くもさんお辛い経験をされてきましたね。
私も父の肉体的暴力ではありませんが、言葉の暴力で苦しめられてきました。
小学生のころからの話ですが、今でも憎んでいますし許すことはできません。
実家に帰っても話すことも目を合わせることもしません。

私も来年ですが結婚予定です。
彼には付き合いはじめ当初から父との不仲を伝え、結婚式に呼ぶ気はありません。母には承諾を得ましたが父には話もしていません。

せっかく幸せな日なのであの人の顔を見るだけで不愉快になるからです。
もしご自身が呼びたくないなら、母や兄弟、彼、彼の両親に自分の気持ちを素直に伝えわかってもらってください。

お互い幸せになりましょうね。

ちなみに子供が生まれても絶対に抱かせませんし、顔も見せないと思います。

お母様が離婚した後にお母様と一緒に住み、少し経ってから結婚すれば、お母様だけ結婚式に呼んでも全く違和感はありません。

更に彼のご両親や親戚にも「両親は離婚しており、私は母と暮らしておりました。父とはもう付き合いがありませんので」と言える。特に怪しまれないでしょう。

自分の子供の結婚相手の親がＤＶ男だと知って、何も思わない親はいないと思います。自分の息子＝彼にも何か被害が及ぶのでは、孫が生まれたら孫にも被害が及ぶのではないかと考えて当然です。

彼には本当の事情を全て事前に（結婚前に）話しておきましょうね。後でバレで「騙された！」と思われないように。頑張って幸せを掴んで下さいね。

アドバイスというより経験談かな。まず、０７年の年金法ですが、法的には０７年でも完全な施行はもう少し後になります。それに、やはりお金は1人暮らしはかかるので、年金法＝救済措置とはなかなかなりません。０７年を待って離婚する女性が増えているようですが、しっかり計画を立てることが大切です。

ＤＶ加害者は、外面はよくするので、結婚式で馬鹿なことはしないと思います。後の離婚のことも考えると、海外挙式で身内は最小限にするというのも手でしょう。

あと、その外面のよさから、相手方の親にはなかなか離婚を分かってもらえないことがあります。うちの場合は夫にばれました（現場を見た）ので、理解してもらいましたが、姑とかはだめでしたね～何であんないい人と離婚？って感じでしたし、先に言っても･･･「そんなおかしい人の娘？」って言われるのがオチだったろうな･･･。

親子の仲がいい人にわかってもらうって難しいです。隠せるものなら隠しておいたほうが無難かも知れません。

父親との関係、私も同じです。
結婚式には呼びません。

もし呼んで、父親気取りで泣かれでもしたら、
今までされてきたひどいことを、許したかのような雰囲気になってしまいそうだからです。

父親らしいことをしていない人間には、娘を嫁に出すという父親らしい喜びを与えない。
これが私の、父親への復讐です。

私の場合、彼のご両親がどう思うかわかりませんが、
彼はこんな家の娘でもいいと言ってくれています。
結婚式は２人きりで挙げるつもりです。

トピ主様の場合、彼自身は何とおっしゃっているのでしょうか？
向こうのご両親の気持ちも大切ですが、
彼が理解してくれているかもポイントだと思います。

また、お母様が離婚されるおつもりということですから、
いずれ縁が切れるものと考えて、
父親抜きで挙式、または２人きりでの挙式を考えてみてはいかがでしょうか？

トピ主さんの周りは「結婚＝式・披露宴」な方ばかりですか？私の周りは「籍だけ」とか「写真館でドレスの写真を記念に撮っただけ」というカップルが何組もいるのですが、結婚式をした夫婦と何ら変わりなく人生を送っていますよ。

もっと柔軟に考えてもいいと思いますよ。

お気持ち察します。私の父は酒乱で暴力家でした。母が先に亡くなったので、私の結婚式には父しか親として来れる人がいなかったし、家族親戚の人たちのなかで私の幼少時代の経験を話しても理解してくれる人たちがいなかったので、もし父を呼ばなかったら私が悪くいわれるだけだと思いました。
私の場合、教会式とランチのレストランウェディング、という形で、11時から１時間の式、12時からレストラン貸し切りで3時間の昼食披露宴、とあっさり済ませましたが、内容は充実していて楽しかったです。父には末席でおとなしくしてもらって、私たちは友人と座りました。バージンロードを父と歩くときがいやでした。でも、うわべだけでもやっておくと結局あとで自分が楽かな、というのが私の事後感想です。がんばってください。