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    将来親を引き取る・・・婚約者に言うべき??

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    ミコ
    ヘルス
    来年の春結婚式をする予定のミコです。
    結婚後は実家を離れ2人暮らしをする予定です。結婚が決まってから私の母が「お母さんはミコに看てもらいたい。お父さんが死んだら一人暮らしは嫌だからミコと暮らすよ。だから私の部屋も用意しておいてね。」とよく言ってきます。
    私は母が大好きですし母が一人になったら引き取ってあげたいと思うのですが、婚約者は私の親とあまり馴染んでなく実家にも今まで1度しか遊びに来ていません。でも、優しい人なのでいざという時は了承してくれるかなと思っています。
    結婚なさった方、結婚前に親を引き取るなど話し合いはしましたか?取り越し苦労かもしれませんので、そんな話はしなくても良いと思いますか?

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    うーん・・・

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    美和
    今現在そういう話があって、
    お母様もかなり本気なご様子なわけで、
    あとで「話が違うじゃないか!」ということに
    ならないためにも、個人的には、婚約者に
    話しておいた方がいいのでは?と思います。
    婚約者も、「当然、両親が年老いたら、
    うちで面倒見るつもり」でいるかもしれませんし。
    ちなみに私は、はっきりと結婚前に、夫に
    「あなたの両親の面倒を見られる自信はない」
    と伝えました。自分の親ならともかく、
    夫の両親というだけで、下の世話とか
    無理だと思うので・・・。

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    相手にも親がいますからね

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    さら
    引き取る・引き取らないは、その時にならないと
    分からないと思うので、結婚前に話すべきかどうかは
    何とも言えないと思います。
    ただ、相手にもご両親がいるのなら、相手のご両親に
    ついても考えないといけないと思うので、旦那様は
    優しいから大丈夫みたいな考えは控えた方が良いと
    思います。結婚するからには、もう少しとぴ主さん自身
    精神的に自立して、落ち着いて、両親だけでなく、
    旦那様になる方と将来について、話し合ってみたら
    どうでしょうか。

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    婚約者も同じかも

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    あずみ
    未定の将来ならともかく、決まっていることなのであれば、こう希望しているんだってお話しておく方が良いと思いますよ。

    子どもが生まれたときの部屋の数もあるし、
    婚約者の方が同じことを考えていたら、両方一緒に済むことになりますから、おうちも狭くなっちゃいますしね。

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    そりゃそうだわ

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    うる妻
    甘えてくるお母さんのこと、ほっとけないしね。

    但し、ご主人が「お袋と暮らしたい」と仰ったら、あなたも気分よく賛成しましょうね。
    子どもの数が減り、お互いの親を淋しくさせないためには、広い家と経済力が要りますね。

    お母さん方にその分、用意していただけると、いいですね。

    しかし、この話題を男性が投稿すると、エライことになりますね。  こわ。
     

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    もちろん話すべきです

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    当然でしょ
    結婚前には同居の話は全然出ていなかったのに、結婚したら「将来は同居」と言われて「騙された!」「離婚する!」と怒っている女性が非常に多い事は、小町を読んでいれば十分知っているでしょう。

    男女逆になっても同じです。
    妻側の親は文句を言わず男は引き取るべき、という自分勝手な話は通りません。

    当然事前に話しておくべきです。
    あなただって、彼に同居の話を隠されていたら嫌でしょう?そういう事です。

    トピ内ID:

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    私なら。。。

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    マエストラ
    私が貴女の立場であったら、そういった重要な事はできるだけ早く夫に伝えます。

    なぜなら夫にもそういう大切な事は早目に私に伝えて欲しいと思うからです。それに、もし本当にお母様と一緒に暮らさなくてはならなくなった時にご主人が、「絶対に嫌だ」と言ったら困りますよね。

    そういう事が早めに分かっていれば対策のとり様もあるでしょうし。最初は「ねぇ、もしこういった情況になったらどうする~?」という感じで、さらりとご主人に話してみて反応を見てみてはいかがですか?

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    お母さんが先に死んだら?

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    たっく
    お父さんが先に死ぬとは限りません。
    お母さんが先に死んだら、お父さんと暮らすのですか?

    また、お母さん用の一部屋を用意する際の資金は誰が用立てるのですか?
    どうしても後を継がなければならない事業があるとか、充分な土地があって二世帯住宅を建てるなど明確な予定があるのなら、将来一緒に暮らすという話をされるのもわかります。

    でも、実際にお父さんが病気であるとか、家を建て替えるなどの具体的な計画もないんですよね?

    それなのに、ただ漠然と、お母さんと暮らしたいと言われてもねぇ。
    娘が結婚するにあたり、寂しいのはわかりますけど、
    これから夢と希望にあふれた新生活を送ろうという娘に、お父さんが死んだら…とか、トピ主さんと暮らす、と断言して娘にプレッシャーをかけるお母さんって、どうなんでしょう?

    親離れ、子離れするとはどういうことか、考えてみられてはいかがですか?
    私が婚約者だったら、そんなこと言われたら、将来、娘ベッタリのお母さんまで背負い込むことになるのか…と、正直、引いてしまいますね。

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    肝心な事が抜けてます

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    小梨
    相手の彼のご家族の関係はどうなってますか?
    彼が長男だったらもめませんか?

    将来じゃなくて 結婚してからも
    お母様は なんだかだと トピ主さんを頼ってくると思いますが

    そう言う話は きちんと話し合うべきでしょう

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    義理親との同居はトラブルの原因

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    とくめい
    というのは、ここ発言小町を見てるだけでも容易に想像がつくと思いますが。悪いことは言いません、結婚か同居の少なくともどちらか一方はやめた方がいいですよ。

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    言っておいた方がいい

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    近々同居
    真剣に、将来母親を引き取りたいと思っているのなら
    先にキチンと婚約者と話し合っておくべきでしょう。

    「いざという時は了承してくれる」というのはあくまでもトピ主さんが思っているだけで、彼がどう思っているかは、話し合わなきゃわかりませんよ。
    引き取る段階になってから「そんな話は聞いてない」と拒否されたらどうしますか?
    「夫がイヤだと言うから、お母さん一人で暮らしてね」って言えますか?

    ちなみに私の場合は、私は一人っ子、夫は四人兄弟の四男。
    結婚前に破談覚悟で「将来親の面倒は見なきゃいけないと思う」って言いましたよ。
    「お前は長女なんだから、そのつもりでいた」と、すでに夫の両親の了解も得てくれていました。

    もしトピ主さんに男兄弟がいれば、彼は、長男さんが見るものと思い込んでるかも知れないし逆に一人っ子や長女なら、うちの夫のように、そのつもりでいてくれているかも知れません。

    どっちにしても、自分ひとりで決め付けずに、きちんと話し合っておいた方がいいですよ。

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