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    辛いです
    子供
    先程息子が家を出ていきました。家の中をメチャメチャにして…高校一年生です。 中学生の頃から親の言う事を聞かず反抗期がひどくなり… 昨年は受験のストレスもあるかと思い夫も強く言いませんでしたが、昨日あることで注意したところ逆ギレして夫になぐりかかり夫は何発か殴られました。 今まで甘かった夫も流石に今回は腹がたったようで、息子が謝ればすぐに赦すがそうでなければ許さないと言っていました。私からみても息子にとても甘い父親です。でも今日夫が「何か言う事(謝り)はないのか?」といったところ、「ねーよ!」 夫「親の言う事が聞けないなら出ていけ!」 息子「(物を投げつけ)出てくよ!」 息子の中学時代には私は何度も呼び出しを受け頭を下げてきました。 そのたびにやって良いこと、悪い事を話したのですが、何度言ってもそのたびに分かったふりをして繰り返す息子に正直ウンザリし、このまま死んでも仕方ないのかとすら思います。 今までにも同じような事が何度かありましたが、ここまで夫が怒ったのは初めてです。 本当に本当に疲れました。私はどうすればいいのでしょうか?

    トピ内ID:7731342364

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    戻ってこられましたか? 息子さん。

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    同じ年齢の息子がいるので、トピ主さんのこと 心配しています。 できれば、“どういういきさつで どういうケンカになったのか”を 書いていただけると、方向が見えるのですが・・・。 たまに、親のほうが“それは~・・・”という叱り方をする場合が あるので、息子さんの怒りのポイントがどこだったのか 教えていただけませんか? 親も疲れきっているんですよね・・・わかります。 期待したくなくても少しは変っていってくれるんじゃないかと 期待してしまいますもんね。 高1なら、本当なら少し気持ちも落ち着くはずなんですが。 受験からも解放され、自分のレベルにあった学校だと試験のストレスも 少ないかと。 私が息子と仲良くやれているのは、私がバカなふりをしているからかも しれません。 できた親に対して 子供はどこか身構え、見下されるのを嫌がります。 もちろん、本当にオバカな親だとそれはそれで子供もバカにします。 でも、相手に合わせてうまく力を抜けるような 距離感を保つと 居心地がいいようです。 ポッと褒めてやると本当にいい表情しますよ、高1でも。

    トピ内ID:1018073658

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    つらいですね

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    はな
    帰ってきましたか? 学校には行ってるのでしょうか?先生に相談してみましたか?今の学校でも、以前の先生でも、本人が好きだった先生いませんかね。お家でご飯食べてましたか? ウチの息子も同じ頃、似たようなことがありました。息子さん、暴れたくて暴れてるんじゃないと思います。お母さんを困らせたいワケではないです。きっとそんな自分に一番腹が立つのに、どうしていいのかわからないのではないでしょうか。 何かあったのでは…心辺りはないですか?

    トピ内ID:2954760182

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    今は放って置くしかないのでは・・・

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    🐱
    しんこ
    私にも高校2年生の息子がいます。 息子さんは中学の頃から問題が多かったんですね。 もしかしたら幼少の頃から何らか両親に対して不満があったのかもしれないですね。 その不満が火山の噴火のように出てきているのかもしれないですね。 暴れて出て行ったのは心配でしょうけど、ここで無理に連れ戻しても 火に油を注ぐようなものではないでしょうか? ここはひとつ放っておいて息子さんの気持ちが落ち着くのを待ったら いかがでしょうか? もう躾ける年齢でも無いと思います。 親の意見を押し付けるのでは無く息子さんらしさを認めてあげて 今はダメな所もいっぱいあるでしょうけど細く長く息子さんのペースで 成長していく事を見守ってあげてはどうでしょうか?

    トピ内ID:0499338437

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    どうですか?

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    jomo
    その後、少し落ち着いたのでしょうか。 難しい年頃だけれど、本当にちょっとしたきっかけで 人間って、劇的にかわることがあります。 尊敬できる大人が一人でも彼の回りにいて、 親身になって、彼の話を聞いてくれるだとか、 ボロボロになるくらい必死で打ち込めることに出会うだとか。 本気で彼にかかわってくれる人物が現れたら 彼の人生、かわりますよ。 夫婦で落ち込む気持ち、わかります。 もう放り出したい気持ちもわかります。 産まなきゃよかったとさえ 思ったことがあるのでは? そのくらいつらいですよね。 でも・・・。 信じてみませんか? 息子さんの生きる力を。 どんなに反抗していても、 息子の味方で 息子を信じる親を “演じて”みませんか? 時には楽しい会話もあるのでしょ? その時間を少しでも増やそうとしてみてください。 もう少しですよ、お母さん。 20歳近くになると本当に落ち着きます。 それと「出て行け」は禁句かも・・・。 子供はそういわれたら、出て行くしかないんです。 服従なんて嫌だから。 難しいけど、がんばって!

    トピ内ID:4604768362

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    それでも親か

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    ruirui
    問題は反抗期の中学時代ではなく幼少期です。 どうやって育てたんですか?そのことに全く触れていないということが不思議でなりません。 やってよいこと悪いこと? 息子さんはそんなことはわかっているはずです わかってないなら益々幼少期の育て方に問題があったわけです。 大事な事がわかってないのは両親のほうですね、なんのために長く生きているんでしょうか、柔軟性が無さ過ぎです あなたがたは息子さんを自分たちの価値観で押さえつけようとするばかりで 息子さんの気持ち、言い分を聞いてない、そんなことははなから 「子供の言うことなんて」と見下しているのではないですか? まず息子さんの言い分、気持ちを最後まで聞いてあげていただきたい あなたがココに書き込むと同様、息子さんも悩みを誰かに聞いてほしいのです。 深刻な悩みを持っている人は誰かに聞いてほしい、共感してほしのです。 ご自分たちが高校1年生の頃のことを思い出してください。

    トピ内ID:8375115491

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    家出娘を4年間預かっていました

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    🐱
    黒猫
    その親と話して思った事ですが もっと自由にさせたらと 細かい事をあれこれ言う。 黙っていられない。 帰ってもまた来る 親様に80くらいになって寝たきりで動けない そんな時、一番面倒みてほしいんじゃないかと 一瞬固まっていましたよ 子は親の鏡 子供があなたにとってのヒントをいつもくれていた。 しかし、あなたが認めなかった 認めないから出ていくしかない 息子さんがかたくななのはあなたが人の話を聞かないからでしょう。 息子さんが生まれた時は天使だったはず 悪魔にしたのはあなたが心を変えないからでしょう。 >何度言ってもそのたびに分かったふりをして繰り返す息子に あなたがそうしているのでしょうね でなきゃ、見本がいるから、そうしたのでしょう。 本当に子供を思っている親がいるならそうはしませんよ つらい思いをしているのは息子さんです。 そう教えたのはあなた 教えた結果があなたに返っているだけです。 お子さんだけが悪いと思っていらっしゃるようですが 一番つらいのは息子さんです。 かわいそう 自分を反省して下さい。

    トピ内ID:1223024850

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    ありがとうございます(トピ主です)

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    辛いです
    ご心配くださり、ありがとうございます。 息子は帰ってきました。 あの日かばんに荷物を詰めてドアに穴を開けて出て行ったあと、たんすの中身をぶちまけてある部屋を見てみたら制服がないので学校には行くつもりだと思いました。 翌日も帰って来なかったので学校に連絡して夫が迎えに行きました。 実は揉めた原因は息子が万引きをしているのではないかという事です。 昨年、ちょっとおかしいなと思い始めて聞いてみると「買った」「友達にもらった」などと言い逃れをしていましたが、現行犯で捕まりお店から連絡がありました。その時は犯罪であること、二度とやってはいけない事を言い本人も「もう二度としない」と言っていました。 しかし、しばらくしてからまた買ったのではないような物があり、そのたびに言い逃れや逆ギレをします。 今回も不自然な物がたまたまあり、夫が聞くと怒りだし言い合いになった次第です。息子は疑われた事に関してキレたようですが、同じ物がいくつもあり袋にも入っておらずレシートもないというのは明らかに変だと思いました。 小さい頃から自分勝手な所がありましたが悪い事はしないと信じていたのに。 夫が学校の担任の先生と話しましたが流石にこの事は言えません。私も知り合いに相談するときもあるのですが、万引きに関しては話せません。そして息子に対して嫌悪感を感じてしまいます。

    トピ内ID:7731342364

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    きっついレスもあるもんやね。

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    food
    「それでも親か」なんて題をつける神経がわからん。 いまさら「幼少期」の頃の説教をトピ主さんにして 何がかわるよ。(呆) どうやって育てたかなんて、こんな500字程度で何が伝えられる? 子育てなんて、みんなそれなりに苦労して、 初めてのことばかりで、そのたびに悩んで苦しんで いつの間にか その時期が終るってもんだろうが。 親だって、悩んでるし、吐き出したい気持ち いっぱいもってるよ。 子供とどう接していいかわからないから、ここに来たんやろ? なんでわからんかなぁ。 でも、やっぱり、悩みながらも 逃げずに夫婦でもっと これからどうやって接していくか、相談したほうがいいよ。 あの時のあの言い方が悪かったのでは?とか、お互いがお互いを 冷静に判断して、注意しあわないと、誰もその場に居合わせてないんだから。 夫婦で、相手の悪いところ、直していかな。 犯罪、犯さないか心配やろ? もう一回、夫婦で相談しぃ。

    トピ内ID:5059080450

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    大丈夫

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    ダマスカス
    10年も20年も続かないから。 親にも、子供にもちょっと辛いけど人生の大きな踏ん張り時ですね。 その場を見てないし、どんなご両親、息子さんかわからないので、的確に言えないし、ずれているかもしれませんが・・・・。 まず、お母さん、泣かない。キャーとか言わない。 とにかく目を見る。 息子さんのたとえ怒鳴り声でも、遮らない。 何かを聞いたら、返事を言うまで放さない。感情論は言わないようにする。 きっとね、息子さんももがいているのだと思いますよ。 ほかにお子さんいますか?いたら、その子のこともちゃんとフォローしてあげましょうね。隠さないことです。事実を言うだけで、そこに貴女の感想や感情が言わない。 暗くなった家の中で唯一明るくできることは、お母さんあなたの笑顔です。 元始女性は太陽であった。 太陽であることが、大事です。 だから、泣かない。逃げない。 もがく息子さんの心が遠くに行かないように、しっかり握って離さないように・・・。 年を取ったとき、男の子はお母さんの事大事に思ってくれますよ。

    トピ内ID:2344721371

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    死んでも仕方ないと思うほどならば

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    🎶
    パリンコ
    次は警察に捕まえてもらいなさい。 窃盗だから学校も退学になるかもしれないし、息子さんの人生も狂うでしょうが、このまま窃盗を繰り返すよりはいいんじゃないですか。 それを息子さんに伝えておきましょう。 そして学生じゃなくなったなら就職して働いてお金を稼ぐ大変さを思い知ればいいのです。 それか堕ちる所まで堕ちるか。 ニートになっても養わないと毅然としましょう。 息子さんは何故万引きを繰り返えしたのですか。 ・その品物が欲しいがお金が足りない(我慢できない) ・別に品物は欲しくないがゲーム感覚 ・家庭に不満がある?のでうさばらしに万引き など(他にもありますが)思いつきますが、本当のところはどうでしょうか。 疑われたくなかったら、その品物を買ったお金の出所と買った店と時間を言ってみろと。 もしくはレシートを出してみよと。 レジの記録が残っていますから、調べればわかりますよ。 今まで一度も万引きしたことがないのならともかく、前科で失った信頼は簡単に取り戻せないことを教えてやって下さい。 それと家出でお世話になった家にはお礼に伺いましたか?

    トピ内ID:3908460783

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    そうだったんですか・・・

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    goo
    初めにレスをしたものです。 万引きなら、専門のカウンセラーがあるので親子で受けてみては? 息子さんのその様子だと、一緒に行くかどうか微妙ですが・・・。 どれだけつらいか わかりますよ。 私も子供に自分の財布からお金をこっそり取られた時 同じように嫌悪感を感じ、苦しみましたから。 一度にゴロッと“良い子”になると期待しないで・・・。 本当に時間、かかります。信じたくても信じられないことが たくさん出てきます。イライラもするし、がっかりもします。 途方に暮れると思います。 でも、親は子供から逃げられないんですよね。 体は大人でも、心は未熟だからこういうことも起こります。 うちは、頻繁に 他愛のない話をするようにして会話を 増やすようになって 少しずつ、本当に少しずつかわってきました。 笑顔も出てくるようになりました。 根性いりますよ。でも、今 投げたらそれこそ未来は暗い。 ・・・よかったらカウンセリング、頼ってみては? トピ主さんだけじゃないからね。悩んでいる親はたくさんいますよ。 一人で悩まないでね。

    トピ内ID:1018073658

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    ありがとうございます(トピ主です)

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    辛いです
    優しい言葉をかけて頂きありがとうございます。 前回レスをした数時間後、夫が救急車で搬送されました。急に呼吸困難になり救急車を呼んで欲しいと言われ一緒に病院に行きました。 検査の結果、体に異常は無くストレスに依る心因性の可能性が高いと医師に言われました。 仕事で大変だったことも勿論ありますが、息子の事でもかなり堪えていたようです。 救急車が到着する前、寝ていた息子を起こすと迷惑そうでしたが、夫が苦しい息の中「後はよろしく頼む」と言うと返事は無かったものの、出ていく救急車に頭を下げている姿が車内のカーテンの隙間から見えました。

    トピ内ID:7731342364

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ありがとうございます。(トピ主です)

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    辛いです
    小さな頃から頑固で親の言う事を聞かなかった息子ですが、他人に迷惑をかけるような事はありませんでした。 下に軽度発達障害の弟がおりますが、特に息子に負担がかかることの無いよう、気をつかってきました。 一度も「お兄ちゃんだから、我慢しなさい」と言った事はありません。「お兄ちゃん」という言葉を使うのは褒める時だけと決めていました。 夫も息子の意見を尊重し(私からみると尊重し過ぎるように思えましたが)弟に対して意地の悪い事をしても大したことでなければ一般的な兄弟喧嘩としてあまり叱ったりもしませんでした。 昨年、私がおかしい(万引きをしているのではないか)と夫に話した時にも、夫は息子と話し合い、息子の言い分を信じました。そして、買った物なら袋に入れて貰うか、レシートを必ず貰うよう言いました。そうでなければ疑われた時、申し開きできないと。 友達に貰った、借りたと言った時には無闇に人から貰ったり借りたりしてはいけない、もしそれが盗品で知っていたなら同罪であるとも言いました。 そういった警告をしたにもかかわらず捕まった時、ある意味私はほっとしました。これで二度とすることはないと。続きます

    トピ内ID:7731342364

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    続きです(トピ主です)

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    辛いです
    ですが、しばらくするとまた不審な物があり、息子に聞いても言い逃れ… 確かに買ったという証拠がない反面、盗んだという証拠も無く… その頃から嘘も多くなり私達は振り回されるようになりました。 そして成績も下がり先生からの呼び出しも頻繁になりました。 私達は所謂、「先生のお気に入り」のような良い子になって欲しいとは思った事はありません。 息子には息子の人格があり、親の意見を強制することはできません。 ですが、犯罪を犯したり他人に迷惑をかけるような事たけは親として許せません。そして許してはならないと思います。

    トピ内ID:7731342364

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    もしかしたら・・・

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    JON
    万引きしなきゃいけない状態に追い込まれている場合も・・・。 ちょっと荒れてる仲間とつるんでいたら、嫌でもしなきゃいけない場面に 出くわすこともある。 自分の常識だと やっちゃいけないとわかっていても、仲間に強要されたら 逃げられない場合もある。 もし、そういう状態ならば、きついな・・・。 本人はそのこと、絶対に親にはいわないだろうしね。 (ただ怒鳴って怒るだけの親には絶対に言わない) 変れるとしたら、その仲間と切れたころ、かな。 あと3年・・・。 大学に行ってまで 仲間とつるんで万引きって あまりきかないから。 すぐに解決したいとか、本人を変えたいとか思うと 気持ちと行動が伴わないから親はイライラするばかり。 何度約束させても たぶん 無駄。 たっぷり時間がかかることだと 腹をくくらないと 悪い方向にしか いかないよ。裏切られても 親の試練。乗り越えるしかない。 家族で引越しでもして、まったく違うところにいくなら別だろうけどね。

    トピ内ID:0826711638

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    これがきっかけでかわれるかもしれませんね・・・

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    goo
    ご主人、大丈夫ですか? 本当にお疲れだったのですね・・・。 これがきっかけで、息子さんの気持ちが変る可能性はありますよ。 でも絶対に「お父さんはあんたのせいで」このセリフをいわないこと。 それを言えば、また殻に閉じこもります。 “お父さん、心配だね・・・” そんな寂しい一言をポツリというだけで 息子さんを責めずにいれば、おそらく息子さんは本気で考えると思います。 その“間”が大事だと思いますよ。 レスを読む限り、とても冷静でしっかりしたご家族のようですね。 その中でこういうことが起こると やっぱり原因は何だろう なんて 考えてしまいがちですが、それは息子さんにしかわからないこと。 >犯罪を犯したり他人に迷惑をかけるような事たけは親として許せません。そして許してはならないと思います。 それは貫いていいと思いますよ。その軸を緩める必要はない。 でも、それを伝えるやりかたは 色々あります。 この方法がダメなら、この方法で・・・と探りながら進むのもあり。 一つのやり方だけで解決・・・は無理かもしれませんね。 また報告、待ってます。

    トピ内ID:1018073658

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    大丈夫、大丈夫。

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    ウラン
    ご主人のお加減いかがですか。 びっくりされたでしょう。 本当にお疲れさまです。 わたしね、もっと頼っていいと思うんです、お兄ちゃんに。 トピ主さんの志はとてもとても素晴らしいけれど、 大人の思惑って子どもにはまったく通用しなかったりするじゃないですか。 「兄らしさを求めないこと」は、彼には必要のない気遣いだったんじゃないかなって思うんです。 だから彼は、自分の居場所をずっと探してたんじゃないかなって思うんです。 今、お父さんが倒れて、俺がしっかりしないとダメだって、思ってると思うんです。 その小さな決意に、頼ってあげてほしいんです。 親が素晴らし過ぎると、子どもがダメになることもあります。 「お兄ちゃん、どうしよう…」ってお母さんが助けを求めたら、彼は救われるんじゃないかなって、思うんです。

    トピ内ID:4594695718

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    お母さんはドンと構えるしかないんじゃないかな。

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    🙂
    私も母
    今は大学生になった息子も同じような感じでした。家の中は穴だらけです。 その荒波の中の母親が本当に疲れ果ててしまうことよくわかります。私も同じでしたから。 だけど、ある時腹をくくったんです。「息子のしたことは全て親の責任。いくらでも頭を下げにいく」と。 そうすると息子を疑ったり、小言を言ったりしなくて済むようになりました。 息子が劇的に変わったのは、息子の握ったこぶしを制止した時です。怖くてずっとそれが出来なかったんですが、もうだめだ!と母は強し。その時にお前がすごく大事なんだということを伝えました。本人も訳のわからないストレスに「なんで僕を産んだの」って。今でも涙が出てくる言葉です。 体は大きくなるけれど心の成長が伴わない・・・何が嫌で不満でということも説明できないストレスがかかる子もいるようです。(息子談) 信じてあげること、ある程度は許すしかないのかもしれません。 もう少しすると必ず落ち着きます。今は下の子へのアドバイスまでしてきます。「なんでもダメじゃなくてある程度許してあげないと窮屈だよ」って。 どっちが親かわかりません。息子に成長させられてます

    トピ内ID:4151101836

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    間違ってないですよ

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    たんたん
    息子さん、ちゃんとしつけられています。 ご夫婦の子育てに何ら問題ないと思います。 むしろ愛情いっぱいになさってて立派です。 今はちょっとヤンチャしちゃっただけ。 親として言うべきことはちゃんと伝えたのですから、あとは本人が自身で気付くのを信じて見守りましょう。 高校生の息子さんにとって あるべきお母さんの役割は、ひたすら 1、いつも通り美味しいごはんをつくる 2、洗濯で清潔を保つ 3、温かい寝床を確保してあげる これだけです! あえてとやかく言わず、家政婦になりましょう… 今すぐは通じなくても大丈夫、愛されて育った息子さんです。 大丈夫です、息子さんと自分たちの子育てを信じてください。 偉そうなこと言いましたが、私もその道を通りました。 うちは高校中退しその後もいろいろありましたが、 今、飲み屋で働きながら夢に向かって頑張っています。 頼もしくなりましたよ!もうすぐ二十歳です(笑) 応援しています!

    トピ内ID:9318655842

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