秘密主義の旦那

なんて、そんなことをすれば、ますます口を閉じて しまうと思います。 でも、それぐらい真剣に話したいということを 何度も伝えてみたら、どうでしょうか。 それこそ手紙でも良い。 特に将来の話は、夫婦にとって大事だと思います。 それだけは気軽な感じではなく、真剣に伝える べきだと思います。

私の彼もそうです。女は意外と昔付き合った彼女がどんな人だったのか知りたがったり、まわりでどんな人と仲がよくてどんな会話をしているのかなど、いろんなことを知りたがります。でも、彼は何も話してくれないのです。プライドも高いためか、グチもいいません。楽しい話ばかりで、家にいてもテレビを見てるかパソコンかゲームをしているなど、マジメな話をするよりも、自分が楽しんでいればそれでいいような感じがあります。わたしも疑問です。いろんなこと、もっと知りたいのに・・・充実した話とかしたいのに・・・

どうして旦那さんが自分の事を話したくないのかは考えましたか？実はなにか友人関係などでトラブルがあり、家庭にそれを持ち込みたくないっていう気遣いっだったなんてこと有り得ませんか？それに男の人同士だと、同郷でない限り友人とか生い立ちの話ってあんまりしないと思うんです。だからそう言う事聞いてきたのあなたが初めて(に近くて）、どこまで話せば良いのか分からないのかもしれないですよ

今日あったことの報告。 未解決の問題に対する対策について、 これからのスケジュール。 時事問題。 たまにはアホな話がしたい・・・ 頭が痛いです。 すみません。相談の答えになっていなくて。

うちもそうです。 夫は、まじめな、というか、深い話、深刻な話は 避けたがります。自分の過去の話は特に。 多分、「照れ臭い」んだと思いますよ。 私は彼のことを知りたいという思いから、彼の 過去とか悩みとか考えていること全般を知りたい のですけどね。 夫は、会社の人の悪口はたまに言っても、 自分はこういうのはできないとか失敗した系の話は 一切しません。 過去のことは、「あまり良い思い出がないから」と 言っていました。 なんというか、とにかく、「クール」で「デキる 男」ふうに振る舞いたいみたいです。 普段も、家の中でおならとか絶対にしませんし、 「う○こしたい」とかも口が裂けても言わない タイプですから、家族にもカッコ悪い自分を見せたく ないんだろうな～と。 そういう夫を男前やなぁと思う反面、少し淋しいな と思う自分がいますね。

同棲中の私の彼もめったに仕事の事や、将来について具体的に話ません。いつも家に帰ってくると「今度の週末は映画でも見に行く？」とか「おいしい物でも食べに行こうか！」とか、楽しい話ばかりです。でもそれは、何も考えていない訳じゃないって最近気づきました。私に対する思いやりだったんですよ。 彼は「自分の仕事や友達とのトラブルを話したところで、嫌な気持ちになる人間（私）をもう一人増やすだけだろ？じゃ、何も言わずに俺が嫌な事を忘れちゃえばいいだけじゃん。」と言います。彼も嫌なことや悩みもいっぱいあるけど、それを家に持ち込まずに私と一緒の時間は楽しく過ごしたい。という彼なりの思いやりだと思います。もちろん、お互いの事で本当に話し合いが必要な時は、朝まででも真剣に話会いますよ。とぴ主さん、それって秘密主義って言うのかな？ 横ですがもこさん、彼の昔の彼女の話を聞いてどうするんですか？「ふ～ん、たいしたことないじゃん」と優越感にひたるか、あることないこと想像して変に嫉妬なんかしちゃって、トラブルの種になるだけじゃないですか？彼はあなたの事を思って話さないんだと思いますよ。

そもそも旦那さんは、「自分の行動・考えを相手にあまり話していない」という自覚すらないかもしれません。 意図して話をそらしているのではなく、彼にとって普通の会話をしているだけなのでしょう。 私も以前同じような指摘を受けたことがあります。 例えば旦那さんは、「今日一日起きたことを話して」という質問には、「普通に会社で仕事をしてきた。特に変わったことは無かった」などとあっさりと答えませんか？ そういう人は、いくら「もっといろいろ話してよ」などと言われても困惑するだけです。 日常のことを話してもらうには、例えば「何でもいいから一日一つ、気づいたことや思ったこと、普段とは違った出来事などを毎日私に話すこと」とでも約束してみれば？ そうやって訓練（そう、これも訓練です）すれば、徐々に会話が増えていくように思います。 聞きたいことは具体的に聞き、一つずつしっかりとした答えを求めましょう（遠まわしに質問しても、期待する答えは返ってきません）。 「真面目に答えて」くらいは言ってもいいと思います。ですが、根掘り葉掘りの質問はしないこと。怒るのは厳禁（黙るだけ）です。

> 夫婦なのにお互いの考えや行動を話さないのは疑問です。 これは程度問題があります。 トピ主さんは何でも話したいし、相手も話すべきだと思っていませんか？ 旦那さんからしてみたら、必要が無いから話さないだけなのに、あなたがご自分の価値観を押し付けて話すことを求めるので、不快になって口を閉ざすのでは？（違っていたらごめんなさい） 「男性は・・」と書いてありますが、価値観を押し付けられれば不快になるのは男女問いませんよね？ 楽しい会話はできるとの事ですから、そのあたりから、まず、トピ主さんが相手の価値観を受け入れるよう、心がけてみたらいかがでしょうか。 がんばってください。

私、男性ですけど女、性の前ではグチらない事にしています。 そして、自分の心の奥深い部分は見せません。もちろん弱さも見せません。 そして、決して女性を裏切らず、優しく接します。 だって、その方がモテるんだもん。

女、かつ全然環境が違う自分なので、とんちんかんなレスだったらごめんなさい。 ご主人、自分の価値観とかがすごくはっきりしてる方なのでは？ 一緒にいて楽しい、笑える人が一番大切な人。家は安らぎの場所。家族ぐるみで付き合う予定がなければ自分の交友関係は妻(夫)には関係ない。未来は誰にも分からない。 私だったらこうだけど、でも将来の話はしたいですよね。ご主人が避けるのはどんなオハナシですか？お子さんの教育や貯金の事とかだったら相談出来るのでは・・。 仮に頭の中に悩みとか問題とかあっても、言っても分からないとか解決しないと思った相手には言わないことってあるじゃないですか。(←子供時代、親に対してこう思ったことないですか？)。友人に愚痴るだけですっきりする事もあるけど。。心配かけたくない男のダンディズムならかっこいいと思います♪ ご自分の事は、機会がなくても少し勝手に話してみては？それだけですっきりするかも・・（笑

男の人は深刻な話、精神論、悩み事、過去の体験、性格の事、心理的な事 etc　の話は苦手です。 女性は上記のような感情的で複雑な話を得意とします。 男の人はシンプルな考えしか無理です。 女性は思考回路がもっと複雑です。 男の人は悩みがあった時自分で解決したい動物です。アドバイスは余計なお世話。自力解決が醍醐味であったりしますので、余り、もの申しません。 女性は悩みを言葉にし人のアドバイスを素直に聞こうとし早期問題解決を望みます。（たまに人の忠告に耳を貸さずひたすらしゃべる事で解決する女性もいます。） ご他聞にもれずトピ主さんご夫婦も一般的な男性と女性のカップルだと思います。男性と女性は全く違う人種だという事を理解していればサホド悲しくならないのではないでしょうか。お宅のご主人が特別であるわけではないのだから。 この事はちまたで既に本で書かれている事であり、私も複数の本から学びました。多少気がらくになりました。

イソップの北風と太陽のお話を思い出しました。話せ話せと迫ってもダメだと思います。楽しい話題があればいいじゃない。 必要となった時（親の介護　持ち家の話　子供の教育など）話さねばならない状況は必ず来ますので　その時でいいのではないでしょうか？自分の考えをしっかり持っておけば　その時どうしようそうしようではなく意見を言えるのでは？ 自分の話は聞いてもらうだけでいいのでは？それに自分ことの話しかできない人はお友達としてもつまらないです。過去を根掘り葉掘り聞く人はもっといやですね。知ってどうするの、今いる私でいいじゃないって気持ちになります。ご主人もそう思っているのでは？

すずめさんが書かれていることに男性意見を補足。 感情的にならず気長におだやかに「あなたの考えが聞きたいの」とアピールしてください。ポイントは責めないことです。話をそらされ続けてイライラするでしょうけど、怒ったり詰問したりは逆効果になることが多いです。 手紙やメールなどの文章は有効な手段だと思います。女と比べて、男は口下手な上に、考えがまとまらないうちは誰とも話をしたがらない傾向があります。その点、手紙やメールだと考える時間があるので都合がいいです。 私もsummerさんの夫と似たような感じかも。 summerさんの夫ほどではないでしょうけど、悩み事や真面目な話題はなるべく避けます。弱みを見せたくないというプライドもありますけど、悩み事を隠して良き夫を演じることが一種のストレス解消になっている面もありますので。 女性が悩み事を話してストレス発散するのとは対象的ですが。それと、妻の感情的な言動を見て「この人とマジメな話をするのはちょっとしんどいな」という諦めみたいな気持ちになることも多いです。