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    ゆりね
    恋愛
    37歳の主婦です。
    4歳年下の夫がいて、結婚してから3年ほどたちます。

    今、夫婦の危機です。

    発端は、義妹(夫の妹)の結婚式のことです。
    夫がお祝いに10万包みたいと言いだしました。
    義妹は、小さな子供(幼稚園児)を連れての再婚だし、しかも2回目です。
    10万包む必要なんかないですよね?
    なので、「10万は無理だよ」と言っただけです。

    またさらに、夫は、結婚式の当日の夜に義母と姪を家に泊めたい、と言いだしました。式の後、新郎新婦はクルーズディナーをしてスイートルームで一泊出来るようなプランらしく、義母が気を使って、「結婚式の日くらいは二人きりですごしたら」と、姪(義妹の娘)を一晩預かろることにしたそうです。

    義母と姪はホテルに泊まる予定だったらしいですが、夫が、うちに泊まって、次の日にみんなでどこか遊びに行こうと誘ったみたいです。
    これには私もカチンときて、「うちはホテルじゃない!絶対家に泊めないから」といったところ、お祝いの件と合わせて、びっくりするくらいキレられました。。

    「この3年、ゆりねの友達は何人泊まりに来た?母や姪をたった一度泊めるのもダメなのか!」「ゆりねは、俺に何の相談もなく何万も使うくせに、お祝いも出さないだと?お前だけの金か?」というようなことを言われ、挙句の果てに、タイトルの台詞と「こんなくだらん家庭のために、働くの馬鹿らしいわ」です。

    結婚以来、夫が怒ったのは初めてで、すごく怖かったです。
    以後、無言の生活。ニコリともしてくれません。
    しかもそれ以来、家のお金を管理する役割を奪われ、
    夫からぎりぎりの生活費をもらう制度にされてしまいました。

    この件ってどう考えても、夫が非常識ですよね?
    でも、夫は、微塵も折れる気配がありません。
    私が謝るしかないのでしょうか?

    結局、義母達は来ず、お祝いは夫が勝手に包みました。
    なのに、何を謝るのやら…

    トピ内ID:9755796297

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    残念ですが

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    あ。
    旦那さんの意見に一理あると思います。そして、結婚以来初めて怒ったようですが、これまでに色んな事が蓄積されてきて、今回破裂したのでしょう。お金のこと、義家族のことだけではないと思います。どっちが非常識かなんてこの際置いておいて、「どうしたら関係修復できるのか」を考えた方がいいと思います。

    「俺はATMじゃない」という言葉を言うには、相当な気持ちだったんだと思いますよ。

    トピ内ID:8330643657

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    トピ文を読んだだけだと・・・

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    💡
    RYU
    トピ主さんって心が狭いな・・・としか感じませんでしたが。
    まあ、どっちが悪いってわけでもないけど、トピ主さんは旦那さんのご家族のことが好きではないのでしょうか?

    お祝いなんていうのは気持ちや心意気の問題ですから、実の妹なら10万包んでも別におかしくないと思います。
    トピ主さんは、再婚だから2回も貰うのは「ずるい」と思ったのかもしれませんが、きっと旦那さんは、「小さな子どももいて大変だから、少し多めに」と思ったのかもしれません。
    でも、トピ主さんの価値観ではその心意気は理解できないのですよね?

    それに、トピ主さんの友達は泊りに来ても、旦那さんのご家族はダメっていうのは少々ワガママすぎますよね?
    トピ主さんのお母さんが泊りに来た時に、旦那さんにダメと言われたら、トピ主さんはどう思いますか?
    また、旦那さんのお友達が泊りに来たら快く泊めさせてあげるのですか?

    文章を読む限り、トピ主さんは世間知らずというか、自己愛の強い人なんだなという印象を受けます。

    とりあえず、義母さんには、宿泊拒否という無礼なことをして申し訳ないと謝った方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:7508194092

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    謝るしかないんじゃないの?

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    🙂
    ちえ
    >この3年、ゆりねの友達は何人泊まりに来た?

    >俺に何の相談もなく何万も使うくせに

    この3年間の不満が爆発したんじゃないの?謝るしかないと思いますよ。今まで好き勝手しててごめんなさい、と。

    トピ内ID:4764547507

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    多くのレスが付くでしょう、そこでの多数意見が正しいと思って

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    blank
    通行人A
    結婚生活をしていく上で大切なことは
    「自分は我慢しても、相手の希望をできるだけ叶えてあげるように努力する」ことです。

    旦那さんはこれまでいろいろ我慢してきたのでしょう。
    今度はトピ主さんの番だと思いますよ。

    また、常識は人それぞれとはいえ、ほとんどの人が一致して言うだろうことはあります。
    それと自分の意見が違っていたら、素直に自分の考えがおかしいのだと認めることも大切です。

    > 夫がお祝いに10万包みたいと言いだしました。
    兄弟なら、たとえ2回目であろうと、常識的な金額です。

    > この3年、ゆりねの友達は何人泊まりに来た?母や姪をたった一度泊めるのもダメなのか
    前半部分が事実だとすると、明らかにトピ主さんがわがままです。

    > 家のお金を管理する役割を奪われ、
    管理する=自由に使って良いではありません。
    そこをはき違えている人に管理する資格はありません。

    トピ内ID:9064052913

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    あなたが悪い

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    るいるい
    ご主人が怒るのは当然です、離婚されないのが不思議です

    自己中で思いやりのないトピ主にびっくりしました


    4歳年下の夫に働かせてラクすることばかりしてないで
    子供はいないようだし、あなたも働いてください
    なんで働いてないんですか?

    なんで働かずにブラブラしてやりたい放題言いたい放題してるのか
    意味わかりません

    トピ内ID:9877484216

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    夫さんの言うことが事実なら、問題ありです

    しおりをつける
    🐷
    兼業主婦
    ちょっと旦那様に対する思いやりにかけるんじゃないでしょうか?

    基本的にまじめなだんなさんであれば、妹さんのお祝いのときくらい、ポーンとお金をだしてあげればいいじゃないですか。 男の面子を理解できないと、せっかく手にした奥さんの地位を失うことになりますよ。

    トピ内ID:5946766689

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    自業自得でしょう

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    さらしな
    自分の好きなことのためなら、何万円使うのも、自分の家を使うのも平気、でも、夫がやりたいことにはお金も出さないし、家も使わせないわってことでしょう?

    そりゃあ、誰だってキレます。ゆりねさんの旦那さんに限ったことじゃないです。

    「私の物は私の物。あなたの物は私の物」って意識なのですから。わかります? 女ジャイアンです。いじめっこです。

    だからスネ夫くんは逆襲に出ました。

    元に戻す方法はただ一つ、ゆりねさんが「ジャイアン」を辞めることです。

    謝ること。
    1、今まで自分の都合ばかり押しつけてごめんなさい。
    2、今まであなたの気持ちを考えなくてごめんなさい。
    3、今まであなたに我慢させて(ゆりねさんの友達が泊まったとき、どれほど気を遣ったことか)ごめんなさい。
    4、あなたの大事なお義母さんや妹さんに冷たくしてごめんなさい。

    ちょっと考えただけで、私は4つ謝ることを思いつけましたが、ゆりねさんは旦那さんの心を踏みにじったことをどう思ってますか? そこらへんを考えれば謝ることは思いつけると思いますよ。

    トピ内ID:0005947555

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    ご主人、よく我慢して来られましたね

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    Sigh
    お友達は泊めてあげるのに、夫の身内は絶対に泊めない?
    それは、どうしてですか?

    自分では勝手に何万円もつかうのに、夫の包むご祝儀はなぜ『無理』と、ひとりで決めてしまうのですか? 兄としての家族思いとか、妹可愛さをくんであげたいという思いはないのかなぁ。たとえその結婚が二度目だとしても、今度こそ幸せに!というお祝いの気持ちが金額に現れるならいいじゃないですか。

    夫に感謝や愛情があれば、妹への十万円とか、ひと晩の宿泊くらい、笑顔で承諾できませんかね。私は妻の立場ですが、夫にトピ主さんのような態度をとられたら百年の恋も覚めてしまいます。夫婦でも、愛想が尽きる瞬間ってありますから。

    トピ内ID:8748064238

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    とりとめのないレス

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    ぱてぃ
    いわゆる「親離れしていない男性」かなーと感じます。

    個人的には、その手の人には好意より嫌悪を抱きもしますが、質問文にある、

    「この件ってどう考えても夫が非常識ですよね?」

    かどうかは分かりません。

    トピ主が散財家である可能性もあるし。また散財家でなかったとしても、「家庭内では妻が財務大臣」という法律もないし。

    多くの友人の来訪と、実家からの来訪。どちらが正義とも言えない…。

    トピ主は親離れしたお友達中心のサバサバした人。
    ご主人は、身内中心の内向きな性格の人。

    そもそも合わない性格なのかも。

    トピ内ID:3098740908

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    ご主人は非常識でも何でもありません。

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    ちゃらんぽらん
    友人は泊めるのに夫の家族はお断りなんて、おかしいです。それにご主人は、トピ主さんの金遣いの荒さをわかっていて、今まで気になりながらも、言うのを我慢していたんでしょうね。

    地方によるのでしょうが、兄弟が結婚する場合、ご祝儀の相場は10万円です。2回目でも、ご主人が、子連れで結婚される妹さんを気遣ったのでしょう。

    お義母さんについても、「わざわざホテル代なんて出さずにうちにくれば。小さな姪も来て、母親がいないなら、どこか遊びに連れていってあげよう。」とかも考えてらっしゃったんでしょう。

    トピ主さんの、ご主人の家族をバッサリ切ってしまうような言い方も悪いし、トピ主さんの単なるわがままにしか思えません。

    私の結婚式の時は、遠方の親戚が6人くらい来て、2泊しましたよ。昔からそうだし、こちらから行った時も親戚宅に泊まり、お互い様なので。

    たった2人、1泊ぐらい…と私は思ってしまいます。

    トピ内ID:0182982592

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    書かれたことだけから判定すると

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    blank
    地方中年男
    判断材料:

    ・義妹さんのご祝儀に10万
      実の兄としてそのくらい出したかったと思われるが議論の余地はありそう。
      ただし、再婚で2度目だから少なくてもいい、という常識もないと思う。
      遠慮はもらう方がすべきで、この手の先回りは余計なお世話。

    ・「うちはホテルじゃない!」
      ご主人がおっしゃるように、トピ主友人が何度も泊まりにきているなら、無意味な発言。

    ・「俺に何の相談もなく何万も使う」
      確かに、ご主人は相談した。トピ主は?

    ・「俺はATMじゃない」
      話の流れで勢いづいた発言。大人げない気はする。

    ・「夫からぎりぎりの生活費をもらう制度」
      ご主人が「トピ主に任せておいたら、自分の意思と関係なく使われてしまう。それは我慢できない」と覚悟の変更。
      おそらく、トピ主が入り用になった際(できれば親族関係)、ここぞとばかり、出さないことで溜飲を下げる腹づもりもあるかと。


    判定:
     ご主人の行為も大人げないが、トピ主の勝手さも垣間見られる。
     お互い落ち着いてから、相手の非をあげつらうのではなく、自分の非を詫びあうところからリスタート。

    トピ内ID:4328823035

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    そりゃあ

    しおりをつける
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    みゅー
    > この件ってどう考えても、夫が非常識ですよね?

    いや、どう考えてもトピ主さんが非常識ですね


    > なのに、何を謝るのやら…

    ワケの分からんワガママを言ったことです。


    何故、10万包む必要なんかないのですか?
    根拠を述べてください。旦那さんに。

    何故、自分の客人は泊まってよくて、夫の客人は泊まってはダメなのですか?
    根拠を述べてください。旦那さんに。


    根拠ってのは、「筋の通った理屈」ですよ。
    トピ主さんの『感情』は何の根拠にもなりません。

    トピ内ID:0936461858

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    そうねATMじゃないわね。引き出し専用だからCDね。

    しおりをつける
    blank
    名古屋乳牛飲んでるの
    ぐらい言い返してそうですね。
    それぐらい我が物顔のトピ主さん、そんな家とお金の使い方をしていれば、こうなるのも仕方ありません。

    トピ内ID:7571775517

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    レスします

    しおりをつける
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    まや
    配慮がたりない。
    あなたのお金ではないのですよ。
    ご主人のお金には、変わりありません。
    あなたの身勝手さに腹が立ったのですよ。
    ギリギリの生活費でも、出してくれるだけ有難いじゃないですか。
    貴方は、思いやりがない。自分は、友達泊めるくせに、旦那はダメなんですか?毎日ではないんだし、一泊ぐらいいいんでは。
    旦那さん可哀想に。
    旦那さんは、もぅ好き勝手すると思いますよ

    トピ内ID:8970256431

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    何で旦那さん非常識?

    しおりをつける
    🐧
    42歳だよん
    トピ主の文面から、何処が旦那さん非常識なのか判りませんでした。
    旦那さん、ずっと我慢してたんだね。
    トピ主の自分のことしか考えない行動がびっくりです。旦那さんの発言は嘘なのですか?旦那さんの言うことが本当なら、少しは旦那さんに妥協してあげてください。
    旦那さんにとっては、可愛い妹、可愛い姪っこなのですよ。幸せになってもらいたいんですよ。
    あなたの選んだ大事な旦那さんが大切にしてる人たちじゃないですか。
    お祝い事、お祝い事。
    旦那さんに「ごめんね」と言えたらあなたは素敵な奥さまですよ。

    トピ内ID:5205379284

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      質問です。

      しおりをつける
      🐴
      uma
      (1)トピ主さんの友達は何人泊まりに来ましたか?
         また、その時ご主人に相談しましたか?
         その時のご主人の反応は?

      (2)何の相談もなく何万も何に使ったのですか?

      (3)トピ主は働いていますか?
         その場合、ご主人とトピ主さんの収入の比率は?

      この返答次第で答えが変わるため、回答願います。

      トピ内ID:8695803172

      閉じる× 閉じる×

      最悪ですね

      しおりをつける
      😠
      まりん
      自分は友達を呼んで、お金も使っている。
      でも、旦那さんは親すら呼べない、妹に祝儀すら渡せない…
      そりゃ、怒るわ。
      私が旦那さんの友人なら、離婚をすすめますね。

      トピ内ID:4222684177

      閉じる× 閉じる×

      もうダメかも

      しおりをつける
      🐴
      みみりん
      お祝いの額は別にそれくらいしてあげたいと思うのは当たり前じゃないかしら?
      借金してまででもないのでしょう?
      ま、10万くらい仮に借金してでもいいとすら私は思いますが。

      確かにトピ主さんに相談もなく、家に泊まること、翌日遊びに行くことを
      勝手に決められたのはおもしろくないでしょう。
      なので、そのことはたしなめるとしても、拒否はあり得ないです。

      結婚以来、怖いと思うほどキレられたとすると、もう無理でしょうね。
      ご主人は離婚する気かと思います。
      謝る気もないのなら、離婚した方がお互いのためでしょう。

      トピ内ID:9701676874

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      どっちが悪いかはもういいじゃん

      しおりをつける
      tako
      喧嘩の原因がどっちにあるのかを探してもしょうがない
      今の目的は「仲良く過ごしたい」でしょ?

      まずは何をするにも笑顔
      ちゃんと会話する
      相手が喜ぶ事をする(オムレツが好きならオムレツを作るとか)

      人間の感情はこちらの行動に対して遅れて反応するものだから
      笑顔で挨拶してむっつりされてもめげずに笑い続ける
      そのうち相手が怒ってるのがめんどくさくなるから

      繰り返すけど、どっちが悪いかは考えない事

      トピ内ID:5604995787

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      今しかないよ

      しおりをつける
      🐤
      さむ
      トピ主さん
      今謝らないともう修復できないと思うよ…
      逆の立場だったらどう感じるか…考えてみた方がいいと思う…

      私の夫の前妻さん、トピ主さんみたいな人だったそうです。
      私が夫の姪の面倒みたり普通に義母に優しくしてるだけで
      ものすごく感謝してくれます。

      後妻の株を上げる役割なんてイヤでしょ?
      今がやり直しのチャンスじゃないですか?

      トピ内ID:1334254704

      閉じる× 閉じる×

      あの~

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      blank
      ぴぴん
      あなたは仕事していらっしゃるのでしょうか?

      私も義母や姪が泊まるとなれば正直「めんどくさいな」と思います。しかし、自分の友達を泊めているのであれば「仕方ないか。お互いさまだもんね」とOKします。

      10万円のお祝いも、自分が稼いでいれば「えらい出費…でもお祝いだし」と諦めます。専業主婦なら、文句を言う権利はないなぁと思って何も言いません。ま、どっちにしろ気持ちよく出します。

      このぐらいの気持ちがないと夫婦なんてやっていけないのでは?

      私は独身の甥に「働きもせず文句ばっかり言う女と結婚するぐらいなら、独身のほうがいいよ」と言い聞かせてます。

      トピ内ID:7612308687

      閉じる× 閉じる×

      専業主婦って

      しおりをつける
      blank
      30代既婚男性
      結婚式などのとき、親や親戚を泊めるのは別に非常識でもなんでもありません。
      それぞれの地域に住む親戚で協力し合い、たまに顔を合わせる家族親戚との時間を
      大切にするということのどこが非常識なのでしょうか?

      確かに誰かを泊めるのは、気を使うことだし大変でしょう?
      でもそれをご主人はずっと我慢して来たわけでしょう?
      トピ主さんは人には我慢させるのに、ご自分が我慢するのは非常識だと言いたいのでしょうか?

      今も昔も結婚は家同士が結びつくという概念は消え去らないものです。
      ご主人と同等に働き、新しい時代のノリでやっているならともかく、
      専業主婦ならば、そういったことは受け入れなければならない事だと思います。
      専業主婦って無条件で他人に養ってもらうためのものではありませんよ。
      素直に謝り、ご主人の提案を受け入れましょうよ。
      それができないのならば、離婚を迫られても仕方のない事だと思います。

      トピ内ID:4070430958

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      主さんが悪い

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      わたしはカモメ
      離婚されないだけでもよかったですね

      今は自分の身勝手な言動、行動を謝罪し、与えられた条件で、きちんとした生活をしてゆけばよいでしょう。

      どうしても気に入らなければ、離婚して自活すればいいだけの話です。

      トピ内ID:0923477252

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      なたに賛同できない

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      blank
      バレンシア
      この手の話は、たいていとぴ主は自分に都合がいいように書いたりします。ですが、
      書いてある通りだとすると・・・・。

      あなたは自分の友人や身内を泊めることがある。
      けっこう、買いたいものは買っている。

      でしすよね?

      ならば・・・ご主人の言った事は、本心でしょうし、悲しかったでしょうね。
      ありますが、馬鹿らしくなってしまいます。

      結婚するから、気持ちとして10万包みたい。なぜ、尊重できないの?
      兄貴なら、見栄を張ってでも包みたいと思うのは、仕方ないのでは?

      ましてや、泊まっていってよ。と、母親に言うことは普通です。マザコンじゃない。

      あなたは、ケチで、面倒なだけ。
      自分の親でも、家に泊めるのは嫌なのですか?

      お互いにだれも止めないなら仕方がない。でも、違うんでしょ?

      トピ内ID:1341676689

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      予言

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      blank
      青ざめた馬
      次のトピ主の反応は以下3点の内のどれか。

      1、皆さん誤解です
      2、理解して貰えなくてショックです
      3、無反応で逃亡

      個人的には3だと思いますけど、間違っても
      4、自分が完全に間違ってた

      は無い事だけは確か。

      トピ内ID:5911597414

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        いくつか質問です

        しおりをつける
        blank
        ま~しゃん
        1)トピ主さんは、お仕事をされていますか?どのくらい家計に貢献していますか?

        もし、ご主人と同じレベルの貢献で、これまでの「相談も無しに何万も使う」行為がご自身の決められたお小遣い内での出費であれば、「お祝い金はあなたの小遣いでお願いします」と言えばいいだけだと思います。でも、私なら、自分の夫の妹の結婚式であれば、二度目であれ三度目であれ、出来るだけのお祝いはしたいと思うので、10万でも不満はないです。恐らく夫の小遣いからでなく、家計から出すでしょう。

        2)もし上記の「相談も無しに何万も使う」と言うのが、トピ主さんの働いたお金でもなく、決められた小遣いでもない場合、何故そのような事が許されると思われますか?

        ちなみに、自分で働いたお金でも、最初の取り決めによっては、ご夫婦二人のお金ですので、勝手に使うのは良くないと思いますが。(我が家は共働きですが、使う前にお互いに聞きます。)

        3)どうしてトピ主さんの友達の宿泊は良くて、ご主人のお母様や姪御さんの宿泊がいけないのでしょうか?

        4)どうしてご主人が非常識だと思われますか?私には、トピ主さんの方が非常識、自分勝手だと思います。

        トピ内ID:3668802315

        閉じる× 閉じる×

        うちも10万

        しおりをつける
        blank
        yuka
        うちも10万です。兄弟ですよ?
        それにこういう機会しかない泊りも1泊くらい快く迎えいれられません?
        周りでは普通ですよ?

        私が旦那様だったら、そういう風に返されたらあきれますね。
        人間性にある意味の烙印押します。
        もちろん気持ちも冷めます。
        謝罪されてもそう簡単に貴方への評価はかわりません。
        今後の行動言動でしか変えられないでしょう。

        トピ内ID:3004818610

        閉じる× 閉じる×

        何も問題ないのでは?

        しおりをつける
        hana
        離婚すべき夫婦が離婚する事に何も問題ないと思います。
        当然の事として旦那さんから捨てられて離婚するだけですよ、何が問題なのですか?

        トピ内ID:5263226393

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        無理

        しおりをつける
        blank
        thetk
        既婚男性(30)ですが、自分の親を家に招いて怒られるとか考えられない。
        しかもたったの1泊で。

        自分の立場で同じことやられたらトピック主は許せるのだろうか。
        この親っていうのが絵に描いたようなクソ姑だったら話は別だが。

        トピ内ID:2755708360

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        あなたが悪いです。

        しおりをつける
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        MM
        結婚したら、夫の家族はあなたの家族です。毎月、向こうの親戚が泊まりに来る、というのなら、「ホテルじゃない」のセリフもわかりますが、結婚式という非日常の場面で、何でもてなそうという気が起こらないんですか。

        大体、義妹さんが、子連れで再婚だから、10万包む必要はない、ってどこからそんな結論が出てくるんですか?あなた、本当に、ご主人の家族を大事にしようという気がないんですね。
        それで怒らない男がいますか?
        まさか、マザコンだの実家依存だのなんて思っていないでしょうね?

        しかも、義母たちが来ないし、お祝いも勝手に夫が包んだんだから、謝らなくてもいいんじゃね?という、その思考回路。

        謝らなければいけないのは、あなたが夫の家族、ひいては夫の気持ちを蔑ろにした、ということについてですよ。
        今、謝らなかったら、たぶん、あなた方はもう終わりです。
        「ATMじゃない」というご主人の言葉、本当に真実を突いていると思いますよ。

        トピ内ID:4894564728

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