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    結婚のお祝い返しで夫ともめています

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    もぐもぐ
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    最近入籍した30代後半女性のもぐもぐと申します。 式等はせず周りには報告だけしまして、親戚からはお祝い金を頂きました。 そのお祝い返しのことで夫ともめています。 私は高島屋とか三越とか大手デパートでいくつか商品を見繕い、 セットにしてお送りしようと思っていたのですが 夫が「そんな大手デパートなんかで送らないで、もっとこだわりのあるものにして」と言われました。 夫は確かに色々と物にこだわる方で、食べ物なら無農薬、 産地も吟味しますし(夫が自分で買いに行きます) 車ならこの色でメーカーはここ、など何かとうるさいのですが、夫自身の事は好きにさせています。 このお祝い返しの件は、自分の親戚側から貰った分は自分でお返ししよう、という事にしています。 私側の親戚はみなさん高齢で地方に住んでいます。大手デパートの物なら解りやすいし 喜んでもらえるかなと思い、夫にちらっと話したところ 「自分たちは普段大手デパートで買い物なんかしないし、 お返しは自分達のライフスタイルを示すわけだから オーガニックとかもっとこだわりのある面白い店の物にして欲しい。 自分と結婚したんだから、そこは従って欲しい。」というような事を言われました。 大手デパートにもオーガニックの物はあるからそれでいいじゃない、と言いましたし 色々と話し合ったのですが、どうしてもデパートでは駄目なようです。 正直面倒くさいのですが、夫の言う通りにした方が良いのでしょうか? またお祝い返しの良いアイディアがあったら教えて下さい。 宜しくお願い致します。

    トピ内ID:0005731378

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    旦那様に

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    🐱
    なな
    お祝い返しをする相手に一番いいものを送るのが礼儀である。貴方のこだわりの品は、私の身内の高齢の人たちには受け入れられないから、オーソドックスな物をお祝い返しにしたい。 無理にこだわりの品を送れば、貴方の株が下がると私も私の両親も肩身が狭い思いをするから、私の身内は私の考えを通させてほしい。 貴方の身内は貴方の好きにして構わないと言ってみては? 自分の趣味を押し付けるお祝い返しは迷惑なだけですよ。

    トピ内ID:5997425626

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    そこまでこだわるのなら・・・

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    kaorinn.
    まだまだ新婚さんなので、何かとお互いの意見を主張し合っているようですね。 私も当時だったらもっと自己主張が強かったかもしれません(笑) ただ意地を張ったところで、喧嘩になっては本末転倒・・・と知った今では基本的には主人の意に沿って物事を考えるようにしています。 なので今回の件にかんしても、ご主人がそこまでこだわるのであればご主人の言うとおりにしてもいいのではないですか? ご主人のこだわりの中、高齢のご親戚でもあっても困りはしないもので選択してはいかがでしょうか? 無農薬のお野菜も新鮮で味わいも違い、良いと思いますよ。 つまりはお互いの親戚だから・・と言う理由で意地にならず、ご夫婦となったわけですからそういったこだわりを持ったご主人のお考えを優先させてもいいのでは・・・?と言うことです。

    トピ内ID:5905229222

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    断然

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    りんご
    大手デパートのものが無難でいいです。確実に喜んでもらえますから。 最初の決まりどおり、「自分の親戚側から貰った分は自分でお返ししよう」を通されたらどうですか。 なぜご主人が急に口を出すのか…。トピ主さんもヘタに相談(?)なんてしなきゃよかったね。 >自分と結婚したんだから、そこは従って欲しい。 とはご主人の言葉だそうですが、じゃあ女は誰でも結婚した途端感性を捨てねばならないのですかね。 あなたにこだわりがあるように、私にも多少なりともこだわりがある。 特に私側の親戚に関していくと、あなたよりも私のほうがよく知っているし付き合いも深い。 だからこちら側のプレゼントは任せてもらいたい。 これでどうですか?

    トピ内ID:6678524149

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    トピ主さんに賛同

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    リコ
    >高島屋とか三越とか大手デパートでいくつか商品を見繕い これ有効ですよね。私は親が地方出身ですので、よく分かります。 多分、自分のスタイルにこだわりの有る方だからこそ、その辺の相手の受け止め方とかは気にしないのかな。 今でも私の親と同じ、70代以上の田舎のジジババ(好意的な表現ですよ)には、ある分野で著名な品物で有っても「何じゃこりゃ?」で終わっちゃうことが多々有るんですよね。私も、奮発して反応に脱力したことが何度も有ります。その割には、どこでも有るような茶菓でも、メジャーな百貨店の包装だとニコニコ顔って感じでね。 ただ、ご主人の様にこだわることは悪いことはないので、ここはご主人を立てて添付するメッセージなどで説明してあげるのがいいのかなと思います。ついでに、ご主人は面白くないでしょうが、後学のために田舎の年寄りには、結構そう言う人が多いよと教えてあげてください。 最後に、年寄りと言ってもその年代が団塊世代を含んでいるのであれば、相当こだわりの有る人も居られますから注意が必要です。

    トピ内ID:4418383967

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    なんじゃそりゃ

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    🐤
    まりん
    高齢者には、デパートが一番です。 うちの親は、「デパートの包装紙があるだけで、納得する親戚だっている」というほど。 逆に、デパートの包装紙がないと「変なものを返してきて…」って思われかねません。 若い人ならともかく、とかく高齢者だけはデパートが無難です! ってか、高齢者に「オーガニック」なんて送っても、「はい?」って言われかねませんよ。 「うちの親戚には、デパート=ステータスと思っている人が多い。こだわりの品を送っても、逆に嫌がられるだけ」と説得してみて。

    トピ内ID:4668877924

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    かんちがい

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    ブレッズ
    ご主人のこだわりもわかるけど…何か勘違いしてますよね。 >お返しは自分達のライフスタイルを示すわけだから 違いますよ。贈り物は自分の趣味やこだわりを披露する場ではありません。あくまで相手が喜ぶもの、嬉しいものを吟味して贈るべきでは? 高齢で地方に住んでいる方々に贈るとすれば、トピ主さんの考えが一般的だと思います。 もちろん好みは人それぞれですから、大手デパートで無難な品を選んだからといって、好みにぴったり合うかどうかはわかりませんが、少なくとも誠意は伝わるでしょう。 もし万が一好みに合わなかったりしても、デパートで選んだ有名ブランドの食品などであれば、よそにお裾分けもしやすいものです。 いただいた方が対処に困るようなことを避ける意味で、誰もが知っているような、最大公約数的な品物を選ぶのは賢いやり方だと思います。

    トピ内ID:2175252955

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    お互いの親戚に、それぞれ手配する

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    🎁
    ララポ
    旦那さんは旦那さんの友人や親戚に。 トピ主さんはご自分の友人や親戚に。 それぞれ手配すればよろしいのでは? うちの姑が、「引き出物には○でないとだめだ(伝統芸納品だけど、かさばるし捨てるのが非常に難しい、すっごく迷惑な品)」と言うので、夫側の親戚は夫に任せました。夫の関係者から「○が届いた。これをどこに飾れって言うんだ(怒)」と非難ごうごうでしたが、「ですよねえ。私は反対したのですが、夫側が手配したので。すみませんね。」と言いましたよ。「お嫁さんも、あんな家に嫁いで大変だねえ。あそこのお母さん、万事この調子ではねえ。」と同情されて終わりました。 ちなみにオーガニックの引き出物、貰った事ありますよ。お年寄りには不評でしたが、若い人には好評でした。披露宴で、きちんと「新郎のたっての願いで」と説明して貰えばよいのでは?

    トピ内ID:8782266337

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    ここは旦那さまに折れてもらったほうがいい

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    🐤
    ひよこ
    同年代の主婦です。 年配の方は「デパートの包装紙に包まれていればいいものだと認識する」 という傾向があるので、トピ主さんの意見のほうがいいと思います。 「こだわり」というのは旦那さまのこだわりであって それを贈り物にも適応させるというのは「押し付け」です。 たとえば「無農薬のお米」を送ったとしても 相手の方が「うちは玄米で買って食べる直前に自宅で精米するのよ」 という意見の方ならば喜ばれないでしょう。 もちろん「すべての人に喜ばれるプレゼント」というのはありませんが 「大手デパートで売っている無難なモノ」のほうが 喜ばれる確立が高く、迷惑がられる確率が低い事は確かです。 おそらく同じようなレスが多いでしょうから 旦那さまに見ていただけばいいのではないでしょうか。 ====== 旦那さまへ 「親戚の方々はあなたがたのライフスタイルなんかに興味はないと思いますよ」

    トピ内ID:1336942826

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    うるさい旦那さんですね…

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    😠
    面倒くさい…
    新婦側の主様のお祝いなんてどうしようと関係ないじゃないですか お互いがお互いの親族にそれぞれ納得できるものを送るじゃダメなんですか? 結婚したからとか、ナンセンスです 主様は主様のご親族のライフスタイルに合わせた物を送ろうとしているだけなのに その気持ちも分からずに、強情張るなんて… 何か意地になってらっしゃるのでしょうか デパートに限らずにネットでうち祝いの代わりになるもの 全国津々浦々送料無料で配達してくれるサービスもありますし のしをつけてくれるサービスもありますし もう少しリサーチされてみてもいいかと思います!

    トピ内ID:7086259464

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    うぅ~…

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    パン粉
    めんどくさい…! 旦那様の主張そのものも、それに添ったものを探すのもめんどくさい。 でも旦那様に反論したり、主張を覆そうと頑張るのはもっともっとめんどくさそう。 私個人は主さんの案に賛成ですけどね。 言う通りにしたほうが簡単かもしれないのも事実…。 そんなにこだわりがある方なら、改めて選んだものにもダメ出ししそうなので、この段階で具体例を出してもらったほうがいいと思います。 ※『オーガニック』では漠然としすぎ。 「そんなに言うなら、あんたが選んでよ!」というスタンスではなく、 「私あんまり詳しくないし、センスないからなぁ(笑)例えばどんなのがいいか教えて?」くらいな感じで。 なんでそんなご機嫌伺わないといけないんだって感じですが、あなたが大人になってあげたほうがきっと楽。 いやいや、先が思いやられる旦那様ですな。

    トピ内ID:5904155559

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    トピ主です

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    もぐもぐ
    皆様レスありがとうございます! ララポさんまで拝見致しました。 私が思っていた事がそのまま書かれており、溜飲が下がるような気持ちです。 私の両親は結構高齢ですので、親戚も皆6、70代、まずまずの田舎に住んでいます。 「高齢者だけはデパートが無難」とか「オーガニックはお年寄りには不評でしたが、若い人には好評」 はまったくその通りだと思いますし、そういった事も話したのですが、 夫は都会育ちで両親も若く都会的、親戚付き合いもほとんどない、ときているので そういった感覚がよくわからないのだと思います。 明日デパートに行って手配し、夫には事後報告しようかと思います。 一応夫の気持ちも汲んでオーガニックな商品も選ぶことにします。

    トピ内ID:0005731378

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    地方に大手デパートがあればいいのではないですか

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    高齢で地方に住んでいますが、近くに大手デパートがないので 商品券をもらっても利用できません 出来れば品物を貰いたかったと思ってます

    トピ内ID:9845346876

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    カタログギフトを見せてみる

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    お返し疲れ
     私は三越のカタログギフトにしました。 大手デパートのカタログギフトには、こだわりの食品や品物もありますし、 ご主人の言っているお店の品物が、掲載されているかもしれません。 三越は、ネットでもカタログの中身が見られました。 実際にカタログを見たら、良いと思うかも。 あとは、ご主人にこだわりの商品を選んでもらって、それがデパートに ないか探してみるとか。 同じものなのに、デパート経由なだけでも駄目なのでしょうか。 もう何にこだわってるのか分かりませんね。 それでも折れてくれないなら、自分なら、 こだわりのものと別に自分の親族だけ、大手デパートのものを贈るかな… もう少し言い方が違っていれば、夫の顔を立てたかもしれませんが、 従って欲しい、は無いなあと思いました。

    トピ内ID:2345478365

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    事後報告はやばい

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    ママ
    そんなにこだわりあるご主人ですから事後報告やばくないですか…? でも親戚分は各々でと決めていたのに、俺様に従えってのは嫌ですね。めんどくさいから、じゃああなたやってよと丸投げしては。

    トピ内ID:6952791934

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    めんどくさい旦那様ですが・・・。

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    フレンチドア
    はぁ~。めんどくさい。 「『自分達の』ライフスタイル」って? そういうライフスタイルなのは夫だけ。トピ主さんは、(いまのところ)そういうライフスタイルじゃないのにね(笑)。 自分の出費でもないのに口を出すとは、これからがちょっと大変かもね。 まあでも、私の夫もある点においては頑固なので、譲るところは譲ってます。 もちろん、譲れないところは譲りませんよ笑。 お互い観察しつつ譲歩しつつ、これから折り合いをつけていくんでしょうね。 柔軟性は必要ですが、あまり一方的に流されないようにしてがんばってください。

    トピ内ID:2331931107

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    後を引くと思うけど…

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    😑
    かるかん♂
    結局自分自身の意見を通してしまわれるのですね、残念です。 もう少し話し合われるかと思っていましたけど、主さんのソレでは話し合いではなくて自説の押しつけとも取れてしまいますね。(主さんの仰る)お年寄りだから店が判る方がよい、という話は、もっと主さんの生い立ちにかかる部分から力説するぐらいのことをするべきだったと、私なら思いますが。 男性は筋が通れば、割とすんなり納得するものですし それが、本当の話し合いではないでしょうか。 ご主人さんが、あとを引かなければよいのですが。 こだわりのある人は、結構コワイですよ、自分もですが。

    トピ内ID:2303660785

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    うちもそうでした

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    ななん
    主人はこだわり派なので送りたいものがあったみたいです。 が私もトピ主さんと同じ考えでした。 で、やったこと。 1、お互いの友人に「お返し迷ってるんだけど、○○オリジナル(←主人のこだわり。一部に圧倒的有名だが高齢者には受けがわるい)と△△(有名百貨店)どっちがいいかな?」とみんながいる場で聞きました。もちろん百貨店が支持されました。 2、主人の母に「引き出物、内祝いどうしましょ~。何か決まりはありますか?」と聞きました。実は決まりがあり主人側親戚は有名百貨店で決まった物を送りました。 ということで 3、私から「それでもあなたのこだわりがあるなら、あなたのお友だちに送りましょう」と言いましたよ。

    トピ内ID:6452471167

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    わければ

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    Kazuha
    ご主人側の方にはご主人が選んだもの、奥様側の方には奥様が選んだものを贈られたらいかがですか?

    トピ内ID:4860242953

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    簡単な話ですよね?

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    さくらんぼ
    トピ主さん側とご主人側、それぞれがお返しを手配すれば良いのでは? 最初が肝心ですよ。 従うなんて言葉を使う人なら余計に…。 私なら「ごちゃごちゃ言うなら自分でやって」で終わりです。

    トピ内ID:2846042530

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    田舎のお年寄りにオーガニック(笑)

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    🐱
    とんとろりん
    田舎のお年寄りなら、自分の畑があって当たり前、 畑がなくても家庭菜園や近所から新鮮な野菜を食べているのでは? 生き方そのものがオーガニックといえる方々に都会向けのオーガニック風を押し付ける方が 失礼だと思います。 こだわりがある、というよりも・・・ ご主人、世間知らずが過ぎませんか。 自分なら「お礼の品は自分のこだわりの押し付けではなく、相手によろこばれる物を選びたい」と はっきり言いますかね。

    トピ内ID:9939476923

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    相手のことを考えて

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    💋
    ベリデア
    お祝い返しを受け取る相手に、 >自分達のライフスタイル を押し付ける意味がわかりません。 >自分と結婚したんだから、そこは従って欲しい。 自分の価値観を相手に強要することに抵抗の無いご主人のようですね。 お若いのでしょうか? 自分にとって価値のあるもの(こと)が他者にも押し並べて価値があると勘違いされているようです。 もう少し、人生経験を積めとアドバイスしてあげてください。

    トピ内ID:7702382683

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    自分と結婚したんだから

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    さいた
    これ、まったく理屈になっていないですよね。 今後もなにかにつけ、「自分と結婚したんだから、そこは従って欲しい」といわれるのですか?

    トピ内ID:2974108416

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    トピ主です2

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    もぐもぐ
    皆様レスありがとうございます。個別にお返事できません事お許し下さい。 本日某デパートで商品を手配してまいりました。 実は昨日の時点で「そんなにこだわるなら、ネットでここならいいと思うお店を調べて教えて。そこで私が商品を選ぶから。」という事になっていました。 しかし昨日は夫が仕事が忙しいから調べられない、というので それならばさっさとデパートに…と思ったのですが、こちらのレスを見て 確かに事後報告はよくないな、と思い直し 「もう時間が無いからデパート行ってきていい?オーガニックっぽいもの選ぶからさ」と言うと あっさり「いいよ」と言われ拍子ぬけしました。 こだわりが強いのはいいこともありますが、(料理はほとんど夫がするので安心だしおいしい、とか) 今回のようにどちらかと言えば私の方が一般的では、というような事も かなりの割合で折れず、ごり押してくるので時々疲れます。 レスを読んだ感じですと、こだわりくんは結構いるみたいですね。 続きます。

    トピ内ID:0005731378

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    トピ主です3

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    もぐもぐ
    「男性は筋が通れば、割とすんなり納得する」と書かれた方がいらっしゃいましたが、何を言えば納得してもらえるのでしょうか? 生い立ちを力説…とも書かれていましたが、私たちは婚姻届出したのは最近ですが付き合い自体は長く、私の田舎も行っていますし両親にも何度も会っています。 (親戚達とは会っていませんが、私自身もあまり会わないので、詳しい事はわかりません。) こちらのレスにあるような「私ならこう言う」というような事も 話し合いの時にほとんど言っていますが納得しません。 例えば、 オーガニックとかお年寄りにはよくわからない→わからなくてもこれを機会に良いと思ってくれる人がいるかもしれない。一人でもわかってくれれば意味がある。 それは押しつけでは→自分は押しつけとは思わないが、それならそれでいい。 などなど。 話しているうちに私が面倒になり、はいはいじゃあそうしますよ、となることが多いです。 ちなみに「従え」とは言っていません。もっとやわらかい言葉でしたが 要約するとそうなるので、私が「従え」と書いてしまいました。 まぎらわしくてすみません。

    トピ内ID:0005731378

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    彼は状況を斟酌しているのでは? 時間はかかってますが。

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    😑
    かるかん♂
    >こちらのレスにあるような「私ならこう言う」というような事も >話し合いの時にほとんど言っていますが納得しません。 その時に納得していなくても、結局「いいよ」とすんなりいってくれた、ということはある程度は斟酌している証拠では? 男性と向き合う場合、ある程度はプライドを持たせてあげるような方向に持っていかないと、ヘソ曲げたら事ですよ(=離婚、破談もあり得る)。曲がったところから修復することはかなり難しいはずです。私は、主さんの話し方がカチンと来るものだったのではないかと想像します。そうすると意固地になりやすいですよ、オトコは。 あと、つき合いが長かろうが短かろうが、結婚生活と恋愛生活は立場も身の振る舞い方も全然違うことは、お判りになると思いますが、男性は普通、社会性を意識するはずですから、やがては納得することもある、と私なら思うのですが。 そうでない人もいると理解しなければならないのかな?

    トピ内ID:2303660785

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    ダンチュウのカタログギフト

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    saru
    私だったら、旦那さまの条件を鑑みて、 「ダンチュウのカタログギフト」を提案しますね。 ご存知かもしれませんが、雑誌「ダンチュウ」のカタログギフトです。 旦那さまのライフスタイルをよく反映しているのではないでしょうか? もらった方も、選ぶ楽しみもありますし、価格展開も多様です。 マイルがたまるのも、いいな。 オススメデス。

    トピ内ID:8413753804

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    自分と結婚したんだから

    しおりをつける
    🐷
    そばがら枕♂
    これに集約されているんですね。 失礼ですが、押しつけがましい人なんだろうなあ。 でも、トピ主さんだって、立場は同じですよね。 「自分と結婚したんだから、そこは尊重してほしい」 って返してみてはどうでしょう。 相手を納得させる、ってのは、相手を思い通りに操ることそのものですから、 難しかったり不可能だったりします。 まあ、旦那さんはそれをやろうとしてらっしゃるのですが。 お互いに主張はするが、相手を尊重できるような 関係になれればいいですね。

    トピ内ID:6845075270

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