トピックを開いてくださいまして、ありがとうございます。最近、高１の息子の素行が悪く、このままではどうなってしまうのか？と心配しています。こういうトピックを立てますと、「しつけが悪い」「甘やかせすぎたから」等言われるとも思いますが、確かにわたしにも悪い部分はあると思うのですが、今はなにもしてあげることもできず、時間がすぎるのを待つ日々です。そこで、教えていただきたいのです。以前自他共に認める不良で、これがきっかけで更正したという経験のある方、またはご家族やご友人にそういう方がいたという方がいましたら、是非「きっかけ」を教えて欲しいのです。よろしくお願いいたします。

不良だった人　教えてください | 家族・友人・人間関係

30代女です

匿名

2011年06月13日 10:32

不良でした。親のしつけが…よく聞きますね。基本的な事は親のしつけは関係すると思いますが、やっぱり悪い事をするのはスリルやかっこつけて…以外のなにものでもなかったです。私の場合は自分を悪くみせたくて仕方なかった感じでした。更正したのは警察でも親でもなく、好きな人のおかげ？でした。いきがってた時はまわりの言う事は全く聞きません。少なくとも私のまわりは好きな人のために…が更正の第一の理由でした

トピ内ID：7537443040

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人生を変える大きい出来事

misa

2011年06月13日 16:40

好きなひとが出来たり、親の病気、友達の裏切り、など。それなりに育ててきたつもりなら、信じてあげましょう。反抗期っていうのもあるけど、叱られたいっていう子もいるし難しい。反抗期は成長期です。これがあるから親離れできるのでは。私は息子がものすごく悪いことしたらなりふり構わず本気でぶつかる予定です。でもそれ以外はそういう時期と思って、他人様に迷惑かけなければ良いなと思います。

トピ内ID：2341517318

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公的機関の見学

🐱

老爺心

2011年06月13日 16:40

自分は、不良だったことはありませんが、その可能性はありました。お若いので、世の中の厳しさがお分かりにならないのだと思います。公的機関をご一緒に見学されては如何ですか。社会常識から外れたことをしたら、どうなるのかの現実を見せる事が一番の早分かりでしょう。裁判所(公判見学)、警察(生活相談)、刑務所(可否？)、更生施設などそれから、「犯罪白書」のような資料を一緒に見ること。トピがお義母さんからの発信ですが、父親はどうされているのでしょうか。男親と男の子は、衝突が必要です。衝突を避けてはなりません。何が彼を不良に向かわせるのでしょうか。多分学業が振るわないのだと思いますが、その為の改善策を相談されたことがありますか。学問には遅いと言うことはありません。何時からでも挽回できます。そうした施設を探して入れることも一案です。推測ですが、学習の基礎を疎かにしているのだと思います。提案に応えなければ、「親のいう事が聞けなければ、独りで生きて行くように」と厳しく言い渡して、追い出すことも必要でしょう。

トピ内ID：9217422827

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つらいだろうけど、がんばって！

ゆずこ

2011年06月13日 16:20

　私も若い時不良で、金髪にしたり、無断外泊をしたり、・・・散々なことを繰り返していましたが、今は3人の子供に恵まれ毎日幸せに暮らしています。　そのときは親の過干渉が耐えきれなかった。小さなときからすべて母のいいなりになって、行きたくない習い事に通い、やりたくない髪型にさせられ、もうあやつり人形だったから、「自分」を生きたくて親に反発してたな～。　私は結局　親と離れて一人暮らしをすることで落ち着いたけれど、息子さんはまだ高１ですもんね。今はとにかく見守るしかないんじゃないかな～。でもご飯だけはしっかり作ってあげて、「私はどんなあなたも見捨てたりはしていない」という信号だけは送るようにして・・・。　息子さんだって心のもやもやをどうすることもできないでいるだろうから、いろんなことやっちゃうかもしれないけど、きっとそのうち落ち着くよ！だいじょうぶ。りんさんはひとりじゃないよ。また何かしでかしたらここで愚痴ればいいよ！反抗している息子さん、大人になろうと必死なんだから、かわいいじゃん!

トピ内ID：9968741538

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恥ずかしながら

✨

みっちゃん

2011年06月13日 17:30

私も不良でした。私の場合はイキがるのもありましたが、非行に走ったきっかけはイジメでした。当時は親から怒られても泣かれても更生しませんでした。ですが一度警察のお世話になり、父が職場に辞表を出しました。（堅い職場でしたので）その直後の両親の会話を偶然聞いてしまいました。母は「お父さん、みっちゃんは私が育てるから離婚しよう？　みっちゃんが落ち着いて、二十歳になったらもう一回結婚しようか。」それに対する父の答えは「みっちゃんは何があっても俺の子供だ。　みっちゃんのせいで仕事を辞める事になっても後悔はしないし離婚もしない。」と。泣きました。立ち直ろうと思いました。親にこんなにも愛されていると実感出来たのなら、親を大切だと思うことが出来たのなら、悲しませるような事はしたくないと思うはずです。

トピ内ID：3084542607

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どのような素行の悪さなのでしょうか？

桃子

2011年06月13日 16:58

私の時代は「積み木崩し」と言うドラマ映画が流行っている頃でした。なので、現代とは質が違うようにも思います。私の場合、集会にも行きました。警察のお世話になる事も多く、警察官とはお友達でした（笑）更生はやはり「親」でしたね。警官の前で張り倒された時は、警官も止めに入ると言った感じです。そんな父ですが、わりと世間を知っている父でしたので（若い子が集まる会社を経営してたので）「お前の気持ちはよ～く分かる。ただ警察のお世話になる事だけはやめろ。これは俺の（父）ためじゃなく、お前の将来のためだ」といわれた事がありました。その時は意味が分かりませんでしたが、そこから抜けたときに意味が分かりましたが・・・近所の人に相当「躾が悪い」だとか言われてきたと思います。それでもめげずに父は更生させようと、諦めもせず必死に戦ってくれました。続きます

トピ内ID：8209077491

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どのような素行の悪さなのでしょうか？続き

桃子

2011年06月13日 16:58

続きです結果的には私だけじゃなく、みんなを更生させてしまったような感じです。仕事をする者、学校へ行く者も増えました。そんな父は１０年前に他界しましたが、お葬式にはみんな集まってくれて涙も流してもらいました。その時に「私達なんでやめたんだっけ？」なんて話になり「桃子のおじさん、一生懸命に桃子の事、ここから抜け出させようとしてたじゃん。それに心を打たれたね」とか「あんな愛がいっぱいな人、この世に２人といない」とか「自分の親はサジ投げたのに、桃子のおじさんは違ったね。桃子だけじゃなく、私達まで面倒みようとしてたもの」など等、言葉を頂き、私の父は凄い人なんだと葬式の日に改めて知りました。その場に集まったみんなが言っていた言葉は「愛」でしたね。とことん向き合い、決して頭ごなしじゃなく、上から抑え付けるようでもなく理論的に話していた時の印象が強かったです。

トピ内ID：8209077491

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トピック主です

りんトピ主

2011年06月13日 16:58

＞匿名様レスありがとうございました。きっかけは、「好きな人」ですか。できることは、わたしもしているつもりでしが、なかなか届かないんですよね。結果、「待つしかない」のかな？と思っています。素敵な彼女ができて、息子が少しでもかわってくれたら、うれしいです。

トピ内ID：5203033209

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悪かったです。

モトヤン

2011年06月13日 17:30

私の場合中学生の頃が所謂「不良」でした。ただ単に好奇心旺盛な性格＋人と同じ事をするのが嫌いという性格なので、一度通り越しても不思議ではなかったと思います。私の場合自ら馬鹿らしくなって更正しました。思う存分味わった後に急に冷めたって感じでしょうか。いつまでも悪ぶってる友人をみて、私は違うと思い更正しました。息子さんももう高校生であれば、近いうちいつか飽きがくるとは思うのですが、親の立場からするとやはり心配ですよね。うちは母が怒るととても怖い人だったのですが、ある日悪いことをしたのが見つかって、怒るのを通り越して非常にがっかりされたのをみて、もうやめようと心に誓いました。今できることはとにかくコミュニケーションをはかることではないでしょうか？何か不満に思うことがあるのかもしれないし、好奇心だけでつっぱしっているのかもしれないですしね。よい方向にことが進むことを願っています。

トピ内ID：9488724176

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まつ

hu９

2011年06月13日 17:30

息子さんはまだ高校１年生。いくらでもこれから学んで気づける年齢です。今だって、非行を繰り返しているうちにたくさんのことを学んでいます。私は、高校２年の終わり頃、やっと親からの愛に気づけました。お母さんにできることは、ある程度見守ってあげて、人道的にやりすぎたこと（いたずらがすぎた場合）を彼がしたときに本気で怒ってあげることだとおもいます。決して自分を責めないで下さい

トピ内ID：9329221491

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私の主人のことですが

ハリセンボン

2011年06月13日 17:54

ちょくちょく、警察のお世話になってたそうです。１９歳の時に結婚、子供を授かった時に真面目な生活になったそうです。（因みに、私とは再婚です）守るものが出来たときに、初めて気がつくみたいです。

トピ内ID：8081160389

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ご心配なことでしょうね。１

🐱

えみちゃんねる

2011年06月13日 18:28

今の不良とかつての不良が同じかどうかは解りませんけど、以前母が自分の子供には口うるさく道を外すな人を傷つけるなと言ってたのにも関わらず、「そうは言うけどあの子は本当は純粋な子だから悪い仲間に誘われて断れずに可哀想じゃない」とパート先にいる元不良の子を評しているのをフクザツに思っていた年代です（笑）自分にも子供がいるので他人事じゃない話ですが、経験談からひとつ。近所に妹の同級生で不良の子、いました。具体的に言うと服装はスケバン（時代が解ります）、夜遅くまで公園で溜まってたり髪を染め後輩を脅してお金を取ったり下級生を生意気だと呼び出しをして暴力を振るう、という不良です。ある日ウチの妹を呼び出し、ヘンな仲間と脅しに来た挙句車をパンクしていきました。幸いにもご近所の方が見つけて通報してくれたので事なきを得ましたが・・・理由を聞くとウチの妹の結婚が決まり、不良の子の母親が『あそこの娘さん結婚するのよ。○大を出ていい会社に勤めてる旦那様を捕まえたのにアンタは！！』と言われたことに腹を立てて・・・だそうです。（続きます）

トピ内ID：1631661903

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46才　女です

きな

2011年06月13日 18:28

タイトル、匿名さんのパクリですみません。私も不良でした。私の場合は彼氏も不良ばかりだったので好きな人の為にというのはありませんでした。社会人になったら自然に、という感じです。社会人になった途端に髪も黒に戻し、見た目は普通の人になれたと思います。ただ、今になって思うのは両親が仲良く、家庭がきちんと成り立っていれば子供は戻ってくるのではないかという事です。何度も両親が警察に呼ばれたりしましたが、うちの親は怒らなかったですね。怒らない方がいいと言っているわけではないのですが、うちの場合はいつも両親が私を信じてくれている事を感じていました。父は数年前に、母は先月他界しましたが大人になってからはそれなりに親孝行できたのではないかと思っています。若い頃人一倍親不孝したので頑張りました。チャラにはなっていないと思いますが…。

トピ内ID：8866374000

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ご心配なことでしょうね２

🐱

えみちゃんねる

2011年06月13日 18:28

トピ主さんにお願いです。人の親としてあまり辛らつなことも言いたくないですし、お困りなことも重々承知の上でのお願いなんですが、どうかこちらでヒントを見つけられるのは解りますがくれぐれも慎重にお願いできますでしょうか。ウチの妹は無事でしたけど、怖くてもう実家に帰りたくないそうです。ままならないもどかしさから無神経に言うのは止めて下さい。道を外された理由が何かおありなのでしょうから（近所の不良は成績が伸びなかったり親の不和、姉との比較が気に入らなかったそうです）家族の問題として「悪いところは解ってますから」ではなくて真剣に考えてくださることをお願いしたいです。

トピ内ID：1631661903

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トビ主です

りんトピ主

2011年06月13日 19:55

＞ゆずこさんレスありがとうございます。ゆずこさんは親の過干渉がイヤだったんですね。わたし自身、過干渉にしてるつもりはないんですけど、でも、息子からしたらそう感じるかもしれませんね。中３の時には塾を辞めてしまいましたからね。ゆずこさんのおっしゃるように、ご飯は作りますね。食べてくれなくても、めげずに作り続けます。ゆずこさんの＞りんさんはひとりじゃないよ。また、何かしたらここで愚痴ればいいよ！のお言葉にすごく救われました。まだまだ時間はかかると思いますが、がんばります。ありがとうございました。

トピ内ID：5203033209

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甘すぎる！！

某カノジョ

2011年06月13日 21:09

しつけが悪い、甘やかせすぎ、はい正解。高校～大学まで付き合ってた彼が不良の部類でした。私と付き合った頃はかなり落ち着いていましたが。彼は父親のDVや母親の不在など、家庭環境に問題がありました。人を思いやる心が欠けていました。私は「自分がやるしかない」と何度も何度も彼を諭し、「そうじゃない」「今のままじゃいけない」と話しました。彼は最初は拒否していましたが、少しずつ変わっていきましたよ。違う理由で別れましたが、数年後に共通の友人から「感謝してる」と聞きました。「私も悪いと思いますが」「何もしてあげることができず」「彼女ができれば」ねぇねぇ、典型的なダメ親の言い訳だって気づきません？逃げないでくださいよ。親が人間としての心を育てずに、「まだ見ぬ彼女がなんとかしてくれる」って？おいおい。とにかく、話を聞くところからはじめて、親でも悪いと思ったところは素直に改める。人間同士の付き合いをしなきゃだめです。事件や事故を起こしたら、他の人の命に関わるかもしれないんですよ。

トピ内ID：2416003497

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兄ですが

🙂

しあ

2011年06月14日 11:28

それはもう大変で。高校は留年後中退、家のお金は盗むし、親に怪我させたあと行方不明になるし。うちの場合父がエリートだったので、反抗心だったのだと思います。でもね～、やっぱり20歳までには落ち着きましたよ。今では最終学歴も立派に高卒→専門学校卒ですし、結婚して子供もいます！

トピ内ID：2679046223

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急になの

おっさん

2011年06月14日 11:28

高校のレベルでヤンチャ度はかわります。

トピ内ID：1387027077

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周りの友達など

匿名

2011年06月14日 12:59

と離れるキッカケが出来れば不良をやめると思います。息子さんがボスタイプなら厳しいかもしれませんが…。高１一で不良に目覚めたら高３までやんちゃするような気がします。少なくとも私の同級生はそうでした。どうしようもないなら、引っ越しされてはいかがですか？高一なら普通は嫌でも親についていかなければ生活出来ないでしょうし。でも、息子さん、高校入ってたった二ヶ月半でもう筋金入りの不良になってるのでしょうか？まだ、不良グループの和に入って調子に乗ってる段階なのではないのですか？

トピ内ID：3100286652

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トビ主です

りんトピ主

2011年06月14日 15:49

＞misa様レスありがとうございます。人によって、更正のきっかけって違うんですよね。当然ですけど。。。息子は小５の終わりくらいから反抗期にはいりました。長い長い反抗期でした。勝手に、高校へ行ったらかわってくれるかな？って思っていました。そしたら、もっとひどくなりました。息子の気持ちがわかるようで、わかっていない。息子と一緒にがんばって乗り越えたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：5203033209

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トビ主です

りんトピ主

2011年06月14日 15:49

＞老爺心様レスありがとうございました。公的機関の見学確かにいいですよね。ただ、もっと小学生とかその頃に連れていっていればよかったかと思います。今は、なかなか一緒に外出をしてくれないので。。。「犯罪白書」の資料なら今でも見れますね。それはやってみたいと思います。父親はおります。ただ、仕事が忙しくてかまえなかったという事実もありますが、今はとても協力してくれています。ただ、息子との間に溝があり、簡単にはいきません。学業も確かに元々はできた子でした。やらなくてもできたので、調子に乗ってあまり勉強をしなかったのです。やはり中２くらいから難しくなって、中３には塾をギブアップしてしまいました。「家族のルールが守れないなら、出て行きなさい」とも伝えてあります。やはり、書きながら、後悔することが沢山でてきました。わたしもきちんと反省をしなければなりません。もっと息子と向き合いたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：5203033209

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トピック主です

りん（トビ主）トピ主

2011年06月14日 15:49

＞みっちゃん様レスありがとうございます。みっちゃんさんは、素敵なご両親をお持ちですね。お父様の気持ち、お母様の気持ち、わたしにも伝わります。なかなか生活を考えると簡単に辞表はだせませんし、お母様のように、離婚して、２０歳になったらもう１度結婚しようか　ってなかなか思えないと思います。この話を聞いて、わたしももっと親としてやれることを見つけないといけないと思いました。素敵なお話を聞かせていただいて、ありがとうございました。

トピ内ID：5203033209

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トピック主です

りん（トビ主）トピ主

2011年06月14日 15:49

＞桃子様レスありがとうございます。どのような素行の悪さかと申しますと、現在学校は休んでいます。髪を金髪に染め、タバコを吸っています。外泊、夜遊びをしています。警察の補導寸前だと思います。桃子様は素敵なお父様をお持ちですね。桃子様のお友達まで更正に導いたということは、すごいことです。お父様のおかげで今の自分があるっていうお友達も沢山いらっしゃることでしょう。＞とことん向き合うこの言葉が心に響きました。わたしは、サジを投げかけていたのかもしれません。少しづつではありますが、わたし自身も変って息子にとことんつきあえるようにしたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：5203033209

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トピック主です

りん（トビ主）トピ主

2011年06月14日 15:49

＞モトヤン様レスありがとうございます。本当に「飽き」が来て欲しいと思います。「飽きて欲しい」と思いながらも、なかなか夜遊び等飽きないようなのです。こちらからも、色々言っているのですが、最終的には自分で気づいて、自分でそこから抜けて欲しいのです。そのための手助けはもちろんします。長い反抗期の果てに、この状態になりました。もう少し時間はかかると思いますが、コミュニケーションをはかりながら、わたしも息子に向き合いたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：5203033209

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ふつうだったけど

🐷

腹へった

2011年06月14日 15:49

親が体当たりタイプでその時期は言い合いやケンカをした記憶があります。その時期なら対等に親子でケンカが出来そうですよね。つかみ合い、母と娘ならこのくらいしてました。母と息子なら「口げんか」家で暴れまわるようなら通報。そこで警察に一泊させる。「今度家で暴れたら遠洋漁業に出てもらうからね！」と宣言する。これで大人しくなった人を知っています。海に出ると何があってもおかしくないそうです。外洋では特に。

トピ内ID：9852153783

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トピック主です

りん（トビ主）トピ主

2011年06月14日 15:49

＞hu9　様レスありがとうございました。「まつ」そう、待ちたいんです。でも、先の見えないトンネルにいるとどうしても、明かりを求めてしまうんです。少しづつ進めば、必ずこの先に出口があるとわかっていたら、待てるのでしょうが、もしかして出口がないんじゃないか？もしかして、この先に落とし穴があるんじゃないか？そんなことを考えてじたばた。じたばたしたってかえって深みにはまるのに、抑えられない感情で、もがいてしまう。でも、確かに「親の愛」は大切ですね。投げてみたり、戻ってみたり、こちらがふらふらしててはダメですよね。息子に向き合いながら、がんばっていきます。ありがとうございました。

トピ内ID：5203033209

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トピック主です

りん（トビ主）トピ主

2011年06月14日 15:49

＞ハリセンボン様レスありがとうございます。ご主人様は若い頃、やんちゃされていたのですね。でも、「守るもの」ができてかわったのですね。時間は流れていますものね。いいほうへ時間が流れて、そのように変化していくといいなって思います。まだ、先の見えないトンネルの中ですが、光を求めて、息子とがんばります。ありがとうございました。

トピ内ID：5203033209

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トピック主です

りんトピ主

2011年06月14日 16:04

＞えみちゃんねる様レスありがとうございます。妹さんは、過去に大変怖い思いをされたのですね。しかし、同級生の不両本当に単なるいちゃもんですね。妹さんは、怖くて実家に帰りたくないと思うまで、追い詰められてしまったのですね。すみません。どうしたらいいのか。なにをしたらいいのか。考えて、色々ネットで調べて、なにか少しでも答えがみつかればと期待して、トピックをたてさせていただきました。不快に思われたのなら本当にごめんなさい。不良になった理由は、これじゃないのかな？というところまで（あくまで親の憶測ですが）はわかっています。ただ、どうしたら、彼を元の道の近くまで戻すことができるか　一生懸命探しています。真剣に考えています。決して、無神経にトピックをたてたわけではありません。わらにもすがる思いなのです。貴重なお話を聞かせていただき、ありがとうございました。息子には真剣に向き合い、必ず元の道の近くまででも戻していきたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：5203033209

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トピック主です

りん（トビ主）トピ主

2011年06月14日 16:04

＞某カノジョ　様レスありがとうございました。某カノジョ様のレス身にしみました。確かに典型的なダメ親かもしれません。ダメ親なりに少しはがんばってきたつもりでした。でも、今はふんばりどころ。これを乗り越えないといけないですね。家庭環境に大きな問題はないと思いますが、やはりこういうことになったからには、問題があるわけですよね。すみません。きっと、某カノジョ様からしたら呑気な親に思えるかもしれません。辛いです。でも、乗り越えます。息子と向き合って、話し合って。ありがとうございました。

トピ内ID：5203033209

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分かれます1

❤

cha

2011年06月14日 16:33

私も中学～高校時代は悪かったです。まわりもヤンチャな子が多かったです。きっかけは、好奇心と彼がヤンチャだったから、でしょうね。それから自分が必要のないものだと思っていました。私が変わったきっかけは、仕事とそこにいた人達でしょうね。生まれ変わりました。親から自立したかった私は高校卒業と共に就職。叱りつつも大事な事を任せてくれる上司、話を聞いてくれる先輩、頼ってくれる後輩に何でも話せる同期。自分が必要とされ、ある程度の評価ももらい、ダメじゃない、と自信を持ちました。また、就職後すぐにそのまま彼と結婚するも、ＤＶやモラハラ、彼の浪費がひどく、ケガをして歩けなくなったり、お金がなくご飯もまともに食べれない状況になり、それを会社の同僚に気付かれ、かなり説教されました。それまではどんなに嫌でも１人になるのが怖くて耐えていましたが、それではいけないんだと気付き、別居。親に話し、泣かれ、帰って来いと言われ離婚。その時にたくさん話し、本当は親からもたくさんの愛を貰っていた事を実感しました。続きます。

トピ内ID：2094901876

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