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    母のような母になりたいと、ずっと思っていたのに・・・

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    子供
    ごめんなさい、ただの泣き言です…。 私は不妊です。不妊治療は夫から反対されました。もともと子供好きではなく両親もいない夫はあまり理想の家族像などというものは無いようで、私さえ居ればそれで良いそうです。 『動物は強い遺伝子だけを後世に引き継ぐようにプログラミングされているんだ。不妊という事はそういう事。それを無理やり医学の力で生命の誕生を操るのは良くない。』とも言われました。 そうかもしれません。 でも私は母親になりたいです。母のような母親にずっと憧れていました。 母は私を妊娠した時、仕事を辞めました。祖母によると、良い職場で仕事も楽しかったけれど、前に2回流産した事もあり、私を妊娠した時は3ヶ月で退職して妊婦生活を大事に大事に過ごしたそうです。 私が幼稚園に入る年齢になると職場から復帰しないかとお声がかかったけれど、私のそばに居たくて私を選んでくれたそうです。その後弟も生まれ弟贔屓になる事を恐れましたが母は2人平等に接してくれました。 毎日ひたすら無給で子供相手だったにも関わらず、いつも優しく、愛情をヒシヒシと感じる日々でした。 いつもはおっとり穏やかな母ですが、私が中学生の時、父が病気で1年ほど闘病した時、弱音は一切吐かず、前職資格等活かして派遣で時給1,600円フルタイムの仕事を見つけ出し一生懸命働いてくれた事と、日頃から無駄遣いはせず確実に貯蓄をしてくれていたお陰で生活レベルは保たれ、父も完治しました。 今は私も弟も独立したので、母はお小遣い稼ぎと認知症予防の為と言ってパートをしています。今でも元気で明るく優しい母です。父もそんな母が大好きなようで、未だにラブラブです。理想の夫婦です。 娘が言うのもなんだけど、本当に素敵な夫婦。そんな夫婦になりたかったのに… ずっと母のような母になりたいと思っていたのに… 孫の顔を見せて喜んでもらいたかったのに…。

    トピ内ID:1289826891

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    お辛いですね。

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    まり
    でも、私もご主人と同じ考えです。 不自然な形の妊娠には疑問を感じます。 どうしてもお母さんになりたければ養子はどうですか? テレビで里親になった方のドキュメンタリーを見ましたが、本当に血のつながった親子のようにお子さんを可愛がっていましたよ。

    トピ内ID:8002819396

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    間違ってる

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    ゆう
    トピ主さんの目標は母親になることになっていますが、大間違いです。結婚した以上、まずは素晴らしい妻になることを目指してください。お母様は素晴らしい母親である前に、素晴らしい妻だったからこそ、トピ主さんのが目指したい母親だった事に気がついてください。 多くの不妊に悩む方は、子供に異常な執着を見せるけど意外と夫婦の間の事には鈍感で、その間に夫婦関係がぎくしゃくしている方が多いように思います。 私にはトピ主さんがかなりご主人をないがしろにしていて、お母様がお父様をどんなに大切にしてきたかを無視していませんか?まずは夫婦関係をどうにかすることが先です。子供ができても夫婦関係がうまくいっていないのなら、お母様は悲しみますよ。 私はご主人の不妊治療に関する考え方は理解できます。そして今のトピ主さんの状態では不妊治療が中心で夫婦の事がないがしろになるから、ご主人がそのような考え方になるのではないでしょうか。もう少し夫婦関係見直してください。

    トピ内ID:0991177253

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    無理に母にならなくても

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    ダビガトラン
    貴方のお母様のような「人」になればいいでしょう。 貴方のお母様のような「母」に、無理になることはありません。 出来ないものは出来ないんだから、諦めるのも一つの手です。

    トピ内ID:8246988371

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    う~ん・・・

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    🐤
    ななこ
    お母さんのような人生に憧れるのなら、お父さんのような人と結婚するべきでしたね。 想像ですが、ご主人はトピ主さんのお父さんとはタイプが違うのではないですか? と、今更言っても遅いので、再度ご主人と話し合うしかないと思います。 私も不妊治療で娘を授かりましたが、夫は最初は逃げ腰でした。 でも話し合いを続けるうちに不妊治療に向き合ってくれるようになりました。

    トピ内ID:1074577797

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    そうとも限らないよ

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    匿名
    強い遺伝子が残る。そりゃそうかもしれませんが、不妊の原因には色々あり、弱い遺伝子だから子供が出来ないと言う訳でもないです。 検査は、されましたか?ご主人が原因の場合もあると思いますよ。 いずれにしても、治療と言っても、体外受精までしている人よりも、それまでに子供が出来る方が殆どです。 何らかの原因で卵管が詰まっていれば、通せば問題ありません。遺伝子の強い弱いなんて関係ないです。 もし、原因が分からないのであれば内緒でもいいし、こっそり行かれてみては? もう通院されていたら、すみません

    トピ内ID:6399508893

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    母に対する思い私も同じです。

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    32歳子供なし既婚者
    主さまと同じで私も穏やかな家庭で育ちました。 母も子供をいつも優先に考え、私たち子供の考えを尊重し自由に育ててくれました。 仕事も子供が寂しがるまではせず一緒に過ごしてくれました。 初潮が来た時はすごく喜んで『もういつでも子供ができる準備ができたんやで』と 言って赤飯を炊いてお祝いしてくれたことを覚えています。 20代前半で結婚した時も母は喜んでくれました。 口にはそんなに出しませんでしたが、きっと孫を楽しみにしていたでしょう。 ところがずっと妊娠せず、数年前致命的な原因が主人に わかり子供を持てないことがわかりました。 義母は娘がいないからか、原因を認めたくないのかあっさりした対応でした。 実母はほんとうに心を痛めています。 わたしも母や父のことを思うと涙が出てきます。 子供は自分の為に産むものだけど、やっぱり両親にも見せたかった。 主さまのように苦しんでいる人はたくさんいると思います。 現にここにもいます。 子供がいないことは一生続くので、自分が将来納得出来るようにやはり 真剣にもう一度旦那さまと話合うことはできないでしょうか?

    トピ内ID:8039062544

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    ちょっとわかんない

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    ZERO
    お母さんのようになりたいから赤ちゃんがほしいの?お母さんを喜ばせたいから赤ちゃんがほしいの?お母さんみたいになれないから悲しいの? 旦那さんとの赤ちゃんがほしいから悩むならわかりますが、ここまでお母さんお母さんて依存しているのでしょうね。 素晴らしいお母さんです。でもあなたはあなたで考えを整理して旦那さんと話し合うのが大切ですよ。旦那さんのご両親がいない気持ち考えたことありますか?自分のご両親が全てなんですか? 愚痴なのにすみません

    トピ内ID:0741678102

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    あなた自身の幸せを探してください

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    ななん
    あなたはお母様ではありませんし、ご主人はお父様ではありません。 すんでいる場所も時代も違います。 あなたが幸せになる方法をあなた自身で見つけてください

    トピ内ID:8999165112

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    どうして不妊だと言いきれる?

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    🐤
    ばなな
    「あなたは不妊です」と、医師から診断されたのでしょうか・・・。 そんなわけないですよね? 専門の治療を受けなければ、不妊なのかどうか断定できないと思うのですが。  なにをもって自分が不妊だと感じているのでしょう。

    トピ内ID:9677304355

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    私も反対だな・・・

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    すけ
    不妊治療に反対です。 理由は、旦那様があなたの理想を知ってなお、反対なさっているからです。 不妊治療は辛いもの。 夫婦が一方向に向いてないと到底出来るものじゃないです。 お金もかかりますしね。 それに、育児はアコガレで出来るものじゃありません。 子どもに個性があるからです。 あなたは理想たる育児に拘りすぎて、子どもをダメにする危険性だってあります。 ですので、母親になることも、あまりお勧めしません。

    トピ内ID:9055828604

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    分かりなぁ。

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    😨
    未来
    うちも同じです。不妊治療にはお金も時間もかかるし、そこまでして子どもはいらないと言われました。治療をしなければ可能性はゼロになってしまうと話しても、答えは一緒でした。それにうちは、結婚当初からレスなので、最近本当にこのままで良いのだろうかと考えます。 主人とは子どもがほしくて結婚した訳ではないですが、いずれ年齢が上がった時に後悔するなら、離婚も視野に入れ、何て考えてしまっています。 自分に後悔のない選択をしようと思っています。たった一度の人生ですし。

    トピ内ID:5952074855

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    回数を決めてチャレンジする

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    🐤
    ことり
    旦那さんの言う生命プログラミングうんぬんには、同意します。技術は向上しても、道徳や感情が追いついていない矛盾というか。が、ここまで人間による医療が進化し、この時代に生まれたのにも、何か意味があるかも。不妊治療自体がなければ、あなたも治療を受けようとも思わなかったでしょう。 ここは一度、旦那さんに、その思いを告げて、3回までチャレンジするとか、決まりをつくったらどうでしょう。あなたが本当に幸せになりたいなら、きっと旦那さんも分かってくれると思います。また、不妊治療により上手くいっても、いかなくても、愚痴をこぼさず今まで通りの生活を続けること。忍耐がいりますが、それが、旦那さんに対する誠意ではないでしょうか。 やれるだけ、やる。ダメなら、ダメでサッと引き、旦那さんとの生活を楽しむ。それだけ。子供好きな旦那さんより、申し訳ないというプレッシャーを感じずに済む訳ですから、ある意味においては楽なのでは?上手くいくといいですね。

    トピ内ID:7530091065

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    娘を持つ母の私から一言

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    🐧
    三冬
    幸せでいてくれれば、何よりもの親孝行。 自分のために孫のことや、自分のようになりたいと考え悩んでいる娘の心中を察していれば、自分がこの世の中にいなくなれば、この娘の苦悩はなくなるのかと、そのぐらいに娘を愛しています。 母の子を想う心は海よりも深いんです。 どうぞご主人と末永く幸せに暮らしてください。それがお母様の願いですよ。

    トピ内ID:1410119946

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    健康を見直し、自然妊娠を目指す

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    クレープ
    他の方が書かれているような「不自然な形」で妊娠出産しました。 不妊治療の前に夫婦関係ありき、それはその通りだと思います。 でも、我が家のように不妊治療を通じて、夫婦の絆が深まった家庭もあります。 もともと仲の良い二人でしたが、不妊治療をきっかけにお互いの健康をより 気遣い合うようになり、食生活や運動習慣などの見直しをして、 健康になったゆえの妊娠だったと思います。 現代の不妊は、単なるホルモンバランスの崩れだったりすることも多く、 決して動物としての生命力の弱さゆえの不妊とは決めつけられません。 一人の人生の中でも、妊娠力が強い時と弱い時があるのですから、 医学が操るのは新しい命ではなく、妊娠したいというその人自身の体なのです。 人工授精も体外受精も、それを受け入れる体の強さがなかったら結局はうまくいかないのですから。 トピ主さんの不妊原因がどんなものかはわかりませんが、まずはご自身で 妊娠力を高めるべく健康を見直してみたらどうでしょう?自然妊娠であれば ご主人も受け入れてくれるようなので。私は一人目は人工授精でしたが、二人目は自然妊娠でした。

    トピ内ID:8155409519

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    人間も、動物ですから、子孫繁栄は大事な仕事

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    諦め上手
    子孫繁栄の為には、やはり弱い遺伝子は排除、強い遺伝子のみを後世へ残していくことは大事だと思います。なのでご主人の意見に同意。 自然には残せないはずの遺伝子を、いくら医学が発達したからと言って、命を操作するのは人間の驕りだと思います。 もちろん、お辛い気持ちはわかりますが、人生、願っても叶わない事はあるものです。何でも願えば叶う世の中の方が困った社会になりそうです。 妊娠に限らず、願ってもどうにもならない事はあります。幼くして病で命を落とす子だっています。運命と一言で片付けるには、あまりにも胸が痛みますが、どうしようも無い事もまた事実です。 人生にはどうにもならない事もある、これが私の運命、と諦める勇気も必要だと思います。 どなたかがおっしゃるように、親を失った子を引き取るのも1つの方法ではないでしょうか。

    トピ内ID:6348625731

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    無い物ねだりはしだすとキリがないです…

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    べージュ
    本当に素敵なお母様ですね。 毎日小さいお子様のそばで優しく見守り時には厳しく愛情たっぷり。 そして、いざと言う時には母親として全力で子供を守り… まさに母親の鏡ですね。理想の母親。そんな母親に憧れるのは当然でしょう。 昔はそんな母親多かった気もしますが… 素敵なお母様、大事にされてください。孫の顔を見ることよりも、娘が幸せな日々を送る事の方がはるかに大事ですよ。娘の幸せを願わない母親など居ません。 子供ができない=不幸 となってしまった姿を、お母様は悲しまないでしょうか? 現状を受け入れて、無い物を嘆くのではなく、ある物に感謝して、生きていく事の方が大事だと思います。

    トピ内ID:5677487606

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    お辛いですが

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    🐱
    nana+さらに+
    お気持ちお察しいたします。 でも、まずは縁あって結ばれたパートナーを心の底から幸せにすることが大事。 それから、お母様ゆずりの優しさや強さ、奉仕の心をボランティアやなどに生かす事は考えませんか? あなたの手で、笑顔にできる子供たちがいるんです。 近隣の児童保護などの施設で、ボランティアの募集などはありませんか? 大勢の子供の「母親」や「善良な大人」として存在することも素敵な事だと思います。 心が受け継がれるのは、血の通った親子だけではありませんから。

    トピ内ID:0041111660

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    不妊治療も色々でしょう

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    めーちゃん
    辛い高度な不妊治療じゃなくても、漢方とか針、体を温めるとか旦那さんの協力なしでも出来るものもありますよ。出来ないと決め付けないでストレス溜めないようにして気長に待ってみるのは?

    トピ内ID:8956665993

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    ご両親のような夫婦になってください。

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    🐤
    とことっこ
    >ずっと母のような母になりたいと思っていたのに… お母さんが大好きなんですね。 その思いはきっと、伝わっていると思います。 ひとつだけお節介に、言わせてもらいます。 私は子供を持って、初めて親の気持ちがわかりました。 子供は生まれてきたことだけでも、十分、親孝行なんです。 笑ってほしい、泣いてほしくない、いろいろあります。 でも、やっぱり、「生まれてきてくれて、ありがとう」ただそれだけなんです。 >娘が言うのもなんだけど、本当に素敵な夫婦。そんな夫婦になりたかったのに… なってください。 そんな娘夫婦を見て、お母さんはとても喜んでくれると思います。 子供に恵まれることは、運です。 私は流産の後に子供に恵まれましたが、おそらく二人目は無理です。主人も周囲も期待していますが、難しいと思います。 主様は孫の顔を見せられないかもしれない、でも、子供の幸せに勝る喜びも、そうそうありません。 ご両親のような素敵な夫婦になってください。 まだまだこれから、先は長いです。

    トピ内ID:6057749461

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    まず夫婦ありき

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    ミルフィーユ
    なぜそんなに自己憐憫にひたるのですか? 子供ができなくてもトピ主さんがいれば十分だという旦那さんがいて、素敵なお母さんがいて、恵まれてると思います。 まだ見ぬ孫より、娘が笑顔で暮らすほうがお母様、喜ぶのでは。 愛情不足の両親のもとに育ったので、そんな素敵なお母様がいてうらやましいです。 私も子供いないけど、夫といられたら幸せですよ。夫婦お互いにね。家族の基本は夫婦だと思うけどな。子供は自己実現のための道具じゃないでしょう。分かってくれるまで何度も話し合ってみてはどうですか?

    トピ内ID:2780477227

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    素敵なご両親なんですね

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    うさぎさん
    私も娘2人居ます。歳は主さんより下の26歳ですが、母親目線で言わせて頂くと、娘の幸せが何より1番です。孫の顔を見たいより、娘が夫婦仲良く長生きしてくれるなら、それで充分。お母様もきっとそう思ってるはずですよ。 ご夫婦で仲良く過ごされて下さい。赤ちゃん授かれます様にお祈りしています。

    トピ内ID:8939759149

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    バランスが有るのだと思う

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    ランダム
    トピ主さんはサラっと書いていますが、お母様の社会人としての能力、妻としての能力は素晴らしいです。 私でも憧れると思います。 けれど、トピ主さんは、どうして「母」の部分だけ目標としていたのですか? 勿論、全てに追い付こうとすると、難しいのかもしれませんが、バランスが有ると思うのです。 お母様には社会人や妻として誠実だったからこそ、子供を2人育てる事にも誠実になれたのでしょう。 お母様は社会で生きる責任を、言葉にしなくても、理解していたからこそ、お父様が闘病中も意義を持って働けたのです。 トピ主さんが思っている程、お母様は子供だけに比重を置いていたのではないんじゃないかと思います。 社会と、家庭(夫と子供)のバランス感覚の良い方なのだと思います。 トピ主さんも、資格を持ち、いつ辞めても再就職に困らない職に就いているのかもしれませんが、今を誠実に生きていますか? 御主人を大切にしていますか? 最後の一文だけ見ると、母>>>>夫に見えて仕方ないのですが。 お母様は「夫の子を産みたい」気持ちの方が「孫を産んで喜ばせたい」という気持ちより強かったのではないですか?

    トピ内ID:1514822636

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    どうなんでしょうね

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    「ご主人に内緒で、トピ主にできる限りの治療や対処法をしたら?」とのレスもありますが、そういったことって、相手に秘密ですることなんですか? 「それすらもダメ」というご主人なら、ちょっと、きびしい価値観を持たれた方だと思いますが、話し合いや説得ではなく、内緒で実行からスタートなど、止めた方がいいのではないですか? 価値観が相容れないなら、離婚という選択肢を取った方が、いいと思いますが・・・ そのような大事なことを誤魔化したままの結婚生活など、そもそも、互いに墓に入るまで続くとは思えません。

    トピ内ID:6920416328

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    『命』 ですよ。

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    あおの
    私も未婚ですが女性ですので、我が子が欲しい、母になりたいという気持ちは痛いほどわかります。 でも。欲しいからお金払って薬飲んででも作る、ってのはどうかなと思います。 欲しいから買う、みたいで。『命』を物みたいに。 生きていれば、欲しくても手に入らない物なんて、いくらでもありますよね。受け入れざるを得ない現実なんていくらでもある。 まして、命なんですから、いくら可能でも操作することは倫理的に間違っていると、個人的には思います。

    トピ内ID:1851575923

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    不妊の理由

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    key
    不妊の理由はなんなのでしょう? ご主人に協力して貰う治療だけではありませんし、 ご自分だけで出来ることも有りますよね? 体質改善とか、ストレス発散とかもそうですし、 運動や食べ物・・・。 私の知人に、あらゆる治療を10年続けても妊娠に至らず、 諦めかけたところへ、たまたま出会った整体の先生に 「もう1度だけチャレンジしてみませんか?」と言われ、 半年整体に通った結果、自然妊娠したそうです。 ノイローゼじゃないかと思うような状態だったので、 本当に良かったと思います。 なんで、ご主人の協力を得られないようなら、 主さんの出来る事をやってみては? もう、色々されてたらすみません。

    トピ内ID:1320518537

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    その旦那さんで良いの?

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    🐶
    wanko
    ちょっとちょっと、あまりにも不妊治療に否定的な意見ばかりで、 黙っていられなくて出てきました。 医学の手を借りなくては生れてこない命なら、自然の摂理に反するんですか? では、帝王切開なんてもってのほかですよね? 低体重児を保育器に入れることは? また無事に産まれて成長しても、もし病気になったら、 それは自然淘汰されるべき命だから当然、薬も治療も拒否ですよね? 都合の良い時だけ、医療の利用を正当化して、 生殖に関してだけは「神の領域」だなんて、おかしくないですか? 然さん、子供のありなし、家族のあり方って、本当に一生の問題です。 子供好きでなく理想の家族像がない旦那さんと、理想の家族像があり、 お母さんのような母になりたいと切に願っているトピ主さん。 今の気持ちを引きずったまま年老いて、自分の人生を振り返った時に、 良い人生だったと思えますか? 出産には、タイムリミットがあります。 不妊治療の是非はともかく、このまま旦那さんと結婚生活を続けるのかどうか、よくよく考えられた方が宜しいかと思います。

    トピ内ID:8800861684

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    貴女のお母様だったら

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    プリン
    今の貴女と同じ立場に立たれた時、貴女のお母様だったらどうされたと思いますか? お母様に御相談なさってみては?

    トピ内ID:0676373927

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    たぶん、理解してもらえないと思うけど・・・

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    なおりん
    既に存在している命に対しての病気を治療するのと、命そのものを生み出すことは、別のことだと認識しているのですよ。 同じだと思うのは結構ですが、違うと思う人もいるのです。 違うと考える人がいる事実は、受け入れてもらいたいです。

    トピ内ID:5137317121

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    今の旦那様だと

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    遊覧船
    不妊治療は臨めないと思うので、旦那を変えるか旦那に内緒で治療するかですよね…。 治療して、お金かけても子供ができるかなんて分からないんです。お金をかけて生まれてくる命、何だか高級感あると思うんですが。私は自然妊娠でしたが、お金かけても妊娠→出産→子育てして欲しいです。 最高級の子供に出会いたいと思いませんか? 母になる夢のために、離婚も視野に入れていいと思います。自分の意見だけを強要する人間、私は苦手です。女性として生まれたなら母になるチャンス掴んで欲しいです。母になったとき全てにおいて後悔なんて無くなると思いますよ。 挑戦なくして変化なしですから。

    トピ内ID:8649373664

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    wanko さん

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    かぼす
    既にこの世に産まれているということは、何かあれば悲しむ人々がいる、ということ。 今、目の前で、息をして、食べて、笑って、生きてる存在を、見捨てることなんて、できませんよね。それを全力で助けようとすることは倫理的におかしいですか? もちろん、治療しても治らず亡くなる人も大勢いますが、最善は尽くすのが当然でしょう。 でも、話はまだこの世に誕生すらしていない存在。 産まれてしまえば、それは親の所有物ではなく、1人の人格です。尊い命です。 だから「命を助ける」ことはすべきだけれど、「命を操作」はすべきではないと、個人的には思います。そこまでしだすと一線を越える気がします。 医者はさも患者の為とされてるかもしれませんが、どうでしょうか。最初は実験や興味の為だったのではないでしょうか…

    トピ内ID:8903838091

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