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    夫にイライラしない方法を教えてください

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    サナギ
    恋愛
    夫にイライラしてしまい、精神的にきついです。
    夫の変化を求めるより、自分の心持を変えるしかないと思うので、
    イライラしない方法を、たくさん教えてください!

    3歳と、9か月の二人の子供を育てる専業主婦です。
    専業主婦なので、仕方がないとは思いますが、夫の家事育児協力が
    ほとんどなく、夫婦の会話をする時間さえありません。
    私は、まさに24時間休む暇もなく働いている。
    夫は、まだ余裕があるのに手伝ってくれない、と、つい考えてしまいます。

    夫は仕事が忙しく、休日に出ることも多いので、大変だとは
    思いますが、帰宅して、食事とお風呂を済ませれば、くつろいでいます。
    しかし、そのときも私は家事や子どもの寝かしつけが終わって
    おらず、ずっと働いています。
    手伝ってくれないことももちろんですが、夫婦のゆっくりした
    会話の時間がないこともストレスです。

    私が家事をやっと終えたころには、夫はソファでうたた寝。
    そうなると、もう何もしても起きない人で、ひどいときは
    そのまま朝まで。起きたとしても、寝ぼけたままベッドに直行で、
    会話する暇はありません。

    何度も私の不満や、寂しさを訴えましたが、変わりませんでした。
    そんな状態なので、私も口を開けば、文句ばかり言ってしまい、
    悪循環です。

    夫のいない平日昼間は、穏やかな気持ちで育児できますが、
    夜や、休日は、すごくすごく、イライラしてしまいます。
    何を頼んでも、私の指示がなければ動けないし。。。。

    もう、私の気持ちを切り替えるしかないのだと思います。

    どうすれば、イライラせずにいられますか??
    穏やかで、優しい妻、母になりたいのです。
    精神的にもきつく、つらいです。

    乱文、お許しください。

    トピ内ID:8885260076

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    🐧
    プリン
    うちと全く同じです!
    子供は1歳児がひとりですが。
    夫は同じく、仕事が忙しい。
    わかるけど、でも、ここ何ヶ月か毎日ソファーで寝ます。風呂も入りません。
    はじめは毎回注意したり、布団かけたり関わっていましたが、関われば関わるほどイライラする。

    毎日ソファーですよ、何度いっても。
    うちよりマシだって思ってもらえればちょっとはイライラしなくなるかも(笑)

    >何度も私の不満や、寂しさを訴えましたが、変わりませんでした。
    そんな状態なので、私も口を開けば、文句ばかり言ってしまい、
    悪循環です。

    もう全く私と同じです。
    ただ、私は関わるのを極力やめたことで、少しラクになりました。

    アドバイスはできるだけ関わらないこと、でしょうか?
    相手は変わりません。本当に変わりません。

    トピ内ID:3219154205

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    イライラの原因はトピ主さんにあるのでは?

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    幼虫
    夫にイライラする理由は家事をしてくれないことと、会話の時間を持ってくれないことですか?

    まず1つ目は、専業主婦なのだから、家事、育児は全て自分の仕事だと考えましょう。夫が協力すべきものと考えるからイライラするのです。
    これで1つ目の理由は解消です。
    2つ目は、どうして専業主婦なのに夕食後に家事を残しているのでしょうか?
    私が思いつく限り、夕食後まで絶対にできない家事は夕食の洗い物くらいしかありません。
    それだって、夫との時間がほしければ、次に日にやれば良いことです。
    そうすれば、子供を寝かせつけるだけで夫との時間を持つことができ、2つ目の理由も解消です。

    私には、トピ主さんが自分でイライラの原因を作っているとしか思えません。

    トピ内ID:0963524296

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    うちも同じです

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    😢
    すなめり
    すみません、いいアドバイスではないのですが、
    我が家と同じ状況、ご苦労お察ししてレスさせて頂きました。
    うちの旦那も、自発的に何もしてくれません。
    あくまで「言われればする」というスタンスです。
    一人でこんなに頑張ってるのに空しい・・とある日こぼしたら、
    「誰も頑張れなんか言っていない。頼みきらないお前が悪い。言われればするのに」
    と言われました。
    あれして、これして、と指示すればいいのでしょうが、
    家事と仕事で忙しく、指示するのさえおっくうです。
    あれを頼もうか・・と考える時間があれば自分でしてしまったほうが早いです。
    ちなみに、言われればすると偉そうにいいながらも、
    言ってもしてくれないことや、嫌々されたり、ということがあるので、
    こちらとしても気持ちよく頼めません。

    トピ内ID:6500719956

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    私の場合

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    珠子
    「いない」と思うことにしています。
    暇そうにしているのに、ほんの僅かでも手伝ってくれないと思うからイライラするんだと思いました。

    幸い我が家の場合、休日は夫は自室でゲームやテレビを見ていて食事以外はあまりリビングには出没しないので(笑)。
    最初からいないと思えば期待もしないし、怒れません。

    トピ内ID:2451399627

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    まったく同じです。

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    がんも
    読ませていただき少し前までの私と全く同じ感じがし、とっても理解できます。育児にとっても協力的な男性ってまず少ないと思います。したい気持ちがあったとしても、疲れていて出来ないのかもしれないし、ものすごく無理してまでする気は無いんだと・・。
    私も夫が帰宅した夜の時間、休日はものすごくイライラしていました。そんな私の態度に夫も不満。自動的に喧嘩が多くなっていました。休日が憂鬱でしたもん(笑)
    まずは、「諦めること」諦めたらかなり楽になれます。相手に求めるから、それが現実にならないからイライラするんですよね。
    なんで私ばっかり動いているのか。とか。
    でも、主婦ってそんなもの。
    分担ですよ。男は働く。女は育児。
    一緒に楽しめる場所にみんなで行ってみたり環境変えるのもいいと思いますよ。
    それと、辛くなったらおもいっきり旦那さんに甘えてみては?
    スキンシップ、かなり大事だと思います。そういう時間一分でもいいから作って、日課にしちゃいましょう!
    頑張っているんだから、あなたも甘えていいんですよ。
    叩き起こしてでも旦那さんに甘えてみては?

    トピ内ID:9755337825

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    夫はお客さま

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    ななん
    夫は家族ではなくてお客さまだと思うことにしました。

    最初は「いない人」にしていましたが、それだと休日の食事、家事が大変すぎるので「お客さま」と思うことにして家にいるときはおもてなし、何かしてもらうことを期待せず、変なことを言ったら「よその方ですから」と思うことにしてしています。

    でお給料は全部振り込んでいただいてます。

    トピ内ID:1959772043

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    なにか決まりを作る

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    どまんじゅう
    サナギさん、こんにちは。

    何か、決まりを作ってみてはいかがでしょう。

    例えば、
    ・毎週○曜日は夕食後は何も用事をしない
    ・洗濯物を畳むのだけは、ご主人と一緒にやる
    ・寝かしつけは二人でやる
    など。ご主人との時間、がんばってひねり出してみてください。

    ただ、ご主人に対してイライラするというのは、ネガティブな意味だけ持つわけではないと思います。
    ご主人を信頼している証ですし、ご主人があなたのストレスを受け止めて下さるから、あなたが平日の昼間、優しいお母さんでいられる・・・
    と、イライラしてしまうご自分も認めてあげてください。

    サナギさんご家族が幸せに歩まれますように。

    トピ内ID:0433851854

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    わかります

    しおりをつける
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    pink
    うちも同じです。気使いして、動こうとせず、ほんとに腹立ちます。新婚当所は色々伝えたりしましたが、長年変わらない夫に疲れました。大きな子どもみたいで愛情もなくなりました。あ…ごめんなさい。私の愚直話になってしまいました。

    トピ内ID:8587703035

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    うちもです

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    🐷
    ぶ~子
    私は期待をしない事にしています。
    期待すると怒りや疲れが倍増する事に気づき、期待せず自分でやっていますね。
    しかし最近文句が減ったと夫が気付いたようで、今になってちょこちょこ家事育児をやったりしています(笑)

    こうしてからうまく家庭がまわる様になった気がしますね!(喧嘩なくなったし)

    トピ内ID:6400465061

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    わかります・・・が、

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    😝
    ななみ
    私も男性並に?フルタイムで働いているので
    ご主人の気持ちもわかるような気がします。

    外で7人の敵に囲まれて(古い!)働いている男にとって、専業主婦って家にいるだけで
    自分よりはラクだ(なはずだ)と思ってしまうものです。

    もちろんそんなことないんですけどね。
    「大変さ」の種類が違うんだと思うんですけどね。

    そんな私の夫も主さんのご主人と同じタイプでしたので・・
    私も最初は「いないもの」と思うようにしていましたが
    やっぱり目についてしまうとそう思ってもいられないので

    「もうひとり子供がいる」と思うようにしました。
    思いきり身体が大きい子供がひとり増えたと(苦笑)

    でもこの子供は昼間はいないし、お金も稼いできてくれるので
    まあ仕方ないや・・と(苦笑)

    トピ内ID:9771808947

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    専業主婦だよね?

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    テラマ
    トピ主の要領悪過ぎです。
    ご主人は育児に携わっていない?
    それは嘘です。
    ご主人は、子供と妻に経済的援助を一方的に施しています。
    子供に対して経済的援助(=育児)をするのは当然ですが、
    本来、与えなくてもよいトピ主さんにも、施しを与えているんです。

    育児は専業主婦のあなたがメインです。
    育児にかかる費用とあなたを養う費用はご主人がメイン、というか、オンリーワンで支えているんですよ?
    どちらが大変か、わかりませんか?
    仮にあなたがいなくなったとしましょう。
    その場合、お金で雇ったヘルパーが子供を育てます。
    ご主人は今と変わらず費用を稼ぎます。

    逆に、ご主人がいなくなったあなたの場合。
    もし、子供を引き取った場合、稼ぐ&子育てが待っています。
    前述のヘルパーを雇うという手もありますが、残念ながら、現在普通の専業主婦に、そこまで稼げないでしょう。

    わかりますか?ご主人は身近な育児はできなくても、大きな育児(お金を稼ぐ)ということをしているのです。
    あなた以上に育児をしているといってもいい状態です。

    馬鹿なことを言ってないで、しっかり自分の役割を果たしなさい。

    トピ内ID:7457482797

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    ご主人の事は好きですか?

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    さっちゃんはね・・・
    毎日お疲れさまです。
    一緒にいるのに一人ぽっち、という感覚って寂しいですよね。
    25年前の私がそうだったかな。

    タイトルの質問ですが、
    この答えが「いいえ」だったら私の対処方法は残念ながらお役にたちません。
    もし「はい」だったら、こう考えてみてください。

    ご主人のとる行動全てが、その人を作り上げている。
    彼から自分をイライラさせる行動がなくなったら、
    自分の大好きな部分もなくなってしまうかもしれない。

    いつの頃からかこういう風に考える様になって、
    夫に対する気持ちがかなり穏やかになりました。

    自分の気持ちを切り替えるしかないとおっしゃるトピ主さんの、
    前向きな姿勢に好感を覚えます。

    トピ内ID:9790081896

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    チャッピ-
    お子さまが小さいうちは、母親は雑多で大変ですよね。

    私も、仕事に一生懸命過ぎて、ろくに家庭を顧みない夫にイライラした時期がありました。

    でも子どもと過ごす時間がこの上なく幸せで、この幸せを私にプレゼントしてくれるために、夫は汗水たらして働いてくれていると思うようにして、なんとか頑張りました。

    ある日、夫がたまの休日に娘と遊びながら「いつでも子どもと一緒に居られるチャッピ-がうらやましい。」 とボソッとこぼしたのを耳にしてからは、夫が本当に不憫に思えてきて、感謝こそすれ不満は持たないようになりました。

    ただトピ主さん、ご主人が手伝い程度でもちょこっと家事をやってくれた時は、大げさなくらい喜んで下さい。

    男性は『誉めて育てる』にかぎります!

    私も夫の思惑通りに育てられているのかな?とは思いますが。(笑)

    トピ内ID:1782688794

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    決め事を作る。

    しおりをつける
    🐤
    さくら
    男の人って基本、言われるまで気がつかないんじゃないですか?

    細々と口うるさく言われるよりはマシかと。。。

    でも、家事・育児って本当に大変ですよね。
    他の方のレスにもあるように役割分担を決めてはどうでしょうか?
    それか、割りきって旦那様には期待しない事それが一番です!!

    トピ内ID:4914336910

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    おとこの意見

    しおりをつける
    blank
    あなぐま
    29才既婚、夫です。こども3才。

    ご主人が「手伝えるのにしない」と思うからイライラするんだと思います。
    ご主人が家でリラックスしてるあいだにもお金を稼いいでいるんだと思ってはどうでしょう。

    会話の時間は、家事の順序や、やり方を工夫して、頑張って作りましょう。

    これ以上ムリ!と思われるかもしれませんが、
    それなら、どのように工夫して、努力して家事をしたかを理論だててご主人に話しましょう。

    きっと相談に乗ってくれると思います。

    私なら、
    1日中家にいて、それで仕事から疲れて帰ってきたおれに"言われる前に手伝え"オーラを出されたら逆に腹が立って手伝う気がなくなってしまいます。(あえてきつめに言ってますが・・・)

    これはきっと、私が2人の幼児の世話をしながら家事をすることがどんなに大変なことか、
    経験したことがないからだと思います。


    ですので、どれだけ大変で、それがご主人の仕事と比べても
    同じかそれ以上の労働であることを納得してもらいましょう。

    1日のスケジュールを書いて見せるのもいいかもしれません。

    トピ内ID:3755025078

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      旦那さんも何かしたいんですよ

      しおりをつける
      🐱
      ゆり
      旦那さんも疲れているからうたたねしてしまうのだと思いますが、本当に寝たいのなら寝室で眠るのではないでしょうか?
      暇なだけなら外で遊んでくる事だってできるんですよ。

      何をしていいのかわからなくて、それでも妻と子のそばにいたくてソファにいて、そこでうたたねしてしまうのでしょう

      旦那さんはずっとお子さんのそばにいるわけではないのでお子さんに対するスキルが低いのは仕方がありません。

      これまで仕事や部活とかで後輩に何か教えたりしたことがあれば分かると思いますが、新人は基本的に何も出来ない気の利かない生き物です。

      あの手この手でモチベーションを高めて、いろいろ仕込んで一人前にするのです。

      新人さんに出来ることが増えるたびに、ベテランさんは仕事が楽になっていきます。

      良く眠れていないのもイライラの元になります
      15分くらいのお昼寝でもだいぶ違います
      今度のお休みの日に、旦那さんに子供を抱っこさせて、15分目を閉じてみると、心に余裕が出来るかもしれませんよ

      旦那さんが抱っこも出来ないのならそこが教育のスタートです
      我が子もろくに抱けないことに少なからずショックを受けているはずですから

      トピ内ID:1611159605

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      わかります!

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      blank
      わかります
      うちの場合はもっとひどいですよ。
      私はフルタイム。
      夫は自営業。
      時間的には夫が余裕あります。
      彼の朝夕のウォーキング通勤を入れても
      拘束時間かわりません。

      お給料も年齢差も環境の差もありますが
      2対1で私です。
      そんなでも、家事・育児は9対1以下。
      ほんのお手伝いです。

      ずーっと頭にきて イライラしていたら
      浮気されました。
      家でくつろげなくて辛いと・・・・。

      散々もめた挙句 環境を変えようと
      家を買って引っ越しました。
      彼の職場の近くに、私のローンで。
      早朝出勤するのに、子どもの勉強見て朝食作って。
      その頃 マイペースに起きてきます。
      まるで協力する気がないっていうか・・・・。
      すごい頭にきて、またイライラしてました。

      でも、夫の事 大好きなんです。
      一番欲しいのは彼の理解で
      手伝いとか分担じゃないから(家事も下手だし)
      関係を変えたいので、自分が変わる事にしました。
      できることはやるけど、無理はやめました。
      自分の気が楽になったら
      自分の言葉や態度を丁寧しようと思えてきました。

      トピ内ID:2014194828

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      要領悪すぎ

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      さめ
      子供が二人いても、どうしてそんなにずっと働きづくめになるんですか?
      広い豪邸を毎日一人で隅々まで磨いてるとか?
      そんなわけないですよね。つまり、あなたの要領が悪いんです。

      で、旦那さんは、夜遅くまで働いて、休日まで会社に行って稼いでいる
      と言うのに、家に帰って来たら専業主婦であるあなたの、要領の悪い
      家事の尻拭いをさせられ、さらにもっと働けと責められるんですか?
      本当は、あなたが働かなければならないのに。

      諦めるとか、旦那さんを客と思うとか、そういうことではなく、
      あなたは、専業主婦として仕事のできない自分を責めるべきですね。

      トピ内ID:3332742300

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      わかりますよ

      しおりをつける
      🐱
      いしゆ
      子供は夫婦の子供じゃなく 自分だけの子供だと思うといいですよ。

      夫は他人。

      何もしなくて当たり前 何かしてくれたらラッキー。

      トピ内ID:8982648579

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      育児の捉え方

      しおりをつける
      🙂
      ぺろりん
      育児に家事大変ですね。特に小さいお子様がいるうちは何かと煩雑になり大変だと思います。
      が、私も基本的には幼虫さんの意見と同じでまずは家事の要領をよくする努力をするべきと思います。
      もう一つの育児についてですがよく育児本などにも書かれている通り、過剰育児になっていないか省みる事をお勧めします。つまり世の大方のお母様は特にお子様が異性である場合お子様の行動や考え方が理解できず、あれやっちゃだめ、これやっちゃだめ、早く○○しなさい!もう!何度言わせるの!的な発言が多くなり基本的にイライラしている事が多い様です。勿論躾の一環で必要な事も多いとは思いますが、親の言う通りにさせたいだけの「エゴ」で発言しているケースも多いと思います。つまりそこまで言う必要のない事で勝手にイライラしているのだと言う事です。極端な事を言えば○時に寝なくても死にやしない。ご飯をこぼして机や服を汚してもたいした事ではない。そんなもんだと思う様になるだけでお小言も減りイライラも減るのでは?結果、ご自分にもお子様にもご主人にも優しくなれて家族に笑顔が増えると思います。是非ご一考ください!

      トピ内ID:7707242001

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      夫より私の方が能力がある

      しおりをつける
      🙂
      347283
      夫より私の方が能力があるから仕方ないんだな、と思っています。

      偉そうですみません…。

      でももちろん、こう思う経緯があります。うちは今までフルタイム共働きだったんですが、そのときも夫はほとんど家事育児をしなかったんです。私は残業+休日出勤で体もフラフラなのに、ですよ。今は専業主婦になりましたが、それでもタイトルのことは思い続けています。もちろん、そんなこと思っているなんて分からないようにしています。心の中でそう思って、夫を手のひらで転がしているだけです。

      そして、子どもがもう少し大きくなったら、夫のようにならないようにしつけます。

      トピ内ID:3462687512

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      期待してはいけません。

      しおりをつける
      空模様
      長男8歳、次男は3ヶ月で、専業主婦です。

      上のお子さんが3歳ということで、きっと今とっても活発でお母さんであるトピ主さんは24時間子供とばかり向き合っていて、大人の会話が欲しいんではないでしょうか?

      基本夫に期待はいけません。
      やって当然と思ってはいけません。
      まぁ、人間関係において期待はあまり良い結果を招きません。

      まずは「いつもありがとうね」から会話したらどうですか?
      イライラしながら話しかけられても私だったら話す気は失せますからね。

      トピ内ID:2666696818

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      小さい子がいるとそんなもの

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      blank
      ma-ma
      これはもうそんなものと割り切るしかないですよ。
      自分との闘い。
      うちもほぼ同じ状況です。

      夫は外で力を振り絞って帰ってきます。
      なので家のことは私の仕事。そう覚悟しています。

      でも、とくに乳児の育児はエンドレスなのが辛い。
      育児のしんどさって想像以上ですよね・・・楽そうに見えるのがまた辛い。
      その疲れから、イライラの矛先がご主人にどうしてもいってしまうのでしょう・・・

      >夫は、まだ余裕があるのに手伝ってくれない

      これは、錯覚です。
      家は、私たち家事育児をするものにとっては「仕事場」だけど、
      外で働いてくるご主人にとっては「休息の場」なのです。

      私も結婚前は仕事がきつく、徹夜も珍しくないような仕事をしていました。
      家に帰ればバタンキュー。休みの日なんて朝から動けない。
      外で気を張ってる分、家ではなりふりかまいたくない。「無」になりたい。

      トピ主さんは、結婚前は働いていましたか?
      働いてた時の気持ち、思い出してみませんか。

      正直私もイライラしますが、ぐうう~っっっ!!と自分を抑えています。
      子供がもう少し大きくなれば、お互いもう少し余裕ができると信じて。

      トピ内ID:8143494617

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      甘えすぎ

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      blank
      toto
      生活費を稼ぐのは一番大事な協力じゃないですか。
      旦那さんがお金を稼ぎ、貴方が旦那さんが稼いだお金で家事育児をする、という役割分担をしているだけでしょう。
      夫が家事育児を手伝ってくれないというのなら、貴方は生活費養育費を稼ぐのに協力してないじゃないですか。

      嫌なら、貴方が働いて旦那さんに家にいてもらえばいいんですよ。
      生む以外のことは男でもできますよ。

      専業主婦なら家事育児は仕事です。
      一日中仕事と言ってますが、はっきり言って外で働くのとは密度が違います。
      貴方の存在価値ってなんですか?
      育児なんて大変なのはあと数年じゃないですか。
      でも、その後生活費養育費を稼ぐ仕事は定年まで続くんですよ。

      はっきりいって、甘え過ぎだと思います。
      夫をなんだと思ってるんですか。
      結婚したくない若い男が増えるのも、当然ですね。

      トピ内ID:2916201977

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      自分の立場を理解してます?

      しおりをつける
      🛳
      シーユー2プラス
      >夫のいない平日昼間は、穏やかな気持ちで育児できますが、
      >夜や、休日は、すごくすごく、イライラしてしまいます。
      >何を頼んでも、私の指示がなければ動けないし。。。。

      こんなこと思われたら、私なら帰宅拒否しますね。

      専業主婦なのに24時間動きっぱなしって、よほど要領が悪いんじゃ?
      旦那さんだって仕事で疲れてお家でくらいゆっくり寛ぎたいんでしょ?
      それなのに、自分が辛いからって八つ当たりまでして、最悪じゃない?

      そんなにイライラするなら別居したらどうですか?
      そしたら顔も見なくてすむでしょ(笑)

      トピ内ID:3859516663

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        すっごくよくわかります!

        しおりをつける
        😭
        ままん
        夫がいない時間帯なら穏やかに仕事ができるのに、
        夫がくつろいでいるときの家事・育児はつらいですよね!


        そのくせ他の人からは評価が高く、褒められてばかりだから誰にも愚痴もこぼせず・・・。

        私も何度涙を流しながら皿洗いをしたか・・・。

        私も『心の持ちようだ!』と思い、『私と子供がいるのは主人のおかげ』『主人がいるから今の幸せがあるんだ』と念仏のように唱えました。

        育児が休みないのはあと数年です。
        辛いけど、同じ気持ちの人間がいると思って、お互い頑張りましょう!

        トピ内ID:6827738452

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        期待しないこと

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        ぶーた
        旦那さんに対する不満は他にありますか?旦那さんも仕事終わって帰ってきたらゆっくりしたいですよね。トピ主さんもパートにでもでてみたらどうでしょうか?仕事を始めたら少し協力してくれるかも。保育園に預けて育児も助けてもらえたら楽になるかもしれません。

        トピ内ID:3783699928

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        言えば動いてくれるならラッキー!

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        🐤
        ピノ
        「悪いけど、寝かしつけ お願い」って言っても
        してくれない ご主人も多いと思います。

        専業主婦なら「自分の仕事」と思ってすることでしょうか。

        でも お気持ち、分かります。二人の子供ですからね。
        たまには お風呂入れや寝かしつけ代わってほしいなって。
        期待せずに お願いしてみて

        やってくれたらラッキーくらいな感じで。

        周りの「うちの主人は 風呂入れから寝かしつけまで全部 毎日してくれる」
        なんて聞き流すに限ります!

        と~っても要領の悪かった学生時代の友人が「旦那が帰宅後 全部してくれる」と
        言ってましたが昼間、赤ちゃんが汗をかいた時にどうやってシャワーをかけてやれば
        いいか分からないなど言ってました。

        私に教えてほしいって言ってましたが、うちの子供たちは中学生。忘れかけてましたが
        赤ちゃん用の風呂椅子に座らせたら、と言っても「うちには無い」
        任せ過ぎも考え物。

        どうしても出来ないなら… 実家が近ければ ご主人に気兼ねせずどんどん甘える!

        ただ実家が遠い人やご主人が単身赴任の人など一人で頑張ってる人もたくさんいます

        トピ内ID:6754904282

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        息抜きしないとキツイのでは

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        🐷
        ヨーロッパ在住
        基本的に男の人は何かに(仕事など)集中すると、家でも家事など細かいことには気が回らないと思ったほうがいいです。

        話し合って、水まわり以外のどこか1っ箇所をきれいにしてもらいましょう(心理学で水回りは女性の方がいいらしいです)。

        リビングでも庭でも、玄関でもいいです。

        そして、それでも家事がきついときは、お手伝いさんをつきに2回でもいいのでお願いしてみてはどうでしょうか。
        恥ずかしいことや贅沢ではありません。

        家事のマンネリ化を防ぎ(同じ場所での繰り返しによる退屈が一番脳に悪いそうです。なのでイライラするのかも)、奥様の大事な時間を楽しむと思ってください。

        私の住んでいる地域では専業主婦のいる家庭で、そこまでの収入がないアパート暮らしの家族も週に1回とか、お手伝いをしてもらっています。

        自分の時間、自分の家庭ですからなるべく母親が楽しんでいることが子供にもいいようです。

        トピ内ID:7517310400

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        レスします

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        田中
        本当こういう想像力のない人間はイライラしますね
        夫が家でゴロゴロ怠けている
        自分の目の前で怠けているからって
        外でもいつもそうしているとでも思っているんですか?

        外で大黒柱としてお金を稼ぐプレッシャーあなたに分かるんですか?
        腰掛けOLとは全然仕事の質が違うんですよ

        家でゆっくりしているからって怠け者にしか思えないみたいな言い方
        想像力が全くないんですね
        家でくつろげないなら外で時間潰しますよ
        その結果どうなってもあなたの責任です

        専業主婦なら自分で全部やるぐらいの気概は持てないわけ?
        本当情けないね

        トピ内ID:7983402287

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