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    長く付き合った彼と別れようと思います

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    😨
    ラッパ
    恋愛
    26歳のOLです。 5年間付き合った来た彼氏が居ます。 最近は、結婚の話題も時々していて周りからも結婚秒読みカップルと言われています。 でも、、、、別れようと思っています。 ちゃんと付き合った初めての彼氏でした。 情も熱く友人も多い人です。 私のことも大切にしてくれて、わがままも聞いてくれます。 大きな欠点はない人です。 でも、5年間不満を思ってしまうことがあるのです。 それは、話しのレベルが低いと感じてしまっていることです。 説明が難しいですが、学歴や知識ではなく話しの内容に不満があります。 (現に学歴では彼のほうが上です) 私自身、頭がよく博学であるとはちっとも思ってもいません。 でも、だからこそくだらないことから、政治やニュースに関してまで 様々な話題に対して意見交換をしたいのです。 それ以外は、人を思いやれるとてもいい彼です。 このまま結婚しても幸せになれるのかもしれません。 しかし5年間同じ事を不満に持ち続けている今、彼で良いか決断が下せません。 もっといっぱい異性を見てくればよかったと本気で思っています。 彼以上の人が今後現れるかわかりません。 情もあり、ちゃんと別れられるか自信が有りません。 自分の中で別れると決めたものの、不安で仕方がないのです。 運命の相手って本当にいるのでしょうか。 皆さんのご意見や体験談を聞きたいです。 背中を押して下さい。

    トピ内ID:3136777016

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    はむ
    どんな内容の話が物足りないの? 主の悩みに対して、主の思った通りの回答を彼がしてくれないとか、そういう事? それとも知らないことが多過ぎるとか? 話の内容がまったく書かれていないので何と答えていいか分からないので例えばどんな事か教えてください。

    トピ内ID:6034113714

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    その程度のことで

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    りんご
    別れちゃうの! とびっくりするものの、トピ主さんからすると大きな問題なんでしょうか。 でももったいないなぁ。 完璧な人間なんていないのに。 世事・世論に強くても理詰めで思いやりがなかったり、教養はあっても面白みがなかったり…。 ないものねだりを言ってもはじまりません。 ちなみに私の元カレも、とてもいい人なんだけど、物事を深く考えられないお気楽なタイプでした。悪い言うと思慮が浅い、よく言うと楽観的。 政治に対するあまりに浅い考え方にある日私が切れてしまい、「向上心のない人間が一番たちが悪い。知る努力をしないやつが私はもっとも嫌い」と説教しました。 現在私の夫に納まっているその人は、今や私よりも様々なことに詳しく、政治的思想を持ってニュースをきちんと理解しています。ニュースを横目で見ながらのおしゃべりもぐんと楽しくなりました。 トピ主さんの不満も、ある程度の訓練でどうにかなりそうだけどなぁ

    トピ内ID:8551656682

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    待ちなさい

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    トンビ
    完璧な人なんてどこにもいませんよ いいところだけを見て悪いところは目をつむる それが幸せというものです

    トピ内ID:9328885962

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    レスします

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    やまやま
    結婚生活ってお互いの長所短所を認識し、向き合う事が肝要です。 あなたは彼の話のレベルが低いと言うだけで、彼を切り捨てようとしています。他に沢山良い所があるのに・・・ あなたに結婚生活は無理ですので、すぐに彼氏と別れて彼氏を早く解放してあげて下さい

    トピ内ID:6597518157

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    少し状況は違うけど

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    あんみ
    私も5年間付き合った年上の彼氏に別れを告げた経験があります。私の場合結婚する日にちまで決まっていたのですが、色々あり、このまま一緒に居て自分自身幸せになれるか悩みに悩んだ結果、別れました。今は本当に別れて良かったと思っています。5年間は本当に長いですよね。別れようと思うと今までの楽しかった思い出が溢れて辛い気持ち、今後良い人がまた現れるか心配な気持ち、よく分かります。ですが、疑問を抱きながらこれから先また何年も悩み続けるなら「今」キッパリ別れた方が良いと思います。

    トピ内ID:6695796996

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    もったいないと思います

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    結婚20年
    だからこそくだらないことから、政治やニュースに関してまで 様々な話題に対して意見交換をしたいのです。 ラッパさんがこの部分だけが不満で、別れようと思っているのなら、上手い具合に意見交換が出来る相手なんて、そうそういません。 そして、結婚生活において、上のようなことなど、小さいことです。 それより何より、生活ですから。。。 私もできるならば、そんな意見交換してみたいです。 お互いが深くなりそうだし。。。 でも、できないとしたら、あきらめて、違う部分で一致点をみつけたほうが 、幸せになれると思います。 そんな意見交換はできるけど、生活力のない相手や、やさしさのない人だったら、どちらをとりますか? 私が言いたいのは、結婚生活において、上のようなことは小さいことだから、もっと違う部分を大事にしてって、ことです。

    トピ内ID:4527022649

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    同じ立場でした。

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    🐱
    チェシャ猫
    トピ主さんのおっしゃること、すごくよく分かります。 私もそういう人と付き合って、1年ほどで別れました。 トピ主さんの彼と同じく、国立大学の大学院まで出た学歴の高い人でした。 最初は「緊張しているから上手く話せないのかも」と思っていたのですが、自分と感性が合わない、コメントがつまらない、話のポイントを押さえていない点などが気になって、とうとう別れを切り出しました。 私を大事にしてくれていたし、それ以外は申し分のない人でしたが、別れを後悔したことは一度もありません。

    トピ内ID:7947116504

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    早めに決断

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    🐤
    ぴよぴよ
    もっといっぱい異性を見てくれば良かった なんて思うのならば「彼じゃない」。 彼を逃したら…なんて思うのは「キープ」してるだけ。 自分にも彼にも不誠実だから、早めに別れた方がお互いのため。 彼がいい人なら、なおさらきちんとお別れするのがいいと思います。 でもね、大切にしてくれる、友人も多く、情に厚い「いい人」っていないもんですよ。 だから、彼以上の人が現れるなんてことは、期待しない方がいいです。

    トピ内ID:6639704102

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    別れる前に

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    まだまだ
    まだ、正式に婚約したわけでもないなら、 いつ別れても自由なのだから、 別れる前に、それとなくあなたの気持ちを伝えてみたら? 自分から興味のある話題を積極的に提供して、 「あなたならどう思う?」と聞いてみたり、 「こういった話題について意見交換してみたかったんだー」とか 「こんな話ができる関係って、いいよね~。」などと言ってみる。 ”自分はこんな会話を望んでいる。”という意思表示をしてみるんです。 その結果、どうしても彼の対応に納得がいかなければ、 その時こそスッキリと別れたらいいと思います。

    トピ内ID:9748601347

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    何が悪いのかわかりませんが

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    rizz
    別れたかったら別れればいいと思いますよ。 でも結婚してからくどく理屈をこねられたりしたら顔を見るのも 嫌になりますよ。 あなたとまったく同じ価値観の人はいないでしょうし、 いたとしても、そんな人だと面白味も無いと思いますけどね。 まあ平和ではあるでしょうが。

    トピ内ID:0607704006

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    わたしもあります

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    😣
    33
    私も20代前半に何度かわかれたり付き合ったり4年間繰り返し続いていた元彼がいます みんなに好かれて、優しいし見た目も悪くない、私のわがままも聞いてくれてとってもいい彼でした だけど、馬鹿(失礼ですが学歴的にも)でした だから本気の相談とか、自分がわからないことは彼に聞くことはありませんでした 結局、頼れない相手だったのです 彼氏、夫としてより友達としてのほうがしっくりいく相手だったので別れてから10年くらいたちますが今でも友達です そして元彼は既婚ですが、私は未婚・・・ まだ運命の相手には合っていませんが、この彼ではなかったことは確かです

    トピ内ID:3118131238

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    不思議

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    匿名さん
    5年間も不満に思っていた事を何故相手に伝え無いのか理解できません。 貴女が逆の立場で彼から「5年間ずっと不満に思っていた」と前触れも無く別れを切り出されたらどう思うのでしょう?極論を言えば主さんと付き合えばたった一つの欠点すら許されないのですか?しかも指摘される前に自己反省して気付けよ!って事ですか?まぁ結果的には彼の為かも知れませんね、主さんと結婚しても息が詰まりそうな家庭しか想像できません。

    トピ内ID:5269409222

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    それは世の夫婦が経験する倦怠期というものです。

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    贅沢病
    長い付き合いのせいで、刺激がなくなって、物足りなくなったのかな?  でもね。夫婦って、こうなんだよ。 空気みたいな存在になっちゃうの。 家で専業主婦してる奥さんが、旦那さんの帰宅後、弾丸マシーンのように話しかける一方で、 旦那さんは「メシ・フロ・ネル」の3言だけ。 「意見交換しよう」なんて言った暁には、 「そんなの昼間に主婦仲間とすればいいだろ。明日早いんだよ。勘弁してくれよ。俺は寝るぞ。」 て反論されるのがオチ。 でも仕方ないよね。 結婚20年さんがおっしゃる通り、結婚は「生活」だから、 「食べて・動いて・休んで」を365日繰り返していくことが優先されちゃうのよ。 だからあなたが理想とする運命の人を見つけるのは、難しいと思う。 ちなみに意見交換をしたいなら、そういう趣味仲間を探せばいいだけでは? それと異性に刺激を求めたいなら、結婚はしない方がいいよね。 どう?これでも彼氏と別れる?

    トピ内ID:8290593434

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    彼をキープして他の男性とも食事などをしてみて

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    🙂
    むーちゃん
    私も同じような悩みを持ち、結局結婚してしまった者です。 私は夫に可もなく不可もなく別れる理由もなく、他の人とも付き合ってみたけどふられたり、他の方とは、結婚してみようかとも思わなかったので、結婚してみました。 でも、やっぱりどこか満足できない自分がいます。 これは、結婚する前もした後も、全く変わらないものです。 結婚したからといって、状況が変わるものではありません。 結局は、自分がここだけは譲れない!というものを、お相手の方が持っているかどうかではないでしょうか。 これはトピ主様しかわかりません。 トピ主様は、お相手の方と様々なことを意見交換したいという価値観を持っており、そういう価値観の方と一緒になる方がお互い幸せなのではないでしょうか。 そのためにも、今彼と付き合っているからといって、他の男性と食事などデートをしてはいけないということではないので、まずはいろんな人と出会い、付き合い、食事をし、議論をしてみてはどうでしょうか。 トピ主様に幸せがありますように。 私も結婚しているからといって、新しい出会いがないわけではないと思っています。 大丈夫ですよ。

    トピ内ID:0225184288

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    別れて大丈夫だよ

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    ごま
    運命の人はいるよ、ちゃんとね。 「運命の人」が今の彼よりも上等な人かはわからない。 だけど、あなたにとっての運命の人は絶対にいる。 5年付き合って、(言い方悪いけど)そんなことで別れようと思うくらいなら、今の彼は運命の人ではないよ。 運命の人ってね、どんなに欠点があってもそれで別れようかなんて思わないもん。 確かに、あなたの不満は「贅沢」かもしれないけどそれも仕方ないよ。 それにね、もしも今の彼が実は「運命の人」だったとしたらね、 別れても別れても、また引き合うのよ。 だから心配ない。 「運命の人」ってそのくらい強烈な縁だから。 自分の思う通りにしていればいいの。 ちゃんと、運命の人と引き合って一緒になるんだからね。 それが「運命」なんだから。

    トピ内ID:8398714438

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    会話の波長が合わないと いうことですか?

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    🐤
    イエロー
    あなたが会話を重視するのなら 話すことによって満足できない人と 無理して結婚することはないと思います。 ですが、次にもっといい人が現れるかどうかは 誰にもわかりません。 自分の判断を信じて どうするかを決めるしかないですね。 がんばって♪

    トピ内ID:4286028260

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    「もったいない!」という人もいるかもしれないけど

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    なしりんご
    別れましょう。 周りにどう思われていようと関係ありません。 情が熱く友人も多い、彼女のわがままを聞く男性。 5年も付き合っておいて「話の内容が気に入らない」ことを彼に伝える ことができない時点でアウト。 結婚したところでうまくいきません。 > このまま結婚しても幸せになれるのかもしれません 少なくともあなたが今のままである限り、幸せにはなれません。 今はあなただけが不満に思っているだけかもしれませんが、そのまま結婚 したら彼も不幸にします。 > もっといっぱい異性を見てくればよかった まだ26でしょう? そんないい人を捨てるんだから、今からいっぱい見ればいいんですよ。 学歴もそこそこで難しい話もできる…というかあなたがそうしたいと 言える相手がどこかにいないてゃ言い切れません。 > ちゃんと別れられるか自信が有りません 自信の問題ではありません。 一時的に彼を傷つけるのは仕方がありませんが、長期的には彼にとって いいことだろうと思います。 大丈夫。彼自身もいつかそれに気づきます。

    トピ内ID:1336851266

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    貴方の出した答えが正しいよ

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    ぽょ
    5年も気になってるということは、トピ主さんにとって「そんなこと」で片付けられない事なんですよね。 結婚する前から気になってることは、結婚しても気になると思います。 きっともう答えは出てるんでは?がんばれ~!

    トピ内ID:6272107442

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    別れたら?

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    💡
    匿名
    >話しのレベルが低い まぁレスされてる方もトピ主に対して思っているでしょう。 彼の死生観ってどんなものなんですか?これが合わないなら別れたほうがいいとおもいますが。 彼の年齢はわかりませんが、今からずっと成長しない人間なんですね。 トピ主が恋愛恋愛で悩んでる期間にも彼は成長するかもしれません。 今回の別れで、また彼は成長するし。 不満に思っているなら別れても後悔はそうしないでしょう。 そのまま別れたらいいよ。 後、トピ主が子供扱いされているってことはないですよね。 レベルの低い話をされてもしょうがないような行動とってないですよね。 まぁ26歳OLなら、そんなのにあこがれるピーク状態なのかもしれませんね。 >運命の相手って本当にいるのでしょうか。 「運命の相手」を信じるの? 「バチがあたる」って言われたら信じるの? 話題のレベルって何?運命の相手レベル?オカルトを信じること?

    トピ内ID:4963769501

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    後悔

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    別れたら後悔しますよ!

    トピ内ID:0815750463

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    どれを選ぶのも人生

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    ゆきぽよ
    しかし、良い男というものは貴方のいうレベルのあった女性がかっ攫っていくもの。(笑) ですから、理想の男性などというものは惚れてくれる自分好みの男性を上手くリードして育て上げるしかないんですよ。 相手も好きな女性なら、大分譲歩してくれる筈です。 ですが、自分が好きになった相手なら、自分が彼に合わせなくてはならなくなる。 まあ、26歳なら、まだまだ他の男性に惚れられる可能性はありますから、貴方次第といった処ですね。 ちゃんと付き合った初めての彼。 その人を捨てて、他の男性とお付き合いをしたとします。 まあ、出会い込みで一人半年から一年ですか。 そうして二三人経験を積んだ処で、「やっぱり彼が良かった」と痛感しました。・・・まあ、こういう事もありますよね。 はっと気づけば、三十歳。 これは厳しい。多分、五年来の彼氏を大した理由も無く捨てた貴方に周りの反応は冷たいでしょうから、取り持ってもくれないでしょう。 さあ、その時、貴方はどうしますか?

    トピ内ID:7795922390

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    彼の為にも

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    黒飴
    別れてあげて下さい!貴女は自分の我侭は聞いてもらう上にまだ彼に対して要求をし、それが思うように行かないからと不満に思う自分が一番な人ですから結婚には向いていないと思いますよ?恐らく書き込みを見る限り彼にはそのうちきっといい人が現れるでしょうし、貴女は今の様な考えを改めない限り誰とも上手く行かないと思います。近い内に復縁したいなんてトピを立てることの無いようにして下さい。

    トピ内ID:4546668169

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    通じているようで通じていないのが言葉

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    元言葉派
    女性の最大願望「私を理解してほしい、言葉でそれを確認したい」 わかりますよ。語り合って理解し合うのは楽しいです。満たされます。 でも、、、その「言葉」ってほんとに同じ意味で使ってるのかしら? 私と夫は毎日1時間以上は「語り合って」いますが、20年以上を過ごし顕著に感じるのは、 お互いの内蔵辞書の違いです。 同じ言葉でも、男と女の定義の違いがあり、個人の言葉に対する重きの違いもあります。 同じ人間、同じ言語という設定に甘えて、相手を理解したような気でいるところから、 とんでもない誤解が生まれます。 同じ言葉を使ったから同じ考えなんて、思っちゃいけません。 この事実を最近夫婦で確認し、言葉の過信がなくなりました。 そしてより相手に注意深くなりました。 口で言うのなんて簡単です。 ホストがいい例。 私は一番意味あることは「行動」だと思っています。 働く、お金を稼ぐ、子供の世話をする、家事をする、、、。 結婚は生活ですから、毎日が行動の嵐。 その行動力がない夫に多くの妻が嘆いているのが、小町でもわかりますよね。 トピ主さんのお別れの理由は、とても小さい欠点を拡大しているように思えます。

    トピ内ID:6363773778

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    うちの夫も馬鹿話ばかり

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    🐧
    椋木
    日本のトップ大学を出て、キャリアもそこそこある人ですが 私の前では常に下らない馬鹿話ばかり。 二人ですごす休日もコメディー映画みてゲラゲラ笑い倒し 私がゴロゴロしていると風呂上がりの素っ裸なのにおおいかぶさって来てうざい きわめつけに小学児童かの如く腰をブラブラさせてキャッキャッとしています。 ですが、これでも一応、職業柄大企業の役員様方に、お説教や指示出しに励み ビックリする程高い時給と日給でお仕事の依頼をこなしています。 オンとオフの切り替えって大事です。 賢くて、知識もあって、物わかりもよく、分別に長けている。 そんな人でも結婚したいと思うのは、 カッコイイ自分を演出しなければないない仕事相手ではなく ラフなキモチのまま、無邪気に笑い合える、心安らぐ時間を共有出来る相手では? 因に現在進行形で、仕事へ向かう直前にTVで放送されて居る 一分程のショートギャグアニメを何が何でも見終わってからじゃないと出勤しません。 そのアニメを見たが為にスケジュールをくんでいるそうです。 「真面目ですね。」 と主人の後輩に言われた時、何も言えなくなりました。

    トピ内ID:9720451673

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    わかります。

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    みりん
    話のレベルが…というのは、尊敬できないってことですよね? 私も23歳の時に4年半付き合った彼がそうでした。 まわりから見たら、私のことをすごく愛してくれてたし、条件的にはいい人でしたが、説明するのは難しいけど、私が持っていてほしい一番大事なものを持っていない人でした。 なんか違うって思うのは本能的なものというか、結局は好きじゃないってことだと思います。 一生一人でも運命の人を探す覚悟があるのなら別れた方がいいと思いますよ。 諦めたらそこで人生終わりです。やっぱり運命の人を探せば良かったと後悔しながら生きるのも辛いと思います。彼も不幸だし。 このまま結婚しても、離婚したくなるだろうなと思ったので、最初からそう思うのなら、別れようと思いました。 それからなかなか運命の人には出会わなかったけど、彼と結婚すれば良かったと後悔したことはありません。 7年もかかりましたが、今は運命の人に出会って結婚して幸せです。 自分の幸せは自分が決める。自分で見つける。 頑張って下さいね!!

    トピ内ID:9393468189

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    別れてもいい覚悟があるなら話してみては?

    しおりをつける
    blank
    妃沙
    1『彼氏』という存在にすべてを求めるがゆえ、 「話のレベルが低い」のが不満なのでしょうか? それとも、 2その「話のレベルが低い」ことが、 どうしても許せないのでしょうか? 例えば、友達でも同僚でも、話のレベルが低いと感じる人とは 話したくない、といったような感じでしょうか? 1ならば友達で解消すれば良いだけのこと。 そして彼にもそうなって欲しいなら、素直に言うこと。 別れてもいいかもと思っているなら、言うべきでは? 自分に100%ピッタリな人なんて居ません。 どんなに大好きな相手にも、嫌いなところはあるものです。 2なら、それは「生理的に無理」に近いですよね。 いわゆる「苦手なタイプ」「嫌いなタイプ」ですもの。 このまま一緒に居ても不満は募る一方でしょうね。 別れたほうがいいと思います。 いかがですか? 私は主人とかれこれ10年一緒に居ますが、 ほんと気が合いません(笑) でも大好きです。尊敬してますしいい所もたくさんあります。 でも気が合わない。意見が合わないこともあります。 そんなもんですよ。

    トピ内ID:5186116472

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    私も5年付き合って別れました

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    🐱
    としとし
    25歳の時同じような感じで彼氏に別れを告げたことがあります。 理由も、主さんと同じようなことでした。 好きになるのもその気持ちがなくなるのも、理由はそれぞれ違います。些細なことですれ違ってしまうこともあれば、決定的なダメな部分があっても嫌いになれないこともあります。 もちろん彼が悪いのではないですよね、それが欠点と言えるのか…?主さんも彼が悪いとか憎いとは思っていないから今まで言えなかったのではないですか。 相手の欠点により好きでなくなる、ということではなく、彼とは合わないところがあって、その溝が埋まらない為に恋する気持ちが薄れてしまった、 これって自然なことだと思います。 ただ、私は5年もずるずる来てしまったことで彼に悪いことをしたなと思います。それから、彼よりいい人?にはまだ出会えていません。。でも別れたことは後悔していません。なぜなら好きではなかったからです。 そのまま一緒にいても、ずっとその違和感を持ったままです。 別れて後悔したとしたら自分が間違っていたのですから仕方ないですが、結婚して後悔したら彼の人生も気添えにしてしまいます。

    トピ内ID:4880151156

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    トピ主です

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    😨
    ラッパ
    トピ主のラッパです。 厳しい意見から背中を押してくれる意見など様々なレス有難うございます。 自分だけで悶々と考えるよりも多くの視点で見ることが出来感謝しております。また、似たような経験をしている方々がいることに多少安堵しました。 一部説明不足であったところを補足させて頂きます。 お互いに不満に思っているとことは、話し合ってきました。 もちろん今回の内容も言い回しは変えていますが伝えています。 直すのが難しいことは重々承知しています。 だからこそ直らなくても5年間相手の努力を感じて付き合っていました。 でも、一緒に居て気になってしまうのです。 そして最近相手の発言に対して優しい言葉で返してあげれないのです。 相手を尊敬できていないのですね。。。 「そんなこと」とも思いますが、それをきっかけに自分の中でうまくいかなくなっています。 皆さんの言う通りこんな状態彼のためにならないですね・・・。 別れることを基本として考えていますが、皆様の意見を参考にまた考え彼と話してみます。 結論が見えていませんがまた報告させていただきます。

    トピ内ID:3136777016

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    仕方がないのかもね

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    blank
    靴下
    トピ主さんにとってどうしても妥協できない部分なら仕方がないでしょうね。 それなりに頭がイイ男性でも、彼女といる時くらいは楽な自分でいたいと思う男性は結構いると思いますよ。 逆に頭の良さを鼻にかけてなんでも上から目線の男性より全然イイと思うけど…。 仕事とプライベートをきっちり分けたいと考える男性の方は多いと思うし、会社で仕事ができるなら、プライベートくらい彼氏を楽にさせてあげてもイイような…。 浮気やギャンブル癖ならまだしも、トピ主さんにとって会話のレベルが低いのが譲れない不満なら仕方がないですね…。

    トピ内ID:0966514765

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    彼の立場で、別れを告げられた経験をした者です。

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    ペイン
    数年前、8年間付き合ってた彼女から置手紙で別れを一方的に告げられました。 別れの理由は、気になる人が出来たこと… 何の不満もなく、一緒にいて落ち着き、安らげる場所であったと言ってくれてたが、長く付き合っていくうちに、トキメキがなくなり、恋愛感情もなく、単なる情になっていったとのことであった… 時が解決してくれ、今は彼女がいます。 何が正しいかは誰にもわからないと思います。 そんな気持ちのまま付き合って、結婚するっていうのも違う気はするし、 そんな良い人と別れるのも何か違う気がする。 一度距離を置き、見つめ直しすのも良いかとも思います。 もちろん、その後元通り戻れる保証なんてないんで、覚悟がないなら止めた方がいいと思います。 後半部分ですが、 「彼以上の人が今後現れるか…」、それは誰にもわかりません。 「運命の相手って…」、冷めた言い方かもしれませんが、その言葉は、結果論だと思います。 長くなりましたが… いずれにしても誰も傷つかずに済む解決策はないと思います。 どんな決断を下すにしても後悔しない決断を!! あなたの為にも、彼の為にも…

    トピ内ID:8454594408

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