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嫁からの手紙

レス295
（トピ主 7 ）
041
お茶
ひと
先日 孫の教育を巡り、すぐ近くに住む長男の嫁と意見が合わずにやや気まずい雰囲気になりました。 その後嫁から手紙が来ました。手紙には１６年も前に 嫁が流産したときの恨みが書いてありました。 「流産したとき医師の言うことをきちんと聞いて言うとおりにしているのに お義母さんは入院しろと怒ったり、医師に直接電話をされて嫌だった。子供が小さいときに習わせていた英語も お義母さんは お遊び英語はやめさせて受験英語を習わせろと言った。あのとき 受験英語を習わせていたら今頃は英語嫌いになっていたと思う。とんなに良いことでも時期を間違えたら逆効果。これからは黙って見守っていてほしい」 ということが書いてありました。 中学生の孫に大学入試に必要な小論文を習わせるように私が嫁に言ったことへの反論でした。ただ １６年前の流産のときのことまで持ち出すのはいかがなものか？ 嫁の執念深さに驚いてしまいました。 嫁のこの手紙、どう思いますか？

トピ内ID：1135186466

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すばらしいと思う

🎶
ナミシズ
フツーは、理由を明確にしないまま『疎遠』になると思う。 しかし、反省すべき（トピ主さんが）点が、明確でわかりやすい。 頭の良い、しっかりした方だと感心しました。

トピ内ID：6471558253

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口うるさい

041
御嫁様
孫の事はいい子いい子猫っ可愛がりしてればいいのさ。婆ちゃんは！ いちいち受験やなんや口出ししなさんな。 それは嫁である母、父が考慮する事なの！わかる？ 16年前だろうが千年前だろうが傷付いた心は癒えないのよ。 傷付けた本人は都合よく忘れてるんだけどね。 もう『私』の子育てはとっくに終わったの！ これからは笑顔の可愛いお婆ちゃんになってよ。 口煩い婆さんにはうんざりよ。 孫にも嫌われちゃうよ。 孫は母親の味方だからね

トピ内ID：6333201193

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わたしも手紙を書いた嫁

041
パンプキン
タイトルを見て、わたしの姑が立てたのかと思いました。 私も、昨年姑に手紙を書きました。 なぜかわからないが息子夫婦から疎遠にされている、といった姑に、 こんな状況になった理由を伝えずにはおれなかったからです。 自分では賢くない嫁だと思いますが、言わずにはいられなかったのです。 言わずに済むなら伝えたくなかったです。 お嫁さんは執念深いのではなく、これまで他にもいろいろと傷つけられたり ないがしろにするようなこと言われたりしたのではないのですか。 よほどのことがない限り、そんな手紙書かないと思います。 手紙を読んで、少しは反省とかされたのでしょうか？気になります。 私は、冠婚葬祭以外ではもう会わないという決意のもとで手紙を送りました。

トピ内ID：9404626566

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レスします

041
あこ
トピ主さん姑業、お疲れ様です。 トピ主さんへの批判レスが多く寄せられると思いますが お嫁さんは誠実な方ですねえ、感心しました。 お茶さんのお嫁さんは、今まで心に溜めていた事を手紙という手段で 姑のあなたに訴えてきたのです。 今までのお茶さんの言動に１６年も耐え今頃になって、 訴えるのには勇気が必要だったでしょうね。 耐えてきたという事は、心に不満を一杯溜めてきたのです。 体が震えるほどの恐怖を持ってしても「我が子を守りたい」と 思う親心を何故、汲んで上げられないのでしょうか？ お嫁さんの心身が壊れないうちに、不満を吐露できてよかったです お茶さんは、子育て終了した立場です。 人生も後半になっているのですから、次世代をおおらかに見守りましょう

トピ内ID：0873690508

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黙って見守る

041
まりりん
＞これからは黙って見守っていてほしい と言ってくれているだけ良いじゃないでしょうか。 長男家族の子供の教育方針は、長男とそのお嫁さんが決まるのです。 主さんにとってお孫さんでも、口出しする権利はありません。

トピ内ID：5043609317

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レスします

🐤
もい
＞嫁のこの手紙、どう思いますか？ まぁ、孫の教育については、あなたが口出しするほうがおかしい。 私は一年前ですが、妊娠中母子ともども危険な状況になりまして、当時パニックになった義母がトンデモない事をしでかして、ものすごくトラブルになりました。 数ヶ月絶縁状態になりましたが、義母が義妹さんに怒られ、自分が非常識だったことに気づかれ謝られました。 義母が心から謝罪してくれたので、まだ少しぎこちないですが、関係を回復しています。 それまでは本当に良いお姑さんで、大好きだったんですが、もうあの時の気持ちには戻れません。 いくら良かれと思っても、ありがた迷惑という事があります。 どうして黙って見守ることができないんですか？ お孫さんの事は、親である息子さんとお嫁さんが決めるものなんです。 何でわかんないのかな～… ご自分もお嫁さん時代があったでしょ？

トピ内ID：2882414603

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賢いお嫁さんですね。

041
匿名主婦
そもそも姑が孫の教育に口を出しすぎだと思います。その他いろいろなことにいちいち干渉してませんか？ 姑世代の私から見ても主様は口うるさく仕切りたがり屋の印象です。お嫁さんは困ってらしたんでしょう。あなたは反省なさらないんでしょうか。直接言うと角が立つから手紙をしたためたんですよ。関係を改善したいと思うからこそ書いた手紙なのに、それに逆上してしまったらそれこそ大戦勃発！修復不可能になりますよ。 気に入らなくてもここはあなたが懐の深さを見せて関係改善に尽力なさるのが筋かと思います。近くに住んでいるとはいえ別居なんですからお嫁さんは「絶縁」という最終兵器を持っていると思います。止めを刺される前に落ち着いて大人の対応をしてください。

トピ内ID：8471448280

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お嫁さん頑張ってきたんですね

❤
さやか
と思いました 執念深いのなんて当たり前ですよ 他人にそんなことされたら「なんて非常識な人だろう」って思うでしょう普通

トピ内ID：5963631145

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お嫁さんよ、たまりませんね

041
イラン・シュウネン
むしろお嫁さんは１６年間、 あなたの過干渉に耐えてきたんでしょうね。 でもその間にもなんとか、あなたを許そう、許そうと思ってきたのかもしれない。 でも今回、心の容量の限界にきちゃった！！！！！ お嫁さんが、執念深い？ 笑っちゃいます。 お孫さんには立派なご両親がいて、責任もってお子さんを育てていらっしゃるのに 姑のあなたが僭越にも教育に口出しするのですか？ そして、問題をすり替えないでくださいね。 お嫁さんの抱いている問題に 正直に向き合ってください。 お嫁さんが、１６年前の事に言及する必要があったことを よ～く考えてくださいね。

トピ内ID：5264400429

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あなたの

041
はな
あなたのお姑さんから、今あなたがお嫁さんになさっている言動をされたら、どう思いますか？ お孫さんが可愛いのも分かりますが、あなたが大事にしなければならないのはお嫁さんの方でしょう？ 違いますか？ 子供の事は親が導きます。親が考え、迷いながらも育てます。それが育児です。 そして祖父母の役割は、自分の子供を見守りながら、孫に温かく接してやることです。 時には孫の前で、親を立てることも必要。 あなたが口を出しすぎると、孫はそんなあなたを見て、親を軽んじるようになりますよ。 そうなりたいのですか？ あくまでも、孫を育てるのは親であるお嫁さんだということを、忘れないで下さい。

トピ内ID：6546743671

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私からもお願いします

041
なん
黙って見守ってあげてください。手紙の内容はもっともだと思います。 孫のためを思うお姑様のお気持ちはわかりますが、子供の能力・個性や今の受験事情など嫁世代の方が詳しいと思います。 あなたから見たら不出来な嫁でも、16年間成長していることは確かです。 手紙が来たということは「おかしなアドバイスされて不快だけど我慢してきた。これからは許さないぞ」ということです。 完全無視されないように、お姑仲間と嫁の悪口言うくらいにしたほうがいいですよ。

トピ内ID：8795043901

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目的達成している手紙

041
ちぃ
口出し無用と言われたので口出ししなければいいのでは。 口頭では面と向かって言いにくいことも、手紙だと書きやすいですものね。 でしゃばりお婆さんは孫に嫌われますよ。

トピ内ID：8111263668

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とりあえずトピ主様と仲良くする気がない事がわかった

041
あんず
お嫁さんの中で堪忍袋の緒が切れたのでしょうね。 とりあえず，お嫁さん側から折れて謝罪する気がない事と、今後一切同居も含めて和解する気はまったくないことはわかりました。 トピ主様の状況が全く分かりませんが、人間として当然ですが、これからトピ主様はだんだんと年を取り体力もなくなっていくことでしょう。 対してお嫁さんは、まだ体力・気力もあり、家庭内で発言力を強めていくと思われます。 これはどんなにトピ主様が強気であっても、高齢になることで体調が悪くなったり体が思うように動かなくなるのは当たり前のことです。 長男のお嫁さんと言うことで、いろいろと期待をしている部分があるかもしれあるかもしれませんが、私はこの手紙は「絶縁状」の一歩手前と見ました。 おそらくお嫁さんは旦那さん（トピ主様の息子さん）のも「あなたの母親にはウンザリ。絶対に同居もしないし介護もしないから覚悟して！」とくぎを刺していますね。 もちろん、トピ主様が同居や長男夫婦を当てにせずとも、一人暮らしで十分に自分で自分の面倒をみられるなら的外れな感想とは思いますが。 今のお嫁さんは強いですよ。覚悟してください。

トピ内ID：2698310065

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私も出しました

041
ぽん
子どもの事ではなく、結婚してすぐに始まった過干渉について、ですが。 こういう手紙、今はもう書きません。 懇切丁寧に理由を書き、どうか見守ってください、なんてアホらしくて。 こちらからは何も言わず、否応なく捕まって何か言われたら へーい、へーい、そうですわねー、 ハイハイー、ハハア、なるほどー…にっこり と、流すだけです。 もちろん、同意できないことや、どうでもいい事にたいしてですが、 言われていることをいちいち考えるのもめんどくさいです。 しかし、中学生に大学入試用の小論文ですか？ 勉強の仕方としてどうかと思いますがね。 中学生なら中学生の勉強があるでしょう。 まずは目の前の課題をしっかりこなし、我がものにしていく方が結局は近道だと思います。 あ、それとも、トピ主さんはどこかの予備校の名物マドンナ講師か何かでいらっしゃいますか？ もしそうだったら、素人が口を挟んでごめんなさい。 誰もが認めるような受験のプロからのアドバイスなら、聞く耳も持てるかもしれませんね。

トピ内ID：7565556683

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ご自身も女性でしょう。お分かりにならなくては

😀
鯨夢
我が妻は未だに結婚前の些末なことを覚えており、チクチクとやってきます。 友人達と話をしていてもほぼ同様です。 定義として、女は自分でイヤと感じたことは終生忘れない。 今年、真珠婚でした。

トピ内ID：6186310440

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わざわざ教えてくれた事に感謝したら？

041
よい
　＞流産したとき医師の言うことをきちんと聞いて言うとおりにしているのに お義母さんは入院しろと怒ったり、医師に直接電話をされて嫌だった。 　…って。ひどいと思います！ 　　　嫁だから言ったんだろうけど、友達とか他人に同じ事言えますか？ 　人として言ってはいけない、やってはいけない事分からないんですか？ 　医者でもないくせに入院しろって言ったり、医師に直接確認してどうなるっていうんですか！？ 　しかも怒ったりしたんですか？ 　こんな事されたら、絶対一生許せないと思います。 　大体の人がそう思うと思いますよ。 　それだけの事を言ってしまった、やってしまったと、反省はしないんですか？

トピ内ID：9852277778

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そうなんだと思う。

041
そこそこに
姑です。 そんな手紙が嫁から来るのではよっぽどうるさく言っているんですね。　流産の時の一言でよっぽど傷つけつけられたんでしょうね。　嫁の執念深さに驚くのと同時に、同じ女性としてどうお考えですか？　この手紙の前に息子さんから話がなかったのがちょっと不思議ですが、もしかしたらお嫁さんの一存なのかも。 一ついえる事は、姑である貴方と正面を向いて今までの気持ちを伝え、仕切り直しをしようとしていることです。　勇気があるお嫁さんだと思います。　それで手紙の最後はどういう風に結んでいるんでしょうか？　そうだったんだと判明した今、どの様なご返事をなさるのでしょうか？　それによってこれからの関係が決まりますね。　　

トピ内ID：8903140122

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え、それが感想？

041
YUKI
いかがなものかとか執念深いとか。 自分のおせっかいは棚に上げて嫁批判ですか？ 反省はしないということですか。 トピ主さんの反応の方こそ、いかがなものでしょうか。

トピ内ID：9649497251

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先輩後輩

🐷
マネージャー
どういう内容であれ意志を伝えてくれるのは良い事。 何も言わずぶすーっと無言の嫁よりお姑さんにはやりやすいはずですよ？ お嫁さんは主様との関係を悪くしたくて言ってるんじゃないと思います。 主様との関係に「期待」がなければ「希望」は述べません。 それがなくなるのは縁が切れる時です。 主様と心地よい関係を望むからこその本音の手紙だと思います。 そして主様は嫁として母としての大先輩です。 後輩を育てる立場になったのです。 育てるとは意見や知識を押し付ける事ではありません。 後輩自身で考え行動させ、困っているようなら 「こういう方法もあるよ」 「こうするとうまくいったよ」 と、あくまでも先輩としてのアドバイスを提示し、 その上で 「私はこうやってみたい」 と後輩が言えば 「それで頑張ってみなさい。行き詰った時はいつでも相談に乗るよ」 と大きな心で見守ってあげる事です。 そうした信頼関係を築き上げていく事で 「この前私はこうしたけど、先輩が言ってたやり方も良かったかもしれない。今回は先輩の言う事を聞いてみよう」 という選択肢だって出てくるのです。

トピ内ID：4452083177

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先輩後輩（2）

🐷
マネージャー
ただ、流産の事については素直に謝った方がいいと思います。 執念深いとかじゃないです。 お嫁さんが主様と良い関係を築いていく上で、心の妨げになっているものをこの機会に全て消化しようとしてるんです。 「あの時はごめんね」 その一言だけでいいです。○○だと思ったからとか理由はいりません。 ただの素直なごめんねの一言が大切です。 先輩だろうが後輩だろうが仲良くしたければ双方の歩み寄りが必要不可欠です。 今回お嫁さんも歩み寄ってくれたのですから 頑張ってください先輩！

トピ内ID：4452083177

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批判ではなく、質問なのですが

🙂
おひょい
＞中学生の孫に大学入試に必要な小論文を習わせるように私が嫁に言ったことへの反論でした 中学生に合わせた指導方法で、将来、小論文を書くにあたって必要な力を確実に身につけさせてくれる先生…なかなか見つけるのがたいへんだと思うのですが。すでに実績を上げておられる方ですか。どうやって探されましたか。

トピ内ID：5283817326

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おばあちゃんってそんなことまでするの？

❤
red
鬱陶しい存在ですね。 そんな酷いこと言われたら16年間どころかトピ主さんが亡くなっても忘れられるワケがありません。 第一そこまで教育に口を出されているようですがご自身は大学に行かれたことはあるんですか？大学入試だって息子さんの頃と全く変わっているんですよ。 ウチの母は「おばあちゃんなんてもうお金出してカワイイカワイイ言ってあげるだけでいい」って言ってますよ。娘3人育ててもう一安心して孫の世話なんて体力使って大変だからと。 ヒマでやることが無いならカルチャーセンターに通ってご自身が受験英語を習えばいいと思います。

トピ内ID：3176455464

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息子に聞けば？

041
りんご
こんな手紙もらったんだけど、16年前の話をされてどうしていいのかわからない どうしたらいいの？ と息子に聞いてみたら？ 姑に手紙を出すというのはよほどの事ですよ

トピ内ID：0218096594

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お嫁さんは出したくなるでしょう。

💢
ニョロニョロ
私は、お姑さんがいませんが、お嫁さんの気持ち理解出来ます。16年前の事を出して、口を挟まないでくれと言っているのです。普通に話しただけではトピさんには伝わらないからだと思います。 執念深いと言う前に、ご自分がいかにお嫁さんに不快感を与えていたか、傷付けていたか反省すべきではないですか？ お孫さんであっても育てるのは親です。口出し過ぎ余計なお世話。 トピさんが、お孫さんを最後まで面倒見れますか？中途半端な口出しは、迷惑の何物でもありません。中学生で大学入試の勉強ってやらないといけないのですか？これは素朴な疑問です。 もしかして息子に出来なかった事、したかった事をお孫さんにさせようとしているのではないですか？それならいらぬ行為です。

トピ内ID：9225449876

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間違っている！！

041
ちい
子の教育や育児は夫婦の仕事。祖父母はあくまでサポート。 相談された時に意見を言えばいい。でしゃばりすぎです。孫の将来の事を考えるなら、貴方が口を出さないこと。 貴方が間違っている！！

トピ内ID：9223176661

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何か勘違いをしてませんか？

041
T
「孫」はトピ主さんの「子」ではありませんよ。 わかりますか？ ついでに言うと お嫁さんもトピ主さんの「子」ではありませんよ。 わかりますか？

トピ内ID：2874083449

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絶対関わりたくないわぁ

041
あい
早く気づいて。

トピ内ID：9834990226

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もう最前線から引いて下さい

041
プードル
子供ではなく孫ですよ。 トピ主さんは主役じゃない。もう現役世代じゃないのです。 最前線から引いて、息子世代が主役の世界で陰に回って下さい。 前に出過ぎです。 お嫁さんは自分の子育てをしているのです トピ主さんも息子さんを育てたでしょう？孫まで手を出して欲張らないで。 いい加減、孫の事は息子夫婦に任せて下さい。 お嫁さんは、虐待しているわけでもないし、 自分の子育てをしているのです。 元気で若いのかもしれませんが、その元気さを持てあまして息子夫婦に関わり過ぎただただ、ウザイ存在ですよ。 老人が元気すぎるのも問題あります。自分で意識して引いて下さい。 それが賢さというものです。 余った元気は他で発散してください。

トピ内ID：9400174342

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孫はあなたの子じゃない

041
けんけん
子の教育は親がするもの。 孫の教育は、その親である息子さん夫婦がするものです。 自分だって、姑に自分の息子のことを あれこれ口を出されたらムっとしませんでした？ 子どもの教育は親であるお嫁さんがきちーんとしますよ。 部外者は、余計なことをしないでくださいね。

トピ内ID：3906248917

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お願いだから

041
ヤマハ
貴女は息子を育てたのだから 孫は 息子夫婦に育てさせなよ 何で 姑は 孫まで 口出しするかなぁ? 孫の人生 貴女が責任とれますか? 貴女が 言う事は間違いないですか? 息子さん達 夫婦には 初めて子育て 色んな事 経験して 家族が出来るのでは? 貴女は 見守る事に 徹して下さい。

トピ内ID：5136318984

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