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    中途半端な妻のこと

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    💢
    ジャッキー大好き
    ひと
    30代男性既婚者、1歳の子持ちです。 私は結婚2年目で、妻(同い年)に不満に思うことあります。 些細なことなんですが、 デジカメで撮った子供の写真を整理しようと思い、妻とアルバムを買いに行きました。 私は「時間あるときで構わないから、整理できるならやってくれる?」と聞いたところ「私、図工が嫌いだから無理!」ときたので「いやいやいや図工は関係ないよ!何でもチャレンジしてやってみなよ」というと「私、ヤダ、○○やって」と必ず自分の都合が悪くなると言い訳をしてやろうとしません。 料理についてもです。 「今度、こんなのつくってよ」と言うと「つくったことないから無理」とこうきます。 たしかに子育ても今は一番手のかかる時期ですので、私も仕事の休みの日に可能な限り家事炊事を手伝ったりするのですが、それは当たり前みたいな顔をされます。 結婚する前に、彼女の独身時代(実家)の話を聞いていました。 高校卒業後、専門学校に進学し、希望のある仕事に就けたらしいのですが、思っていた現実と違い2年で辞め、その後結婚までアルバイトなどを点々としていたそうです。 親に高いお金(専門学校費用)を出してもらい希望の会社に就けたというのに・・・。 何をやっても中途半端で、義両親もさぞガッカリしたでしょう。 私は高校卒業から転職せず、現在の職場で頑張ってきました。 ※家が貧乏でしたので進学は考えず。 嫌なことも当然ありましたが、いろんな資格に挑戦取得し、すべて自分のためになると思い、一人前になるまで結婚はしないつもりでした。 結婚して子供ができれば変わるだろうと思い様子をみていたのですが、何一つ変わりません。 ※いいところもあるんですよ 今後の子育てなどが心配です。 やはり子供に影響ありますでしょうか? 皆様のご意見を伺いたいと思います。

    トピ内ID:8558261214

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    じゃあ奥様のどこを好きになったの?

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    私も中途半端か
     アルバムの整理も、貴方の好きな料理のリクエストも全く中途半端だと思いません。だって、これ、全部トピ主さんがやればいいじゃない?苦手だと本人が申告しているにも関わらず、無理やりやらせるとはね。  就職の件も、私も初めの会社は辞めた口だけど、そこの会社が実はブラックだったら?それでも一生働かなきゃいけないのかしら?  こういう事を簡単に「中途半端」で片付けるトピ主さん、まだまだ世間を知らないね。  子供の教育の件だけど、これは奥さんが出来ないなら、トピ主さんが補完するって考えはあるんでしょうか?ないのだったら口は出さない事。それとも子供に関しては前面的に俺がやるっていうなら、奥さんには黙ってて貰えば?  トピ文だけ読むと、なんでもかんでも自分の思い通りにならないと「中途半端」で片付けちゃうんだなぁって印象ですね。でもトピ主さんは高卒で就職した会社を、定年までびっちり42年間勤め上げなきゃ中途半端になっちゃいますね。頑張ってね。

    トピ内ID:4540052095

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    親のどちらに似るか

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    🐶
    ちょこ
    中途半端じゃなくて面倒臭がりが相応しいかと。 結婚して子供ができれば変わるだろうって・・・・・ よく女性でも同じこと言っている人いますよね。 だろうで結婚したのはトピ主なので努力家ではない奥様との生活頑張ってください。 子育てには影響するかもしれませんね、でも母親の姿を見てあーはなりたくないと思うかどうかは誰にもわかりません。 トピ読み限りはできない事ばかりですが実際の家事育児仕事もできていないのでしょうか。

    トピ内ID:5351685383

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    お互いに

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    ぴよこ
    両親の仲が良くないとお子さんには影響するでしょうね。 どのようにか…は育ってみないと分かりませんが。 よく主さんのように「結婚したら・子どもが出来たら変わってくれる」と相手に期待している人多いですよね。 私個人はその考え、間違っていると思います。 結婚する前はそのままの彼女(現奥様)で良い!!と思って結婚なさったのでしょう? それに良いところもあるから、嫌なところも目を瞑れる、と思われていたんでしょう? 奥様も主さんに不満があると思いますよ。 「結婚したら直ると思ってたのに…」と。 夫婦は感謝や尊敬、思いやりが大事です。 結婚したての初心に戻られてはいかがでしょう。

    トピ内ID:9614329241

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    子どもができたら変わるかも

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    ハート
    この考え方がまず嫌いです。楽観的にもほどがある。 デジカメで撮った子供の写真を整理しようと思ったのはトピ主ですよね。じゃあトピ主がしたらいいのに。 トピ主は自分が行なった家事を褒めて欲しいようですが、じゃあ奥様が普段行なっている炊事洗濯掃除について「当たり前みたいな顔」はしていないのでしょうか。 指示ばかりしていても、反発されるだけですよ。 日頃やってもらっていることにまず目を向けて、感謝すること。 自分に至らないところがあるのではないか、そう振り返ってみることですね。 トピ主の他力本願で責任転嫁する部分こそ、よっぽど子どもに悪影響与えませんかね?

    トピ内ID:2667453495

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    わからない。

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    😨
    ごもっとも
    なんで奥様とご結婚されたのでしょうか? 奥様の事、好きですか? 何をやっても中途半端で、結婚し子供が出来たら変わるだろうと様子を見ても変わらない・・・ 上から目線で奥様の事信用されていませんよね。 なんで結婚前に気づかなかったんでしょうか? 努力家のトピ主さんなら石橋叩いて渡りそうなものを、 そこは博打打のような様子見。 夫婦は鏡とも言いますしね、自分だけが立派だという振る舞いは喧嘩の元です。 お互いの些細な欠点は受け流すのが結婚生活を続ける上で良好を保つ秘訣だと思います。 あ、親の不仲は子育てに影響を及ぼすと思います。

    トピ内ID:2592591301

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    奥様が普通

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    みちこさん
    奥様は普通の方のようですが、、、、 私も  今夜こんなの作ってと言われても  今夜こんなの自分が作る気持にはなれないこと、あります 写真の整理 私は、 コメントや 旅行のとき持って帰った箸袋なんかも一緒に付けて アルバム作るのが大好き 夫 苦手、、、 なので 私が作る 高卒後 まじめにまじめに やってこられて尊敬いたしますが えてして そういう方の中には 視野が狭くなってしまわれる方もおられます。 ちょっと視点を変えて いいかげんさ、、、みたいなものも容認できるようになってみませんか

    トピ内ID:7366765372

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    そうかなあ?

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    くぅ
    たまたま例にしたものがそうなのかもしれませんが、トピ本文にあるアルバムや料理はトピ主さんの希望でしょう? だったらそれこそ奥さんに丸投げなんじゃないでしょうか? アルバムを作ろうと思ったのなら、初志貫徹、トピ主さんが思うとおりにやりきればいいし、どんな料理を希望したのか知りませんが、子育てに一番手のかかる時期に新しい料理に挑戦する気力なんか奥さんに無いのもうなずけます。 仕事についても、実際その仕事に就いてみたら考えていたものとの差に挫折することもあると思います。 それに、トピ主さんが休日にできるだけ家庭内のことに参加するのは当たり前だと思います。夫であり、お父さんなのですから。 ちゃらんぽらんかどうか、中途半端な人なのかどうか、挙げられているものではちょっとわかりかねます。 ただ、読んだ印象では、トピ主さんには考え方に柔軟性がないような。 思い通りにならないのが子育てでしょう。柔軟性は大切な要素だと思います。 奥様とトピ主さん、うまく長所を生かしあってお子さんの教育にあたられたら良いと思いますよ。

    トピ内ID:3804694649

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    うーん

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    ぐりぐら
    飽きっぽくて楽したがりな奥様、てことでしょうか? アルバムと料理については、トピ主さんの不満はわかります。 もう少しがんばろうという姿勢を見せて欲しいですね。 それに感謝がないのもちょっと…と思います。 就職の件については、実際表の顔と全く違う内情の会社も数多くありますから、 転職已む無しというのもご理解くださいね。 子育てについてですが、お子さんが手本にするのは母親だけではないですよ。 父親のこともしっかり見ています。 どうかお子さんが成長して短所が見られるようになっても、 すぐに奥様だけの責任にしないでください。 その上で、子供によろしくないと思われる奥様の行動については、 そのつど話し合われたらいかがでしょう。(その逆もありますけど)

    トピ内ID:4392300343

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    だから「結婚」

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    🙂
    珈琲
    一人じゃ中途半端だから、結婚してお互いを補完しあうのでは・・・・・

    トピ内ID:3314499651

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    レスします。

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    e
    相手に自分の希望をかなえてもらうために結婚したわけじゃないでしょう。 お互い自分の得意な分野をもちよって助け合うために結婚したんでしょう? あなたが働いて、奥さんが家事やって、その上育児も24時間やっていて、外でお金払って預けていないなら、仕事の休みに可能な家事炊事は当たり前ですし、 奥さんが図工が苦手なら、生涯写真整理の担当はあなたです。 普段奥さんが食事つくってくれているなら、たまに自分が食べてみたいものを自分がつくるのも当たりまえでしょう

    トピ内ID:7147958787

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    何故奥さまにしてほしいの?

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    カエル
    アルバムは誰が言い出して買いに行ったのですか?今はデータのみで写真を残す人も多いので、トピ主様がアルバムを作りたかったなら、トピ主様が作れば良いのです。興味ない妻にやらせないでください。作ってほしい料理はちゃんとレシピを渡しましたか?レシピも無く作れったって無理です。自分が興味ない料理をレシピを調べてまで作ろうと思いません。トピ主様は何故奥さまにさせようとするのでしょう?それは、ご自身も面倒くさいからではありませんか?

    トピ内ID:1605085866

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    言いすぎ

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    ピー
    >何をやっても中途半端で、義両親もさぞガッカリしたでしょう。 夫であるあなたが言う言葉じゃないよ。 不満はわかるけど。 もっといいところ探してほめてあげるのと、 あなたは対照的に頑張り屋さんみたいだし、 だまって自分の頑張ってる姿を見せて奥さんに刺激を与えては? あれやってみてよ、これやってみなよ、の言い過ぎは逆効果かも。

    トピ内ID:6043433516

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    人には欠点もある

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    ニコニコ
    ママの性格すべてが子供に似るわけじゃないと思いますよ。 欠点って誰にでもあるし、トピ主さんにもあるでしょ?

    トピ内ID:1366910255

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    期待するのが間違い。

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    💡
    匿名
    >※いいところもあるんですよ ならいいじゃん。 結婚はお互いの歩み寄りです。 >時間あるときで構わないから→無理 >今度、→無理 1歩も歩み寄りもしない奥さんでもいいとこあるんでしょ。 ならいいじゃん。いいところをもっとみましょうよ。 妻のコトを理解されているならいいじゃん。 ソコにあわせてトピ主が動いたらいいよ。 相手を変えようとか、希望的観測で期待をすることが間違い。

    トピ内ID:6574599356

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    あなたも…

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    😨
    どっちもどっち
    休みの日に家事を手伝っているのに当たり前のような顔をされるとのことで、たしかにそれは奥様が感謝して素直に『ありがとう』と気持ちを伝えるべきだと思います。 でも、あなたも『あれやって…これやって…』と当たり前のように一方的に押し付けて、それを拒否されれば不満に思う… やっていることは、どちらも同じなのではないでしょうか…? 最初は単なる痴話喧嘩的な愚痴か…?と思いながらトピ文を読んでいましたが、だんだんイラッときて最後に読み終わった時には『こんな旦那様すごくイヤ』…という感想を持ちました。 なんだか自分は凄く正しい人間で自分の考え方を強引にでも全て正当化させて優位に立ちたい… そのために無理矢理にでも妻の欠点や短所を粗探しすることに精一杯ありったけの力を振り絞っている…みたいなネチネチ感を感じました。 自分に自信が無いから妻の粗を探して妻の欠点を見つけては妻を見下して妻と自分を比較して自分のほうが優秀なんだと思い込みたい哀れで必死な旦那様…みたいに思えてしまいますよ。 もう少し自分に自信と心に余裕を持って下さい。

    トピ内ID:0533982696

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    ナイスな組み合わせなんじゃない?

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    う~ん!
    奥様のような方は掃いて捨てる程、何処にでもいるような タイプの方だと思いますよ。 あまり気の進まない事にはハッキリNO! 手を付けてみても「合わないな」と思えば、アッサリ手を引く ような性格ということなのでしょう。 それに比べて、トピ主さんは堅実な努力家で、一つの事も キチッとやり遂げるところは、非常に素晴らしいのですが ちょっと冒険心といったものや、いざという時の思い切りの 良さはないような気がします。 丁度よいバランスの組み合わせなんじゃないかしらね。 夫婦なんて、そんなものですし、奥様のような性格が子供さんに 悪影響があるとも思いません。 アルバムなんてトピ主さんが整理すりゃイイじゃありませんか。 料理も食べたいものがあるのでしたら、是非トピ主さんが挑戦 されて下さい。

    トピ内ID:9851695362

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    これだけじゃわかりません。

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    さー?
    私も、すぐに無理無理いう人は苦手ですが、このトピだと よくわかりません。 何故なら、貴方の文章全体から、私でも二つ返事で わかったやっておくと、言い難い匂いを微妙に感じるからです。 自分の物差ししかない匂い。 むろん、これだけじゃ確信は持てないけど 人に、漠然とリクエストや頼み事をしたら、自分の脳内の イメージ通りにできあがると信じ込んでる人っているでしょう? 真面目な人に多いけど、何故か、そのタイプのような気が… 結果をみて、些細な部分でも俺ならこうするのにとか、真っ先に考える人。 口にしなくても態度に出てたりね。 それは相手からみれば無理な注文ですよね?だからやりたがらない。 子育てという点に関しては、そういう親も困りものです。 下手をすればちゃらんぽらんな親より子供のやる気を奪う事が ありますから。 トピ主さんは、どうなんだろう。わかんないな。 まあ、片方がストイックで一徹、片方が多少ゆるくても何となくオッケーなら 両親のバランスは悪くないんですが。そこには多様な価値観があるから。 ただし、片方が片方を蔑んでいるようでは嫌な家庭ですね。 それは確実です。

    トピ内ID:8148193073

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    では何故結婚したのかな

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    😢
    女はつらいよ
    「チャレンジしてやってみな」 お子さんに対してならば良いと思うのですが。 主婦ってやることたくさんあるんだよ 晩飯さえ作ればイイなんて思ってないですよね 主さんは、誰かと比べてらっしゃるのかな? それはないですよね 個を尊重して、主さんは主さん、妻は妻 彼女が好きで愛してて一緒になったんですよね それでよいのではないですかね

    トピ内ID:0047330411

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    うちは逆です。

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    🐤
    私のほうが好奇心旺盛で、勉強も嫌いじゃないし上昇志向があります。 主人は学生時代からの付き合いですが、甘やかされて育ち、結婚まで自宅住まいだったこともあり、結婚当初は驚きの連続でした。 男女の違いはあると思いますが(扶養家族を背負っているわけですから)それにしても上昇志向がない。私のほうがイライラします。 奥さまは子育てを頑張ってくれれば良しとし、焦らず少しずつ成長を促すしか手がないと思います。兼イクメンパパで頑張ってください!

    トピ内ID:9586646297

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    努力家と中途半端人間

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    葉っぱ
    努力家のあなたにとって負担があなたに多くなる大変な結婚生活ですね。 そういう彼女が好きど、選んだのなら、ちょっとたいへんでしょうが、ホドホドに要求してがんばりましょう 教育に影響があるかは… がんばり屋の価値はあなたが教えましょう。 くよくよしないで楽天的でよい意味であきらめが早くできる部分の教育は嫁担当でどうですか。

    トピ内ID:0332746628

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    子は種、妻は土だと思います。

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    🐤
    ゆうき
    水やり、土の手入れ等しっかりすれば立派に育ち実をつけ主様にかえってくると思います。 料理やアルバムの整理等は、「作って」「やって」と言われると私の場合9割の確率でやる気をなくします。やらされてる・押し付けられてるという気持ちになっちゃうかなぁ・・ 「食べてみたいな」と言われるとじゃあ今度調べて作ってみようかな・・という気持ちになるし、「暇な時に一緒に整理しようよ」と言われればうんそうだねーとなります。子供の写真整理なんて特に、2人の子供なのだし一緒にした方が楽しいですよきっと。 「こんなだったねー」「大きくなったね」等子供の成長を実感・共有できる唯一のパートナーですもの。夫婦のスキンシップ(ちょっと違う?)にもなると思います。 奥様にも必ずどこかにあります。探してみてください。 主様にしか見つけられない「やる気スイッチ」 母親といっても「ママ一年生」主様は「パパ一年生」。 母親なんだからできて当たり前、やって当たり前と違います。 子育てが心配とか言える様な所までまだ来ていません。 一緒に勉強して教えあって、子供と共に親としても成長していくんだと思います。

    トピ内ID:2322728223

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    妻も楽じゃない

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    ユーリ
    私が主さんの奥様だったらこう答えます。 「時間あるときで構わないから、整理できるならやってくれる?」 「てめーでやりな」 「何でもチャレンジしてやってみなよ」 「今は子育てにチャレンジ中じゃ」 「今度、こんなのつくってよ」 「その材料、全て特売で買えるのか?作って欲しかったら材料揃えてこい。 ついでにてめーで作れや。余った材料は何に使うのかも考えろよ」 夫が休みの日に家事をするのは当たり前。誰の家庭? いちいち「ありがとう」って言わなきゃダメなの? 正直、子育てに一生懸命な時にあれやって、これやってはかなり辛いんですよ。 町内会の用事やご近所、親戚などのお付き合いもあるし。 外部との接触が少ないのでストレス溜まるし。 一度受けた頼み事はずっと心に残って疲れます。 料理も、写真の整理も自分がやりたい時にやります。 就職面において希望と現実のギャップに挫折するのはよくある事です。

    トピ内ID:0395681141

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    ごめんなさい。辛口です。

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    YOSHIE
    トピ主さんが努力家で立派な人格を持った方である事は認めます。 でも私は決して結婚いたしません。なぜならば私は大卒ですし75歳の母も大学を出ております。学歴と人格は違うし能力も違うとわかってはおりますがやはり無理です。 何となく奥様もトピ主さんも妥協で結婚をなさったのではと思います。 奥様は専門学校を出てきちんとしたものを身に付けたのに結局アルバイト生活。トピ主さんは奥様のそういう所に目をつぶりご自身が引け目に感じない女性を伴侶に選ばれたのではないでしょうか? 熱烈な恋愛結婚で結ばれたならトピ主さんのどこか醒めた奥様への評価はありえないと思います。 いかがでしょうか?

    トピ内ID:3198095178

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    問題あり

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    他人
    自分の努力したこと・有利な情報のアピールは得意な用ですが 他人を思いやる気持ちには欠けるようですね。 「何でもチャレンジしてやってみなよ」 なぜ奥様が苦手で嫌なその作業をやる必要があるのでしょうか? 図工は関係ないとおっしゃいますが、トピ主は単に整然と並べろとお考えかもしれませんが、 人様のアルバムを拝見すると、いろいろな書き込みがしてあったり並べ方、あるいは切り抜き方にも センスを感じさせる凝ったアルバムもありますよね、奥様はそのようなアルバムをイメージして無理 だとおっしゃったのではないでしょうか? 自分が努力すれば自分以外の人間に努力を強いていいわけでもないし、トピ主の文章には反骨心、言い換えれば コンプレックスがひしひしと感じられます。 奥様やご子息であっても自分以外の人間は自分とは異なる思想を持っていて重い通りにはいかない。 このことを理解しないと子育てで重大な破綻をきたしますよ。

    トピ内ID:8822129680

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    そうだなー

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    酢こんぶ
    アルバムも料理も、『一緒にしてくれる?』って言ってみては? 奥さんにすれば、今の自分が抱えている事が、MAXなのかもよ。あるいは、主さんが言う通りなのかもね。 奥さんにマイホームパパしている自分に感謝してほしいなら、貴方が奥さんに感謝しないと、奥さんは変わらないよ。

    トピ内ID:2774495660

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    頑張って!

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    私は味方
    私は基本的にトピ主さんの考えに賛成です。今回このようなトピをあげたトピ主さんは例としてアルバムの事や、食事の事を挙げただけで、ほとんどすべてのトピ主さんの希望を無理とか苦手でスルーされているからなのでは?子育てでお疲れになっている奥様はもしかしたら極限のストレス状態にあるのかもしれません。 もしそうならアルバム以前の問題としてご夫婦で子育てを乗り切る解決策が今一番必要に感じます。もしくは何か奥様はトピ主に対して怒ってるかも?

    トピ内ID:8369339875

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    頑張って2続き

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    私は味方
    続きます それ以外なら、やはり奥様に問題があると感じます。奥様独自の考えの元、アルバムがいやなら他を提案、もしくは他の案を率先して行う、例えトピ主さんの望まない形になったとしても、やはり家庭の主導権は奥様にありますので、そこは譲ってあげましょう。私にも何度言われても出来ずに放置してしまう事あります。でも共同生活をしている自覚があるので、余程のストレスを感じていない場合は謝り、時間がかかる時もありますが前向きに改善したいと常に思います。できないだの無理だの開き直るのは傲慢だと感じます。 何かを提案するご主人であるトピ主さんに対して「じゃあ頑張るからその間子供の面倒よろしく~」とトピ主さんにちゃっかり言えるような余裕が奥様に早くできるといいですね。トピ主様の共感しつつの歩みよった奥様への教育次第です。 お互いの性格をまるごと受け入れる思いやりが最高だとは思いますが、それができないから、あきらめるか離婚する人が多くなったのではないでしょうか? 頑張って下さい。

    トピ内ID:8369339875

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    何のために結婚したの?

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    なぎ
    結婚は相手を幸せにしたいという思いが重要とよく聞きます。 わざわざ奥さんに頼まなくてもって感じです。 トピ主さんが家事育児をするのは当たり前です。 24時間子供の面倒を見てる訳ではないですし、お2人のお子さんですし。 私は家事育児より仕事をしているほうが楽しいです。 成果を挙げれば褒められるし、給与ももらえる。 それに引き換え、家事育児は評価されず、給与ももらえず。 トピ主さんは少々前時代的な思考の方なのでしょうか。 家事育児や自分の要望を奥さんがやって当たり前と思ってるのだからお互い様かも。 奥さんに日頃から感謝を表していたら、トピ主さんも感謝してもらえるかもしれません。 奥さんを変えようとするよりも、自分が変わろとは思わないのでしょうか。

    トピ内ID:6313859699

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    トピ主に厳しいレスもありますが、私はトピ主の気持ちが分かる。

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    🙂
    トマト
    40代後半既婚女性です。 トピを拝見して率直に思ったのは、 「奥様は、夫選びは抜け目無く、賢かったようだ」ということ。 「奥様、見る目がありますね」と。 奥様は、 「自分というもの」を知っていて、 あえて「自分と違ういいものを持っているあなた」というタイプを選んで掴んだのね、と。 なかなか、 世渡り上手でしっかりしてらっしゃいますよ、奥様。 奥様、運が良い(笑)。 私もそうですが、 子供はご両親の性格ってしっかり見ているから、 分かっているものです。 子供さんは親の背中をしっかり見て、 「おとうさんは○○だけど、おかあさんは、、」 と育っていきますよ。 親のいいところだけ、 受け継いでくれるといいなあ・・ というのが、 いつの世も、 親の願いです。

    トピ内ID:7545543480

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    別に普通。

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    💍
    マダム
    「すばらしい奥様」ではなくても 特にひどい奥様でもないと思います。 アルバムの整理って、好きな人は凝るけれど、 興味ない人はわざわざやりません。 たいていの親は、子供の写真を撮りまくりますが、 そのうちアルバムを作っている親って どの程度居るのかな・・・。 案外撮りっぱなしの家が多いのでは? うちは写真は撮るのも整理するのも夫が係で、 私はノータッチです。 私は子供を3人育てていますが、 親がきちんとしていればお子さんもすばらしく育つ、というほど 子供は単純じゃないです。 親のしていることが子供に影響を与えるのは確かですが、 その影響がどう出てくるのかはほとんど予想がつきません。 同じことをしていても子供によって受け取り方や反応の仕方は全く違いますよ。 奥様が拒否するのは、 むしろトピ主さんがあれやれこれやれって 言い過ぎるからじゃないですか? トピ文読んでいて、 なんだか、やる気がそがれるなぁ、と感じました。

    トピ内ID:9887836274

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