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    はのん
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    夫に不倫された経験ありの40代です。夫が当時の部下と深い関係になり、離婚を切り出されたのは、もう、10年以上も昔の話ですが。

    当時2人の息子も乳幼児で、仕事に家事に育児にと忙しく、その余裕のなさがお互いを傷つけていたように思います。

    うちの場合は「夫に優しくできない妻」に彼が嫌気をさして、若い女性に走った、離婚してその彼女と一緒になりたい、という本気の浮気でした。
    でも、ふとしたことがきっかけで彼は「自分が悪かった、どうかしていた。許して欲しい」と土下座して戻ってきました。
    私も自分の至らなさを反省し、彼に謝罪し、二人でやり直そうと決めて再構築してきました。

    今の夫はとても優しいです。
    不倫期間中の冷たい視線や暴言はなんだったのか…と思えるほどに。熱病状態って、確かにあるのだなと思います。
    勿論、忘れられる訳ありません。当時の屈辱感も、粉々に砕け散った自尊心も何もかも。

    「今は幸せか」と問われれば、幸せだと思います。
    夫も私も、過去の苦しみを口にすることはありません。
    現在病気療養中の私をいたわり見守ってくれている夫にはただ感謝の言葉しかありません。
    それでも時々、苦しくなるのです。
    一度壊れたものは二度と元通りの姿にはならないのだと思えて。

    だからこそ、砕け散った欠片を一つ一つ拾い集めながら、二人であるべき姿に作り変えてきたのだ、
    だからこそ「再構築」なのだと自分に言い聞かせている感じです。

    10年経っても壊れたままの私はおかしいんでしょうか?
    この息苦しさも「夫婦の歴史」として、忘れるのでなく教訓として共生していけばいいんですよね…?

    同じ様な経験をされた方、今は幸せですか?

    トピ内ID:3341452742

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    壊れたものは元通りには・・・

    しおりをつける
    もも
    辛い経験お察しします。若輩者(30代結婚10年子供3人あり)ですが、私のつたない経験から申します。ご夫婦で再構築すると決めたならその道を全うするしかないと思います。ただ前と同じにはなりません。人間ロボットではありませんから辛いこと悲しい事全て瞬時に忘れてリセットとはいきませんよね。私は若い頃付き合った彼が何度も浮気をして仲直りしての繰り返しで本当につらい経験でしたから忘れてやりなおす大変さは分かるつもりです。ただトピさんは結婚して子供もいての状態で「浮気してる、離婚してくれ」は私とは状況が違いますが。私は過去にとらわれて生き続ける夫婦より今これからの2人の事を考え愛し生きていく方が何十倍も幸せだと感じます。旦那様も懺悔の気持ちを充分持って行動されているみたいですし、そんな姿を見て奥様がこれ以上望むものってなんでしょう?忘れろとは言いません、でもそれだけ愛してくれてる旦那様、今ある幸せに感謝して生きて下さい。そうすれば自ずと許せる日がくるのではないでしょうか?

    トピ内ID:5793736176

    ...本文を表示

    時間は掛かりますよね。

    しおりをつける
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    rikyu
    私は夫の不倫からもうすぐ5年目になります。

    俗に言うご近所不倫で、相手家族ぐるみのお付き合いでした。
    今でも、細々と交流があります。
    相手の旦那さんは知らないままですが、こちらは・・・ねぇ・・・

    まだまだ時間は掛かるのは掛かると思いますが、私はとぴ主さまご主人の
    不倫が本気の不倫だとカテゴリーされるとは思いません。
    多分、引っ込みがつかなくなっただけだと思います。

    本気の不倫ならば、後々から離婚取りやめにしたいとは言いません。
    粛々と離婚して行きます。
    それが本気の本気たるゆえんですよ。

    離婚「されそう」になった時、初めて気が付くんですよ。
    本気の不倫じゃ無かった・・・って。

    でも、された側はいつまでも傷が疼くんですよね。
    多分、完治はしない傷だと思います。
    でも、ただただその傷を必要以上に弄って化膿させない事が必要なのだと思います。

    私も時々弄っちゃいます。
    けど、多分その傷も昔の傷より強くなってるんだと思います。
    お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:2354296747

    ...本文を表示

    私はあなたにありがとうと言いたい

    しおりをつける
    blank
    私は1年前にあなたとほぼ同じ体験をしました。今まさに再構築の真っただ中です。
    精神科をはじめ、いろんな病院に行きました。私は心身ともに病んでしまったようです。それでも2人でやり直すしかないので、行ったり来たりしながら少しずつ進んでいる状態です。

    あなたは10年もの間、心が壊れたまま頑張ってこられたのですね。10年間乗り越えてこられたのだから立派だと思いました。苦しみを抱えて生きるのは、それはそれは辛いことだけど、価値のある生き方なんだと思います。私もそうして生きていこうと心に決めています。あなたの心が壊れたままなのは当たり前ですよ。粉々になってしまったんですから。あなたの苦しみが少しでも減るように、壊れた心はそのままでいいから、新しい心を少しずつ育てていきませんか。私も一緒に頑張ります。

    あなたは、再構築された方を求めていたのに、すみません。でも、私はあなたの文章を読んで、私の気持ちをわかってくれる人がいるんだと思えてお礼を言いたくなったのです。あなたは、私に救いの手を伸ばしてくださった。地獄のような苦しみを味わった人にしかできないことです。ありがとうございます。

    トピ内ID:3483839942

    ...本文を表示

    私も霧の中にいます 1

    しおりをつける
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    霧の彼方
    発覚から二年足らず、まだ霧の中にいます。
    おそらくは、再構築を決めた夫婦の多くが通るであろう道を、同じ様に過ごして来たと思います。

    心の中に持つ地雷の様な感情は、発覚当初より少なくなったものの、逆に少なくなった分、いつ、何処に潜んでいるか分からない数少なくなった地雷をうっかり爆発させる事があり、疲弊します。

    そのスイッチの多くは、『粉々になった自尊心の回復が不十分なこと』と自分なりに分析しています。

    された側の、『破壊された自尊心』の内容は様々ですが、その多くは、『人間』『妻』『女』『母』として、それまで曲がりなりにも歩いて来た全てを、一瞬にして全否定された訳ですから、それを見つめ、又一から人間としてやり直す作業は並大抵ではないですよね。

    でも、『全否定された』と思う感情は、された人間側だけが感じる感情であって、した側にとっては、そんな大それた事(全否定)をするつもりはなかったと言うのが本音なのですよね。綺麗事で正当化する虚飾を外してみれば、不倫なんて、ただ単純に性欲を満たしたかった、これだけです。

    すいません、続きます。

    トピ内ID:5970551352

    ...本文を表示

    霧の中にいます 2

    しおりをつける
    blank
    霧の彼方
    続きです。

    『自尊心』は不倫する人間が持つ『自惚れ』とは違います。

    人間として生きて行く上で必要不可欠なものです。

    今、御自身がご病気で、守ってくれる御主人に感謝しながらも、心のどこかに、全てを粉々に壊した張本人である御主人に依存している御自分に、もしかしたら嫌悪の気持ちがあり、御主人とは対等の立場で、一緒に歩いて行きたいのだという思いが、無意識のうちに働いているのかも知れません。

    それも『自尊心』の一つですものね?

    でも、もしそうなら、もっともっと開き直って良いのではないかしら?
    どっぷり依存しまくるのも良し、ちょっと嫌って思えば、自信をつけられる何でも良い、自分磨きに役立つものを探しまくってみるのもありかと。

    >幸せですか?
    と言う問いには、まだまだ答が出せない立場の私ですが、少しでも今から抜け出せるお役に立てればと思いレスしました。

    書きながら、自身の気持ちも整理しつつ…。

    頑張りましょうね。

    トピ内ID:5970551352

    ...本文を表示

    私も似てます。

    しおりをつける
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    うめぼし
    再構築 3ヶ月目です。遠距離浮気1年され発覚後水面下でキャバ嬢とバーチャル恋愛(複数)された30代の主婦です。今は私の本気の離婚宣言で 夫は猛反省し離婚する気など全くなく遊びだったので 離婚されたくない一心で私に尽くしてくれてます。ですが なかなか何もなかった時みたいに気持ちは戻りません。夫の事 好きですしこれからも一生一緒にいたいって思ってますが 以前は夫中心の生活でしたが もう傷つきたくないので今は心のどっかでブレーキかけてしまっています。幸せって思える時もありますが 気持ちが戻らない自分に必死に尽くしてくれる夫見て自己嫌悪。でも笑顔でいてます。離婚宣言後夫を責めた事もありません。再構築するって決めたので 笑って楽しく生きて行きたいと思いました。今は 夫以外の趣味(自分磨き)を楽しんでます。あまり考えないようにしてます。きっと時間経っても答え見つけられないと思います。夫には一生忘れられないし許せないって言いました。でももうその事を言うつもりもありません。心の奥にしまいました。夫婦って不思議ですよね。自分の気持ちの持ちようで幸せって感じたり感じなかったり。複雑ですね。 

    トピ内ID:1979855691

    ...本文を表示

    前向きに考えましょう

    しおりをつける
    🙂
    ぴあの
    今が幸せなら、いいじゃないですか?
    もう、過去なんて、どーでも、いいじゃないですか?

    夫に、いつか仕返ししてやりたい、なんて思ってるんですか?
    私のあの時の感情をわからせてやりたい、って思ってるんですか?

    ・・思ってないでしょ?

    ならもういいじゃないですか、今が幸せだから振り返っちゃっただけですよ。

    大丈夫、あなたが今、幸せと感じているんですから。

    トピ内ID:8947535707

    ...本文を表示

    まだ一年経ってないけど・・・1

    しおりをつける
    🙂
    チェシャ猫
    旦那が7年余りW不倫。
    発覚して、まだ一年経ってません。

    「お互いに都合のいい関係だった、単に体の関係、好きでもない」必死に言い訳して土下座して謝ってました。
    その後、散々話し合いをして現在再構築中・・・。

    旦那は発覚からいいように変わってくれました。
    憑き物がとれたよう!
    (非協力的だったのに)家事を自分から積極的に手伝うようになり、それで今までの私の大変さがよく分かったようです。
    私をとても気遣ってくれてます。

    それでも「不倫されていたこと」を忘れる日は無いです。
    うまくやっていけてるようでも、ふいに寝られない日があったり、気持ちが落ち込んで旦那を強く責めたりもする・・・。
    「やっぱり元通りになったようでも、旦那を許せてないし、元の(疑わないで旦那をみていた)私にはなれない。」と痛感したり。
    不倫されてた事実はもう変えようが無いし、自分が前を向いていけばいいのだけれど、どうしようもなく全てが虚しくなる日もある。
    そんな時、旦那が付き合ってくれるのでもうちょっと頑張ってみようって浮上して。
    その繰り返し。
    【続きます】

    トピ内ID:0424614941

    ...本文を表示

    まだ一年経ってないけど2

    しおりをつける
    🙂
    チェシャ猫
    【続きです】

    多分、いま幸せです。

    (今の旦那の立場としては、私に申し訳ないって気持ちであれこれと気を遣ってくれているのかも知れないけれど。)

    夫婦が同じ方向に向いて一緒に歩いてるって実感がするので。

    それも不倫されてたことが分かってあれこれがあったからこそ、今そう思えるんですよね・・・。

    トピ内ID:0424614941

    ...本文を表示

    元には戻れませんね

    しおりをつける
    blank
    たら
    同じような経験ありの者です。
    熱病状態だったのかもしれませんが、妻にあまりに失礼な不倫でした。相手の女性は、妻より自分が優位に立ったことは、気持ちもよかった事でしょう。あらゆる点で、まったくがっかりな二人です。
    今は 何もなかったような毎日ですが、私が何かにふれるような話をすると、逆ギレはかわりません。
    夫の人生に合わせ寄り添うのは、自分の中ではやめました。自分の人生に、夫がたまたま今、関わっているだけです。
    こんな生き方、時々さみしく虚しくなりますから、毎日考えます。自分の残りの人生をどう生きていこうかと。
    療養中とは お辛いですね。今この時、そして明日だけを思って、あまり考えない暮らしをなさってくださいね。

    トピ内ID:8972795600

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