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    前の妻子と住んでいた2世帯住宅に・・・。

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     今年3月に別居中だった先妻との離婚が調停で成立し、2週間ほど経って入籍しました。私は初婚、夫は再婚になります。離婚成立までの数ヶ月は夫とは私の実家で生活をしておりました。

     夫は長男で義父名義の土地に夫名義で建てた二世帯住宅が築6年ほどになります。今後この家で義父母と同居することになります。

     先妻はかなり義父母を嫌っていたようでほとんど口もきかなかったようです。私はなるべくうまくやっていこうと思っています。義父母も私とはそれを望んでいます。

     ところが義母がご近所や親戚にみっともないので数ヶ月はこちらで生活してほしくないと言っています。こういう考え方って皆さんはどう思われますか?

     ちなみに私と夫とはいわゆる不倫だったのですが、私達が知り合う前から先妻が浮気をしているのが発覚し離婚となりました。

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    人の噂もシチジュウゴ日ですが・・・

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    おば
    人の口は何かと厄介です。わざわざ話題を提供するようなことは避けたほうが無難ですよ。数ヶ月と言わず一年ぐらいは今のままで、その後(離婚後に出会ったように)なにくわぬ顔で新婚さんのように暮らし始めたらいいです。(近所の方がお二人の不倫を知らない事が前提ですが)

    といってもいつになっても何か言われるわけですからキリがないですけどね。

    義父母とうまくやりたいなら、あちらの希望を最大限に受け入れておきましょう。せめてもの気遣いということで。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    お気持ちを汲んであげては?

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    blank
    やっぱ
    世間というのは実に勝手な憶測でウワサをばらまくところですから、「あそこのおうちは新しいお嫁さんが前のお嫁さんを追い出したのよ」とか「あそこの息子さんが浮気をしたからお嫁さんが出ていったそうよ」とか、陰で言われたりして、それがどこからともなく当人の耳に入ってきたりするモノです。

    トピ主さんとしては「こちらには恥じ入るところは一点もない」と胸を張っていたいところでしょうが、ここはひとつ、ご主人のご両親のお気持ちを汲んであげて、「色々あったけれど良い縁が巡ってきて良かったですね」と言ってもらえるようになるまでの時間を別の場所で夫婦水入らずで甘ーい新婚生活を過ごしたらいかがでしょう?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    辛口ですが

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    blank
    辛口ですが...
    辛口コメントですみません・・・

    思うのですが義母さんが言うこともあたってると
    思います。
    やはりどちらも不倫していたとはいえ
    さすがに離婚してすぐに再婚するっていうのは
    どうかと思ったのではないでしょうか。

    やはり近所の方の噂って異常なほどですし
    今後もやはりうまくやっていかなくてはなので・・・

    辛口コメントですみません

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    理解できますよ。

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    blank
    ふむふむ
    義理のお母様の仰る意味がわかりませんか?
    離婚してすぐ再婚。

    これって、世間の人から見れば「なにーそれ」ってことですよ。いくら、夫婦関係が破綻して妻が悪かったとしても結果として離婚即再婚っていうのは、以上に無責任な憶測を呼ぶものです。

    貴方とご主人が知り合った時点で、先妻とは夫婦として壊れていたにしろ、形の上では不倫となってしまいます。この場合の不倫を悪いと言っているわけではありません。

    出会いがそうだったのだから仕方ないといえば仕方ない気もしますが、お母様にしてみれば親戚やご近所に対しての引け目って言うかそういう感情があるのは仕方ないかと思いますよ。これから、末永くご主人とその両父母と暮らして行くわけですから、最初は多少の我慢もし、ご自分の実家で穏やかに暮らすのも良いと思いますよ。

    同居は一緒に住んでみないとわからないことがたくさんあると思います。重々覚悟して望まれることを願います。がんばってくださいね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    いいんじゃない?

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    blank
    世間の好奇心は怖い
    可能なら賃貸マンションでも借りて、暫くは旦那さんと甘い結婚生活をされたらどうですか。相手がどんなに良い義両親でも、やっぱ同居は気を使うもんですしね。

    それに、不倫は不倫です。
    先に浮気した奥さんが悪くても、息子も同じことやったんならどっちもどっちですよ。
    あなたが知らない夫婦の問題もあったかと思いますし、世間の冷たさや好奇心はあなた方へだけじゃなく、義両親にとっても痛いものがあるでしょう。
    影で噂話をする人間は絶対います。

    早々にトピ主さんが越してくれば、あなたが奥さんや何も悪くないお子さんを追い出したと見る人も必ず出てくるでしょう。そして噂というのは、必ずといって良いほど尾ひれがついてゆくものです。

    トピ主さんもいずれ実感してゆくだろうけど、結婚って甘い生活だけではありません。
    別居していたとはいえ、前妻達の残り香のある家に早く住みたいですか?
    私なら、お姑さんの言葉に感謝しちゃう。

    お互いにメリットがある話だと思いますもの。
    同居は時間を置いた方が良いですよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    普通ではないですか?

    しおりをつける
    blank
    そりゃさあ。
    横ですが、男性にも6ヶ月再婚禁止でもいいのでは、と思ってます。

    W不倫していたとはいえ、前妻さんは出て行けますが、あなたはずっとそこにいなければなりません。
    不倫はイメージ相当悪いのご存知でしょうに。
    ご自身だけ盛り上がっていても、ずーーーーーーっと言われますよ。
    父親がどこそこの誰々さん、二号さんで、なんて会話していてびっくりしました。地域の情報網を侮ってはいけません。

    前妻さんが不倫に走った理由がわかっているではないですか。
    義両親と仲が悪くて、夫が妻をかばってくれず、愛情冷めたということでしょう。
    またそうなる可能性もないでしょうか?

    離婚も成立しないで、不倫相手の女性の家に押しかけて生活している男って印象が相当悪いですよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ラッキー

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    blank
    ブルーマウンテン
    私ならそのまま別居を続行しちゃいますね。
    あちらに「そろそろ来てくれ」と言われても、「もうここに生活基盤が出来たから無理」とか何とか言って。

    世間体を気にしてしばらく来るなというのは分からなくもないですが、そういった感覚が先妻さんと合わなかったんでしょうね。

    気になるのが離婚までの生活の様子です。
    先妻さんは、義親の干渉を拒否したい自分に対するご主人の理解の無さに絶望して、離婚覚悟で不倫されていたのでは?

    親と住む男って、親が自分の妻と仲良くしたがると嬉しいものですが、先妻さんがこれ以上踏み込んで欲しくないという境界線を義親さんは超えてしまっていたんじゃないかな。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    合理的、慣習にとらわれない、、

    しおりをつける
    blank
    同年代
    と周りの人には言われる私ですが、、

    >>ところが義母がご近所や親戚にみっともないので数ヶ月はこちらで生活してほしくないと言っています。こういう考え方って皆さんはどう思われますか?<<

    私も義母さんと同じ考えです。

    不倫というのは納得できないからです。
    他人が、もろもろの事情で不倫というのは理解できますが、身内の事情をいちいち説明するのが大変だからです。

    あなたたちが正当なら、そのうちわかることですし、しばらく離れて生活すれば良いのでは?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    義父母が言うことはごもっとも。

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    blank
    一行解答
    その男ははずれでしたね。不倫してゲットする程のものだった?

    トピ内ID:

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    少しの間は・・・

    しおりをつける
    blank
    JK
    私も思います。少しの間は彼の実家には入らない方がいいかと思います。やはり義母の言うように、ご近所の目というものがきっと気になると思います。

    あなた達夫婦はかまわなくても、両親がいいように思われないんでしょうね。
    やはり昔人間だから仕方ないと思う。そこはあなたが配慮するべきだと思う。

    といいますか、離婚してすぐに相手も家に入るあなたの度胸も凄い。あなたが近所で何か言われるかもしれないとか思いませんか?

    2~3年はよそで2人で新婚生活を楽しむのも悪くないと思うのですが。

    トピ内ID:

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    今は勢いがあるのでしょうが・・

    しおりをつける
    blank
    のり巻き
    先妻に対してのライバル心もあり、「私なら同居もうまくやっていく!」と張り切るお気持ちも分かりますが、これから先は長いので、やがてトピ主さんの本当の自我やご主人や義理両親との実際の生活での相性などが表面に出てきたときにどうなるかが問題だと思います。

    先妻であった女性は義理両親とうまくいかなかったようですが、それには彼女だけのせいでなく、義理両親
    の性格や考えも関係あったのかも知れませんよ。
    そのあたりもよく観察したほうがいいのでは?
    少なくとも、世間体を第一に考える人たちのようですね。

    また、ご主人は先妻と両親の間に立って、妻を守る側にちゃんとついていたのでしょうか?
    こういった事は、ご主人とご主人の両親の口からしか聞けないので、先妻の女性の立場からの意見は分かりませんもんね。
    当然、義理両親は彼女を悪く言うことが多いと思いますし。

    道は険しそうですが、決心したのなら、ご自分が幸せになれるようがんばってください!

    トピ内ID:

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    私も一緒に住みたくないなぁ

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    blank
    haruko
     もし私の息子夫婦がお互いに不倫しあって、離婚して、その不倫相手を連れてきて、今度はこの人が嫁さんだよっていっても、自分たちだけで別に住みなさいといってしまうような気がしますね。

     親戚や近所に恥とかではなくて、そんな息子たちの生き方についていけないからですが。何かまた騒ぎ起きそうだし、もう静かに暮したいと思ってしまいますね。
     まあ、新婚になるわけだし、別居もいいのではないですか。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    仕方がない

    しおりをつける
    blank
    ふとん
    ご近所の噂は怖いですよ~!
    いるんですよ。他所の家の事情に異常に興味を抱く人、
    これまたよ~く見てる人、尾ひれつけてばら撒く人。
    閉鎖的な地域では特に、そういった噂は町の隅々まで
    行き届いてしまうといっても過言ではありません。
    脅してごめんなさいね。でも私の実家がある地域は、
    そういう感じです。

    お姑さんが言うことも、仕方ないかと思いますよ。
    周りは「前妻が出て行ってすぐに別の女性が入った」
    という部分に興味を抱くのです。
    ご夫婦お二人がどういった経緯で結婚に至ったか、
    ご近所に反論して回ることもできませんしね。
    良からぬ噂を立てられた場合、最悪今後生まれるかも
    しれないお子さんの代にまで伝わる可能性もあります。

    それだけ世間は不倫に厳しいんですよ。
    細かい理由はどうあれね。
    今は少し我慢して、間を開けた方がいいのでは?

    でもせっかく縁あって結婚に至ったのですから頑張って。

    トピ内ID:

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    皆さんの意見に賛同。

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    blank
    のこ
    みなさんの意見に賛同します。

    トピ主さん、ここは考え方を切り替えては如何でしょうか?すでに破綻していたとはいえ不倫を経て晴れて夫婦になったのです、二人暮らしをして(奥様のご実家でもよいですが)新婚気分を味わえると思えば義母さんの申し出もありがたく感じるのではないでしょうか?2人の仲を深められると思えば不満も消えるのでは?

    トピ内ID:

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    3月離婚で

    しおりをつける
    blank
    先輩後妻
    5月に再婚では前妻さんを非難出来ないでしょう。
    私は入籍を1年待ちました、近所の手前ではなく戸籍の年月日が残るから嫌ですぐには入籍しませんでした。
    2世帯に住むのですか?住みたいのですか?
    前妻さんが考えたであろうキッチンに立ちたいのですか?お風呂も?寝室も?時間を隔てて同じ空間を前妻さんと共感するのは私は嫌でした。

    今現在、妹さん夫婦が住まいとして使用しています。
    夫名義なので税金はこちらモチですが、賃貸で平和に暮らして子供も出来ました。
    前妻さんと暮らしていた空間で子作りするつもりもなく、夫も家も前妻のお下がりは嫌だったからです。
    ローンは家賃として妹夫婦に支払って貰い、リフォームが出来る位に時間が経ったらその後考えようと夫婦で話し合いました。

    トピ内ID:

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    いきなり同居よりもラッキーだと思うけど・・・

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    blank
    けらけら
    それよりも、
    トピ主さんは、早く「妻」として認められたいって気持ちの方が強いのかな?
    同居して、近所の人たちに対しても
    例えば義理父母から
    「うちの嫁です。」って言ってもらう感覚に憧れがあったりとか?

    でもね。
    ただの恋愛で終えないで
    一生、一緒に生きてくつもりなんでしょ?
    人生長いよ~

    戸建てでしょ?
    義理両親とだけじゃなくて
    近所付き合いも一生物ですよ!
    「トラブッてしまって、引っ越したい、でも引っ越せない」
    ってトピ、小町でも多いでしょう?

    お子さん生まれたら、
    お子さんの代まで噂が引き継がれますよ~

    「前の嫁がひどくて、息子が不憫で・・・」(義母)
    「とうとう離婚してしまって・・・」(義母)
    ・・・・・・・一年くらい経過・・・・・・・・・・・・
    「まあ、いい方が見つかってよかったですわねー」
    「お母様もこれで御安心ですわね~」(近所奥様)

    って経過が必要なんじゃ?
    長い人生の一年だよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    みっともないって・・・

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    blank
    もも
    ころころ嫁が変わったら、みっともないのはみっともないですが、不倫だ、離婚だなんて男しか育てられなかった姑の方が、さらにみっともないと思いました。
    トピ主さんのご実家、もしくは、他に部屋を借りて、夫婦で生活されたらいいのではないでしょうか?
    もし、完全二世帯住宅なら、ご主人が前の妻子と住んでいた二世帯住宅の部屋は賃貸に出されては?
    少し距離をあけてお付き合いした方が、お姑さんとは上手くやっていけるのではないでしょうか?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    私も理解できます

    しおりをつける
    blank
    かおん
    義母さんの言うこと理解できます。そのとおりです。

    前妻との離婚のいきさつやあなたとの再婚のいきさつは近所の人にはわからないし、聞いてもこないでしょう。現にあなたも不倫をしていたようですし。

    ただ目に見えること(前妻が出て行き、すぐに後妻が入った)だけが真実です。
    これではあなたの印象が悪すぎます。
    ご主人があなたと不倫し、あなたが前妻を追い出した。と感じます。
    それでは、今後あなたが近所付き合いをしていく上で、苦労することになるでしょう。

    数ヶ月ということですが、1、2年は別に暮らしたほうがいいかも。(その間に子供ができてしまっては困りますが・・・)

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ラッキーだと思う

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    blank
    うさこ
    向こうから別居の申し入れ、ラッキーだと思うよ。
    辛口で悪いけど華さんは初婚だそうなので、夫の親と同居の結婚生活がどれほど忍耐や我慢の連続か、ご存知ないように思ったからです。

    奥さん、ダンナの両親と同居させられて辛い毎日だったんじゃないの?
    きっとダンナも奥さんをかばうどころか親の言いなりのダメ夫で、それでとうとう奥さんが逃げ出したとも言える展開ですよね。
    そのうえ、ダンナは反省するどころか自分も女つくって、奥さん追い出した後にすぐに再婚。

    しかもまたまた同居させるわけ!?
    うわあ、全然反省していないんだね。
    こんどの女房はいつまでもつかなあ~・・・。

    と見られてしまうかも。
    今までは不倫だったからいいけど、正妻となったら好きだの嫌いだのの問題だけじゃなくなってきます。

    よほどダンナさんと親が反省して、二度目の奥さんに対しては好きなようにやらせてくれないと、前の奥さんの二の舞になってしまいます。
    周囲からはそう見られちゃうので、義両親も気にするんだと思います。

    トピ内ID:

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    しばらく経ってからがいいね。

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    おせっかい
    義母さんの言う通りと思いますよ~。
    変な例ですが、横浜の佐々木投手と榎本さんの件を見てそう思う。
    前妻とのお子さんも、佐々木投手が引き取っているし、前妻さんに落ち度が多分にありそうな気がします。

    でも、実際は佐々木投手と榎本さんに冷ややかな視線がそそがれている。

    事実はどうあれ、人は良い目で見ませんよ。
    1年くらい経ってからの方がいいのでは?

    トピ内ID:

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    考え方をかえてみてね。

    しおりをつける
    blank
    林檎猫
     離婚成立までの何ヶ月かをあなたの実家で住んでらしたのですよね。それなら考え方をかえてみて今だけ二人だけの新婚生活をしてみるのはいかがですか?

     半年か一年ほど賃貸を借りて双方の親の、まあ他人の目のないたのしい日々!お昼まで寝てみたり一日寝巻きで過ごしてみたり、外食三昧してみたり。二人で楽しむのです。そういう期間があっても楽しいですよ!

     楽しすぎてそのごの同居がうまくいかない、なんて事になりませんように。

     で、義両親の考え方は当然というかしょうがないと思います。

    トピ内ID:

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    隣がそうです

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    blank
    同居は大変
    実家の隣がそうです。
    旦那さんは深夜帰宅が多い人だな~、おしゃべり娘(幼児)だったのに最近大人しいな~、奥さんが軽自動車を買って運転しているな~、なんて思っていたら離婚してました。

    その後、すぐにお腹の大きい女性が家へ入りました。
    近所の人は「あぁそういう事ね・・」って白い目。
    しばらく新・奥さんは全く外に出なかったですね。
    町内の役割も祖父がやってきてこなしてました。

    10年以上過ぎた今は、そこの子供も小学生。
    でもね、何年過ぎても二度目の奥さん、一人目の奥さんを追い出した人のイメージは消えません。

    一緒に住むのは5年後ぐらいでいいんじゃない?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    私ならそのまま別居

    しおりをつける
    blank
    めいめい
    私ならそのまま別居します。
    どうしてそんなに義父母と同居なさりたいたいんでしょうか?
    それに、ご近所の方にも色々詮索されそうだし。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    うまくやって行きたいなら

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    blank
    義理のご両親とうまくやって行きたいと
    思っているなら、最初が肝心だと思うので、
    ご両親の希望通りにしてはどうでしょうか?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ま、まさかうちのお隣???

    しおりをつける
    blank
    KK
    かと一瞬思ってしまいましたよ。

    やめといたほうがいいです。
    だって、その奥さん、ウチを含む両隣に
    「今度離婚して引っ越すことになった。」
    「実家に子供をつれて戻る」
    「新しい奥さんがすぐ来ると思う」
    って言い置いていったんですよ??

    これで好奇心を持たないほうが無理ってもんです。
    (まあ、狙ってたんでしょうけどね)

    あなたは片方の言い分しか聞いていないでしょうが、
    離婚て双方に責任があるんではないでしょうか。
    義父母は孫をあまり可愛く思ってなくて、
    よく怒鳴りつけてる声が、隣の私の部屋に
    聞こえてきました。奥さんもきついひとでしたから
    まあ他人にはわからない確執があったんだと
    思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    考え直した方がいいんじゃないでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    むぎこ
    私だったら同居しませんね。
    せっかく建てた家で、もしかしたら借金を払ってらっしゃるかもしれませんけど。
    仲よくやりたいと義父母が言ってるあたりも、口でいくらでも言えるって気がします。

    私は不倫ではありませんが、旦那が離婚してから半年で結婚しました。旦那は離婚して間もないことを入籍直前まで隠してましたが・・・。
    前妻は旦那の会社の同僚だったこともあり、離婚→即再婚ってことが旦那の会社で今でも噂だっているようです。前妻の不倫相手が会社関係な人なこともあり、公にはできないので離婚の理由、私との結婚のいきさつを周囲にはあまり話してないみたいです。

    トピさんの義理母が世間体を気にする人なのか、本当に近所が噂好きな地域なのかはわかりかねますが、どちらにしてもできることならば二世帯とはいえ離れて住むのがいいような気がします。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    私も前の妻子と住んでいた家です。

    しおりをつける
    blank
    みき
    今年に結婚するので、私がアパートの更新を機会に付き合っている彼の家に結婚前提で今住んでいます。
    彼は3年前にバツ1 。今の家は同居型二世帯。
    確かに最初は抵抗あったけど、建物以外は大体リフォームしました。まあ、前の奥さんと子供の為に建てた家には変わりは無いけど、自分仕様に大体は変えました。  近所・親戚には確かに恥ずかしい思いをするかもしれない。彼のご両親は、私に申し訳ないって思ってます。 けど親や周りがどうであれ、自分が決めた道。我慢もするし、色々耐えてます。
    だけど凄く幸せだし、今は少しずつ自分の家なんだと思えるようになりました・・・。貴方の義理両親は自分たちが恥ずかしいからしばらく別居えおすすめるのかしら?だとしたら、私は言いたい。
    離婚したのは貴方の息子で、不倫でもなんでも女だけが悪いわけじゃない。そんな息子に嫁に来てくれる人が居るだけ幸せと想わないと・・・。だって、条件からしてバツ1 同居なんてまずうれないよ・・・。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    私だったら。。

    しおりをつける
    blank
    nob
    気が小さいのかな?!

    彼のお子さんや奥さん(かつては今のトビ主さん同様、幸せを夢見て同じ家で、同じ環境で生活をされていたのですよね。家はリフォームできても人はリフォームできない。。カモ??

    最近では、そういうセンスには図太い精神力をお持ちの方もちょくちょくお見掛けはします。そういう方は一向にお気になさることはなく、只、義理のご両親の心証を害して後後、生活がギスギスしてしまわないかくらい??

    トピ内ID:

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