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    さとこ
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    結婚を迷っています。
    原因は田舎の長男の彼との価値観の違いと,我が強く子離れしていない彼の母親。2人で決めたことが毎回母親や親戚の理解できない事情で度々覆され,たまりかねた私の両親が結婚の反対をしています。「彼が毅然としていなければお前にしわ寄せが来る」「お前はそんな悪い条件のところで切り盛りできる性格ではない」と。
    彼に話をしたところ「○○のことは大事にしたいが他にも自分には大事なことが沢山ある」「不安に思うなら自分が幸せになれると思う道を選んでくれ」と言われました。私は「何があっても大事にする」位の発言を聞いて安心するつもりが「そんな無責任なことは言えない」と言われショックでした。彼のバカ正直さはいい所ですが,それまで「どんなことがあっても頑張るぞ!」ときばっていた気持ちが途端に緩み不安でいっぱいです。
    反対する親にも反発する一方,甘ったれて育った私をよく知る存在として言い当てているところもある気がします。でも私は彼が大好きでは他に一点も不満がないし,当面母親と同居するわけでもなく,ただ1つの問題が結婚後どのような形で出てくるか想像がつきません。経験の方などの意見を伺いたいです。

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    やめなされ

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    私も反対
    トピの内容を読む限り「ただ1つの問題」とは思えませんでした。
    反対する両親に反発する気持とありますが、誰だって反対します。赤の他人の私だって反対です。
    両親への反発や意地といった子供っぽい理由で結婚したら、必ず近い将来にあなたは後悔しますよ。

    要するにその男はマザコンなわけです。
    親離れできていない子供、子離れできていない母親。
    そういう男と結婚して不幸になった女性がどれほど多いか、小町を読んでいれば十分わかるでしょうに。

    姑が過干渉なタイプであっても、間にたつ旦那=彼が上手く立ち回り、何があっても妻=トピ主さんを守ってくれるのなら結婚生活は何とかなります。
    でも、結婚前の今ですら彼は親や親族の言いなりなのですよ。この先あなたが苦労するのは火を見るより明らか。それに親の事で揉めたら、彼に対する愛情だってあっという間に冷めていきます。

    あなたの幸せをこの世で一番願っているのはご両親です。ご両親はあなたを想って反対しているのです。

    悪い事は言いません。
    今なら傷は浅くてすみます。
    幸せな世界へ戻ってきて下さい。

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    たったひとつの点が

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    エアプランツ
    とてつもなく大きくて、それは青空を覆うほどに見えます。

    これから先、彼の親とはずっと付き合っていかねばなりません。当然別の人間同士ですから意見が合わないことが幾度となく出てきます。

    その時にその彼は「必ず親を取る」人ということです。
    私は配偶者の親とはいくらでも歩み寄れると思っています。でもそれは、相手にも同じ気持ちがあるときだけです。

    彼の親にはそれがなく、彼にその気もないという「点」は看過できない部分です。

    私なら引き返します。

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    難しいかなぁ~

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    bom
    『結婚するかしないか、悩む時間が無い』状況ですか?結納して、結婚式の日取りが決まって、今はそれに向かって準備している。そんな状況って、ゆっくり自分の事だけを考える時間が取れないですよね。私もありました。もうずーっと前の事ですが。家族にも相談できずにいた時に、友達から『考える時間を作りなさい。

    結婚式を先に延ばしてもいいじゃない。』って言われました。頭の中がパァーと明るくなりました。『そうしよう』って。彼にその事を言うと帰ってきた返事が『そんな風に言うなら結婚やめよう』って。結局、私が悩んでいる時に相談に乗る事もなく、あっさりそんな言葉が出てきた彼とはすぐに別れました。

    かなりモメましたが、母親に『結婚する前から悩むようじゃ、娘の幸せは託せない』って言われました。結婚してから気付くよりは良かったなって思っています。あの時決断したから今の幸せがあると思っています。  

    『考える時間』を作ってみたらどうかしら?自分の事だけを考える時間を・・・。

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    愛は盲目

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    オーガスト
    私も先月同じ理由で結婚ギリギリで別れました。

    やさしいから、馬鹿正直な彼だからと自分
    自身にいいきかせていたけど結局はマザコンで親には逆らえない人でした。

    私の場合は完全同居の問題もあったのですが
    親も私もどちらも大切だとは言っていたけど
    最後まで私を守りぬくとは言ってもらえず
    頼りにならないのならと別れました。

    まだ寂しいときもありますが、結婚前に極度な
    マザコンとわかってよかったと思います。

    愛は盲目とはよく言ったものだと思います。
    自分で都合が言いように彼の態度を解釈してませんか。

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    やめたほうがよいに1票!

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    ひろろん
    私は結婚3年目。
    結婚してから思ったことは、結婚とは二人だけの問題ではないということです。

    彼の両親はもちろん、その後ろにいるたくさんの親戚の方々とも上手に付き合っていかねばなりません。結構大変ですよ。
    結婚前から、彼氏さんのマザコンぶりが鼻につくようでしたら、今のうちのお別れしておいた方がお互いのためです。

    結婚前にはそうでもなかったうちの旦那のマザコンが、結婚後明らかになりつつある今日この頃・・・。大抵の男の人は程度の差はあれ、マザコンだと思いますが、妻をかばってくれるか、くれないかの差は大きいです。
    一生の問題ですから、よく考えてくださいね。

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    彼を好きなことはいいことだけど

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    りんりん
    でも、結婚するとなるとやはり2人だけの問題ではなく、社会を巻き込むことになると思います。
    そういう時に大事になるのは、彼を好きかなんてことよりも、2人でいろいろな問題を解決していけるかということだと思います。結婚して子ども産んでという中でいろいろな問題が出てきます。それを2人で話し合い納得した形で解決する。既に今の段階でそれが危うい。しかも彼にはそれをどうにかしようという気がみられない。そこのところをきちんと考えた方がいいと思います。
    問題は1つ。でもそれは結婚に大黒柱みたいなものだと思うのですが。

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    婚約解消 または 事実婚

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    スィートホーム
    すっぱりとやめてしまうか、二人だけの関係を重視した事実婚を選ぶか、どちらかですね。

    どうも彼は親離れしていなくて、婚姻(別の戸籍をつくり、独立した世帯を作る)を理解していないようですね。
    彼の親御さんも境界を無視し、当然のように子世帯を振り回すようなら、侵害を食い止める方法は、一緒に住んでも戸籍上の妻にならない事です。

    事実婚で様子を見ながら、根気良く折々に教育し、真っ当な(笑)夫に仕立て上げる手もあります。

    自分の家族を優先させる、自分の家族を守るという概念をじっくりと教えなくてはいけませんね。

    聞く耳を持つ男なら見込みありますが、なければ見込み無しです。別々の人生で幸せを見つけましょう。

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    辞めた方がいいと思います

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    はと豆
    結婚前から自分を守ってくれる人じゃない人は結婚なんてしたらもう殆ど自分の見方になってくれるなんて皆無に等しいと思います。

    お姑さんと意見が食い違った時などもう最悪だと思います

    結婚してからこんな人じゃなかったっていう事が多いものなので結婚前からご自分のご両親も反対する程のとこには
    大変だと思います

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    これまでの人生へのけじめ

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    まり
    結婚というのは、全くの他人と一緒に暮らしていくことですから、何もなく平穏無事に・・・なんてことは逆にないと思った方がいいと思います。

    しかし、あなたのご両親は、あなたことを心配し、結婚を反対なさっているのですよね。
    まず、あなたのご両親の気持ちをしっかりと聞いてみてはいかがですか?それによって、今まであなた自身がご両親からどれだけ愛情を貰っていたか、感じ取れると思います。

    きちんと自分の両親の思いを受け止める。相手の親、親戚のことはそれからです。
    自分の親の思いをしっかり受け止めてこそ、相手の親の思いも理解ができるものだと思います。

    彼の冷たく感じられる言葉も、あなた自身がきちんと自分の心を見つめなおす機縁だと思います。

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    経験者が語ります。

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    ちびまるこ
    結婚前に悩む機会があってよかったと思います。

    私の場合、ファザコン、マザコン気味(親離れ、子離れ出来ていない)??と感じつつも、それを彼の『優しさ』で片付けてしまった私。
    結婚したら新しく家族(私と2人)を作っていくのだから、自分たちの生活第一となるだろう。と安易に考えた私。

    結局は妻の味方になれず、親を第一優先だった元夫。
    子供が出来ないうちにと、結婚1年でさっさと見切りを付けました。
    この決断は正しかったと思っています。

    だけど、結婚前の早い段階で決断出来ればよかったと思います。
    こういう、どうしょうもない親子には何を訴えてもムダであることも確かです。努力してなんとかなるものでもなく、ある意味、洗脳されている感じの厄介な問題です。

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