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    妊娠中です。悩みがありモヤモヤします

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    プレママ
    話題
    結婚2年目、31歳専業主婦で妊娠5ヶ月初産です。 義妹(主人の妹33歳、結婚5年目の兼業主婦)は不妊気味だったらしく仕事を辞めて不妊治療をしたいと言っていたのにご主人が難色を示していた所、妊娠されたそうですが最近ごく初期で流産したと主人から聞きました。 義両親は私が妊娠中だし自分達の娘の事だから私には不妊のことも流産のことも内緒にしたいみたいですが主人が私に話すので知ってしまいました。 知ってしまうと複雑な気持ちになり義妹が気の毒だと思うと同時に自分も流産・早産の危険があることを意識してしまい不安が押し寄せてきてしまいました。 赤ちゃんのためにも心穏やかに過ごしたいです。 また、義妹に会う機会があるでしょうが勝手に気まずいです大きなお腹や産まれた赤ちゃんを見るのはつらいですよね?しかも義妹は今年、交通事故にあって顔面手術を受けていたり何かと不運続きで本人も相当落ち込んでいる模様です。 義妹の入院中にお見舞いをと主人に言われてアポとった後にドタキャンされたり義父母が義妹の快気祝いをしようと誘ってきた時も出席の返事をしましたが結局義妹側がドタキャンでした。

    トピ内ID:0461379186

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    🐱
    nanaplus
    悩みがあるのは義妹ですよね? そっとしておいてあげれば?

    トピ内ID:2706760408

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    義妹さんから連絡があるまでそっとしてあげて

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    😣
    ゆり
    流産経験者です。 きっと義妹さんは自分なりに心の整理をつけようとされていると思います。 今はまだ、妊娠が継続している主さんの前で、暗い顔をしたり泣き出さない自信が無くて、会える心境ではないと判断され、お見舞いや快気祝いの席をキャンセルなさったのではないでしょうか? 今はどうしても、妊娠が継続している主さんと自分を比較して、辛い時期かもしれません。 初期流産でも、我が子を亡くした悲しみは、簡単に癒えるものではありません。 表面上でも立ち直るまでには、時間が必要ですし、必要な時間に個人差もあります。 義妹さんが、あなたの出産までに立ち直るのが無理な場合もあると思いますが、義妹さんの方から主さんにコンタクトを取れる心境になるまでそっとしておいてあるのが良いと思います。 主さんも、義妹さんの事はこれ以上思い悩まず、健やかなお子様を生んでくださいね。 義妹さんにも無事赤ちゃんが生まれて、わだかまりが無くなる事を遠くから願っています・・・・。

    トピ内ID:0323057115

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    トピ主です

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    プレママ
    お返事ありがとうございました。 何となく義両親も初孫だというのに一歩引いたような雰囲気なので(主人いわくとても喜んでるけど孫フィーバーを抑えている)義妹の不妊や流産のせいで私の妊娠にケチがついたような気になってしまってました・・ と言うのも私には7歳上の姉がおり姉の夫が子供大嫌いで姉も子供は好きではないと言っていたので姉夫婦に子供はいません。なので実家の両親にとっても初孫で喜んでたのですが姉が「やっと孫が抱けてよかったね、デレデレになるんでしょ」などなど嫌みを言うようになったらしく(来月私達夫婦が新築した家に引っ越しがあることも面白くない一つだそう) 確かに私の妊娠を知ってもメール一つくれませんでしたし「あの子は(私)前世に良い行いをしたの?あの子ばかりいい思いをして」と母親に愚痴ってくるそうです。そんな経緯があり実両親も抑えて私に接してきます。 両方とも私のせいではないのに気を使わないといけなくて疲れてしまいます。 みんな幸せでみんなお互いの幸せを祝えればいいのになぁと思ってしまいます。

    トピ内ID:0461379186

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    んー・・

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    あらん
    >不妊や流産のせいで私の妊娠にケチがついたような気になってしまってました >両方とも私のせいではないのに気を使わないといけなくて疲れてしまいます こんな気持ちが沸いてしまうのは、何とも悲しい事ですね。 私も今妊娠5か月です。 妊娠して嬉しい気持ちも、両家初孫なんだから!っていう気負いも分かる気はするんですが・・ 何もかもに順調に行っていると、他人の気持ちには鈍感になりがちです。 >みんな幸せでみんなお互いの幸せを祝えればいいのになぁと思ってしまいます 今が幸せだから言える事で、逆の立場からはかなり辛い事ですよ。 もっと手放しで祝ってほしかったのに、って気持ちも分かりますが それを押し付けては良くないですね。 ご実家も義実家も、嬉しい気持には変わりはないのでしょうから それで宜しいじゃありませんか。 生まれてくるお子さんの為にも、どうぞ人の痛みを思いやれるお母様であって下さい。

    トピ内ID:9620484359

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    ちょっと自己中

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    めーちゃん
    「わたくしの妊娠を何故もっと祝わないのですか?」みたいに聞こえますが。 別に親の為に子供を産むわけじゃないしね。控えめっていっても喜んでくれてるんですよね? それとも、もっと大騒ぎしてほしいとか? 流産して不妊ぎみの義妹さんが妊娠中の貴女に会いたくないのは、仕方ないし、別に義妹に会えなくて不都合な事って何もないですよね。それとも義妹にも祝わせたいとか? まさか、違いますよね。 貴女のお姉さんは意地悪な感じだけど、それって今に始まった事じゃないんでしょ? いいじゃないですか。好きな人と結婚して妊娠して、何ヶ月かしたら可愛い赤ちゃんに会えるんですよ。幸せ一杯ですよ。欲張らないで、健康に気をつけて元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

    トピ内ID:4863242135

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    悩みが大きいのは向こうだと・・・・

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    😠
    こけもも
    一番悩みの小さい主さんが勝手にモヤモヤしてこんなとこにかきこんでる場合じゃないですよ。 結婚して家族が増えれば気遣いする相手も増えるんです。自分のことだけ一喜一憂していればいいのは娘の時で終わったんですよ。 これが、例えば、ご主人が大病していてみんな沈みがちと言う場合、でも私は妊娠なのに!って思いますか? 主さんにしたら遠い姉や義妹かもしれませんが、双方のご両親にしてみたら実の娘の話です。手放しで孫フィーバーしてる親の方が神経おかしいですよ。。。。 主さんが流産してるのに義妹の妊娠で義理の両親がフィーバーしてたらしょうがないとはいっても悲しいですよね。 私も1月に5ヶ月で死産した時友達、義妹は臨月ですぐに出産ラッシュでしたが、「ケチがついた」と思われていたらとても悲しいです。私は吹っ切るまで一ヶ月かかり、すぐ妊娠して現在5ヶ月で絶対安静です。本気で不安です。心穏やかになんてなれてません。 でも人は人、自分は自分です。気使いする必要はあっても悩む必要はありません。そんなに悩むなら疎遠にすればいいと思います。ただ、ご自身がいたわって欲しい時、そうはならないことも覚悟してください。

    トピ内ID:9831868097

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    あのねえ

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    柳川鍋
    お互いに気を使いながら生きていくのは大人なら当たり前ですよ。あなたの妊娠にケチをつけているのはあなた自身ですよ。あなたの妊娠を誰もが祝ってくれるのは当たり前ではありません。 本当めんどくさいね

    トピ内ID:9263903945

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    何かと思えば

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    あむ
    子供が無事に生まれるかしらとか、順調に出産できるかとか、生まれた後は生活が一変するとか、 そういう心配じゃなくて、義妹と姉が妊娠を喜んでくれない! ・・・だけ?

    トピ内ID:4620130405

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    周囲の祝いってそんなに必要?

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    まあまあ
    ・・そういう私も妊娠中、職場同僚の「辞めないの?この迷惑妊婦」的な発言に傷ついた経験がありまして、 確かに周りには祝ってもらいたいですよねえ。 とはいえ、周りの人間って親族だけじゃありませんよね。 お友達とか。 利害関係の無い人のほうが純粋に祝福してくれるものですよ。

    トピ内ID:1350012490

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    ドン引き

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    あり
    あなた、自己中です。 >義妹の不妊や流産のせいで私の妊娠にケチがついたような気になってしまってました・・ 性格悪すぎ。 母親になるんだし、もう少し、優しい気持ち持った方がいいですよ。

    トピ内ID:1861383005

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    優しくなれませんか?

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    かいそう
    義妹さんも、義両親さんも貴女の妊娠を良くないと思っていると思っているんでしょうか? 確かに妊娠は喜ばしい事ですが、周りが100%主さんを持ち上げなくてはならないですか? 色々な事情がある方もいるんですよ。 その時々で違うのです。 義妹さんお気持ち考える余裕がないくらいですか? 主さん自身、妊娠中で不安もあるでしょう。 その不安を煽る言葉もあります。 私がそれを書かないのは、主さんと赤ちゃんへの優しさです。 私も子供がいますから。 義両親さんのお気持ち、考えた事ありますか? 手放しで喜べない状況を察しであげられませんか? 主さんが義妹さんの立場だったらどうですか? 主さんと同じ事を義妹が思っていたら…。 はっきり言って、その後の関係に関わる事になりますよ。 妊婦が偉い(ニュアンスな違いますが)訳ではないです。 妊婦が全てにおいて優先される訳でもありません。 妊婦への、周りの優しさがあるだけなんですよ。 主さんのご両親が喜んでくれるだけじゃ足りませんか?

    トピ内ID:2295327669

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    トピ主です

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    プレママ
    レスありがとうございました。 妊婦様になりかけていたみたいでした。ご注意ありがとうございます。 心穏やかに過ごせるようになりベビー用品を揃えたり胎動を強く感じたり幸せな気持ちでいるうちに悩みなど気にならなくなりました。 新たに質問です。 実家の母が孫のためにとミキハウスの30万の出産準備セットを送りたいと申し出がありました。 とても高価なベッドやチェストやベビー布団やベビーカーのセットです。 ただ私はベビーカーはアップリカのカルーン(超軽量)が欲しいと思っています。 ベッドやチェストも手頃な物で良いかなと思っていましたがそれを話すとガッカリした様子でした。「お金をお祝いで渡すね」と言ってくれましたがあまりに親不孝でしょうか? 義両親は現金でお祝いだと思いますがきちんとした家具などは女親側が用意するのが常識?らしいのですがどうすれば良いですか? 初めの内容と全く違う質問ですが教えて下さい!

    トピ内ID:0461379186

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