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    「嫁に言わされているに違いない」というお言葉について

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    陽だまり三毛猫
    ひと
    上記のタイトルのようなことを仰るお母さまにお聞きしたいなぁと思っていることです。 お母さまが手塩にかけて育てられた、大変優秀で賢い息子さんが、 彼より知識も知恵もない(と思っておられる)お嫁さんの浅知恵を見抜けないものでしょうか? ましてや、息子さんはそのお嫁さんに操られて、「言わされてしまう」ような愚かな男性なのですか? 毎回疑問に思います。 誰かに「言わされている」と仰った時点で、他ならぬお母さまご自身が 息子さんの能力を信じていない、ということになってしまうのではありませんか。 それとも既に洞察されていて、実は息子自身の意見だとわかってはいるけれど どうしても認めたくない、受け入れられないので「嫁に言わされている」と仰るのでしょうか?

    トピ内ID:2412182420

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    レスします。

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    S.
    息子が女に騙されることには言い訳がきくのです。 息子は優秀だけど、純粋だから悪い女に騙された。 そういうことにしておけば、自分も息子も傷つかない言い訳になるのです。逆に、悪い女に騙されるほど、純粋で擦れてないことにもなるかもしれませんね。

    トピ内ID:3779089854

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    たぶん

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    🐤
    まな
    大変優秀で賢い自分の息子ですが、同時に純粋で心根が優しく親思いの息子だったはずなのに、 ずる賢くて計算高くて腹黒い嫁に入れ知恵されて、 純粋で優しい息子であるがゆえに、 嫁の意見を鵜呑みにして 結婚前は想像もつかなかったことを言ってくるということなのでしょう。 優秀で能力があって知識がある賢さと、 世渡り上手で計算高い、嫁の利に働くような自己中心的な賢さ(ずる賢さ)とは また別だと思います。 いつも一番に親を考えてくれる優しい息子だったのに、 結婚して親より嫁を中心とした発言や行動をするようになった息子に対して、息子の純粋さにかこつけて余計な入れ知恵をした悪い嫁ということでしょうね。

    トピ内ID:9912351438

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    人は結婚して変わるもの

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    blank
    本家の嫁
    私は姑ではありませんが、「嫁に言わされてる」と言いたくなる姑の心理も理解できます。 義弟がいますが、結婚前と結婚後ではあきらかに言動が変わったからです。 むしろそれは当然です。 自分のことだけ考えていれば良かった独身時代と、妻の立場や都合を考えなければならない既婚時代とでは言うことが変わって当然じゃないですか。 それを「お嫁さんの浅知恵」とか「愚かな男性」とか言い表す方が理解できません。 ただね、姑さんにしてみれば面白くないんですよ。 理屈の上では「息子も変わらなければ結婚生活は継続できない。」ことがわかっていても、気持ちの上では寂しく悲しいのです。 嫁に八つ当たりしてくる姑さんは論外ですが、姑心理が理解できればある程度は許せるものなのです。

    トピ内ID:0151878832

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    「嫁に言わされているに違いない」と、思いません!

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    アラ還
    息子たちが結婚した時、 息子夫婦を前に言ったこと! 【いくら好き合って結婚しても、お互いに別の家庭で育ったのだから、違うことばかりでしょう。くれぐれも一方的に我慢したり、主張したりすることばかりにならないように、話し合いを重ねてネ!】 【そして、実家の親が義実家の親が・・・と言ったから、なんて話方はしないでね。二人の口から出た言葉はあなた方二人の総意である、ということを忘れないでね】 でした。 結婚して4年目になりますが、今のところ、 >「嫁に言わされているに違いない」 と感じることはありません。 お嫁さんはかなり賢いのですが、多分息子が余計なことを絶対言わないので良いのかなぁ、と思いますよ。 そして、二人とも決して見え透いた嘘はつかない、ということです。     ↑ ある意味、嘘をつくのが上手かも(苦笑)     ↑ 実によーく話し合いが出来ている! 行き着くところ、 何てったって【お嫁さんが本当に良い人】だからですね!

    トピ内ID:1975507634

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    それは

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    みか
    経験者だからじゃない? 自身が嫁のときに言いにくいことは 夫に言わせていた 経験者だからでしょうね

    トピ内ID:5738436447

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    あるから

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    さかな
    実際にあるから。最近、嫁の立場が何故か、上になりすぎで、言い含められて、言いたいこと言えない旦那さん、多すぎ…。

    トピ内ID:5886315320

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    悪嫁は

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    🐶
    ママごん
    普段はおバカな嫁だけど、息子をコントロールする悪知恵は働くものです。 嫁の友人などにもお知恵をお借りしたり。

    トピ内ID:9170288000

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    ある意味正解かもしれない

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    🐱
    みちこ☆ダヤン
    そういう台詞を吐く母親の多くは それまで息子を上手くコントロールして来たのでしょう なので そういう風に育った息子さんは、そのまま疑問も持たず奥様のコントロール下に移行します 親の言うことを聞く素直な息子さん=自分の主張の無い優柔不断な男 と、言うことで(嫁が言わせている)は、ある意味正解かもしれませんね

    トピ内ID:3390293272

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    貴女はどう思っていますか?

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    🐱
    aki
    貴女はお義母さんと書かずにお母さんと書いた事・穿った見方すると (私は夫の義母さんには友好的ですよ)とのアピールでしょうか?って言われたら どう貴女は取りますか? そうなんです姑なる人間は相手(息子然り嫁も)の心を疑心暗鬼な気持ちで図る場合も あるんです。 特に自分に不利な事や理不尽な事があったりすると余計にです。 誠に厄介な生き物ですね 「嫁に言わされているに違いない」・私に限って言えば例えそうであっても最終的に判断するのは息子だから 息子の意思でしょう~しかし我が息子夫婦は常に「夫婦二人で考えて行動します」が口癖です。 しかし不都合な事を嫁に指摘して問いただすと、「○○ちゃんが~~」って言い逃れします。これは一体全体何なんでしょう?  意思疎通が出来ているようで出来ていないと取るべきでしょうか?不可解です。 ↑の事は我が家の事ですが、おおにして夫は家庭での、嫁姑のゴタゴタは苦手で面倒な事は親に我慢して貰う方が 楽だと思っている節があるようです。(逆も有りかとも思いますが)夫は妻の日頃の自分の親に対しての言動や 行動から察しているのかも知れませんよ

    トピ内ID:7007595129

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    いや、でも言わせてるでしょ?

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    うる
    う~ん・・・ でも実際言わせません? 私は自分の口から反論や反対意見は言いにくいので「こう言ってくれない?」とお願いしたりしますけど・・・。 まぁ本来「嫁に言わされてる」と気付かれないよううまく言って欲しいのですが、男の人ってそのへんのさじ加減が下手なんですよね。 トピ主さんには悪いけど、本当は夫はそうは思ってないけど、妻のために親に言うってこと、少なからずあると思います。 みなさんだって言うでしょ。 「結婚したら思ってなくても妻の味方をして欲しい」って。 お姑さんは同じ女だから、自分の通ってきた道を知っています。 その上でわかってるんですよ~。 もし一度も夫に「お義母さんに私からは言いにくいからこう言ってね」って言ったことがないなら、たしかにやってもいない濡れ衣は困りますね。 でも言ってるよね(笑)

    トピ内ID:1899905332

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    自分の子にカギって

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    こたつ
    自分の子供が友達と万引きとか悪さをすると 内の子は友達に騙されたから、脅されたからやってしまった 子供は悪くない。悪いのは友達だ そんな感じじゃないですか

    トピ内ID:2063215039

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    少し深読み

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    おばさんです
    40歳代後半の既婚者です。義母は有りがたい事にそう言う事は言わない人です。 少し深読みしてみましょう。 「嫁(の親)に言わされているに違いない」 ()内の言葉が省略されている場合もあるかも? 親同士(或いは家同士)の揉め事であれば其々の面子や体面を守る為に、 嫁の口を通して相手の親が言っている、と考えれば出てくるセリフかな、と思います。

    トピ内ID:5138433198

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    ほんとに腹立ちますよね

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    🎁
    バジル
    過干渉な親ほど、そういう傾向ありませんか。 子離れできなくて、息子を未だに無邪気な子供のように考えている。 息子が電話してこないのも、遊びにこないのも、親の誕生日を忘れたのも、みんな嫁のせい。 お母さん、実はあなたのかわいい息子さんが、あなた方ご夫婦は毒親で、縁を切りたいと言っているのですよ。お気の毒ですけど、そんな息子にしたのは、私ではありませんから。

    トピ内ID:0167749122

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    女は自分を省みることが出来ない

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    ウォースラ
    嫁も姑も所詮は女。客観性も自制心もない、感情だけの下らない女の争いに「味方しない夫・息子が悪い」と巻き込み、夫・息子が客観的・倫理的に判断しても、姑に都合が悪ければ「嫁に言わされている」だし、嫁に都合が悪ければ「マザコン」だし、どっちも平等に馬鹿。結局は「自分に都合がいいかどうか」だけでしか判断できないのだから、救いようありません。 あんた達嫁の立場の女が夫をマザコン呼ばわりするのだって、全く同じですから。 『あなたの選んだ夫はマザコンで、母親の言いなりになるような愚かな男性なのですか?』 『夫を「マザコン」と仰った時点で、他ならぬ奥様ご自身がご主人さんの能力を信じていない、ということになってしまうのではありませんか。』 もっとも、平気で離婚やら慰謝料、親権を脅迫材料にして、憎き姑に夫の口からあれこれ言わせようとする嫁もいるみたいです。 あながち間違ってもいないんじゃないですか?

    トピ内ID:8017463487

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    そりゃあ分かってますよ~

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    自分の息子が「愚息」だってこと。 でも認めたくないんでしょうね・・・。認めたら自分の作品が失敗作だって認めたことになりますから。 私も結婚前から結婚後まで何かあるごとに「あの子(夫)は変わった。悪くなった」と言われました。 義母に言っても仕方がないので、夫に「あなた、お義母さんに馬鹿にされてるよ。1人前の大人だって認められてないよ」と懇々と言い続けました。 わたしの洗脳が勝ったのか(笑)過保護で過干渉な義母から抜け出し、頼れる夫になりました。 私にも息子がいますが、日頃の言動を見ていると、どれだけ上げ底をしても「優秀で純粋」とは思えません(苦笑) 年を取るとそうなるのかな?イヤですね~。

    トピ内ID:1434712554

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    現実に・・

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    blank
    嫁の立場ですが
    言わされていることもあると思いますよ。 直接的でなくとも間接的にね。 「私よりもお母さんの肩を持つのね。」 「マザコン」 「私とお母さんのどっちが大切?」「自立」 「親離れ子離れが出来ていない。」 などの言葉(時には最大の武器涙)を巧妙に使い 自分の都合のみを優先しようとする女性もいますから。 逆に、親が巧妙に使う場合もありますね。 これは、知識あるなし、優秀などは関係ないです。 嫁姑の立場も関係なく、 その女性の知恵(センス?)のみです。 浅知恵ではなく、かなりの知恵(無意識?)ですから、 なかなか見抜けませんよ。 相手が、温室育ちならなおさらね。 本来の夫(息子)の立場では、 まったく不平や不満を感じなくとも、 日々生活を共にする妻(親)の機嫌が悪くなる。 望んでいない。などから 夫の言動が、 妻(親)の機嫌取りになるケースは多々あると思います。 それを、自分(夫もしくは息子)の意思での発言ととるか? 嫁(親)に言わされている発言ととるか? その違いだと思います。

    トピ内ID:3898981427

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    息子はいつまでも「純な少年」のまま。

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    🙂
    トマト
    ・・と思います。 だって大抵お母さんって、 「(息子は)そんな子じゃない」 っていうでしょう。 「(息子は)そんなオトコじゃない」 とはあんまり言わないでしょう。 母親は、 大人の男になった息子の顔は知らないんですよ。 オンナを泣かしたり、 オンナを裏切ったり、 変わっていく息子の変貌など、 母親は知らないほうがいいと思う。 いつまでも、 少年のまま。 そういう部分もあると思います。 哀しいですね、 おかあさんって。

    トピ内ID:8437356265

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    お母さん(お義母さん)も

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    うき
    自分の嫁時代に、夫をコントロールして言わせていた事が あるからかも。

    トピ内ID:3265026866

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    先方さんは、トピ主さんの反応を楽しまれていますよ

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    プレゼンすフォーユー
    反応してはいけません。 いちいち真に受けて分析したり、反論しては駄目です。この先何十年続くか分かりませんが、終わりの無いモグラ叩きを始めるようなものです。反論しても、先方さんは永久にまた反論を返してきます。それとも、屈服させられる見込みや、シナリオが立てられますか? ゲームとして一時的に楽しむのならいいですが、真剣に叩き続けても停電するか、機械が壊れるまで終わりは来ません。叩き続けても少々では壊れません。 それに、トピ主さんは先方さんの発言に腹を立ているようですが、それは、先方さんに、ご自身が感情をコントロールされたということになります。先方さんは、そういう具合にトピ主さんの反応を楽しんでいるんです。トピ主さんは、それでいいんですか?いいわけないですよね。ですから、反応せずに無視なのです。

    トピ内ID:6313516252

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    トピ主です。ご意見ありがとうございます。

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    陽だまり三毛猫
    短時間に多くのご意見をありがとうございます。 トマト様まで拝見致しました。 どなたのお考えも、ふむふむなるほど!と驚きを感じました。 そして言葉の表現力が乏しく申し訳ありません、まず私の立場が説明不足でした。 私は独身で結婚経験はありません。 この小町を拝見するとき、タイトルのような言葉がちらほら見受けられたので お姑さんのこの言葉の根底にどういう気持ちがおありなのかな?と思いまして、質問をさせていただきました。 新しい家族関係の心の機微と申しますか、塩梅のようなものを未婚ではありますが、少しでも理解をしたいと考えました。 それで息子さんからみたお母さんなので、お義母さんとは書きませんでした。 aki様、誤解をさせてしまって申し訳ありませんでした。 斜めに構えた見方の書き方をしていますが、そのとおりに私が思っているわけではありません。 息子さんを宝のように大事に思っておられるお母さまをイメージして、伺っています。 どうかその点はご理解くだされば、と思います。 続きます。

    トピ内ID:2412182420

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です。続きです。

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    陽だまり三毛猫
    皆さんのご意見を拝見して、質問前にはすっかり私の頭に抜けていた肝心なことを思い出せました。 息子さんはお嫁さんと一緒に暮らして人生を歩んでいるのですよね。 自分とは違う誰かと一緒にいれば、気持ちも言動も変わるのは当然でした。 そして以前の姿しかご存じない、お姑さんからすれば「嫁によって息子が変わった」と感じられるのも、それも当たり前のことでしょうね。 すみません、一番大事な点を見落としていました。恥ずかしいです・・・。 それでも皆さんからのお話を伺えてよかったです。 理屈だけの私にはなかなかわからないところが、少しだけわかりかけた感じがします。 よろしければもう少しご意見お聞かせくださいませ。

    トピ内ID:2412182420

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    言わされるかどうかは賢さではなく境遇、立場による

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    😀
    ずんだ持ち
    言わされるかどうかは賢さで決まるというトピ主さんの前提があまりに非現実的すぎます。 寧ろ、賢かろうがどうだろうが立場、境遇が相当に影響するでしょう。 日本ではどんなに妻に非があろうが離婚では夫が不利になります。財産分与のことでも慰謝料のことでも親権のことでも。 そういう社会環境があるので、妻が何かと言うと離婚を盾にしてごり押しするタイプだった場合、収入がガラス張りのサラリーマンには防衛手段が殆どありません。自営業、経営者ならまた事情が違うでしょうけど。 例えば、夫の稼ぎの全てを妻が抑え、夫は月数万円の小遣い以外に一切の経済的自由、裁量権が認められないケースが婚姻世帯全体の半数弱ほど日本にはいますが、そういったことは日本と韓国以外では殆ど見られません。 ここで人気の例えば欧や米では、そういう条件を提示されたら大半の男性はまず結婚しないでしょう。 現代日本はそういう環境なのです。 敢えて賢さのファクターを考えるなら、賢い男性はそういう社会状況、つまり日本社会での結婚という場に身を置かない選択をする傾向はあるかも知れませんね。 高学歴男性の草食化もそういうことなのかも知れません。

    トピ内ID:9281614323

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    これは笑った

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    アレクソウル
    ウォースラさんに同意です。 息子が嫁の味方をすれば、姑が「嫁に言わされているに違いない」 →息子さんはそのお嫁さんに操られて、「言わされてしまう」ような愚かな男性なのですか? 夫が姑の味方をすれば、嫁が「母親の味方するなんてマザコン」 →ご主人はそのお母さんに操られて、「言わされてしまう」ようなマザコン男性なのですか? こんなのどっちの側の視点でも同じことが言える、ただのポジショントークじゃない(笑) 夫・息子が「どちらの言い分が間違っていて、どちらの言い分が正しいか」を立場に流されずに常識的な判断をしたところで、女は「私の味方をしろ」一辺倒の感情論しか振り回さないのだから、結局味方されなかった一方は理不尽な責任転嫁するに決まってるじゃないですか。 子供が喧嘩して揚げ足取りしてるだけのような内容で、よくもまあ自分が正しいかのように言えますね。爆笑しました。 基本的に女は嫁でも姑でも「自分は絶対間違ってない、悪いのは相手」と信じきっているんですよね。だからこんなこと平気で言えるのでしょう。

    トピ内ID:3739600821

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    それは息子(夫)が扱いやすいから

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    😭
    アイルランド
    こういうトピ見て思うのですけれど、 よっぽど素直な息子(夫)なんだなあと思うのです。 うちの夫は「ザ・あまのじゃく」。 右へ行けといえば左へ、上へ行けといえば下へ。 つきあいはじめた時、姑にこっそり言われた言葉が、 「あの子……難しいでしょう?」 結婚した時、姑が言い放った言葉が、 「ああ、これでやっと、私も楽になるわ!」 結婚して数年たつ今の、姑の口癖。 「あなたがちゃんと見て(=監視して)いてくれるから安心だわ」 これでいて、ものすごい息子溺愛姑なんですが、 息子がいいことを言ったらそれは嫁の入れ知恵、 息子が悪いことを言ったらそれは息子自身の智恵。 (私がそんな馬鹿なことを言うはずがない、のだそうです) 私もよく姑に「夫の操縦法」を聞きますが、 「私はあきらめた。あなたが頑張って」 と言われてしまいます。 息子が嫁のコントロール下にあって寂しいだなんて、 (逆もしかり) よっぽど素直で支配しやすい男性なんだなと思っちゃいますよ!

    トピ内ID:2698521900

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    王朝の時代から

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    blank
    らぶりん
    枕草子にも嫁姑について書かれてましたよね、確か「ありがたき(めったにない)もの、姑に思はるる嫁の君」でしたっけ。嫁姑は根が深い、王朝時代からこの流れは変わらないものです(笑)

    トピ内ID:6677563260

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    うちの場合。

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    クランベリー
    義母は自分の兄弟、夫、子供は「家族」であり、価値観が全く同じと思っています。 それ以外は「他人」で「敵」と言う考えです。これは義母の生育環境に起因してるようです。 義姉の子は家族ですが、私、私の子は他人です。 義父と仲が悪いので特に息子は自分と一心同体で全く同じ考えと思っています。 義母は息子に「お前と彼女(私)は合わないから別れなさい」と結婚も反対でした。 夫が義母の期待するのと違うことを言ったりしたりすると、当然それは嫁に言わされていると考えるようです。 息子は自分と同じ考えのはず、ですから。 嫁に洗脳されてる、コントロールされてると思ってるようですね。 夫本人は、その度「俺を馬鹿にしてる」って憤慨してますよ。

    トピ内ID:1281180068

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    知ってたはずなのに忘れてました

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    blank
    本家の嫁
    皆さんのレス読んで思い出しました。 「嫁に言わされてる」という姑さんの言い分はある程度真実でした。 ・義弟夫婦の場合 義弟嫁自身が「姑に言いたいことがある時は夫(義弟)に言ってもらっている」と「白状」してる。 義弟自身が「オレは気にしないんだけど、嫁が・・・」と本音を漏らすこともある(姑に対してはこんなこと言いません)。 ・小町の場合 「姑に言いたいことがあるけど言えない」というトピには必ず「夫に言ってもらえばいい」「私は夫に言ってもらっている」というレスがつく。 上記のことを考え合わせれば、「夫が(不本意ながら)嫁の真意を姑に伝える」ということは結構一般的でしょう。 ちなみに私も嫁ですが、姑に言いたいことを夫に言ってもらったことはありません。 これはひとえに夫が「嫁姑間のメッセンジャーはやらない」と宣言しているからです。 こんな夫を私は評価していません。 息子にもこんな夫になってほしくありません。 「嫁に言わされてる」夫は、ある意味良い夫なのです。 程度と内容次第ですけどね。

    トピ内ID:0151878832

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    母はどこまで行っても親です。再レス

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    🐱
    aki
    アハ・・貴女はお嫁さんの立場かと思ったのですが・・。 こうやってまだ両目で見られる時から将来の義母さんの深層心理に触れるというのは 確かに良いお勉強になりますが・ 人間って本当に複雑な生き物ですよ。普通に考えると姑とかに限らず人間って自分の不利益には寛大に 成れないものです。 貴女のトピに限って言えば、嫁と姑の思っている事は立場が違っていますがそう変わりませんね。 ただ子供たる者、親と自分の伴侶を同じ土俵上からの目線でみては絶対に失敗します。基本的に愛情の質が 違いますからね。 私は息子から言われた一言が未だに心の傷になっています。「親が○子に優しくなった俺も親に優しくする・・」 まだ結婚一年くらい・・会ったのも一回か二回、家にいたのは2日ほど、何が嫁には気に入らなかったのか未だに謎です。 私は絶対これは嫁が息子に煙幕を張ったか思わせたと思っています。自分でも姑根性と思っています。 でも嫁は可愛いですよ息子が○ホなだけと思ってはいます。どれだけ新婚ボケなんだって(笑) しかしこれだけ愛される嫁もきっと出来た女性なんでしょうね。

    トピ内ID:7007595129

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    言わせてますよ~

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    💍
    白梅
    義母とはいえ、息子の家庭にマイルールを持ち込もうとするから、それを止めて欲しいだけです。 どうして姑や小姑はマイルールを押しつけようとするのか・・・支配欲なのでしょうか。

    トピ内ID:2373939051

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    アイルランドさんのレスに・・・納得(笑)

    しおりをつける
    blank
    アラ還
    2回目です。 アイルランドさんのご主人、まさにわが息子のようです。 そして、私もアイルランドさんのお義母さまの心境です。 >息子がいいことを言ったらそれは嫁の入れ知恵、 >息子が悪いことを言ったらそれは息子自身の智恵。 >(私がそんな馬鹿なことを言うはずがない、のだそうです)   ↑ 同意!! 私も自他共に認める「ものすごいダメ息子溺愛母」なのです。 >「ああ、これでやっと、私も楽になるわ!」 >「あなたがちゃんと見て(=監視して)いてくれるから安心だわ」   ↑ 私はいつもお嫁さんから「おかあさん、大丈夫ですよ、ちゃんとやってくれてますから」と言われてます。 アイルランドさんのおっしゃるように、世の男性陣が扱いやすい方が多いのでしょうね。 そういえば、「お嫁さんが強い」とかおっしゃる同世代の友人たちの息子さんたち、「母イエスマン」が多いです。 そして、その息子さんたち【実におしゃべり】なんですよね。 「○○(妻)が・・・言ってたから」と必ず言われるようです。   ↑ 幸か不幸か息子は言いません。 おしゃべり男が原因!?

    トピ内ID:1975507634

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