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    「俺はATMじゃない」

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    (トピ主4
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    ゆりね
    恋愛
    37歳の主婦です。
    4歳年下の夫がいて、結婚してから3年ほどたちます。

    今、夫婦の危機です。

    発端は、義妹(夫の妹)の結婚式のことです。
    夫がお祝いに10万包みたいと言いだしました。
    義妹は、小さな子供(幼稚園児)を連れての再婚だし、しかも2回目です。
    10万包む必要なんかないですよね?
    なので、「10万は無理だよ」と言っただけです。

    またさらに、夫は、結婚式の当日の夜に義母と姪を家に泊めたい、と言いだしました。式の後、新郎新婦はクルーズディナーをしてスイートルームで一泊出来るようなプランらしく、義母が気を使って、「結婚式の日くらいは二人きりですごしたら」と、姪(義妹の娘)を一晩預かろることにしたそうです。

    義母と姪はホテルに泊まる予定だったらしいですが、夫が、うちに泊まって、次の日にみんなでどこか遊びに行こうと誘ったみたいです。
    これには私もカチンときて、「うちはホテルじゃない!絶対家に泊めないから」といったところ、お祝いの件と合わせて、びっくりするくらいキレられました。。

    「この3年、ゆりねの友達は何人泊まりに来た?母や姪をたった一度泊めるのもダメなのか!」「ゆりねは、俺に何の相談もなく何万も使うくせに、お祝いも出さないだと?お前だけの金か?」というようなことを言われ、挙句の果てに、タイトルの台詞と「こんなくだらん家庭のために、働くの馬鹿らしいわ」です。

    結婚以来、夫が怒ったのは初めてで、すごく怖かったです。
    以後、無言の生活。ニコリともしてくれません。
    しかもそれ以来、家のお金を管理する役割を奪われ、
    夫からぎりぎりの生活費をもらう制度にされてしまいました。

    この件ってどう考えても、夫が非常識ですよね?
    でも、夫は、微塵も折れる気配がありません。
    私が謝るしかないのでしょうか?

    結局、義母達は来ず、お祝いは夫が勝手に包みました。
    なのに、何を謝るのやら…

    トピ内ID:9755796297

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    残念ですが

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    あ。
    旦那さんの意見に一理あると思います。そして、結婚以来初めて怒ったようですが、これまでに色んな事が蓄積されてきて、今回破裂したのでしょう。お金のこと、義家族のことだけではないと思います。どっちが非常識かなんてこの際置いておいて、「どうしたら関係修復できるのか」を考えた方がいいと思います。

    「俺はATMじゃない」という言葉を言うには、相当な気持ちだったんだと思いますよ。

    トピ内ID:8330643657

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    トピ文を読んだだけだと・・・

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    💡
    RYU
    トピ主さんって心が狭いな・・・としか感じませんでしたが。
    まあ、どっちが悪いってわけでもないけど、トピ主さんは旦那さんのご家族のことが好きではないのでしょうか?

    お祝いなんていうのは気持ちや心意気の問題ですから、実の妹なら10万包んでも別におかしくないと思います。
    トピ主さんは、再婚だから2回も貰うのは「ずるい」と思ったのかもしれませんが、きっと旦那さんは、「小さな子どももいて大変だから、少し多めに」と思ったのかもしれません。
    でも、トピ主さんの価値観ではその心意気は理解できないのですよね?

    それに、トピ主さんの友達は泊りに来ても、旦那さんのご家族はダメっていうのは少々ワガママすぎますよね?
    トピ主さんのお母さんが泊りに来た時に、旦那さんにダメと言われたら、トピ主さんはどう思いますか?
    また、旦那さんのお友達が泊りに来たら快く泊めさせてあげるのですか?

    文章を読む限り、トピ主さんは世間知らずというか、自己愛の強い人なんだなという印象を受けます。

    とりあえず、義母さんには、宿泊拒否という無礼なことをして申し訳ないと謝った方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:7508194092

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    謝るしかないんじゃないの?

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    🙂
    ちえ
    >この3年、ゆりねの友達は何人泊まりに来た?

    >俺に何の相談もなく何万も使うくせに

    この3年間の不満が爆発したんじゃないの?謝るしかないと思いますよ。今まで好き勝手しててごめんなさい、と。

    トピ内ID:4764547507

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    多くのレスが付くでしょう、そこでの多数意見が正しいと思って

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    blank
    通行人A
    結婚生活をしていく上で大切なことは
    「自分は我慢しても、相手の希望をできるだけ叶えてあげるように努力する」ことです。

    旦那さんはこれまでいろいろ我慢してきたのでしょう。
    今度はトピ主さんの番だと思いますよ。

    また、常識は人それぞれとはいえ、ほとんどの人が一致して言うだろうことはあります。
    それと自分の意見が違っていたら、素直に自分の考えがおかしいのだと認めることも大切です。

    > 夫がお祝いに10万包みたいと言いだしました。
    兄弟なら、たとえ2回目であろうと、常識的な金額です。

    > この3年、ゆりねの友達は何人泊まりに来た?母や姪をたった一度泊めるのもダメなのか
    前半部分が事実だとすると、明らかにトピ主さんがわがままです。

    > 家のお金を管理する役割を奪われ、
    管理する=自由に使って良いではありません。
    そこをはき違えている人に管理する資格はありません。

    トピ内ID:9064052913

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    あなたが悪い

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    blank
    るいるい
    ご主人が怒るのは当然です、離婚されないのが不思議です

    自己中で思いやりのないトピ主にびっくりしました


    4歳年下の夫に働かせてラクすることばかりしてないで
    子供はいないようだし、あなたも働いてください
    なんで働いてないんですか?

    なんで働かずにブラブラしてやりたい放題言いたい放題してるのか
    意味わかりません

    トピ内ID:9877484216

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    夫さんの言うことが事実なら、問題ありです

    しおりをつける
    🐷
    兼業主婦
    ちょっと旦那様に対する思いやりにかけるんじゃないでしょうか?

    基本的にまじめなだんなさんであれば、妹さんのお祝いのときくらい、ポーンとお金をだしてあげればいいじゃないですか。 男の面子を理解できないと、せっかく手にした奥さんの地位を失うことになりますよ。

    トピ内ID:5946766689

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    自業自得でしょう

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    blank
    さらしな
    自分の好きなことのためなら、何万円使うのも、自分の家を使うのも平気、でも、夫がやりたいことにはお金も出さないし、家も使わせないわってことでしょう?

    そりゃあ、誰だってキレます。ゆりねさんの旦那さんに限ったことじゃないです。

    「私の物は私の物。あなたの物は私の物」って意識なのですから。わかります? 女ジャイアンです。いじめっこです。

    だからスネ夫くんは逆襲に出ました。

    元に戻す方法はただ一つ、ゆりねさんが「ジャイアン」を辞めることです。

    謝ること。
    1、今まで自分の都合ばかり押しつけてごめんなさい。
    2、今まであなたの気持ちを考えなくてごめんなさい。
    3、今まであなたに我慢させて(ゆりねさんの友達が泊まったとき、どれほど気を遣ったことか)ごめんなさい。
    4、あなたの大事なお義母さんや妹さんに冷たくしてごめんなさい。

    ちょっと考えただけで、私は4つ謝ることを思いつけましたが、ゆりねさんは旦那さんの心を踏みにじったことをどう思ってますか? そこらへんを考えれば謝ることは思いつけると思いますよ。

    トピ内ID:0005947555

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    ご主人、よく我慢して来られましたね

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    blank
    Sigh
    お友達は泊めてあげるのに、夫の身内は絶対に泊めない?
    それは、どうしてですか?

    自分では勝手に何万円もつかうのに、夫の包むご祝儀はなぜ『無理』と、ひとりで決めてしまうのですか? 兄としての家族思いとか、妹可愛さをくんであげたいという思いはないのかなぁ。たとえその結婚が二度目だとしても、今度こそ幸せに!というお祝いの気持ちが金額に現れるならいいじゃないですか。

    夫に感謝や愛情があれば、妹への十万円とか、ひと晩の宿泊くらい、笑顔で承諾できませんかね。私は妻の立場ですが、夫にトピ主さんのような態度をとられたら百年の恋も覚めてしまいます。夫婦でも、愛想が尽きる瞬間ってありますから。

    トピ内ID:8748064238

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    とりとめのないレス

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    blank
    ぱてぃ
    いわゆる「親離れしていない男性」かなーと感じます。

    個人的には、その手の人には好意より嫌悪を抱きもしますが、質問文にある、

    「この件ってどう考えても夫が非常識ですよね?」

    かどうかは分かりません。

    トピ主が散財家である可能性もあるし。また散財家でなかったとしても、「家庭内では妻が財務大臣」という法律もないし。

    多くの友人の来訪と、実家からの来訪。どちらが正義とも言えない…。

    トピ主は親離れしたお友達中心のサバサバした人。
    ご主人は、身内中心の内向きな性格の人。

    そもそも合わない性格なのかも。

    トピ内ID:3098740908

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    ご主人は非常識でも何でもありません。

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    blank
    ちゃらんぽらん
    友人は泊めるのに夫の家族はお断りなんて、おかしいです。それにご主人は、トピ主さんの金遣いの荒さをわかっていて、今まで気になりながらも、言うのを我慢していたんでしょうね。

    地方によるのでしょうが、兄弟が結婚する場合、ご祝儀の相場は10万円です。2回目でも、ご主人が、子連れで結婚される妹さんを気遣ったのでしょう。

    お義母さんについても、「わざわざホテル代なんて出さずにうちにくれば。小さな姪も来て、母親がいないなら、どこか遊びに連れていってあげよう。」とかも考えてらっしゃったんでしょう。

    トピ主さんの、ご主人の家族をバッサリ切ってしまうような言い方も悪いし、トピ主さんの単なるわがままにしか思えません。

    私の結婚式の時は、遠方の親戚が6人くらい来て、2泊しましたよ。昔からそうだし、こちらから行った時も親戚宅に泊まり、お互い様なので。

    たった2人、1泊ぐらい…と私は思ってしまいます。

    トピ内ID:0182982592

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    書かれたことだけから判定すると

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    blank
    地方中年男
    判断材料:

    ・義妹さんのご祝儀に10万
      実の兄としてそのくらい出したかったと思われるが議論の余地はありそう。
      ただし、再婚で2度目だから少なくてもいい、という常識もないと思う。
      遠慮はもらう方がすべきで、この手の先回りは余計なお世話。

    ・「うちはホテルじゃない!」
      ご主人がおっしゃるように、トピ主友人が何度も泊まりにきているなら、無意味な発言。

    ・「俺に何の相談もなく何万も使う」
      確かに、ご主人は相談した。トピ主は?

    ・「俺はATMじゃない」
      話の流れで勢いづいた発言。大人げない気はする。

    ・「夫からぎりぎりの生活費をもらう制度」
      ご主人が「トピ主に任せておいたら、自分の意思と関係なく使われてしまう。それは我慢できない」と覚悟の変更。
      おそらく、トピ主が入り用になった際(できれば親族関係)、ここぞとばかり、出さないことで溜飲を下げる腹づもりもあるかと。


    判定:
     ご主人の行為も大人げないが、トピ主の勝手さも垣間見られる。
     お互い落ち着いてから、相手の非をあげつらうのではなく、自分の非を詫びあうところからリスタート。

    トピ内ID:4328823035

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    そりゃあ

    しおりをつける
    blank
    みゅー
    > この件ってどう考えても、夫が非常識ですよね?

    いや、どう考えてもトピ主さんが非常識ですね


    > なのに、何を謝るのやら…

    ワケの分からんワガママを言ったことです。


    何故、10万包む必要なんかないのですか?
    根拠を述べてください。旦那さんに。

    何故、自分の客人は泊まってよくて、夫の客人は泊まってはダメなのですか?
    根拠を述べてください。旦那さんに。


    根拠ってのは、「筋の通った理屈」ですよ。
    トピ主さんの『感情』は何の根拠にもなりません。

    トピ内ID:0936461858

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    そうねATMじゃないわね。引き出し専用だからCDね。

    しおりをつける
    blank
    名古屋乳牛飲んでるの
    ぐらい言い返してそうですね。
    それぐらい我が物顔のトピ主さん、そんな家とお金の使い方をしていれば、こうなるのも仕方ありません。

    トピ内ID:7571775517

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    まや
    配慮がたりない。
    あなたのお金ではないのですよ。
    ご主人のお金には、変わりありません。
    あなたの身勝手さに腹が立ったのですよ。
    ギリギリの生活費でも、出してくれるだけ有難いじゃないですか。
    貴方は、思いやりがない。自分は、友達泊めるくせに、旦那はダメなんですか?毎日ではないんだし、一泊ぐらいいいんでは。
    旦那さん可哀想に。
    旦那さんは、もぅ好き勝手すると思いますよ

    トピ内ID:8970256431

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    何で旦那さん非常識?

    しおりをつける
    🐧
    42歳だよん
    トピ主の文面から、何処が旦那さん非常識なのか判りませんでした。
    旦那さん、ずっと我慢してたんだね。
    トピ主の自分のことしか考えない行動がびっくりです。旦那さんの発言は嘘なのですか?旦那さんの言うことが本当なら、少しは旦那さんに妥協してあげてください。
    旦那さんにとっては、可愛い妹、可愛い姪っこなのですよ。幸せになってもらいたいんですよ。
    あなたの選んだ大事な旦那さんが大切にしてる人たちじゃないですか。
    お祝い事、お祝い事。
    旦那さんに「ごめんね」と言えたらあなたは素敵な奥さまですよ。

    トピ内ID:5205379284

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      質問です。

      しおりをつける
      🐴
      uma
      (1)トピ主さんの友達は何人泊まりに来ましたか?
         また、その時ご主人に相談しましたか?
         その時のご主人の反応は?

      (2)何の相談もなく何万も何に使ったのですか?

      (3)トピ主は働いていますか?
         その場合、ご主人とトピ主さんの収入の比率は?

      この返答次第で答えが変わるため、回答願います。

      トピ内ID:8695803172

      閉じる× 閉じる×

      最悪ですね

      しおりをつける
      😠
      まりん
      自分は友達を呼んで、お金も使っている。
      でも、旦那さんは親すら呼べない、妹に祝儀すら渡せない…
      そりゃ、怒るわ。
      私が旦那さんの友人なら、離婚をすすめますね。

      トピ内ID:4222684177

      閉じる× 閉じる×

      もうダメかも

      しおりをつける
      🐴
      みみりん
      お祝いの額は別にそれくらいしてあげたいと思うのは当たり前じゃないかしら?
      借金してまででもないのでしょう?
      ま、10万くらい仮に借金してでもいいとすら私は思いますが。

      確かにトピ主さんに相談もなく、家に泊まること、翌日遊びに行くことを
      勝手に決められたのはおもしろくないでしょう。
      なので、そのことはたしなめるとしても、拒否はあり得ないです。

      結婚以来、怖いと思うほどキレられたとすると、もう無理でしょうね。
      ご主人は離婚する気かと思います。
      謝る気もないのなら、離婚した方がお互いのためでしょう。

      トピ内ID:9701676874

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      どっちが悪いかはもういいじゃん

      しおりをつける
      tako
      喧嘩の原因がどっちにあるのかを探してもしょうがない
      今の目的は「仲良く過ごしたい」でしょ?

      まずは何をするにも笑顔
      ちゃんと会話する
      相手が喜ぶ事をする(オムレツが好きならオムレツを作るとか)

      人間の感情はこちらの行動に対して遅れて反応するものだから
      笑顔で挨拶してむっつりされてもめげずに笑い続ける
      そのうち相手が怒ってるのがめんどくさくなるから

      繰り返すけど、どっちが悪いかは考えない事

      トピ内ID:5604995787

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      今しかないよ

      しおりをつける
      🐤
      さむ
      トピ主さん
      今謝らないともう修復できないと思うよ…
      逆の立場だったらどう感じるか…考えてみた方がいいと思う…

      私の夫の前妻さん、トピ主さんみたいな人だったそうです。
      私が夫の姪の面倒みたり普通に義母に優しくしてるだけで
      ものすごく感謝してくれます。

      後妻の株を上げる役割なんてイヤでしょ?
      今がやり直しのチャンスじゃないですか?

      トピ内ID:1334254704

      閉じる× 閉じる×

      あの~

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      blank
      ぴぴん
      あなたは仕事していらっしゃるのでしょうか?

      私も義母や姪が泊まるとなれば正直「めんどくさいな」と思います。しかし、自分の友達を泊めているのであれば「仕方ないか。お互いさまだもんね」とOKします。

      10万円のお祝いも、自分が稼いでいれば「えらい出費…でもお祝いだし」と諦めます。専業主婦なら、文句を言う権利はないなぁと思って何も言いません。ま、どっちにしろ気持ちよく出します。

      このぐらいの気持ちがないと夫婦なんてやっていけないのでは?

      私は独身の甥に「働きもせず文句ばっかり言う女と結婚するぐらいなら、独身のほうがいいよ」と言い聞かせてます。

      トピ内ID:7612308687

      閉じる× 閉じる×

      専業主婦って

      しおりをつける
      blank
      30代既婚男性
      結婚式などのとき、親や親戚を泊めるのは別に非常識でもなんでもありません。
      それぞれの地域に住む親戚で協力し合い、たまに顔を合わせる家族親戚との時間を
      大切にするということのどこが非常識なのでしょうか?

      確かに誰かを泊めるのは、気を使うことだし大変でしょう?
      でもそれをご主人はずっと我慢して来たわけでしょう?
      トピ主さんは人には我慢させるのに、ご自分が我慢するのは非常識だと言いたいのでしょうか?

      今も昔も結婚は家同士が結びつくという概念は消え去らないものです。
      ご主人と同等に働き、新しい時代のノリでやっているならともかく、
      専業主婦ならば、そういったことは受け入れなければならない事だと思います。
      専業主婦って無条件で他人に養ってもらうためのものではありませんよ。
      素直に謝り、ご主人の提案を受け入れましょうよ。
      それができないのならば、離婚を迫られても仕方のない事だと思います。

      トピ内ID:4070430958

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      主さんが悪い

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      blank
      わたしはカモメ
      離婚されないだけでもよかったですね

      今は自分の身勝手な言動、行動を謝罪し、与えられた条件で、きちんとした生活をしてゆけばよいでしょう。

      どうしても気に入らなければ、離婚して自活すればいいだけの話です。

      トピ内ID:0923477252

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      なたに賛同できない

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      blank
      バレンシア
      この手の話は、たいていとぴ主は自分に都合がいいように書いたりします。ですが、
      書いてある通りだとすると・・・・。

      あなたは自分の友人や身内を泊めることがある。
      けっこう、買いたいものは買っている。

      でしすよね?

      ならば・・・ご主人の言った事は、本心でしょうし、悲しかったでしょうね。
      ありますが、馬鹿らしくなってしまいます。

      結婚するから、気持ちとして10万包みたい。なぜ、尊重できないの?
      兄貴なら、見栄を張ってでも包みたいと思うのは、仕方ないのでは?

      ましてや、泊まっていってよ。と、母親に言うことは普通です。マザコンじゃない。

      あなたは、ケチで、面倒なだけ。
      自分の親でも、家に泊めるのは嫌なのですか?

      お互いにだれも止めないなら仕方がない。でも、違うんでしょ?

      トピ内ID:1341676689

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      予言

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      blank
      青ざめた馬
      次のトピ主の反応は以下3点の内のどれか。

      1、皆さん誤解です
      2、理解して貰えなくてショックです
      3、無反応で逃亡

      個人的には3だと思いますけど、間違っても
      4、自分が完全に間違ってた

      は無い事だけは確か。

      トピ内ID:5911597414

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        いくつか質問です

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        blank
        ま~しゃん
        1)トピ主さんは、お仕事をされていますか?どのくらい家計に貢献していますか?

        もし、ご主人と同じレベルの貢献で、これまでの「相談も無しに何万も使う」行為がご自身の決められたお小遣い内での出費であれば、「お祝い金はあなたの小遣いでお願いします」と言えばいいだけだと思います。でも、私なら、自分の夫の妹の結婚式であれば、二度目であれ三度目であれ、出来るだけのお祝いはしたいと思うので、10万でも不満はないです。恐らく夫の小遣いからでなく、家計から出すでしょう。

        2)もし上記の「相談も無しに何万も使う」と言うのが、トピ主さんの働いたお金でもなく、決められた小遣いでもない場合、何故そのような事が許されると思われますか?

        ちなみに、自分で働いたお金でも、最初の取り決めによっては、ご夫婦二人のお金ですので、勝手に使うのは良くないと思いますが。(我が家は共働きですが、使う前にお互いに聞きます。)

        3)どうしてトピ主さんの友達の宿泊は良くて、ご主人のお母様や姪御さんの宿泊がいけないのでしょうか?

        4)どうしてご主人が非常識だと思われますか?私には、トピ主さんの方が非常識、自分勝手だと思います。

        トピ内ID:3668802315

        閉じる× 閉じる×

        うちも10万

        しおりをつける
        blank
        yuka
        うちも10万です。兄弟ですよ?
        それにこういう機会しかない泊りも1泊くらい快く迎えいれられません?
        周りでは普通ですよ?

        私が旦那様だったら、そういう風に返されたらあきれますね。
        人間性にある意味の烙印押します。
        もちろん気持ちも冷めます。
        謝罪されてもそう簡単に貴方への評価はかわりません。
        今後の行動言動でしか変えられないでしょう。

        トピ内ID:3004818610

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        何も問題ないのでは?

        しおりをつける
        hana
        離婚すべき夫婦が離婚する事に何も問題ないと思います。
        当然の事として旦那さんから捨てられて離婚するだけですよ、何が問題なのですか?

        トピ内ID:5263226393

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        無理

        しおりをつける
        blank
        thetk
        既婚男性(30)ですが、自分の親を家に招いて怒られるとか考えられない。
        しかもたったの1泊で。

        自分の立場で同じことやられたらトピック主は許せるのだろうか。
        この親っていうのが絵に描いたようなクソ姑だったら話は別だが。

        トピ内ID:2755708360

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        あなたが悪いです。

        しおりをつける
        blank
        MM
        結婚したら、夫の家族はあなたの家族です。毎月、向こうの親戚が泊まりに来る、というのなら、「ホテルじゃない」のセリフもわかりますが、結婚式という非日常の場面で、何でもてなそうという気が起こらないんですか。

        大体、義妹さんが、子連れで再婚だから、10万包む必要はない、ってどこからそんな結論が出てくるんですか?あなた、本当に、ご主人の家族を大事にしようという気がないんですね。
        それで怒らない男がいますか?
        まさか、マザコンだの実家依存だのなんて思っていないでしょうね?

        しかも、義母たちが来ないし、お祝いも勝手に夫が包んだんだから、謝らなくてもいいんじゃね?という、その思考回路。

        謝らなければいけないのは、あなたが夫の家族、ひいては夫の気持ちを蔑ろにした、ということについてですよ。
        今、謝らなかったら、たぶん、あなた方はもう終わりです。
        「ATMじゃない」というご主人の言葉、本当に真実を突いていると思いますよ。

        トピ内ID:4894564728

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        あなたが おかしい

        しおりをつける
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        nantomo
        お祝い金 妹なら10万(2回目でも)仕方ないでしょう
        ここで、けちるとみっともないと思うけどな

        で、義母、姪お泊りですが、嫌なのは重々わかります
        あなたが、今までだれも泊めなかったなら、それはそれで難色を示しても許されるかも…(私は嫌でも、拒否しませんでしたが)
        ですが、お友達は泊めて夫の親は嫌とは、これはもう非難されても仕方ない

        あなたが非常識ですね。
        自己中、この一言に尽きますね~
        まぁ、実際は、私も息子・娘の家には泊まりたくないですがね(気を遣うしね、婿や嫁に)

        あなたの、親御さんはなんとおっしゃってますか?


        でもね、このままじゃ夫婦も壊れていきますよ
        もう少し、夫のこと大切にする気持ちを持たないと

        逆に、あなたの親が泊まるのを拒否されたらどう思う?
        相手の身になって、考える これが欠けてますよ

        トピ内ID:6628369969

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        そりゃ 切れるぜよ

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        😠
        ジョニーデブ
        同じレスがつくと思いますが、ゆりねさん あんたが悪い。
        夫婦って譲り合いだよ。そこのとこ、理解してますか?
        旦那さんの言う事 本当に理解できないんですか。ゆりねさんの親にどちらが
        悪いか聞いてみたら。私が親なら頭から怒鳴りつけて旦那に謝らせますが。
        今のうち反省して素直に謝らないと離婚されますよ。旦那さん、そうとうゆりねさんに
        愛想つきてるとみました。
        因みに私達夫婦さえ、甥 姪の結婚に10万包みますけど。

        トピ内ID:1409317447

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        ご主人が気の毒です!

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        はぁ?
        ぱてぃさんのご主人が親離れしていないという意見に「?」です。
        今回は結婚する妹の娘さんと母親を1泊だけ泊めたいというだけですよね?しかも妹の結婚式の一晩だけ、、、。
        どうしてその好意が親離れしてないと言われるんでしょうか?
        自分の家に親や姪っ子を泊められないんですか?不思議な感覚です。
        毎週末呼ぶって言うのならわかりますが、、、。

        横レスですみません。

        ちなみに他の方々がおっしゃる通り、トピ主さんが自分勝手すぎる。
        ただそれだけかと思いましたし、ご主人がとても気の毒です、こんな奥様で、、、。

        トピ内ID:5166407328

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        ご主人はモラハラですね

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        ももか
        ゆりね様に共感します。
        どうしてこんなに、ゆりね様を責めるレスばかりなのでしょうか。

        家に誰を泊めて、誰を止めないかの選択権は、家庭内を預かる妻のものです。妻が嫌がる人を泊めてはいけない、というのが、日本家庭のルールです。小町読者なのに、皆どうしてわからないのか不思議です。

        この程度で、家計の支配権を奪うとは、ご主人はモラハラではないでしょうか。

        トピ内ID:5873501480

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        DV?

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        ゆりね
        私が非常識というようなレスが多くて驚きました。
        小町で何度か、夫の家族を泊めるのは嫌だから断るという意見を目にしましたが、実際は違うのでしょうか?
        しかも、お金を妻に預けないのって、DVじゃなかったですか?

        うちは子供がいません。だから、小さな子供を家に泊めるのは苦痛です。また、義母も悪い人ではないのですが、気を使い疲れてしまいます。それでも泊めてあげないといけなかったんですか?

        姪には毎年お年玉もあげています。うちは子供がいないので、あげる一方。多少のお礼はもらったりもしますが、再婚して10万もお祝いしたら、大赤字です。不公平すぎませんか?しかも、義妹の結婚相手は、うちより裕福な人です。それなのに、なんでうちばかりが負担するのか、全く納得いきません。

        トピ内ID:9755796297

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        旦那が悪い

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        🐧
        teto
        ・祝儀10万円について
        賢い妻なら内心不満でも黙っている。

        ・義母と姪の宿泊について
        同じく賢い妻ならそれなりにそつなく応対する。

        ・友人の宿泊について
        ギャルママじゃあるまいし、いい歳して馬鹿みたい。

        ・トピ主のお金の遣い方について
        救いようがない。

            ↓
        >「こんなくだらん家庭のために、働くの馬鹿らしいわ」
        「ご尤も」としか言いようがない。

        ゆえにこんな女性と結婚してしまった旦那が100%悪いと思います。

        >家のお金を管理する役割を奪われ、夫からぎりぎりの生活費をもらう制度にされてしまいました。
        私でもそうします。

        >この件ってどう考えても、夫が非常識ですよね?
        ごくごく常識的な判断だと思いますけど?

        謝りたくないのならご自由にどうぞ。
        多分離婚へのカウントダウンは始まっています。

        トピ内ID:9227320895

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        ご主人まだ33歳なら

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        🐧
        阿寒湖
        もっといい人とやり直せると思うんだけど。
        自己中でなくてちゃんと仕事できて思いやりのある人と。
        あ、あと最低限の常識もある人ね。

        応援してるね!

        トピ内ID:1059291508

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        私なら…

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        秋風
        義妹の再出発をお祝いして10万円包み、結婚式当日に義母と姪を自宅に招き、翌日も一緒に出かけます。

        それが普通のことのように思います。

        仮に、トピ主様が妊娠初期や臨月であったり、生後間もない赤ちゃんがいるなどであれば状況は多少変わりますが…。

        まぁ、しばらくはご主人の稼いでくれたお金の有り難みを感じてはいかがでしょう。

        トピ内ID:4606784965

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        勝手すぎる

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        ぎゃぼ~ん
        トピ主さん、ご自身の最初の文章お読みになりました??

        冷静になって読んでみて
        トピ主さんがいかに勝手なのかわかりますよ。

        それでもわからないようだったら、無理かもしれないです…。

        10万円包むのは2回目だとしても包まなきゃダメでしょうね…。
        そういうもんだと思います。
        私の主人はバツイチで、私は初婚でしたが、主人の妹(結婚済)からは一切お祝いはもらえませんでした。
        その後、主人の妹が離婚、再婚をしました。
        結婚式に招かれたので、お祝い渡しましたよ。
        主人には、私もらってないけど、いくら渡すっていう嫌味はいいましたけどね…

        トピ内ID:3126736447

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        何を謝るのやらって・・

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        😨
        ピカウ
        まあしかし、ご主人の身内に対して
        >うちはホテルじゃない!絶対家に泊めないから
        の断言はさすがにマズかったんじゃないですか。

        トピ文中、あなたを擁護できる材料を探しましたが・・。
        夫婦といえど、ギブ・アンド・テイクは必要でしょう。
        結婚生活にはツボがある位の事はわかっておられる筈ですが。
        欲張りとひとりよがりと無精は不和の元です。

        何だか年上妻の良さが全く見えないんですが。
        あぐらをかいていると本当に見放されますよ。

        トピ内ID:9193264288

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        いやいや。。。

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        😠
        トマト
        とぴ主さん。。。

        つっこみどころが多すぎて、笑えます。

        生活費はもらってるんですよね?DVにはなりません。「妻が管理するもの」なんて法律はありません。専業主婦で夫の稼ぎを自分の好きに自由に使うのは、浪費・使い込みで離婚の有責自由になり得ますけどね。

        確かに小町では時々、配偶者の親を泊めるのが嫌というトピを見ますが、それは臨月だったり、長期滞在だったり、相手が非常識だったり、元々いさかいがあったり特別な事情があるからです。貴方のところのように、たった一泊、しかも自分の友達は平気で泊めるような人が「気を遣うから嫌」って。旦那さんが貴方の友達に気を遣ってないとでも?
        誰の家ですか?貴方だけの家じゃないでしょう?

        生活に余裕がないなら、働きにでればいいんじゃないですか?
        まだ37歳でしょう。若い若い!しっかり自立して自分で好きに使えるお金を持ちましょう!

        旦那さん、まだ33歳。若い若い!
        さっさと別れて、次に行きましょう!

        トピ内ID:1654569190

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        あらあら・・・

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        🐧
        怠け者ペンギン
        妻にお金を預けないとDVですって?

        あなた子供はいないんでしょ? 働けば?

        働いてもいないでよく言えるわ~。


        同じ女性ですが、旦那さんがかわいそう。
        義母さんも、かわいい息子が結婚した相手があなただなんて…


        離婚されなきゃいいですね。
        離婚しても慰謝料なんてもらえませんよ、当然。

        トピ内ID:2990587589

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        失敗しましたね

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        もんくっち
        ご主人、配偶者選びを失敗しましたね。

        小町で「親戚を泊めるのは嫌だ」という意見に賛同してもらえるのは、相手がよほど非常識だったり頻度が高すぎたりする場合ではないでしょうか?
        再婚とはいえご主人にとっては可愛い妹さん。
        ご祝儀10万円は普通じゃないでしょうか。
        それに姪御さんとお義母さんを1泊くらいさせたって、どれだけ気を遣うというのでしょう?

        私には甥が3人居ますが、うちは子供は1人しか居ません。
        しかし甥たちには正月や夏休みの小遣いや入学祝いなどはしっかり渡していますよ。
        もちろんもらう方が少ないに決まっていますが、損得で考える問題ではないと思っています。
        なにより、甥たちが喜ぶ顔を見るのが楽しみなので。
        ご主人だって、姪御さんの喜ぶ顔を見たい、母親に我が家に泊まりに来て欲しい、と思うのは自然なことでしょう。

        それにしても自分の友人は何回も泊めているのに、たった1泊を断るなんて。。。
        ご主人は配偶者選びを失敗しましたね。
        早く離婚してあげてください。
        ご主人にはまだまだもっといい方が見つかるでしょう。

        トピ内ID:2869790044

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        夫さん可哀想に・・・

        しおりをつける
        💡
        匿名
        20代後半あたりで、年上の女性の罠にはまってしまったんでしょうね。

        夫さんが可哀想です。

        どうしようもない感覚が染み付いた30女性は、

        レスを見ても理解できてないよ。

        夫さんに「早く逃げてぇ~」と言って上げたい。

        トピ内ID:6493679868

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        ここまで行くと、旦那様が非常識かも・・・

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        暗野 雲
        年上なのに親戚付き合いに対する配慮も無く、
        自分のプライドはないがしろにし、
        経済的に搾取するだけ

        そんな伴侶と三年も連れ添うなんて、非常識と言われても仕方無いですね。

        トピ内ID:6476868830

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        悪いけど全部間違っています。

        しおりをつける
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        うに
        >夫の家族を泊めるのは嫌だから断るという意見を目にしましたが、実際は違うのでしょうか?
        違います。冠婚葬祭の時の1泊くらいは泊めるのが当たり前です。

        >お金を妻に預けないのって、DVじゃなかったですか?
        肉体的や言葉の暴力などがDVです。家計を預かるのは男女問わずしっかりしている方です。

        >それでも泊めてあげないといけなかったんですか?
        冠婚葬祭ではそれが当たり前です。

        >不公平すぎませんか?
        お祝いは気持ちなので公平不公平という発想自体がおかしいです。
        トピ主様にお子様が生まれたらもらえるものですし、お互い様です。

        >なんでうちばかりが負担するのか、全く納得いきません。
        兄弟の結婚相手に10万は当たり前の金額で、1泊くらい泊めてあげることはそこまでの負担ではない。うちばかり云々なんて勘違いも甚だしい。

        だからこそ、
        >私が非常識というようなレスが多くて驚きました。
        なんですよ。

        申し訳ないですけど、トピ主様のお考えが非常識。
        それに尽きるんです。
        ここのレスを見ても分かるりますよね?

        トピ内ID:3093698994

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        夫の決めたことには口を出さず従う

        しおりをつける
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        リズム
        意見しちゃいけない、ってことでなくて……でも身内に10万は、少ない…ってか、普通のお祝い金ですよ?
        二度目だろうが、子連れでの晴れの門出を、兄として応援したかったのでしょう。365日預かれなんてのじゃなかったのですから、あなたが心よく折れるべきでした。


        今回のことで、あなたの心根が見えてしまったのだと思います。ご主人を尊重しない、便利屋のような扱いをされていたのだ、ということに。


        モラハラというのは、人として侵してはいけない人間の尊厳を傷つけるものであり、この件でいうなら、逆にあなたがご主人に見せた態度こそモラハラでしょう。

        またDVって、食べるものも買えないのでしょうか?
        ご主人はあなたへの愛情をなくし、扶養を拒否なさっている、という範疇でしょう。

        あなたがすべきは彼のしたことをあれこれいうことではなく、あなたの思いやりのなかった態度を誠心誠意あやまることです。


        ご自分のしたこと、言ったことが彼にどのように響いたのか、深く反省されてはどうでしょうか。

        トピ内ID:2180246508

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        お子さんがいらっしゃらないのなら

        しおりをつける
        r
        ご主人に離婚をすすめますね。
        33歳ならまだまだ余裕で再婚できます。(少なくともトピ主さんよりましな人が見つかるでしょう)

        それから、旦那さんがしたことは全くDVではありません。生活費を全く入れないならDVに当たるでしょうが、無駄遣いする人間に管理させないのは当然の行為です。

        旦那さんに非があるとするなら、結婚前にトピ主さんの本性を見抜けなかったこと。
        結婚後も妻のわがままを野放しにし図に乗らしてしまったこと。


        >夫の家族を泊めるのは嫌だから断るという意見を目にしましたが、実際は違うのでしょうか?
        喜んで夫の家族を泊める人は少ないと思いますよ。(私も嫌)
        でも、自分の友人や家族を何度も泊めていたなら泊まっていただきます。夫だけに我慢させて自分は我慢しないのはフェアじゃないので。

        トピ内ID:0631024701

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        レスします。

        しおりをつける
        😠
        うざ
        さっさと離婚して金持ちの男見つけりゃいいじゃん、どっちが非常識なんだか

        トピ内ID:0680297220

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        DVではない

        しおりをつける
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        かつどん
        生活できるだけのお金を入れてくれているんでしょ。

        じゃDVではありません。

        「1円も入れてくれません」ならDVです。

        あなたが勘違いしているだけです。

        ご主人があなたが勝手に使ったお金を
        記録しておいたら、慰謝料なしで、
        ほっぽり出されますよ。

        トピ内ID:2923679349

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        哀れ

        しおりをつける
        blank
        thetk
        >>私が非常識というようなレスが多くて驚きました。(byトピ主)

        自身が非常識であるということに自分自身で気付くのは至難の業ですね。大変参考になりました

        >>しかも、お金を妻に預けないのって、DVじゃなかったですか?

        ギリギリでも生活費預けてもらっててDVとかこわーい

        >>うちは子供がいません。だから、小さな子供を家に泊めるのは苦痛です。また、義母も悪い人ではないのですが、気を使い疲れてしまいます。それでも泊めてあげないといけなかったんですか?

        はい、それが常識的な付き合いというものです

        >>姪には毎年お年玉もあげています。うちは子供がいないので、あげる一方。多少のお礼はもらったりもしますが、再婚して10万もお祝いしたら、大赤字です。不公平すぎませんか?しかも、義妹の結婚相手は、うちより裕福な人です。それなのに、なんでうちばかりが負担するのか、全く納得いきません。

        お祝いに赤字とか、その発想が素晴らしいです。

        結論:旦那に100回土下座した方がいいですが、きっと貴女には理解できないのでしょう。離婚をお勧めします

        トピ内ID:2755708360

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        ご主人はやりなおせるよ。

        しおりをつける
        🐷
        ぶたドン
        慰謝料0円。
        子どももいないし。
        夫婦の共有財産…妻が勝手に買った洋服・電化製品くれてやればいいよ。

        新しい妻と新しいものを買えばいいよ。


        ご主人33歳。ぜ~~~んぜんやり直せるよ。
        子どもができるまえに離婚しなよ!!!
        35歳までには新しい妻と子ども。幸せな家庭がつくれるよ。

        我慢なんかしなくていいよ。別れなよ~~~。


        と、私がご主人の友人ならアドバイスしますね。

        がんばれ!!新しい生活!!!ってね。

        トピ内ID:4006605052

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        自業自得だし、モラハラですね。

        しおりをつける
        🐤
        とことっこ
        トピ主様が暮らす家は、夫婦二人で暮らす家でしょう。
        主様は友人を、夫に事前に連絡せずに、主様だけが決めて、友人を自宅に泊めていたんですか?
        でしたら、ご主人が自分の身内の方を、主様への連絡なしに泊めるのは、問題なしです。

        >お金を妻に預けないのって、DVじゃなかったですか?
        二人の家庭のお金を、夫が妻に預ける(預けるって・・・)のが常識?
        それを当然と夫に強制したのなら、主様がモラハラ確定です。

        離婚問題になった場合、おそらくトピ主様がご主人に慰謝料を支払う事態になるでしょう。

        >なんでうちばかりが負担するのか、全く納得いきません。
        幼稚園児のお年玉だから何万円もの出費じゃあるまいに・・・ひどい言い方ですね。お祝い金も、兄妹なんだから、おかしな金額ではありません。
        お年玉やお祝い金での出費を、損得勘定してソロバンはじく主様にびっくりですよ。

        自宅をホテルにされたり、自分の身内のお祝い事にケチつけられたり・・・挙句、夫の稼ぎは妻の自由!?
        ご主人が離婚を決意するのも、そう遠くないでしょうね。

        トピ内ID:4815085242

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        ちょっと危ない

        しおりをつける
        🛳
        プランター
        こういう男性っていますよ。
        旦那さんはプライドが高いんでしょう。
        義妹の結婚で親や家族にいいところ見せたかったのに
        それをあなたに反対されて、キレちゃったんでしょう。

        どちらが正しいっていう問題ではなくて
        もう彼が家計を管理しているんだから、しょうがないですよね。
        あなたへの愛情もギリギリなんでしょう。
        そのうちもらえなくなるかも。
        ギリギリの金額でやっていく。嫌だったら働く。
        それしかないですよ。
        あなたも子供がいないのでしたら、働けるんじゃないですか?

        自分が正しくて納得いかないのは分かりますが
        これ以上、旦那さんに対して不満ばかり言ってると
        離婚を言い出される可能性もあるような気がします。
        それでもいいですか?
        あなたが反省して謝るしかないと思います。

        トピ内ID:4156849849

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        少しセコい・・

        しおりをつける
        🐱
        エコ家族
        >うちは子供がいないので、あげる一方

        この気持ちは何となくわかりますが、
        結婚とはそういうお付き合いの連続ですよ
        例えば、御主人の身内に出すお金より、自分の身内に出すお金は、
        あまり躊躇しないでしょう?
        やっぱり自分の身内はかわいいものなんですよ
        それはお互いそうだから、しかたないんです
        御主人は自分の家族をないがしろにされて、とてもとても腹がたってると思われます
        トピ主さんの御家族が、万が一の時はきっと御主人、非協力的になると思いますよ
        ここは、御自分がおれて素直に謝りなさいな
        女が我を通せば男はどんどん離れますよ

        トピ内ID:1508627902

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        頻度とか、金額とかは?

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        ぽぴい
        妹さんの結婚への御祝儀が10万円は、
        高過ぎるというほどでもないですよ。
        でも、トピ主さんが「高い!」「一方的にうちだけ負担を…。」と思われるのなら、
        家計簿を見せて状況を冷静に説明、
        「お祝いしたいのは山々だけれど、10万は無理。」と
        説得したら良かったのでは?

        御主人の「ゆりねは、オレに何の相談もなく何万も使う」
        「この3年、ゆりねの友達は何人泊まりに来た?」が、
        気になります。
        どれぐらい使っていたのですか?
        トピ主さんは、お仕事持って、家計に貢献していますか?
        お友達は、実際の所、どれほど来られましたか?

        奥さんの友達が泊まりに来るのも、
        御主人からしたら気づまりですよ。

        それと、生活費をきちんと渡しているのなら、
        別にDVではありませんよ。
        とても生活に足りない金額なら問題ですけどね。

        トピ内ID:2270637495

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        ご主人気の毒です

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        🐱
        まつこ
        主さん想いやりなさすぎですよ~
        10万は当然だし、たった1泊を泊めないなんて!!

        「小町では○○な人って多いですよね?」
        って発言する人って、常識がない人が多い気がします。
        いろんなケースが存在します。
        そもそも義家族を大事にするのは常識でしょ。

        トピ内ID:8100780355

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        いままで・・・・

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        ike
        こんばんは。

        旦那様は今まで相当に「我慢」してたんだなぁ~って感じました。
        にこにこ笑う内側に溜め込まれた物が一気に爆発したんだと思いますね。
        追レスも拝見しました。

        世の常識と掛け離れた意見を正論だと思ってはいけません。
        自分の頭で考えて行動しましょう。
        今回も「ももか」さんのご意見に「・・・日本家庭のルール」なんて言葉がありましたが、奥さんが怖い頼りない旦那さんの家庭ではそれが日本家庭のルールになるんでしょうね。
        しかも、家計の支配権・・・。
        夫婦なのにね。

        たぶん、旦那様は「鬱積」してますよ。
        貴女は年上だし(これ云うと、ジェンダフリーって文句が来るかな?)、家庭を持つと云う事、家族についての事、ご自分の両親とでも話してみて下さい。

        トピ内ID:7782955875

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        レスします。

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        通行人A
        > 小町で何度か、夫の家族を泊めるのは嫌だから断るという意見を目にしましたが、実際は違うのでしょうか?

        それは夫婦お互い様の場合です。
        トピ主さんの関係者も泊めないことが前提になりますよ。

        トピ主さん側の友達が泊まりに来ているという事実があるとすれば、
        そんな言い訳は通用しません。

        トピ主さんの友達が来れば、旦那さんはその分我慢していることが
        わからないほどあほじゃないでしょう。


        > しかも、お金を妻に預けないのって、DVじゃなかったですか?

        生活費を一切渡さないのならDVですが、
        トピ主さんの場合、生活費はちゃんと渡されていますのでDVにはなりません。

        稼いだ人が自分で自分のお金を管理するのは、真っ当な権利です。

        トピ主さんが家計を預かるとすれば、それは旦那さんから信託されただけ。
        当然、求められれば細かい収支報告をする義務がありますし、
        使い方に関しても大枠は旦那さんの意に沿うような
        管理の仕方をしなければなりません。

        トピ内ID:9064052913

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        しかも年下

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        クラッカー
        専業主婦でいられ、3年の間、友達を何人も泊めてよくて、親姪は1回だけでよくて、何の相談もせず何万も使えて、妹さんの再婚祝儀10万だけでいいなんてすばらしいご主人です

        私に譲ってください。

        トピ内ID:5310359202

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        夫が悪いと

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        匿名たん
        理路整然と夫に訴えたとしても「俺はATMじゃない」このセリフが出たって事はトピ主さんはあまり切実に考えていないようですが、かなり危険な状態だと思います。

        >小町で何度か、夫の家族を泊めるのは嫌だから断るという意見を目にしましたが、実際は違うのでしょうか?
        その小町の人達はトピ主さんのように自分の家族友人だけは好き勝手に泊めていないと思います。
        むしろご主人と同じ立場の人だと思いますよ。

        >しかも、お金を妻に預けないのって、DVじゃなかったですか?
        どこがDVですか?DVの意味知ってますか?
        家計を夫が握ってる家庭もありますよ。

        トピとレスからトピ主さんは専業主婦だと思いました。
        夫が渡す生活費に不満があるのなら、それ以外の自分で使いたいお金は自分で稼いではいかがでしょうか?

        トピ内ID:8176992356

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        レスします。

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        😑
        小鉄子
        慶弔ごとで、ご主人に恥をかかすものではありません。
        あなたの方から小さい子供さんを連れて再婚なさる義妹さんに
        配慮があってもいいのでは??

        また、旦那さんが義妹さんへ
        僕が面倒みるから夫婦2人で過ごしたらと提案されて
        義母と姪っ子さんをを泊めてあげることになっているのなら
        旦那さんをたててあげて気持ちよく泊めてあげたら
        いかがです??

        あなたは、旦那様にたいする思いやりが
        感じられません。

        トピ内ID:1314782858

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        旦那様に同情しますわ

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        🐱
        にんにん
        >お金を妻に預けないのって、DVじゃなかったですか?

        婚費(生活費)を渡さないのが経済的DVであって、すべてのお金を預ける必要はありません。お金は稼いでいる人のものです。どう使うかも稼いでいる人の勝手。ただ結婚している場合は、家族を扶養することも必要ですから、最低限の生活費を渡さなきゃいけません。生活費もらってるならOK

        夫の家族を泊めないのは、何泊もする、何度もとまりにくる場合であって、今回のように1回だけ、しかも1日だけの場合は、相手に合わせることも大事です。あなたのお友達は泊めてるんですよね。旦那様が「お前の友達だと気を使うからやめてくれ」といわれたら金輪際泊めたりしないのですね。

        自分の都合のいいように、小町のレスを変えないでください。
        お祝いを出さなかったことを謝るのではなく、家族のために働いて、あなたのためにいままでいろんなことを我慢してくれていた旦那様をないがしろにする発言をしたことを謝るのです。意味がわからないなら結婚なんてやめなさい。旦那様かわいそうすぎます。

        トピ内ID:2563680450

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        根本の考え方が違いすぎる

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        🐧
        vita
        どなたかも書いていらっしゃいましたが、根本的に考え方が違いすぎますね。

        トピ主さんを否定するレスが圧倒的に多い(正直、私もそう)ですが、
        それでもトピ主さんは???状態ですよね。


        親戚関係の付き合いは、損得勘定で動くものでしょうか?
        まして実の妹や実の母親なら、尚更助けてあげたいと思いませんか?
        ご主人のやろうとしていたことは、全然普通だと思いますよ。

        お年玉やご祝儀に関して「大赤字」という台詞が出てくることも驚きです。
        お祝いとして渡すお金なのに、赤字って…
        トピ主さんはお金への執着が強いんですね。結婚前にお金で苦労されたんでしょうか?

        考え方が違いすぎるので、謝る気がおきないのでしょう。
        考え方の違いをご説明なさってはいかがですか?
        「私はあなたの身内に対して手を差し伸べる気にはなれません。
        お祝いする気もおきません。」と。

        あなたに対するご主人の気持ちも、そうなるでしょうけど。

        トピ内ID:1371992841

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        レスします。

        しおりをつける
        傘花
        ゆりねさんの性格ですが、何とも勝手すぎますね。
        ご自分の視点でしか物事を捉えられないのね。
        ご主人様の気持ちを考えると気の毒でなりません。
         
        このままですと、ゆりねさん「離婚」されますよ。

        ご主人様の3年間でのストレスは相当なもの…
        貴女が心から反省し、ご主人様に「謝罪」をしなければいけない立場だと
        「理解」出来る性格の方であれば、ご主人様も、結婚生活の継続を続行するかも
        知れませんが…ご自分に「全く非がない」では、無理でしょう。

        夫婦は配慮ですよ。
        ご自分の父母を思う以上に、義父母には配慮をしないといけない!
        私は(40代)そのように思い行動してますよ。

        「最低な人」と、烙印を押されませんように。

        トピ内ID:3013473302

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        不公平というまえに

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        お茶
        他の方も聞かれてますが、トピ主の友人はどれくらいお宅に泊めたんですか?
        ほかにも御主人にだまってどれくらいお金をかってに使ったんですか?

        義母や姪を泊めたくないって、自分が気を使うから?って
        御主人からしたらトピ主の友人はまったくの他人でしょ!
        そのほうがよっぽど気を使うって。

        必要なお金は御主人は渡してるのでDVではないですよ。

        日を追うごとに、貴方への御主人の愛情はすり減ってるでしょうね。

        トピ内ID:1495873183

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        都合の良い解釈

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        わっふー
        >夫の家族を泊めるのは嫌

        嫌なのには理由がありますよ。
        非常識な家族とか嫁いびりをするとかね。
        気を使うから嫌なんてのは、我侭ですよね。

        妻にお金を預けるのは、ちゃんと管理できる事が最低条件ですよ。
        お金の使い道をちゃんと夫婦で相談し、公平に使ってますか?
        出来てないでしょ。
        そんな人にはお金預ける義務なんてありません。

        トピ主さん夫婦の結婚、トピ主にだけおいしくて、旦那さんは何も良い事無いのでは?
        このままでは近いうちに離婚ですね。

        トピ内ID:7092584279

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        結婚生活が合わないんでは?

        しおりをつける
        セリカ
         自分だけが気分良く過ごしたい、自分だけが好きにしたい…。
        だったら、一人で生きていくのがいいのではないのかなぁ…。
        主さんはお仕事はお持ちなのでしょうか?文面を読んだ限りでは、働いておいででない印象ですが、その辺り、どうなんでしょか?

         もし、お仕事されていないのであれば、早急にお仕事をお探しになる事をお勧めします。
        そうすれば、少なくとも自分が稼いだ分については自分の好きにできますよ。
         例えば、ご主人の家族が来られる際には、そのお金でお友達と旅行に出かけてしまうとか。そういう事もできます。

         でも、経済力がないんなら、たまにご主人のご家族がお見えになったり、お祝いを包むのは仕方がないんじゃない?だって、結婚って、二人だけの関係じゃないし…。

         二人だけが好きあって一緒に生活する…それなら籍なんて入れず、「同棲」でいいんではないのかなぁ…。

        トピ内ID:2816804515

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        DVではないですよ

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        😀
        ずんだ持ち
        お金を妻に預けないのって別にDVではないですよ。預ける義務といったものも特にありません。

        日本は夫婦別産制で婚姻期間中でも各々の稼ぎは稼いだ人のものです。
        ただし、夫婦双方に相互扶助義務があるため、例えば一方のみ収入が極めて少ない時に経済的に助けたり、一方が仕事で多忙極まる時にもう一方が身の回りのことで助けたりする義務が「夫にも妻にも、両方ともに」あるのです。
        夫のみの義務ではないですよ。

        そして、経済的に助ける事と財布を預けることは違います。
        家計費分だけ渡すのでも良いですし、家計費も自分で管理して食品など現物支給でも良いのです。
        もしそれが駄目なら、妻から食事という現物を支給されているだけで食費を現金で確保していない夫はDV被害者ということになってしまいますものね。(微笑み)

        経済的DVになるのは経済力を根こそぎ奪うことで行動制限などする場合です。
        例えばお金がないので外出もできないとかいったことです。
        夫には昼食代だけで無くなってしまう小遣い以外に金銭的自由がなく、自分名義の通帳やカードも妻に取り上げられている、というケースは妻による夫への経済的DVとなる訳です。

        トピ内ID:8134260662

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        酷いですね。

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        若者
        トピ主様の友人を泊めている時に夫は気疲れしないのか?

        トピ主様の友人が泊まるのを夫が断ったら角がたつように、夫さんの家族を泊めるのをあなたが断ったら角はたたないのか?

        自分のために使う金は何十万もあって、祝い事でお年玉をあげる数万のお金もケチるのか。

        生活費もらってDVになんてなるわけないでしょう。
        自分で働いて、自分のお金を稼いだらどうですか?


        37歳の人の考えとは思えないほど、自己中心的、我が儘かつ幼稚な考えですね。
        DVだと思うなら離婚してもらえばいいんじゃないですか?

        きっと快くしてくれますよ。

        何に対して謝るのかすらわからないとは、小学生にも劣る頭ですね。

        トピ内ID:2526077197

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        まったくそのとおり

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        🙂
        とととん
        ご主人の言い分を全面的に支持します!!
        至極真っ当な言い分ですよ。頑張れご主人~。

        トピ内ID:5499510721

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        あなたのレスに思う

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        バレンシア
        親戚や身内との付き合いを損得で考えないように。

        出すばかりで、損だ・・・・・ですか?

        子どもですね。舅、姑に気を使うのは当たり前です。

        それに、相対的に義親が止まりに来る事は断ってっもいいというような趣旨の考えがかまちでは多いとありますが、

        そういった分には前後がちゃんとついてますよ。
        以前に暴言を吐かれた、とかお構いなしに突然やってっ来るとか、来たら、家の中を引っ掻き回すとか、
        そもそも夫婦間でうまくいっていないとかですよ。

        自分に都合のいいところだけ取って、勝手に解釈してはいけません。

        トピ内ID:1341676689

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        どう考えても、

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        まんまるじゅごん
        私の頭では「主さんが非常識」という答えしか出て来ませんが。
        あ、主さんと同い年のWMです。

        ところでいろんな方が聞かれてますが、主さんはお仕事されてますか?
        ご主人とは言え「自分以外の人」が稼いで来たお金、どのツラ下げて遣ったら…いや失敬、どういう遣い方をしたら「俺はATMじゃない」なんて言葉を引き出せるのだろうと不思議です。

        義母さんは結局来られなかったとのこと。
        タイムリミットはそう先ではない、と思いますよ。

        トピ内ID:0662086863

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        ある程度予想されてたレスですよ・・・

        しおりをつける
        💡
        RYU
        やっぱり、驚いちゃうんですね。
        価値観の違いっていうのは恐ろしい。

        義家族を泊めるのは嫌だから断るという意見の人も多いと思います。
        でも、だからと言って自分の友達は好き勝手に泊めてもいいっていうわけではないです。

        非難されているのは誰を泊めるとか泊めないとかではなくて、トピ主さんが友達を泊めたり、自由に買い物をしたり好き勝手しているのに(旦那さんは今まで黙認したのですよね?)、それを棚に上げて、旦那さんのただの一度のお願いも許さないという自分勝手な姿勢だと思います。

        自分のしたことは黙認されていることに気づかず、自分が嫌なものは一歩も譲らず嫌だと突っぱねるその考え方や姿勢が皆の批判を浴びていることに気づいてくださいね。自分の価値観にないものは全て「悪」みたいな考えはどうかと思います。

        それに、お祝いの気持ちは「負担」とか「損得」じゃないことぐらい、大人なら気付いてくださいね。

        トピ主さんが普段から無駄遣いもせずつつましく生活しており、旦那さんに気を使って友達も家に呼ばない・・・という人だったら、同様の要求でも、もっとマイルドなレスになったと思いますよ。

        トピ内ID:7508194092

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        わかるけど

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        🐤
        本音
        大人なんだから、言っていいことと悪いことは考えましょうよ。
        そりゃ本音から言ったら、再婚のご祝儀、お年玉…結構な出費ですよね。
        気持ちわかる~。
        で・も!そんな本音旦那さんに言ったらダメだよ~。
        可愛げのない妻じゃん!1か月預かるわけじゃないんだしさ…
        一生懸命もてなして見送った後に旦那さんから感謝される方が得策だったよ…

        今から謝るなら
        「家に泊めたかった気持ちわかるけど、私の家でもあるから相談してほしかったんだ。蚊帳の外にされてるみたいで、私はやっぱり他人なのかと思って寂しいのもあってあんな言い方しちゃってごめんね」かな。

        義妹が自分の兄弟だったらどうですか?
        気持ちよく実母と姪を泊めてあげようと思ったんじゃない?
        そんなときに気持ち察して夫から「うちに泊まればいいのに」って言ってもらえたら、この人と結婚してやっぱりよかったって思いませんか?

        自分の家族と同じ、それ以上に相手の大事な人を時には優先することって
        とても大事だと思いますよ。
        だって親戚付き合いって先が長いもの。

        ドンマイ!

        トピ内ID:1423842404

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        少ないと思いました。

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        saru
        二度目とはいえ、妹さんが結婚なさるんでしょ?
        10万円って、少なくないですか?
        決して、多すぎというような額ではないと思いますよ。

        とぴ主さん、ご自分のご兄弟の時も、
        そんな額だったの?
        50万出せとは言いませんが、
        10万円くらい、すんなり出せないと、
        何のために、家計を管理していたのか、わかりませんよ。
        よっぽぢ、やりくり下手で、無駄遣いの多い方なんですね、とぴ主さんは。
        もし、旦那さまの稼ぎが少なすぎるのなら、
        とぴ主さまが、家計を管理しているのですから、
        パートなり、内職なりして帳尻を合わせれば、よいことです。

        とぴ主さんは、家計を管理する能力がないんですよ。
        やっぱり、旦那さまが、家計を管理されて、正解です。

        トピ内ID:8597439066

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        DVの意味を調べましょう。

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        通行人
        トピ主さんが働けない事情があって専業主婦。
        とてもやりくり出来ない金額しかくれない。

        これなら経済DVにあたるかもしれません。

        37歳でお子様もいないんですよね?
        働いてないのですか?
        欲しい物があるなら、自分でお小遣い稼いで買ったらいいのでは?

        今まで、旦那様に内緒でどれくらいのお金を使いました?
        トピ主さんの友達は何人くらいお泊りに来たのでしょう?


        自分の友達を泊めるのはOKで、旦那さんの親族を招くのはNG。
        あまりに勝手すぎやしませんか?

        トピ主さんの文章からは、旦那様や旦那様の身内に対する優しさが
        感じられません。

        私も子供がいない夫婦なので、子供を預かるのは確かに少し面倒な
        気持ちもわかりますけど。
        でもね、我慢出来ない程でした?

        37歳ですか・・・
        離婚されないように努力しないとね。
        結婚生活だって、お互いの思いやりがないと続かないからね。

        トピ内ID:3847844402

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        旦那さんは

        しおりをつける
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        たまみ
        トピ主さんにはもったいない人ですね。
        義母さんも良い人のようですので、私が欲しいくらいです。

        何を謝って良いのか分からないようでしたら、価値観が違うのでしょう。

        早く別れてあげてください。

        トピ主さんには、同じレベルでお似合いの人がいますよ。

        多分ね…。

        トピ内ID:1519561490

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        レスします。

        しおりをつける
        🎶
        木の幹
        旦那さんが言うことの方がまともだと思います。
        苦労させたら可愛そう。

        いい人なのに仲良くやってください。

        トピ主さんもうちょっと勉強した方がいい。
        勉強とは、人の辛抱をしてみることです。
        他人の辛抱ならしんどいけど、結婚するくらいの好きな人だから努力を努力とも思えずに出来ることと思います。(とはいっても、今のあなたの精神レベルならあなたの辛抱は世間の普通程度でしょうけどね)

        旦那さんはいい人ですよ。

        トピ内ID:6176012951

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        失礼ですが主様は愚妻です。

        しおりをつける
        💢
        びっくり!
        ご主人様に心から同情し、離婚を勧めます。

        よく、こんな妻に我慢されてましたね。
        私の夫ならとっくに私は離婚されてます。
        ちなみに、私は共稼ぎで夫より収入は上ですがこんな行動、対応や言い方を私がするものなら間違いなく追い出されるでしょう。

        ご主人様のお母様、姪ごさんをたった1泊でも許さず、しかし自分の友人は泊める!
        しかも、専業主婦で自分の好きにお金を使えていたとは。
        姪ごさんに対してのお年玉等も、主様は小さくてせこい。主様にも今後子供が生まれるかもしれませんし。
        また、再婚とはいえ祝ってやりたいとの気持ちや、兄として妹に対しての見栄も理解出来ない妻。

        とんでもない方と結婚してしまいましたねご主人様。見抜けなかったとはいえお気の毒に。

        今後は自分も働き、改心してご主人に尽くしましょう。
        離婚されたら、主様は年齢的に再婚は困難でしょうし。

        このまま主婦の座にあぐらをかいていると、後悔しますよ!

        トピ内ID:3647456067

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        レスします。

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        😡
        通りすがり
        うちは子供がいません。
        だから、小さな子供を家に泊めるのは苦痛です。また、義母も悪い人ではないのですが、気を使い疲れてしまいます。それでも泊めてあげないといけなかったんですか?
        →「この3年、ゆりねの友達は何人泊まりに来た?母や姪をたった一度泊めるのもダメなのか!」の答えなんですか?

        姪には毎年お年玉もあげています。うちは子供がいないので、あげる一方。多少のお礼はもらったりもしますが、再婚して10万もお祝いしたら、大赤字です。不公平すぎませんか?しかも、義妹の結婚相手は、うちより裕福な人です。それなのに、なんでうちばかりが負担するのか、全く納得いきません。
        →「ゆりねは、俺に何の相談もなく何万も使うくせに、お祝いも出さないだと?お前だけの金か?」の答えなんですか?大体、あなただけのお金じゃないでしょうに。

        トピ内ID:9067090992

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        私は気持ち分かるけどな

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        ハンバーグ
        再婚のお祝いに10万円は気持ちよく払えないなー。
        義親が初婚同様の扱いしてるなら諦めるけど…。
        お祝い辞退しないなんて図々し~い!
        来年からあげるお年玉やお小遣い減らせば?

        泊めるのは絶対イヤ!
        私は姑もチビッ子も嫌いなので無理。
        義家族を泊めるのってフツーにイヤですよね。
        嫌がる嫁は多いと思いますよ。

        旦那さんは放置でいいんじゃないですか?
        質素な食卓にすれば生活費アップしてくれるんじゃ?

        トピ内ID:0255171887

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        旦那さんが正しいと思います。

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        ひつじ
        旦那さんがかわいそうだと思いました。
        身内には一番見栄を張りたいんじゃないかと思います。
        旦那さんの気持ちになって考えてあげることがトピさんからは微塵も
        感じられませんでした。
        相当溜め込んでいたように思います。
        大切にしたいものは、大切にしたほうがいいと思います。
        なくなってからでは遅いと思います。
        旦那さんがだまって好き勝手させてくれたことに胡坐をかきすぎたように
        思います。反省して、直せるところは直していかないと無くしてしまうかも
        しれませんね。

        トピ内ID:8215796495

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        3年のうちに

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        🐱
        maki
        10万を超える貯蓄ができないってことでいいのかな?
        普通、急な出費のために貯蓄を増やすことを考えると思うけど。

        子供がいないから小さな子供を泊めるのが苦痛って・・・・。
        おかしいよ?子供がいないから??
        違うよね。子供が元々嫌いなんでしょ?
        義母が苦手だから泊めたくないんでしょ?
        義妹に「おめでとう」っていう気持ち、ないのね。
        だから不満ばっかりなんだ。
        これじゃあご主人だって怒るよ。

        もう少し大人になって義妹さんに「おめでとう」っていいなよ。

        ご主人と新しい家庭を築くつもりで、
        ・ご主人からもらったお金で生活して、少しでも余ったら貯金する。
        ・「泊まりたい」と言われたらまずは泊まってもらう。
         (何も接待できなくてもトピ主さんの精一杯のおもてなしで充分)
        この2点は実際にやってみても損はしないと思うけどな。

        何もしないで「無理!」「いや!!」では、ご主人だってキレるよ。

        小町の意見がすべてじゃないってことです。
        それとも、そんなにご主人の家族が嫌いですか?

        トピ内ID:0515579575

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        言い方も悪かったのでは?

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        24ya
        トピさん、小町を鵜呑みにしすぎですよ・・・。
        あくまでも、そういった事も他にあるんだぐらいで自分の意見をしっかりもって。

        自分は友人泊めるのに、親族を泊めないのはオカシイですよ。
        それは責めれられ当たり前かと・・・。

        もっと、ご主人が稼いでくれてる事に「感謝」しないといけません。当たり前の様に思ってませんか?ご主人の考えでお金を包む事も、泊める事も、トピさんは嫌だったかも知れませんが、ご主人の稼いだお金で、買った家じゃなんですか?それをアレコレ止められては嫌な気分になって当然です。

        トピさんに言い分があるならば、踏んではいけない地雷を踏まずに、自分の気持ちを上手く伝えるのです。これが出来ないとこれからも上手くいかないと思いますよ。

        トピ内ID:2606912771

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        とりあえず

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        T
        慰謝料を払って離婚して下さい。
        トピ主さんは結婚には向いていません。
        トピ主さんの様な方は人の意見に耳を傾けないと思います。
        配偶者を不幸にする因子を内包している人は自覚がありません

        旦那さんの為にも、一刻も早く離婚しましょう。

        トピ内ID:3942719226

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        幻滅されてしまった・・・

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        🐤
        チンクエ
        ゆりねさん、こんにちは。

        ゆりねさんが仰るとおり、ご夫婦の危機であると私も思います。
        でも、ゆりねさんに幸せになって欲しいので、私の思いつく限りの話をお伝えしますね。

        我が家の場合で恐縮ですが、夫のかなり近しい親族の慶弔事に、お金のことで口を挟んだりは絶対にしません。気にもなりません。
        主人がしてあげたいだけ、してあげたらいいなと思うくらいです。

        勿論、身の丈に合わない見栄っ張りとか、無職なのに・・・と言うのは話が全く別ですが、ゆりねさんのご主人は、とてもしっかりした方で、そんなことはないですよね。

        まだご結婚されて三年とのことで、ゆりねさんとの歴史よりも、ご実家の方がずっと濃いのです。
        ご主人のご実家を大切にされることで、奥様からの愛情を感じる男性は多いと思います。

        ゆりねさんのご主人、とてもがっかりされていますよ。
        ゆりねさんと一生を共にしていく自信が無くなってしまったのではないでしょうか・・・。

        ご主人の悲しみ、わかってあげて下さい。

        トピ内ID:9403989356

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        猛省ですね

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        かなりまずい
        これは文章そのままの理解なら100%貴女が悪いです。すぐに謝って下さい。

        <「10万は無理だよ」
         =根拠は?ご主人の働いたお金で実の妹のお祝いでしょ?

        <「うちはホテルじゃない!絶対家に泊めないから」

         =根拠は?貴女の友人は何人泊まりに来たのですか?
         =自分の友人は良くても何故?ご主人の妹は駄目なのですか?

        <この3年、ゆりねの友達は何人泊まりに来た?母や姪をたった一度泊めるのもダメなのか!」
         「ゆりねは、俺に何の相談もなく何万も使うくせに、お祝いも出さないだと?お前だけの金か?」

         =ご主人は貴女の言いなりですか?自分は相談もなく使うのに何故?お祝いは駄目なのですか?
         
        <この件ってどう考えても、夫が非常識ですよね?

         =100%貴女が非常識で自己中です。ダブルスタンダードです。

        <でも、夫は、微塵も折れる気配がありません。

         =当たり前です。貴女が悪いのです。夫を管理出来ると考えているのですか?
          何を根拠に?

        <私が謝るしかないのでしょうか?

         =当たり前でしょう?自己中を猛省して下さい。

        正直、無反省なら離婚してあげて下さい。可愛そうです。

        トピ内ID:7792490762

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        別の問題でしょ。

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        🙂
        とまと
        再婚の妹に10万円包むかどうかは、意見が分かれるでしょうね。

        でも1泊くらい泊めたっていいんじゃないの。

        しかも姪だけじゃなくて義母も一緒でしょ。

        たった1泊だけしたい義母を断るなんて、トピ主さん心臓に毛がはえていますね。

        それを断ったんじゃあ、こうなっても仕方ないんじゃないですか。

        10万円問題だけだったら、トピ主さんの味方をしても良かったんですけどね。

        自業自得という気がします。

        トピ内ID:0902868863

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        ところで…

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        アステリオス
        「この3年、ゆりねの友達は何人泊まりに来た?母や姪をたった一度泊めるのもダメなのか!」
        「ゆりねは、俺に何の相談もなく何万も使うくせに、お祝いも出さないだと?お前だけの金か?」

        と、言われた事は実際はどうだったのでしょうか?

        トピ内ID:0787888611

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        思いやりがない人ですね~

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        🐤
        うずら
        あなた結婚に向いてないよ

        旦那さんが可愛そうだから離婚してあげてくださいよ

        一人で気ままに生きていけばいいんじゃない

        トピ内ID:0479506481

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        あなたがひどい

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        🐶
        犬男
        祝いぐらい出したいと言う旦那さんの気持ちを踏みにじった挙句
        親類を泊めるのさえ拒む

        そして自分は親類ならまだしも友達を何度も家に泊める

        普通に考えてあなたがおかしいです

        旦那さんよく離婚言い出さなかったなと感心しますよ

        とりあえず旦那さんに謝っておいたほうがいいです

        トピ内ID:4526836415

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        ・・・

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        トム
        31歳、男性です。
        率直な意見をいうと、トピ主の旦那さんがかわいそう。

        トピ主さん、随分自分勝手ですよね。


        10人いたら10人の夫が、この状況ならばブチ切れて当然と思います。

        切れられてもまだわからないトピ主さん。
        なんだかとても残念です。

        旦那さん、かわいそう。なんか応援したいです。

        トピ内ID:6977487771

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        私も

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        あいあい
        再婚に10万…?って思いますが。
        家計費から5万、旦那さんがお小遣いで5万でいいんじゃ??

        家に泊めるのも、友達と姑は違いますよね。
        でも、嫌っていうと角がたつので、私なら自分が実家に避難します。

        きっと旦那さんは自分の身内のお祝い事なのに、ケチつけられたと思っているんだと思います。

        要は『言い方』だと思いますよ~。

        『お祝い、10万出したいけど家計がキツいんだ…お小遣いから協力してくれない?』とか、『私がいるとお義母さんも気をつかうと思うから、その日は実家に行くから、しっかり親孝行してあげて!』とか。

        トピ内ID:2207104763

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        良かったじゃあありませんか。

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        アール
        批判だけじゃなく、トピ主に賛同してくれる人もいるみたいですし。


        お子さんがいないなら、働いたらよろしいんじやないですか?

        トピ内ID:4960964666

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        DVではない

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        🐷
        ママーン
        ご祝儀や宿泊の件、ダンナさんは悪くないと思いました。
        奥さんにサイフを預けないのは別にDVではありませんから
        そのくらいのことで騒ぐとみっともないです。
        やり方が変わって気分が悪いかもしれませんが慣れれば結構楽なものです。
        どうしてもイヤなら、別れるしかないかも。
        家計をまかせてくれないからという理由は今どき同情されませんが
        価値観の違いということですね。

        トピ内ID:7075316995

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        旦那のいい方が 当たり前ですよ

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        還暦過ぎ
        友達を泊める?ええええ この歳になるまで 友達とめたことがないなあ 遊びにはよう来るけど(昼間)1泊や1度泊めるのなんですか! キチンと接待してあげて下さい。いつまでもそのようだと 追い出されますよ。今の生活出来るのは誰のおかげ?良く考えてね。普通なら1年に1回位 お姑さん 泊まりに来ませんか?と声も掛けるのも嫁のやくめですよ・

        トピ内ID:2542931915

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        ここぞという時には、お金を惜しまない

        しおりをつける
        💰
        まつのき
        優しいご主人だったのに残念ですね。
        怒らないのを良いことに、トピ主さんは調子こいてたのね。
        今度も今まで通りにやっちゃったんだ。

        皆さんが書かれてる通り、このままでは離婚ですね。
        それが嫌なら謝った方がいいですよ。
        納得していない様ですが、離婚危機回避にはそれしかありません。

        トピ内ID:1150025508

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        よく分かります…

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        😨
        最悪嫁
        今まで怒ったことが無いというご主人が今回の件で初めて怒ったという気持ちや思いが痛い程よく分かります。

        なんてヒドい奥様(トピ主)だろうと思って涙が出そうになりました。

        2回目だろうと何だろうと実の妹の幸せを願い兄として少しでも援助、支援してあげたい…と思う気持ちを、なぜ理解し尊重してあげられないのか…

        母が娘のことを思い孫をあずかる…そんな母の気持ちを汲んでホテルなどと言わず家に泊まればいい…というご主人の優しさや思いやりが、なぜ理解できないのか…

        不思議で仕方ありません。

        世の中には、こんなにも意地の悪い人がいるものなのか…と本当に悲しくなる。

        家族の愛情というものが理解できませんか…?

        あなたは自身の実家の家族に対して何の愛情も優しさも思いやりも持てませんか…?
        それとも逆に何の愛情も優しさも思いやりも与えられずに育てられたのでしょうか…?

        お義母さまと姪を泊めるのがイヤだったのなら、あなたが1日どこかへ出ていってあげれば良かったのに…

        あなたが、いなくなってあげれば良かったのに…

        とても悲しい内容で本当に胸が詰まります。涙がでます。

        トピ内ID:7475752211

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        あなた、愚妻です

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        🐧
        まいまい
        あなた、旦那さんのこと愛しているんですか?

        私なら夫が10万渡したいといえば快く賛成するし、泊めたい、と言われればOKしますよ。


        お金が勿体無いから、子供が苦手だから、って。

        一番肝心な旦那さんの気持ちはどこへ???


        あなたのような人は結婚する資格も愛される資格もありません。自分だけが愛しいのですから。

        あと、我が家は家計は夫管理です。DV?考えたこともありません。

        大して好きじゃない旦那さんと結婚するとこうして無茶な権利ばかり主張する愚妻になってしまうんだろうな、と思いました。

        トピ内ID:8506417052

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        気持ちまでは解りますよ

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        🐧
        penpen
        再婚のの義妹に10万のご祝儀 → 高いなぁ

        義母と姪が止まる → ううん、気を使うなぁ

        うちには子供がいないのに姪にはお年玉 → なんか不公平だなぁ



        と思う気持ち「まで」は理解します。

        でもね、世の中のお嫁ちゃん達は、
        そう思っても、だんな様のお顔をよいしょ、と立てて
        10万円を払い、義母と姪を泊めて、お年玉を渡すのです。

        たとえ本音では嫌でも、ね。

        きっと、ご主人様は、義妹さんが結婚できた事が
        本当に嬉しかったのでしょう。
        心の底からお祝いしてあげたかったのでしょう。

        その気持ちを察してあげて、快くご祝儀を出し、お泊りさせてあげれば
        トピ主様の株は天上まで登っていったのになぁ・・・・

        トピ内ID:7397064643

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        経済的DVではないよ。

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        わろた
         トピ主さんは最低限の生活費をもらってるんだから。身の丈の生活してこなかったつけでは?これで訴えたら弁護士さんに笑われそう。
         あとね、お祝いはけちっちゃだめなのよ。のちのち夫婦共に親戚づきあいで困るっていうか、恥かくから。

         ま、すべてはトピ主さんが旦那様に相当我慢させていたことに原因があるかと思うけど。うち、お友達止めたことなんてないし、許可なく何万もするようなものも買ったことないです。ほぼ旦那様のお金である家計を預かっているだけなので、自分勝手には使用しないです。自分の非しっかり見てください。何事もお互い様ですよ。

         まあ、謝るのは自分勝手なところかな?旦那に我慢させといて、自分に激甘だから。

        トピ内ID:2864843398

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        私も嫌だけど

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        🐱
        にゃんこ
        義母を家に泊めるのは、正直、嫌です。
        義理の妹が結婚。二度目のお祝いに10万円、正直、痛い、嫌です。
        でも、夫が「妹の結婚祝いにに10万包みたい」と言うなら、10万円包みます。でも、「ちょっと、多くない??」と、いやな感じにならないように、喧嘩にならないように言います。でも、夫は、兄でもあるわけだし。見栄もあるかもしれないし。そこは、夫の考えで。非常識な額だとも思わないし。
        義母と姪が泊まるのは、嫌です。でも、自分の友達を泊めるのに、義母を泊めないなんて私は言えない。義母は、夫のお母さんです。たった一日泊めないわけにはいかない。義母を泊めないなら、友達も泊めれない。
        何を謝るかわからないとは…、反対のことを自分がされたらどう思います?
        ご主人はATMじゃありません。

        トピ内ID:5542269321

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        レスします

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        なな
        DVなんかになりませんから。
        14万払うだけでも法律としては問題ないようですよ。
        貴方は、思いやり、人としての心、自分がカワイイだけだと思います。
        旦那さんの気持ちをくみ取ってあげないと、嫌われますよ。
        相手に求めるなら、自分も少しは犠牲になれ。

        トピ内ID:8970256431

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        たとえ2回目でも10万包むよ~

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        🐤
        まんぼう

        今度の奥さんは2番目だからお祝いをあげない(もしくは減額?)
        そんなこと・・・可哀想だと思いませんか?
        私も弟が再婚したけど10万包みましたよ。
        新しい奥さんに、何の非もないんですよ!
        自分が逆の立場だったらどう思いますか?

        お義母さんと姪御さんが泊りに来るのも、その日だけでしょ?
        自分の友達はじゃんじゃん呼んでいるくせに
        せっかくのおめでたい日に粋な計らいを企画したご主人に
        そんなダメ出しをするなんて・・・。
        ご主人が怒るのも当然です。

        心を入れ替えて謝らなければ、離婚もありうる話だと思いますよ。
        かなり深刻だと思いますけど。

        トピ内ID:3900154705

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        自己中です

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        黒ユリ
        子供がいない人が子供を見るのは大変かもしれませんが、同じ身内ですよ?
        しかも夫の妹の子供。
        義母も大事な夫のお母さんじゃないですか。
        気を使わない嫁なんていません。でも、たまにの事、受け入れてあげる器をお持ちになったら如何ですか?
        自分は子供がいないから、姪っ子にお年玉をあげない人なんて聞いたことありません。(勿論、不公平だなと感じつつも見返りは皆、求めないものです)
        再婚でもお祝い事に10万円・・・良いじゃないですか。
        もし、経済的に大変なら、少しだけ減らせないか、相談なさればいいのです。
        (私の友人のお兄様は、経済力のない親の代わりに、妹の結婚には100万円包みました。)
        相手が自分よりお金持ちとか貧乏とか、冠婚葬祭は関係ないものです。
        御主人はお金の使い方を知っている方だと思います。
        必要以上にしてあげる必要はないでしょうが、お話を聞く限り、トピ主さんは今まで自由にお金を使ってきたようですし、御主人は普通でしょうか・・。
        ここまで皆さんがレスしてもお判りにならなければ、たぶん、御主人とも理解し合うのは難しいと思われます。

        トピ内ID:5364065020

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        黙ってられない!

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        ノバラ
        旦那さんの言うことは間違ってないと思います。旦那さんと彼の家族をもっと大事にした方が良いですよ。

        トピ内ID:1989465218

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        笑わせていただきました

        しおりをつける
        blank
        time
        >家に誰を泊めて、誰を止めないかの選択権は、家庭内を預かる妻のもの

        >妻が嫌がる人を泊めてはいけない、というのが、日本家庭のルールです。

        >10万包む必要なんかないですよね?

        >「うちはホテルじゃない!絶対家に泊めないから」

        お二人とも、離婚されないように、早めに謝っておきましょう。

        トピ内ID:0440128871

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        これは

        しおりをつける
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        La guna
        恐らく同情レスはつきませんよ。
        理由は既にみなさんが指摘しているとおり。
        耳に痛い意見を素直に聞けるようでしたら、旦那様とも修復可能だと思いますが、
        「私は何も悪くないのに」というスタンスだと、恐らく旦那様は態度を軟化してくれないでしょうね。

        まあ、このまま夫婦仲が悪化の一途を辿ってもよいとお考えなら、トピ本文のような、
        非常識全開モードでよいと思いますよ。

        トピ主さんの文章を読む限りでは、人の意見に耳を傾けられるとは到底思えませんが。

        トピ内ID:2783288350

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        ヤバいと思いますよ…

        しおりをつける
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        にょろ~
        トピ主さんの非常識ぶりはみなさんが書かれているどおりなので、もう書きませんが…
        これを機会に考え方を変えて、旦那様との関係を良くしないと「離婚」を切り出されるのも遠い未来では無いですよ。

        不満が溜まって爆発した状態で、反省していない様子のトピ主さんを見て
        気持ちが冷めきっているいると思います。
        しかも妹さんが幸せな再婚をした事によって「俺も新しい人とやり直したい!」と考えてもおかしくない状況ですよ。

        子供がいらっしゃらないのなら、よけいに離婚を考えます。
        みなさんのレスを読んで、考え直した方が良いですよ。

        トピ内ID:8417584329

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        これが

        しおりをつける
        blank
        せみ
        経済的DVだなんて、よく言えますね。

        本当にDVを受けている人に謝っていただきたい。

        トピ内ID:2150828038

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        一言でいうとけちですね

        しおりをつける
        Nami
        少々のお金と24時間ほど気を使うことをケチったおかげで
        もっと大きなものを失っていることに気づきませんか。
        経済面もこころもけちなのですね。

        トピ内ID:2837397514

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        離婚に賛成

        しおりをつける
        😝
        黄泉子
        家のお金の管理の権利も奪われて、自由になるお金が無い

        そんな生活も、トピ主さん耐えられないでしょう

        さっさと離婚して、ご自分で働いてたら、そしたら全部トピ主さんの自由になるお金ですよ

        でも、無理でしょうね。トピ主さん働く気なさそうだもの

        ご主人は、トピ主さんが、考え改なかったら、離婚も考えていると思いますよ

        トピ内ID:6424197968

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        一間かしら

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        らん
        一間しかないような狭いアパートなら泊まっていただくのは無理でしょうし
        そんな小さなアパートしか借りれない収入で10万を包むのも痛いですよね

        以上の条件ならトピ主さんの言い分は理解できますね


        ……え? 違う?

        トピ内ID:8377091229

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        10万は

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        桃鉄


        10万は普通というか妥当です。

        一度だけの義母や姪御さんを自宅に泊めてあげる程度も、一度ぐらいなら?そんなに悪い事じゃないですよね?!


        うちの場合ですが、口も出すけど金は出します。
        額もハンパない高額でも金の話しは必ず事情があっての事でしか発生しないので(あくまでも我が家の場合)毎月3桁の金が出ていきますが(やはり頼まれたり相談されたり・・ですが、我が家の場合、話しを持ち掛けられた時点で、金を出さなくてはならない・払わなければならない決定打である)


        なので、あ~あぁ~‥的なつぶやき独り言に近い?文句?も言うが5分後には、ケロッとするしかないので(また我が家から多額の金を出すのかぁーに対して)→まっしょうがない!で、終わり。

        義母や姪御さんを毛嫌いする原因が何かありましたか?
        何かされ続けてきたのですか?

        なぜ?そんなに義母や姪御さんを毛嫌いや、まるで見方を変えると警戒しているような??壁を作るような??

        やはり‥妻側の実母・妻側の身内じゃないから??でしょうかね‥‥

        少しずつ距離感を縮めていったら?もしかしら案外気さくな気遣いある義母達かもしれませんよ。

        トピ内ID:5609222673

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        不公平は当たり前ですか

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        不公平
        呆れ果てた非常識なレスもあり、貴女からのレスも拝読しました。
        こういう思考パターンなのですね。不公平が当たり前と言う前提の人でしたか。

        不公平を不公平と思わない人は既に住む世界が違うのです。離婚した方が良いです。
        何でも貴女の言いなりになる人が相応しいと思います。ご主人は
        不平等を訴えているのにレスではそれもスルーです。滅茶苦茶な思考です。

        <私が非常識というようなレスが多くて驚きました。
         =100%非常識で不平等です。
         =自分の友達は良くて何故?ご主人の家族の一泊がいけないのですか?
         =ちゃんと答えて下さい。

        <小町で何度か、夫の~
         =自分の友人達はOKで夫の家族は駄目ですか?不公平じゃありませんか?
         =何故?自分だけジャイアンなのですか?恥ずかしくありませんか?人間として?

        <しかも、お金を妻に預けないのって~

         =DVをしているのは貴女です。ご主人に不平等を平然と押し付けて。無反省です。

        <うちは子供がいません~

         =じゃあ、友人も泊めなければ平等です。貴女は全てが自己中です。
         =初めてです。ここまで自覚のない人

        トピ内ID:7792490762

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        理解力の乏しい人

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        理解力
        <姪には毎年お年玉もあげています。うちは子供がいないので、あげる一方~

         =幾らあげているのですか?10万円じゃないでしょう?数百円?数千円?
         =それで家計が逼迫するのですか?

        <多少のお礼はもらったりもしますが、再婚して10万もお祝いしたら、大赤字です~

         =自分がご主人に許可なく使い込むのも大赤字です。それはどう思います?
         =自分が使う分はスルーでご主人のお祝い10万は駄目ですか?
         =ジャイアン全開です。凄い常識です。見たことありません。ここまでひどい自覚のない人。

        <不公平すぎませんか?

         =貴女が不公平です。自分の友達は泊める、遊興費に数万使う。
         =ご主人には家族を一泊でも泊めない。10万もお祝いも駄目と言う
         =まだ気づきませんか?

        <義妹の結婚相手は、うちより裕福な人です。

         =裕福だから何もしないで良いのですか?
         =ご主人の気持ちが分かりませんか?

        <それなのに、なんでうちばかりが負担するのか、全く納得いきません。

         =当然、貴女の子供が出来た時、派手に祝って貰えばよいじゃないですか?

        トピ内ID:7792490762

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        言葉もありません

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        はな
        過去トピや何かを、自分に都合良く解釈。

        現状の理解と認識の不足。

        …ご主人、可哀相。

        トピ内ID:1561500304

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        あなたが非常識かな・・・

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        社会人の兄弟の結婚祝いで10万とか普通ですから!

        友達なら5万でしょうけど…。

        せいぜい離婚されないように頑張ってください。

        トピ内ID:3355396465

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        旦那さんがかわいそう

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        水色
        再婚とはいえ兄弟が結婚するなら我が家(夫も私も30代前半)だったら10万包みます。
        ご祝儀渡したら赤字って、普段敬弔交際費は貯蓄してないのですか?びっくり。

        自分の家族や友人が家に泊まりに来るなら、旦那さんの家族が泊まりに来てもいいじゃないですか。
        ましてや、理由が結婚式でしょ?
        疲れるからいやだ?!どれだけ甘いんだ。
        そのような時くらい家族に協力しないでいつ協力するんだろう。

        私は主さんが心が狭すぎると思いました。
        自分の都合しか考えてなくて、旦那さんのこと本当に家族だと思っているのかな。
        主さんの行動だけみてれば旦那さんがATMと言いたくなるのもわかりますよ。

        主さんがちゃんと謝り、心を入れ替えたほうがいいと思います。
        じゃないとたくさんの方が指摘されてるように結婚生活が続かないと思いますよ。

        トピ内ID:4660631930

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        そっか

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        あこあこ
        その年齢で、ほとんどの方がおっしゃることが理解できないのでしたら、あなたは結婚には向いてませんね。

        しかもDVって…?

        とりあえず、旦那さんと離婚したくないなら、心から考えを改めることですね。

        トピ内ID:8414135856

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        もうダメでしょう。

        しおりをつける
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        リマ
        ご主人、我慢の限界だったのでしょうね。

        自己中心的なトピ主さんには考えられない仕打ちに見えるかもしれないですけど、ご主人の気持ちは痛いほど分かります。
        私はまったく逆バージョンでした。

        私が離婚を切り出した途端に弱気になってすがり付いてきた元夫。
        好きで結婚したので一時は揺れましたが、今では理解のある主人と結婚し、子供も2人増えたので、離婚大正解だったと思っています。

        トピ主さんに反省する気持ちがないのであれば、早く離婚してあげてくださいね。

        ちなみに、元夫は現在×2で四十路です。

        トピ内ID:1519561490

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        トピ主さんはだんなさん愛しているの?

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        上向きわんこ
        あえて他のレス読まないで、レスします。

        普通愛しているだんなさんのご家族なら、泊めたくないとは思わないです。

        お祝いはともかく、自己中心すぎですね。たった1晩くらいでいやと言うものではないです。

        だんなさまが俺はATMか?が正解、十分反省するか、もういやなら離婚してあげてください!!それが正解です。

        トピ内ID:8488111178

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        でも逆はオッケーなんでしょ?

        しおりをつける
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        もんた
        例えばトピ主さんのの兄弟が結婚することになったときは、10万円包むし、両親を自宅に泊めたりするわけでしょ?
        どうせ

        自分の買いたいものを買って、自分の泊めたい人だけ泊めてたら、そりゃそんなこと言われるでしょ

        結婚二回目だろうが三回目だろうがお祝いごとでしょ器小さいですよ

        後で誤解だとか捕捉とかレスがあってもこれはかわらないです

        トピ内ID:8423215687

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        あなたが悪い

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        😨
        ふふみ
        何故悪かったのか?解らなければ離婚も間近でしょうね。

        トピ内ID:0085072187

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        離婚へのカウントダウン

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        うーん
        そんなに不満なら、お子さんもいないようですから、離婚したらいかがですか?

        多分、ご主人も離婚を考えているでしょう。

        ご主人は33歳なら、まだまだ、再婚して幸せな家庭を築けるチャンスがあるでしょう。

        トピ内ID:5773847433

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        旦那さんに一票!。

        しおりをつける
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        いくら
        この場合、トピ主さんが悪いです。

        物事は、時と場合によって答えが変わります。

        旦那さんに対して、もっと気遣いをしてあげましょうよ。

        ご祝儀の件はまだしも、頭ごなしに、義母を泊めたくないとか、、、ひどすぎますよ。
        だって、毎回の事とかじゃないのに。

        トピ内ID:8063999884

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        うわー

        しおりをつける
        😣
        とりこ
        トピ主さんみたいな人を「ケチ」って言うんですねぇ。

        >「この3年、ゆりねの友達は何人泊まりに来た?
        >母や姪をたった一度泊め>るのもダメなのか!」
        >「ゆりねは、俺に何の相談もなく何万も使うくせ
        >に、お祝いも出さないだと?お前だけの金か?」

        これに対してあなたは「そういえば私も夫に悪いことしたな」って思わないんですねぇ。

        自分の嫌なことはちょっとの我慢も嫌なんだ。

        自分の息子がこんな心の狭い嫁と結婚したら心底がっかり。

        トピ内ID:8673285938

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        まぁ、想像はできました

        しおりをつける
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        tommy036
        2度目のレスをみて、やっぱりな と。

        ここでの相談は無駄でしたね。
        離婚一直線ってとこでしょうか。

        自己中で、反省もできないあなたは
        妻として一緒に生活できる訳がありません。

        夫があなたの友人は苦手でないと
        言い切れるのがすごいです。

        また、生活費はもらっているので、
        DVでも何でもありませんよ!!

        トピ内ID:6584007565

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        私なら泊めます

        しおりをつける
        blank
        油揚げ
        主さんとお義母さんの普段の関係はわかりませんが、夫の親なら気を遣い疲れるのは当然、でもだからって泊めない!というのはあまりにも非情じゃないですか?姪っ子さんも一泊ぐらいよかったじゃないですか?子供嫌いの方の気持ちは私わかりませんけど…。夫のことを愛してるならその親族にもよくしてあげたいと自然に思うものじゃないんですかね。主さんはそれより、自分が嫌なものは嫌、相手の気持ちは関係ないって人なんですね。冷たい!うちはまだ幼い息子がふたりいますが、将来そんな冷たい嫁を連れてきたらほんと悲しい。私は、震災のため避難してきたは義父母と1ヶ月3LDKの我が家で同居しましたよ。
        それとお金預けないのはDVとは思いません。私は家計管理を夫に任せ、毎月の生活費をもらいその中でやりくりしてます。足りなかったり特別な出費がある時は言えば追加してもらえるし、ある程度自由になる枠ももらってます。私はお金の管理はあまり得意じゃないのでそれで満足、しっかり貯金もしてくれてる夫に感謝です。再婚のお祝いに10万は少し高いかもしれませんが、大事な妹さんの結婚なんですから祝いたい気持ちは解ってあげてほしかった。

        トピ内ID:9539397696

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        「顔を立てて」欲しかったんじゃない?

        しおりをつける
        blank
        よるくま
        確かに再婚のお祝いは少なめでいいという暗黙のルールはあります。
        けれど、きちんとお式をされる場合は
        派手な人だな、とは思いますが相応のお祝いは必要です。

        とくにご主人は親族、しかも新婦の兄。
        嫁ぎ先への顔もありますから最低でも10万でしょう。

        感情的になる前に
        ご主人の「メンツ」というものを考えてあげてほしかったかな。

        トピ主さんのお友達をご主人が快く迎えてくれたのも
        妻の顔を立ててのこと。
        ご主人が自ら進んで泊ってほしいと思ったわけではないですよね。

        義母さんと姪御さんのお泊りの件も
        誘ったあとに断ったなら、ご主人の面目も丸つぶれだったでしょう。

        ただこの件については、もてなし担当のトピ主さんに
        事前の相談がなかったことはいただけません。
        先に打診があればトピ主さんだって、もっと上手に断れましたもんね。

        とにかく道理より感情優先だったのが今回の禍根。
        とくにトピ主さんはお金に対して自分に甘く他人に辛い(要するにケチ)な
        傾向があるようなので、それを表に出すのは上手くない。

        夫婦だからこそ思ったままの言動はダメなのですよ。

        トピ内ID:0095460621

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        今度は義妹さんが十万出すでしょう

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        blank
        今度は義妹さんが十万出してくれるでしょうね、兄の再婚時に。

        トピ主さん、このままでは離婚になると思います。
        ご主人の今の態度からして積もりに積もった我慢があり
        御祝儀や宿泊のことで、修復不可能な状態になったのでしょうね、あなたに対して。

        いまだ、トピ主さんは自分の何が非常識なのか分かってないですし
        この価値観の違いでは双方不幸。

        離婚は近いと思いますよ。
        まあトピ主さんも、親も誰も泊めようとしない、お年玉や御祝儀も常識より少なくする
        そういう男性と再婚したほうが幸せなんじゃないかな。

        トピ内ID:5636444063

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        お互い様精神

        しおりをつける
        🐶
        ともぴけ
        赤字だと思うのなら子供もいない事だし、働いたらどうですか?

        現在あなたは旦那さんに養われている現実、忘れてはいけませんよ。

        自分の友達は泊めるのに、義理の家族は気を使うから嫌ってわがまますぎるでしょう。
        旦那さんだってあなたの友達が来た時、気を使っていたと思いますよ。

        どうしてお互い様ができないんでしょう。

        お祝いで10万円は多いとは思いません。だって血を分けた家族ですよ。はっきり言ってあなたは他人。
        あまりわがまま言っていると旦那さんに愛想尽かされます。すでに尽かされてるかな?

        ちなみにお金の管理される事、全くDVだとは思いません。

        トピ内ID:6250513082

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        淋しい方ですね

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        😢
        田舎もん
        もう離婚になるかも知れませんね。
        私なら義妹が再婚でも10万くらいは包みます。
        我が家も裕福ではないけれど、義妹には幸せになってもらいたいと思いますし。
        義母や姪だって家に泊っていただきます。
        息子の家が近くにあるのにホテルに泊めるなんて、薄情なことはできません。
        気を遣ったところで一晩の事じゃないですか。
        世の中、同居している人だってたくさんいるんですよ!

        ご主人が怒るのも尤もだと思いました。
        37にもなって、なんて幼稚な方なんだろうと思います。
        義母さんだって悪い人じゃないって言いながら・・・。

        生活費を渡されているのなら、経済的DVにはなりませんよ。
        その生活費でギリギリと言っても、その金額で普通に生活できると判断されれば無理です。
        お気の毒だけど、考えを改めない限り離婚もあり得ると思います。
        その場合は価値観の相違でしょうから慰謝料も取れませんよ。

        トピ内ID:6248302287

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        ぱてぃさん (横ですが)

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        😢
        田舎もん
        トピック本文を読んで、どこが「親離れしていない男性」なんでしょうか?
        3年のうちでたった一晩、しかも妹の結婚式の夜に泊めるってだけでしょう?

        >トピ主は親離れしたお友達中心のサバサバした人。
        ご主人は、身内中心の内向きな性格の人。

        どこをどう読んだら、↑のようになるのかわかりません。
        親離れというのは親子の縁を切ることでしょうか?
        私は息子がお嫁さんの実家といくら懇意にしてもいいし、しょっちゅう帰省して欲しいとかは思わないけど、いくらなんでも親子の縁を切る気はありません。
        結婚して独立したら、悪いこともしていないのに夫の親は家に行くことも出来ないんですね。
        給料は全部取られ、妹の祝儀も出したくないと言われ、親も泊められないと言われ、これが常識なら世の独身男性も結婚する気無くしますね。
        普通はマザコンじゃなくとも親子の縁は切りませんから。

        トピ内ID:6248302287

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        たぶん

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        😨
        ふねちゃん
        離婚されますね。旦那さん4歳年下って事は33、でもってトピ主さんのワガママに付き合ってきた優しい人…すぐ再婚できますよーそうなりたくなかったら、自分を見つめ直して下さい。ちなみに我がシスコン夫は義姉の結婚に30万包みました。もちろん私は何もいいませんでしたよ。

        トピ内ID:9235550886

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        私も気持ちわかるかも…

        しおりをつける
        blank
        ひかり
        批判レス多いけど、私はトピ主さん寄りかも。

        むしろ、再婚に10万て…

        私…渡してないよ。

        義妹、半年で離婚して、3ヶ月で新しい人見つけて、離婚してちょうど1年で再婚…

        前夫との結婚の際10万祝儀渡し、新居マンション引越し祝いに3万渡して間もなく離婚、再婚て…

        ちなみに当方20代夫婦。再婚の際は主人だけ食事会に参加できませんでした(仕事のため)が、それも私的に??な要素満載です。

        だって再婚した相手は主人の先輩。主人がいなければ知り合えなかったのに、その主人が参加できない日にぶつけるって…どうなの?と

        新夫が予定をずらせばよかったのではないかと未だに私は蟠りとして恨んでますよ…傍目は普通ですが。

        批判レス見てたら、再婚でも家族、兄弟なら10万祝儀って書いてる方が多くて驚きました。

        皆さん、余裕あるんだなぁ…うちはさすがに払えないな

        トピ内ID:4149372938

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        納得いかないのなら。

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        🙂
        ありゃま。
        みなさんのレスに、納得がいかないなら、
        もう無駄ですよね、、このままなら
        ご主人の心は離れるばかり。

        お金を預けないのがDVって初めて聞きました。

        >俺に何の相談もなく何万も使うくせに、お祝いも出さないだと?お前だけの金か?

        ここだと思いますよ。。ここに貴女のご主人への態度の悪さが
        現れていると思います。
        謝って改めるのが一番だと思うけど、納得いかないんでしょ?

        トピ内ID:1586614667

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        ご主人は堪忍袋の緒が切れた

        しおりをつける
        💢
        いたい
        「俺に相談もなく何万も使ってるくせに」

        主さま、お見受けしますに専業主婦のようですが
        ご主人に何の相談もなく
        何万円も使うって普通におかしいです。

        経済DVを持ち出していらっしゃいますが
        あなたには、まったくあてはまらないですよ。

        ご主人に養われていながら
        自分の友達を自由に泊め、お金は使い放題で
        どこがDVなんですか。

        3年間ご主人は
        あなたのわがままをずっと我慢してきたのでしょう。
        そしてあなたは
        ご主人の優しさを
        ただただ食いつぶしてきた。

        義理の妹のお祝いに10万円を出すのが嫌って
        でも、ご主人様の稼いできてくれたお金ですよね。

        嫁いじめをされてないのに
        お姑さんと姪っ子さんをたった1泊でも
        泊めないと頑張るのも変です。

        自分の友達はほいほい泊めるのを
        ご主人は3年間我慢してくれてたのに。

        謝る理由がないと思われるのなら
        いいんじゃないですか。

        でも、明らかに離婚物件ですよね
        ご主人からしたら。

        トピ内ID:9047980324

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        あらあら

        しおりをつける
        🐱
        猫ニャ
        トピ主さん、もっと大人にならないとね。甘やかされて育ったのかな?大人として妻としての常識を勉強しないといけないよ。だだこねてたら旦那様に捨てられちゃうよ~

        トピ内ID:9727983367

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        あなたも妥協しないと

        しおりをつける
        🙂
        るり
        まず子供がいないなら働いて自由になるお金を多少なりとも作ることで、気持ちの持ち様も変わります。

        働けない事情があり、旦那さんの収入のみで暮らすなら、彼の必要経費には快く支出しないと、彼は何のために働いているのかと疑問が生じて当然です。

        あなたは離婚したくない(できない)方だと思いますので、一つアドバイスですが、腹で何を思っても自由ですが、旦那さんの手前、義家族は大事にすること。
        自分の家族をないがしろにされるということは、自分を否定されていると思われますよ。

        私の周りにもこのパターンで夫に別れを切り出された妻が何人かいます。

        まだ旦那さんにあなたへの気持ちが残っているようなら、改心したと伝えて、これからは彼の家族を大切にすると誓いましょう。

        それが悔しければ冒頭に戻りますが、とにかく働くことです。

        トピ内ID:8278286745

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        アウト。

        しおりをつける
        blank
        ぐる~み~
        >「この3年、ゆりねの友達は何人泊まりに来た?母や姪をたった一度泊めるのもダメなのか!」

        これが真実だとしたら、今回の件はトピ主の方がアウトです。
        トピ主さんが言っている理由では全く同情できません。

        あと、妻に給料の管理権を渡さない程度ではDVではありません。
        ギリギリということは生活できてるんですよね。
        遊ぶお金がほしければ夫さんに交渉すればいいわけでしょ。
        生活できないような金額しかもらえない状況なら経済的DVですけどね。

        夫の給料の使い道が全部自分にあると考えるほうがおかしいです。
        たしかにそういう専業主婦の方も多くいらっしゃいますけど、それは夫が妻を信用して許可しているからです。
        トピ主さんは夫さんの信用を失いました。
        だからお金の使い道を制限されたのです。

        今回の件はコップの水があふれる最後の一滴に過ぎません。
        きっと今まで我慢してきたんですよ、夫さん。

        離婚されないように、ちょっと考え直してみたらいかがでしょう。

        トピ内ID:8431244194

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        ケチくさい発想&思いやり不足

        しおりをつける
        blank
        ぷち

        旦那さんのご家族です。あなたの家族でもあります。お祝い事の時くらいは気持ち良く泊めてあげるなり、お祝い出すなりしましょう。
        仮に、腹の中では納得出来なくても、ね。
        旦那さんにも、義理のご家族にも、良い嫁さんだと思ってもらった方が、長期的にみたら、あなたにはメリット多いのにー。

        お年玉を上げてばかりで損してるとか、目先の小金の事を引き合いにだしたりするあたり、発想がちまちまケチくさいのね~と思いました。

        その結果、旦那さんに家計の主導権は奪われ、おそらく義理家族にも面白く思われていないでしょう。

        あなたの我を通したばっかりにあなたにはたくさんの損が出てしまいましたね。

        トピ内ID:5856427984

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        不公平を主張するなら

        しおりをつける
        マカ
        >夫の家族を泊めるのは嫌だから断るという意見を目にしましたが、実際は違うのでしょうか?

        断りたかったら、貴女も友人を家に泊めるのはやめましょう。
        不公平ですよ。


        >姪には毎年お年玉もあげています。うちは子供がいないので、あげる一方。多少のお礼はもらったりもしますが、再婚して10万もお祝いしたら、大赤字です。不公平すぎませんか?

        お年玉等をあげたくないのなら、
        御自分達の亡くなった後の後片付け等、一切姪御さんにお願いしないでください。
        お祝いもせず、希薄な人間関係を続けたかったら
        老後、施設等の保証人等も頼まないでください。

        そういう時だけ態度を変えたら、不公平ですよ。

        トピ内ID:7394114230

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        立場を逆にして考えましょう

        しおりをつける
        🐴
        ヒヒン
        ご自分と夫の立場を逆にして考えませんか?

        ・自分の家族のためにお祝いをする。
        ・自分の家族を家に泊める。

        これって普通に自分の家族のためなら、したいですよね。

        いつもあることではないのだから、夫のこういう願いを叶えてあげたら良かったのに。

        あと、ぎりぎりの生活費が不満なら、トピ主さんのお小遣いは貰うようにしたら如何ですか?

        トピ内ID:4428167184

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        それまでの経緯が

        しおりをつける
        blank
        ママ
        確かに小町でも義家族を泊めたくないやDVの話が出ていますがトピ主さんと経緯が違います。

        例えば義母が今までことわりもなしに何度も泊まりに来たとか、すごいいじわるとか、干渉するとか断ってもいいほどの理由があったように思います。
        経済DVに関してもお金を一切入れないとかもっとひどい事です。

        旦那さんはトピ主さんが自分の都合ばかりで旦那さんの立場を考えてあげないことに腹を立てているんだと思います。

        「俺はATMじゃない」たしかにそう思います。頑張って働いているんです。ギャンブルに使うとか浮気相手にプレゼントするとかではありません。
        自分の妹のためお祝いの気持ちをあげたいというのです。
        貴方が勝手に使った(何に使ったかわかりませんが)お金よりずっと有意義なお金ではないでしょうか?

        あと、旦那さんは貴方の友達が泊まっても我慢してくれたんです。貴方もたかが一泊ぐらい我慢しなさい。自分がやってもらった事を当然と思わず感謝をし、相手にもその位の事をさせてあげるべきなのではないでしょうか?

        たかが一泊で恩を売れ、旦那さんの面子も保たれるのです。安いものでしょ!?

        トピ内ID:5113661048

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        トピを読んだ限りですと

        しおりをつける
        さくらもち
        トピ主さんは、専業主婦ですか?

        貴女が専業主婦とした上でレスをしますね。
        そんなに自分の自由になるお金が欲しいのでしたら、お仕事をなさってはいかがですか?仕事はしないが、自由になるお金が何万も欲しいでは、貴女こそDVになってしまいますよ。もし仕事をしているのでしたら、もう少しお給料をもらえる会社に転職すればいいんですよ。

        「夫が非常識ですよね?」とのことですが、貴女が非常識で理不尽なんですよ。

        トピ内ID:0403640969

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        3年に1度の願いも聞かない

        しおりをつける
        😠
        ぽちっと
         私は結婚30年夫ですが、すぐに離婚します。
         専業主婦が悪いと言うつもりはありません、しかし子どももいないで、30代で三食昼寝付きとは、信じられません。それなのに、3年間で1度のお願いも聞かない、年上妻。考えられません。
         早晩、離婚の話が出るでしょうから、自活する準備をしましょうね。どれだけ社会が厳しく、どれだけ自分が恵まれていたかわかるはずです。さあ、働いてください。離婚を言い出すのは時間の問題です。

        トピ内ID:1164043581

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        私も妻に同じセリフを言いました。

        しおりをつける
        🙂
        エルボー
        でもピンと来なかったようで、トピ主さんも私の妻と同じだと思います。
        女性にはこのタイプが最近増えてきているのでは?

        トピ内ID:1560035668

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        夫婦の危機

        しおりをつける
        blank
        ひよこ
        とされていましたが、ホントにそう思われるなら『思いやり』を忘れないで下さいね。自分の事ばかりじゃダメですよ。

        なんで?…って主さんは思われるかもしれないですが、このまま離婚になると分が悪いのは主さんですよ。慰謝料取られちゃうかも…それが世間一般です。耳が痛くても皆様の意見をしっかり読んで、学習しましょう。

        それと最低限の生活費を入れてるならDVではないです。家計の管理を御主人がされている家なんて山ほどありますよ。

        トピ内ID:7853633681

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        言い方次第

        しおりをつける
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        まこ
        トピさんの意見、私は間違っていないと思います。

        ここに書いているようにご主人にも話していれば、ケンカになることもなかったと思います。
        「再婚だし、5万円が世間の相場だと思うよ」
        「子どもになれていないから突然泊まりはどうしたら良いかわからないし、
        お母さんもいる手前、よけいめいに対して緊張して動揺してしまう」など―

        まず、謝って、冷静に上記の気持ちを伝えてみたらいかがでしょうか。

        トピ内ID:8081731394

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        離婚してあげて下さい。

        しおりをつける
        🐱
        さくらんぼ
        働かされるだけの旦那様が可哀想です。
        勝手気儘な妻でなく、
        優しい奥様を見つけられるように、
        旦那様の為に、離婚してあげて下さい。

        トピ内ID:3295771235

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        思いやりが無さすぎ…

        しおりをつける
        blank
        みかん
        旦那さんがかわいそうですよ。昔の私を見ているようです…。はっきり言って我が儘過ぎます。自分はこうしたいけど、相手の思いは受け入れない。夫婦としてやっていく気があるなら、トピ主さんの考えを改めないと…旦那さん以前から不満があり爆発した感じですね。

        トピ内ID:2413880813

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        自分に都合よすぎ

        しおりをつける
        🐶
        うし
        トピ主さん、自分に都合よすぎませんか?

        「夫の家族を泊めるのは嫌だから断る」「お金を妻に預けないのって、DV」は、どんな場合でも無条件で当てはまるのではないですよ。
        ご自分の都合のいいところだけを抜き出して主張するのは、やめた方がいいですよ。
        他のトピではそれぞれの状況を考えた上で、そういう意見が出たのであって、トピ主さんの場合は状況が違うので当てはまらないのですよ。


        義妹さんとの事についても、それだけ取り出せば賛否両論かもしれませんが、そこに至る状況を考えると、「トピ主さんが非常識」との結論になっているのですよ。

        トピ主さんってご主人以外に友人とかにも、こんな自分勝手な主張をされるのですか?
        自分の都合がいいところばかりを足し算しないで、自分の都合が悪いところを引き算するようにして、物事をトータルで考え直すようにお勧めします。

        トピ内ID:4784364226

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        妻として

        しおりをつける
        🐧
        ほわわ
        多少は夫を立ててあげたい、とは思いませんか?
        ご主人は兄として一般的な額のお祝いを包みたいと思われたのでしょう。
        特に生活が厳しいということがなければ、工面して夫を立ててあげればトピ主さんの株もあがったと思います。

        トピ主さんは、自宅に自分の友人を何回か泊まりで招いたんですよね?
        その時、ご主人は気を遣わなかったのでしょうか?
        今までのことを考えるなら、一度くらい我慢してあげれば良かったのに…。

        トピ主さんが少しだけ歩み寄ってあげれば済む問題だったと思いますが。
        してもらうのは当然。してあげるのは嫌!では、うまくいきませんよ。夫婦だって人間関係なんだから。

        ちなみに、生活費はもらってるとのことなので、DVなんかになりません。
        ご主人が家計を管理している家庭なんていくらでもありますよ。

        トピ内ID:5470093356

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        大赤字?

        しおりをつける
        blank
        なんと
        >姪には毎年お年玉もあげています。うちは子供がいないので、あげる一方。多少のお礼はもらったりもしますが、再婚して10万もお祝いしたら、大赤字です。不公平すぎませんか?

        身内へのお祝いを赤字と言うなら、
        旦那さんにとってあなたを「養う」こと自体、大赤字もいいところなのでは?

        トピ内ID:7273942096

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        そうねェ~…

        しおりをつける
        🎶
        うんぱるんぱ
        私だったら再婚に10万円のお祝いは包まない。

        でもお義母さんと姪の方を泊めるくらいはしますね。

        ご主人は妹さんに何かしてあげたかったんでしょう。
        その気持ちをくむことぐらいはしてあげてはどうですかね?

        「10万円は多いけど、2度目だからその半分はどう?」とか、「1泊くらいだったら何とかなるわね。」など、譲歩することも大事でしょ?結婚て。

        自分の言い方が悪かったわ、ごめんなさい。といってみてはどう?

        結婚して3年で夫婦の危機って、これって危機のうちに入るんですか?
        こんなやり取りってどこの夫婦でも何回か経験します。

        夫婦って、両方が歩み寄らないといけない事沢山ありますよ。

        トピ主さんが謝ったらきっとご主人も折れてくれます。
        そんな気がします。

        トピ内ID:8395136664

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        旦那さんは常識的です。

        しおりをつける
        blank
        のの
        私からしたらトピ主さんが非常識です。
        旦那さんは当たり前の事を言っただけでキレられて当然だと思います。
        私だったら再婚でも10万出しますし、結婚式当日義母と姪泊めますよ。

        たぶん、トピ主さんに仲の良いご姉妹がいて同じような状況だったら今回みたいに
        「泊めない!再婚なんだからお祝い10万ださない!」なんて言いましたか?
        トピ主さんは旦那さんが自分の実家に対していい格好してると見える
        のがうらやましくも妬ましい。ヤキモチも入ってるのではないでしょうか?

        それと、お金の管理がトピ主さんから旦那さんに移ったからと言ってDVではないと思います。

        トピ内ID:6909273260

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        言い方ですよ

        しおりをつける
        blank
        メアリー
        そもそも損得勘定での発言が、ご主人の機嫌を損ねる原因になったのでしょうね、そんな言いかたしたら、誰だってイヤな気持ちになるでしょう? ご自分の親族の場合にも、同じような発言されますか?

        もう少し、やさしくなりましょうよ。 そうすれば少なくともコレからは上手くやれるんじゃないかなあ、、、

        トピ内ID:1438614226

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        自分が悪いって気付いてます?

        しおりをつける
        blank
        もも
        義母は気を遣うから泊まらないでほしい
        自分の友人は気を遣わないから泊まってOK…ですか?
        ご主人が気を遣うのに関しては何も思わないんですね。
        ご主人が義母さん達を泊めなかったのですから今後は友人達も泊めないんですよね?

        それからわかってないようですが経済的DVもトピ主さんが思ってるのとは違うものですよ。

        ご主人も義理の家族もこの件が発端で離婚になっても全然困らないでしょうね。
        トピ主さん、これから就職活動ですか?そんなに性格悪くて再婚相手探せます?
        とりあえず本当に悪かったって思ったら心から謝ってみてはどうですか?
        「私、絶対悪くない!」って思うなら価値観の違うご主人とは別れる方がいいですね。

        とにかく言えるのはご主人にとって「年上のハズレ妻」でしたねって事ですね。

        トピ内ID:0998669988

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        じゃあ別れれば?

        しおりをつける
        blank
        さくら
        10万は多いかも知れないですが、ご主人にとっては実の妹さん、つまり身内なのだから、常識の範囲内でしょう。2回目だって良いじゃないですか。

        自分が遣う時は相談もなく何万も遣ってた事について、罪悪感はないのですか?
        だとしたら、別れた方がご主人も幸せだと思いますよ。
        自分が悪くないと思っているなら、ここで相談する必要もないでしょう。

        「私は悪くない! お金を私に管理させないならDVとして訴える!」と言えばいいと思います。
        またはそんなご主人が不満なら、別れて新しい人を捜せばいいでしょう。

        トピ内ID:2865240055

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        日本人は変わってしまった

        しおりをつける
        🐱
        駄目親父
        還暦を過ぎた駄目親父です。
        我が家の娘との会話でも、トピ主さんとご主人との会話のような情況
        に陥っています。

        そして、娘から返って来る言葉もまるでトピ主さんと同じような言葉
        なので、最近のお若い方の特徴かなと思っていたのですが、これに対
        するレスが十分に常識的だったので、安心もしています。

        自己主張が激し過ぎるんです。
        常に自分が第一で、自分以外の人の気持ちや負担を考えません。
        相手の主張は、即座に却下することが通例です。
        自分の利益がある時だけ、こちらに摺り寄って来ます。

        そこで、トピ主さんにお尋ねします。
        相手の身になってかんがえることは難しいですか。
        即座に反論しなくても、相手の主張を聞いて、じっくり考えた
        後に、自分の回答を出しても遅くはないと思いますが、如何で
        すか。

        どうか周囲の方に優しく対応して下さいますようお願いします。

        トピ内ID:1638399131

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        最低な妻ですね

        しおりをつける
        blank
        wanko
        >うちはホテルじゃない!絶対家に泊めないから

        でもとぴ主さんは友人を何人も宿泊させたんですよね?
        それこそホテルではないのだから、他のところに泊まっていただいたなら言い分はわかりますが、上記はとぴ主さんが言えることではありません。
        ご主人だって赤の他人を泊めたのだから苦痛だったでしょう。
        義両親を泊めるのを断るというレスは大抵何か原因があります。
        勘違いしていませんか?

        >10万は無理

        それなのにご主人に何の相談もなく何万も使うのに、肉親のご祝儀と使用用途も明確で相談しているのに無理って言ったらご主人だって嫌ですよ。
        それに兄弟なら相場でも5~10万ですから、金額的にもおかしくありません。

        >家のお金を管理する役割を奪われ、夫からぎりぎりの生活費をもらう制度にされてしまいました

        だからDV?ってどういう発想なの? お金が管理できないとぴ主さんに代わって管理しているだけでしょ。


        ご主人が折れる必要は全くありません。非常識なのはトピ主さんですから。
        きっと謝罪しても今のままでは離婚も遠くないですよ。

        トピ内ID:8355407452

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        持ちつ持たれつ

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        blank
        う~んとね
        >気を使い疲れてしまいます。

        これはあなたがお友達を家に呼んだり、泊めたりしたときに
        夫さんも感じてたことではないでしょうか?

        あなたの書いた文章の通りに受け止めれば
        義母や姪を泊めるのは今回が初めてなのですよね?

        持ちつ持たれつ
        一度くらい、夫さんの希望を叶えてあげてもよかったのではないですか?

        お祝い金10万円については、気持ちですからね。
        家計の現状など話して、もう少し少なくできないか?
        話し合えばよかったですね。

        二人のお金なのだから
        一方が一方的に決めることではないですよね。

        ところで、あなたは今後、夫さんとどうしたいのでしょう?
        仲良くやっていきたい?
        お金を妻に預けないのはDVだから別れたい?

        あ、あとね「お金を妻に預けない」のがDVではなく
        「お金を妻に全く渡さない」のがDVね。
        あなたはギリギリだけど生活費を渡されているのでDVではなくてよ。

        トピ内ID:7556250422

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        DVではない

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        blank
        匿名希望
        「お金を妻に預けない」=経済的DVではないですよ。
        実際生活できる程度のお金はいただいているんですよね?

        トピ主さんが専業主婦ならば、「俺に何の相談もなく何万も使う」のに
        お金を稼いでいるご主人がどんな使途であれ10万使うことを許さないのは
        どうかと思います。

        トピ主さんも自分で自由にお金を使いたいなら、働いてはいかがですか?

        トピ内ID:4984614707

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        ええっと

        しおりをつける
        🐱
        Whiz
        例えば、
        ご主人は、貴方が気を使うようなお友達を何度も家に泊めさせるのに、とぴ主さんのお母さんを泊めさせるのは嫌だと言う
        ご主人は自分の趣味のパソコンやプラモや趣味のスポーツに好きなだけお金を使うのに、とぴ主さんのお姉さんの結婚式のご祝儀を出せないと言う

        こういうことを想像してみるといいと思います。
        どうやら本文によると、とぴ主さん専業主婦のようですが、稼ぎ手がこういうことをするだけでも結婚生活やっていけなさそうですが、専業主婦が逆のことをすると・・・?

        まあそういうご家庭もあるとは思うんですが、最低限、相手の立場に立って物を考える訓練くらいはつまないと、これから離婚話が出ると思うのに再婚相手も見つかりませんよ。

        トピ内ID:1570567784

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        勘違いしてない?

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        たつのこ
        なんでもかんでもDV、DV・・・・って。勘違いしてない?
        夫がお金を管理して、妻には最小限度のお金しか渡さないっていうけど、この話の流れから言ったら当然ですね。
        夫がお金を渡さないっていうならDVだけど、生活するだけの金はもらえてるんでしょ?ていうか、子供いないんだったら、健康だったら働きなさいよ。
        自分で自分のお金を作りなさいよ。
        子供がいれば月謝だの、弁当代だのと日々のお金がちょこちょこ出るけど、いないならそういうのもないしね。光熱費も引き落としにすれば現金いらないしね。
        大体最初の、”義妹は再婚だから10万もいらないですよね?”って。無理だよと答えた内心がこれじゃあね。せめて「おめでたいことだから無理しても出してあげたいけど、今はそんなに余裕がないのよ、どうしようか?」ぐらい言ってたら反応も違ったと思うけどな。
        それにね、働いてもらってる感謝がないよね。これじゃぁいくら年下夫でもキレるよね。自分は悪くない、悪くない・・・って。ここで本音がわかったでしょうね夫さんも。

        トピ内ID:0675002464

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        旦那さまを全面支持

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        blank
        ナナシ
        出来ないことはできない、と言っていいとは思うんですけどね。
        旦那さまの言うとおり、トピ主さんは家もお金も好きにされていたなら、もう少し言い方もあったと思います。
        例えば義妹さんのお祝い金、いくらなら包んでも良いと思いましたか?いくらなら包めましたか?
        「5万は出せる、8万まで頑張る、だから2万は貸しといてくれない?」と私なら言いますね。

        義母さんと姪はちょっと想像できません。だって私は自分の友人を泊めたことはありませんから。
        それでもそういう事情で一泊なら、ささやかながら頑張っておもてなしさせていただきます。
        お母さんとちょっと離れて寂しいかもしれない姪のケアもしてあげたいです。
        入り浸りはイヤですし、当日に急なのもイヤですが、今回は違いますよね?
        そんな私にとって「自分の友人は泊め放題、義母はクンナ!」はありえません。

        結論として、トピ主さんは勝手しすぎ。旦那さまやそれにまつわる人々に対する気遣いがなさ過ぎます。
        無理なこと嫌なこと、それでも旦那さまの要望なのだから「前向きに検討する」姿勢が欠けています。
        ね?嫌な人でしょう?

        トピ内ID:5245382999

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        一番悪いのは、義妹でしょ

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        🐤
        ぴーこ
        一番悪いのは義妹さんでは?

        初婚で舞い上がって気が回らないならまだしも、自分の2度目の結婚式のために親族が集まって母親が兄宅に泊まるなら「私の都合で、母が遠方から来るので、ご迷惑をかけます」と挨拶すべきでしょう。

        一番許せないのは、幼稚園の子どもを一晩泊めてもらうってそんな気楽に頼むことではありません。義妹がきちんと頭を下げて事前に頼みに来るべきです。

        そもそも子連れ再婚なのに、母親が子どもを邪魔者扱いして、新しい夫ときゃぴきゃぴスイートルームで一晩過ごしたいっていう神経が信じられません。子どもと3人家族での門出じゃないの?「女に戻って豪快に足を広げたいです」ってアピールして恥ずかしくないのかな。

        ただ、トピ主さんもお友達を何人も泊めたなら「気を使う」なんて言い訳は通用しませんよ。

        一番おかしいのは義妹。次におかしいのはトピ主。旦那さんはまともです。

        トピ内ID:2329799691

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        順番がつかえてます

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        blank
        ほっとかない
        妹思い親思い、姪も大事にして、恐らく妹さんの夫へも感謝があるのでしょう。義母さんも物事分かるかたで、、

        家庭思いの夫、とても育ちの良い男性です

        なので、婚歴があろうと、世の女性が手ぐすね引いて待っている、探して探している最高の男性なので、次を狙う女性は沢山います

        さっさとその素敵な旦那さんと別れて私に譲って。まったくもったいないな、こんな妻に

        こう思う女性も多いでしょうね。この先のレスが楽しみです
        どこまで気づくけるか、ですね、、

        トピ内ID:1862411541

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        かわいそう

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        😢
        亭主
        ご主人がですよ。
        主さんが私の妻でしたらとっくに離婚しています。
        他の方も仰っていますが次のステップは別居・離婚です。
        そうならないように主さんは努力する必要があります。
        努力しなければ早晩そうなりますよ。
        そうなった時にあわてふためいても遅いですよ。

        トピ内ID:7744576035

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        自分ばっかりじゃぁね

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        くー
        レスでいい訳ばっかりしていますが、自分ばっかりじゃダメですよ。

        義妹さんは、再婚とのこと。2回目?って再々婚ですか?
        つまり3回目の結婚?

        あなたは働いているんですか?
        専業主婦も立派な仕事!っていうのはナシにしてくださいね。
        収入があるか聞いています。

        また、義母さんと姪っこさんが泊まるのは1泊ですよね?
        結婚式の後、たった1泊。気を使い疲れてしまいます?
        やりもしないことを言うのはどうかと思いますね。

        お金を妻に預けないのって、DVじゃないです。
        何の相談もなく何万も使うからきっちり管理されただけです。

        妹さんの結婚相手が裕福だろうがなんだろうが、「兄」として
        お祝いしたいという気持ちがわからないのでしょうね。

        負担に感じるなら「離婚」したらいかがですか?

        トピ内ID:1852124634

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        謝らなくていいのでは

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        のりお
        ご自分が微塵も悪くなかったと思っているのなら、謝る必要ないと思います。
        というか、謝れないですよね?

        トピ内ID:2299719753

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        心が貧しすぎる・・・・

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        ばぶちゃん
        まず、結婚したからと言ってご主人とお母様は家族です。
        家族を一泊泊めるのも嫌とパートナーに言われたら私もぶちぎれるかもしれません。しかも自分の友人は泊めているのだから。

        お金を管理する役割を取り上げられたのも自業自得のような気がします。

        自分は好きなものを買い捲るくせに、お祝いをケチり(しかも100%ご主人の収入なんですよね?)お年玉に見返がないと文句を言い親も泊めようとしない、私でも嫌だな、こんな嫁。しかも若くない37歳。

        この状態を本気でDVと思うならば今すぐ離婚準備しましょう。

        トピ内ID:6116324351

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        今の状態は良くないですよね

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        あ~子
        旦那さんに怒って、反対意見のレスに怒ってでは何も生まれませんよ。
        状況を良くする為に動きましょう。

        旦那さんは生活費を渡しているのでDVではないですよ。
        あと、小町でみかける例とあなたのケースは違いますよ。

        結婚式前夜くらい看てあげれませんか?

        ご主人もあなたの友人が来る際は多少、気を使ったと思うのですが

        やはり今回の件は貴女が折れるしかないのでは?
        義姉さんにコンプレックスを持っているようですが身内の冠婚葬祭はケチらないほうが良いですよ。

        トピ内ID:1308146946

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        主さんはきっと…

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        🛳
        夏の海
        毎日の生活に余裕がないんですね。

        金銭的にも。

        >10万は無理だよ。

        精神的にも。

        >気を使い疲れてしまいます。

        なんだか主さんの悲鳴が聞こえてきます。


        それでも主さんなりに、現状をきちんと考えて
        「お祝いにその金額は厳しいっす」と答えているわけでしょう。

        まぁ主さんの心の限界とか、私たちはわからないから
        状況判断だけで全体的には、主さんが非常識だーって話になっちゃうけど。

        今、色んな部分で余裕がないっていうのに、
        『お祝いだから』って理由だけで大金が消える、
        さらに姪っ子と義母がやってきて遊びましょう!だなんて、
        笑顔もひきつるー!それ以前に、むりー!

        っていう気持ちを、
        もっと説得力のある形で夫さんに話さないといけませんね。

        余裕さえあれば、きっとそこまで追い詰められないんですから。
        夫さんは主さんのその部分を一切察してないですよ。

        すごく消耗すると思うけど、夫さんがわかるように説明する責任が主さんにはあります。

        私の思う、この手の「余裕」って夫婦間のお互いの気持ちや
        状況を理解する度合いと比例していると思うんですよ。


        がんばってね!!!

        トピ内ID:6843841347

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        追い出されても文句言えませんよ

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        💢
        いの
        同じく子供のいないアラフォー専業主婦ですが、あなたの非常識さにはあきれます。
        一般的に夫婦は平等と言われますが、それでも、稼がない者は稼ぐ者に敬意を表すべき。

        それが、どう?
        自分は無駄遣いして、夫には交際費すら出させない。
        自分は友人達泊め放題で、夫には家族の一泊すら許さない。

        共有財産の管理も出来ず、私物化する人間に家計は任せられません。
        夫が管理して当たり前。
        DVでもなんでもありません。どちらかと言うと、あなたが加害者。

        あなたが義家族に気を使うのと同様、ご主人も他人(あなたの友人)が、しかも頻繁に泊まりに来て、自宅でくつろげなかったでしょうよ。

        もうすぐ40にもなるのに、何を謝るかもわからない?
        これまでの無駄遣いと傍若無人な振る舞いでしょう?
        もちろん、今後あなたの家族や友人を泊めることは許されません。
        当然、家計管理もご主人のままです。
        これでもまだ平等ではありませんが、夫に強いたのだから、自分もそれくらいはしなきゃね。

        トピ内ID:6453248838

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        損得勘定しかないんですねぇ

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        鞭美
        ご主人に対して全く謝る気がない、という事はよく分かりました。

        ぎりぎりではあっても生活費は渡されてますね。なのに「DV」と?
        じゃあ「DV」なご主人とは離婚しましょうか。
        ご主人はトピ主さんに愛想が尽きてるから、揉めずに別れられるでしょう。

        そしたら離婚後、ご主人が「再婚」する事で妹さんに渡したご祝儀を回収できますし、子供が産まれたら渡してきた分のお年玉も回収できます。
        「うちばかりが負担」じゃなくなりますね。良かった、良かった。

        で、トピ主さんは親戚付き合いをしていない男性を探して再婚し、家計を握ったらすべてが解決かと。

        が、もしこのままご主人と夫婦を続けたいのなら、今後は自宅に誰も泊めないで下さい。
        トピ主さん宅は「ホテルじゃない」し、ご主人は親と姪を泊めてないので「不公平」ですからね。

        謝罪も納得もできないなら、夫婦で「公平」にする改革を。
        自宅にはお互い誰も招かない。生活費は折半。
        冠婚葬祭や人付き合いでかかる費用は各自が負担。とね。

        そこまでしてもご主人の離れた心が戻るかどうか…。
        一応「離婚」の覚悟はしておきましょう。

        トピ内ID:6715286845

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        改心すべし

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        混世魔王
        自分は友達を泊めていたのにご主人の身内は泊めたくない。これが身勝手といわれているのは、「自分はしてもいいが、お前は駄目だ」ということになるからです。
        ご主人はこんな悪妻に三年も我慢できましたね。自分は友達を泊めてお金を湯水のごとく使い、ご主人に対しては守銭奴になる。これでは金の管理権取られるに決まってますよ。管理権を取られて金銭面で苦労する羽目になったのは、ご主人に対してしたことが自分に返ってきたんです。同じ目に遭ってみることでご主人が今まで我慢していたことを理解するのです。多分、トピ主さんは同じ目に遭っても、自分がご主人に何をしたかを理解できないと思いますが。
        お金に汚い人は金銭面以外でも嫌なところがたくさんあるので、この問題以外にもご主人に怒りを耐えさせていたことがあるんじゃないの?という気がします。そうでなければ「くだらん家庭」という言葉は出てこないはずです。ご主人から「俺の三年を返せ」と言われる時が必ずきます。それどころか、既に管理権を取られたことがそれを言われたことになっています。
        これを機に改心すべきと思いますよ。

        トピ内ID:2170057090

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        ホテルじゃないなのに、自分の友人は泊めるの?

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        私には旦那さんが気の毒でなりません。
        好きなように使っている主様と違って
        旦那さんが出そうとしているのは、お年玉や、結婚のお祝いでしょう?
        当たり前の出費じゃないんですか?

        「義妹は二度目なのに」「うちは子供がいないのに」
        主様、相当汚く醜いです。

        さらにもっと気の毒だとは思うのが

        >これには私もカチンときて、「うちはホテルじゃない!絶対家に泊めないから」といった

        これ、ほんと気の毒すぎますよ、旦那さん。
        自分(妻)の友人は何年も何回も止めておいて、夫は親と姪をたった一度泊めるだけでも
        こんな暴言を吐かれなければならないのですか?
        ホテルじゃないなら、自分の友人も泊めないで下さい。

        小町では義親泊を嫌がるトピに賛成が多いといってますが、ちゃんとそういうトピ読んでますか?
        そういうトピの義親は今までさんざん非常識行為をしきたゆえだったり、非常識行為を要求している親ですよ。
        主様の義母やいい方なんですよね?それを「気を使うから」で泊まらせない。
        どれほどあなた意地悪なんですか。自分勝手なんですか。

        離婚でしょう。

        トピ内ID:9174398900

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        再婚関係あるの?

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        🐤
        けい
        トピ主さん夫婦が再婚して3年
        姪は幼稚園児

        義妹さんの最初の結婚時は、トピ主さん夫婦結婚してなかったのではないですか?

        最初の結婚の時、トピ主さんお祝い渡したわけじないでしょ??
        初婚も再婚も関係なく10万だしたくなかっただけでしょ。


        それから
        生活費を渡さないのでなく
        トピ主さんにしたらギリギリの金額渡されてるなら
        そのギリギリでやりくりして見せるしかないでしょう。

        できなかったら離婚ですよ。
        子供いないんだから離婚なんて簡単にされちゃいますよ。
        しかもトピ主さんの有責で。

        トピ内ID:5617430537

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        旦那さんさぞ悲しかったでしょうね

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        ペイント
        自分の友人のために何万も旦那さんに相談なしに使っていた事は反省無しで
        姪にお年玉と
        妹の結婚式のお祝いに包む金はもったいない赤字ですか

        自分の友達は何度泊まりに来てもOKだが
        妹の晴れの日にのたった1泊が我慢できませんか
        あなたの友達がきた時に落ち着かない事を我慢してきた夫へ感謝もなしですか
        その我慢に恩返しと思えないですか

        旦那さんはあなたと話し合い折り合いをつける事をしませんでしたね
        諦められましたよ
        自分の家族を大切に思ってくれる事はない女性だと
        悟られましたよ

        これは怖い事
        見限りですね

        ここにきてまだ赤字だと書いている脳天気ぶりが滑稽です
        ここにきてまだお金の心配ですか
        そしてまた自分の都合の為だけにお金を使おうとするのでしょうか
        それは許されませんね

        旦那さんがお金の管理を変えた気持ちが分かります
        悲しかったでしょうね
        妻の思いやりを信じられなくなり
        そんな事をしなければならなくなった事
        さぞ悲しかったでしょう

        生活費をもらえるだけでも感謝して暮らして下さい

        トピ内ID:5163969265

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        いくつか質問です

        しおりをつける
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        とも
        1.トピ主さまは専業主婦ですか? 
          共働きの場合、あなたの稼いでいる比率はどれくらい?

        2.今回のことがあるまで、家計はトピ主さんが取り仕切っていたのですか?

        3.これまで、義母さんは泊まりにきたことはないが、トピ主さんの
          友だちは何度も泊まりに来たことがある。この認識で正しいですか?


        トピ主さんが専業主婦、あるいは扶養内でパートくらいの稼ぎしかないなら、家計を任せてもらっていたことに感謝して、義妹さんへのお祝いの額に文句なんかつけるべきじゃなかったですね。再婚だろうが関係ありません。実の妹、それも子連れでの再婚で肩身も狭いだろう結婚に、兄として多目のご祝儀を出してやりたい心情は重々わかります。

        それを、自分の稼ぎでもないのに我が物顔に財布の紐を握ってご祝儀をケチるような真似をすれば、家計管理を取り上げられても仕方ありません。妻という立場だけで夫のお金を勝手に遣えると思ったら大間違いです。

        しかも、自分の友だちは泊めても夫の親・姪は泊めたくないって・・・。ワガママが過ぎて怒らせても仕方ないですね。

        謙虚になって謝りましょう。

        トピ内ID:5507386996

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        トピ主さんの気持ちもわかりますが・・・

        しおりをつける
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        ぱお
        私の親族も子持ち再婚したので、2回ご祝儀を出しました。正直2回目は何だかなーと思いました。なのでこの点は、トピ主さんの気持ちがちょっとわかるかも。

        また、我が家も子供がいないので、子供がとまりに来るのはちょっと困ります。家具に頭ぶつけちゃったり、フローリングで転んだりしたら可哀想だし。部屋が「子供用」ではないので。ですから、トピ主さんが姪を泊めたくないという気持ちも分かります。姑は言語道断。

        が、トピ主さんは、ご自分の友達は何人も泊めているのですね。ここを指摘されてしまうと反撃できませんね。

        だってきっと、お友達が泊まっている間、ご主人は気を遣っていたと思うから。

        だから、たかだか一回くらい、自分の親と姪を泊まらせるくらいいいだろう、と思ったのでしょう。

        ここはトピ主さんが折れても良かったのではないかな。

        一週間滞在するわけでもなし。

        姑と姪の世話はご主人に任せればいいんですよ。翌日の遊びも、ご主人が連れて行けばいいだけ。全部ご主人に丸投げするという条件で泊めてあげれば、丸く収まったかも。

        トピ内ID:9952941661

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        非常識ではありません

        しおりをつける
        blank
        ねこ
        >>再婚なのに10万

        確かに納得いく金額ではありません

        >>義母・姪を泊める

        確かに嫌なものです

        でも旦那様は非常識ではありません

        あなたが謝って下さい

        トピ内ID:6082125365

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        トピ主さん毒され過ぎ(笑)

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        blank
        紅梅
        よく考えて?友人と親族(それも義母と姪という近い血縁)はどっちがもてなさなくてはならない『義務』があると思う?
        親族は多少の我慢をしてでも泊めないとだめでしょ(笑)。小町で読んだらしい『夫の身内なんか泊めたくない!』は心の中の本音であっても,そういう人達も夫の親族なんだから,心で嫌でも顔ではにっこり笑顔で接待するんです。普通に『いつでもいらして下さいね』って泊めますよ。毒吐きトピ読んでそれに毒され過ぎたらダメです。ココだけの話ってのと,大人としての対応という常識とを一緒にしてはダメです。

        親族>友人
        この関係をきちんと理解していたら,失敗はなかったでしょう。
        アポなしで勝手に来る義母への毒吐きトピと違って,夫の招待あっての来訪です。トピ主への許可も夫は取ろうとしましたね。トピ主が自分の友人を呼んでいるなら尚更自分はよくてあんたはダメは通用しません。

        結婚式なんです。夫からみたら実の妹の。再婚でもなんでも結婚です。
        今度こそ幸せになって欲しいというのは当たり前だし,新婚夫婦に一日だけでも二人きりでいられる日を作るために姪預かりで自由時間をプレゼントしたんでしょ?

        トピ内ID:7269116820

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        反省出来ないトピ主さんは、結婚に向いてません

        しおりをつける
        🐱
        hana
        トピ主さんは
        ・自分の友達は何人も泊めている。
        ・夫に何の相談も無く何万も使う。
        ・義親に対しては「うちはホテルじゃない!絶対家に泊めないから」
        ・義親は気を使い疲れる。
        ・夫の妹へのご祝儀も10万包む必要なんかないと思ってる。
        と全て自分中心で、自分が得する方だけを選んでる。

        コレだけの事をしておいて、まだ「この件ってどう考えても、夫が非常識ですよね?」って感覚、全く理解出来ません。
        結局は自分にとってメリットが無い、面倒な事は断ってるだけ。
        お金を妻に預けないとDVだなんて、トピ主さんの勝手な考えです。

        >「こんなくだらん家庭のために、働くの馬鹿らしいわ」

        ご主人の発言、ごもっともです。
        結婚生活の終焉を感じさせる言葉ですね。
        ココまで言われて反省出来ないトピ主さんは、結婚に向いてません。
        トピ主さんもご主人の事を愛して無いから、ここまで夫や夫の家族を蔑ろに扱えるんですよね。

        良いきっかけじゃないですか、独身に戻って親族関係を気にせず、好きなだけ友達を泊められる生活に戻りましょう。

        トピ内ID:8019095956

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        今のうちに反省した方がいいと思います。

        しおりをつける
        blank
        butti
        本文、レス読みました。

        本文もそうですが、レスも自分に都合のいいように解釈していると思います。
        「DV」なんて、そんな大層なもんじゃないです。
        あなたの今までの行動に反撃に入っただけのこと。

        あなたは「妻」「年上」という立場を利用して好き勝手にしているように思います。旦那を立てずに自分の言い分ばっかり。親元じゃないんだから。

        これって、離婚されても仕方ないかな。って思います。
        *自分の娘でも。

        トピ内ID:9507528674

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        続きです

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        紅梅
        身内に包むんですから,再婚関係なく10万は決して高すぎません。
        まして御自分の式の時包んでもらいませんでしたか?
        冠婚葬祭にかかる費用って,そういうものです。再婚だから今度はあげないってのはおかしいですよ。せいぜいそこまで親しくなかった友人の式で,先方が御祝儀辞退言ってきた場合じゃないの?

        御主人の気持ちわかりますか?
        自分は仕事をして毎日大変な思いして稼いでる。その金を『一般的な家庭運営のために』使うならわかるけど,冠婚葬祭という必要経費に使わず,自分の友人を呼ぶための家・自分の友人を呼ぶ時の飲食費・自分の楽しみのための浪費にばかり使って,本当に必要なものを出さないなら,そりゃ家庭運営出来ないから,家計を管理なんてさせられません。
        貯金もしないで散財してそうですもん。

        経済的DVなんかじゃないです。
        あなたには住む場所も与えられ・必要な範囲のお金を渡されています。
        自分の小遣いは自分でパートにでも出て稼がれたらいかがですか?

        夫に『わがままばかり言ってごめんなさい』と謝ることから始めて下さい。『妹さんの結婚を祝福しないで嫉妬してごめんなさい』って。

        トピ内ID:7269116820

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        問題があるように見えないんですが…?

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        林檎と蜂蜜
        生活費は渡されているのでDVではありませんよ。
        与えられた金額で生活できているみたいですし。

        専業主婦の報酬は衣食住の保障で充分。
        育児の負担もありませんしね。

        お祝いに10万円包むのすら大変なのでしょう?
        あなたが家計を握っていると
        旦那さんに無断で何万円も使っちゃうみたいだし
        「節約」になって良いんじゃないですか?

        自由に使えるお金が欲しかったら
        パートなどして自分で稼げばいいですよ。

        謝る理由がわからないなら、謝る必要もなし。
        見当違いな謝罪をしても、火に油を注ぐだけかも知れないし。

        「夫婦の危機」と呼べるほどのことでもないんじゃないですか?

        トピ内ID:9125610353

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        屁理屈こね太郎か!

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        はっぴー
        >うちは子供がいません。だから、小さな子供を家に泊めるのは苦痛です。

        夫もあなたの友人を泊めるのは苦痛だったでしょうね。普段一緒に生活していない赤の他人ですから。

        >お金を妻に預けないのって、DVじゃなかったですか?

        なんで預けないといけないのですか?まともに管理できない妻に。
        銀行という、便利なサービスがあるのですよ。
        最近は、夫が管理する、共働きで夫婦それぞれが生活費を出す、というのも多いですよ。

        >妹の結婚相手は、うちより裕福な人です。それなのに、なんでうちばかりが負担するのか、全く納得いきません。

        あなたの友だちの夫が自分より裕福だったら、結婚式でお祝儀出さないんですか?
        そもそも、なんで冠婚葬祭に損得の話が出てくるの?

        トピ主さん、お金に卑しいところ丸出しですよ。
        子供もいないんだったら、離婚されるかもしれません。
        反省して改めたほうが身のためですよ。

        トピ内ID:2784907530

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        トピ主レスを見て

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        砂嵐
        思いました。

        そう。
        泊めてあげないといけなかったと思います。
        今回は。たった一泊ならなおさら。
        さらにさらに
        自分の友達が今までに泊まりに来た事が何度もあるならなおさらに。

        小さな子が嫌
        気疲れするから嫌
        気持ちはわかります。

        でも生きていく以上自分のいい事だけで過ごせるわけありません。
        よっぽどの常軌を逸したことでなければ
        周りとの兼ね合いを考えながら
        譲歩したり我慢したり妥協して生きてるんです。

        今回の事は
        1日くらい我慢できませんでしたか。

        いくら家族でも自分の事は棚に上げて
        相手を責めるばかりの姿勢は距離をうみます。

        まぁ、ご主人にはこの先の人生考え直す
        いいきっかけになったんじゃないかな。

        離婚されないように心入れ替えた方がいいです。トピ主さん

        トピ内ID:0059664742

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        すみませんが…

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        みー

        旦那さんに言われた

        ・トピ主さんの友人は何回も泊めているのに…

        ・なんの相談も無しに何万も…

        についてトピ主さんのご意見をお聞かせください。

        トピ内ID:2129984083

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        いやいや…

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        にゃ
        トピ主さま本文+レスしか読んでいませんけれど、
        突っ込みたいのは以下の点かな。

        >俺に何の相談もなく何万も使うくせに
        普通、万単位になったら配偶者に相談しませんか?
        文面から見ると専業主婦の方と推測しますが、誰が稼いできた金かは分かって使っていますか?
        (妻はいなくても、いざとなればコンビニと家電で出勤できますからねぇ)

        >お金を妻に預けないのって、DVじゃなかったですか?
        それなら夫が家計を握っている家庭は全部DVじゃないですか(笑)
        必要な生活費も渡さないならともかく、さして大きな問題ではないと思います。

        >再婚して10万もお祝いしたら、大赤字です。
        慶弔費は損得で差し上げるものではないです。
        儀礼的なもの扱いになっている昨今ですが「赤字だからあげない」は非常識過ぎます。


        まぁ、ただ、妹さんの結婚に際しご祝儀が10万は厳しいなら、ご主人単独で出席してもらい5万にするのが妥当かなぁ。
        (私なら末広がりの8万にしますが)
        また、お子さんを預かるのは私なら断ります。
        万一のときに誰がどう対応するか、子どもが生活にいないと判断できませんので。

        トピ内ID:5555334281

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        レスします

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        🐴
        こたろ
        自分の事しか考えていない最悪の嫁。

        もし自分が旦那さんと知り合いならサッサと離婚する様にすすめるね。

        トピ内ID:7428064260

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        臨機応変ってしってますか?

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        ウサギ
        トピ主さんの生活状況を知らないので、ご主人が非常識かに賛成しかねます。

        結婚式は夫のみが出席、普段から頻繁に義母が泊まりに来る
        トピ主が堅実な家計運営を行っており、貯蓄も充分にある
        ならば、トピ主の言い分の方が正しいかも。

        トピ主は結局、義家族が嫌いなんですね。
        いかに自分にとって有利かが大切で、
        ご主人の顔を立ててあげようという気持ちも文章からは
        一切感じられませんよ。

        トピ内ID:8918827335

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        夫に対する愛情が感じられない

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        グミ
        兄弟に対する結婚のお祝いって10万円が相場じゃないですか?再婚だと変わるんですか?
        お相手も再婚なら少なくしてもいいのかな?
        でも兄のメンツがあるんじゃない?

        自分の好きな物には何万も使ってるのに義妹へのお祝いは出したくない。
        自分の友人は何人も泊めているのに夫の母や姪は泊めたくない。
        相当ワガママだと思いますよ。

        小さな子どもと言ってももう幼稚園児なんですよね?
        何でもかんでもやってあげなくちゃいけないわけじゃないし、たったの1泊くらい…。
        小町でよく見るのは「連休中ずっと9連泊」とか「毎月1~2回宿泊しにくる」とかですよ。
        たった1泊も泊めてあげられないなんて、ご主人もあなたに幻滅したでしょうね。

        あなたの文章からご主人に対する愛情が感じられません。
        色々と覚悟しなければいけないかもしれませんよ。

        トピ内ID:3779942098

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        破たんへの第一歩

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        seven
        幼稚園児を連れての再婚ということは、最初の結婚のときはあなたは未だ結婚されてなかったのですか?

        だとして、あなたの立場にわが身を置いてみると…。

        最初はご主人が兄の立場でお祝いをしたとしても、自分はまだ関わっていない。 だから、自分としては初めてのお祝いなので、夫の気が済むような祝い方を受け入れます。

        また、夫婦二人の家に姑と幼い姪を迎えるのは確かに気が重いですが、たった一晩のこと。 我慢して精いっぱいもてなして、夫にも義母にも点数稼ぎ!!

        4才も年下のご主人。 こういうときこそご主人の顔を立てて年上女房の懐の深さをアピールすれば良かったのに。

        書き込みからの判断ですが、専業主婦をさせてもらってますか?
        私もずっと専業主婦をさせてもらってましたが、いつも夫に感謝してます。 何を置いても夫が優先。 子どもが幼いときはさすがに子ども優先になることもありましたが、後回しになる夫のことも忘れません。 私は8才年下ですけどね。

        専業主婦だからと卑屈になってるわけではありませんよ。 大切な夫に喜んでもらいたい。 それだけです。

        夫婦の間なんて、理屈だけでは収まりませんよ。

        トピ内ID:7339023125

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        俺だったら離婚する

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        アルテッツァ
        >義妹に10万円のお祝

        親族なら普通。よほどの低収入でも無い限り、妥当な額。

        >義母と姪を当日の夜に泊めたい

        自分の家に家族を泊めて何がいけないの?
        しかも1泊で、ちゃんと理由が有ってのことでしょ。
        うちも自分の親や妻の両親が孫を観に泊まることが多々あるよ。結婚するってそういうこと。

        当たり前のことに対して、しかも事前に相談しているのに、ギャーギャー言う配偶者って・・・
        更に自分は友達を何度も泊めて、旦那の了承を得ずに浪費ですか。
        最悪の嫁ですね。
        俺だったら、速攻で離婚するけどな。
        もう旦那さんも離婚に備えて準備してるんじゃない?
        嫌だとか言ってもトピ主さんに勝ち目が有るかどうか・・・
        しかし、本当に37歳か?!と疑いたくなるくらい子供かつ自己中心的な考えの方ですね。
        実際にATMとしか見ていない感じで、旦那さんが可哀想。

        トピ内ID:5406580349

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        反省しなかったら離婚かも。

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        主婦5年目
        その家は誰が建てたのですか?誰のおかげで毎日生活出来てます?

        ご主人に感謝してます?

        トピ主に取って大切な友達と同じ様に旦那さんの大切な義妹、義母、姪ですよ。
        同じ様に大切に出来ませんか?

        トピ内ID:7217824226

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        旦那さんが可哀想

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        😨
        四十路
        旦那さん積もり積もって爆発しましたね。DVでは無いですよ!
        お金の管理が出来て無いから旦那さんが管理してるだけ。

        年上女房なんだからもっとしっかりして旦那さんを立ててあげましょうよ。

        うちは3歳年上で、結婚3年目ですが、お金の事で夫に意見した事はないなぁ。
        姪のお年玉も夫が独身時代に渡してた金額を入れてるし、二人目の出産祝いも夫の言う金額包みましたよ。
        急に夫の実家に30万円必要な時も内心(うぎゃ~!!)と思いながらも涼しい顔を作り用意したよ。
        (結局必要無くなりましたが)

        義父母、義妹、姪達、夫の友達が泊まりに来たらきちんとお世話し、一緒に遊びにも行きます。夫の株が上がって、大喜びしてます。

        だから私の母が泊まりに来ても全然OKです。

        ですのでうちはお金の管理は私が任されてるし、夫婦円満ですよ!

        貴女も自分、自分、だけじゃ愛想つかされて、離婚されるよ。みんなのレス読んで心入れ換えたら如何ですか?

        トピ内ID:3634479428

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        1点だけ

        しおりをつける
        🐤
        えり
        >小町で何度か、夫の家族を泊めるのは嫌だから断るという意見を目にしましたが、実際は違うのでしょうか?

        この場合は、「何日も連泊する」「自分達が遊びに行く為に近くにある息子宅を利用する」「大人数で来る」と言う普通に考えて非常識な場合が多いです。

        貴方の場合は、「義母さんが義妹さんの結婚の為に姪御さんと2人でたった1泊だけ」ですよね?

        全然状況が違うと思います。


        義母さんには気を使い疲れるって、旦那さんは貴方の友人が度々泊まりに来るのに気を使わず疲れなかったとでも言うんでしょうか?

        義妹さんにはギブ&テイクを求める割に、旦那さんには随分我慢を強いていたんですね。

        トピ内ID:7260948456

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        気持ちわかります

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        blank
        さき
        私もトピ主さんと同じ気持ちですよ。
        皆さんみたいに当然に気持ち良くできることじゃありません。
        そうなれたらいいなと思うけど、心が未熟なんでしょうね、
        いやいや修行だと思ってすること多いです。
        ちょっと違うところは気持ちをぶちまけることが得策ではないと知っているだけ。

        これからどうすればよいかですがこの夫と生活を続けていきたいのなら
        自分がわるかったのだと認めるだけはしないとなりません。
        心の底から納得しろとは言いませんが、表面上はです。
        トピ主さんのような方でしたらあえて言葉に出して謝らなくとも
        ぎりぎりにさせられた生活費の中で文句言わず頑張ってやりくりを続けていくことで反省を示せると思います。
        勿論、謝れればいいですが心からでないと喧嘩にもなりかねませんから。

        トピ内ID:0853920838

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        そうですね。

        しおりをつける
        blank
        もか
        そう思い込んで離婚されればいいんじゃないの~。 と個人的には思います。
        経済的DVにはなりませんよ。生活費もらってるから。

        トピ内ID:8454542212

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        はい?

        しおりをつける
        🐤
        jizu
        >しかも、お金を妻に預けないのって、DVじゃなかったですか?
        違います。ご自身で書いているじゃないですか。
        >しかもそれ以来、家のお金を管理する役割を奪われ、
        >夫からぎりぎりの生活費をもらう制度にされてしまいました。
        トピ主さんがこの状態でも働かないでやっていけてるなら、DVではありません。もしそうなら、夫が家計を管理している家は全部経済的DVになりますよ?まぁDVだと思いたければどうぞ。どの道、弁護士は相手にしない主張ですし。
        確かに、泊めたくないという主張もあるとは思います。でもその主張をするなら、自分も友人を泊めてはいけないですよね。10万も払いたくなければ、高額商品を買う場合夫に相談すべきですよね。

        思うに旦那さんは堪忍袋の緒が切れたんでしょう。旦那さんは離婚したいでしょうね。私なら、今離婚すれば再婚して自分の子供が持てる、と思いますから。ちなみに離婚してもトピ主さんは慰謝料は貰えません。現状は、前述の通り経済的DVには当たらないので旦那さんが有責になることはないからです。

        トピ内ID:4679675318

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        100%旦那さんが正しい

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        みやこ
        トピ主さんが自分勝手すぎます。

        まず妹さんに10万包むのは普通です。
        それができないほどお金がないと言うのなら、旦那さんがお金の管理をして当然。
        専業主婦のあなたがちゃんとお金を管理していなかったということですからね。

        あなたの友達を泊めているのに、旦那さんの親族を1度も泊めないのは我儘すぎます。
        小町で泊めないという話しが出るのは、何度もずうずうしく来るとか妊娠中で大変な時期に遊び目的でくるとか、そういう相手が非常識な事例です。
        アナタのように、なんの理由もなく、しかもたった1回で文句を言う人は普通はいません。

        しかもお祝いごとを赤字とかそういう感覚でするなんて…。あさましい。
        そんな恥ずかしい考えを旦那さんに押し付けておいて、反省しないどころかDVとまで言ってのけるなんて…離婚してあげてください。
        あまりに旦那さんがかわいそうです。

        トピ内ID:5882364431

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        気持ちが離れた人にお財布は預けない

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        🙂
        さしすせそ
        あなたと結婚するメリットは何ですか?

        結婚はメリット、デメリットではありません。
        しかしそれはお互い理解しあおうという前向きな姿勢があるならの話です。いまのトピ主さんは、人の気持ちは関係なく自分のメリット、デメリットだけしか考えていない発言をぽんぽんとしたわけです。

        それならご主人もあなたと同じ事を考えるようになりますよ。
        この人と結婚しているメリット、デメリットって何だ?と。
        お金を稼ぐわけでもなく、自分の気持ちを理解してくれるわけでもない。

        そしてたぶん、、今渡されている金額が、適正なあなたの価値なんだと思います。(良かったですね、いくらが残っていて)

        そうじゃないでしょ、結婚は!、、と言いたいなら、あなたの姿勢から見直すべきです。

        トピ内ID:5537588420

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        ちゃんと読んでますか?

        しおりをつける
        🎁
        ATMじゃないさ
        >夫の家族を泊めるのは嫌だから断るという意見を目にしましたが、実際は違うのでしょうか?

        自分の友人は好き勝手に呼んでおいて、夫の家族は断るのですか?
        夫の家族を断ると意見する人は、自分の友人を好き勝手に泊めはしませんよ。
        旦那さんは、あなたの友人が泊りに来た時、実は相当気疲れしていたかもしれないのに。

        >お金を妻に預けないのってDVじゃなかったですか?

        生活費も渡さないのがDV。
        お金の管理を妻にさせない事とは全く違います!

        ちゃんと小町読んでますか?
        自分に不都合な事は棚に上げてますね。
        それとも、読解力がないのでしょうか?

        お年玉もあげる一方と御不満なら、あげるのやめたらいかが?
        その代わり親戚付合いも控えましょう。
        でもそういう人に限って老後連絡してきたりするんですよね。
        若いうちは、「施設に入るから世話にならない!」って言ってる人が多いですが、
        実際に年を取った時、元気な状態で施設に入る人なんて滅多にいず、
        急に親戚面して連絡してくるんですよね。

        姪っ子さん達に迷惑かけないでくださいね。
        旦那さん、本当にお気の毒です。

        トピ内ID:6618395808

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        金額の是非と、泊めることとは、分けて考えても…。

        しおりをつける
        🙂
        かるかん♂
        >小さな子供を家に泊めるのは苦痛です。
        ここはわかるとしても

        >義母も悪い人ではないのですが、気を使い疲れてしまいます。
        それが義理の両親というものでは? 気遣ってくれることを察して、多少の粗相には眼をつぶるものですし、何か失敗があるにせよ、そんなことはあることと納得するのでは?

        しかも
        >ゆりねの友達は何人泊まりに来た?
        >ゆりねは、俺に何の相談もなく何万も使う
        これは、相当頭に来ています。主さんの友人に対して、ご主人さんが気を使っている事への配慮が皆無ですよね? いくら善人でも、他人をホイホイと招き入れることについて、常々快く思っていなかったのでは? また、そういったことに自由に使わせてもらっていた事への感謝の念は最初の発言にも、続くレスにも、一言もありません。

        ご祝儀の金額はともかく、こちらについては、トピ主さんに反省の余地があるでしょう。

        >家のお金を管理する役割を奪われ
        本来的でよいのでは? 拙宅もそうしてます。
        必要な金額を申し出る。どうしてもお金が必要なら、自分で稼ぐ。それでよいのでは?

        トピ内ID:3092080099

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        DV?失笑

        しおりをつける
        🐱
        まいこ
        びっくりです。

        アナタの給料じゃないでしょ。
        夫が管理し必要最低限をあなたに渡す。ちゃんとした生活できてるし。
        家計をあなたに任せれないと判断されたのでしょう。

        いままで散々自分のしたいようにして夫はそれをあなたを思って黙ってみていたんですよ。

        なのに身内の祝い事でそんなにいわれたらプチンってきますって。

        義母さんたちを泊めなかったんだしあなたにはなんら不利益ありますか?

        ご祝儀だってあなたがだしたんじゃないし。

        無駄遣いできなくなった万々歳とおもいましょう。


        あとは夫に貯金をしっかりしてもらうこと。通帳を夫婦互いに確認すればOKでしょう?
        なにか問題でも?

        お小遣い制にしてもらうかパートにでたらいいですし。

        トピ内ID:5353024466

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        同情も共感もできません

        しおりをつける
        blank
        ポリトン
        それに、このような掲示板に書き込み、他者の意見を求めておきながら人の意見に素直に耳を傾ける人ではないようなので、ココで無駄に時間を費やし意見をするのも無駄に思えますから、あなたの価値観に対する感想も言いません。

        とにかく、ご主人に謝罪したほうが良いと思います。
        それができないのなら、この先離婚に向けた覚悟だけはなさるよう、推奨します。

        トピ内ID:2508145951

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        もし私が男だったら

        しおりをつける
        🐱
        笑う猫
        離婚です。
        幸い子供もいないし。
        慰謝料はこちらの精神的苦痛もありますし、相殺ですね。
        払って欲しいなどとんでもないです。

        今まであなたの浪費で貯金もそんなにないのでしょう?
        自分が家計預かったほうがきっちり出来そうですものね。


        ということで、御主人が離婚を本気で考え出し始めたということに1票です。


        だって、いなくていいもん。

        「俺はATMじゃない!」ごもっともです。



        御主人と同じ額の給料もらってそれから浪費でもしたら?
        もちろん、家計に入れてお小遣いをもらってその範囲でね。

        あったらあっただけ使う人にお金渡せないですよ。

        トピ内ID:1837290901

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        トピ主さんはお金を消費するだけなのですから

        しおりをつける
        blank
        とろり
        旦那さんを喜ばせることがトピ主さんの役割だと思います。

        経済的DVとのことですが、トピ主さんの浪費が原因ですから、
        経済的DVにはならないと思います。

        お金が無いことを嘆くなら働きましょう
        働けないなら、旦那さんの言う事を聞いて自粛してください。

        トピ内ID:4081713421

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        義母さんお優しいですね

        しおりをつける
        😝
        アワアワ
        ご主人もお優しいではありませんか。

        兄としてお祝いを包みたいといっただけなのに
        なぜ反対するのでしょうか?
        子供がいないから赤字って・・・。

        ご主人の家族を泊めたくないっていうのは
        義理の家族が押しかけてくる場合ではないでしょうか。

        今回はご主人が姪御さんやお母様をお誘いした形です。
        反対する道理はありません。

        なぜその気持ちがわからないのか?

        反対の立場になって考えてみてください。

        トピ内ID:9532758483

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        不公平って言う人

        しおりをつける
        🛳
        あろは
        >>不公平すぎませんか?

        大昔、弟との兄弟喧嘩の際には私もよく言いました。
        でも、大人になってから、ほぼ使ったことがないような気がします。

        しかも、お祝いに対しての不公平って・・・

        そういう言葉が出るということは、心からお祝いの気持ちで差し上げている
        わけではないということですよね。
        そんなこと言い出したら、私は弟に対して未だに不公平と言わないとならないです。
        年上ということで、お年玉やお小遣いや誕生日プレゼントなど、散々あげてきました。
        弟の結婚式にはかなりな額のお祝い金を出しました。
        私は未婚ですし、弟から一切のお祝いやお年玉はもらってません。
        不公平と思いますか?
        私は思いません。それは、自分の弟にお祝いの気持ちであげてるからです。

        そんなお考えのトピ主様と、ご主人の価値観が違うということでしょう。
        ここで大勢の方のレスを読まれて、お心変わりすることを願います。

        トピ内ID:1700044324

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        良い見本

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        🐷
        空飛ぶ豚
        当方男性です。

        妻が了承していない、
        ・義理の家族へのご祝儀に10万円
        ・自宅に義母と姪を宿泊
        を強行しようとした夫

        ですよね?

        この2点であれば、小町なら通常は夫が袋叩きになるのですが、なぜかこのトピではそうはならず、妻のトピ主さんが袋叩き。

        不思議です。

        これから同様の相談内容があったときには「妻側に非常識行動(友人宿泊や未承認の出費)がないかどうか」を問いただしてから、夫側の行動を非難するようにしなければいけませんね。

        トピ主さんも、ここまで非見識な行動をご主人にできているのです。掲示板に出すときには自分の愚かな行動を書いたりしないように配慮しなくては。

        ちなみに僕は、トピ主さんの非常識行動が無かったとしても、ご主人の行動に賛意を示します。

        非常識行動があるので、謝るべきはトピ主さんです。
        ご主人が行動を改める(家計の管理の返却)必要はありません。

        トピ内ID:3995178221

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        しかたないかも

        しおりをつける
        🐤
        でもね
        ご主人のご立腹、なんとなく理解できます。
        だって、ゆりねさんはそもそもお仕事をせず
        普通に暮らすことが出来てるじゃないですか。
        それって、すっごいことですよ。
        感謝の気持ちはありますか?
        そういう生活ができるのに
        自分のお友達はどんどん泊めて、好きに買い物をする
        夫家族に対しては、やや拒否姿勢を見せる・・・・
        私には考えられません(ただいま無職既婚、子持ちの女性)。

        お金の管理は、我が家の場合は主に”夫”です。
        毎月の家計簿は、夫婦二人でチェックします。
        妻である自分の買い物なんて・・・・そんなにできません。
        (毎月、数千円のお小遣いをいただいてます。美容費もここから)

        トピ内容に関しては・・・・
        思うに、生活方針というか、経済観念とか
        そういったもののすり合わせがよくできていないご夫婦なのでは?
        それぞれの見ている方向が違うのに
        無理やり「夫婦」でいることはないですよ。
        ゆりねさん、この状態にご不満でしたら
        ★お仕事を始める
        ★ご自分の何かを変える 
        ★相手の価値観を受け入れる
        ・・・の、どれかをしてみたら?

        トピ内ID:8879248462

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        男が怒るとき

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        ケチャップ
        ずいぶん優しいご主人だったのですね。「よく義理家族を泊めるのを嫌だと言うレスがありますね」ですが確かに多いですね。でも殆どが常識をわきまえない人々を泊めるのが嫌だという尤もなもの。ところが、ゆりねさんの場合お姑さんがホテルをとろうとしていたのですよね。気が利いてますね。それに対しご主人が我が家においで、そして明日一緒に遊ぼう。初めはちょっとご主人にひきました。

        でも、ゆりねはさんざん友達を泊まらせておいてという言葉に、何てこれまで物分りのよいご主人だろう、そのご主人が初めて家族を泊めようとするのに猛反対なんて、自分のことしか考えてないのか!と思われても仕方ありません。一晩でもお母さんと離れる姪へのおもいやりがくみとれませんか?小さい子は苦手といっても、お祖母ちゃんが一緒。あなただってやがて子供を持って、友達に言われたらどうですか?

        再婚相手が裕福とかに関係なく、兄として、精いっぱいのことをしてあげたかった。その優しさ十分お分かりでしょう。こういう人を
        怒らすと最低1ヶ月は口きいてもらえません。こじれればお別れです。夫のお財布は何も貴女だけには空きません。10万円。気持立派です。

        トピ内ID:9844977864

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        2度目のコメント読みました。

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        🐤
        piyo
        お義母さんと姪御さんを泊めるのは苦痛との事。でも、たった1泊ですよね?
        それに翌日もご主人とお義母さん達は出かけるんですよね・・・?
        1拍くらい良いんじゃないと思う私は海のように心が広いんでしょうか?

        お祝い、10万円で赤字になってしまう。そのことはご主人に伝えましたか?また、なぜ赤字になったかご主人が納得できるように説明しましたか?
        人に何かを承諾してもらわなくては行けない場合、相手を納得させなくてはなりません。

        それは家庭であっても、ビジネスであっても、友人関係であっても同じです。理論的に考えましょう。

        トピ内ID:6668589978

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        ご主人と同世代です。

        しおりをつける
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        32歳既婚男性
        どうやら大変なようですね。
        結婚生活大丈夫ですか?
        謝っても、今までの負の蓄積があるから厳しそうですね。

        主さんは専業主婦ですか?
        自分が稼いでいたら、生活に余裕もありそんなに神経質にならないでしょう。
        反対にご主人の稼いだお金なら許される範囲では?
        妹さんが子どもを連れて再婚、たぶん不憫に思って10万という数字を出したのでは?
        やさしいお兄さんだと思いますよ。

        それに10万って妥当な金額だと思ってました。
        妹が結婚する時に、僕は妹夫婦のために海外新婚旅行用に1000ドル(当時で10万)
        妻は日本円で10万。
        お互いすり合わせが足りなくて計20万になってしまい、さすがに多過ぎたね!と
        笑いましたが、お互い10万が相場だと思っていたという事です。

        自分は何度も友人を宿泊させ勝手に何万も浪費する。
        自分の家族の1泊も許さない。
        そりゃ怒ります。
        正直僕ならキッパリ離婚しますね。

        離婚したら主さんは37歳、再婚は厳しい。
        でも夫はまだ33歳、十分いけますね。
        この考え方じゃ誰と結婚してもうまくいかないし
        謝罪してももう遅い気がしますよ。

        トピ内ID:2702026288

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        気疲れは理由にならない

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        😨
        ヴェロニカ
        それを言ったら、トピ主さんの友人が泊まったときは、旦那さんは気疲れしていると思います。
        でも、”何人も(=何度も?)”OKしてくれているのでしょう?
        1度くらい義母と姪を泊めてあげても良いと思います。

        >夫の家族を泊めるのは嫌だから断るという意見を目にしましたが

        それは、夫家族が元々非常識な振る舞いをする人達だからでしょう?
        トピ主さんの義理の家族は「悪い人ではない」んですよね?
        だったら、他トピは参考になりませんよ。

        それに、子供がいないのはトピ主さん夫婦の勝手であって、支出一方なのは仕方の無いことです(うちもそうです)。
        そんなに嫌なら、トピ主さんも子供産めばいいじゃないですか。
        (もう旦那さんは離婚を考えているかもしれませんが)

        トピ内ID:0106261647

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        ちょっとひどいね

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        うめ
        あなたが謝るしかありません。

        皆さんのレスを読んで自分の問題点をみつけ
        御主人に謝りましょう。

        トピ内ID:7053722133

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        DVは・・・・

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        SAKU
        むしろ貴女では?(笑)
        旦那さん、貴女と結婚していて、何のメリットがあるのかしら?

        >結婚式のお祝い
        私は諸事情で結婚式をしなかったので、ご祝儀は頂いていませんが、義姉の結婚には10万包みました。いいじゃないですか、年に一回結婚するわけじゃないんだし。

        >姪御さんへのお年玉
        あのー、交際費とみなせませんか?交際費を損得勘定するのもさもしいですが、まぁ、

        こういうお祝いごとをカットしなくては生活が成り立たないのかと読み進めてみれば・・・
        >この3年、ゆりねの友達は何人泊まりに来た?
        >ゆりねは、俺に何の相談もなく何万も使うくせに

        おいおい!!自分はザルのように浪費するのに、人の出費にはケチをつける?金管理の役を罷免されたのは管理能力がないことによるリストラでしょ。DVってのは必要な生活費をもらえないことであり、無駄使いの小遣いをカットされることを言うわけではありません。

        ・・・う~ん・・・貴女、働いたことないの?もう少し言葉も勉強した方がいいよ。

        トピ内ID:0606116005

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        4歳も年上なのに・・

        しおりをつける
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        ケチね
        トピ主さんが二十歳で結婚して今20代前半のお歳なら、あなたはまだ若いから世間を知らないんだなと許されるでしょうが、、、

        あなたはもう40に近いお歳で、しかも主婦だけしていて夫の稼ぎに口出しするのは厚かましいです。

        義妹さんは再婚ですが、あなたが結婚した後に二回結婚されたのではないでしょ。
        一回目の結婚はあなたには関係ないです。

        ご主人は何故10万円を包むか分かりませんか?妹と姪を幸せにしてくれるよう兄として、宜しくという気持ちの顕れです。

        相手が裕福だと、親戚一同もお祝いはそれなりの金額になるから、兄としての立場もあるのです。
        お祝いをケチって夫に恥をかかせるのは悪妻です。


        姪御さんのお年玉はあなたの働いたお金から出ていますか?

        あなたもご自分の姪や甥に働いてお年玉をあげれば喜ばれます。

        トピ主さんは、夫のお金は自分のもの。夫婦の家は妻のお城と勘違いしているのです。

        4歳も年上なのですから、賢くご主人が気持ちよく働けて寛げるお家にしてみて下さい。

        離婚話が出る前に、謝り倒した方があなたの為です。

        トピ内ID:5657315573

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        ひかりさん、ポイントがズレてる。

        しおりをつける
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        おとぼけ

        何とかして男を悪者にしたいってのは、
        小町だから仕方ないかもしれませんが、
        批判のポイントがズレていて、痛いですよ。
        ご祝儀10万円が高いか安いかの問題ではありません。
        もっと読解力をつけましょう。

        トピ内ID:8035810118

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        呑気ですね

        しおりをつける
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        タケ
        夫婦の危機どころかこれから離婚話でしょ

        旦那さんは人が良くトピ主のワガママを笑って聞いてたが、家族を低く扱う事に3年間の鬱憤が爆発したのでしょう(旦那さんは常識人でマザコンではないです)

        子供がおらず、トピ主自身謝る理由がわからないなら、とんとん拍子に離婚届けに判を押す事になります

        トピ内ID:9629098860

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        トピ主さんかわいそう・・・

        しおりをつける
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        かじき
        3年間も甘やかされて、すっかり感覚がおかしくなってしまったのですね。
        そして、普段は物わかりのいい夫を演じて鬱積させておいて、限界まできたら爆発する。

        こまめに不満は言い合ってお互いに歩み寄れるようにすべきでした。
        残念ですが、旦那さんにおかしくされてしまった感覚を取り戻さなければ、貴女は幸せにはなれません。
        旦那さんに捻じ曲げられたのではなく、生まれ持ってそうだったんだとしたら、修正には苦労するとは思いますが・・・。

        重ねて言います。
        「それで通用する」という認識を与えてしまった旦那さんもかなりひどいです。

        トピ内ID:1064725131

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        10万気持ちよく包んで

        しおりをつける
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        コーヒー大好き
        あなたが働けばいいことだったのですよ。

        トピ内ID:3094690306

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        はっ?

        しおりをつける
        🐱
        mimoza
        <小町で何度か、夫の家族を泊めるのは嫌だから断るという意見を目にしましたが、
        <実際は違うのでしょうか?

        夫の家族を泊めるのは厭だから断るというのなら,トピ主様の家族も泊めないんですよね?

        <しかも、お金を妻に預けないのって、DVじゃなかったですか?

        お金を妻に預けないのがどうしてDVになるのか,理解できません。お金は稼いだ人のものです。
        ご主人は子供もいないのに専業主婦をしているトピ主様を扶養して下さっているのでしょう?
        少しは感謝するべきだと思います。

        <しかもそれ以来、家のお金を管理する役割を奪われ、
        <夫からぎりぎりの生活費をもらう制度にされてしまいました。

        それが厭なら,ご自分で仕事を持って,経済的に自立なさっては如何ですか?

        トピ内ID:4176733242

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        あ~ うらやましい

        しおりをつける
        🙂
        雪茶
        しっかりしていて、良い旦那様だなぁと思いました。
        ついていけば、楽でいいじゃないですか。
        そういう男性は、家族を大事にすると思いますよ。
        のろけにすら見えてくるのですが。

        トピ内ID:9142510139

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        二歳児じゃないんだし

        しおりをつける
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        兎駆命
        御祝儀を多く包むのはイヤ~
        義母&姪を泊めるのもイヤ~
        家のお金を管理する役割を奪われたのもイヤ~
        ぎりぎりの生活費もイヤ~

        私の友達は何人泊めるんだぁ~
        私は相談もなく何万も使うんだぁ~

        トピ主さんはイヤイヤ期ですか?
        確かに地域によっては兄妹とは言え10万円は多いかもしれません。
        でも臆測ですが、トピ主さん夫婦からは初めての御祝儀なんじゃないですか?
        我が家も義弟がこの度再婚する事になりましたが、御祝儀は10万円包みます。当地では若干多めの額になりますが、義弟初婚時に独身だった夫は御祝儀も包んでいないそうなので、財布には痛いですが奮発です。
        夫の方には姪やら甥やらおり我が家には子どもは居ませんが、お年玉は極普通にあげますよ。お返しなんてないし我が家も出る一方です。
        でも仕方ないじゃないですか。
        そんなに義理のお付き合い(冠婚葬祭やお年玉)がイヤなら独身に戻った方が良いですよ。

        トピ内ID:4935086331

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        どっちもどっちかなあ。。。

        しおりをつける
        💍
        かるめん
        10万円のご祝儀にブツブツ言ってますが、二人で10万円だと思えば、相場の3万円を
        二人分に+@だと思えばそんなに高額ではないと思います。
        第一トピ主さんにとってもギリとは言え身内なんだし。

        ですが、義母と姪を泊める件に関しては旦那さんもちょっと配慮が足りないな、と。
        せめて事前にトピ主さんに言っておくべきではありませんか?家は旦那さんだけの
        物ではないのですし、結局中居さんみたいな事をするのはトピ主さんでしょ?
        人の承諾もなしに自分だけ良いとこ取りってのは宜しくないですよね。
        まあ、小さい子供と接したくないと言いきる辺り事前に相談しても断りそうですが。
        勝手に決められるよりはよほどましではないかと思います。

        早く話し合いが出来る状態になると良いですね。

        トピ内ID:1587070197

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        >この3年、ゆりねの友達は何人泊まりに来た?

        しおりをつける
        花火
        旦那さんが、トピ主さんの家族も友達も誰も泊めたくないって
        今まで拒否してたのなら、トピ主さんが怒るのも当然だけど、
        トピ主さん側の人間は何人も泊まっているのに、旦那さん側の人間はダメっておかしくないですか?

        >義母も悪い人ではないのですが、気を使い疲れてしまいます。
        旦那さんだってトピ主さんの友達に、気を使って疲れてたと思いますよ。

        トピ内ID:9679472942

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        天下のまわりもの

        しおりをつける
        😨
        さと
        自分の為じゃなくて、周りの為に使ったお金は
        そのうちめぐりめぐって返ってくるものですよ。

        専業主婦で、旦那さんのスネかじって生きてるのに
        ご祝儀ちょっと多く包んだり、親族の世話
        1日仰せつかっただけで文句いうんですか?

        私もそんな妻だったら別れたくなるなぁ。
        自分の親も兄弟も大切にしてくれないし
        自分が代わりにやろうとすると文句いうんでしょ。
        貴女の存在意味ないじゃん。

        トピ内ID:4234429174

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        かわいそう

        しおりをつける
        💢
        MKY
        旦那様が、です。
        お祝いの金額はともかくとして、
        お義母さまと姪っ子さんを泊めてあげるくらいできないのでしょうか。
        旦那様からあなたのお友達が泊まりに来るとき
        「うちはホテルじゃない!絶対家に泊めないから!」
        と言われた訳じゃないんですよね?
        ましてや、お身内・・・。
        お義母さまや義妹さまとうまくいってないの?
        私なら、甥っ子姪っ子、可愛くて積極的に預かりたいですけどねぇ。
        旦那様からぎりぎりの生活費をもらえるだけでもありがたいと思った方がいいですよ。

        トピ内ID:5967465147

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        離婚されるかも・・・

        しおりをつける
        blank
        ナポリタン
        >義妹の結婚相手は、うちより裕福な人です。

        だから旦那さんはしっかりお祝いをしたかったのでしょう。
        妹さんが肩身の狭い思いをされないように。

        お子さんがいらっしゃらないのなら離婚を宣言されるかもしれません。

        旦那さんの方が4才年下だからと言ってなめてかかっていませんか?
        トピ主さんは自分の事を正当化して自分の事を棚に上げてものを言い過ぎです。

        一生を共にするには難しい人間性だと私だったら思います。

        トピ内ID:4289672095

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        勝手に使い込んでいたなら

        しおりをつける
        blank
        御主人がおっしゃるように、あなたのお友達はいままで何人泊まりにきたことがありますか? それに関して、御主人が気疲れする、と考えたことはないんですか? 「うちはホテルじゃない!」とおっしゃるくせに、お友達は泊めたのですか? おかしいですよね?

        「俺に何の相談もなく何万も使うくせに」とおっしゃられていますが、今まで何に、いくらくらい使ったんですか? まさか御主人に相談もなしに、服とか貴金属とか鞄とか高価なものを買ったりしてませんよね? ご友人と旅行とか、まさかそんなことに使ったりしていませんよね?

        確かに姪御さんの再婚に10万はちょっと多いかな、と思いますが、それ以前にあなたの態度、言動が御主人を怒らせているのだと思います。家に泊めることだってそうです。理不尽に御主人が一方的に・・・というのなら問題ですが、ご自分はご友人を泊めているのに、御主人の親族はダメ、というのはナシですよ。

        生活に必要なお金を渡しているのならDVではありません。しかも勝手に使い込んでいたなら取り上げられても仕方がありません。なんでもかんでもDVと言うのは間違いだし、卑怯ですよ。

        トピ内ID:2537187504

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        あなたが

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        😑
        西日本の狂犬
        おかしい。間違いなく。
        しかも金の管理は嫁でないといけない決まりなんか
        ないし。

        トピ内ID:2525458903

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        離婚はしません

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        ゆりね
        私達夫婦が離婚まっしぐらに違いない、みたいなレスもありますが、
        離婚はしません。私が同意しないのに、できるわけないです。

        あまりに、批判レスが多くて悲しくなりました。
        私の書き方が悪かったのでしょうか?

        でも、全く反省していなかったわけじゃないです。
        お祝いの件と、宿泊の件、2つとも拒否したのは良くなかったですね。
        お祝いを、8万あたりで妥協すべきだったかもしれません。

        あと、赤字云々を書いたのは、10万円払うと家計が赤字になるという意味じゃないですよ。義妹に今まで渡した額(お年玉2年分で1万)+今回のお祝い(10万)>私が義妹からもらった額(結婚祝いの10万)、で赤字ってことです。しかも、お年玉ってこれから毎年5千円づつ…。
        不公平と思うのは仕方なくないですか?

        しかも、こんなにモヤモヤするのは、多分義妹に原因ありです。子供がいるのに無責任に離婚しておいて、正社員で働いてるのに「シングルマザーだから」って、色々公的な手当を貰ってるのは納得いきません。かつ、子供がいるのに恋愛して、前夫より格上の男を捕まえるって、都合良すぎませんか?

        トピ内ID:9755796297

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        分からないでもないが・・・

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        😑
        のりまき
        家計が苦しいのなら、10万は多いというあなたの気持ちは分からないでもないです。
        義母や姪を泊める事にも、わざわざ遊びに連れていくのも面倒です。
        甘えてないで自分の子供は自分で見ろと思います。

        ただあなたには、自分の友人は何回も泊める(御主人は内心気づまりだと思います)何万円もの買い物も相談なく行うなどの行為があるため、御主人の不平等感が爆発したのでしょうね。


        あなたが早く、「今後、友達を泊めない。買い物も相談する。自分の行いを考えてみたらものすごくわがままだったと思う。あなたをATMとは思っていない。」
        と言って謝罪しなければ、御主人の気持ちが離れてしまうかもしれません。
        早く仲直りして下さいね。

        トピ内ID:3670677924

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        妻に「お金を」渡さないとDV認定なんだぁ~

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        🎂
        momo
        >お金を妻に預けないのって、DVじゃなかったですか?
        精神的DVの話をしているんだと思いますが
        精神的にDVしてるのはトピ主では
        旦那さんはその態度にやっと「切れた」のです
        それに奥さんにお金を渡すのは「義務」ではないですよ
        そこんところ間違えないように、試験に出ますからね(笑)

        >小町で何度か、夫の家族を泊めるのは嫌だから断るという意見を目にしましたが、実際は違うのでしょうか?
        それは、その義両親が非常識な連中だと分かったから、嫌で断っているはずですか

        トピレス読んでいると、「お金」がすべてなんですね

        トピ内ID:8220248640

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        早く心を入れ替えて謝りましょう

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        月花
        義妹さんの結婚式はいつ頃の事だったのですか?

        最近の事でしたら、トピ主様が誠心誠意謝ればまた仲の良い夫婦に戻れるかも知れませんが、もう数ヶ月経っているのならちょっと危機感を持った方が良いと思います。

        夫の妹(私にとっては義妹ですね)も最近子連れで離婚してしまい、姪が進学したのですが、御祝いに5万円包みました。離婚する前は1万円程度でしたが、義妹の生活も厳しいだろうと思い、10万にするか5万にするかちょっと悩んで5万にしました。あまり多額を包むと義妹のプライドが傷つくと思ったからです。

        30代で新婦の兄だったら10万くらい包んでも多過ぎる事はありません。夫婦して結婚式に招かれたのだったら妥当な額です。

        我が家も子供はいませんので御祝いは出るばかりですが、子供を育てるのもお金がかかりますし、昔みたいに兄弟が多いわけでもないのでその位は喜んで出しますし、損とか得とか考えません。

        トピ主様、かなりズレています。自覚してください。

        トピ内ID:2058925036

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        追加です

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        ゆりね
        また、私の友達は確かに何度も泊まりに来ています。
        でも、夫が嫌っているかどうかは、ちゃんと確認とっています。
        もし夫が私の友人を嫌っているなら、決して家に泊めません。

        でも夫は、私が義母に気疲れするし、
        義妹のことも快く思っていないと薄々感づいているのに、
        それでも義母や姪を泊めようとしたのです。それって、酷くないですか?

        義母は嫌味一つ言わないし、にこやかにしているけど、
        何となく私を嫌っていそうで疲れるのです。

        また義妹は、可愛い外見なのをいいことに、
        周囲を「何かしてあげなきゃ」という気にさせる天才で、
        すごく嫌です。夫も、引っ越しを手伝ってあげたり、
        何かと手助けするし、義妹の夫も、プレゼントしたり旅行に連れていったり、
        姫的な尽くしっぷりです。

        こういう人って、同性に嫌われて仕方なくないですか?

        と、いろいろモヤモヤしますが、
        でも折れることも必要ですね。
        みなさんの言うことも、一理あります。

        夫に、「お祝い5万というのは、よくなかった。」
        と謝ってみようかと思います。
        しかし、口座に触らせないのがDVではないとすると、
        どう言えば前みたいにお金を管理させてもらえると思いますか?

        トピ内ID:9755796297

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        レスします。

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        mary
        >夫の家族を泊めるのは嫌だから断るという意見を目にしましたが

        嫁いびりをする。コッチの都合も無視でしょっちゅう来る。
        そういう姑さんには「お気の毒」となりますが、貴女違うでしょ?

        >お金を妻に預けないのって、DVじゃなかったですか?

        世の中、男性が管理してる家は幾らでもあります。生活出来る金額貰ってるなら、DVではありませんから。

        >義母も悪い人ではないのですが、気を使い疲れてしまいます

        人を泊めるというのは、多少なりとも疲れるもの。
        にも関わらず、貴女は自分の友人はバンバンと宿泊させてた。
        ご主人、貴女の友人が来てて、疲れる日もあったでしょうね。

        >再婚して10万もお祝いしたら、大赤字です

        何か自分の為には何万も使ったと書いてますよね?そういうのは無視で、慶事のお祝いにケチ付けるの?


        >姪御さんへのお年玉

        たかが年一回の事で?
        しかも義妹さんも貰いっぱなしではなく、それなりにお返ししてるんでしょ?

        自分は好き勝手やってご主人のお願いは拒否。どんなけですか。

        トピ内ID:7479796727

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        お祝い2回?

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        🐱
        love
        幼稚園児のいる義妹さんの最初の結婚の時というのはトピ主さんとはまだ結婚される前のことでしょ?

        結婚して二人で築いた財産からは2回もお祝いを出していませんよね?

        それなら最初のお祝いに対して口を挟む立場ではありませんね。

        トピ内ID:9679132101

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        正直

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        もの
        あんたみたいな嫁さんいらん、と思った。

        37にもなって、自分のどこが悪いのか分からんのか?

        トピ内ID:3986284107

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        要は

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        みー
        義妹への嫉妬心ですね。

        バカバカしい…


        すみませんが【あなたが何万も使った】ということにそろそろ触れていただけませんか?

        トピ内ID:2129984083

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        37歳

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        ゆう
        申し訳ないのですが、37歳なのに常識知らず(非常識でわがまま)だな・・・と思ってしまいました。
        私は27歳の専業主婦、既婚です。

        ご主人に確認した上で友人を泊めているとの事ですが、
        普通だったら、頻繁に友人を招待したり何度も泊めたりしませんよ。
        だって、ご主人働いているわけですよね?
        帰宅してゆっくりしたいのに、妻の友人が宿泊するから気を使ってゆっくり休めない・・・そういう気持ちは理解できないのでしょうか。

        ご主人はトピ主さんのご友人の宿泊を快く受け入れてくれたわけですよね。
        今度はトピ主さんがご主人の親族の招待を快く受け入れるべきでしょう。
        それを、「子供を見るのが嫌!」って・・・あまりにも自己中心的でワガママです。

        ついでに、ご祝儀の事ですけど・・・
        今までに貰ったご祝儀の足し算引き算をして
        お祝い金にケチつけてたんですか?ありえませんよ!

        義妹さんの事がだいぶお嫌いなようですけど・・・
        要は、妬んでいるわけですね?ズルい!!羨ましい!と。
        義妹さんがトピ主さんに危害を加えたわけでもないのに、
        一方的に嫌って嫉妬している。見苦しいです。

        トピ内ID:3327259539

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        呆れた

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        のん
        口座管理どころかご主人離婚を考えていそう。

        トピ内ID:4873628685

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        教えてください

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        blank
        ぽす
        >「ゆりねは、俺に何の相談もなく何万も使うくせに、お祝いも出さないだと?お前だけの金か?」


        何万ものお金、何に使ったのですか?
        ここ、結構重要だと思いますよ?

        トピ内ID:4210879229

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        結局お金ですか。

        しおりをつける
        🎶
        サラスバーティ
        皆がこれだけ「離婚の危機だよ」と教えているのに、
        それはまるっと無視で、
        「じゃあ一応下手にでるから、代わりに夫のお金を
        前のように管理するアイデア募集」ですか(呆)

        「オレはATMじゃない」

        なるほど、ご主人の悲痛な叫び、心から納得しました。
        あなた根っからそういう人なんですね。
        お金のある男を捕まえた義妹が憎い。
        お金を使わせる姪が、義母が嫌い。
        カネカネカネの人。

        ご主人はATMじゃなくて人間なので、
        トピ主さんの都合よく思い通りにはなりません。
        妻のための魔法のキャッシュカードは無効になったんです。
        つまりそれは、トピ主さんをもう妻とは認めないという
        ご主人の固い意思表示にに他ならないのですが。
        本当にわからないの?かわいそうな人です。

        今ご主人は、妹さんの慶事があるから、あえて
        離婚を切り出さないだけでしょうね。
        落ち着いたら、絶対弁護士を立ててきます。
        この幸運な冷却期間にトピ主さんが心底心を入れ替えないと、
        本当に離婚確定ですよ。

        まぁ私の本音はご主人のため「離婚推奨!」ですけどね。

        トピ内ID:8618315576

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        普通

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        🐱
        常識人
        妹の結婚に10万包むのは普通だと思います。再婚かどうかは関係無いかと…

        トピ内ID:3744974191

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        レスします。

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        🐷
        小太りおばさん
        自分で稼ぐこともしないで、家計を任されないとDVとか言ってる妻って必要ですか?
        ご主人が早く正気に戻って、新生活を一日も早くスタート出来るよう祈っています。

        トピ内ID:3426254932

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        批判されても仕方ない

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        blank
        男はつらいよ
        貴女がどこまでも「自分は悪くない」「他の人が悪い」「あいつは気に入らない、嫌い」
        自分の欲求しか通そうとしない独善的・自己中心主義の塊だから、「常識ある」人から見れば貴女が非常識なのです。

        貴女のレスを見てもわかりますよね。
        これだけほとんど100%に近い人々が「貴女に非がある」という意見なわけですよ。
        でも、弁解のレスでも自分の正当化しかなく、他人が悪い考えしかない。

        貴女がほんの少し良識と想像力というものを持ち合わせているなら、ちょっとだけでも夫と妻を入れ替えて想像してみてください。
        貴女がここに書いたことを、反対に言われて納得できますか。

        貴女がゴネればゴネるほど、夫はますます態度を硬化させるということがわかりませんかね?
        男から見て、そりゃ貴女のような妻は真っ平御免こうむりますよ。
        馬鹿らしいとおっしゃった夫の気持ちはよくわかります。

        まずは自分を省みるくらいのことをできるようになってからですね。
        まあ、夫の中では貴女と結婚してしまったことを今は猛烈に後悔しているでしょうが。

        トピ内ID:9188746101

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        根深い問題

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        🐱
        nagi
        企業の雇用と婚姻関係は同じ問題がある。

        一方的に立場が強いと決められている為、
        簡単に人罪を解雇や離婚できない。

        だから簡単に雇用も結婚もしない。
        そろそろ法律変わらないかなあ

        トピ内ID:7142488164

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        それでも「離婚」に1票

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        🐱
        はのん
        追加レス読みましたが、
        何度読み返しても旦那様には何の非もないです。
        というか、義妹さんに対するただの嫉妬じゃないですか…
        義母様の件にしても、自分の身内を嫌悪されて気分いいわけないじゃありませんか。

        それに
        >「お祝い5万というのは、よくなかった。」と謝ってみようかと思います。
        って・・・・笑止!(というか絶句!)

        一度失った信頼を取り戻すのは大変だと思いますが、
        自分の何が至らなかったかを微塵も反省していないその謝り方では、
        旦那様の主様に対する気持ちが冷めていくのに拍車がかかるだけだと思いますよ。

        離婚が嫌なら、
        とりあえず
        渡されたお金をうまくやりくりして節約に努め、
        日々、旦那様に感謝して生活しているという姿勢を
        旦那様が納得するまで続けることだと思います。

        トピ内ID:7855584932

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        まあ

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        blank
        ねこのこ
        気を使って疲れるのも
        お金の件も
        わからなくはないですが

        ちっせぇ…

        と思いました。

        主さんがもっと思いやりをもって
        自分が気を使って誰かを思いやれるように
        なったとき

        大切な家計をまた預かれるようになるのでは

        トピ内ID:2744873196

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        働いたら?

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        blank
        ありんこ
        トピ主さんとほぼ同世代の主婦です。
        10万は決して、お安い金額じゃないですよね…ですが、お祝い事ですから私だったら包みます。
        義妹さんに対して、嫉妬めいたネガティブな感情があるから、払うのがお嫌なんでしょうね。

        ところで、質問なんですけど、トピ主さんは働かれてない…のですよね?
        心身に重篤な病状を抱えていらっしゃるわけでも、ご実家のご両親の介護が必要なわけでもない。で、お子さんもいらっしゃらない…のですよね?

        お金が欲しかったら働けばいい。
        すごく簡単な事だと思うんですけど。私だったらそうしますけど…

        否定的なレスを貰って哀しい、と仰られてますけど、ご主人も哀しいと思いますよ。
        もし仮に、「俺はATMか」などと夫に言われたら、私ショックですね。そんな風に思わせてしまったのか、って。言われた事ないですけど。その前に、汗水垂らして働く夫に、そんな事思わせませんけど。

        お金を稼ぐってすごく大変です。家計を管理するのも大事ですけど、それよりも、トピ主さんはご主人との関係をきちんと作り直す事と、ご自分で収入を確保するのが先決だと思うんですけど、如何でしょうか。

        トピ内ID:0476580322

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        失くした信用を取り戻すのは大変です

        しおりをつける
        😨
        なおなお
        生活費を出して貰えず、食べるのもままならないというのであれば経済的DVですが、生活費は入れた上で自分の稼ぎを自分で管理するのは当然の権利ともいえますので、文句は言えません。

        冠婚葬祭で相場の金額を出さないというのは世間的にはかなり恥ずかしい事なので、御主人からしたら「出すべきものを出さない妻」に家計管理を任せては、今後どんな恥をかかされるか解かったものではなく、自分で管理するようにしただけです。当然ですよね。

        義理の家族からどんな嫌がらせをされたのかと思えば、美人で、恵まれた再婚をする義妹を僻んでいるだけなんですね。彼女が離婚の際どれだけ苦労したか、シングルマザーとして生きる事がどれだけ大変かということは想像もできませんか?

        妹の再出発にケチをつけられたご主人の気持ちを考えた事ありますか?離婚は無いっておっしゃるけれど、ご主人の気持ちが離れてしまっては結婚生活は維持できません。

        トピ主にとって、夫の冷めた気持ちを自分に向けることではなく「どうやったらお金を管理できるか?」が一番大切な事だという事が残念です。その気持ち、間違いなくご主人に伝わっていますよ。

        トピ内ID:8061609994

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        我儘だと思う

        しおりをつける
        🐷
        チョッパー
        主様が、一番我儘だと思います。

        家計の管理は主婦の仕事のひとつですが、ご主人が管理している家庭も少なくありません。
        昔の上司は自分で給与口座のカードを所持し、給料日に自分でおろしていらっしゃいました。

        話がそれました。

        生活費ギリギリしかもらえないとありますが、ギリギリでも生活費をもらえているのならDVではありません。

        結婚初夜を邪魔しちゃ悪いと姪を預かった義母は偉いです。
        その義母達を自宅に招待したいと考えた夫のどこが悪いのか。
        ちゃんと相談してるでしょう?
        自分は友達を大勢泊めているのに、義理の家族を嫌がる主様の狭量さにご主人が切れたのも無理ないと思います。
        貴方が義母達に気疲れするように、夫も友人達に相当気を使って疲れてたんですよ…。
        それでも快く泊める事を許してくれてた事に気付かず、甘えていた自分を子の機会に反省して下さい。

        なお、お友達にどう思うか聞いてみても、ここと違って主様に賛同する人しかいないと思います。
        何故かというと、友人は自分で選ぶものだからです。
        類友に聞いても、自分と似た意見しか出てこないと思います。

        トピ内ID:7527204250

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        矮小である。

        しおりをつける
        blank
        JJ
        すみません。
        批判させて頂きます。

        トピ主さんが非常に矮小であると感じました。

        赤字との一例。
        驚きですね。
        冠婚葬祭、年中行事、ある程度の出費はあるものです。
        自分がもらった金額以上は出さない。という考え方が不憫でなりません。

        いったい、どのような環境で育って来られたのか。
        お年玉もらったり、お小遣いもらったりしてこられなかったのか、
        愛されない家庭で育ったのではないかと、思えてなりません。


        旦那さまに、口座の管理を依頼するのであれば、
        トピ主さんが何か変わらない限り、
        言い方次第では難しいのでは無いかと思います。

        トピ主さんは、専業主婦のようですが、
        働きに出て、あなたも家計にある程度の稼ぎを入れる事をしてからなら、
        家計の管理、もう一度アリかもしれませんね。

        トピ内ID:1667774067

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        あなたが離婚したくなくても

        しおりをつける
        😡
        もうすぐ34
        だって旦那が管理し始めたんでしょ?

        小町じゃ妻に有責がある場合は
        最初に給料口座を変えろと言うコメントが多々出てきます。

        ということは、旦那は小町を見てるかどうかは知らないけど
        離婚への準備を始めているんじゃない?


        あなたが非難される理由
        ・公平ではないから
        ・ダブルスタンダードだから
        ・自分に甘く、人には厳しいから
        こんなところかな?

        トピ内ID:3519003518

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        ごめんなさい

        しおりをつける
        💢
        mi-na
        貴女みたいなタイプ嫌いです。すみません。
        旦那さんはどこが良かったのかな?容姿が良いのでしょうか?
        妬みや僻みがすごいですね。


        まだ1万しか損してないのにその言い方凄いですね。

        でしたら、旦那さんにお年玉は「あなたのお小遣いからにして」といえばいいじゃないですか。一円も損しませんよ。

        貴女も同性から好かれるタイプとは思えませんが相当したたかですね

        トピ内ID:1308146946

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        近親者の祝い金に10万は常識。

        しおりをつける
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        気球
        兄弟など2~3親等が結婚する場合のご祝儀は10万が普通です。
        それでなくても親族は最低でも5万です。37歳にもなってそんな儀礼
        も知らないんですか?ちょっと驚きですね。恥ずかしい・・・。

        それに自分はホイホイ友達を泊めたり、夫が大変な思いをして稼いで
        きたお金を自由に使ったりしてる訳です。

        どう考えても貴方は自分の使うお金が減る心配や、自分に関係ない
        面倒くさい事を嫌がってるだけです。

        非常識なのは貴方です。離婚した方がいいんじゃないですか。

        私が夫なら離婚を真剣に考えます。

        トピ内ID:7093114744

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        負けるな!夫婦生活なんてしょせんは主導権争い

        しおりをつける
        🐱
        堀木環(ほりきタマキ
        夫婦生活なんて、しょせんはどちらが主導権を握るかの争いです。
        今まではトピ主様が主導権を握っていたのでしょうが、ついにご主人が決死の反撃に出たようですね。

        でも、ここで弱気になったら一生ご主人に従うしかありません。
        トピ主様がぶれずに、自分の主張を押し通すこと。
        妥協してはいけません。
        口なんてしばらくきかなくたっていいじゃないですか。
        お金なんて借りればいいんです。
        返せなくなったら夫に返済させればいいんです。

        トピ内ID:4741957366

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        自分も離婚を考える

        しおりをつける
        🐷
        既婚男
         さずがは小町ですね。トピ主さんを養護する女性が若干3名程いるようですが、私のトピ主さんに対する考えは、その他大勢の方と同じです。
         多分御主人は今頃「何故こんな女と結婚したんだ」という後悔の念に駆られ、トピ主さんを軽蔑の対象としか見られなくなっていると思います。またトピ主さんのレスを見る限り自分の非が理解できないようですから、いくら謝罪しても無駄だと思います。理由は、トピ主さんの心根が明らかになり、その謝罪が本心でない事が明白だからです。御主人は離婚を考えると思います。
         トピ主は、自分が承諾しないから大丈夫と高を括っているようですが、御主人が離婚調停を起こしたり、別居して実質的な婚姻生活の破綻に持っていく事を考えているかもしれません。呑気に構えているようですが、できるだけ有利な条件で離婚できる算段を、早めに検討したほうが賢明ではないでしょうか。
         少なくともトピ主が自分の妻だったなら、私はもう顔を見るのも嫌です。

        トピ内ID:0785731391

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        無理やわ~

        しおりをつける
        🐶
        わんこ
        トピ主さんの希望⇒ご主人の家族を大切にしないで!

        つまり、ご主人は、家族を大切にしなくてOKということですよね?

        だからトピ主さんの希望どおり、ご主人はトピ主さんを大事にしないことにしたんじゃないですか?

        それにかわいがられるって、すごく気も使うし、大変なんですよ。
        その努力をしないで、かわいがられたいってずうずうしいです~

        私が夫だったら、金に煩く、変にケチで、
        かわいげのない専業主婦で、友達をバンバン泊めるような奥さんには
        出てってくださいって言うと思うな

        トピ内ID:4467466478

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        ・・・

        しおりをつける
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        へー
        なんでそんなに口座の管理に固執するの?

        そんなに管理したきゃ、自分で働いてそのお金を管理すれば?

        トピ本文とレスからすると、お子さんがいなくてみたいだけど
        ご主人は今回のことで何か心に決めたんじゃない?

        まあ、普通に考えてこんな配偶者ならいらないよね。

        トピ内ID:8899479120

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        トピ主様に感謝しています

        しおりをつける
        😀
        既婚♂
        こんな最低の女はいない思っていた私の嫁。
        離婚も考えていました。

        でも、今回、このトピに出会って、やり直して
        見ようという気になりました。
        ありがとうございました。感謝しております。

        祝儀の額について少しだけ・・・
        義妹さんの結婚相手のご実家は裕福だとのこと。
        尚更、ご主人は妹さんに恥をかかせるわけには
        いかなかったでしょう。それはご主人にとっても
        恥になりますしね。
        「夫の恥」は「妻の恥」でもあるのです。

        私の嫁さんは、自分が恥をかくわけにはいかないと、
        少なくとも祝儀不祝儀には、恥ずかしくない額を
        用意してくれました。

        あなたに比べれば、私の嫁さんは随分マシでした。

        トピ内ID:6119490922

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        ご主人さん大変ですね

        しおりをつける
        🐱
        yann
        こんな、勘違い女性が妻で。
        ご主人様は立派な大人です。
        それに引き換えトピ主さんのなんと幼稚な事よ。
        これではご主人様怒るのも当然ですし、トピ主さんから
        離れていく気持ちが良く分かります。
        お互い様と言う言葉の意味がお分かりでしょうか。
        トピ主様大人になりましょうね。

        トピ内ID:5043412752

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        気付くきっかけととらえて頑張って

        しおりをつける
        🐧
        昔は私もそうだった
        なんだか悲しくなってレスします。
        私も子供がおらず、事情により専業主婦です。
        夫の働いたお金を管理させてもらっています。

        トピ主さん、管理って意味を辞書で引いてみてください。
        お金の管理に向き不向きの性格ってあると思うんです。

        「管理する方=お金を自由に使える」でないことは わかっていますか?
        むしろ反対で、自分の使う用途を律することが より出来る方が、お金を管理すべきです。

        例えば自分の下着が古くなって購入すれば、相手の下着も余裕をもって買う。
        自分の親類に贈り物をすれば、相手の親類にも贈り物をする。

        ご主人が暑いとき、寒いとき、汗かいて、頭下げて働いてきてくれた大切なお金です。
        大まかでも家計簿をつけ、言われなくても収支を報告するぐらいの誠実さがあれば、
        ご主人の方から管理をお願いしてくるのではないでしょうか。

        トピ主さんはただ自由に使えるお金が少なくなって不満を言っているだけに聞こえます。
        でも今までご主人はそれ以上に不自由、不公平だったのではないでしょうか。
        ご主人に感謝して、もっと大事にしてあげてくださいね。

        トピ内ID:9421749922

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        鈍感力??

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        😀
        既婚♂
        >義母は嫌味一つ言わないし、にこやかにしているけど、
        何となく私を嫌っていそうで疲れるのです。

        何となくじゃなくて、めっちゃ嫌ってると思いますよ。
        こんな考え方のあなたですもの。

        でも、義母さんは大人なので、大人な対応をしてくれて
        いるだけです。
        あなたの相手をするのはすごく疲れると思いますよ。義母さんが。

        随分、義母さんを舐めているみたいですけど、トピ主さんが
        どんな人間か、しっかりお見通しだと思います。

        トピ内ID:6119490922

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        弱すぎ

        しおりをつける
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        木下幸
        37にもなって頭も心も弱いんですね
        他人を思いやることも出来ないんですか?

        夫の家族を大事にできないなら結婚なんてしなきゃいいのに
        私は夫の家族も自分の家族と同じ位に大事です。
        夫にも私の家族を好きでいてほしいから、同じ気持ちで接してます

        トピ主は自分がやってる事と同様に、旦那さんからトピ主実家をないがしろにされればいいと思います

        義母さんがトピ主を嫌っているかもという予感は外れてないと思います。人は自分の鏡です。同じ気持ちでやりやすく良かったじゃないですか

        トピ内ID:5909313436

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        あやまれとも求められていないのに

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        🐤
        おもしろい
        謝らなくともいいんです。
        生活できる金額はくれているのですから、自由になるお金が欲しいなら働きましょう。
        お金を預けてくれなきゃ、そもそも結婚している意味がないような男だあったなら、別れた方がいいんじゃないですか。

        かわいそうなのは、夫さんのほうだと思いますが。
        トピ主の態度に夫さんは、傷付いてきたんだろうなとおもいました。

        トピ内ID:5388536807

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        祝儀について

        しおりをつける
        😢
        おくりさま
        例えば、相手は子供を5人産んで、こちらは0人で貰ってないのに不公平だというのはおかしな話ですし
        あくまでも心遣いの範囲で損得は考えないほうがいいと思います

        どうしても金額の量で1万円でも少なくて不公平と思うなら1円も出さないほうがいいのかもしれません

        トピ内ID:5833423292

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        良く分かりました

        しおりをつける
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        まだつきあう
        レスを拝読しました。今までろくに反省もしてこなかった人生なのですね。
        ご主人は凄い問題のある人と結婚したと思います。

        <あまりに、批判レスが多くて悲しくなりました。
         私の書き方が悪かったのでしょうか?

         =余りの無軌道、無反省ぶりに皆様、呆れ果てたのです。
         =どうみても、貴女は滅茶苦茶です。自己中です。

        <不公平と思うのは仕方なくないですか?

         =自分の子供が生まれた時に盛大にお祝いして10万でも20万でも
          受取ればよいじゃないですか?妹だって分かっていますよ。

        <多分義妹に原因ありです

         =違います。貴女の異様な嫉妬心が原因です。

        <正社員で働いてるのに「シングルマザーだから」って、色々公的な手当を貰ってるのは
         納得いきません。

         =納得いきます
         =法的に問題なければ良いじゃないですか?
         =少なくとも貴女には関係のない事です

        <かつ、子供がいるのに恋愛して、前夫より格上の男を捕まえるって、都合良すぎませんか?

         =それが許せないのは貴女の嫉妬です。醜いです。
         =妹の個人的事情に何の関係もない貴女がどうして嫉妬するのですか?
         =素直に祝福しましょう

        トピ内ID:7792490762

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        酷い奥さんだ

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        四季
        1 お祝い8万円ならって、結婚式のご祝儀に割り切れる数字は縁起が悪いって知りませんか?
         それとも、知っててわざとですか。

        2 ご主人がトピ主さんのお友達を泊めることに承諾しているのは、トピ主さんへの気遣いです。
         同じ気遣いが、トピ主さんにできませんか?

        3 お年玉は、子どもがすくすくと育つよう願いを込めて贈るものです。
        損得勘定でするものではありません。

        4 公的手当に納得できないなら、文句を言うべき相手は義妹さんではなく国会議員です。

        5 義妹へのトピ主さんの感情は「僻み」「妬み」というものです。
        再婚する際に前の夫より良い夫と結婚することが何故いけないのか、合理的に説明できないでしょう?

         醜い感情を露わにして憚らない方だから、離婚を突きつけられるのではないかと、皆さんが心配している訳です。
         大人は、醜い感情は内に秘めるものです。

         とりあえず、感情で動くのではなく、理性に基づいて行動するようにしてみてはいかがでしょう。
         トピ主さんが口座管理を取り戻す唯一の方法は、ご主人が納得するだけの実績をトピ主さんが作ることですから。

        トピ内ID:9041304926

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        何もわかってらっしゃらないようで

        しおりをつける
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        あーあ
        >お祝いを、8万あたりで妥協すべきだったかもしれません。

        そういう問題じゃないでしょ。
        金額的に再婚だろうが、全く問題ない額です。

        >私が義母に気疲れするし、
        >義妹のことも快く思っていないと薄々感づいているのに

        旦那さまもアナタの友達に気使ってるはずでしょ?
        それを自分はそれを旦那に認めさせておいて、自分がその立場になると
        それを拒否するとか、全く譲り合いの精神にかける方ですな。

        >義妹に今まで渡した額(お年玉2年分で1万)+今回のお祝い(10万)>私が義妹からもらった額(結婚祝いの10万)、で赤字ってことです

        そんなのみんなわかってるでしょ。
        むしろ、その損得勘定がさもしいって言われていることにお気づきなられたら?

        >周囲を「何かしてあげなきゃ」という気にさせる天才で、
        すごく嫌です。

        そう思うなら、あなたもそれを実践すればよいだけ。
        今回のケースでいうなら、喜んで義母と姪を泊めてあげて、一緒にお出かけ
        するというふうにすれば、かわいい妻を演じられたものを、おしいことをしたね。

        今後はこれをよき反面教師として下さい。

        トピ内ID:5397433162

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        素朴な疑問

        しおりをつける
        blank
        ポロン
        で、トピ主さんはご主人のことをATMだと思っているのですか、いないのですか?

        >しかし、口座に触らせないのがDVではないとすると、
        どう言えば前みたいにお金を管理させてもらえると思いますか?

        ここ読む限りでは、やはりATMと思っているような気がします。

        今回のこと、許可を得ずに大金を使ったことを誠心誠意、謝罪しましょう。
        義妹さんは、それだけ価値のある女性なんでしょう、それは仕方ないですよ。

        トピ主さんへのアドバイスは誠心誠意謝罪する。お金の管理に関しては、今は言い出さない。口座への熱い執着を見せるのはまずいです。
        もし、トピ主さんの夫さんからの相談でしたら、「手切れ金惜しむな、今すぐ別れろ、逃げろ」ですけどね。

        トピ内ID:6207840967

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        無理ですね

        しおりをつける
        🐤
        ひよこ
        そもそも、お祝いやお年玉を例に挙げて
        『赤字』だというのは非常識だと思います。
        そんなの黒字になる事のほうが稀です。
        その感覚では旦那さんから家計を預かるのは無理でしょうね。
        だって、夫側に慶事があるたびに
        自分の稼いだお金を出す事で揉めなくちゃいけないですもの。
        旦那さんに信用されてないんですよ。
        信用って一度失うとそう簡単には取り戻せません。


        自分の友達を泊めたとき、旦那さんが嫌がってなかったなんて
        わかりませんよ。
        どうして
        『嫌かもしれないけど、妻の為にOKしてくれた』という発想にならないんですか?
        とても旦那さんは心が広かった(過去形)のかも・・。
        多少なりとも自分とはたいして親しくもない人が
        家にいるのはストレスです。
        旦那さんは我慢してくれた。
        なのに、主さんは自分の実の親と姪ですら拒否。
        (それもたった一回。押し掛けでもなんでもないのに)
        だからキレちゃったんですよ。
        まだ、わかんないんですね~。
        見事です!

        あと、義妹に対してずいぶん嫉妬してるんですね。
        嫌われても仕方ないって・・・・そんなに
        主さんは完璧なんでしょうか?


        家庭内別居間近・・・・ですね~。

        トピ内ID:4374064642

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        そんなにお金が大事なら

        しおりをつける
        🐷
        ちくわ
        自分で稼げ。

        子どもいないのならなおさら好都合じゃん。

        そりゃ質の悪いニートを養うくらいなら離婚したいだろーな。

        トピ内ID:4072578867

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        金・金・金…

        しおりをつける
        blank
        くろパグ
        あなたも働いたらいかが?

        トピ内ID:9736757253

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        (宿泊に)賛成していたのではなく…

        しおりをつける
        😉
        かるかん♂
        賛成していた、というのは主さんの見解であって、
        賛成させられた、というのがご主人さんのホンネではありませんか?

        つまり、よくある「自分の主張を通す」というやつです。それは相手にとって忍従になるのですが、そのことを、主さんはちっとも案じていませんよね?

        それから数あるレスの中にですら、ご主人さんに対する感謝の語が“いまだに”一言もありません。友達が、義理の母が…、全部言い訳にしか読めないのですが。

        それでは「ATM扱いされている」とご主人さんが感じられても、仕方ないとの認識が、私ならありますよ。

        そんな妻なら、金銭管理の権限を奪われて当然でしょう。まだ生活費を管理させてくれるだけでも、ありがたいのでは?

        トピ内ID:3092080099

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        自分で稼ぐのが一番早い

        しおりをつける
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        Whatever
        トピ主さんは無職なんでしょうか?
        文面から無収入という印象を受けました。

        親族の冠婚葬祭やお年玉くらいはちゃんと出せるくらいの暮らしをしたくないんでしょうか?そこまで倹約する生活って惨めじゃないですか?

        なぜお金が欲しいのにもっと働いて稼ごうという選択肢がないのか不思議に思いました。

        それって自由になるお金がもっと欲しいと思ったときに(多分既婚女性以外の)誰もが一番先に行き着く結論ですよね。

        トピ内ID:1380292998

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        ビシビシ書きます

        しおりをつける
        blank
        更に
        <それって、酷くないですか?

         =全然、酷くないです。友人達には夫は寛容で
          貴女は夫の家族には非寛容=凄い差別です。
         
         =要するに貴女は自分の事しか考えていないのです。
         =だから自己中と断罪されるのです。まだ分かりませんか?

        <また義妹は、可愛い外見~

         =凄い嫉妬心です。ここまで露骨なのは初めて見ました。最低です。

        <夫も、引っ越しを手伝ってあげたり~

         =要するに男性達に可愛がられているので面白くないのですね。
         =それを嫉妬と言います。女性の最悪な部分を思い切り暴露しております。
         =非常に醜いです。

        <こういう人って、同性に嫌われて仕方なくないですか?

         =嫌うのは貴女だけでしょう?妹は上手なのです。甘え上手。
         =こんな醜い嫉妬心を露骨に出す貴女が遥かに醜いです

        <一理あります。

         =百理あります。貴女の言い分は全く説得力がありません。
          単なる嫉妬と自己中だけです。差別主義者です。

        <お金を管理~

         =信用がないので無理です。先ず、猛反省して下さい。
         =夫、義妹、義母に謝罪して自己中と嫉妬を改めましょう。

        心を入れ替えて下さい。

        トピ内ID:7792490762

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        わかった

        しおりをつける
        😨
        かなまる
        義妹がうらやましいんだねトピ主さん…でゎ旦那が可愛がるから余計に腹立つのね。あ、離婚しなくても旦那さんは出て行くかも。私なら子供いないし、とっとと逃げるな。

        トピ内ID:9235550886

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        17:44の追加レス読んでわかりました

        しおりをつける
        blank
        mimi
        トピ主さん、いろいろな意味で女として自分よりレベルが上の義妹さんに嫉妬していますね。

        「赤字」の説明読みましたが、その説明で書かれているようにトピ主さんが考えていることを前提にした上で、皆さんはその考えは間違っているとおっしゃっていると思いますよ。

        こういう恥ずかしい説明をわざわざしていることで、ご自身と義妹さんの女性としての格の差をますます露呈していることに気がつきませんか?
        そういう妹さんを見慣れているご主人がなぜトピ主さんのような女性につかまってしまったか不思議な気さえします。

        トピ内ID:9237617221

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        2回目レスです。

        しおりをつける
        blank
        32歳既婚男性
        ここまで酷かったとは・・・・・驚きでした。
        結婚祝い10万もらってるなら、お互い様じゃないですか。
        すみませんが僕なら間違いなく離婚ですね。
        子どももいないから身軽だし、こういった感覚の人とは
        同じ空気を吸うのも御免です。
        失礼な書き方で申し訳ないです。

        脅しじゃなく離婚を考えてると思いますよ。
        まだ33歳と若いし良い人そうだし。
        主さんはこの人を逃したら年齢からもまず無理でしょう。

        何とか結婚生活を続けるとしたら・・・・・・
        まずは反省し謝罪する。
        働く。
        お金の管理は夫にまかす。
        夫側の家族の不満は言わない。
        友人の宿泊や浪費はやめる。

        せめてこれ位しないと本当に離婚されますよ。
        こういうタイプって限界超えると、人が変わったように容赦なく切り捨てますから。
        今まで年下で温和という事で舐めきっていたのでしょうね。

        トピ内ID:2702026288

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        レスします。

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        バレンシア
        冠婚葬祭に関して、特に親戚、身内関係は損得でものを言ってはいけません。

        差引いくらって・・・・卑しい。
        浅はかです。


        ましてや、シングルマザーや公的にもらえるもののくだりは、
        貴女には全く関係なしもいいところ。
        社会福祉制度に文句ありですか?

        おまけに、かわいいからって・・・・なんてあたりは、もう、僻みでしかないじゃないですか?
        ちょっとやそっとの、反省じゃあ、どうにもなりませんね。

        離婚はあなたがしたくないでしょうから、大変でしょう。

        でもね、ご主人の心冷めていきますよ。
        そのほうが辛くなります。

        トピ内ID:1341676689

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        でも、折れることも必要ですねって、あなた(笑)

        しおりをつける
        🎶
        木の幹ko
         爆笑だわ。あなたのレス内容。
        おかしくて、おかしくて、家庭に入るより「吉本」行き。
        太鼓判押してあげるわ。

        滅茶苦茶面白い。

        間違いなくあなたには言い分はない。
        子供のままごとでの会話レベルです。

        家庭を持つということが、どーいうことかわかってない。
        内容が全く子供。

        お年玉の額って一体いくら?せいぜい多く見積もっても3万くらいでしょ。
        お年玉って毎日ですか?年1回です。
        それ今の事ですか?もう済んだことです。
        あのね、ケチでももっと道理をわかってますよ。

        ただトピ主さんは特権を握ってらっしゃる。
        何の特権かというと、頭が弱い特権。
        頭の弱い人はね、考えが足りないから好きなこというの。
        あなたの場合発揮しすぎ。:折れるのも大切ですね。そりゃー相手の台詞や。
        あなたのような幼稚な考え方やとらえ方では、相手がかなり辛抱あるなーと簡単に想像つきますよ、大人はね。

        トピ内ID:6176012951

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        同じようなレスがつくと思いますが

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        はっぴー
        結局、かわいくてみんなにチヤホヤされてる義妹への嫉妬、いやがらせ、小姑根性だったんですね。

        単に自分が嫉妬してひがんでるだけなのに、「同姓に嫌われるタイプ」とか一般化してごまかそうとしているところが、なんとも浅ましい。

        そりゃ、姑にも嫌われると思いますわ。

        それにお年玉がいくらとかケチケチ計算してるけど、
        あなたが稼いだお金じゃないでしょ?

        嫌われるタイプは義妹さんじゃなくて、トピ主さんですよ。
        嫉妬深く、ケチで、感謝の気持ちがない。

        ご主人につくづく、同情します。

        幸せに暮らしたかったら、自分が変わるしかないです。

        トピ内ID:2784907530

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        う~ん

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        セブン
        友達をしょっちゅう宿泊させてたなら文句言えないでしょう。仕事から帰って来てやっと身も心もゆっくり出来るはずの家に他人がいたら気を抜けません。ご主人の本音はわかりませんが、本当は嫌だったのに貴女の為に我慢してたのかもしれませんね。お金も貴女の事を想って、今まで好きに使わせていたのでしょう。
        ご主人も仕事でストレス溜まってる中、貴女への心遣いがあって素晴らしい。
        でも貴女は自分の欲や気持ちを優先してばかりで、ご主人の気持ちを考えていない。ギリギリの生活でご祝儀そんなに払えないと言うならわかりますが、割に合わないとか赤字だとか…。誰が稼いだお金ですか?普段貴女が何万も私物に使ってるのなら、ご主人だって同等の額ぐらいは使う権利ありますよね?
        あれも嫌これも嫌を通してうまくやっていける夫婦関係なんてないです。

        トピ内ID:0775038884

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        あのね…。

        しおりをつける
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        MM
        自分が気に入らない義母や義妹だから、泊めるのは嫌だって…。
        自分の友達と、夫の家族を一緒のレベルで考えること自体がおかしいの。
        義理の家族は「受け入れる」以外ないのです。だから、「義理」なんですよ。わからないんですか?
        気に入る、気に入らないで、交際するしないを決めることはできないのです。しかも、別に、あなたに対して、意地悪をしたり、ひどい扱いをしたりしてきたわけでもないのに。

        あなたのご主人は、あなたが自分の家族を蔑ろに扱ったから、怒っているのです。
        あんまり、自我を押し通さないほうがいいです。
        あなたの言い分を通したって、夫婦の危機は回避されません。
        これまでの生活を続けたいのなら、自分の心に嘘をついてでも、彼に謝り、今までの態度を「目に見えるように」改めるんですね。

        トピ内ID:4894564728

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        またお金を管理させてもらえるようになるには

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        むぅ
        >ゆりねは、俺に何の相談もなく何万も使うくせに

        これをなんとかしないとダメでしょうね。
        といいますか、何にそんなに使っていたんですか?何人かから質問が出ていましたけど、見事にスルーしてますよね。
        おそらくそれまで何も言わなかったのは自分がトピ主さんと同じように使おうとしたときにまさか反対されるとは思わなかったからなのでしょう。
        管理する権限を奪われたのは自分の稼いできたお金をトピ主さんが二人のために使うでなく、自分だけが有利なように自分勝手に使われている(自分のためには使うが、義家のためには損得で考えケチる)と思い、お金の使い方に関して信用を失ったからだと思います。

        なのでお金の使い方を見直し、渡された分で貯金ができるぐらいやりくりできるようになり、高価な買い物をするときはご主人に相談するなりすれば可能性はゼロじゃないと思います。

        ちなみにご主人の言い分から察すると生活費で高額な買い物をしたようですね。生活費の使い込みは離婚理由になりますし、ご主人から裁判を起こされたらトピ主さんが応じなくても離婚が成立するかもしれませんから気を付けてくださいね。

        トピ内ID:3295376239

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        知らないよ

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        トニック
        「どうやって前みたいにお金の管理をさせてもらうか」

        …そんな事悠長に考えている場合ですか?
        「離婚しません」って、トピ主に主導権があるように勘違いされてますが、子供がいる訳じゃなし旦那サマは「離婚できる」と思いますよ。捨てられちゃいますよ。

        早いとこ「私が間違えてた」って謝った方がいいです。
        …ここまではトピ主さんへ。

        正直なところ私ならこんな女房はいりません。ガッカリです。幸い子供もいない事だし絶対離婚に持ち込みます。多少の慰謝料払っても別れたいもん。一生懸命働いて守るべき人じゃないですから。

        トピ内ID:3654985737

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        うむむ…

        しおりをつける
        🐤
        ぴょん
        トピ主さん、いい旦那様捕まえましたね☆
        普通、そんなに何回も友達泊まらしてくれないですよ!ましてガールズトークって基本うるさいし(笑)、仕事で疲れてたり次の日仕事だったりしたら、イライラしたことも多々あったと思う。でも今まで不満言わなかったなんてスゴイ。気を遣ってくれてますよ。 ちゃんと感謝のキモチ伝えてますか??
        トピ主さんの、金銭的に不平等だよ!って思いはかなりわかります。
        ただ、そこは旦那様の面子も立てて、すっとお金出してあげるのがいい妻・いい女だと思うな~。

        ちゃんと真摯に謝罪すればまだ許してくれるハズ!自分を客観的に見て、大人になって下さいね!

        トピ内ID:0478701987

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        このままだと離婚だよ。

        しおりをつける
        😡
        Dr.K
        既婚の男性です。

        >また、私の友達は確かに何度も泊まりに来ています。
        >でも、夫が嫌っているかどうかは、ちゃんと確認とっています。
        「嫌と言ってもどうせ泊めるんだろ」ってあきらめているんですよ。

        >前夫より格上の男を捕まえるって、都合良すぎませんか?
        トピ主ももっと格上の男性を捕まえるために、
        さっさと離婚しましょう。
        もうあなたの自由にするお金はありませんよ。

        もう二度とお金を管理することはできませんよ。
        断言しますよ。

        トピ内ID:7313414245

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        ゆりねさんへ

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        はる
        3年間でお友達を家に泊めたのは何回でしょうか?
        3回?10回?
        わかりませんが、お友達は泊めるのに、ご主人のお母さん 妹さんの娘さんを たった一晩泊めることをしぶるって…。
        おまけにご祝儀も、です。兄である手前、やはり10万円は包みたいと思いますよ、ウチもそうでしたから。
        家計は毎月赤字ですがちゃんとそれだけ包みました。

        ご主人の言い分は正しいですよ、何のために働いているのかと思うでしょう、ゆりねさんは専業主婦ですよね?
        一生懸命働いてくれているご主人のお願いは聞きましょうよ。

        トピ内ID:8526254664

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        少なくとも現在は

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        ながしま
        衣食住を補償されている状態なのですから、おとなしくしといた方がいいでしょう。あなたが離婚に同意しなくても調停、裁判と経て離婚と言う判決になれば離婚出来てしまうのですから。
        あなたの理論で言うと、貴方の方が今まで経済的DVをやらかしていた訳ですからね。

        トピ内ID:9347519395

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        だからさ 二度目です

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        かつどん
        >離婚はしません。私が同意しないのに、できるわけないです。
        使い込みの金額が明確なら、離婚事由になりますよ。

        >私が義妹からもらった額(結婚祝いの10万)
        もらっているのに出さないのか。

        トピ内ID:9111749028

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        無理でしょう

        しおりをつける
        🐶
        うし
        ここまで詳しく説明されても、ふてくされて捨て台詞を吐いているようでは、関係改善は無理なのですはないですか?

        ちなみに、ちゃんと夫婦生活あります?
        ここまで関係悪化したら無理そうですね。

        ちなみに、別にとぴ主さんが同意しなくても、今は夫婦関係が破綻したと認めらたら離婚できるようですの、ご注意されたほうがいいと思いますよ。

        トピ内ID:4784364226

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        レスします。

        しおりをつける
        😝
        globe
        >こういう人って、同性に嫌われて仕方なくないですか?
        このトピを読んでいる数千人の人が確実に、トピ主のことを
        嫌っていますよ。

        この現実を受け止められないでしょう。

        このままだと離婚だよ。

        お金の管理を・・・ 無理だよ。
        ご主人もそこまで馬鹿じゃないだろ。
        離婚されないだけでも感謝しな。

        トピ内ID:0064242233

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        既婚男性だが一言言わせて!

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        既婚男
        言っちゃ悪いが旦那さんの器がちっせえなあ
        男ってもんは奥さんをどれだけすてきな笑顔にできるかで決まるんだぜ
        ATMとかちっせえ事言わずに奥さんを暖かく包んで幸せにするのが男の義務だろ
        最近はこんな男ばっかりだから結婚できない男が増えるんだよ
        もっと女の子の気持ちをきちんと考えなよ

        ちなみにうちの家は俺が奥さんに喜んでもらえるように全力で頑張ってるから
        結婚して5年だがまわりがうらやむくらいのラブラブだぜ

        奥さんも大変だと思うけど旦那をきちんと教育して幸せになりなよ

        トピ内ID:3041921754

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        追加のレス読みました

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        水色
        専業主婦なら、国民年金第3号被保険者(保険料の負担なし)だったり、所得税でも扶養控除の対象になったりで、言い方を変えれば公的な負担が一部免除されてるとも言えますよね。
        義妹さんのことを差し置いて自分(および主さん宅)は公的な手当もらってないとでも言えるのでしょうか?!
        主さんはやっぱり自分のことしか考えてない人なんだなーと思いました。


        お金の管理は旦那さんが主さんのATMじゃないと感じるまでは無理じゃないでしょうか。
        喧嘩してからどのくらい経っているのかわかりませんが、時間が経てば経つほど仲直りは難しくなると思いますよ。。。

        トピ内ID:4660631930

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        レスします。

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        😑
        はげおやじ
        トピ主の精神年齢は12・3さいぐらいに思える。

        トピ内ID:6769368428

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        何年かかるかなあ…

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        ぐる~み~
        まず、今の状態で文句を言わないこと。
        家計簿を完璧につけて、ギリギリのなかからさらに貯金できるぐらいに節約すること。
        パートでかまわないので働きに出ること。

        これらを最低一年やって実績をつけてから、条件を相談してみたらどうでしょう。
        トピ主さんの家計管理能力が夫さんより優れていれば、その時改めて任せてもいいかな、と考えてもらえると思います。

        今の時点で交渉できるのは、通帳記入などで夫のお金の使いっぷりを監視させてもらうことぐらいですかね。
        大きな事を言っておいて夫が無駄遣いをしてしまうなら、それは本末転倒ですし。

        義妹さんが気に入らないのはよく分かりましたが、だからこそ恩を売っておくいい機会だったのに。たった一泊でしょ。
        特に非常識な方たちではないようですし、気持ちよく泊めてあげておけば、トピ主の株も上がるし、後々何かあった時に強く出られたのにね。

        夫さんがトピ主の友人に気疲れしなかったわけないです。
        大切な妻の友人だから、気持ちよくすごしてもらおうと頑張ってたんだろうに…。

        もうちょっと賢く立ち回れるように勉強したほうがいいですよ…。

        トピ内ID:8431244194

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        嫌な女

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        今はオバサン
        義妹が正社員ならシングルマザーだからといって公的にお金をもらえるわけではありません。地域によっての違いもありますが、収入によっては全くもらえません。
        また、自分の友達と身内の義母や姪を比べて泊めたくないなど非常識だしご主人が怒るのは当たり前。
        トピ主に収入はあるのでしょうか?専業主婦の発言だとすると酷すぎます。今までご主人に甘えすぎていたこと、今回の自分勝手な発言をご主人に謝りましょう。
        でも、貴女の本性に気が付いたご主人の心は戻らないでしょう。

        トピ内ID:2209724046

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        すごすぎるとぴ主

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        😑
        yunn
        >10万払うと家計が赤字になるという意味じゃないですよ

        そんなことみなさんわかっているでしょう。

        トータルイーブンでないと親戚のお付き合いのお金も出したくないんですよね。

        義妹さんを嫌いという理由も人として最低。

        >こういう人って、同棲に嫌われて仕方なくないですか?

        ないです。しっかり仕事をして、周囲の人に愛される。それに嫉妬丸出しですね。

        この小町でいつも思うのは、自分の意見に批判的なレスが多数ついても、
        なぜなのか?ということを全く考えず、自分は誤解されているという解釈ですよね。

        人の振り見て我が振りなおせ。私も自分を反省しました。主人に対する態度等々を。

        トピ内ID:7764753110

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        なんでまだ上から目線なの?

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        🙂
        科学者Y
         これだけ批判を受けているのに、まだ上から目線で
        「私が折れてあげる」
        と言っているところが、イタイ人って感じです

         “妻にお金を預けないのがDV”?
         “相手の子供にお年玉をあげつづけるのが不公平?”
         “お祝いを8万で妥協?”
         “正社員なのにシングルマザーとしての手当をもらっているのが納得いかない?”
         “可愛い外見だからちやほやされるから嫌い?”
         
         全て、言っていることが子供過ぎてため息がでますね
         あと、“旦那があなたの友人を嫌っていないから泊めてもいい”って、他人が泊まるのに、全く気を遣わないわけはなく、旦那さんも少なからず我慢していたはずだと思いますよ
         それなのに、一度だけ自分の母親と妹を泊めると言っただけで反対されちゃ、普通怒るよ

         まあ、くれぐれも、“私が折れてあげるわよ”的な態度をとらないことですね
         それが伝われば、もっと怒りを買いますよ
         

        トピ内ID:2967503481

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        ちょっとまて

        しおりをつける
        💢
        tk
        一点だけ確認させてください。

        ゆりねさん、あなた、専業主婦なのですか?
        ご主人のお仕事は、専業主婦がいないと困るような職種なのですか?
        (例えば会社社長とか、自営の士業事務所などの交際が必要な職種)

        生活費ぎりぎりを渡されて、何が困るのかまったく判りません。

        トピ内ID:0719004985

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        なあんだ

        しおりをつける
        blank
        しずこ
        お祝いを渋るのも、泊めたくないのも、かわいい義妹さんが羨ましくて嫉妬してるだけなんですね。

        家計、、、もう信用されてないってことですからね。働いて家計を助けるようになれば、共同で運営できるかも。

        トピ内ID:2150828038

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        aaa

        しおりをつける
        blank
        aaa
        こんな人間が存在する事にビックリ
        どういう生活をしたらこんな事になっちゃうんでしょうね?
        なんか、かわいそうです

        トピ内ID:2563962871

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        通りすがり

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        エゴイスト
        トピ主はお金に細かい印象を受けました。さらに、子供がありながら離婚するのも正社員なのも公的扶助を受けるのも、格上男性と再婚も、トピ主には一切関係ない事です。
        トピ主が友人を泊めるにあたり、旦那さんが友人を悪く言わないのは当たり前な大人の判断です。しかし内心は心理的負担と感じてたから喧嘩の時に旦那さんの口から友人の話もでてくるのです。
        それでも尚、家計の実権を握りたいと画策するなら。
        旦那さんは嫌気がさして離婚を具体的に考えるでしょう。
        トピ主さんから旦那を尊敬したり対等に見てるという感じがしません。
        旦那さんを見下している。と、私は感じましたし、旦那さんも薄々思い始めていると思われます。

        トピ内ID:5887066737

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        解決法?

        しおりをつける
        🐱
        ねここねこ
        >どうすれば

        ご主人より管理が下手だから取り上げられたんですよ?

        十万の祝儀も用意できないようじゃ
        管理能力に疑問を持たれてもしょうがないですよ。

        トピ主は調子に乗りすぎました。

        あと、離婚届けにハンコ押さないで拒否出来るのは協議離婚だけで
        時間かければそれ以外の離婚方法は可能ですよ?

        いつまでもあぐらかいてると取り返しつかなくなるので
        離婚にならなくて良かったと感謝しつつ頑張って下さい。

        トピ内ID:8002356237

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        ご主人の愛情

        しおりをつける
        😑
        40代男性
        トピを読んでいるとご主人が主のことを愛されていることが
        ひしひしと伝わってくるような気がします。
        普段からご主人はわがまま的なことは殆ど仰らないのでは
        ありませんか?
        主が友人を宿泊させるのも喜んでくれていたんじゃないでしょうか。
        相談も無く高額な買い物をしても困った顔をしたかもしれないけれど
        本心は主が嬉しいのなら俺も嬉しいくらいに思ってくれるような
        そんなご主人ではないのでしょうか?
        それはどう考えてもご主人が主を愛しているからだとしか思えません。
        そしてその愛は当然主からご主人に対しても同様に向けられているものだと
        信じていたのだろうと思います。
        ゆえに、妹へのお祝い、身内を家に泊まらせることも主も喜んで
        くれるものだと疑いすら持たずに居たのではないのでしょうか・・・

        トピ内ID:9645475643

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        やりたい放題だったんですね

        しおりをつける
        blank
        いい生活ですね。
        ご主人の稼ぎで暮らして、家で友人を泊めたり、夫に相談なく沢山のお金を使う。ご主人が多めに見てくれてる分はやりたい放題。

        たまにご主人が実家関連の話をすると猛反対ですか。
        しかも、義妹に対する妬みやら、打算的な話やら。
        バツ1の癖にとか、子供も居るのにとか、再婚相手が良い男だとか。

        あなたにお金を預けると、あなたの好き嫌いを基準に経費が割り振られるようです。親族とのお付き合いとか、配慮とかが考えられないような人にはお金は預けられません。離婚になっていないだけ良かったと思ってください。
        信用はそう簡単には回復できませんよ。

        環境を大きく変える事で、状況を変化させることは出来るかと思います。
        お子さんの予定は無いのですか?
        子供がいれば、ご主人にとっての、姪の優先順位は自動的に下がります。
        お年玉だって取り返せるようになりますよ。

        トピ内ID:5102869126

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        ホントに何度も泊めてるんだ…(呆)

        しおりをつける
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        そうさね
         誰だって、よその人、特に相手方の友人なら気を使いますよ。トピ主さんが義家族を家に迎えるのと一緒です。トピ主さんが旦那さんに同じこと何度もされて嫌ではないのですか?旦那さん、よく我慢したと思いませんか?

         しかも、身内のお祝いをケチる。文句言う。これ最悪ですから。旦那さんがトピ主さんのご家族に同じことしたら嫌ではないですか?私は弟いますけど、愚弟でも旦那に悪口言われたら嫌だけどね。

         子供がいないのに、交際費、貯金できないくらいなんだから、トピ主さん相当な浪費家なのでは?金銭感覚おかしいのでは?うちは、この前、共通の友人同士が結婚して、どっちからも祝儀もらってたから、6万包みましたよ?弟の結婚式も10万ほど貯蓄からだしてきました。うちには2人子供がいます。年収はそれほど高くありません。
         トピ主さんは、今回の件で金が管理できないと烙印押されてしまいましたね。当面、トピ主さんは今渡されているお金で、やりくりし、家計簿つけて、ここまでできるようになりましたって証拠をださなければ、納得してもらえないと思います。

        トピ内ID:2864843398

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        ご主人が本当に絶望しているとすれば

        しおりをつける
        月花
        要するに義妹さんが嫌いなんですね。
        今回の事は義母さんにもしっかり伝わっていると思います。
        離婚の相談にまで発展している可能性がありますね。

        私だったら、シングルマザーの義妹より、いい人と再婚してくれて裕福で幸せに暮らしている義妹の方が何かと安心ですが。

        トピ主様に一家の財布が戻ってくるかどうかは、これまでのお金の使い方にもかかって来ると思います。多くの家庭で妻が家計を預かっているのは、その方がお金が貯まるから、という理由もあるでしょう。今回ご主人が家計を管理した方がお金が貯まる結果になれば、トピ主様が家計を預かる理由はありません。

        トピ主様が専業主婦なら、家事に加えて家計管理も役割の範疇だった訳ですが、現在家事だけですね。ご主人の怒りと絶望が深ければ、外食をするなり、お弁当を買ってくるなりしてトピ主様の世話になる比率を減らしていくでしょう。電気・ガス等は引き落としでしょうし、そうなるとトピ主様に渡す必要経費って2万程度で十分ですね。

        義妹さんはトピ主夫婦の結婚祝いに10万包んだんですね。兄が妹より少なく包むわけに行かないじゃないですか。

        トピ内ID:2058925036

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        笑ってしまいました

        しおりをつける
        blank
        30代男性
        追記を読んで笑ってしまいました。

        義妹さんのこと、あなたが勝手に色々と妄想で設定して嫌ってるだけでしょう?
        お義母さんのことも勝手な妄想。

        ご主人はお友達の事を嫌っていない?
        そりゃ当然でしょう。普通は人の事を簡単に嫌いになったりしないものです。
        もし嫌いだったとして、そのことをわざわざ言うような人はそうはいません。
        そして何より、嫌ってなくとも大変に気を使うものです。
        大切な安息の時間に妻の友達が泊まりに来てれば、普段のリラックスした
        格好をすることもできず、生活のペースを乱されてしまうんですよ。

        あなたは結婚生活というものを、自分の生活スタンスはまるっきり変える
        必要のないものであり周りが自分に合わせるべきもの、と勘違いしてませんか?

        もはや祝儀の金額の世界の話ではありません。根本がズレまくってるわけですから、
        一般的に見て、いつ離婚を突きつけられてもおかしくないところまで来てると思いますよ。

        トピ内ID:4070430958

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        いつの話?

        しおりをつける
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        もんもん
        旦那さんと危機的状況になって、どれくらい経つのでしょう?

        果たして、一部「折れる」程度で修復出来るのか。
        無理なところまで来てるのではないですか?

        トピ主さん、義妹さんが恵まれてるのに嫉妬してるんですね。
        そういう考え方では、トピ主さんは一生幸せになれないですよ。
        無いものねだり。
        あの人はもっと持ってるのにって。
        自分が既に持ってる物に感謝するのです。


        旦那さんが友人を嫌ってるなら泊めませんって・・・。

        旦那さんは今まであなたのしたいことを尊重してたのが
        わからないんですか?
        旦那さんの嫌なことはしてない気になってるかもしれませんが、
        旦那さんがアナタのためにイヤなことを作らないように
        してくれてたんですよ?
        夫婦だから。

        >「こんなくだらん家庭のために、働くの馬鹿らしいわ」

        その通りだけど、これを言われるのってすごいことです。
        万が一私が言われたら、ショックとともに猛省します。

        こんな言葉をかけられるのは、もう末期です。
        本当に元に戻れると思うんですか?

        トピ内ID:1602618017

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        あなたがお金を管理する必要性とは?

        しおりをつける
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        林檎と蜂蜜
        明記されていませんが、トピ主さんは専業主婦のようですよね。

        ご自分が稼いだお金に触れない……というなら問題ですが、違いますよね?
        生活費を貰えているし、ご主人が管理できているのだから、トピ主さんが触らなくても問題ないでしょう?

        ちなみに、離婚はあなたが拒んでも可能ですよ。家計を管理していたとき、きちんと貯金していましたか?個人的な出費に多額をつぎ込んではいませんか?

        そういったお金関係も、離婚理由のひとつとして採用されます。

        ご主人がかなり冷めている今、下手に刺激せず相手の思うままにさせるのが得策かと。

        もう「結婚=永久就職」という時代は終わったのです。


        あと子供のいない専業主婦に、シングルマザーのことや税金についてアレコレ言われたくないです(笑)。

        トピ内ID:9125610353

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        2011年6月8日 18:08のレスまで読みましたが。。

        しおりをつける
        blank
        横仙人
        無理!
        生理的に無理です、このトピ主さん。

        どれだけ自己中で、金の虫なんだか。
        本当、こんな人に捕まったご主人は可愛そうだわ。。

        >お祝いを、8万あたりで妥協すべきだったかもしれません。

        どんだけセコイんだか。。

        トピ内ID:9991495003

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        他の心優しく聡明な女性に迷惑なトピック

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        ひな
        そうですね、ゆりねさん。

        口座を任せてもらえるようにするには

        1.出費計画、予算を立る
        2.旦那さんに承認をとる
        3.家計簿をつける
        4.予算と家計簿を照合して予算どおりの支出であるか確認してもらう
          (通帳やクレジットカードの明細等の証拠書類提出)

        を今後ずっと実行することですね。

        貯蓄計画、資産運用手段についてもよく話し合って。

        独身男性に:

        トピック主のような自己中心的な人間、自己愛ばかり、ご勝手主義の女性と性的魅力に負けて結婚などしないように。我儘が可愛いと思えるのは最初のうちだけ。

        独身女性に:

        自分の肉体的魅力、性的魅力の効力が未来永劫あるとは驕らないように。その人といると何故か自然と優しくしたくなる、そのような相手と結婚しましょう。

        トピ内ID:8950571275

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        だからさ

        しおりをつける
        blank
        みゅー
        > どう言えば前みたいにお金を管理させてもらえると思いますか?

        家計簿を1円単位でつけて、無駄遣いをしないと約束すれば良いんじゃない?

        トピ内ID:0936461858

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        信頼出来ない人に財布は預けられない

        しおりをつける
        シーン
        これは鉄則
        トピ主は信頼出来ないと悟った
        おしまい

        大体なんでお金の管理したいんです?
        旦那さんのお金を自分の自由にしたい以外の理由が何かあるんですか?

        トピ内ID:8632184342

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        金銭管理はお任せしたほうがいい

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        りんご
        トピ主様より10年下ですが、トピ主様の感覚が信じられません。

        【ご祝儀に関して】
        兄弟姉妹の結婚式なら、ご祝儀10万はごく一般的な額です。
        まして、トピ主様もご主人も30代で既婚で、相手は妹(年下)なら、なおさら。
        初婚だろうと再婚だろうと、気持ちよくお祝いしてあげたらいいじゃないですか。
        それをお年玉云々と比較するとは…。
        ご祝儀は特別です。
        大切なご家族やご友人なら、損得勘定で図ろうとしないほうがいいと思います。

        【義母と姪を泊める】
        義母が勝手に部屋を荒らす、勝手に使う、姪があれこれ壊す、汚す、わがままで困らす…そういう方ならお断りしていいですが、そうじゃないですよね?
        それならトピ主様が折れるべきです。
        私は掃除が面倒なので友人や実両親ですら泊めたくありませんが、義両親が来たいと言うなら、体調不良などでない限り断りません。

        【金銭管理】
        夫が稼いだお金、夫が管理して何が悪い。
        うちは、私が浪費家なので全部夫に任せてます。
        びた一文くれないならDVですが、生活費をくれるならDVじゃないです。
        トピ主様、働いたらいかがですか?

        トピ内ID:9003734272

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        やったね

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        いのき
        離婚街道まっしぐらです。
        パートで一生寂しい生活を送るか、小町だけでも何百人から批判されるあなたの腐った性格を考慮してくれる方と再婚して下さい

        トピ内ID:2031373611

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        明細

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        MIRIN
        ご主人がお金の管理をまかせないのは、あなたがご主人に相談もなく何万もの買い物をしており、不信感を抱いていたからですよね。

        だとしたら、今後生活費以外の買い物をする時は必ず相談をする。家計簿をきっちりとつけ毎月の収支報告をするという約束をしてはいかがですか?

        トピ内ID:5071768391

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        やっぱり全て「お金」なんですね

        しおりをつける
        🎂
        momo
        >離婚はしません。私が同意しないのに、できるわけないです。
        それが出来るんですよ、よく小町読んでますか?

        >子供がいるのに無責任に離婚しておいて、正社員で働いてるのに「シングルマザーだから」って、
        >色々公的な手当を貰ってるのは納得いきません。かつ、子供がいるのに恋愛して、
        >前夫より格上の男を捕まえるって、都合良すぎませんか?
        トピ主の脳内は「すべてお金で勘定」しているのです
        普通、離婚した元夫よりいい男を!と思うのは当たり前ではないですか(失敗からの経験)
        それが性格+高給取りだっただけ
        こんな性格では「ATMではない」と言われるのは分かります

        正社員なのにシングルだからって手当てを貰っているのは不公平!と言いたいのなら
        どうぞ選挙に立候補して、無事に当選、その制度を廃止すればいいのです
        陰でぐちぐちぐち・・・言っている女って陰湿で大嫌いです
        ご自分の言っている事が正論なら堂々と言って
        廃止に持ち込んだらいいのです

        ズルイズルイ!と言っている人は今の自分の現状に不満たらたらなんです
        そんなに不満ならもっといい男捕まえたら?

        トピ内ID:8220248640

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        え?大丈夫?

        しおりをつける
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        アルテッツァ
        トピ主さんの2~3つ目のレスを読んで、色んな意味で大丈夫か?と心配になりました。

        >離婚はしません。私が同意しないのに、できるわけないです。
        旦那さんが訴訟にまで持ち込んだら、余裕で離婚出来ますよ。
        その前に調停でトピ主さんが諭されて離婚になる可能性が高いですが。

        >義妹に今まで渡した額(お年玉2年分で1万)~で赤字
        慶弔は損得じゃないんです。
        それが嫌なら親戚付き合いを一切やめた方が良いです。
        代わりにトピ主さんも、旦那さんから「友達との付き合いを一切止めろ」と言われても仕方が無いですよ。
        友達とのランチも駄目、親友の結婚式への出席も駄目。

        >夫が嫌っているかどうかは、ちゃんと確認とっています。
        普通「この友達は嫌いだから、泊めるな」などと言いません。トピ主さんのように幼稚な人は言うかもしれませんが。

        口先だけの謝罪なんて見抜かれますから意味がありませんよ。
        皆さんの意見を真摯に受け止めなければ離婚間違いなしです。

        トピ内ID:5406580349

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        3回目でも10万

        しおりをつける
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        おせっかいおばさん
        私の義妹は3回結婚しましたが、3回とも10万包みました。
        だんなは「3回目だし、いいよ…。」と言いましたが
        「たった一人の妹じゃない。お祝いは何度でもしてあげなくちゃ。長男は長男らしくでんと構えて、することしなきゃ。」と言って渡しました。

        その結果、私の株は上がりましたねぇ~。
        だんなの稼ぎでいいかっこ出来て、感謝され、夫婦円満!
        もちろん、いざという時に用意できる家計管理も褒められ、まかされています。
        結婚は頭も使わなきゃ、長続きしませんよ。

        トピ内ID:8297527160

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        そのもやもやは・・・

        しおりをつける
        🙂
        ありゃま。
        義妹に対する「ひがみ」「妬み」からきていると思いますよ。
        前の結婚より条件がよかっただの、シングルマザーで正社員なのに
        公的支援があるだの、周囲から「なんとかしてあげなきゃ」と思わせる
        天才?だとか・・・。
        そういうことが態度にでると、

        >こういう人って、同性に嫌われて仕方なくないですか?


        ということになりますよ。

        一度、失った信頼はなかなか取り戻せないと思います。
        あなたのご主人も、あなたのお友達がきているときは、
        気を使っていたかもしれないですよ。
        自分に都合のいいように
        人の気持ちを計っちゃだめだと思います。

        トピ内ID:1586614667

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        ただ単に

        しおりをつける
        blank
        ヤマハ
        ヒガミですね
        自分より 義妹が 可愛がられ チヤホヤされてるのが 気に入らないんでしょ
        年上女房なんだから 可愛く 甘え上手に ならないと
        言い方 一つで 何でも かわるんだから

        人をやかんだって 良い事は ない

        トピ内ID:1852392115

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        間違ってます

        しおりをつける
        😨
        ネーブル
        トピ主が同意しないと離婚出来ないと言うのは間違ってます。
        今までのトピ主の態度、暴言、これからのトピ主の態度、暴言によって、調停、裁判になれば強制的に離婚もあり得ます。
        要するに、トピ主の意見はモラハラとも取られかねない。
        そうするとトピ主が有責配偶者となり、裁判離婚もあり得ます。
        それはトピ主の意志とは関係なしです。

        追加レスを読んでも私にはトピ主が我儘としか思えませんでした。
        いくら気を遣うと言っても、3年のうちの1泊をさせないのはおかしいです。
        義母、義妹、姪との交際も結婚生活の一部です。
        あなたの意見は義妹や姪に嫉妬してるだけのようです。
        たった一人の姪に贈るお年玉ごときを「損した」気分でするのはケチとしか言いようがありません。

        トピ内ID:6248302287

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        うちの

        しおりをつける
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        つた
        義姉さんも2回目でしたが、旦那は10万包みましたよ。

        トピ内ID:4720694632

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        意味を履き違えてる

        しおりをつける
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        minami
        貴方の友人を何度も泊めていて、友人を嫌がっているのではないでしょう。

        気を遣うんでしょ。
        つまり貴方の義理の母を泊めるのと一緒。

        お金の管理をしたかったら、自分で働けよ~。

        トピ内ID:0674528462

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        友達を泊めるほうが嫌かな

        しおりをつける
        😨
        hanamaru
        旦那さんにとっては大切な家族…それを意地悪されているわけでも無いのに無下に扱ったら、信用を無くします。普通。

        友達を泊めるって、もう結婚されているんだし…独り暮らしじゃないんだから。

        友達を泊めてるくせに家族を断られたら、そりゃキレるでしょ?

        トピ内ID:4091926365

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        ごめんなさい

        しおりをつける
        blank
        みかん
        同意できません。ご主人に我慢させてもあなたは一切我慢しないんですか?勝手ですね。
        お祝いの金額も、義母さんを泊めることも、常識や非常識の話ではないと思います。ご主人が、親孝行したい、兄として妹に何かしたいという気持ちを何一つ大切にできない妻に愛情がなくなって当然だと思います。生活できるお金もらっているならDVでもなんでもありません。
        義妹さんが気にくわない、不公平、というのはただの僻み。みっともないし、男つかまえてだなんだのという考え方は下品だと思います。

        トピ内ID:0517602652

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        人間性

        しおりをつける
        😣
        普通の主婦
        本当に世の中色々な価値観がありますよね。主様に共感できる男性は他にいるとおもいますよ。
        人間性は、そう簡単には変えられないですよね。
        夫婦は唯一選べる家族です。
        あなたにあった方と人生をともにしませんか?
        離婚したくないのなら、あなたが変わらなくては、必ずこの先ご主人が参っていまいますよ。
        あなたが相手を思いやる優しい気持ちの女性になることは、無理でしょうから・・・。

        トピ内ID:1499778711

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        大丈夫!!

        しおりをつける
        blank
        bb
        >義妹は、小さな子供(幼稚園児)を連れての再婚だし、しかも2回目です。10万包む必要なんかないですよね?

        大丈夫!ご主人は損(?)をしません。
        あなたと離婚して再婚すれば、妹さんは10万円包んできます。
        子どもが産まれれば、お祝いもお年玉も貰えます。

        トピ内ID:6153068386

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        あなたズレてる

        しおりをつける
        blank
        かも
        トピ主さん、なぜお祝金を負担と捉えるのでしょうか? 全く理解できません。

        自分はまだ独身ですが、あなたのような女性とは何があっても結婚したくないです!

        トピ内ID:0469549336

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        せ、せこっ

        しおりをつける
        🐤
        もい
        そこまでいわなきゃいけないほどの金額ですか?
        夫にとっては妹であり、姪なんです。
        あなたに兄弟や甥姪がいるかわかりませんが、同等にしてあげればいいじゃないですか。

        っていうか、単に義妹の容姿や元夫より格上の男性を捕まえたこと、ちやほやされる存在なので嫉妬してるだけでしょう?

        確かに義母っていう存在が気疲れするのはわかります。
        だけど、一晩ぐらい我慢できませんか?
        夫の親なんですよ。
        あなたの親を泊めようとして同じ台詞言われたらどう思いますか?
        あなたの親や友達は、夫にとっては気疲れする存在ですよ。

        ホテルじゃないってか。
        じゃああなたも二度と友達や自分の親兄弟を泊めないようにね。
        たった一晩快く泊める事で、あなたの株は上がったのかも知れないのにね。

        どうでもいいけど、何でそんなに家計の管理したいの?
        やっぱり勝手に何万も使いたいから?

        トピ内ID:0586143116

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        トピ主さんが「」DV妻です

        しおりをつける
        😭
        あきれ蛙
        >しかも、お金を妻に預けないのって、DVじゃなかったですか?

        違いますよ。夫が稼いだお金は家族の生活のために使うものではありますが、妻に預けるかどうかは別問題です。家計の必要経費を渡せばそれで十分、全額渡す必要はありません。
        ちなみに、我が家では収入の40%程度を妻に任せてありますが、30年以上問題なく仲良くやってます(笑)。

        本題ですが、

        >10万包む必要なんかないですよね?

        義妹の結婚でしたら10万は少ないです。私は甥姪の結婚祝いに10万包みました。


        >結婚式の当日の夜に義母と姪を家に泊めたい

        当然のことです。うちの家族は、旅行のついでに泊まっていったりもさせますよ。


        >ゆりねの友達は何人泊まりに来た?

        これはあり得ません。妻の友人は近所のホテルにお泊り願います。もちろん私の友人も夕食まで居て泊まりはホテルです。

        トピ主さんのケチ&我侭ぶりが、夫君の堪忍袋の緒を切ったわけですね。
        離婚の危機が迫っていることを認識しましょう。
        また、DV妻を改め、フィフティフィフティの関係にまで降りましょう。

        トピ内ID:3348004821

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        反省?...してないよね。

        しおりをつける
        💋
        ベリデア
        >どう言えば前みたいにお金を管理させてもらえると思いますか?

        夫からの信頼を勝ち得ること。
        その為にできること。

        ・好き嫌いを行動原則にしない
        ・常に相手の立場を考える
        ・「自分は損しても良い」という謙虚な姿勢を身に付ける

        要するに「大人になる」ということです。

        トピ内ID:2967640967

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        本人の同意なくとも…

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        🐤
        jizu
        離婚できますけど?裁判すればね。

        トピ内ID:7416416396

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        私が男だったら離婚する

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        一歩


        ご主人に嫌われているかということよりも、お金を管理させてもらえない事の方が心配みたい。

        姪へのお年玉を渡しているのでその分不公平だと主張するのなら、あなたとご主人の収入差も不公平の基準に入れないとね?

        トピ主の収入がない、もしくはご主人よりも少ないのであれば、お金の管理や家に誰を招くかという権限は圧倒的にご主人にあると思いませんか?

        ご主人が希望した方を招いた時のもてなしもトピ主がやって当然。
        不公平を補うというのはそういうことでしょ?

        今までご主人が好きにさせてくれていた事にあぐらをかいてきたトピ主。
        ご主人の気持ちとATMとしての機能を取り戻すのは無理でしょう。

        トピ内ID:4922225228

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        思考の参考にしてください

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        30代男
        物事の考え方にはいろいろあるが、「反対の状況」を考えると良い。

        今まで自分がコメントや考えてきたものを、
        逆の立場に基づいて考えてみると別の考えが出てくるはず。

        とりあえず「泊まる」と言う双方の主張の場合を考えよう。

        旦那さんとトピ主の意思が双方共に以下の考えだったと考える。
        ・当事者の一方が拒否しない場合、もう一方は拒否しない。

        これは、トピ主の以下のコメントがその根拠である。
        「もし夫が私の友人を嫌っているなら、決して家に泊めません。」

        旦那さんは過去に、トピ主の意思を尊重し拒否をしなかった。
        逆に、拒否をしたトピ主は旦那の意思を無視した「自己都合」であった。

        同様の考え方をしてみると良い箇所が、その他もある。
        俺はトピ主を支持しうるトピ主の現在までのコメントが見当たらない。
        従って、俺はトピ主を支持することは出来ない。

        俺は、トピ主は義妹に嫉妬をしているのだろうと言う解釈をしている。
        おそらく、義妹ではなく、別の人だったら、主張が違っていたと考えている。
        そうなると、今までのトピの主張は真っ向から矛盾すると考える。

        トピ内ID:3109817209

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        テレビと一緒

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        🐶
        ドSトレーナー
        37にもなってそんな嫁じゃね
        赤字ってあなたの収入じゃないし
        兄弟の式に10万って普通だから

        テレビと一緒
        貴方も37だしその性格じゃ…痛すぎ(私は38ですが貴方の意見はあり得ない)
        旦那様
        買い替え時ですよ!

        トピ内ID:9170329546

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        びっくり。。。

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        ぽん
        トピ主のような考えの方、最近増えてるんでしょうか?
        小町でこういうタイプの方のトピが多いな~と、すごく感じてます・・・。
        すみませんが、私は、ご主人タイプの考えの人間です。
        なので、トピ主の考えはわがままとしか思えません。
        自分の欲望や好みだけが正しく、人の基準を一切考えようとしない、すごく自己中心的な考え方だな~と思います。
        お義母さまが、トピ主のことを、なんとなく嫌ってる・・・。それは確かでしょうね。その辺の勘はいいんですね。私もトピ主のような考えの人は、嫌いですので。
        人間同士って摩擦して成長するもんだと思いますよ。
        私は主人の両親と同居してます。日々いろんな価値観の違いに悩み、相手を理解することに最善を尽くしています。
        嫌だから疎遠にしたいとか、自分の理論が正しいとか、そういう思い込みをもっている人間の方が、私には嫌な人間に思えます。
        これは学校で教えてくれるものではなく、自分をあえてそういう環境に持っていってじゃないとわからないことだと思う。
        トピ主のような人はそういう努力を今までしてこなかったのではないでしょうか。
        若い頭の柔らかいうちに覚えるべきでしたね。

        トピ内ID:6381009199

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        おかしくないと思います。

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        😨
        チビッコ
        あの‥私はトピ主さん間違ってないと思いますよ
        親族でも十万は包み過ぎな気がするし、子供の居ない家庭に何の相談もなく勝手に泊めるってのもねぇ。。。
        しかも式って結構気を使うし疲れてるのに五月蝿い子供に鬱陶しい姑を何故泊めなくちゃいけないんですか?
        ていうか‥子連れ再婚したならハネムーンにも連れて行けばいいのに人に預けるなんて非常識です!
        トピ主さんは気にすることないですよ

        トピ内ID:4294867565

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        方法

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        禁煙中
        十万やたった一泊で感謝されたのに…
        目先の金にとらわれ先の計算ができないのかな

        しかも温厚な旦那さんキレさせたら家計を取り戻すのかなり難しいですね

        本当に気持ちを入れ替える覚悟で
        今までの事を反省している事を伝えた続ける


        そしてひたすら謝る

        沢山謝り今後の事を二人で話し合い
        日頃の感謝をちゃんと伝える
        貴方の悪いところ変えると約束する
        この時はいいわけはまずしない
        どうしても言い訳したいなら
        旦那さんの意見を十分聞いた上で自己弁護して下さい


        そしてもう一度私を信じてほしいと伝えて家計の交渉して下さい


        早いとこ話し合わないともし旦那さん離婚の意志が固まってしまうと
        もう二度と気持ちが帰ってこなそう

        取り返しつかなくならないように

        トピ内ID:0349346390

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        何故お金の管理に拘るのか

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        thetk
        >>どう言えば前みたいにお金を管理させてもらえると思いますか?

        何故お金の管理をすることにそこまで拘るのかね
        結局自分で好き勝手に使いたいだけじゃないの?

        謝るとか謝らないではなくて、人間性の問題

        トピ内ID:2755708360

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        同意をしなくても離婚は出来ます

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        😠
        ぽちっと♂
         あなたの夫や、義母に対する行状があまりにひどいと認定されれば、離婚は出来ます。あなたのその言動があまりに夫に対してひどいと、調停員が認定すればよいのです。あなたのその言動を裏付ける物を、夫が持っていた場合は負けです。
         まあ、私があなたの夫なら、きちんと慰謝料払って離婚しますけど。こんな女に家計は任せられないし、育児だってさせられません。

        トピ内ID:1164043581

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        そのうち

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        おばはん
        離婚になるかもしれませんね。
        >こんなくだらん家庭・・・。
        言わせてしまいましたね。

        上辺だけで謝っても、性根の悪いトピ主さんとは上手くいかないでしょうね。
        37歳にしては幼すぎるトピ主さんに呆れました。

        トピ内ID:8995353909

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        財布握らせろか~

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        💔
        ライダー
        私が男だったら、貴女みたいなお金にがめつく自己中な嫁なら離婚考えるな。
        子供がいない。
        使徒不明な使い込みが何万単位でしかも無断で何度もある。親や友人を泊める云々はまぁ良しにして。
        稚拙な上にこれでは家計が破綻すると思ったのでは?
        信用をなくしたということですよ。こんな相談をどうでもいい相手がしてきたら、同情するフリして腹のなかで大爆笑してやるよ。
        本気かよ?ってね(笑)
        恥ずかしい事だから友達には話さない方がいいんじゃない?

        トピ内ID:1272138204

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        あなたはケチでわがままです

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        うわあ・・・
        私が男性だったらこんな奥さん、いりません。

        だって妹へのご祝儀、10万位は普通でしょう?
        自分だって10万もらっているくせに!
        しかも、姪にお年玉って当たり前じゃないですか。
        自分にはいないから…って。
        じゃあ、自分も子どもをもてばいいでしょう?
        (不妊ならお気の毒ですが)

        結婚式当日ぐらい子どもを預かるという義母さんの判断は常識的だし
        旦那さんの判断も妥当です。
        トピ主さんは自分のことばっかり。
        トピ主さんのお友達が来た時だって、本当は嫌だったと思いますよ?
        トピ主さんは37歳にもなって、そんなことも分からないのですか?

        家計を返してくれないのも今まで適当な使い方をしてきたツケです。
        自分にだけ甘く、不公平な使い方をしてきたんでしょうね。

        自由にお金が欲しかったら働きなさい。
        離婚されたときのために、そのほうがいいですよ。
        子どもも産んでくれない、ケチで我侭で、年寄りの奥さんなんて若い旦那さんにはお荷物です。

        トピ内ID:4139137421

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        金の亡者

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        混世魔王
        トピ主は金の亡者であり、餓鬼のごとく金に対する執着心が強い。これが根本的原因である。
        義妹の再婚の内容は関係ない。話を変えてごまかしているにすぎない。自分の友達は泊めてもいいのにご主人の親は駄目だという身勝手さに対して、主人が嫌と言わない人しか泊めてないのに自分が嫌な義理の親を泊めたくない、と言っているが、それを皆さんが身勝手と言っている。この人はいい、この人は駄目という話ではなく、自分がやっていることを主人には駄目と言っているのがおかしいのだ。トピ主は強欲で信義に反する人間である。主人に我慢してもらった恩を仇で返している。そんなに金が好きなら金と結婚すればいい。
        るろうに剣心という漫画に「お前の好きな金でどうにかするんだな」という台詞があるがトピ主みたいな人間にふさわしい言葉だ。

        トピ主は義を重んじる心がなさすぎる。物や金に対する執着心を捨て、精神を高めなければ解決は無理だな。

        トピ内ID:2170057090

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        「自分だけ贅沢するにはどうしたらいいですか?」

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        与力
        としか受け止められない発言ですね。

        どっちがやってもいいんじゃないですか?家計管理なんて。
        夫から信頼されていて、嫁のほうが適任だと思う家庭は管理を任されるというだけです。
        あなた信頼されなくなっちゃったんだから仕方ないです。
        仕事でもそうであったように、一度失った信頼を取り戻すには相当な苦労が必要です。
        日々つましく生活して実績をつくるしかないですね。

        たかが10万と一晩我慢するくらいで自由になるお金を奪われた…あなたの心の狭さが招いたことです。

        友達を呼ぶのに夫の許可を取るなんて当たり前だし、それで許可したら夫が喜んで迎え入れているとでも?
        妻にするほど好きな人の友達だから、大なり小なり我慢していたんですよ。
        当たり前でしょう。
        旦那さんにとっては「ただの赤の他人」です。
        それなのに「逆の立場になったら(義理の、とはいえ)家族すら泊まらせたくないなんて」と怒るのも当然。

        きっと旦那さん、以後誰も泊まらせていいとは言わないと思いますよ。

        …まあでもトピ主を選んで結婚し、今まで好きに使わせていた甘ぁい旦那さまですから、元に戻る可能性もあると思いますよ。

        トピ内ID:1846702139

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        勝手ですね

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        molt
        赤の他人の自分の友人は泊めてもOK、夫の家族はダメ。何故なら私が気を遣うから!

        たったの1日も夫の家族のために頑張れないのですか? 夫もトピ主さんの友人が泊まったときに気を遣っていたかもしれないのに?
        あなた、妻でいる資格ないです。


        私、結婚するときに兄に10万いただきましたよ。

        トピ内ID:5317792314

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        結局のところ

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        😝
        はなっこりー
        義妹のお祝いを出すのはイヤ。
        家計の管理を任されないのはイヤ。

        って、結局のところ自分が勝手に使えるお金が少なくなった(なる)からイヤなんでしょう?
        夫のお金を自由に使いたいんですよね?

        旦那さんのいうとおり「夫はATMじゃない」ですよ。

        トピ内ID:4708036167

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        幼い姐さん女房

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        ブルー
        トピ主のレス読みましたが、何を言おうがトピ主のワガママを聞く旦那、旦那の常識的な頼みは却下したにしか思えません

        若いお嫁さんなら世間知らずで済みますが、四十前の姐さん女房、旦那さんも結婚したことが不幸です

        今回の件、旦那さんが友達に相談してないことを祈ります。 全員が離婚を勧めるでしょう

        旦那さん側の友達は家に来てないみたいですが、嫌な嫁さんがいる家には遊びにいかないものですよ

        トピ内ID:9629098860

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        すごいひがみ…

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        かな
        義妹に対するひがみがひどいですね…いいじゃない、美人ならバツイチでもいい男捕まえるのは普通だよ。義妹がどんな男捕まえようがあなたに関係なくない?
        口座の管理は無駄をなくすためにも旦那さんが管理したほうがいいと思う。

        トピ内ID:4052753303

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        奥さんに成長しましょ

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        hikaru
        旦那さんより4歳も年上で、30代も後半なのに
        いろんな意味で常識に欠け、結婚したという意識が足りなさすぎ。

        今回のことはきっかけに過ぎないと思います。

        義母さんや義妹さんへの態度、冷ややかな想い、お金の管理の不出来、
        結婚して家庭を持ったという意識の低さ(独身じゃあるまいし、仕事で疲れた夫が帰ってくる場所に、友達が何人も泊まりに来るなんて普通の主婦だったら考えられません)、そういう諸々なことが
        旦那さんの怒りに触れ、タイトルのセリフになったと思います。

        どうすれば・・・との事ですが、答えは一つでしょ。
        あなたが「奥さん」になればいい。
        肩書きだけのことじゃありません。
        今はお金を湯水のように使ってしまう、自由気ままで迷惑なパートナー
        (辛口でごめんなさい、レスを読めば読むほどそう思います・・・)

        旦那さんが答えをいっぱい言ってくれてるじゃないですか。
        それを受け止めて、改善していけばいいんじゃないの?

        トピ内ID:0218567308

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        トピ主さんのレス、全て読みましたが

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        💔
        みゆ
        残念ながら、あなたを擁護する材料は一つも見当たりません。
        ご主人がお金の管理をしている家庭はいくらでもありますし、あなたからはご主人に対する感謝の気持ちが感じられません。
        私は主人の希望もあり、子育ても大事と専業主婦になりました。お金の管理は私ですが、主人が汗水たらして働いたお金を自分のために遣うのは、とても抵抗があります。
        あなたの友人が泊まるのだって、ご主人は本音では嫌だったかもしれませんよね?でも態度に出さないご主人は立派です。たった一泊くらい、気持ち良く泊めてあげるべきでしたね。

        トピ内ID:2306693326

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        ふぅ~

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        たん!
        ただ、単に主さんのご主人に対する心配り気配りが足りないだけのはなし 

        トピ内ID:5859476158

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        つまり嫉妬なのですね

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        🐤
        若年寄
        >子供がいるのに無責任に離婚しておいて、正社員で働いてるのに「シングルマザーだから」って、色々公的な手当を貰ってるのは納得いきません。
        >かつ、子供がいるのに恋愛して、前夫より格上の男を捕まえるって、都合良すぎませんか?

        結局は義妹さんへの嫉妬心でお祝いのことや姪ごさんの宿泊について愚図愚図言ってたわけですね。

        そういう嫉妬心は卑しいですよ。恥ずべきことです。

        >赤字云々を書いたのは、10万円払うと家計が赤字になるという意味じゃないですよ。

        それはみんな解ってます。そうじゃなくて、お祝いというのはあげる額ともらう額の帳尻を考えるべきものじゃないと言っているのです。
        祝う気持ちを表すためのものなのですから。

        トピ主さんのこういう心の狭さ、身勝手さ、卑しさがご主人の心に鬱積していてとうとう爆発したのでしょうね。

        お金の管理?
        ご主人はあなたの人格に疑問を持っているでしょうから、あとはご主人の寛容さ次第でしょうね。

        トピ内ID:7533246221

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        だから・・・

        しおりをつける
        blank
        >私の友達は確かに何度も泊まりに来ています。
        >でも、夫が嫌っているかどうかは、ちゃんと確認とっています。
        >もし夫が私の友人を嫌っているなら、決して家に泊めません。

        今まで妻側の人を泊めても嫌な顔しなかったのだから
        今度は夫側が泊めたいって言った時には普通嫌がってはいけないのでは?

        そんな自己中心的な事ばかり言っていると
        次は友達を泊める事は嫌だ!と言われますよ。(不公平だもん)

        夫だって他人が泊まる事に関して気を使って疲れるのですよ。
        それ解ってます?

        >義母は嫌味一つ言わないし、にこやかにしているけど、
        >何となく私を嫌っていそうで疲れるのです。

        義母は疲れないとでも?
        嫌っていそうな人と、にこやかに
        そしてお嫁さんに嫌味に取られそうな事を1つでも発しないように
        気をとても遣っている事わかりませんか?

        夫さんも、妻と義母&義妹の間に入り気を遣って普段より疲れる事も解りませんか?

        なんでもかんでも自分の気持ちばかり主張&押し付けして
        相手側もそうだった事を理解出来ませんか?

        だから批判される事解りませんか?

        トピ内ID:4385512658

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        仕方なくないですか

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        名無し
        日本語がおかしい。
        もうすぐ40なんですから変な日本語は使わないほうがいいですよ。

        トピ内ID:0398880447

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        嫉妬心めらめら~

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        メラゾーマ
        義母さんの『なんとなく嫌われている』のは、あなたのその『苦手』という感情が相手に伝わってしまっているのでは?
        義妹さんに対する感情は嫉妬そのものですね。兄妹の引越しを手伝うのって全く不思議ではありません。義妹夫たる者、妻にプレゼントも旅行も至極あたりまえ。離婚、公的支援、恋愛、格上の婚約者、どれもこれも義妹さんの勝手です。
        書き方は問題ないですよ、「羨ましいっ!!!!!」という感情がガーッと伝わってきましたので。問題は考え方でしょうね。

        37歳なんですよね、もっと賢く生きられませんか?

        金、金、金、金、金。あなたのトピ、レスはお金のことばかり。もしご主人が稼げない体になってしまったら、結婚の誓約どおりあなたはちゃんと支えてあげれますか?
        けちくさい事ばかり考えてないで、もっと先を見据えて考えて行動した方が良くないですかね? 他人の幸せばかり羨んでないで、今自分の持っている幸せを大事になさってくださいね。

        義母・義妹に対する勝手な思い込みとお金にこだわっている限り、ご主人はもう信用してくれないのではないでしょうか。

        トピ内ID:1138884630

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        気持ち悪いくらい汚い

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        blank
        どーま
        旦那様の妹さんの幸せを喜んであげるどころか
        苦々しく見ているなんて

        最低だと思う

        心が汚すぎます

        トピ内ID:5163969265

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        ケチ女

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        とらこママ
        親戚付き合いって、金銭面の損得勘定のみじゃ図れないんですよ。

        最低限の常識と思いやりは身に付けて、周りと良い関係を築いておかないと後々トピ主さんが困ることになります。

        いずれトピ主さんご夫婦にお子さんが産まれたりするかもしれない。
        トピ主さんのご実家側に何か災難が訪れるかもしれない。

        そんな時に助けてくれる人は多ければ多い程良いと思います。

        それから、ご主人が働いて得たお金。

        好き勝手に引き出し遣って当たり前だと思っていませんか?

        相応な金銭管理ができないのなら、やはりご主人が管理するのは妥当ですよね?

        これはDVでも何でもないですよね?

        私はトピ主さんよりずっと年下ですが、トピ主さんってちょっと幼い方だと思ってしまいました。

        トピ内ID:0970511939

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        今回の問題を

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        blank
        どうとかじゃなく、今回の一件が決め手となり今までのあまりにも理不尽な貴方に旦那様は愛想つかされたんですよ。

        なのでお金の管理はもう無理でしょうね…離婚も時間の問題でしょうけど、離婚されないだけマシとお思いになったら?

        トピ内ID:6765550671

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        もう、子どもたくさん産むしかない!

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        🐤
        スージー
        >義妹に今まで渡した額(お年玉2年分で1万)+今回のお祝い(10万)>私が義妹からもらった額(結婚祝いの10万)、で赤字ってことです。

        この金額の差を埋めるためには、あなたが子どもを産むしかない!
        それも義妹よりたくさんじゃなければいけないです。
        再婚してまた、子どもが授かれば、あなたの言う「赤字」はどんどん
        ふくらんでいっちゃいますよ。
        今から頑張れば、年子なら10人くらいいけるんじゃないんですか?
        そしたら、穴埋めどころか黒字になりますよ。
        頑張ってくださいね。

        トピ内ID:6005612860

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        追加レスみました

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        🐱
        まいこ
        ・モヤモヤの理由
        やっかみでしかないですね。正社員で公的手当てもらってる?ある一定の所得超えない金額なら支援は下ります。支援を受けてるってことはそれだけ最低限の所得がないってことです。子ども2人。お金かかります。
        あなたは子どももおらず自由、離婚暦も無い。幸せでしょ?

        ・不公平
        結婚祝い10万もらってたなら同額お返ししましょうよ。お年玉あげたくないならあげなきゃいいじゃない。主さんが子ども出来ればこれから義理妹は自分がもらってない出産祝いをすることとなります。
        親族で兄弟の数もバラバラ、年齢も。こうゆう時不公平と思うんですか?親族へのお年玉なんて気持ちですよ。今後の円滑なお付き合いとしての一環です。なんとゆうかセコイ・・・。

        ・義理家族に気疲れする
        当たり前です。向こうもあなたがこっちを嫌ってるのは薄々わかってますよ。けれど結婚したら切っても切れないんです。夫の家族なんですから。
        夫の嫁としてやるべきことよく考えてください。

        一生に一度の義理妹さんの幸せも喜んであげなれない心の狭さには寂しさを感じます。もっと思いやりもてるように。

        トピ内ID:5353024466

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        整理

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        blank
        みこ
        ここまでを整理しますと、

        あなたはご主人の妹さんに嫉妬している

        ご主人の母親のことも好きじゃない

        故にお金を出したくないし、泊めたくもない。
        これだけだとおもいます。

        そしてご主人はそれを感じており不快に思っている。
        当然ご主人の母親はあなたをよく思っていないでしょう。だってあなたが親切にしたくない態度を取ってるんですから。

        ご主人の言動は当然だと感じますよ。
        他の方もおっしゃっていましたが、発言小町でのレスの7~8割を占める意見が一般論だと思って欲しいですね。
        自分の我を通すばかりで他人の意見を聞く気がないなら、トピなんて立てなきゃいいんです。
        だってハナから相談する気がなく自分が正しいに決まってるって思ってるんでしょ。全然、建設的じゃない。

        トピ内ID:4597337220

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        実の妹なのに・・・

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        blank
        5656
        とりあえず、夫側の家族のためにはお金をケチりたい、何もしてやりたくない、というトピ主さんの気持ちはわかりました。
        しかし、旦那さんにとっては実の妹。子供を連れての再婚ということで、御両親はもとより、兄である旦那さんもとても喜こばれていることでしょうね、きっと。本当に妹さんが幸せになる事が嬉しいと思いますよ。ですので二度目とはいえ、妹の新たなる門出をお祝いしてあげたいのだと思います。再婚であっても10万円は吃驚するほどの金額ではありません。常識的にそれくらいでしょう。(勿論、地域にもよりますが)こと冠婚葬祭に関しては、トピ主さんが相手の家のやり方に口を出してはいけないと思いますよ。例えば、私の家の方では結婚式に包む金額の取り決めをしています。夫の方はそういうのが無いので金額はマチマチですが、お互いの家のやりかたを尊重しています。

        家に夫家族を泊める件は、言い方次第だったんじゃないかなと思います。「お義母さんたちもホテルの方が寛げるんじゃない?」とか「姪ちゃんは知らない家に泊るのは緊張しないかな」とか遠回しにやんわりと断れば、ATM発言までは出てこなかったんじゃないかと・・・

        トピ内ID:6182224218

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        自己中

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        blank
        よかいち
        なぜお金の管理をトピ主がしたがるのですか?
        そりゃATMと言われても仕方ないでしょ

        もう少し思いやりが必要だよ…
        とは言っても反論しかしないでしょうけどね

        トピ内ID:1974671833

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        ただの妬み

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        😠
        まお
        可愛く誰からも愛され大切にされる義妹への単なる嫉妬ですね?馬鹿らしい。

        自分も義妹に負けないぐらい可愛がられる努力したら?

        例えお金を渡さないのはDVというあなたの主張が通ってお金を管理できるようになったとしても旦那様の気持ちは戻らないでしょうね。
        下手に出て愛される努力をしなさい。

        トピ内ID:4697078395

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        嫉妬ですか

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        😨
        なるみ
        結局は可愛くて皆に愛される義妹に嫉妬してるって事ですよね?

        みっともないですよ

        鏡を見たらどうですか?
        醜い感情にからめとられた人間の顔は酷いもんです

        トピ内ID:4671506783

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        お金の管理

        しおりをつける
        🐱
        まいこ
        散々夫家族を大事にしたいとゆう態度とらなかったんですから
        自分が悪かったと土下座してあなたの家族と仲良くしていきたいと思ってると訴えればいかが?

        夫の信頼を失ってるんですから。

        そうそう簡単に折れないと思います。

        小町の夫の家族を泊めることを断ることに関してちゃんとレスよんでるのでしょうか?
        とめれない理由、とめたくない理由がちゃんと存在します。



        毎回とまりに来る?義両親は毒親?

        違うんでしょう?

        単にあなたが相手したくないだけ。


        もっとつながりを大事に。

        自分で夫家族からの評価さげないようにね!

        トピ内ID:5353024466

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        反省できない人?

        しおりをつける
        💢
        どぐう
        結局は、トピ主さんは「夫のものは自分のもの、自分のものは自分のもの」という考え方ですね。

        義妹には、嫉妬以外の感情がないようですし。

        一連の相談内容を擁護すべきかどうかいくら読んでもトピ主を擁護するのは嫌だと思います。

        お祝いに損得や収支のバランスはありません。
        お祝いする気持ちが大事なのですから。
        損したと感じるってことは、夫側の親族が嫌いなんですね。

        子供もいない専用主婦で、自分のためには夫に相談せずにお金を使い、自分の友人はバンバン泊める。
        専業で楽させてもらっている身分で、夫やその親族をないがしろにする、卑しい根性のトピ主の本性を夫は気がついちゃったのですね。

        離婚の可能性十分ありますよ。

        心が離れたらどうしようもありませんよ。

        愛情に基づいた反省と修復を誠心誠意しないと本当に見捨てられますよ。

        それでも離婚なんて許さない!っていうならそれこそ「本当に夫をATM」にするつもりなんですね?

        夫にしてみれば、「こんな女のために一生懸命働いて養ってきたのか?」とおもうと暗澹たる気持ちなんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:1190269986

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        人柄がでますね。

        しおりをつける
        🙂
        たま
        確かに10万円は、大金です。でも、ご主人にとっては、妹なんですから、お祝いしたい気持ちを察して、快く出すべきでしたね。
        宿泊も、1泊ぐらいいいではないですか?

        私なんて、同居の上、夏休みや年越しの度に、義姉家族が何日も泊まってましたよ。

        お友達を泊めてあげたのなら、義母や姪を泊めてあげるべきでしたね。 

        自分の都合ばかり言ってはご主人も疲れますよ。
        義妹のように、離婚して、格上の男性を捕まえてはいかがですか?

        トピ内ID:7786832284

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        やきもち

        しおりをつける
        😀
        ジョニー
        あなたに子供がいないからヤキモチやいてるのよ。

        お子さんがいたら少しは違うかもね!!

        トピ内ID:8917747963

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        悲しい人ですね

        しおりをつける
        😢
        ともとも
        いくつかいいたいことはありますけど。

        まず、お祝いを損得勘定で考えること。
        友達はまったくの他人、それを泊めることはかまわなくて、親族は嫌だと言うわがまま。

        これだけでもあなたが自己中で周りのことにまったく目がいっていないことがわかります。

        決してあなただけが悪いわけではないのでしょうけど、少なくともここであなたが書かれたことについては、あなたに非があると思いますよ。

        お祝いを8万に、と書いてありましたけど、その基準は何ですか?
        家計が苦しいとかならわかりますけど、そうでなければお祝いは気持ちなんですから素直に認めてあげれば良いじゃないですか。

        自分の思いより相手の思いを受け止める気持ちを養ってほしいと思います。

        トピ内ID:9758660503

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        結局のところ・・・

        しおりをつける
        🐷
        mmm
        義妹さんがうらやましいんですかね。

        お義母さんも別にきつく当たられるとか嫌がってる様子、じゃなくて
        『なんとなく』なんですよね?
        それってそもそもトピ主さんが嫌いだからそれに気づいているんじゃないですか?

        お年玉うんぬんで文句を言うなんて小さい器だな、って思います。
        生活が苦しいならトピ主さんも働けばいいし、
        お年玉が欲しいならトピ主さんも子供を産めばいいんじゃないですか?
        2人産めば義妹さんの家より倍もらえますよ!

        もう一度、レスをよく読んでみてください。
        このままでは本当に離婚されてしまいますよ。
        あなたが同意しなければ、家裁で調停になってしまうかもですね。

        トピ内ID:1833505456

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        要は義妹さんに嫉妬でしょ?あなたも収入多い方を探せばいい

        しおりをつける
        🎶
        ブーフーウー
        レス読みましたが、ようするに義妹さんに嫉妬でしょう?

        ようするに、
        収入多い男見つけていいな。これから生活豊かになっていいな。
        うちはそんなに収入ないから、裕福な家庭にご祝儀もお年玉あげたくないな。
        って事ですよね?


        だったらあなたも離婚して、収入多い男を見つければいかがですか?

        トピ内ID:8407219124

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        もう無理ですよ

        しおりをつける
        blank
        wanko
        お金の管理をされたいようですが、もう無理でしょう。

        ご主人に相談なく家計から何万も使うのに、10万のご祝儀がだせないって言ってしまったのだから、無能だと思われたのでしょう。

        8万あたりで妥協って、とぴ主さんのお買いものを少し我慢すれば+2万なんてすぐに出せるでしょ?
        10万のご祝儀だって常識内ですし(私や友人たちは独身でも既婚でも兄弟の結婚式には10万は最低包んでます)、ご主人が無理を言ったわけではありません。

        ご友人の宿泊を認めてくださるご主人なんですから、たかが一泊の義母の宿泊を快く受け入れるくらいしないと。
        今回のことでご主人側からのとぴ主さんに対する評価はがた落ち、ご主人は愛想をつかしてますね。

        離婚だってとぴ主さんの家計使い込みとか、いろいろ証拠を揃えて裁判にでもすれば別れられると思いますけど。
        自分のお小遣いは自分で働いて作ったらどうですか?

        ご主人がとぴ主両親に相談したら使い込みがばれて、まずい立場になるのはとぴ主さんですよ。

        もう少し危機感感じましょうよ。

        トピ内ID:8355407452

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        考えを改めて下さい。

        しおりをつける
        😍
        年下夫大好き人
        トピ主様、旦那様が正しいですよ。反省された方が良いと思います。

        お祝い事、ケチってはいけません。
        お年玉もケチってはいけません。
        そこに損得勘定が入ってはいけません。
        相手の喜ぶ顔を想像しながら今後の人生を過ごして下さいね。
        それが何時か自分の幸せになります。
        (って、トピ主様、もしかして、、、ケチですか?)

        我が家は二人とも働いていますが、家計は私が管理しています。
        「無駄使いしない君になら安心して家計を任せられる」と夫が申しますので。

        私の実家家族が泊まりにきた時も快く迎えてくれる夫です。
        「終電逃した僕の友人を快く泊めてくれた君だもの、当たり前!」と。

        夫婦って、そうじゃないですか?
        相手を思いやりながら心地よく暮らすのが家族&家庭ですよね?

        主様、人間として何かが足りない気がします。。。
        他の方がおっしゃるように、働く事をお勧めします。
        まだ間に合うと思います。頑張って!!

        トピ内ID:1530818473

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        貴女、ひどい

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        🎂
        gurekichi
         どう「ひどい」かは御自分で考えましょう。
        一家の主婦なのだから。結婚したのだから。

         良いご主人を解放してあげるのも、愛情かもしれません。

        トピ内ID:3590286821

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        家庭は主張とフォローが必要

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        🙂
        ササヨシ
        私の両親が大喧嘩した内容とにています。
        旦那さんが引っかかったのはあなたの優先順位付けと気持ちが通じ合っていなかった事への失望です。

        貴女が主張する「子供が・・・」とか「疲れる」とか「赤字だから」とかは貴女の主観です。貴女が独り者で貴女個人の事であれば大人ですから勝手にどうぞとなるでしょう。
        但し、貴女は結婚して家庭を築いた訳ですから、貴女の主観と逆のことでも、「旦那が喜ぶならしょうがない」とか「親戚の付き合いだから」とか配慮するべきでしたね。
        旦那さんの台詞を見るに、彼は貴女の友達づきあい等にそういう配慮をして来たのでしょう
        旦那すればから「君が望むなら使っていいよ」とか「君が楽しいなら友達呼びな」だったところ、逆になったら「やだ」、「駄目」では家族と言うより配給者と搾取者です
        「こんな女だったのか」って事です

        夫の為に、妻の為に、子供の為に、実親の為に、義理親の為に、家族が幸せだと自分も幸せ
        この考え方に気付けない方は大体離婚してます

        貴女がポリシーを変えたくないのなら、貴女一途貢ぐ君と結婚した方が良いでしょう。そういう輩はストーカー、束縛予備軍ですが

        トピ内ID:7905192486

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        可哀相すぎる

        しおりをつける
        blank
        元ATM
        私の元嫁みたいです、、。愚妻、自分の事ばかり。
        旦那さんを解放してあげて下さい!そして貴女は苦労を味わって下さい
        旦那さん34歳ならまだ出会いはあるはず!

        トピ内ID:4229442532

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        白旗を上げましょう

        しおりをつける
        😣
        ハゲ頭逆光
        トピ主さん、結局のところ「家計管理者への執着」と「義妹への嫉妬」で
        これだけこじらせているような気がします。
        それでズレた感覚を一般論にねじ込むから無理が出てくるわけで。

        家計の管理権は旦那さん次第ですが、多分帰ってこないでしょうね。
        色々「無駄遣い」に気が付くでしょうから。
        今まですべてを握っていた家の女王様としていた生活からは転落でしょうが、
        はっきり言って自業自得です。

        旦那さんに謝るときですが、「仕方なく謝る」は絶対ダメです。
        ちゃんと旦那さんの家族に対する謝意と反省を込めないと。
        意外と人の態度はわかるものですよ。

        トピ内ID:9679515773

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        今が変わる時

        しおりをつける
        😑
        みりん
        旦那さんがやさしいのを良いことに甘えすぎていたのですね。

        優しい人は「優しくしてほしいから」人に優しいのです。

        そうでないと世の中ガンジーやマザーテレサで溢れてしまいます。
        トピ主さんの主張は全て自分本位な物ばかりですね…残念です。

        旦那さんの発言からトピ主さんの行動を「嫌なのに我慢していた」のは良く解ったはずです…よね?

        家計は今までの自分勝手な行動が招いた結果ですので、真摯に受け止め諦めましょう。
        「けど」「でも」を止めて旦那さんを思いやる気持ちを持たないと取り返しがつかなくなりますよ。
        まぁ、優しい人が一度キレるともう修復はできないものですが…

        トピ内ID:5068640951

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        うーん

        しおりをつける
        blank
        ちま
        ケチで根性の悪い妻は、家計を預からせてもらえないと思いますよ?

        トピ内ID:6050166255

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        追加レス読んでも

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        blank
        はー
        結局、義理の妹さんに対する妬みと僻みにしか聞こえない

        聞いていいですか?

        ご主人には我慢させて良くて、自分が我慢できない理由はなんですか?

        好き勝手我が儘を許させて当然と思える理由はなんですか?

        トピ内ID:1988878963

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        個人的な感情は置いといて

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        🙂
        さしすせそ
        義母や義妹が嫌いなのは分かりました。でもそれを言った所でなんの解決にもならないと思いますよ。
        現にここの人達からも誰1人として同情を得られていないし。

        もう結婚式のことは過ぎた事。(取り返しもつかない事)
        だから、これからはご主人の信頼を回復させるために、あなたがご主人に尽くして尽くして、尽くし続けて『よくで来た奥さんだから、また家計も任せてみよう』と思わせる以外に無いと思います。

        それにしても、何故相談も無しに何万もの買い物をしてしまったんですか?
        それ、今度からは絶対だめですよ。積み上げた信用も地に落とします。

        トピ内ID:5537588420

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        私のうちはDVか?

        しおりをつける
        😑
        todo
         私の家では、給料は私が握っています。最低限の金額を渡して、これで生活して、といって生活しています。ただ、給料が少ないので、全額渡せないだけですが・・・・
         私の家はトビ主さんが思っているDVに当たる家庭ではないでしょうか?

        一度だけでいいです、180度考えを変えて思ってください。先入観を持って考えないでください。
         トビ主さんは身内、友達を容姿だけで判断し行動しますか?
         隣の芝は青く見える状態ではないですか?
         自分はご主人に、ご主人の身内に何をしてこれたか考えてみてください。

         もちろん、ご主人にも至らぬところがあると思いますが、自分自身を見つめなおして、考えてみてください。

         ご主人さんから見れば、今まで、きちんと稼いで来ているのに、身内の幸せを好きなように祝ってあげられない。飛び主さんの為に稼いで、出来るだけ自由にさせてあげたのに・・・なんて思っておられるのでは。

         それにしても、ご主人って金持ちなんですね。祝儀に10万も包めるなんて・・・家なんか3万が限度なのに


        やっぱり、発言小町は金持ちが多い

        トピ内ID:3401024878

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        なぁんだ

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        🙂
        ふふふ
        結局は、可愛い義妹さんに嫉妬してたって事ね…。
        外見で敵わないんだから、内面を磨きましょう!

        年上女房なら尚更にね!

        トピ内ID:3493129503

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        あ~これは・・

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        🐱
        みや
        己の愚かさに気づくのは一人ぼっちになってからでしょうね

        その時に反省しても、取り返しはつかない。



        でもそれに気づかないって怖

        トピ内ID:9014127892

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        ご祝儀10万もらっていたのですか?

        しおりをつける
        blank
        ローズ
        確認なんですが

        >私が義妹からもらった額(結婚祝いの10万)、

        と、書いていますが
        ご自分たちの結婚式の時には義妹さんから10万のご祝儀を頂いていたのですか?
        それなら10万包むのは当たり前では??
        田舎の考えなのかもしれませんが
        もらった金額をお返しするというのはごく当たり前なのですが、、、
        10万に5万のお返しって・・・
        あんぐりです。
        きついこと書きたくないけれど
        もう少し旦那さまを立ててあげてください。
        あなた酷いですよ

        トピ内ID:8635873240

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        お金

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        🐤
        やす
        あなたさまは お金に執着しすぎです。結婚のルールで 『相手の親兄弟の悪口は言わない』って あなたは 知らなかったのでしょうね。それさえ 守ってれば 旦那は今も あなたにお金を渡してくれただろうに… ムカつくでしょうが お金のために、旦那さまに『私が悪かった。あなたの親兄弟の悪口を言ってしまって後悔している。許して』と謝ってみては?もちろん演技ですけど。お金の為に泣いてみて。 旦那さまは 『自分に対する仕打ちは許せても、親兄弟には許せない』タイプ。お金のために頑張ってください。

        トピ内ID:1017798843

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        何の為に?

        しおりをつける
        blank
        ころ助
        >どう言えば前みたいにお金を管理させてもらえると思いますか?

        何で管理したいわけ?
        自分の為に好きな様に使いたいだけでしょ!?
        みえみえ!
        誰がそんな嫁に自分の働いたお金渡すか?

        そんなお金お金言うなら自分で働きなよ

        トピ内ID:7428064260

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        本音がでましたね

        しおりをつける
        blank
        優希
        な~んだ、義母・義妹が嫌いって事が今回の問題の根源でしたか。
        義母の事は単なるアナタの妄想だし、義妹がシングルマザーで云々って事は個人の事情であってアナタには関係ないし。

        トピ主さん、もうちょっと大人の対応しないとね。
        ご主人が実母・実妹や姪っ子におもてなしをするのが、そんなに悪いことですか。嫌いだから泊めません・お祝い多くは包めませんって事のほうが、非常識だって皆さん指摘してますよね。そこを反省しない限り、ご主人の信頼は取り戻せませんよ。

        トピ主さんの実両親や兄弟に対して、ご主人がアナタと同じ態度を取ったらお嫌でしょ。我侭も度が過ぎると、本当に困った時に誰も手を差し伸べてくれなくなりますよ。

        トピ内ID:4290183018

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        なんだ

        しおりをつける
        🐷
        ドジラ
        ただの嫉妬なのね。。

        自分の行動を、10許してもらって、
        相手の行動は、1も許さないなんて。
        そんな奥さんがいる家、居心地の悪い家だわ・・・

        離婚されないように、気を付けてください。

        トピ内ID:1540457178

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        少しは我慢してあげないと

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        みかん
        あなたは私より年上なのに我まま過ぎる!!
        少しは旦那さんの家族にも尽くさないと、旦那さんも
        おもしろくなくなりますよ。
        夫婦円満に過ごすには、ほどほどの我慢も必要。
        年上の女房でしょ。

        私には小姑にあたる義理姉がいて、
        4人も甥っ子姪っ子がいます。
        義理姉家族は、私たちの結婚の際に
        家族6人で披露宴に出席しながら
        お祝儀は3万円だけでした!!
        だけど、毎年お年玉を4人の甥っ子姪っ子に渡し
        入学祝い、誕生日祝いもあげ、
        その他、ゲーム機、お財布、腕時計・・・いろいろなものを
        せがまれては買ってあげたりもしてます。
        義理実家にいけば、ご飯も食べさせに連れて行き
        遊んであげる、この繰り返しです。
        いま、私は初めての子を妊娠していますが、つわり真っ最中でも
        姪っ子のお世話をしてましたよ。
        お礼すら言われたことないですけどね。

        だけど、私は我慢してますよ。
        旦那へのサービスだと思って。
        そのかいあって、旦那は感謝してくれています。
        私の実家側の姪っ子、甥っ子も可愛がってくれます。
        あなたも少しは我慢しないと
        夫婦仲は悪くなる一方ですよ。

        トピ内ID:3885499973

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        確かにトピ主さんの言い分もわかる

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        にゅう
        ま、以前のような関係に戻りたいなら、あなたが謝るしかないと思うわ。

        再婚で10万…、もちろん初婚でも10万してますよね。
        普通は、義妹から金額に関して何らかしらのアプローチがあってもいいと
        私は思いますがねぇ…。気が利かない義妹さんなんでしょう、たぶん。

        でも幸せになって欲しいと願う夫を責めることは間違いだったと思うので
        それは謝ろうよ。

        で、義母と姪の宿泊って…うーん、なんだかなあ。
        いくら結婚式だからって、自分の娘を兄に託して新夫とクルーズディナー&ス
        イートルームって、やっぱり義妹ってちょっとなあって思います。
        新しい家族の出発の日に、いくらなんでも娘を邪魔者扱い???
        義母と姪を泊まらせるかどうかより、そちらの方に疑問を持ちました。
        セックスなんていつでもできるじゃん、家族なんだから自分の娘も連れて行け
        る場所選べよって思います。

        まだ幼稚園児なんでしょ。わたしはその子がかわいそうだと思うなあ。

        トピ内ID:0403753780

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        自分勝手だよ、

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        道産子姐さん
        貴女は自分の事しか見えてないです。友人が何度も泊めた事にご主人が何も言わないねは貴女への優しさじゃないですか。貴女も気を使うかも知れないけど、それは、ご主人の親も同じことですよ。たかが1日泊めたからと言って何がそんなに気にくわないの?お祝い金も家計が苦しいならご主人にもう少し金額を下げて貰えないか話し合うべきだったのでは?どちらにしても、貴女の身勝手な性格が招いた事ですよね、ご主人は今まで我慢して来たのだと思います。素直にご主人に謝まるのが筋でしょう。常識がないのは貴女だと思います。

        トピ内ID:6501232543

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        これだから

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        わはは
        自分で稼いでいない人に一家のお金を任せてはいけないという好例ですね。
        ATMからホイホイとお金を引き出しているうちに何か勘違いしてしまうのでしょうか。

        私の職場に、専業主婦の奥さんから「小遣い制」で管理されている男性がいました。
        営業職にも関わらず、いつもギリギリの所持金しかなかったので
        交通費にも事欠き、2~3日おきに千円単位で仮払いしてもらってました。
        皆、陰で同情または失笑していましたね。
        本人もだいぶ不満が溜まっていたらしく、先日、ついに離婚に至りましたが。

        トピ主さんもお気をつけ遊ばせ。

        離婚、ご主人がとことん闘うつもりなら、トピ主が納得しなくても
        できないことはありませんよ。
        裁判所から呼び出しがあったら、ちゃんと出席しましょうね。

        トピ内ID:4206912752

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        魔法の言葉はない

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        akireta
        夫はおそらく、あなたに本気で腹を立て失望したと思います。
        自分の立場と、自分の身内をないがしろにする妻なんて嫌でしょうね。

        義母・義妹が笑顔で常識的な対応をしてくれるなら、あなたも大人として気を使い、礼節を尽くすのが当然なんですよ。
        そのくらいのこと、あなたの年齢ならできるはずなんです。気を使うから嫌って・・・あなたいくつですか?

        年玉と祝儀の件。「不公平と思うのは仕方なくないですか」とのことですが、細かいしケチなだけです。

        自宅はホテルじゃないと主張したなら、もう友を泊めてはなりません。
        夫が友を嫌いかどうかなど関係のないこと!ズレてますよ(苦笑)
        相談せず何万も使ったり、とにかく勝手でフェアーじゃないんです。
        しかも謝り方までなっていない、それじゃ許してくれませんね。

        どう言えば前みたいにお金を管理させてもらえるか?
        「自分勝手すぎた」と心から謝罪したうえで、以下を約束しましょう。

        ・今後は友達は泊めない
        ・5千円以上の買い物をするときは相談する
        ・夫の意思・夫の身内を尊重する

        もし専業だったら、子供いないんだし働きに出ましょう。

        トピ内ID:3617715320

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        計算高い人ね~

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        🐴
        ハニー
        いくらあげたら、
        いくら返ってきた‥


        あなたは計算高い人ですね

        心がありません

        ご主人が怒るの当たり前ですよ


        人情がないんです

        トピ内ID:8735380470

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        トピ主さんは、働いていますか?

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        かつお醤油
        トピ文とトピ主さんのレスを読んでの質問です。

        トピ主さんが働いていて御自分もいくらかの生活費を入れたり
        夫婦共有の貯金にまわしているなら、御主人もそこまで言わなかったような気がします。

        トピ文では単に義妹さんがトピ主さんよりも裕福で
        幸せになるのが面白くないように感じてしまいます。

        トピ主さんが御主人と仲直りしたいなら
        子供がいない今は外で働く意志をみせることです。

        トピ主さんが逆の立場で御主人が秘密の買いものを
        何万円もしていたらどうでしょうか?
        「俺が稼いだ金だ。生活費を渡しているだろう」
        と言われて納得できますか?
        「私は家事をしているから生活費をどう使おうといいでしょう!」
        と御主人に言ってませんか?

        それと義妹さんの新しい夫の実家が資産家だったら
        身内としては恥ずかしくない準備をしてあげたいと
        思うのは自然だと思います。

        むしろトピ主さんから
        「義妹ちゃんが婚家で大事にしてもらえるように
         私達もできるだけのことをしてあげたい」
        と、言えていたら御主人の気持ちは大きく違っていたと思います。

        トピ内ID:1536639152

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        愛されていないのですね。

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        斎藤二人
        トピさんは僻みブルースなんですね。

        女性の特徴かな?他人の幸福を素直にお祝いできない。

        貯金はありますか?なければ、トピさんに金の管理はしない方がいいな。

        わし金持ちなので女房に役員として給料を払っています。かなり高額ですが使い道に関しては何も言いません。

        一緒に食事や買い物に行けば全部わしが払います。

        女はずるいのです。わしは「そこが、かわいい」と平気です。

        簡単な幸福言葉を教えましょう「はい、よかった、ありがとう」です。

        トピ内ID:9938583702

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        自由にお金が使えなくなるとDVだって言うのね

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        >しかも、こんなにモヤモヤするのは、多分義妹に原因ありです。
        >子供がいるのに無責任に離婚しておいて、正社員で働いてるのに
        >「シングルマザーだから」って、色々公的な手当を貰ってるのは納得いきません。
        >かつ、子供がいるのに恋愛して、前夫より格上の男を捕まえるって、都合良すぎませんか?

        これが本音ですね。妬みそのもの。
        汚い根性丸出しです。

        >「この3年、ゆりねの友達は何人泊まりに来た?母や姪をたった一度泊めるのもダメなのか!」
        >「ゆりねは、俺に何の相談もなく何万も使うくせに、お祝いも出さないだと?お前だけの金か?」

        自分の友達は泊めてるのに、義母や姪を泊める時は「ホテルじゃない」とは決定的な失言です。
        やってもらって当たり前、自分が相手にしてあげるって考えはまるでナシ。
        ご主人も目が覚めたと思います。

        何を謝ったらいいかわからないなら謝る必要ないです。
        違う方向に行くとますます引き返せなくなるから。

        決められた僅かな生活費の中で生活して、少し頭を冷やせばいいと心底思います。
        その間にご主人の気持ちが戻ってくればいいですが。

        トピ内ID:3534000395

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        損得で言えば,あなたは損してないでしょ。

        しおりをつける
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        紅梅
        何でも損得勘定なんですね~でもトピ主さんは損なんかしてないでしょ。

        だって,あなたは一銭たりとて稼いでない専業主婦でしょ(笑)
        あなたがぷんぷん怒ってるお金は,旦那さんの稼ぎだもの。家事してるから私にも権利あるって?身内も泊めない・自分の友人だけ・自分のためだけに散財してる分で使い果たしてるわよ(笑)

        それに,なんで『義妹に』あげるになるの?
        甥姪という近い関係にあげるお年玉は,どこの家でも普通あげるわよ。それは『義妹に』じゃなく『甥姪への』ものだから義妹をライバル視する意味がわかりません。
        あなたも子供の頃親戚のおっちゃんから貰いませんでした?
        また,あなた方夫婦に子供が産まれたら,当然同じ様に義妹夫婦からもお年玉をあなたがたの子にくれるでしょう。そういうものです。

        トピ内ID:7269116820

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        あのですね

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        😨
        うらら
        小町であがってる義母や姪など泊まらせないのには、何もないのに、当然の様にやって来るとか、色々と深い事情があるのです。

        主さんの場合は、わがままです。毎月、義母は連泊されてますか?違いますよね!自分の友達は泊めるのに、身内はダメなんて、旦那さん怒るの当然です。

        再婚でもメデタイ事なのに、水をさす様な事して同年代としては、理解できない行動です。

        トピ内ID:1939615395

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        なんて愚かでみっともない・・

        しおりをつける
        🐶
        50歳主婦
        >子供がいるのに恋愛して、前夫より格上の男を捕まえるって、都合良すぎませんか?

        この一言で、トピ主の性根が見えてしまいますね。

        要は他人の幸せが妬ましいと。それも赤の他人では無く夫の妹でさえ。
        うはー私が貴方の主人だったら即効離婚したい。それが無理なら一生口をききませんね。

        おまけに、赤字って・・・(笑)

        我が家は子供がいませんが、その分兄の所に援助していますよ。
        リーマン家庭で子供二人を下から私立に入れているので
        (↑まあ、これは反対もしたし分不相応とは思いますけどね)

        こんな愚かで、かつ狭い心根では幸せにはなれませんよ。

        トピ内ID:0558781115

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        続きです

        しおりをつける
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        紅梅
        ●義妹がかわいい外見なのをいいことに色々やらせるのがムカツク
        →ブスでも妹は可愛いと思って行動するでしょ。だって実の兄(旦那)が可愛いからチヤホヤするならいっそキモイです。普通に仲良く育った兄弟姉妹なら下の子に優しくするのでは?
        ●義妹に義妹の夫がチヤホヤするのがムカツク
        →これこそ意味不明!だって旦那だよ?自分の旦那が自分にチヤホヤして何が悪いの,笑っちゃう!
        普通大事にしてくれる旦那が見つかったらよかったじゃない。
        これ以降はトピ主の夫が兄として何でもやらなくなるから願ったりかなったりでは?

        つまりは一言で言うと,アタシよりかわいくて皆に優しくされる義妹ムカツク!いい男捕まえてムカツク!ってことになるので,解決方法としては
        ●義妹をチヤホヤする夫と離婚し,義妹夫よりスペックの高い(イケメン・年収高・実家が社会的地位がある)新夫を義妹に見せつければいいのでは?

        夫に謝る気になったのはよかったと思います。口座の再管理をしたいなら,
        ●義両親や姪を喜んで泊める
        ●当面与えられた範囲で家計簿付けて管理出来ることを客観的に証明
        の今回問題となった点を改善かな。

        トピ内ID:7269116820

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        めちゃくちゃですね

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        虹の橋
        >お祝いを、8万あたりで妥協すべきだったかもしれません。
        セコ。
        8万出すなら気持ちよく10万出せばいいのに。

        >お年玉ってこれから毎年5千円づつ…。
        >不公平と思うのは仕方なくないですか?
        お年玉でぶーぶー言ってるようではやはり価値観の違いで離婚だと思います。
        だって、姪さんが進学(もしかして進級もなかな)、就職するたびに大きなお祝い出すんですよ。
        どうします?

        >前夫より格上の男を捕まえるって、都合良すぎませんか?
        日本語勉強して下さい。
        いい再婚相手を見つけることは「都合よすぎ」って言いませんので。

        >もし夫が私の友人を嫌っているなら、決して家に泊めません。
        だから、共同生活する上で譲歩してきたんですよ、あなたと違って。
        でもこれからは友人を泊められないでしょうね。
        「ホテルじゃないんだろ」と。

        >こういう人って、同性に嫌われて仕方なくないですか?
        だから日本語しっかりしてください。
        そんな理由で嫌われる事を「仕方ない」とは言わないんですよ。

        トピ内ID:9174398900

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        我慢も必要

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        🐷
        37歳主婦
        結婚とは我慢も時に必要ですよ。
        トピレスのみざっと読みましたが全面的にトピ主さんが悪い。
        同じ37歳主婦ですけど、旦那への思いやりがまったく感じられませんもの。
        旦那様を愛してるなら、自分も親を大事に思ってるなら
        旦那様の気持ちを少しでも汲み取る努力をなさったらいいのに。

        別に義母や義妹に苛められたわけじゃないでしょ?
        義理ってだけで勝手に苦手意識を持って、義妹に関しては容姿や環境に嫉妬してるだけでしょ?

        よくトピで義実家を泊めるのは嫌というのは頻繁だからとか、義両親が非常識だからであってトピ主さんの時の事情なら大体が泊めると思いますけどね。
        娘の新しい門出のちょっとした気遣い。それをサポートしたい兄。
        長期間でもないし一緒にお祝いしたらいいのに。

        お祝いの損得勘定も最悪!

        専業主婦なら稼いでくれる旦那様に感謝しきゃ!
        自分で稼げない女がお金で文句言っちゃいけませんよ。
        離婚はないと思ってるのも浅はか。
        今すぐは無くても別居してお金入れなくなったらたちまち困るのはトピ主さんですよ。
        まあ、その考えのままだと時間の問題ですが・・・

        トピ内ID:6620180761

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        ぱてぃさん

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        😠
        びーふ
        親離れしていない旦那さんに嫌悪感を抱くって…
        慶事の際、たった一晩泊めてあげるだけでしょ。
        結婚後は身内に親切にするべきではないとでも言いたいんですか??親切にしたらマザコン??
        私は心が狭いと思いますけど。

        トピ内ID:5888504618

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        器の小さい女

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        🎶
        義妹さんの再婚のお祝い金10万がいやだとか、姪や義母が家に泊まるのもいやだとか、なんと器が小さい事か。
        姪や義母は何度も泊まりにきているわけでもないんだから、いいじゃないですか、泊めてあげても、旅行に連れて行ってあげても。
        義妹さんのお祝い金だって10万ぐらいあげたっていいじゃない。そんな10回も20回も結婚するわけじゃあるまいし。
        10万ぐらいパートすれば稼げますよ。
        人生の中で取り返しのつかない金額ではない。しかも生活に困ってギリギリの生活ってわけじゃないんでしょ?

        夫の家族には良くしておきなさいって。いずれ、何か困った事があったら主さん夫婦の力になってくれるかもしれないじゃないですか?

        人生何が起こるかわかんないんだから、人には良くしておいたほうがまわりまわって自分のためになると思いますよ。

        主さんはあまりに目先の事に拘りすぎだよ。

        トピ内ID:7518600706

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        厭な女だ

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        roro
        優しいところが欠片もない厭な女だな、このトピ主は。
        嫉妬深くて、僻み屋で、義理家族に一厘の優しさもない。

        主がハンを押さなかったら離婚はできないって?
        夫のあなたに対する愛情などすっかり消えて「嫌悪感」でいっぱいになって嫌われたら、夫婦でいる意味なんかないですよ。
        夫は、あなたの底意地の悪い自己中性格にウンザリしているんでしょうよ。

        性格が悪過ぎるから、蛇蝎のごとく嫌われるのは時間の問題。

        あ~、やだやだ、こんなヒドイ性格の人。
        いつもニコニコしているお姑さん、お気の毒ね。

        トピ内ID:4524485536

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        本気で拙いと思いませんか?

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        トムヤムクン
        トピ主さんにも色々と言い分はあるのでしょう。

        世の中一般的にそれが常識か?
        言い方を変えれば、それが大勢を占める意見なのかを知るのも大切ですが、今、一番の問題はご主人の心だと思いますよ。

        初めて怒ったご主人。
        出た言葉が、
        「俺はATMじゃない」
        「こんなくだらん家庭のために、働くの馬鹿らしいわ」

        前者は、ご主人がトピ主さんからこれまでどのように見られていると感じていたかという言葉。
        後者は、二人の未来に対する言葉です。

        >どう言えば前みたいにお金を管理させてもらえると思いますか?
        この状況下でこれが一番の課題とは、事態の深刻度が判っていないような気がしますね。

        >離婚はしません。私が同意しないのに、できるわけないです。
        これを本気で信じているのでしょうか?
        でしたら、色々と調べてみることをお勧めします。
        片方が抵抗しても、最終的には離婚となった事例は幾らでもあります。
        また、これも勘違いされている方が多いのですが、慰謝料は言い出した方ではなく、離婚の原因を作った方に支払義務が発生します。

        己の常識が世の中の常識ではありません。
        根拠の無い強気は身を滅ぼしますよ。

        トピ内ID:3982001610

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        離婚されますね

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        blank
        とらとらとら猫
        男性は決心したら動かないらしいです。今のうちからお仕事探しておかないと路頭に迷いますよ。お子さんもいないので、ご主人を引き留めるものもありません。トピ主さんもその後にご主人よりも高収入の男性と再婚なさったら義妹さんをそこまで妬まずにいられますよ。

        トピ内ID:4476017072

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        このトピが・・・

        しおりをつける
        😀
        既婚♂
        ご主人に発見されないといいですね。

        離婚訴訟になった場合、このトピのスクリーンコピーでも
        提出されたら、証拠とまではならなくても、裁判官のあなたに
        対する心象はそうとう悪くなると思われますから・・。

        ご主人は腹を括ってそうですから、すでに証拠集めしている
        かもしれません。PCの履歴などからここを発見している可能
        性大ですけどね。

        ひとつだけずっと疑問なのは、そんなしっかりした常識人の
        ご主人が、なぜあなたと結婚してしまったか・・という点です。

        トピ内ID:6119490922

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        みっとみないな~~

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        nantomo
        えらい、義妹に対するひがみですね~~
        ここで、こんなこと書いてて、恥ずかしくないですか?

        お祝い8万ってさ~~
        吹き出したわ せこいなーー

        甥姪の結婚式でも、夫婦で10万が相場ですよ いくら2回目っていっても妹に8万って、ちゅーーと半端な(爆笑)
        で、8万の経緯がお年玉の2万をたして、合計で10万になるようにですか??? こりゃまた大笑い
        笑わせてもらいましたーー  そこいらの下手な漫才よりはるかに面白いよ(当方関西です)

        しっかし、離婚しません!って言ってもね、調停とかになったら離婚理由としては、明らかに旦那さん有利ですよ
        彼の身内を拒否、給料を湯水のように使ってしまう、自分は収入なし、これだけ揃えば立派なもんです
        貴女が彼に慰謝料払って離婚でしょう

        離婚が嫌なら、貴女が変わるしかないね
        まず、旦那さんに感謝して、彼身内とは彼の顔が立つくらいのお付き合いはする

        それと、自己中とひがみ、ねたみ、これはやめないと行きつくところ離婚ですよ

        トピ内ID:6628369969

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        トピ主さんが非常識

        しおりをつける
        😑
        ぽんた
        レスされている皆様と同じ意見ですが、トピ主さんだけが非常識です。
        1結婚というお祝い事 = (基本的に)1回
        2ご祝儀は10万円で妥当
        3自宅に泊めるのは1泊くらいがまんするべき

        自分のことばかり考えていらっしゃいませんか。
        だんな様のご家族のお祝い事ですよ、黒子に徹してお祝いしてあげるのが筋じゃないでしょうか。
        しかも1日だけ&調整できる金額ですよ。
        文句を言うトピ主さんの器の狭さにびっくりです。

        だんな様がかわいそう。
        私だったらそんな嫁ヤダなぁ。
        勝手ながらの個人的な印象ですが、離婚や家庭内別居への序章になりそうな怪しさも秘めていますね。

        トピ主さん、もっと心の広い魅力的な女性になりませんか!
        37歳相応の。
        じゃないと他の女性に惚れちゃいますよ、だんな様が。

        トピ内ID:2430964090

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        結局

        しおりをつける
        blank
        なるほど
        あーだこーだ屁理屈並べてますが

        ちやほやされてる義理の妹への【嫉妬】ですね。

        器ちっさっ。

        トピ内ID:8614767367

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        至極

        しおりをつける
        😨
        ぼんかれ
        当たり前の結果になっただけじゃないですか?

        何故トピ立てたんですか?

        トピ内ID:5304621827

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        おかしい

        しおりをつける
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        ユキ
        結婚は良いこと。
        喜んであげるべきでは?
        嫉妬心がすごすぎ。
        義妹さんが羨ましいんですね。

        それに、お祝いあげることが普通です。
        義お母さんや姪を泊めることって、これも普通。
        あなたが嫌っていては、良い関係になるものもならないと思います。

        イイ歳なんだから、大人になりなさい。

        トピ内ID:5931375258

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        財布を握る方法は

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        やぁね
        そう簡単じゃないから自分で稼いだほうが早いですよ。

        いやいや、冗談抜きで。

        我慢の末の怒りは深いですから。

        トピ内ID:7416248702

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        うまくやっていける?

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        さくら
        人には言う権利はあると思う。義務も伴います。主張するばかりでなく 自分も働きに出たらどうですか?色んな事あれこれ考えないで自分も稼いで、 対当の立場におくことです。今の状況を打破する事は貴女には無理。
        一度お金の実権を握ると、ご主人は貴女には渡さない。私なら甘い考えは棄てますね。
        それとご主人の身内の事は口だししないことです。 ご主人に詫びて、一度話すべきです。親族間のつきあいについても決めて、考えが折り合う所にもっていってください
        離婚は些細な気持ちの擦れからですよ

        トピ内ID:5992297104

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        やばいですよ

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        😨
        およよ
        このままだと本当に離婚されますよ。危機感なさすぎです。ご主人はかなりあなたに愛想をつかしてると思います。

        ご主人の稼いだお金はご主人のものですよ。あなたのじゃありません。生活に困ってるわけでもないのに、なんでそんなにお金に固執するのかわかりません。

        ご主人があなたの友達を快く迎えてくれたように、あなたもご主人の大切な人たちを大事にしてあげれれば、何事もうまくいくようになると思います。

        トピ内ID:2198615351

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        残念な方ですね~。

        しおりをつける
        💔
        え~っ??
        これで37・・・37??目を疑いました。私より5つも年上のくせにこれはないわ・・・。
        ご主人の妹さんのご結婚なんだから、「2度目で子持ちのくせに」なんて言ってないで、トピ主だって笑って気持ちよくお祝いするべきでしょ。常識ですよ。
        それに泊ってもらうことにしたって、たまのお姑さん孝行ができるといい機会だと思えればよかったのにね。なんにもないときにわざわざお招きしようとか
        旅行にでもお誘いしようとか企画するのは気が重いでしょ?
        自分がふだんからお友達を招いたり泊めたりしてたのしくいごこちよく暮らしてるのは、ご主人がいてくれるからだし、ご理解があるからこそでしょう?
        トピ主が招待するご友人のことはご主人も嫌いじゃないかもしれないけど、妻の友人だと思うからこそそれなりにがんばって接してこられたと思うんです。
        なのにトピ主はご主人のためにがんばってあげようとは思わないの?

        あまりにも自分にいいようにばかり、考え方がびっくりするくらい幼稚すぎて呆然としました。
        正直どこからつっこんでよいのかわかりません。こういう人って死ぬまでこうなんでしょうかね~。笑

        トピ内ID:5477963700

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        あなたのダンナは・・

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        おっとっと
        あなたの一体どこに魅かれて結婚したんでしょうね?
        これまでの文章からあなたの性格は以下と感じました。

        自己中
        わがまま
        がめつい
        嫉妬深い
        夫への思いやりのかけらもない

        今頃旦那さんは結婚したことを後悔してるでしょう。

        37歳にもなれば今さら変わろうたって人間性は変わりませんね。
        私が旦那さんの友人なら確実に離婚を勧めてます。

        トピ内ID:6428228843

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        大丈夫!離婚は無いでしょ。でも御主人、帰って来なくなるけどね

        しおりをつける
        🙂
        私は自ら家計管理放棄
        貴女だって>夫婦の危機ですって解ってるんだから。御主人からも>俺はATMじゃない、こんな、くだらん家庭の為にって言われちゃったんだし。貴女が同意しなくたって家計管理は御主人がしてて、お金は自由になるし、お子さんも居ないなら父親として『子供の為に』って我慢する事も無いし。しかも御主人、4歳下でしょ?そのウチ、間違いなく、貴女より優しくて、若いけれど気配りが出来る賢明な恋人が出来て帰って来なくなるから。御主人、何を好き好んで、我儘で自分勝手で人の金をアテにするだけで夫の身内すら、たった1泊も尽力してやらない、揚げ句にトピ立てて、>何を謝るのやら……何て言ってる横柄な年上妻の元に帰って来るの?帰って来なきゃ無い理由なんて1つも無いでしょ?

        トピ内ID:1591320674

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        ご主人のお気持ちお察しします

        しおりをつける
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        40年
        トピ主さんは、ご主人の気持ちやご家族は
        大事ではないのですか
        こどもがいないから、お年玉は上げるばっかりで
        損だとか、お金のことばかり考えすぎでしょう。

        匿名の掲示板でも、あまりに僻みっぽい卑しいことを
        そんなに書いて、ご自分でいやになりませんか。

        ご主人さまは、さぞお寂しいことでしょう。
        お気の毒に存じます。

        トピ内ID:4274265594

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        考え方が極端すぎ

        しおりをつける
        🐱
        neko
        お金を渡さないのがDVってあなたの場合は
        無断で勝手に使ったりしてるからそうなったのでしょう?
        旦那を非難する前に謝るって考えはないの?
        本当のDVはあなたの自由を全て奪い拘束することです。

        あと、物事を損得でしかはかれないって心が貧しい人。

        お祝い事の出費とか、イベント事の出費は損得じゃないですよ。
        今までにもらった金額から差し引いて赤字になるなんて発想自体
        私には無かったのでかなりビックリです。

        私も30代既婚ですが、主人は兄弟が多く甥姪合計で6人います。
        毎年、お年玉、誕生日、クリスマス等にお金やプレゼントを渡しています。
        あなた同様出すのみです。でも、感謝もされるし遊びに行けば
        大歓迎してくれるし、お金では換算できないかけがえのないものを
        もらっていると思います。

        あなたは心の満足感を味わったことない人なんですね、可哀相~。

        そういう事にケチる人っていずれ自分に返ってきますよ。

        ご主人はそういうあなたの心の醜さに失望したのでしょうね。
        37歳のいい大人?のトピとは思えませんね。

        トピ内ID:4296577072

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        う~ん・・

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        🐧
        主婦さん
        我がままだな~・・・義妹に対する嫉妬凄いな~・・・旦那さん可哀想に・・が思った事です。

        主さんが友人を泊めた時旦那さんはすっごく気を使って疲れてるのに。でも奥さんの友人だからと我慢してるのに
        主さんは「義母・姪」を「疲れるから・気を遣うしイヤ」って・・・わがままな(笑)
        大体の嫁さんは義両親・親戚にすっごく気を遣って疲れる事も当たり前です。元は他人なんだから。
        でもそれを上手くやってくのが「大人」です。だかが1泊も我慢できないなんて・・

        お金の管理もこのまま旦那さんにしてください。
        旦那さんに何の相談もなしに養ってもらってる身分の主婦が「何万」もの買い物するなんて。。
        そのくせ祝儀は「出さない」とか言っちゃう神経・・・。

        でも非常識なのは「旦那ですよね?」とか・・・明らかに「お金に執着」してる嫁の為に働くなんて旦那さん馬鹿げてますよ。

        しかも本当に何が悪いのか分かってないし反省してないのに旦那さんに的外れな謝罪をしようとしてるあたり・・ダメだこりゃ(笑)

        トピ内ID:4527207002

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        簡単に・・

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        P子
        このお話を信じて・・レスします。

        貴女は男を相当に見くびっています。 
        普段は常識ある夫という者 家庭を思い、心の内に思う事あっても
        そうそう口にしないもの・(面倒を嫌がるから)

        それを優しい御しやすい男と貴女は勘違いした結果がこうです。
        男が本当に怒ったら怖いですよ。

        パンチも寸止めのところで止めて置かないとね・本物の
        パンチが来ますから。

        今回の件は貴女が一方的に悪い! 謝って許して頂きなさいね。
        (悪い理由は皆さんが言われる通りです)

        トピ内ID:7538119802

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        呆れました。

        しおりをつける
        😑
        まったりにゃんこ
        >でも、全く反省していなかったわけじゃないです。

        してませんよね。全く。
        しているつもりかもしれませんが、ポイントがずれてます。
        言い訳ばかりされてますが、その内容も自己都合のわがままばかり。

        他の方も質問されてますが、
        旦那様にだまって使ったお金はどのくらいあって何に使ったのですか?

        お金を管理させてもらえない理由はそこにあるのでは?
        今回の件は、きっかけに過ぎないんですよ。

        生活費はもらえているのに、なぜそれ以上のお金を管理したいんですか?
        自分が好き勝手に使いたいからじゃないんですか?
        それは管理じゃなく浪費ですよ。

        お友達をよく泊めてらっしゃるようですし、もしかしたらお友達への見栄で身の丈以上の出費されてるとか・・

        お友達が泊まることも、旦那様は『合わせてる』のであって『歓迎してる』わけではないと思うのですが。
        合わせてくれる旦那様のお願いはたった1泊でも『イヤ』
        よく3年も旦那様ガマンしてますね。
        そもそも、既婚者の家にしょっちゅう泊まる友人もどうかと思いますが、
        類友ですかね。。

        この件以降、旦那様の態度変わってませんか?

        ・・手遅れにならないといいですね。

        トピ内ID:8283424335

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        貴方がきれいな義妹さんに嫉妬しているだけでしょう?

        しおりをつける
        💢
        34歳嫁
        私も嫁で、34歳、わたしの主人には2人妹がいますので、小姑をうっとおしく思う気持ちはわからなくもないです。

        でも貴方の嫉妬は度が過ぎます。

        義妹の結婚に10万円包みたいっていう、ご主人の気持ちをふみにじる行為は妻として、嫁として、ありえません!10万円を包んでも家計に影響がないほどの稼ぎがおありなのでしょう?

        8万円で妥協って、貴方が稼いだお金じゃないんでしょう?ご主人には長男としての立場があるんですよ!それに8万円なんて中途半端なお祝い、恥ずかしいです。常識がない金額ですよ。

        それに義理のお母さん宿泊の件も、結婚のときくらい、しかも1泊限りなのですから、それをとやかく文句を言うのはありえません。

        だいたい、今のおうちの家賃なりローンだって、ご主人名義じゃないんですか?誰のおかげで家に住めてるとお思いですか?


        義理の家族が毎週泊まりに来るとか、突然泊まりに来るとか、そんなのは断固拒否ですが、一生に一度の結婚(2回目だそうですがそれでも)の1泊くらい、どうして思いやれないんですか?

        義妹さんに嫉妬しているのがみえみえで幼稚すぎます。

        トピ内ID:6648738201

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        ご主人ここ見ててくれないかな~~~

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        blank
        金、カネばかりの返信
        ひどいっ

        酷すぎるっ

        (それって、酷くないですか?)
        (仕方なくないですか?)

        このような表現は、女子高生迄にしてほしいのと、

        37にもなって祝儀額に「8万」という「端数」を思いつくところが衝撃的です
        八、、、あいだ取ったつもり?まさか末広がりという意味で???

        祝儀内容は、1、2、3、5、7、10、15、20、30、50万・・・です

        8万だの11万だの14万だのは、仲間などが有志で集金して合算した場合にセーフなお包みでしょう
        この奥さんでは命取りになる。男性として社会に顔出せないもの

        夫は今回のことで完全に開眼したと思う
        3年間は?マークがついても様子見してたのだと思う
        様子見中は、こども作れないものね、怖くて

        合意がないなら協議離婚ができないだけ。できますよ、離婚
        夫さんに選ばれるのを待つ女性たちが、ドアの向こうで長蛇の列を作ってます

        トピ内ID:1862411541

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        理解できます!

        しおりをつける
        🙂
        abe
        トピック主さんはそんなに悪くないと思いますよ。

        義母を泊めさせたくないというのはちょっとあれですけど。。
        他は普通の行為だと思います。

        お祝い金10万なら、私もいやです。5万程度が一番いいんです。
        私はケチかな?
        後、金銭管理の件も旦那さんのやり方のほうが不適だと思いました。

        トピ内ID:0344897938

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        他人の芝生は・・的な

        しおりをつける
        🎶
        再婚しますが何か?
        感じで痛いです。私と年齢変わらないのに。
        4歳下の当たり前の考えを持った旦那様を見つけて普通に幸せに生活してるのに何が不満なのか理解不能。進んで家庭を壊そうとしてる事自体異常行動です。

        私はシンママで子供は一人。弟夫婦は二人。
        「うちは一人分しかお年玉もお祝いももらえないのに、向こうは2倍なんて不公平だわ!しかも私はシングルなのに!」なんて思ったことないですよ?

        そんなにいろいろ得したいなら離婚(どうにか子供を作って)→公的支援を受ける→再婚ってやってみたいいじゃない?
        ホント大変なんだから! でも義妹さんは再婚でランクアップしたんでしょ?人間性・知性・感性がバランスいいんじゃないかしら?
        あ~だこ~だ愚痴撒いてる割には「離婚しません!」って笑える。
        それだけの器量無いの分かってるんだ?これ以上の旦那捕まえられないの分かってるんだ? 自分でアクション起こせない人に限って他人への嫉妬は人一倍なんだから。

        自分がやるべきことをもう一度考えて今の家庭を大事にしてください。他人を僻む前に今目の前の生活を大事にしてください。
        ちなみに私は来月再婚しますが何か?

        トピ内ID:8673735569

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        よく結婚出来たなあ?

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        blank
        凛花
        久々に小町で見たビックリキャラですね。

        自己中で思いやりのかけらもない。

        美人の妹に対するひどい嫉妬。

        子供もいないのに働きもせず、口を開けば

        金じゃ!金じゃ!金じゃ!(亡者)

        お年玉を毎年取られると赤字が増える一方だの。

        なら黒字にする為に子供10人くらい産めばいいでしょ。

        少子化にも良いし、主様でも世の中の役に立つかも。

        反省どころか、もう一度金の管理するにはどうしたら

        いいですか?はあーー??ですよ。

        どういう思考回路なのか?

        トピ内ID:4031752492

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        気持ちはわかる

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        😑
        meru
        気持ちわかりますよ。

        嫌いな人、一晩でも泊めたくないですよね。
        何とか回避したいですよね。

        大事なお金、嫌いな人のために10万も出したくないですよね。
        どうにか出さずに済ましたいですよね。

        私もそう思うと思います。

        でも、これは、自分だけの要望。
        自分勝手な希望だってわかります。
        夫が非常識だとは思いません。

        夫を非常識だと思う、っていうトピ主さんの心根に夫さんは愛想尽きてるんだと思いますよ。

        お金は出したい、親を泊めてあげたい、妹には結婚式の夜くらい贅沢させてあげたい、夫はそりゃそう思うでしょうよ。

        大人なんだったら、相手の立場も考えて妥協するところは妥協して我慢することも必要なのでは?

        本当は泊めたくないということを伝えるのは大事だけど、最初から自分の考えを押し付けてしまっては・・・。

        私も気を付けよう。。。

        トピ内ID:5928794348

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        ケチ過ぎですよ。

        しおりをつける
        😭
        驚き
        あげたも金額を取り返さないと不公平?何の為にあげてるんですか?

        もう口座は任せてくれないと思います。

        トピ内ID:1493407963

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        どっちもどっちだなぁ、という印象

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        アラフォー妊婦
        気持ちはわかるけど、全否定はよくなかったかと…

        夫の妹でしょ?
        兄って見栄っ張りなのよね。
        うちの夫は弟だからちょっと違うけど、向こうには子供がいて、うちにはいないのが同じなので、お年玉の件はよーくわかります。
        義母も義弟も当然という感じですし、私のパート代から払っていたのに夫にしかお礼がないのも馬鹿らしくなったので自分で用意するのは止めました。
        (自分の姉妹の子にあげるので公平に、と用意していました)

        再婚で10万って、たしかにモヤっとするけど兄弟だから仕方ないのかなぁ??
        遠慮してくれてもいいのにね、とは私も思った。
        それより、子連れ再婚なのに子供を排除して新婚初夜って…とか思ってしまいました。
        (義母からの提案であっても、「子を含めて家族」とは言わなかったのですから同じかと)

        ただ、トピ主のお友達が来るといっても嫌な顔したことないのに自分の親と姪が来ると言ったらその態度かよ!とは思ったでしょうね。
        私も義母と姪が泊まりに来るって言われたら嫌だからそれはわかるんですけど…

        ただ、トピ文を読むとちょっと自分の主張ばかりという気がしました。

        トピ内ID:1463633271

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        そろそろ閉めたほうが・・

        しおりをつける
        🎶
        ゆみこ
        なんだか専業主婦叩きみたいなレスばかり増えてきましたね。

        トピ主さん、あなたそれだけ恵まれた結婚できたんですよ。
        私も夫婦のみの専業主婦で、
        お金に関しても「僕の稼いだお金は全て君のもの」
        と、いつも言ってくれる夫に恵まれ幸せです。
        うちの主人なら「10万くらい僕がまたすぐ稼いでやるさ」なんて言ってくれると思う。

        でもそんな私でも1つだけ徹底して気をつけている事があります。
        「夫の身内の悪い事を言わない・自分の親より夫の親をたてる」
        という事です。

        トピ主さんの気持ち、分かる部分もある。でも配偶者の身内の話ってのはデリケートだから、思ってても態度に出さない方が賢いよ。絶対に。

        上手に手のひらで旦那さんを転がして状況逆転しましょう!
        まあ、機会をみて「大人気なかったごめんね。でも妹さん今度は絶対幸せになって欲しいな・・。」とシミジミと言ってごらん。
        旦那さんの表情がパッと変わると思うよ。

        トピ内ID:9939463883

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        追加ですみません

        しおりをつける
        🎶
        再婚しますが何か?
        今まで我儘で自己中な考えを言っても(たぶん貴方は気づいてないはず)怒らなかった彼が怒った=意思は固い と心得たほうがよろしいかも。
        離婚の話が出たら最後ぐらい大人な貴方を見せてあげて綺麗に別れてあげてください。 

        ちなみに彼が調停へかけたら、普通に離婚に至るでしょうね。
        子供もいないですし、今までのことを話して理由に筋が通っていて彼の意志が強く婚姻関係を続けるのは難しいと判断されれば簡単ですよ。
        ズルズル続けることが両者に得ではないと判断されるでしょうしね。まだ婚姻関係が浅いほうが財産も分けやすいですし。年齢的にやり直しも利く年ですし。
        その時調停員は何を貴方に確認するでしょうね。

        離婚したくないなら真面目に自分の足跡を振り返って考えてくださね。
        今がきっと貴方の人生のターニングポイントなのかも 

        トピ内ID:8673735569

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        私なら迷わず離婚

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        既婚男
        こんな妻を養うなんて私だってウンザリですよ。

        ご主人が呆れたのはあなたの全てに対してです。
        もう今や、お祝い金の額や、親と姪を泊める泊めないなんて細かい話ではない。
        あなたのそのセコい人間性、極端な自己中、思いやりの欠片も無い歪んだ心
        そういったあなたの本性に、ご主人がはっきりと気付いたのです。

        確かにあなたが同意しなければすんなり離婚とはいかないけれど
        少なくともご主人の心は二度とあなたに戻らない。

        愛も信頼もなくしたのは、あなたのその卑屈な人間性ですよ。

        もう無理だと思いますよ。

        それでも「どうしたらお金の管理をさせて貰えるか」って呑気な事を言っているあたり
        呆れて開いた口が塞がらない。

        この3年間、主婦という座にあぐらをかいて傲慢に過ごした結果ですね。
        残念。

        トピ内ID:6275177182

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        仕事すれば?

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        のりこ
        ご主人同等の稼ぎがあってもおかしくない年齢ですよね
        で 財布を別々にすればいいんですよ
        そんなに管理したいなら

        トピ内ID:0900955024

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        レスします。

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        😢
        えみっくま
        私も義妹さんと同じバツイチ子持ちで正社員で働き、公的援助も受けていて、外見もかわいいと言われているシングルマザーです。

        >子供がいるのに無責任に離婚しておいて、正社員で働いてるのに「シングルマザーだから」って、色々公的な手当を貰ってるのは納得いきません。かつ、子供がいるのに恋愛して、前夫より格上の男を捕まえるって、都合良すぎませんか?

        ↑の言い方、非常に腹が立ち、思わず面倒ですが、レスしました。
        子供が居ても離婚をせざるを得なかったのですよ。
        義妹さんだって、きっと大変だったと思いますよ。
        なぜ、純粋な気持ちで祝福してあげられないのです?
        本当に性格悪く、きっとお顔も不細工なんでしょうね(笑)

        常識的で聡明なご主人が、本当に気の毒です。
        家族を大切に思っている素敵な方なのに。。。

        ちなみに、お年玉ごときで不公平だとか、よく言えたもんだと思います。
        あなたに家族は必要ないのでは?

        ただの便利なATMさえあればいいのではないですか?

        ご主人や、ご家族に対する感謝の気持ちをもっと持つべきです。

        お金の管理は、認められてからでしょう。

        トピ内ID:9648458320

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        ご主人に一理あり!

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        ポン
        ご主人のおっしゃる通り、ご自分の友達は何度も泊めて、お義母さんや姪御さんをたった1度泊めることには反対する主さんは、ちょっとヒドいと思います。
        ご主人は、イヤがっていなかったと言いますが、ホントにそうでしょうか?他人が自分の家に泊まるのですから、気もつかうでしょうし、かと言ってイヤな顔をしたら主さんのメンツもないので、そうとう我慢していたのではないですか?

        お祝いの件も、主さんみたいに「あげる一方で、赤字だ!」なんてことはいくらでもあります。実際、私だって子供もいなければ独身なので、お祝いというものを1度ももらったことがありません。
        でも、それをいちいち計算するなんて、なんか卑しい。
        それに、主さんは、結婚した時に、色々な方からたくさんのお祝いをいただいたはずです。

        また、主さんは今まで散々好き勝手にお金を使ってきたのではないですか?
        だからお金の管理も取り上げられたんですよ。
        でも、今までATMだったご主人が、今度は経理部長になってやりくりしてくれるんですから、楽でいいじゃないですか。

        トピ内ID:0336360768

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        別にだんなさまの意見普通だと思うけど・・・・

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        🙂
        どら
        とびぬしさんがなぜ怒るのかわかりません。確かに10万はきついと思います。だけどたとえば逆の立場でお祝い事があってもきちんとケチらずに出してくれる旦那さまなのではないですか?相手によくしてこそ自分の身内にもよくしてくれるそんな感じを受けました。値段はご主人にもプライドがあっての額なのではないですか?だし、相手のご両親を泊める事がなぜだめなの?一応オファーしてみてそれで相手方がお断りされるのであればそれでいと思うのですが、毎日のことじゃないんだしたまにのこと。よくしてさしあげてもいいのではないですか?そんなに目くじら立てること自体ちょっとびっくりしましたがね。素直に謝ってみたらいかがですか?

        トピ内ID:4001221204

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        性格悪い。

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        🐱
        子猫
        義母をたった一泊させるのに、【気を使うから嫌だ。】とかいって…37歳ですよね?
        【大して御構いも出来ませんが寛いで下さい。】位、言ってもてなすのが普通でしょう?
        なんの為の専業主婦ですか?
        ご主人に働かせて、その金を好き勝手使おうなんて、最低。生活費くれてるから全然DVじゃないですよ。若くて見た目が良く男性にモテて、正社員で働く義妹に【年増の大した見た目じゃない意地悪専業主婦】が妬んでるとしか思えません。
        醜いね。

        トピ内ID:0941006099

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        あなたは離婚したくなくても

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        🐱
        笑う猫
        相手が離婚したいと思ってそれなりに行動に出れば、結構あっさり離婚できたりもします。
        あなたの場合、もしかしたら、あなたから慰謝料取れるかもだし。

        まぁ、御主人は多分慰謝料はいらないでしょう。
        とにかくあなたから離れたいかもね。

        御主人が家を出て3年戻らずに連絡も取らずにいたら、離婚できるんですよ。

        法律、いろいろ調べたほうがいいんじゃない?


        法律より、早く仕事探して自立の道を探したほうがいいかな。

        稼がないと、生きていけなくなるよ。

        トピ内ID:1837290901

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        お金の主導権の取る為には

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        💡
        ポンタ
        トピ主さんみたいな人は、よくいる人種だと思います。
        自分のエゴを丸出しで、気づけない人は叩かれますね。

        ゆりねさんが知りたいのは、ご主人とうまくいく方法ではなく、お金の管理の主導権ですね。
        事実だけをみれば旦那が都合よく奥さんに使われてるだけなのに、当の夫も不快に感じず、周りから見ても嫌な感じのしない妻もいるので、トピ主さんはそれを目指しては?

        それを心得てる妻たちは、自分や人のエゴや妬みにも敏感で、更に自分のエゴと嫉妬は上手に隠して見せないか、わざと可愛くみせることで、表裏ないように見せる上級者もいます。また義実家のあしらい方も上手です。

        トピ主さんは、まだ人を動かすのが下手。爪が甘いんです。

        相手が悪い悪くないをジャッジする前に、今は夫の不満を聞いて、共感すること。
        今は自分の主張は押さずに、相手を受け止める。「でもあなたがこうだから、私はこうだ」とか言わないこと。
        姑さんも内心どうあれ、表面上は大人の付き合いならまだマシ。
        自分の都合を通しつつ、どう夫に気持ち良く財布を渡してもらえるか、心構えから振り返ることをおすすめします。

        トピ内ID:3335039208

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        これは、

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        kabachi
        トピ主さんの方が非常識だと思います。

        今回の件で夫婦間にできた溝は深いです。

        トピ主さんに言い分があるとすれば、祝儀はせいぜい5万円、

        宿泊の件は、もっと早くから相談すべきだったくらいでしょうか。

        トピ内ID:1360754882

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        大切なのは平等性ですよ

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        ねなさん
        過去、妻との離婚の危機を乗り切って、今は比較的円満な状態にたどり着いている私ですが。

        トピ主さん。大切なのは平等性です。
        トピを読んだ限りではかなり不平等感があるように思えます。

        うちの場合は、ルールをいくつか制定することで乗り切りました。

        ・夫婦の稼ぎは二人のもの。生活費、家の維持費はそこから出す。

        ・二人が各自、相手の許可なく使ってよい金額(小遣い)は二人とも厳密に同額(個人の貯蓄にしても良い。株を運用しても良い)。

        ・二人が同意した出費(夫婦で外食とか、家電購入とか)は小遣いに含めない。

        ・他はすべて夫婦の貯蓄とする。

        とまあ、この程度のルールがあれば、家族への祝儀などは夫婦の同意分の金額になり、足りないと感じたら小遣いから勝手に出すことになりますし、夫婦のどっちがお金を管理しても同じ結果になります。

        夫の泊めたい人を泊められないというなら、トピ主さんも人を泊めるのは自粛したら平等です。(泊める対象がだれであるかなど、関係ありません)

        自分が相手に要求を1つしたら、等価な要求を1つ受け入れてください。

        何にしても共通の目的を持って夫婦生活を営んでくださいね。

        トピ内ID:4967692510

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        あーあ

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        💡
        シュークリーム
        自分のことばっかり。ご主人相当がっかりなさったでしょうね。これを修復するのは大変ですね。

        >でも、夫が嫌っているかどうかは、ちゃんと確認とっています。
        もし夫が私の友人を嫌っているなら、決して家に泊めません。

        そういうことじゃないんだよ。ご主人、自分の身内だもんね。
        心配り、気遣い、人の気持ちをもう少しお勉強なさったら?



        >でも、夫が嫌っているかどうかは、ちゃんと確認とっています。
        もし夫が私の友人を嫌っているなら、決して家に泊めません。

        そういうことじゃないんだよ。ご主人、自分の身内だもんね。そりゃ怒るわ。
        心配り、気遣い、人の気持ちをもう少しお勉強なさったら?

        ご主人がっかりなさったでしょうね。

        トピ内ID:1287719927

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        夫の気持ちも分からないのかね?

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        fakko
        とりあえず、夫の落ち度は、1)今回自分の母親と姪を泊まりに来させるに当たって、計画を事前に「形式」としてトピ主に打診しなかったこと、2)これまでの友人の来訪(宿泊)や家計の管理に関して、おそらく内心持っていたであろう不満をトピ主に伝えることなくため込んでいたこと。

        だが、トピ主の姿勢・態度の方がマズいね。
        今回の事件で、夫の母と妹に対する内心の嫌悪感があらわとなった様だが、嫌なヤツらならまだしも、なんの理由もなくただ嫌うとはなにごとか。好きになる努力もしないのか。
        まして、妹に対して嫉妬心さえ抱くとは、これ不健全の至り。増上慢も甚だしい。

        夫からすれば、何度も離婚している妹に対しては、おそらく「全くなにやっとんじゃ!」という憤懣もあろうが、それ以上に姪のこともあるし「今度こそ幸せになって欲しい」という強い願いがあるに違いない。それをつまらんお祝い金の多寡でケチをつけようとは、人心にもとる所行である。恥じて猛省すべし。

        これまでさぞかしいい夫であったろうに、遂に堪忍袋の緒が切れた、ってとこか。

        トピ内ID:5522469075

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        主さんがいますぐにできること

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        たゆもも
        批判ばかりで相当動揺されてると思いますが。笑

        とりあえず主さんは旦那さんから頂く生活費で当面をやりくりしていくしかないんじゃないですか?
        働きに出るのは仕返しみたいなので、頂いた分で頑張るのです。
        絶対文句を言ってはいけません。

        旦那さんの身の回りのことや、美味しい料理、家事、自分なりにやってみるのです。

        家計のことを頑張る主さまの姿を見れば、旦那さんも少しは見直してくれるかもしれませんよ。

        私も夫から毎月生活費を貰っています。

        窮屈に思うかもしれませんが、貯める必要がないので、私は気楽ですね。笑

        トピ内ID:8913628955

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        お金の、人生計画立ててますか?

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        🐤
        achan

        なんだか、つっこみどころ満載で笑ってしまいました。

        嫌いな義妹さんのお子様へのお年玉、

        いつまで5千円だと思ってるのですか?

        中学生、高校生になったら5千円とはいかないでしょう?!

        なんか、この辺りのレスだけでもお金は預けたくないな~って

        思っちゃいます。


        それに、親族、それも配偶者の兄弟であればご祝儀10万は

        相場ですよ。

        この小町にだってよく出てきてます。

        もっとよく読んでくださいね。

        トピ内ID:9792687712

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        自己中は自覚が無いから自己中

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        hruo
         忠告しておきますが、金銭感覚の違いというのは、離婚事由になります。浪費癖とかですね。トピ主さんみたいに、自分のことには伴侶の許可なく好きに使うのに、伴侶が使う分には、一々注文付けるの、裁判官によっては浪費癖と見なされます。
         なぜかというと、婚姻してからの夫婦の収入は共有財産であり、双方がともに財産権を主張できるからです。
         自分は好きに使うのに、伴侶の財産の処分方法に一々文句つけてたら、財産権の否定になります。
         「財産権の否定」これがキーワードです。
         日本国憲法は29条で私有財産権を認めてます。
         これは私人間(シジンカン)にも順じていて、ある私人が、他の私人の私有財産権を否定する行為も、認められていないと解釈されています。浪費癖が婚姻を継続しがたい事由になるのは、そういう法理があります。
         日本では、協議離婚、調停離婚、審判離婚、裁判離婚とそれぞれ形態がありますが、離婚事由を作った(有責)にも関わらず、離婚に同意しない場合の最終手段として、裁判離婚という離婚形態もあります。離婚届けにサインしなくても、離婚成立するんですよ、ご注意を。
         

        トピ内ID:4638406532

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