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    ゆり
    子供
    こんにちは 結婚3年目、兼業主婦、娘1人の3人家族。 夫(会社員)の仕事の都合で2回転居し、郊外の社宅在住。 今回の引っ越しで、実家にかなり近くなりました。 高速道路を利用して50分ほどの位置です。 私の実家は、都会の高級住宅街(?)にあります(父は勤務医、母:専業主婦) 私は友人が多く、昔からの友人や同級生は、今もそこに住み続けている者が多いので、 同窓会や食事会などは、実家の周辺で行われることが多いです。 (ちなみに、夫はエリア内で転勤ありの会社員) 4月から、私が仕事を再開したので、娘は自宅近所の公立保育所に通い出しました。 子どもが熱を出して登園できない際は、実家の母に預かって貰うことが多くなりました。 月に1~2回程度、実家に1泊2日~2泊3日で泊まり込んで通勤し、 回復したら帰宅することが多いです。 正直、実家の方が楽です・・・。徒歩5分に24時間体制の総合病院はあるし、小児科も近い。 散歩をしていても、子連れで楽しめるお店が圧倒的に自宅周辺より多いです。 ママになった友人達にも子連れで会いやすい。両親も娘をかわいがってくれます。 夫はそれに対して不満です。いつもイヤミを私に言ってきます。 ・専業主婦でも贅沢しなければ暮らしていける。自分の母は専業主婦で、自分を育ててくれた。 ・娘を病気させてまで働く気が理解できない ・実家に子どもを連れて帰って、離婚する計画だろう ・自分は年に数回しか帰省していない。実家に依存しすぎている。 をブツブツ言ってきます。あまりにも夫がしつこいので腹が立っていました。 朝にも同じ事を言われ、とうとう腹が立って夫に言い返したところ、 夫に「子どもを連れて実家に帰れ」と言われました。 小町の皆様はどう思われますか?

    トピ内ID:6931691769

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    情けないと思います

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    クローバー
    実家依存で親を頼りにしないと子育ても仕事もできない妻。 家族の定義はまず夫婦だと思いますが 親に甘えていたら居心地がいいのは当たり前。 夫と共に生活を設計する気もなく実家ありきなら さっさと実家に帰ればよろしいのでは? 本当に情けない奥様だと思います。

    トピ内ID:7976421775

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    そりゃあなたが悪いでしょ

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    はち
    上から目線で旦那さんを見てるでしょ? 依存してるのは事実なんだし、逆の立場だったら、あなたもぎゃあぎゃあ文句言いそうだし。 あなたには、言いなりになる婿養子の立場の男性と結婚した方が良かったみたいね。

    トピ内ID:9244860250

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    自分の実家が近いほど、夫への気遣いは必要

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    ナズナ
    子供が産まれる・仕事を始める・実家との接触が増える その度に夫へのケアは意識しなければ減っていく。時間も意識も気遣いも言葉選びも。 そして、夫は我慢して当たり前だという意識に変化していく トピ主さんの文章からも、実家の父の提供できる環境を夫の貴方は提供できないでしょう?と 男性のコンプレックスを刺激する感じがします。 >月に1~2回程度、実家に1泊2日~2泊3日で泊まり込んで通勤 実家が無かったら、家で夫婦で看病してという時間があるのですよね? 実家に頼るから、夫はいいわ!というのも感じる 仕事しなければ夫と過ごす時間も増えるし 私も働いてるんだから!という言い訳で、実家に頼ることもなくなり、 実家周辺が良いという話も聞かなくて済み 友人たちだってそれが普通よ、なんて無神経な事を言われないなら そっちの方が良いかも 今までも、それで暮らしてこれたのだから ないがしろにされて嬉しい人はいないと思う 反省は無いのですか? 無神経な発言が増えてそうだな~と感じる

    トピ内ID:6573511901

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    帰った方がよい

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    🎶
    あら…
    子ども数人いても、ご実家無しで子育てしている人もいますよ。 自立できていないのだから、帰った方がよいです。 自分でできないのでしょう?子育て。

    トピ内ID:2241365015

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    論点はこちら

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    🛳
    かの
    ご主人の言い分って、単なる兼業主婦批判ではないと思う。 だから今時専業主婦がいいとは時代錯誤とか、病気の子を預けて働くのは可哀想でない、とかいう議論では解決しないでしょう。  トピ主さんは、そっちの方にもって行きたいのかもしれませんが・・。  ご主人は明らかに、奥様が自分が用意した社宅よりも、裕福なご実家の方を安住の地にしていることにプライドを傷つけられているような気がします。同じような環境を与えてやれないことへの劣等感とかも。

    トピ内ID:0499782017

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    甘えすぎですね

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    🙂
    さてと
    病気になった時ぐらいご自身で看病できませんか? なぜ実家に甘えて仕事に行くのでしょう。 確かに甘えさせてもらえるならばその方が助かるには助かりますが 月に1.2度2.3泊するってその間ご主人は一人ですよね? 主さんは主婦業を投げ捨てているように感じます。 楽できる実家で旦那は放置~♪友達にも会えるし楽しいことだらけ♪ みたいな状況をご主人が感じているから良く思われないのですよ。 それが『娘を病気させてまで働く気が理解できない』に繋がるし ご主人を蔑ろにして実家に入り浸るから 『実家に子どもを連れて帰って、離婚する計画だろう』と思わせるんです。 現に主さんは何一つ悪いと思っていませんよね。 子供を親に任せることもご主人の事を放置している事も 「私だって働いているんだから」って言い訳をつけることで許されると思っていませんか?

    トピ内ID:7271465242

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    相手にされないから寂しいんだと思います

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    およね
    トピ主さんのような環境ならわたしもそうすると思います。 多分 旦那さんは焼きもちだと思います。 でもまた 転勤になってしまったら ちゃんと着いて行くんですよね? だったら全然良いと思います。

    トピ内ID:3637606466

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    比較していませんか?補足です

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    🛳
    かの
    日頃から実家の経済力と、ご主人のそれとを比較するような事を言っていませんか?  言っていないかもしれませんが、トピを読むだけでもそれが透けて見えますので、ご主人は日々感じていると思います。

    トピ内ID:0499782017

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    相手の気持ちになってみませんか?

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    maho
    なんでもそうだと思いますが、まずは相手がどうしてその発言をしたか考えてみませんか? その上で冷静に話し合う(譲歩も必要)ことが大切だと思います。 トピの印象は…上記に挙げられた以外に要因がある気がします。。。

    トピ内ID:9727466836

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    仕事をしていたら

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    リラ冷え
    大抵の方は同じようなことを夫に言われているのではないですか。 私も同じでした。 夫の親は助けてくれない(距離的に無理)、夫は仕事を休んで子供の面倒をみたことは一度も無し,それでいて文句だけは言いました。 ただ、私の場合には決して実家には泊まりませんでしたね。 たとえ往復時間が無駄だと考えても、です。 夫が寂しいだろうと思ったからです。 ご主人の気持ちを少しは考えたことがありますか。 きっと子供が病気の時にはどういう状態なのか心配しているんですよ。 それならきちんと面倒をみてくれればいいのに、とトピ主が思うような対応しかしないのだろうとは想像できますが。 4月から仕事を再開された事情はわかりませんが,ご主人は最初から反対だったのでしょうね。 きちんと納得させないから,こういう事態に。 単なるイヤミとして片付けず,何を大切にこれから生活していくのか、二人で話し合いをするべきだと思います。

    トピ内ID:1422118380

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    ご主人の寂しさが少しわかる

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    四十路
    もし逆だったら… 自分の実家からは遠く、知り合いもいない土地で兼業主婦。 夫は子供を連れ実家に週1日は泊まりに行き、友達とちょくちょく会って楽しそう。 …だったら? 切れませんか? 別れたくないなら、お子さん連れてご主人の実家に帰りましょうよ、次の週末にでも。

    トピ内ID:2098928692

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    新しい家庭を作るということ

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    🐤
    ココ
    とぴ主さんは、結婚して新しい家庭を作るということが出来ていないのだと思います。 実家に近くなったお陰で、一生を共にすると誓った夫との家庭を作りあげる作業より、実家を頼るというじぶんにとって楽な環境の方へ流れていってしまっている。 育った家庭は既にあるものだけれど、新しい夫婦がつくる新家庭はじぶんが努力して育てていかないと、「家庭」として育たないと思います。 仕事を理由に子育ても実家を頼りすぎて、ご主人との家庭をないがしろにしてしまったので、とぴ主さんとご主人との新しい家庭は、結婚から3年でぐらついてしまったように見えます。 ご主人からしてみたらやはり嫌でしょうね・・・。 人との関係も、家庭も、生まれたときから存在するじぶんの実家と違い、 結婚したらじぶんで作り上げていくものだと思います。 それには、時間も思いも努力も愛情もかけた分だけかえってくるのだと思います。 今のままだととぴ主さんの家庭壊れてしまいますが、それでもいいのでしょうか? そんなに4月から再開したお仕事と実家が大事でしょうか?

    トピ内ID:6414624648

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    見えている

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    おだんご
    『正直、実家の方が楽です』というのがご主人にもすごく見えているのでしょうね。 そして、贅沢しなければ、専業主婦でいられるのに仕事に出て、子供を実家に預けてという姿勢が嫌なんですよ。 実家のほうがラク、好きってのが、ミエミエなんです。 トピ主さんは、ご主人が『自分の実家のほうがラク』って見えてても、嫌じゃないんですか? ご主人が自分の実家に月1~2回、1泊2日~2泊3日で泊まり込んでても嫌じゃないんですか? 自分がされて嫌なことはしない…は、普通だと思いますが。

    トピ内ID:1878341104

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    実家に頼りすぎ

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    ももか
    御主人の気持ちがわかる気がします。 夫婦でありながら実家にベッタリのところが嫌なのでは? 主さんが実家に泊まっている間、御主人のことはどうしているのですか? 月に必ず実家へ外泊って信じられないです。 御主人の言うように専業主婦で家のことをきちんとするか、仕事をするとしても実家に依存しすぎない程度に仕事の時間を短くしたら良いかと思いますが。 で、月に一度でも二度でも御主人も一緒に実家に遊びに行く。 そうすれば子供を連れて実家に帰れなんていわないと思いますよ。 私が御主人の立場ならやはり同じように考えますけど。

    トピ内ID:9076069775

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    辛口ですみませんが

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    シンデレラ
    旦那さんの真意は実家に帰れではなく 実家ををあてにするような妻、母親でいてほしくない 実家をあてにしないでも、トピ主さん自身で自分の家庭を守り 旦那さんと子供が安心して暮らせる状況を大事にする妻でいてくれだと言うこと、ほんとにわかりませんか、 トピ主さん自分の都合ばかり考えてるから 自分に都合の悪いことを言われると旦那さんの意地悪としてとれてしまうんだろうけど、旦那さんの言葉を言葉通りにしか受け取れないと思うなら 実家に帰って両親と暮らしたほうがトピ主さんの人生には都合いいと思いますけど ちなみに私が旦那さんだったら、トピ主さんに対して喧嘩腰ではないけど 実家に帰ったほうが幸せじゃないのか、というと思います たとえば離婚になっても、旦那さんはもっと旦那さん自身、自分たちの家庭とちゃんと向き合える女性と出会えるかもしれませんし トピ主さんも、好きなだけ実家に甘えていいと言う男性と出会えるかもしれないし、お互いのためにそれもいいのでは お金に困っているわけではないなら、家を守っていてもいいんじゃないかなぁと・・・ 不愉快になられたらすみません

    トピ内ID:3661600509

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    幼稚な夫さんですが

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    Mm
    あまりにも妻実家べったりな奥さんに、夫さんは不満なのでしょうね。 夫さんがふがいなさのなさが、そもそもの原因なのに、 それを棚に上げておいて・・・ 結婚前はお仕事されていたのでしょうか? お子さんが保育園に入れ立ての頃は、集団生活なら いろいろな病気をもらってきてしまいますね。 でも、1年もすれば、免疫がつき、病気も少なくなります。 しばらくの辛抱して欲しいところですが、 問題は夫さんと価値観のすりあわせですね。 今しばらくは実家に依存しがちなのはしかたがないかなと・・・ 夫さんの勤務地が、妻実家の近くに来てしまってるのだから、 その点は仕方がないですが、夫さんにも育児にもう少し協力して 欲しいところですが、不可能? 妻実家の事で、文句があるなら、まずは育児に参加してもらわないと。

    トピ内ID:9744696628

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    追記です。

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    ゆり
    夫とは恋愛結婚です。 親からは、お見合いを勧められていましたが、断って夫と結婚しました。 現在、住んでいるところは、 自然も多くのんびりとした新興住宅地で、 実家周辺のしがらみや地縁等がないので、気が楽といえば楽です。 自宅近所にもママ友さんや知り合いもできました。

    トピ内ID:6931691769

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    嫉妬?

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    ゆっこ
    家族になったんだから二人で協力して家庭を作りたいのに、実家に頼りすぎて自分は頼ってもらえなくて立場がないって感じでしょうか。 それとも周りから旦那さんは協力してくれないのかって悪く見られるのが嫌とかですかね…?

    トピ内ID:5228808629

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    文句があるならもっと稼いでこい

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    何様
    と言ってみたいですね。 言えば?兼業正社員だし離婚上等、で。 社宅でしょ?まだ「オレの城」も「オレの稼ぎ」で手にしていないのでしょ。 計画があってもトピ主さんの収入は当然計算に入っていないですよね。 親の世代とは、社会の仕組み、社会保障の制度が根本から違います。 前提条件が違うので、参考にはなっても見習うようなひな型にはなりません。 自分の都合のいいところだけ押し付けるのはやめてといいましょう。 お義父さんは、専業主婦のお義母さんやこどもを扶養し 一国一城の主となり、老後も安泰の基礎を作っている(?)けど あなたはどうなの?と言ってみましょう。 離婚のときにトピ主さんの老後安泰の慰謝料を誓約させてから (生涯賃金+年金分+安泰の慰謝料ですよ) 専業主婦になることも考えてもいい、くらい 言える様な立場だと思うのですけど。 夫も時には一人で自分の実家に行けばいいですよね? そろって行くのもありだし、行きたいときは一人で 親の顔を見てくればいいとこれまた思うのですけど。

    トピ内ID:3296520096

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    男のプライドってやつですね

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    キンメダイ
    トピ主さんが専業主婦になったら、何か改善するのでしょうか? 日中、ヒマな時間が増えて、より実家近くに行く時間が増えるのでは? それでも泊まりにならないのならいい、というご主人のお考えなのかな? 正直、ご主人の器の小ささを感じますね。 奥さんと娘さんが楽しく過ごせることが一番のはずなのに、 自分の実家とのバランスを持ち出すなんて。 ただ、そういうことを言わせてしまうほど、トピ主さんも実家の方が 楽しいしラクだという気持ちが出ているのかもしれません。 トピ主さんのご実家と比べて、都内高級住宅地に住まわせることのできない 甲斐性不足の自分への苛立ちもあるのかもしれません。 くだらないけど男のプライドってやつでしょう。 贅沢しなくても暮らしていける、とはいいますが 以前とは違い、先行き不安な世の中、リスク分散のためにも 仕事があるなら続けた方が良いに決まっています。 娘さんの選択肢も増えます。そういう長期的な視野に立ってくれれば いいですけどね、ご主人も。

    トピ内ID:5829896189

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    ご主人の気持ちがわかる

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    🐱
    あじさい
    ご主人の不満はトピ主さんが働いていることではありません。 トピ主さんが実家に依存していることがご主人には面白くないのでしょう。 トピ文を読んだだけでも実家の自慢だらけ(父が医師だの高級住宅街だの)で鼻につきます。 ご主人との結婚生活よりも実家での生活が大好きなんですね。 ご主人は自分の存在価値がなく思われて疎外感を感じているのではないでしょうか。 実家での生活が楽って…それなら結婚しなければ良かったのでは? ご主人に対しての思いやりが欠けていますよ。 結婚したのだからご主人との生活を優先すべきです。

    トピ内ID:0645133339

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    そういう時期ですね~

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    パルパール
    結婚3年目で夫婦として慣れてきたところ(我を出せる)に子供と仕事…。良い具合に楽な場所(実家)ができた。 ここで間違えると大変ですよ。(妹はこれで離婚しました)なのでまずは初心に戻って夫婦で会話・コミュニケーションを取りましょう。 ・共働き家庭の覚悟・対応(家事の配分や病時の子供の面倒等) ・双方の実家への対応(平等になるような心配り) あなたはご実家があって助かってますがご主人はそう思ってないのでしょう。うちも共働きで妻(私)実家に近居ですが夫は不満どころか感謝満載のうえ私がいなくても行くくらいです。それはなぜか? 1.共働きの理由が経済的な事だから(夫の給料が低いから 苦笑) 2.妻の実家に助けてもらってるからこそ自分が楽できてると自覚してる(家事・育児ともに) 3.夫実家にも頻繁に連絡・顔を見せに帰ってる 4.妻親が夫を気使い、大事にしてるのを知っている これらをわかってるからです。ここにくるまでうちもたくさん話し合い、お互いの気持ちも正直に話してきました。思いやりは大事です。自分が!自分が!じゃダメですよ。

    トピ内ID:8656574014

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    すり合わせ出来ていない

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    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。 > 小町の皆様はどう思われますか? レスタイトルの通り、夫婦でのすり合わせが出来ていない、と感じます。 そもそものご主人の不満は > 月に1~2回程度、実家に1泊2日~2泊3日で泊まり込んで通勤し、 > 回復したら帰宅することが多いです。 ですよね。泊り込むとは夫を放置ということです。 それに加えて、ご主人はトピ主さんが家族の健康を犠牲にして働くことに賛成していない、わけです。 これでは、何をどのようにすればよいのか誰もわかりません。 ご夫婦で何が一番大切なのかの優先順位を取り決める必要があります。トピを読んだ印象で僕は次のような優先順位になっていると感じました。 1.トピ主(妻)が一番楽な環境 2.トピ主(妻)の交友関係 3.トピ主(妻)の優雅な生活(お小遣い稼ぎの仕事) 4.子どもの健康 番外1.夫との生活 番外2.夫の希望 番外3.義理家族への遠慮(子どもを合わせる回数など) 反省して譲歩するのはトピ主さんだと思います。

    トピ内ID:6334174134

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    ご主人の居場所は・・・?

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    子供はいませんが
    もし実家と義理の実家を逆にした場合、ご主人が義理の実家を頼った場合、友人が多いから・・・と入り浸りになった場合。 あなたは見過ごせますか?ご不満はないですか? 「私だけが頑張っている」と思っていませんか?そんな思いが文章から溢れています。 ご主人は役立たずですか?実家があるから頑張れてるのよ!って思いがないですか? ご主人、気持ち的にも居場所が無さそうですね。 専業主婦を希望していても兼業を認めているご主人。 嫌嫌でもあなたの気持ちを理解しようとしての事ではないですか? お互い余裕が無さそうですね。 育児だけでない、ご主人へのご不満があるのでは無いですか? ご主人だけを責めるのは違うと思いますよ? あなたはトピ立てして賛同を得たいのだと思いますが、 賛同を得たとして、ご主人を責めたとしても距離は広がるだけだと思います。 あなたの家庭と家族は誰ですか? 兼業を決めた時、実家が離れていた場合、どうする予定でしたか? 相手の理解がない!と怒るより、ご主人は子供をダシに実家や独身同様の楽しい生活の場に戻りた気なあなたに不満では?

    トピ内ID:9477725716

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    多分、同年代だと思いますが

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    とし
    多分、同年代位の女ですが・・ 私でも、何となく旦那さんの不満が分かります だって、子供が熱を出している間は旦那さんはいつもの家で独りぼっちなんでしょう?その間、貴女は実家で楽に過ごして(別に楽するつもりで実家に行っている訳ではないでしょうが)友達と楽しく過ごして美味しいもの食べて・・ 旦那さん、面白くないですよ。 それに、高速で50分て近くないですよ、遠いです。 二重生活?をするには無理のある距離ではと。 あと気になったのが、お父様がDRできっと裕福なのだと思いますが、旦那さんはその実家と自分を比べられているようで、それも面白くないんじゃないでしょうか。 いくら勤務医と言っても、普通のサラリーマンなんてどんなに頑張っても収入追いつかないですもんね よく、逆立場で、旦那が旦那実家に入り浸っているケースでは「違う世帯なのだから親離れ子離れしろ」とレスが入りますが、逆ケースではないかなと思いました。 皆様がどう思うか分かりませんが、私の印象です。

    トピ内ID:1368751514

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    貴女の思考はお嬢様気分が抜けていません

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    🐱
    aki
    御主人様の実家事情が分かりませんが・・貴女は多分裕福な家庭で愛情たっぷりに育てられて、人の心に潜む 嫉妬・という感情に気がつかないのではありませんか?   私はご主人様が言われる事は嫉妬の感情が有るにせよ ご尤もな感情だと思います。 少なくともご主人のお給料で生活できるなら今の貴女の環境は専業主婦が望ましいと思います。 良く熱をだしておられるひ弱なお子様なら尚更のこと常に家にいる母親が必要でしょう。 ご実家が高速で50分ってのも、そう簡単にお子様を預けるには近い距離とは言えませんよ。 お子様を理由にしていますが内心は貴女はやはり実家依存に安住していたいように思えますね。 そこをご主人様察知している上のご発言だと思います。 先ずは貴女の家族は誰なのかをもう一度考えてください。 お子様が原因とかで家庭が壊れるのは 愚の骨頂ですよ。  お仕事はお子様が学校へ上がられてからでも遅くは無いのではないですか? 子育ても立派な お仕事ですよ。失う物が大きいと気づく前に御主人様と話し合って頂きたいと親世代の私は 思います。

    トピ内ID:0086803810

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    はあ~

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    いんぐりもんぐり
    言われて当然。 ご主人気の毒ですね。

    トピ内ID:4603269643

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    ご主人と向き合いましょう

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    るーらる
    ご主人によると思います。 妻が、子供のために実家に泊まり込んで実家から通勤、というのを気にしない方もいると思いますし、自分をほったらかしにして…と難色を示す男性もいると思います。 トピ主さんのご主人は、自分をほうっておいて妻が実家に帰ってばかりなのを良しとしない方。でしたら、トピ主さんはご主人を思いやり、毎日自宅に帰るべきです。ご主人の奥様なのだから。 そりゃ皆、自分や子供の世話をしてくれる実家が楽ですよ。でも、そこから自立していくのが結婚ではないかな、と思うんです。親はいずれ死にます。もっと自分の新しい家族を大事にしましょう。

    トピ内ID:9158930439

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    うるさい旦那さん

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    とんぼ
    本当に実家に帰ってやれば。 困らせてやりなさい。

    トピ内ID:9842898777

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    質問

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    エメラルド
    病み上がりに友達のこどもと遊ばせてるの?ちょっとよくわからないんだけど…? 毎月病気したとしても自分でみれるときもあるだろうから、やっぱり自分が楽をするためなんだろうね。正直、離婚して帰ればもっと楽とか!?

    トピ内ID:5371385691

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