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    こり
    ひと
    なんの用事もないのに
    週一、最低二週間に一回は夫のところに義母から電話がかかってきます。

    私は実の両親は離婚していてあまり連絡をとっていないので、正直イライラしてしまいます。

    しかも私のいない所で話したりするのが余計にむかつきます。

    義母は悪い人ではないですが、息子が生まれた時も2、3時間しか離れていない距離なのに会いにきてくれませんでしたし、正直価値観があわないと思ってます。
    夫は一人っ子なので
    溺愛されて育ったという感じですが、私の場合、真逆です。

    義母の心配ぶりが本当にいらつくのです。

    結婚したんだからもっと
    割り切ってほしいと感じてます。

    私の言動に対して、
    色々思われる方いらっしゃると思いますが、正直な心の気持ちをこの場をかりて吐き出させてもらいましたので このような私に何かアドバイスを下さい。

    トピ内ID:1007566394

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    自分の価値観を押し付けているのは、あなた・・・

    しおりをつける
    😑
    トピ主さんに電話をしてきて、話し相手をさせるのが面倒、というのならまだ分かりますが、実子のところに電話をしてきて、いったい何が悪いのでしょう?それも、たった、1・2週間に一度ですよね?

    結婚したのだからと割り切れと言うのなら、親子なのだからと、割り切るべきは、あなたの方なのじゃないですか?

    あなたの家族関係が悪かったことは分かりますが、だからって、すべての親子があなたと同じように悪い親子関係であれ!、っていうのは、単なるわがままですよ。

    結婚までしている大人なんだから、いい加減、そのぐらいのこと、気がつきましょう。

    トピ内ID:0151242516

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    嫁と姑、難しいですね

    しおりをつける
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    ひたすら嫁
    あなたのように、「夫にばかり電話をかける、わたしのいないところで話す」、と言って不満を述べる人もいれば、「夫に連絡すればよいものを、なんで大した用事でもないのに嫁に電話をしてくるの?」(こちらの不満のほうが圧倒的に多いと思います)という不満の人もいる。まことに、嫁と姑はムズカシイものですね。あなたはお姑さんとお話がしたいのでしょうか。

    >義母は息子が生まれた時も2、3時間しか離れていない距離なのに会いにきてくれませんでしたし、正直価値観があわないと思ってます

    会いに来てほしいの?連絡はあなたにしてほしいの?あなたはお姑さんとどういう関係でいたいのでしょうか。自分でこうしてほしいな、と思うことや不満を紙に箇条書きにしてみましょう。そうすれば、あなたの論点が矛盾しているところも見えてきますよ。

    わたしは同居の立場なのですが、離れて暮らしているのならバンザイ、あなたとかかわりを持たずに、ご主人とうまく話ができているお姑さんが満足していらっしゃるならそれでいいんじゃないか、と思うのです。互いに元気が何より!かかわりを持たない分、息子と電話くらいさせてあげればいいんじゃない?

    トピ内ID:1402405588

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    割り切って欲しいですね

    しおりをつける
    🐧
    ハム次郎
    大人なんだから、義母はそう言う人間であると・・・ね。

    トピ内ID:7220812475

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    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。

    トピ主さんはご両親から離婚に至る夫婦のやり取り、離婚の仕方、不仲な家庭の作り方、しか教わってこなかったのですね。

    仕方ありません。

    残念ですが、教わってきた形にしか物事は進まないのでしょう。

    > 結婚したんだからもっと
    > 割り切ってほしいと感じてます。

    はっきりご自身の心を言い表したらいかがでしょうか?

    「羨ましい」と。。。

    ご主人の持つ家族の距離感、居心地の良い家庭の雰囲気、などなど。

    「真似をさせて欲しい」と。。。

    自分に出来ない、学んでこなかったやり方は、頭を下げて教えを請う必要があると思います。

    すでにトピ主さんはお姑さんから距離を取られています。嫌われているかもしれませんが自業自得の感は否めません。

    これまでの不義理を謝って彼女に色々と教えてもらうことは悪いことではありませんよ。

    トピ主さんが反省して行動を改めないと、トピ主さんもご両親同様になる状況だと感じてしまいました。

    トピ内ID:4720815310

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    疎外感?

    しおりをつける
    🐤
    るるる
    トピ主さん、なんとなく仲間はずれみたいな気がしてイヤなのかな?
    うちも週2~3回は義母から夫の携帯に電話あります。
    特に日曜日にかかってくる電話には私もちょっとイラッとするので、なんとなくトピ主さんの気持ちは分かるような気はするんですが…
    でも私は「自分にかかってこないだけ100倍マシ!」って思ってますよ~(笑)
    他人の親子関係のことはほっておきましょうよ。

    トピ内ID:3625091923

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    ありがとうございます

    しおりをつける
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    こり
    様々なご意見、本当にありがとうございます。
    週に1、2週に1回はごく普通の事ですか?
    私は実両親は1、2年に1回電話がつながれはいいほうです。。
    親子の普通の感覚がわかりません。
    なのでみょうに詮索されているような気持ちになってしまうのです。
    夫も忙しく平日はなかなかコミュニケーションとれませんし日曜日はゆっくりしたいのに
    昼間とか連絡がつきそうな時間にかけてくるのも嫌なのです。
    私が直さないといけない部分も沢山あると思いますが良い方向に考えても
    心配ばかりするな!
    と義母に対して思ってしまいまうのです。
    考えを改める事が正直、
    今の自分に出来ません。
    私も五ヶ月の息子がいますが、 大人になれば
    両親から巣立ち、お嫁さんを大事にしてほしいという気持ちでこちらからは遠慮して連絡しないと思います。
    いくら今がかわいくても
    あまり頻繁に連絡しすぎても正直、息子から
    うざいと思われても嫌ですし。
    影から見守る事も大事なのでは?
    と自分の経験からあえて
    思おうとしてるのです。
    価値観を押し付けてるといわれても私の考えはかわらないのです。
    かわいそうな人といわれるしかないでしょうねきっと。

    トピ内ID:1007566394

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    大丈夫ですか?(2)

    しおりをつける
    🐷
    空飛ぶ豚
    トピ主さんのレス(2011年6月8日 0:55)拝見しました。

    > 価値観を押し付けてるといわれても私の考えはかわらないのです。
    > かわいそうな人といわれるしかないでしょうねきっと。

    トピ主さんも可哀相ですけれども、トピ主さんの強情によりこれまでの歴史ある家族が破綻する方により強く同情します。

    > 週に1、2週に1回はごく普通の事ですか?
    > 私は実両親は1、2年に1回電話がつながれはいいほうです。。
    > 影から見守る事も大事なのでは?

    トピ主さんが参考にしている家庭は破綻したものなんですよ?
    正気の判断とは思えません。

    お子さんもまだ5ヶ月と幼い時期ですので、トピ主さんは精神的にも不安定なのでしょう。ゆっくり考えてみてください。

    トピ内ID:4720815310

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    いらつかないで

    しおりをつける
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    二人の息子の母
    あなたの書き込みを読んでいらつきました。
    どうして自分の息子に電話するのに、お嫁さんに気兼ねしなくてはいけないのでしょうか?
    アドバイスして下さいということなので、書きますが

    あなたの境遇は気の毒ですが、自分の価値観がすべてではない。
    義母の息子を心配する気持もくんであげる。
    (1~2週間に1度ぐらいの電話)

    トピ内ID:6295226181

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    嫉妬しない

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    らら子
    親子って、ずっと親子です。
    私は、自分に姑からかかってくるよりよっぽどいいですけど。

    母親と電話で喋るイコール妻を大事にしない…ってことはないです。
    妻は、母親の代わりにはなれない、母親は、妻の代わりにはなれない。
    土俵が違う。

    頭に突っ込んで、毎度唱えて下さい。

    親は先に逝っちゃう可能性が高いんですよ。
    喋れる時にいっぱい喋って貰っていいじゃない。

    トピ主さん、子育てしかしてないですか?今。
    忙しければ、そんなことでイライラしなくて済みますよ。

    トピ内ID:4407775836

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    お義母さんが心配するのもうなづける

    しおりをつける
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    なんじゃこりゃ
    あなたのような人がお嫁さんじゃねえ....

    トピ内ID:8666546163

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    あなたは正しい

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    ばたこ
    成人男性、しかも妻子があるのに母親が用も無く週一で電話してくるなんて異常です。電話を断らないご主人もその母親にしてその息子在り。ご主人は結婚したという自覚がないです。親子揃って子離れ親離れしておらず、それを恥ずかしいとも思わないなら余りにも客観性がないです。
    貴重な家庭団欒の時間を姑が邪魔するなんてもってのほか。姑が立場をわきまえるべきなのは、今や人間関係を良好に保つ為の基本です。聞こえないように話すのも、トピ主に聞かせたくない話しをしているとわざわざアピールしているようなもの、いずれにせよ失礼です。孫やトピ主に興味ないのは結構だけど、トピ主に関わって来ないなら楽で良いのだから文句を言うな、なんて批判レスは屁理屈です。出産時にすら知らん顔なのに、息子だけにやたら関わり息子をダメにし、息子の家庭をも壊そうとする姑はそのつもりがあろうがなかろうが人間として問題。トピ主の育った環境は関係ないです。
    純粋に現状から判断すべき。トピ主のような育ちの人間が姑を批判するな、と言う理不尽な意地の悪さを批判レスより感じます。トピ主さんはご主人に率直に話し、時間は掛ると思いますが気付いてもらっては?

    トピ内ID:8272989590

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    自分にかかってくるよりマシ

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    たけ
    週1,2回というのは多い気がしますが、それでもあなたにかかってこないのはラッキーと思った方がいいです
    大して仲良くも無いのに、くだらない話を聞かされたりするの鬱陶しいですよ。私は逆に嫁に馴れ馴れしくない義母で羨ましいです。と、こうして人の価値観は様々です。
    自分が家庭で恵れた環境でなかったと自覚されているのだったら、納得いかずとも、「普通の家庭はそういうものだ」という割り切りを自分こそ持つべきです。家庭のことに関わらず、社会で生きていけば割りきらなければいけないことは沢山あります。あなたはそういう甘い考えで結婚もしたのでしょうか。
    結婚したら、子供に干渉するべきじゃない・・一見、ご立派な考えのように見えますが、旦那さんのご家族とのお付き合いを自分の価値観やご都合に合わせるための言い訳にしか聞こえません。誰もが面倒だと思いながらも、我慢していることなのに。普段トピ主さんは、お姑さんにどのような気遣いや、敬う気持ちをお持ちなのでしょうか?
    あなたが将来息子さんやそのお嫁さんに対してどう接しようが勝手です。だけど人に強要するものではない。申し訳ないけどとても幼稚です。

    トピ内ID:9203155880

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    何がそんなに気に入らないのかしら?

    しおりをつける
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    めるも。
    「お姑さんがしょっちゅう電話してきてうっとうしい」
    というよくあるトピかと思ったら違うんですね。
    あなたにかかってくるわけじゃないからいいじゃないの?

    あなたにも息子さんがいるんですよね。
    それなら母親の息子に対する気持ちというものはわかるでしょう。

    わたしはめったに電話しないけど、実家の母からは時々電話がかかってきます。
    遠方に住んでいてろくに帰省もしていません。
    「別に用事はないんやけどな」ってね。
    別に用事はなくても娘の声が聞きたい、話をしたいと思うのは普通でしょう。

    トピ内ID:3531440006

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    経験からの価値観は変わりますよ 悔しいなら幸せにならないと

    しおりをつける
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    破たん家庭出身です
    同じとは言いませんが、破たん家庭の出身です
    心療内科にもカウンセリングにもお世話になっています
    重度の機能不全家庭だそうです
    結婚して子供がいますが、自分の凝り固まった価値観や感覚と他者とのギャップに??となること良くあります
    だから、主さんのおっしゃる事理解できますよ

    価値観 変わりますよ
    大丈夫ですよ
    ゆっくりでも必ず変わります
    自分が気づけば。

    ほかの方の意見ですが「貴女の感覚は参考にしていい家庭で作られたモノじゃない」事を自覚するのは必要かな・・と思います

    自立はとっても大切ですが、貴女の御家族は自立ではないですよね・・
    家庭として人間関係を築けていないからですよね

    お互いにとって心地よい人間関係はトレーニングで改善されます
    私たちは子供時代に学べなかっただけ
    ただ それだけなんです

    もし今の穏やかな暮らし、お子さんとの健全な将来を望まれるんでしたら、本屋さんにいって「アダルトチルドレン」の本を。(きちんとした医療・教育に基づいた本です)

    まぁ義母とは付き合いにくくて当たり前ですが(笑)

    トピ内ID:3475895071

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    どっちなんだろう・・・

    しおりをつける
    文面からして私が感じた事ですが、貴方は心の奥では淋しいのではないかな?夫へいちいち連絡してくるのにイラつくと言いながら、2~3時間の距離なのに義母が来てくれなかったとありましたし。電話のイラつきはきっとうらやましいのだと思います。自分には与えられなかった愛情を目の当たりにして嫉妬している印象があります。イラついているからホントは淋しいと言う本心に気付けないでいるような。だから本当は息子さんを産んだ時に義母に来て欲しかったのかな、と。私の勝手な推測ですけど。人はイラついたり恨んだりしていると良い人生は歩みにくい気がします。疲れるじゃないですか。ちょっと深呼吸してみて、本当の自分の気持ちを考えてみませんか?本当に義母と全く関わりなく家族だけでやっていきたいのか、実の母のように甘えさせて欲しいのかを。難しいですよね、こういう問題は。前者もいるし後者もいるものですから。

    トピ内ID:1876842755

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    かえってうらやましい

    しおりをつける
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    nina
    トピ主さんに対してその頻度と時間ならしつこい粘着質な姑だと思うけど、ご主人になら放っておいても良いのでは?
    しかも出産時に押し掛けたり等、何もせず、来もしないなんて、自由でとても羨ましいです。
    普段からトピ主さんとの接触が無いなら、いない人だと思えば良いと思います。

    ご主人もその頻度と時間なら、そのうちすぐに電話を切ったりするようになると思います。
    毎回毎回そんなに長く話す内容など無いでしょう、たぶん同じ事の繰り返しを仰ってるだろうから、あなたが楽しくしていて義母と話をするご主人を置いて行くくらいの勢いだったら、ご主人もついて行くために電話を切り上げるのでは?

    トピ内ID:5632197925

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    それぞれの形を受け入れる

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    菊助
    息子2人の母です。
    長男とは、今考えてみると去年の2月に会ったのが「最近」です。
    その後、メールも電話も多分していません。
    仲が悪いとか割り切っているとかではなく、超多忙な長男のペースに合わせています。

    次男とは、「なんの用事もない」時でも
    週に数回メールをし、月に1回位は会ってもいます。
    読んだ本の感想とか、「職場の人」ネタとか、何でも話が盛り上がります。
    これも、人懐っこい次男のキャラによるものかも知れません。

    私がもっと歳を取って長男が私を気遣いだしたり
    次男の仕事が多忙になれば、流れが変わるかも。

    結婚しても別に住んでも親子は親子。
    そう思えればいらいらせずに、過ごせるのでは?

    トピ内ID:1590814112

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    息子さんでよかったですね‥

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    すいっちぽん
    あなたの思考回路は、自分の経験のみを正論として、他を全て異常!と切り捨てるという、大変視野のせまい偏ったものです。

    しかも、それを正当化する屁理屈をこねるのは上手ときているのが、さらに始末が悪いですねぇ。

    息子さんでよかったですね。
    もし娘を産んでいたら、娘に無意識に嫉妬心を抱いて、害のある親になっていたでしょう。

    今でさえ、姑さんに抱いている自分の嫉妬心に気づかず、指摘されると屁理屈をこねて決して認めようとしない。自分だけが正しいと思っている。
    そんな親に育てられたら、きっと成長して苦しむようになってしまうと思います。

    まだしも影響の少なそうな息子さんで、本当によかった。

    トピ内ID:4116425446

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    毎朝電話してくる姑もいますよ

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    私のイトコ(女性)の話。新婚生活をスタートしたばかりの頃、毎朝ご主人のお義母さんから電話がきて、「○○(ご主人)に今朝は何を食べさせたの?栄養が偏らないように気を付けて。」
    これが毎日ですよ?
    ご主人も親離れして居なかったんだか、結局離婚しました。

    それと比べたらトピ主さんのご主人にかかって来る電話は至って普通だと思います。お姑さんが話をしたいのはご主人。ほっとけばいいと思います。

    トピ内ID:5521736237

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    うちの夫も一人っ子

    しおりをつける
    😨
    まゆ
    最初は義母から夫への電話嫌でした。

    あれしてくれなど要求が多いので、
    自分が話すよりマシですよ。

    義母の用事に付き合いたくないですから・・・

    うちも私の居ない所で話すことが
    多いですが、大した内容じゃないから気にすることないですよ。

    トピ内ID:4730714582

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    それぐらい良いじゃない

    しおりをつける
    🐱
    りんご
    旦那にかかってくるなら良いじゃないですか。
    自分にかかってくるより、ずぅ~っとマシ。

    息子さんが産まれた時も会いに来なかったって・・・良いじゃない。
    初孫フィーバーして「しょっちゅう行くから」って言われるより良いでしょ。

    どうしても嫌なら、ご主人に気持ちを伝えて話し合う。

    週一で息子に電話をかけてくる姑も変わってるけど
    トピ主さんの
    「1~2年に1回電話がつなげれば良い方」も
    私の感覚では変わっている感じがします。
    こんな具合に人それぞれ。

    >私に何かアドバイスを下さい



    >考えを改める事が正直、今の自分に出来ません。
    >私の考えはかわらないのです。

    アドバイスもらっても意味ないのでは?
    己の道を進むだけ・・・じゃないでしょうか!?

    トピ内ID:1548760961

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    私はトピ主さんの気持ち分かるけどなー

    しおりをつける
    blank
    でん
    平日はご主人が忙しく、週末、やっと家族水入らず、のんびりしたい~という時間帯に“毎週”お義母さんから電話があって、ご主人は子機(か本人の携帯)を持って別の部屋へ行ってしまう…ということですよね?

    そりゃ、自分あてに電話があってグチを聞かされたり「あの子に何を食べさせたの?」と聞かれたりするよりはマシかもしれないけど、この状況で正直、その電話がうっとおしいと感じてしまうのは仕方ないような気がする。

    私は普通に家族仲のいい一般的な家庭に育ちましたけれども、毎週、用もないのに親と電話したりしませんよ。ましてや夫といる時間帯になんて。

    でもお義母さんとご主人にとってはすでに習慣になっていることで、やめろというのも酷なような気が。

    私だったら、こんな感じで提案するかな。「お母さんと仲がいいのは結構なことで、うらやましいくらいだけど、あなたとゆっくり過ごせると楽しみにしている週末、くつろいでいる最中にあなたがいなくなるとちょっと寂しいんだ。例えば私が子供と公園に行ってる間とか、私が家事をしている間とか、そういう時間にあなたからかけてあげるっていうのはどうかな」と。

    トピ内ID:1969635733

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