人の口は何かと厄介です。わざわざ話題を提供するようなことは避けたほうが無難ですよ。数ヶ月と言わず一年ぐらいは今のままで、その後（離婚後に出会ったように）なにくわぬ顔で新婚さんのように暮らし始めたらいいです。（近所の方がお二人の不倫を知らない事が前提ですが）

といってもいつになっても何か言われるわけですからキリがないですけどね。

義父母とうまくやりたいなら、あちらの希望を最大限に受け入れておきましょう。せめてもの気遣いということで。

世間というのは実に勝手な憶測でウワサをばらまくところですから、「あそこのおうちは新しいお嫁さんが前のお嫁さんを追い出したのよ」とか「あそこの息子さんが浮気をしたからお嫁さんが出ていったそうよ」とか、陰で言われたりして、それがどこからともなく当人の耳に入ってきたりするモノです。

トピ主さんとしては「こちらには恥じ入るところは一点もない」と胸を張っていたいところでしょうが、ここはひとつ、ご主人のご両親のお気持ちを汲んであげて、「色々あったけれど良い縁が巡ってきて良かったですね」と言ってもらえるようになるまでの時間を別の場所で夫婦水入らずで甘ーい新婚生活を過ごしたらいかがでしょう？

辛口コメントですみません・・・

思うのですが義母さんが言うこともあたってると
思います。
やはりどちらも不倫していたとはいえ
さすがに離婚してすぐに再婚するっていうのは
どうかと思ったのではないでしょうか。

やはり近所の方の噂って異常なほどですし
今後もやはりうまくやっていかなくてはなので・・・

辛口コメントですみません

義理のお母様の仰る意味がわかりませんか？
離婚してすぐ再婚。

これって、世間の人から見れば「なにーそれ」ってことですよ。いくら、夫婦関係が破綻して妻が悪かったとしても結果として離婚即再婚っていうのは、以上に無責任な憶測を呼ぶものです。

貴方とご主人が知り合った時点で、先妻とは夫婦として壊れていたにしろ、形の上では不倫となってしまいます。この場合の不倫を悪いと言っているわけではありません。

出会いがそうだったのだから仕方ないといえば仕方ない気もしますが、お母様にしてみれば親戚やご近所に対しての引け目って言うかそういう感情があるのは仕方ないかと思いますよ。これから、末永くご主人とその両父母と暮らして行くわけですから、最初は多少の我慢もし、ご自分の実家で穏やかに暮らすのも良いと思いますよ。

同居は一緒に住んでみないとわからないことがたくさんあると思います。重々覚悟して望まれることを願います。がんばってくださいね。

可能なら賃貸マンションでも借りて、暫くは旦那さんと甘い結婚生活をされたらどうですか。相手がどんなに良い義両親でも、やっぱ同居は気を使うもんですしね。

それに、不倫は不倫です。
先に浮気した奥さんが悪くても、息子も同じことやったんならどっちもどっちですよ。
あなたが知らない夫婦の問題もあったかと思いますし、世間の冷たさや好奇心はあなた方へだけじゃなく、義両親にとっても痛いものがあるでしょう。
影で噂話をする人間は絶対います。

早々にトピ主さんが越してくれば、あなたが奥さんや何も悪くないお子さんを追い出したと見る人も必ず出てくるでしょう。そして噂というのは、必ずといって良いほど尾ひれがついてゆくものです。

トピ主さんもいずれ実感してゆくだろうけど、結婚って甘い生活だけではありません。
別居していたとはいえ、前妻達の残り香のある家に早く住みたいですか？
私なら、お姑さんの言葉に感謝しちゃう。

お互いにメリットがある話だと思いますもの。
同居は時間を置いた方が良いですよ。

横ですが、男性にも6ヶ月再婚禁止でもいいのでは、と思ってます。

W不倫していたとはいえ、前妻さんは出て行けますが、あなたはずっとそこにいなければなりません。
不倫はイメージ相当悪いのご存知でしょうに。
ご自身だけ盛り上がっていても、ずーーーーーーっと言われますよ。
父親がどこそこの誰々さん、二号さんで、なんて会話していてびっくりしました。地域の情報網を侮ってはいけません。

前妻さんが不倫に走った理由がわかっているではないですか。
義両親と仲が悪くて、夫が妻をかばってくれず、愛情冷めたということでしょう。
またそうなる可能性もないでしょうか？

離婚も成立しないで、不倫相手の女性の家に押しかけて生活している男って印象が相当悪いですよ。

私ならそのまま別居を続行しちゃいますね。
あちらに「そろそろ来てくれ」と言われても、「もうここに生活基盤が出来たから無理」とか何とか言って。

世間体を気にしてしばらく来るなというのは分からなくもないですが、そういった感覚が先妻さんと合わなかったんでしょうね。

気になるのが離婚までの生活の様子です。
先妻さんは、義親の干渉を拒否したい自分に対するご主人の理解の無さに絶望して、離婚覚悟で不倫されていたのでは？

親と住む男って、親が自分の妻と仲良くしたがると嬉しいものですが、先妻さんがこれ以上踏み込んで欲しくないという境界線を義親さんは超えてしまっていたんじゃないかな。

と周りの人には言われる私ですが、、

＞＞ところが義母がご近所や親戚にみっともないので数ヶ月はこちらで生活してほしくないと言っています。こういう考え方って皆さんはどう思われますか？＜＜

私も義母さんと同じ考えです。

不倫というのは納得できないからです。
他人が、もろもろの事情で不倫というのは理解できますが、身内の事情をいちいち説明するのが大変だからです。

あなたたちが正当なら、そのうちわかることですし、しばらく離れて生活すれば良いのでは？

その男ははずれでしたね。不倫してゲットする程のものだった？

私も思います。少しの間は彼の実家には入らない方がいいかと思います。やはり義母の言うように、ご近所の目というものがきっと気になると思います。

あなた達夫婦はかまわなくても、両親がいいように思われないんでしょうね。
やはり昔人間だから仕方ないと思う。そこはあなたが配慮するべきだと思う。

といいますか、離婚してすぐに相手も家に入るあなたの度胸も凄い。あなたが近所で何か言われるかもしれないとか思いませんか？

２～３年はよそで２人で新婚生活を楽しむのも悪くないと思うのですが。