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    彼氏に対する依存をやめる方法を教えてください

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    😭
    依存女
    ヘルス
    恋愛をすると、彼に依存してしまいます。 彼の笑顔が見たい、彼を幸せにしたい、と思っていろいろと尽くすのですが、どうしても、何もかもを自分の利害とか損得勘定で考えてしまうんです。 彼に優しくするのも、結局は彼に優しくされたいから。 何かをプレゼントするのも、感謝されたいから。 愛しているつもりだけど、それも「彼に愛してもらえるかな」という気持ちの裏返し。 こういう自分を治したいんです。 彼とずっと一緒にいたいけれど、こんなに依存する女と一緒にいたら、彼の人生を無駄に使いつぶしてしまう。 でも、やっぱり彼が好きだから、わたしが変わりたいし、損得勘定からではない愛情を彼にあげたいんです。 でも、うまくいきません。 最後には、結局自分が癒されたかどうかを考えてしまいます。 彼や恋愛に依存する考え方を直すような心理療法、発想の転換の仕方などありませんでしょうか。 よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:6334317355

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    趣味です。

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    🐱
    nanaplus
    愛する事は私の趣味です。 好きでやっていることです。 と、さらりと言えたらいいですね。

    トピ内ID:3150766561

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    うーん

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    クリップ
    それは依存なんでしょうか?? 彼に優しくしたい、結局は自分も優しくされたい…これって誰でも多少思う事だと思いますよ。 全く見返りを求めない無償の愛を!!なんてそんな簡単にできる人いないと思いますから。 あまり考え過ぎなくて良いと思います。求めすぎたり押し付けたりしなければお互い良くないですか?? 彼に対して優しくする時に毎回意識的にしてるわけじゃないでしょ??結果、彼も優しくしてくれた…私もうれしい!!それでイイと思います。

    トピ内ID:2601138287

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    まず稼ぐ。

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    なた
    トピ主さん働いてるとは思いますけど…気合いの意味で。それには経済的自立も必要でしょうから。 恋愛中はいいことばかり考えてしまいがちですが、万が一残念な結果になったときに困らないことを想定して日々行動する。 あと旅行やカフェでお一人様を体験するのもよいでしょう。自分で決断し、行動する。 慣れてしまうと彼が鬱陶しいと思うくらいになりますよ。

    トピ内ID:6522608672

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    え?

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    ヴェロニカ
    みんな、突き詰めればそんなもんじゃないの? 自分が自分の行動を決定するにあたって、その根拠となるものは自分が「何をしたいか」「どうしたいか」「何を欲しているか」というエゴだと思うんですが。 自己犠牲だって、最終的には「その人が幸せなら、私は”満足”」という思考な訳だし。 でも、トピ主さんの場合は、割と目に見える(実感できる)ペイバックを求めているのが問題なのかな。(あんまり気にすること無いと思うけど…) 「人間の行為は自らのエゴにより実行されることを肝に銘じ、その行動は自分の自己満足であり相手に何ら要求する権限を持たないこと」を常に意識することで、解決できませんかね?

    トピ内ID:2168364323

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    彼を使いつぶすのではなく「主さんが潰れる」

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    lisa
    大分悩んでらっしゃる様ですが答えは簡単です。 恋愛以外で成功体験がなく、経済的に自立してないだけ。 仕事や打ち込んでいる事で、自分で成し遂げた事がありますか? 自分で企画して、実行し、評価を受けた事が。 失敗も糧にし、前向きに考えた事がありますか? 恋愛は運やタイミングで「落ち」ます。 自分で操作して得られるものじゃないタナボタです。 それなのに自身を全て受け入れられた気になる。 でもそれでは与えるものより与えられるものしか得られない。 いつかは枯渇します。 それが怖いから「依存したくない」等と思うのでしょう。 でも成功体験の得方を知らない人に依存しないのは無理です。 成功体験は勉強や知識で学びます。 今迄学んでこなかった人に教えるのは無理です。 残念ですが。

    トピ内ID:9070934791

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    依存ではない、愛情関係が占める%

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    エクシブ
    依存ではない、と思いますね。 それより、愛情関係を大切にしている、自分の中で、愛情関係を持つ相手との関係性を多く考えたり、エネルギーを使う優先順位が高い方なので、実生活や心の中でそれが占める割合が大きいだけではないでしょうか? でも、それは悪くはないことだと思います。 ちょっと気にしすぎかな・ 例えば、 一方的に尽くすだけで相手は横暴なのに、それでも自分が尽くせば彼は変わる、変わってくれると思い込んで、どんどん不幸な尽くし女になっているなら、別ですけど。 主さんの場合は、そんなことはないのでしょう。 主さんがかける時間やエネルギーに応えてくれるお相手なら、健全な関係だし、問題はないと思います。

    トピ内ID:7332649510

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    ありがとうございます!

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    依存女
    みなさまへ、まとめてのレスで失礼いたします。 まず、経済的自立のこと。おっしゃる通りです。 わたし、今一応人並みに働いてはいますが、経済的自立が出来ていません。 なので、将来のことも不安で、彼にしがみついていたのかもしれない、と自覚しました。 それから、成功体験……これも、確かに。 何かを成し遂げたことはまったくないわけではないとは思うのですが、常に自分を過小評価しがちで、「わたしはこれをやった!やってやった!」という自覚を持つことがあまりなかったように感じます。 でも、わたしの思っていることが単純明快な「依存」ではない、ということにも気づかせていただき、とても感謝しています。 きっと、わたしは自分に自信がないのだと思います。 自分を誇れるだけの大黒柱のようなものがなく、それで彼を好きだけれど結果的に彼を利用して幸せになろうとし、自分のエゴから「依存したくない、依存しないためにはどうすればいいんだろう」って考えたんだと思います。 自分に自信を持ちたいと思います。また、自信を持てるよう、いろいろと努力していきたいと思います。 ありがとうございました!

    トピ内ID:6334317355

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    補足です

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    依存女
    先ほど、皆様にお礼のレスを送信したのですが、もしも不快にさせてしまうような表現等ありましたらすみません。 あまり推敲せずに送信してしまいました……!! まずは、経済的自立を中心に頑張っていきたいと思います。 ありがとうございました!

    トピ内ID:6334317355

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