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    贈り物をしてもお返しをしない義姉

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    ひと
    私のモヤモヤを聞いて頂けたら嬉しいです。 夫の姉(義姉)は、義兄と姪、甥との4人暮らしで私達とは少し離れた所に住んでおります。 私は、姪が生まれた時からずっと、クリスマス、それぞれのお誕生日、帰省した際のお土産、と常に義姉の子ども達への贈り物を欠かさずにきました。 しかし義姉は、去年から何もお返しをしてくれないのです。 去年のうちの子(1人)の誕生日は忘れられ、クリスマスにも何もなし、でした。姪や甥には毎回、ちょっと豪華なあこがれの玩具、知育系玩具、等で我が家でも欲しいと思うものをセレクトしてます。 今年のうちの子の誕生日は、ちょうど夫の実家に帰省中だったので、義姉や姪たちもいる席で、お誕生ケーキを買ってきて皆で食べました。今度こそ、うちの子にもくれると思ったのに・・何もなし。送ってもこない。 それなのに、気にする気配は全くなく、しばらくすると、元気?どうしてる~?なんて明るく電話をかけてきたりするのです。 贈るのやめろと思われますよね。 でも私は、うちの子に、親以外の親戚のおばさん達からも可愛がられて育ってくれたら・・という願望があるのです。時にはプレゼントをもらって、そのお礼をきちんと子どもにさせたり、というつき合いを学ばせたいとも思います。だから、折に触れ贈り物をして、うちの子に返ってくるようにしたかったのです。なのに、それが叶わないのが最近悲しいのです。高価な物が欲しいのではなく、うちの子に選んでくれたなら絵本一冊で構わない。ちょっとした心遣いが欲しいのに。 それと私は贈り物をするのは大好きで、相手を思い浮かべながら、気に入りそうなものを選ぶのが至福のひとときな上、今更贈るのはやめられないというのもあります。 義姉は贈り物を迷惑?もしくは弟夫婦には返さなくてよい、と考えているのか?何も考えてない非常識な人なのでしょうか?

    トピ内ID:1798931056

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    言えばいい

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    りぼんちゃん
    >うちの子に、親以外の親戚のおばさん達からも可愛がられて育ってくれたら・・という願望があるのです。時にはプレゼントをもらって、そのお礼をきちんと子どもにさせたり、というつき合いを学ばせたいとも思います。だから、折に触れ贈り物をして、うちの子に返ってくるようにしたかったのです。なのに、それが叶わないのが最近悲しいのです。高価な物が欲しいのではなく、うちの子に選んでくれたなら絵本一冊で構わない。ちょっとした心遣いが欲しいのに。 って言ってみれば? きっと「自分のやり方を人に押し付けるな」って思われるでしょうけど。 お返しを期待しての贈り物はとっても迷惑だと思います。 贈り物をするのが好きでいまさらやめられないけどモヤモヤするって・・・何やってんの?って感じです。

    トピ内ID:6522644645

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    迷惑です。

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    蜂蜜
    贈り物がこれでもか、これでもか、と送られてくると、ほんとうんざりします。 贈り物好きな人って、おしつけがましいイメージです。 相手の気持ちをほんとうに考えるなら『贈らない』という選択肢もあるのに、それは絶対選択してくれませんもの。 モノを贈るという行為は、一種の自己満足でもあることに気付いてください。

    トピ内ID:3454628510

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    合図?

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    よっちゃん
    本心は、お義姉さんに聞くしかありませんが、もう止めようという合図かもしれませんね。 プレゼントを贈るのが好きな人がいる一方で、それが負担だと考える人もいますから、見返りは期待しないほうが良いと思います。 絵本1冊でも構わないと書いてありますが、豪華な玩具を貰ってしまえば、そうもいかないでしょう。 毎回、「何にしよう~ああ、面倒~」 と思っているのかもしれません。私のように。(汗)

    トピ内ID:8906984679

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    自己満足につき合わせているだけ

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    🎶
    FJ行くよっ
    プレゼントを贈りたいのはあなた おばさんにも可愛がって欲しいのはあなた プレゼントをやめられないのはあなた どれもこれも、あなたの一方的な理由だけなのに、相手に強要は無理でしょう >何も考えてない非常識な人なのでしょうか? いや、今回の場合、非常識なのはあなたのほうでしょ どうしても可愛がって欲しいなら、お願いを同封してお金を送ったらどうですか? あなたは楽しくても、相手は選ぶのもお金も負担なのですよ

    トピ内ID:9293145940

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    なんだかなぁ

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    デラックス
    お礼目当ての自己満足のプレゼントなんてやめちゃえば? 親戚のおばさんからも可愛がられてほしいとあなたが思ってるから プレゼントしてるんでしょ? あなたがあげたいからあげている お礼が欲しいのなら、そういえばいい 私は可愛いからあげているのになんでお礼がないんですか? って たぶん、 はい?好意にお礼の強要? だったらいりません と言われ、さらに関係が悪くなって終わりです 旦那さんに聞いてみたら? あなたの姉さん、私がこんなにプレゼントしてるのにお礼がないんだけど って お返し目当てのプレゼントなんてみっともない

    トピ内ID:4783711600

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    それはね・・

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    かば
    迷惑なのですよ。 お返ししないことが非常識なのは百も承知、でも、ここでお返しなんかしたら、この面倒くさい贈り物のやりとりが、延々と続く・・ だから、あえて何もしないのです。 それでもプレゼントを続けるのは、全くあなたの勝手。

    トピ内ID:5970702484

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    サンタさん以外にも「架空の贈り主」を作るとか?

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    なしりんご
    婚家からの一方的な贈り物を嬉しいと思う人はあまりいないかも。 自分の価値観を押し付けた上に「お返し」目当てなんですよね。 単に「トピ主さんはただのプレゼント魔、義姉さんはそうではない」と いうだけのことではないでしょうか。 「いらないというのも角が立つから、スルーし続けて気づいてほしいと 思っている」のかもしれません。 嬉しくないものを送りつけられる立場に考えは至らないのですか? さっさとやめましょう。 結局「自分の子供への見返り」を求めているんですよね。 親戚にかわいがられることと義理のお返しを受けるのとはわけが違います。 「もの」に頼らない愛情があることを教えるのも親の役目です。 どうしても親以外からの何かを与えたいなら。 適当な親戚を創造(想像じゃなく)して、その人からのプレゼントだと 言って贈ればいいんじゃないですか? あなたの自己満足にすぎませんが、他人を巻き込まないだけましでしょう。 子供は親にちゃんと思われていればそれで十分だと思います。 ものでしか愛情表現ができないトピ主さんの心の貧しさが心配です。

    トピ内ID:4440308210

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    トピ主です 1

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    私のモヤモヤを聞いて下さりレスを下さった皆様、ありがとうございました。 皆さん、何もお返しをしない義姉よりも、私の方がいけない、というお考えなのですね・・ そういう考えも分かってはおりましたが、悲しいです。 しかも私の方が非常識、とまでおっしゃる方がいたりして・・。何が世間一般の考えなのか分からなくなりました。 皆さんそんなにも、姪や甥を可愛がらないのでしょうか?時には何かプレゼントすることもないのですか。 自分の子に何かいただく事って、迷惑な事なのですか?お返しってそんなに面倒で嫌ですか。そこに嬉しさや感謝は少しも沸かないのでしょうか。 皆さん義兄弟とのおつきあいって、そんなにも嫌で希薄なものなのでしょうか。 私は義兄弟と仲良くできて、お互いの子を可愛がり、子ども達も仲良く・・って理想の関係をめざしたい気持ちがあったのです。勿論、最初からそうなれる訳ないし、押し付けるつもりはないです。でも、だったらまず私の方は、仲良くなるために出来ることはしよう、オープンな態度を示そう、その上で段々そういう関係になれたらいいな・・と思ってました。 続きます。

    トピ内ID:1798931056

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    失礼かも?

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    🐧
    am
    お兄様ご家族の経済状態はわかりませんが、 あなたの家の経済状態より悪かったり、 マイホームに向けて貯金をしているなど 色々理由はあるかもしれません。 一切お返しがないとのこと、かえって迷惑がられているのでは? 貴方が好んでプレゼントを贈るのは貴方の勝手ですが、 他人が皆同じ考えだと思わないで下さいね。 親戚のおばさんからも可愛がられたいなんて、自分勝手な理論です。

    トピ内ID:8107216144

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    トピ主です 2

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    今回贈り物の件を書きましたが、それ以上に姪たちを可愛がっておりますし、とても私に懐いています。 帰省した際には私が子どもを預かって我が家プラス姪、甥でお出かけしたり食事もします。ずっと遊び相手にもなるし、パズルやボードゲーム、トランプの遊び方を教えたりもしてます。久しぶりに会えばベッタリだし、「もうすぐ来るって聞いて胸がどきどきしてた」「早く会いたくて夢に出てきた」なんて言って、可愛いのです。 姪が私達と一緒に実家へ泊まりたい!と言えば(毎回です)、私が食事や風呂の世話、寝かしつけもやっています。うちの子を義姉に預けたことは一度もありません。 だから余計に、いつも可愛がって面倒も見ているのだから、少し位、いつものお礼というか、心遣いは見せないものなのかなぁ・・と疑問に思った訳なのです。気持ちの問題です。お礼など無くても、ずっと快く面倒は見てきましたが。 しかし、何事も思うようにはいかない、ということはよく分かりました。今後は、プレゼントはほどほどにしつつ、引き続き姪たちを可愛がっていきたいと思います。 ご意見参考にさせて頂きます。どうもありがとうございました。

    トピ内ID:1798931056

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    お返しなら何でもいいの?

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    😠
    ドーナツ
    もしお礼が息子さんには使えそうもない物(お酒とか大人向けの食べ物など)ならどうするの? それはそれで文句言うんですか? あなたのような自分の都合でポンポン贈り物を送り、見返りを要求する行為ははっきり言って迷惑ですよ。

    トピ内ID:4007061431

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    だから、あなたのその言動が迷惑なんです

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    みるく
     トピ主さんのレスを読みました。姪御さん達を預かる事が義姉さんから頼まれてやっている事なのか、それともトピ主さんが言い出して預かっているのか分かりませんが…もしかして後者なのではないかと思いました。  だとしたら義姉さんはやたらベタベタ付き合いたがるあなたが鬱陶しいのかも。あくまでも義理の間柄だし、義姉さんはある程度の距離を置いてお付き合いしたいのでは?だからお返しもないのかも。  なのにトピ主さんは一切空気を読まず、プレゼントするのが大好きだからなどと言いながらグイグイ距離を詰めてくる…。迷惑です。全てあなたが自分の意志で勝手にやっている事だとして、それで「うちには何もくれないのねシクシク」なんて言われたら義姉さんも「は?」って感じです。  ちなみにうちの夫の伯母もうちの子供達にクリスマスなどプレゼントを送ってくれるのですが、私のセンスに合わないものばかりなのでお返しは一切していません。お気遣いなくと言ってもやめてくれないし、お返しがない時点で察して欲しいです。贈り物が大好きな人って本当は相手の気持ちなんて全然考えていないんだなという事がこのトピで分かりました。

    トピ内ID:9143466178

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    続きです

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    みるく
    >私は義兄弟と仲良くできて(略)関係をめざしたい気持ちがあった  私個人としては義理のきょうだいと親しくしたいという気持ちは一切ありません。あくまでも義理の間柄ですから一定の距離を置いて最低限のお付き合いに留めたいと思っています。それが私の考える理想の関係です。 >皆さんそんなにも(略)何かプレゼントすることもないのですか    あなたにとってはプレゼントで釣ったり一緒に外出したり、とにかくお金をかける事が可愛がるという事なのですね。ここにレスしている方々はあなたのようにお金にモノを言わせて可愛がるという事はしないという事なのではないでしょうか。 >自分の子に何かいただく事って、迷惑な事なのですか  親子のセンスや教育方針に合わなければ迷惑です。  姪御さんを可愛がっているのはあなたの意志であり、あなたが好きでやっている事です。義姉さんから頼まれてやっているならいざしらず、あなたが自分の意志でやっている事なら義姉さんからのお礼を期待するのはお門違いであり、それ自体がそもそも迷惑なのです。  自分の考える理想が万人に通用するなどと思わない事です。

    トピ内ID:9143466178

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    一方的な交流

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    🐴
    もじゃじゃじゃ
    >いつも可愛がって面倒も見ているのだから、少し位、いつものお礼というか、心遣いは見せないものなのかなぁ・・ それは相手が望んでいた場合ではないですか? お義姉さんに預けたこともなく、預かってもらったこともないのですよね? そもそも、お義姉さんはあなたとの交流を望んでいるのでしょうか? 交流は相手も望んで、のことだと思うのです あなたのレスを読む限り、かなり一方的で【とぴ主だけが欲している】交流状態に見えました 姪や甥は可愛がってくれるおばさんは心地いいでしょう でも、本当にその状態を義姉は望んでいるのでしょうか? 若しくは、体のいい託児所くらいに思っているのかもしれません それも交流ではないですよ

    トピ内ID:8747042873

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    う~ん

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    花の子るんるん
    正直言って私は・・・・ 夫の兄弟夫婦とは一切のかかわりをもちたくありませんけど? 姪甥に関しても、ただの一度も可愛いなんて思ったことありません。 本当は縁を切り生涯会いたくない相手達です。

    トピ内ID:1520173866

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    お姑さんみたい

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    😑
    ne2kai
    トピ主さんの言ってる事もやっている事も、孫を甘やかすおばあちゃんや、お嫁さんの言動にいちいちケチを付けるお姑さんみたいです。 私も他の方達と一緒で、お返しがないのはトピ主さんの言動に迷惑しているからじゃないかな…と思いました。 お兄さんの所のお子さんを預かるのも、お義姉さんから頼まれているのでなければ、控えた方がいいのでは? 何でも我がままきいて、何でも買ってあげていたら、そりゃあ子供達は大喜びでしょうが、無責任に子供を甘やかされた親は…。少なくとも、我が子の躾や教育をきちんとしている親御さんなら迷惑に感じると思いますよ。 トピではお義姉さんの事しか書いていませんが、血がつながっているお兄さんの方は、トピ主さんの行動に対してどういう反応をしているのですか? 血のつながった身内の事は棚に上げて、その配偶者だけが悪いと思っているのなら、そういう所も息子に甘いお姑さんぽいですよ。

    トピ内ID:4180033963

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    トピ主です 3

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    ご意見ありがとうございます。 誤解を招いている点のみ、少しだけ補足させて頂きます。 皆さんが想像するほど義姉とは他人行儀ではなく、一緒に海や、公園やドライブへ行ったりもする仲で、電話でおしゃべりもします。姪たちを預かったり泊まらせたりするのは、義姉も望んでおり喜んでいます。嫌なら子どもが望んでも泊まらせたり遊ばせたりせず、連れて帰るはずですが、そんなこともなく。子ども達同士も本当に会って遊ぶのを楽しみにしているので、一緒に遊ばせてやりたいという思いは義姉も同じです。 子ども達が私と遊ぶと言って離れないし、喜ぶので、疲れる時もありますが私が一番、遊ぶ相手をしています。 うちの子を預けたことはないですが、家が自営で忙しいのと、うちの子が親と離れたがらない為です。うちの子が泊まると言えばお泊りもさせてくれることになっています。 続きます

    トピ内ID:1798931056

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です 4

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    申し訳ありませんが みるく様 >お金をかける事が可愛がるという事なのですね。  →決してそうではありません。普段から、そのように親しくしており、身内として本当に可愛がっているのです。その延長上で、そういう関係だったら子ども達に時にはプレゼントする時もある、そういう話なのです。 >あなたのようにお金にモノを言わせて可愛がる・・(略)  →あんまりな表現だなと思いました。お金、お金、って言われるのだけは心外です。理解出来ないかも知れませんが、心や手をかけているつもりだからです。 今回、世間の方々の、義兄弟に対する考え方が垣間見えました。関係が希薄で、身内に対しても距離を置きたい人が多いのですね。寂しく感じました。 勿論、姪たちを可愛がっているのは私の意志で、好きでやっている事です。もし私が望むならば、もっと希薄な関係にすることはいくらでも可能です。見返りの強要だなんて誰もしていないです。自分の考える理想が万人に通用するなどとは思っておりません。 その上でのちょとしたモヤモヤでした。 皆さんのご意見、参考にさせて頂きます。ありがとうございました。

    トピ内ID:1798931056

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    非常識とかではなく

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    ゆず
    お互い様だからこの辺で止めたいのではないかな? 一生続けるのも大変だしね。 お年玉と帰省時のお土産だけで良いと思うよ。 お子さんには親戚から戴く物に拘らないでも、ご近所さんから何か戴いたら、お礼を言う、時にはお礼の品を渡すことは勉強できますよ。

    トピ内ID:3976008641

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    もう一度いいます

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    りぼんちゃん
    お礼やお返しを期待して贈り物をしたり可愛がったりするのはやめた方がいいと思います。 お礼の言葉も言わない相手もどうかと思うけど、それほど迷惑だってことかもしれませんよね。 自分の子に何かいただくってこと、嬉しいけどそれがお礼やお返しを強要されての物だったら嬉しくないです、迷惑です。 勝手にくれといて、勝手に可愛がっといてお礼をくれってなんなの?って思います。

    トピ内ID:6522644645

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    私もプレゼント好きです

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    れい
    親が贈り物をするのが好きなので、そのように育ちました。 でも、この年になると同じような考え方の人でないと自分がもやもやする。ということがわかりました。 なので、贈り物自体あまりしないようになりました。 毎年主人が甥と姪におもちゃを買っていたのですが、うちの娘には何も買ってもらったことはありません。 ずっと黙っていたのですが、子供の入学祝があげた額の半額だったので、我慢出来なくなり 主人に言うと「それはひどいな。もうあげない」と言いました。 それから今までのことをずっとさかのぼってものすごく不満に感じるようになりました。 無頓着な夫でさえ、そう思うのだからやっぱり何もお返しをしない人にあげ続けるというのは 無理があると思います。 この小さな不満はだんだん積もっていくので、早めにやめておいた方が自分のためではないかと思います。

    トピ内ID:2634022816

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    見返りは期待しないほうが楽になります

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    🐧
    海ほたる
    打てば響くのような反応が返ってこないと、がっかりすることがありますよね。きっとそれだけ、お義姉さんを高く評価して、ふさわしい期待をかけていたのだと思います。 プレゼントは贈りたいときに贈りたい人がプレゼントする。 ルールはそれだけで良いのでありませんか? お義姉さんは、蛍さんとは生まれも育ちも違う別個の人間です。 蛍さんはプレゼント交換が好きでも、お義姉さんには違う考えがあるのが普通です。もし同じなら、それはとてもラッキーなことで、偶然の一致なのだと思います。 プレゼントするのは好き、それ自体は素敵なことだと思います。 でもその動機はいかがでしょうか。 お返し付きでお互いの交流を深めるのが主な目的であるのなら、それは相手のためではなく、本当は自分を満足させることが動機になりませんか。 本来はあげる相手(甥姪さん)が喜んでくれれば、たとえ返事がなくてもそれで満足!というのが、プレゼントをする側のスタンスではないかなと私は思います。 どうしても蛍さんの望む交流が欲しいのなら、察してもらうのを待つのではなく、直接お話なさった方がよろしいと思います。

    トピ内ID:2873603895

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    「贈りたがり屋」さんて、いますよね

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    月夜の悪戯の魔法
    とにかく、物を贈る・人に何かあげるのが好きで、そういうことをする自分が好き、なんです。「私って気がきく!」みたいな。 決して悪い考え方じゃないと思うんですよ、誕生日やイベントごと、旅先で何か見つけた時などに「あ、これあの人に良さそう!」みたいな思いつき自体は。 ただ、そうじゃない人もいる、ってことだけを理解してほしいんです。 私も実はわりと贈りたがりなほうだったんですが、その人のセンスに合わないものを贈ったり、物をもらうことが非常に負担だ、とハッキリ言われたことも多々あり、考えをあらためました。 夫の妹夫婦が、共働きで忙しいせいもありますが、子どもさんの入学、合格などのお祝いを贈ってもお返しやお礼どころか「届きました」の連絡すらよこさない人たちです。 最初は「あれ?」と思いましたが、今はもうそういう習慣がない人たちなのだと思うようにしてます。 (年に2回は会いますし、決して悪い人たちではなく会えば話も弾むし、むしろ良い人たちです) どうしても物をあげたいなら「届けばいい」くらいに思いましょう。

    トピ内ID:7727796424

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    贈り物に関して・・・

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    あらら
    あなたの敷いたレールのうえをお義姉様ご夫婦は、 走らねばならないのでしょうか? お義姉さまご夫婦は、弟夫婦とは、違ったレールを走り始めただけ。 それぞれのご夫婦の選択に、常識云々を持ち出すのは、 筋違いです。 あなたの願望は、願望。 叶えられないから悲しいって、 駄々っ子みたいですね。

    トピ内ID:5329420618

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    贈り物ストーカーみたい。

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    はてなま~く
    >義姉は贈り物を迷惑?もしくは弟夫婦には返さなくてよい、と考えているのか?何も考えてない非常識な人なのでしょうか? <の中で、 贈り物を迷惑?という問いは、理解できますが、 そのほか2件に関しては、 >去年から何もお返しをしてくれないのです。< と書かれているので、 それまでは、いただいていたのではないか? と思われるのですが・・・ それとも、産まれてから、出産祝いを含め、 一度もいただいたことがないのですか? >うちの子に、親以外の親戚のおばさん達からも可愛がられて育ってくれたら・・という願望があるのです。時にはプレゼントをもらって、そのお礼をきちんと子どもにさせたり、というつき合いを学ばせたいとも思います。だから、折に触れ贈り物をして、うちの子に返ってくるようにしたかったのです。< もしかしたら、トピ主さん、一人っ子ですか? あまりに幼稚な発想なので・・・ 贈り物に関して、トピ主さんの考え、 ご主人はどのように考えておられるのでしょうか?

    トピ内ID:5434659701

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    私も贈り物するの好きですよ

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    甥、姪が喜んでくれる笑顔を想像してしまうんですよね。でも一方的な贈り物は自己満足でしかないのかも。トピ主さんは義姉さんとの関係は良好なんですよね。お返しがないのは、面倒なのかもしれない。 義妹だから、ま、いっか!って思ってるのかもしれません。 「これだけ贈り物して、甥、姪の面倒見てるんだから少し位お返しくれたっていいのに…」って思うんだったら、贈り物はやめましょう。自分の子供と同様に、無償の愛だけで十分ですよ~。

    トピ内ID:3725578199

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    いい人ぶっているところがいやらしい

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    長男の嫁
    普通は、1回でお返しが来なければ、そういう考えの人だと思い、次回から何もしないと思います。 トピ主さんは、これでもか!って何度も贈り物をして、お返しを期待しているところが、ちょっと怖いです。 期待しているなら、その旨義姉さんに言えばいいのに、いい人ぶって言わないから、余計ストレス溜まるのでは? いろいろな考えの人がいて、義理の兄弟より友達を優先したい人もたくさんいると思います。いちいちあなたの期待に答えなくてもよいのでは? 義姉だからと言って、あなたの理想の付き合いを押し付けられて、うんざりです。

    トピ内ID:7643209045

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    親しいのなら

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    マリイ
    こんばんは。 お義姉さまと親しいのならば、角が立たないように、おつれあいからそれとなく、お義姉さまの真意を尋ねてみたらいかがでしょうか? 相手の気持ちがわかれば、自分の行動も定まるというものです。 これは自分では手に入らないからいただけてうれしい、なんてものは今の日本にはほとんどなくて、贈ってくれた気持ちがうれしいものですよね。 私は甘いものが苦手なので、お菓子をいただくと悲鳴を心の中で上げて、にっこり「お気持ち、いたみいります。」と言ってます。 「お菓子はうれしくないけど、気持ちは受け取る」と思っています。 贈り物って難しいですね。

    トピ内ID:6541616118

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