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    出産して怠惰になった友人(長文)

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    ワーキングウーマン
    ひと
    私と友人A子はフリーのデザイナー(何のデザイナ-かはご勘弁下さい)でそれぞれに仕事を受けていますが,規模が大きな仕事の時,手一杯の時などはお互いに助っ人をし合う間柄でした。

    ところが2年前にA子は出産してからというもの,積極的に仕事をしなくなりました。
    何とか仕事に意識を向けて欲しくて,私がふってあげた仕事や役立ちそうなセミナーに誘ってあげた時には応じるのですが,出産前のように積極的に営業して意外なところから仕事をとってきたり,というようなことがなくなってきました。

    一緒にしていた習い事の認定試験も「趣味でやっていることだから必要がない」と受ける気がありません。何だか視野が狭くなっているとしか思えません。

    先日大きな仕事を紹介してあげたら「もう1人子供がほしいので,今長期の仕事を受けて中断することになったら相手にも迷惑だから」と断られてしまいました。

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    出産して怠惰になった友人(長文)2

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    ワーキングウーマン
    子供がひとりでも満足に仕事ができないくせに,2人目を産もうとするのは無責任ではないかと,腹が立ちました。A子曰く「不規則な仕事だから,保育園以外にもシッターを雇うと赤字になることもある」とも言っていました。
    お金がないならもっと一生懸命働けばいいのに・・・

    このことを周囲の人に相談すると「あなたは親と同居だから」「子供を持たないと子育ての大変さはわからない」と言われます。
    私は31才の独身で親と同居してはいますが,兄や妹が里帰りすると子守りをしてあげることもありますし,親が旅行する時は自分で家事をやっているので分からないということはないと思います。

    それどころか,親がいると帰宅時間など気を遣う事もあるし夫婦現ゲンカの仲裁もしなければなりません。将来のことを考えたりしても親と離れて生活している人には分からない苦労があります。
    またA子などは帰省すると親に服を買ってもらったりしていますが,私は物心ついてから親に服なんか買ってもらったことはありません。

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    出産して怠惰になった友人(長文)3

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    ワーキングウーマン
    またA子のダンナは理解があって,家事なども協力的です。世の中には母子家庭や親の介護で頑張っている人もいるのに,恵まれた環境で子供を理由に仕事をしないのは甘えていると思います。

    私は何もA子が憎いわけではありません。
    A子は出産ギリギリまで仕事をバリバリやっていたし,私が婚約者の独立開業の手伝いで忙しかった時も一人で全てをこなしていました。能力のある人だっただけに残念なのです。
    やはりA子もそれだけの人間だったのでしょうか。

    実はA子の妊娠発覚直前に私は破談になりました。これからは自分の仕事を頑張って行こうと決意した矢先にこの有様で,本当に裏切られたような思いです。

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    話が長すぎ

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    ぴぴ
    ご友人は、出産を機に、仕事と家庭の力配分を調整してバランスを考えた上で行動していると思います。
    人それぞれ、そのバランスの取り方は違うので、トピ主さんの考えを押し付けないようにして下さいね。

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    嫉妬?ひがみ?

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    あいや~
    トピ主さんへ。
    A子さんをやたら支配下に置きたがっているようですが、A子さんはアナタの扶養に入っているのですか?

    はっきり言って、アナタの考え方は幼稚です。破談になった理由は書かれてありませんが、アナタの性格ゆえに起きた事ではないですか?

    人にはそれぞれライフスタイルというものがあります。
    それを理解出来ないアナタは「距離無し子」ですね。

    他人と適度な距離を保たず、他人のライフスタイルに口出しするのは下品です。

    子育ては24時間営業です。私は独身で、親と同居し、たまに弟の子を見ますけれど、アナタのような甘い考え方には至りません。
    アナタの思考、自己中心的で敵ばかり作ると思います。
    もう30代なんだから、もっと思慮深くおなりなさいませ。

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    何が不満なんですか?

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    ドム
    妬みにしか聞こえませんけど・・・。
    人それぞれの人生じゃないですか。
    きっとA子さんは子供を産んで、仕事より大事なものができたんだと思いますよ。

    >子供がひとりでも満足に仕事ができないくせに,2人目を産もうとするのは無責任ではないかと・・・

    逆ではないですか?子供を育てるのが優先です。「子育てをおろそかにしたくない、へたに仕事引き受けても先方に迷惑かけるから断った」正しいと思います。

    >世の中には母子家庭や親の介護で頑張っている人もいるのに,恵まれた環境で子供を理由に仕事をしないのは甘えていると思います。

    あなたには関係ないことだと思います。子育て中も仕事をバリバリするのが当たり前?なんであなた基準で行動しなきゃならないのですか?各家庭、個人個人のやり方があるんですから。

    >実はA子の妊娠発覚直前に私は破談になりました。これからは自分の仕事を頑張って行こうと決意した矢先にこの有様で,本当に裏切られたような思いです。

    この有様?裏切られた?なに「この有様」って?裏切られたって何か約束でもしてたんですか?

    正直このような勘違いな友達思いの友人、私なら迷惑ですね。

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    そっとしておいて差し上げれば?

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    イヤ汁?
    とても不思議な投稿です…(ネタだよね?)。

    出産して怠惰(?)になってしまったそのご友人のせいで、
    トピ主さんのお仕事に何か重大な差障りが生じたのでしょうか?
    趣味で一緒にやられていた検定は、例えばペアじゃないと受けられない事情でもあるのですか??
    31歳のトピ主さんが公私ともそのお友達とつるまねばならない理由とは、いったい何なのですか???

    確かに、出産後すぐに保育園にお子さんを預け復職される女性もいますが、それは各自の自由であり仮にも友人に強いられるべき事柄でもないと思います。
    また、赤ちゃんがお腹の中にいるときと外に出てきたときでは、たぶん100倍ぐらい大変さが違います。
    (もちろん後者の方が大変なんです)

    仕事や趣味よりお子さんを優先させたいご友人をそっとしておいて差し上げてください。
    何も間違ったことをなさっているわけではないと思いますから。

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    価値観がかわったのでは?

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    むむむ
    私も一人の子がいる母です。
    出産前はバリバリ働いていました。
    出世したいという気持ちも人一倍あったと思います。
    でも出産後、なぜかその気持ちが薄れてきてしまいましまいました。仕事を続けたいという気持ちはあるのですが、以前のようにがむしゃらに働きたいと思わなくなったのです。それくらい子供がかわいいということなのでしょうか。

    確かに今まで一緒にお仕事をしてきたのに!
    と思う気持ちもわかるのですが、考えている以上に
    育児は大変なものです。妹さんやお兄様の子供を少し面倒をみることもあるとありましたが、そんなものではないのです。子供が生まれてから怠惰になったとありますが、仕事をきちんとしないと怠惰なのでしょうか?
    子育てというきちんとした責任を果たしているとおもうのですが。。。

    やはり子供をもって自分の中の優先順位がかわったのではないでしょうか?

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    それはきっと

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    特に無
    仕事なんかより大切に思うものができただけではないでしょうか。

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    トピ主様は・・・

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    ファイティングニモ
    トピ主様は自分が破談になったこととで、目の前の仕事しかなくなってしまったのではないですか。視野が狭いのはあなたのほうだと思いますよ。
    幸せな家庭で、理解のあるご主人とかわいい子供達に囲まれ、大切なものを守りながら仕事をしていこうとしているご友人。そのご友人に嫉妬しているとしか思えない文章でした。

    あなたにはあなたの人生があります。
    ご友人にあなたの意見を押し付けるのは、迷惑以外のなにものでもありません。
    「裏切られたような気持ちで・・」とのことですが、ご友人はご自身で幸せをつかんでいらっしゃいます。別にあなたを裏切ったわけではないでしょう?大切なものをみつけたまでです。
    私でしたら、こんな事を言ってくる人とは一切お付き合いしません。迷惑です。

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    厳しいですね

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    きびしー
    ずいぶんとお友達に厳しいんですね。
    私にはまだ子どもがいませんが、
    それでも友人の様子を見ていると
    子どもがいて仕事をするって大変だと思いますよ。
    「自分がその立場だったら」って心の中でリアルに想像してみてはいかがですか。
    相手が自分と違う、自分の考えどおりに動かないからといって相手を非難するのは間違ってはいませんか。
    意地の悪い考え方をしていると
    自分がその立場になったときにしっぺ返しを
    くらいますよ。
    それだけお友達を非難しているってことは
    ご自分が同じ立場になったときには
    今現在と同じぐらい仕事ができるってことですよね。
    「私はできるわ」ってその時に
    お友達に対して証明すればいいんじゃないかな。。。。

    それにしても
    「一人でも満足に仕事ができないくせに」とか
    「もっと一生懸命働けばいいのに」っていう感じの
    発想(思考回路)をするかたを時々見かけますが・・・
    同じ人ってことはないですよね。

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    共同経営者じゃないなら

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    見切りをつけるとき
    お互いフリーということのようですので、相手の状況も考えて
    仕事のパートナーとしては見切りをつける時期なのでは。
    いくらご友人の能力が高くても、またご主人が家事等に協力的でも、本人にやる気がないのではいくらあなたがハッパをかけても無駄ですよ。
    本人はあなたが思っている以上に自分の能力・仕事に執着はないように見えます。というより、それよりも大事なものを見つけてしまったのだと。。。

    これが会社を設立した『共同経営者』なら話は違いますが、お互い独立した一職業人なら致し方ないと思います。
    割り切りましょう、お互い違う道を選んだということです。

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    友情トピかと思ったら・・・

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    さんさん
    フリーのA子さんが仕事をどうしようとそれをトピ主が咎める
    権利はない。これから仕事を頑張るという決意はトピ主だけの
    事情であって雇われているわけではないA子さんにその共有を
    求める権利も全くない。それどころか不当。

    このトピは「類い稀な才能を持ったA子さんが育児で仕事をで
    きないのは友人としてもったいない!」的トピかと思ったら

     大きい仕事を受けたいけど1人じゃできないし・・・あ、A子
     にやらせよ~♪・・・えっ、できないって何?は~育児だ~?
     (キレる!)
     ふざけんな、何を差し置いても私を優先して私の仕事も無条件
     で協力するのがお前の義務だ!お前の都合はどうでもいいから
     私の為に働け!!お前だけ幸せなんて絶対に許さーん!
     
    という本心をむりやり正当化しようとした
    自分大好きトピ主のとても淋しい「妬み」トピでした・・・。
     

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    はぁ?

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    私もママ
    お互いにフリーなんですよね?
    一緒に会社をしてるわけじゃないですよね?
    なんで、お友達はあなたにそこまで言われなきゃいけないの?ワケわかんない。

    >先日大きな仕事を紹介してあげたら「もう1人子供がほし>いので,今長期の仕事を受けて中断することになったら>相手にも迷惑だから」と断られてしまいました。
    正論です。


    >私がふってあげた仕事
    >セミナーに誘ってあげた時
    >先日大きな仕事を紹介してあげたら
    あなた何様。

    あなたも「破談になった」婚約者の独立開業の手伝いで忙しかった時に彼女にまかせっきりだったんでしょ。それは正当化して、彼女の人生には口を出すの?
    だいたい31歳にもなってパラサイトしている人間が、子供を育てる責任と、家族を守ることを優先することに対して「それだけの人間」なんて言う資格はありません。

    自分の仕事なんていうのなら、しっかりご自分1人でやりとげてください。人の助けが必要な程度なら、あなたも「それだけの人間だった」のではないしょうか?

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    トピ主さんへ1

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    のら
    深呼吸してますか?自分の世界に没入してませんか?

    友達はあなたのものじゃないんですよ。
    女子中学生の連れションじゃないんですよ。

    自分ができるだけの時間内で、誰かの子供の世話や介護をする人と、子供のすべてを見なければならない親とでは全く重みが違うんですよ。それを怠惰だなんて、意地悪じゃないかな?

    自分のことですんません。今の生活に入る前の数年間、自営で設計業営んでました。父はパーキンソン症で、兄はてんかんです。毎朝6時半に起きて父の世話からはじまり、家事もして、都内のマンションラッシュで何日も寝ずに仕事してたこともあります。営業はもちろん、図面も描かなきゃなんないし、腰は痛いし、父親のおしっこの度に仕事は中断です。>>

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    疲れちゃいますよ

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    ててと
    ご友人は今、お仕事より、習い事の認定試験より
    子育てが一番大切なんだと思います。

    視野が狭くなった、とか子供がひとりでも満足に
    仕事ができないくせに2人目を産もうとするのは
    無責任ではないかと言った発言は大変失礼だと
    思いますが。

    状況が変われば価値観もたぶん変わるのでは
    ないでしょうか。
    ご自分の価値観を押しつけるのはどうでしょう。

    あまり人のことは気にせずに自分はお仕事を
    がんばられてはいかかでしょうか。
    もちろんいっしょにお仕事を続けてきたご友人が
    いないことは淋しいですが・・・。
    無理せずにがんばってください。

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      トピ主さんへ2

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      のら
      人間が一日にできることなんか限られているんです。介護しながら仕事してる人がいます。子育てしながら仕事している人がいます。でも、それらはほとんどが何かの犠牲の上で成り立ってます。簡単に考えないで欲しいです。お友達も、できるなら両立させたいでしょう。でも、ひとりの人間ができることには限度があるんです。

      トピ主さんも、デザイン関係ならばそうかも知れないですが、私は美大のデザイン科卒です。仕事は好きです。

      今は、仕事に専念したいので、母にお金を送って仕事だけをしています。私には両方は無理だからです。でも、働いてる自分に自惚れるのってどうでしょう?あなたは自分の人生の時間の100のうち100を仕事に充て、お友達は50を仕事、50を子供にと分けているのだと、思いやってあげられませんか?

      トピ内ID:

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      世界が広がったんじゃないでしょうか

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      こうママ
      姉妹や親戚の子供をたまに見るのと、自分の子供を育てるのは訳が違います。それくらいは想像できますよね?

      私もそうでしたが、仕事を持っているときは子供を育てる事の重大さや意味なんて分かりませんでした。漠然と仕事を続けていこうと思っていました。子供に時間や仕事を奪われるような嫌悪感もありました。でも実際出産してからは、それまでの価値観、人生観が全く変わってしまって、新しい人生のスタートをきったかの様な感覚です。子供と自分が中心になったのです。

      お友達もそうなのかも知れません。1人目を産んで、子供のかわいさ、子供といる時間、子供を育てている自分に目覚め、もう一人欲しくなったのではないでしょうか。もしかしたら今は仕事の事は二の次、三の次かもしれません。あなたがそれに対して不満などがあるのでしたら、今後一緒に仕事をするのではなくお互い少し距離を置いてみてはいかがでしょうか。相手もそれを望んでいるかも知れません。それくらい子育ては面白く、やりがいのある仕事なんです。視野が狭くなったんじゃなく、むしろ彼女の世界は広がったんだと思いますよ。

      トピ内ID:

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      人は人、自分は自分

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      通りすがり
      そんな使えない人のことを心配して「あげる」事はあなたの時間の無駄です。子育てにかまけて自分の才能とキャリアを食いつぶしているお友達なんか放って置きましょう。
      そう考えると、「これからは自分の仕事を頑張って行こうと決意した矢先にこの有様で,本当に裏切られたような思い」をしていたのがバカバカしくなりませんか?

      使えない彼女にはあなたの仕事を頑張っていく事はできません。自分の仕事は自分一人で頑張りましょう。

      個人的には本当のワーキングウーマンなら「私は結婚できなかったのに何であの女だけ・・・グチグチ」とこんな所で愚痴は垂れず、友達が幸せで輝いている姿も余裕を持って見守ってあげる位の度量が必要だと思いますが、まぁ、ガツガツするのも個性でしょう。

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      怠惰・・・

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      働く母ですが
      「子供のいない人に子育ての大変さはわからない」と言ってしまうとそこでバッサリ切れて、話し合いも理解もなくなってしまいますが、本当にこれだけは子育てをした人ではないとその大変さはわかりません。

      友人や兄弟の子供を時々『子守り』するのと、実際に母親として子供を育てるのは、テレビゲームで戦争するのと実際に戦場に行くのとが違うのと同じくらい違うものだと思います。

      彼女にとって今一番優先すべきは子育てであって、仕事ではない、ということでしょう。「仕事を紹介してあげてるのに!」「怠惰だ!」「視野が狭い!」というのは本当にトピ主さんの一方的な見方で押し付けるのはどうかと思いますよ。

      将来的にもお付き合いを続けたいのであれば、今の彼女をそっと見守ってあげてください。

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      A子さんと似てるかも…

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      もちこ
      私も長男を出産する前は、フリーで(たまに企業に入って)
      グラフィックデザイナーをしていました。
      出産して3ヶ月休んで、一度復帰しましたが、
      やはり、育児家事が思った以上に忙しく休業しました。
      そして年子で第2子を産み、なお休業中です。
      来年から仕事を再開するつもりです。
      私にも、共に仕事を頑張ってきたパートナーがいますが、
      その旨の了承を得て、彼女は今1人で頑張っています。

      一緒に仕事してきたA子さんが休業してて
      ワーキングウーマンさんは少し淋しい気持ちなのでは?
      私もパートナーに仕事がしっくりいってない時に、
      「いつ再開できるの?」と急かされた時期もありました。
      でも、子供を2人欲しかったので、続けて産んで
      育児を一段落した時に仕事を頑張ろうと思いました。
      多分、A子さんは私と同じ考えなのかも?

      子供がいると、思うように時間がとれなかったり、
      保育園も考えましたが(保育料>収入)になったり、
      正直、うまいこといかない事が多いです。
      今は怠惰と思わずに待っていてあげて欲しいです。

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      A子さんは貴方のお人形ではないのよ

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      りわこ
      私の最初のレスの題「女学生じゃあるまいし」ですが、
      差別的だったかもと反省しています。
      トピの文中に、
      中学生ぐらいの女子に見受けられる
      「何をするのもいつでも一緒」という行動や要求を
      連想した部分があり、
      それであのような題をつけました。

      しかしながら、
      トピ主さんの題「出産して怠惰…」もまた随分ですね。
      貴方にかかると、
      家庭で育児に専念する人は全て怠惰ということに
      なるようですね。
      A子さんは育児を怠けて遊んでいるのですか?
      もう少し言葉に気をつけた方が
      いいと思いますけど。

      改めてトピを読んで思いました。
      仕事がどうとか育児がどうとかではなくて、
      要は、
      A子さんが貴方の思い通りに行動しないので、
      貴方はそれが気にいらないだけなんじゃない?

      A子さんは自分の状況を踏まえて
      仕事を制限しているのでしょ?
      「仕事をふってあげたのに・紹介してあげたのに」
      貴方の言葉の端々からにじみ出ているもの、
      何でしょうか。考えてみてほしいですね。

      もしA子さんが
      「貴方の代わりに子供を産んであげたわよ」と
      言ったとしたら、貴方はどう思うのでしょう。

      トピ内ID:

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      あなた自己中な人ですね

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      むふふ
      自分本位でしかみれないんですね。

      じゃあ、ご友人の変わりに無料でフルにシッター
      して差し上げたら(愛情をもって)どうですか?
      そうすれば、意欲をもって働かれるはずです。

      ご友人は数年先のことを見越して行動されてます。
      あなたは目先のこと、今の仕事だけしかみてません。
      なぜ、ご友人の考えを優先させてあげないんですか?

      あなたと同じ考えの人間だけでは無いんですから。

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      これって・・・??

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      横ちゃん
      かなりどうでもいいことですが、

      >私は物心ついてから親に服なんか買ってもらったことはありません。

      これって本当ですか?
      何を着て育ったんでしょうか?
      ご自分のお小遣いor稼ぎで買っていたのでしょうか?
      それとも全てもらい物?

      ハテナで頭がいっぱいになったもんで。

      トピ内ID:

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      A子さんの気持ちが分かる方法

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      しなこ
      ウィークリーマンションでも借りて、1週間、親の手も借りずに仕事しながら乳児の世話をしてみては如何ですか?何故A子さんが仕事対して怠惰になったのか、少しは分かると思いますよ。

      子守り程度で育児の事を分かったと言うなら、大間違いですよ。乳児・幼児は24時間待ったナシなんですから。

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      トピ主さんへ

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      フリデザ
      私もフリーランスのデザイナーです。不規則な生活、
      フリーの大変さ等も、言わずとも共有出来る部分があると思います。

      そうは言っても、この件に関して視野が狭いと
      思われるのはトピ主さんの方じゃありませんか?
      >子供がひとりでも満足に仕事ができないくせに
      >お金がないならもっと一生懸命働けばいい
      >子供を理由に仕事をしないのは甘えている
      などと言われる筋合いはA子さんにはないと思います。
      仕事のスタンスは人それぞれですから。
      産後は色々な面で環境が変化するので、産前までは
      「産んでもまた仕事しよう」と思っていても
      思い通りにはいかない事があるのかもしれません。

      少し疲れてるんじゃないかな。
      ちょっと休んでみて、またいい仕事をしましょうね。

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        私も昔、バリバリのWWでしたが…。

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        ノールーズ
        子どもを育てるのがこんなに重労働だとは思いませんでした。ホントに24時間の仕事。子どもが2歳の頃は、一番手のかかる時期でもあります。「仕事してた時の方が、ずっと楽だった…」と何度思ったことか。

        あと、トピ主さん親と同居で、ご両親の旅行時以外、全部家事をやってもらってるんですよね。たまに子守をするのも、楽に決まってます。 

        今彼女は、仕事をしたくないモードに入ってる。責任感があるからこそ、きちんと断っているのでは? 彼女の分まで、トピ主さんが頑張られたらいかがでしょう。

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        無責任でも怠惰でもないと思う

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        2人目妊娠(産休)中
        トピを読む限り、ご友人は無責任でも怠惰でもないと思いました。むしろ、出産前と同じペースで仕事ができると思われてるほうが気の毒です。

        トピ主さんは子守の手伝いなどでわかったつもりになっておられるようですが、主体的に育児することとは全然違います。そこをまず理解されたほうが良いと思います。

        大きな仕事を「迷惑かけるから」と断るのも 責任感をお持ちだからこそでしょう。あとでトピ主さんに迷惑をかけない配慮だと思うのですが。

        今の社会制度では 出産前と全く同じペースで仕事をすることはまず不可能です。これは「責任を持って仕事をする」という事とは別の次元の話です。もし私の職場にもそのようなことを期待してる人が居たら・・・と思うと、職場復帰するのが怖くなります。

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        あなたはあなた。

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        ふーん
        あなたはあなた、A子さんはA子さんなのでは無いでしょうかね。今、A子さんは子育てに力を注ぎたい。
        残念がるのは良く解りますが
        裏切られたってえのは違う気がするなあ。

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        悲しいですね。

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        のん
        あなたは有能で仕事に重きを置いている。それはあなたの価値観。素晴らしいことです。
        でもその価値観をお友達にまで押しつけるように思うことはおかしいと思います。

        家庭を持った人の考え方は人それぞれです。夫の意見も参考にしながら生活して行かなくてはなりません。お友達一人の問題じゃないんですよ。仕事をすることは。

        しょうがない事じゃないですか。

        二人目が欲しいから仕事をセーブする。当たり前の事。妊娠しました。だからこの仕事は終わることができませんじゃぁいけませんよね。(もちろん、そういう不測の事態も起きることもあるけどね。)

        人のことよりご自分の人生を考えた方がいいかもしれませんね。

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        どうしてそんなに怒るのですか?

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        まま
        トピ主さんがなぜ、お友達にそんなに怒るのか分かりません。
        子供が生まれて、体力的にも大変だし、母子家庭じゃないんだろうから経済的にも困っているわけでもないんだろうし、子供と一緒にいる生活を楽しみたいんじゃないですか?

        トピ主さんとお友達は一緒に会社経営などしているんですか? それだったらまだしも・・・ 怒るぐらいだったら、彼女とは仕事関係で関わらなければ良いのじゃないでしょうか?

        トピ主さんが、「私も兄弟の子供の子守りをしたり、家事をたまに手伝うからわかる」と言ってますが、本当にそうでしょうか? 私も結婚前は、専門職を持っており、実家に同居していて、子持ち専業主婦の事を馬鹿にしていましたが、自分がなるとかなり大変ですよ。 子育ては24時間だし、家事だって毎日自分の仕事になれば大変です。
        実家に同居していて、夜10時まで仕事していた時の方が私は楽でしたね。 日曜日は自分の好きな事に使えたし。

        もうお友達の事よりも、ご自分の事をしっかりやればそれでいいんじゃないでしょうか?

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