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    自営業50才J(男)です。皆さんはご夫婦で外出されますでしょうか? 妻は43才で接客業のパートをしています。 私たち夫婦は、互いに興味のあるものや好きなものが別々のためあまり二人で外出することがありませんでした。 しかし、子供たちもまもなく巣立ちを迎えるにあたり、二人での時間をもう少し持つべきなのだろうかと考えています。 休日は私はスポーツやBBQで、妻は文章を書いたり美術館や寺院めぐりなど。 映画は私はアクション系、妻はファンタジー系。 外食は私は魚や辛いものが苦手で肉好き、妻は寿司やエスニックが好きで肉はあまり食べません。 TVは私はスポーツ観戦で、妻はドラマや歌番組。 まだまだいろいろあります。 よくもこんなに嗜好が違うのに結婚したものだと周囲が不思議がるほどです。 それでも新婚時代などは、妻が私の趣味に合わせてくれていたのですが、ある日妻が「たまには私の行きたいところにもつきあって」と笑っていうので 軽く「俺は興味のないことはしないから」と答えると突然不機嫌になり(機嫌が悪い日だったのでしょうか)ズルイとか言い出したので、売り言葉に買い言葉で「別についてこいとは言ってない」と答えると、 それ以来一切ついてこなくなりました。 まあ、そのほうが気楽なのでかまわなかったのですが。 別に夫婦仲は悪くありません。 浮気などもないです。(妻もないと思います。) 私が出かけることや、それにかかるお金についても一切文句は言いません。 食事は一緒にとりますが、大体妻が一人で他愛もないことをしゃべっている感じです。 子供たちは、あまり私に懐いてくれず小学生ぐらいからは付いてこなくなりました。結局家にいると、私はどこか孤独で、部屋にこもることが多くなってしまいます。 これって普通の夫婦としての関係なのかと思いますか?

    トピ内ID:7281548096

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    普通とは思わない

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    🙂
    さてと
    だって最初に奥さんを拒否したのは主さんですからね。 「行く気も無い・ついてきて欲しいとも思わない」 なんて思いやりのかけらもない言い方をされちゃどうでもよくなりますよ。 ましてやそれから20年近くは経っているのですし 主さんから歩み寄る事ができなければ最後までそのままか 一緒に居る意味を奥さんが見出せなければ 定年やお子さんの結婚をきっかけに離婚を言い渡されるかもね。 それか奥さんも主さんの事はどうでもよくなっているかですね。 奥さんはしっかり主さんと関わりを持とうとしてるけど 主さんの方から避けているようですよ。 その結果が今、家で居場所が無いと感じるのではないでしょうか。

    トピ内ID:5699654651

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    うーん

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    平社員
    夫婦の事ですから、他人からするとよく分りません。 しかし、この様なトピックを立てるのですから、気にされていると推測します。 私達夫婦も趣味・嗜好は全く違いますよ。 しかし、お互い今回はこっち、今度はこっち、と譲り合います。 特に外食に関しては私は肉を全く食べません。 しかし、夫や子供の誕生日には皆の大好きな焼き肉店へ行きます。 それ以外では夫も子供も焼肉屋へ行くとは言いません。 私に気を使ってくれてるのだと思います。 趣味についても同じです。 例えば映画もお互いの見たいものを変わり番こに見るとか。 トピ主さんは子供も懐いてくれない、と書かれています。 ちょっと「自分が!」と言う部分が強いのではないですか? たまには子供や奥さんの趣味に付き合ってあげたら良いのでは? 自分の好きな事以外にあまり興味を持てないのは分りますが、 それが頭の固さにもつながっている気がします。 夫婦仲が悪くない、と思っているのは自分だけなんて事になりませんよう。 些細な事ですが、小さな孤独からの脱却を図って見て下さい。 意外と面白い発見があるかも知れません。

    トピ内ID:6567837865

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    付き合ってあげてよ~

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    ロビタ
    主さん、自己中すぎるよー! そんなに冷たくしてたら、お子さんが巣立ったとたんに熟年離婚ですよ? お子さんがあなたに懐いていないのが何よりの証拠。 きっとあなたに合わせてばかりの奥様が不憫で、 もしくは奥様と同じ事をお子さん達も考えていて 主様に期待するのをやめてしまっているのかも知れません。 うちの父そっくり。 でも父と違うところは、主さんが奥様と向き合おうとしているところ。 とっても応援したいです! 「今回君が僕の趣味に合わせてくれたから、次回は君の好きなところへ行こう」 これだけできっと奥様は嬉しいはずですよ。 その時もしお寿司屋さんに出かけても 「よくお前こんなの食えるなー」なんて 奥様の趣味を疑うような発言はくれぐれもしないで下さいね。

    トピ内ID:6832494679

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    普通かどうかわかりませんが

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    haru
    「俺は興味のないことはしない」という態度では孤独になるのは仕方ないと思います。 奥様の方は新婚時代トピ主に合わせてくれていたのに、トピ主は興味のないことはしない、と身も蓋もない言い方で断り そんな言い方をすれば相手が不機嫌になって当然ということもわからずに 機嫌の悪い日だったのかなどと思ったのですよね。 それで奥様は諦めたんじゃないでしょうか。夫婦仲良く一緒に過ごすこと。 それでも食事どきにはおしゃべりをしてくれて(あなたが返事をしなくても) 長年一緒にいてくれたのですから優しい奥様じゃないですか。 家族を持ったにも関わらずそんな風に自分の好きなようにマイペースにしていたのなら お子さんが懐かないのもうなづけます。 夫婦で過ごす時間を、と遅まきながら思いつかれたのなら 今度はぜひトピ主さんから奥様の趣味に付き合ってあげてください。 今さらそんなこと言っても今度は向こうから断られちゃうかもしれませんが そんなトピ主さんとずっと一緒にいてくれた奥様ですから めげずに誘っていればきっと連れて行ってもらえますよ。 がんばってください。

    トピ内ID:7501096711

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    夫婦100組いたら100通り

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    ひよこ豆
    うちの夫婦の事が書かれているのかと 思うくらいで、2度見しました。 私も「これって夫婦って言えるのかなぁ」って ちょっと悩んだ時期もありましたが 夫婦なんて他人にはわからないことだって沢山あるし 自分たちさえ円満にいっていれば たとえ行動パターンがどうであろうといいのではないかと 考えるようにしました。 だって100組の夫婦が居たら 100通りの生活があるわけですから。

    トピ内ID:5732417015

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    レスします

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    💄
    岡梨
    トピさんは奥さんにどうしてほしいのでしょう? お互い干渉しないで、好きなことできていいじゃないですか。 このままでいいのでは? 寂しいのですか? 奥さんに言った事少し後悔でもしてるんですか? そうだったら「たまには散歩でも行かないか?」と誘えば? そして奥さんの好きそうなものがあるお店でも行ってお茶すれば。 別にそんな譲歩的な事したくもなかったら、このままでいいのでは? お互い自分の時間取れる余裕があるだけ幸せです。

    トピ内ID:7176161184

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    若輩者が失礼します…

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    😨
    もち
    私の主人も、私の行きたい所や好きな事にあまり付き合ってくれません。 なんで?って寂しい気持ちになった事いっぱいあります。 私は主人の行きたい所に、例え自分が興味がない事でも一緒に行くのは苦になりません。だって主人は自分の行きたい所に行けて喜んでる。私もそれが嬉しいからです。人それぞれでしょうが、私の主人も主さんの様な考えの持ち主でした。私を喜ばせたいってこの人は思わないのかなぁ?って図々しくも思ってました。でも最近は変わりつつあります。まだ結婚して2年ほどですが、交際中や昔は『もちは良いかもしれないけど俺は行っても楽しくない』って断られ… ですが、今は『もちが行きたいんだろ?もちが行きたいんだったら行こうよ』と言ってくれます。 一緒に楽しむって大切だと思います。子供とのコミュニケーションだって同じです。子供(得に幼児)の遊びなんて大人が楽しい訳がない。でも一緒に遊ぶから仲良くなれるし、信頼してもっともっと好きになる。主さんはお子さんが子供の頃に遊んであげていましたか?お子さんが楽しそうにしていたり、喜ぶ姿は見ていて嬉しくなかったですか?

    トピ内ID:6085044672

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    似てますね

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    😀
    うなぎすと
    違う価値観の人間が一緒に生活をするってのは、 どちらかが譲歩しないと成り立たないと思います。 私も、ほぼ全く、一緒に外出しません。 生活用品の買出しに行く時、運転を頼むくらいです。 どこか行きたいって言うと、怒られます。 それからは、どこか行きたいとき、 何も文句を言われない為に、一人で行こうと思いました。 そういう風になってるんじゃないかと思います。 めんどくさくなくて良いと、夫は思ってると思います。 私は密かに離婚は考えてましたが、お金のために辞めました。 色んな夫婦がいるので、普通とか関係無いと思いますが、 相手が不満に思ってると思うので、 謝って、奥様が行きたい所へ一緒に行こう と言ったら良いと思います。 (すんなり、受け入れられるか分かりませんが)

    トピ内ID:9718236217

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    ATM

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    たま
    たんにATMと思われてるんじゃ?普通の夫婦じゃないです。一人で好き勝手したいなら独身でいればいいのに。奥さん我慢してるんですよ。

    トピ内ID:6416411229

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    外出しますよ

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    美術好き
    夫50代で私は40代、トピ主さんと一緒ですね。 私たち夫婦もいろんな意味でたくさん違いがあります。 夫はアウトドア派、私はインドア派。 夫の見たがるスポーツ番組は私は全く興味ありません。 でもお出かけはしょっちゅうしますし楽しいです。 なぜなら夫が全て私の興味に合わせてくれるからです。 例えば私がどこそこの美術館でこんなのやってるってつぶやくと 即効で連れて行ってくれます。 私の趣味のコレクションなども外出先でみつけると、こんなのみつけたと写メをくれます。 後からそこに連れて行ってもくれます。 子供たちが手が離れたので、これからはいろんな所に二人で旅行しようと話してます。 トピ主さんが興味のないことはしたくないという気持ちもわかりますが、奥様を喜ばせることに意味を見出せませんか? 年をとって妻に見捨てられた夫ほど惨めなものはないと思います。 実のところ女は実生活で夫をそれほど必要としません。 旅行は面倒な夫とより、友人と行くほうが楽しという女性は山ほどいます。 これを機会に奥様との関わり方を見直してみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:8023069826

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    熟年離婚可能性大。

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    💔
    あら~。
    もっと家庭、家族を持った自覚をもって言動すべきでは? 私の主人の上司が似たような感じで子供の巣立ちと共に離婚されてました。 老後が一人なんて寂しいですよ。

    トピ内ID:8395514663

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    私にとっては普通

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    ふーさん
    私(26歳)は夫とよく出掛けますが私の両親は全然出掛けませんよ。 趣味も合わないというか、父は仕事が趣味なので母は付き合いたくないでしょうし(笑) 母は昔から出掛けるときは私か、友達、母親(私の祖母)と出掛けてましたね。 父は無口なので一緒にいてもたぶん楽しくないと思います。 最近は父も年をとって(57歳)少し丸くなったみたいで多少喋るみたいですが。 この頃母が「お父さんとデートしてきたわ」と言うんですが、大体誰かのお見舞いです(笑) ついでに2人でご飯を食べてきたとか、そんな感じです。 そんな両親を見て育ってきたのでトピ主さんご夫婦も私には普通の夫婦に思えます。 一緒に出掛けなくてもお互いが尊敬しあって信頼できていれば立派な夫婦だと思うんですがいかがでしょう? もし不安ならトピ主さんからデートのお誘いをしてみては? 驚きながらも喜んでくれるかもしれないですよ、奥様。 もちろん、奥様の趣味に合わせてあげてくださいね!

    トピ内ID:9886626550

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    自ら

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    イエロー
    孤独に陥る発言が多くないですか?? 興味ない、ついてこなくてイイ…。奥様にたまにはあわせるとか、大きく言えば、寄りそう事ができないのでしょうか?? 思いやりがないですね。 多分、奥様は言われたら時、糸がぷっつりきれたのでは?? トピ主さんがそういう考えなら、私は私で楽しむ!!と思ったのではないですか?寄りそうのは無意味だと…。 なんだか寂しいですね。

    トピ内ID:1420895016

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    何を今更

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    とおりすがり
     好き勝手してきたのはトピ主様、自分の嫌なことはしたくないと奥様だけでなく子供にもそれを押し付けてきたのでしょう。だからお子様達もなつかないのです。そうしたのは自分という自覚を持っていたら、普通の夫婦とか考えなくてもいいんじゃありませんか?だって、そういう家庭を望んだのはトピ主様なんですから。  ちなみに我が家は、何でも夫婦でやります。主人がそういう考えの人だったので、何をするのも家族一緒でした。子供がいなくなっても2人きりで、いろいろするし、2人とも好きなので、この小町をみながらいろいろな人がいるねと笑ったりしています。  奥様が歩み寄ろうとしてもそれを拒否したのはトピ主様。自分が孤独と思うのは、そういう風にトピ主様がしてきたからです。よくお考えになったほうがいいと思います。

    トピ内ID:8864919678

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    今のままでいい

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    餃子の大将
    貴方が何に問題意識があるのかよくわかりません。 私の家族もそんなものですよ。 特に支障がないのなら今のままでいいのではないですか。 無理に変えようとすれぎきっと歪ができますよ。

    トピ内ID:7261027605

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    自分でも分かってるじゃないですか(笑)

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    ははは
     「夫 死んでほしい」で検索すると色々な記事が出てきますが、その記事の内容がトピ文にそっくりで笑ってしまいました。  孤独って(笑)その孤独は誰が作ったんですか~?まさか分かってないはずはないですよね?  「突然不機嫌になり、それ以来付いてこなくなった。」  で、どれだけ放置したんでしょうねえ。     その前に離婚されるかもね~。

    トピ内ID:8949910637

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    老後に夫が孤立する典型的な例

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    😑
    ホットマウス
    趣味や嗜好が全く違う相手に合わせるというのは確かに苦痛かもしれません。 でも、トピ主が突き放すまでは奥様はトピ主さんに会わせてくれていたのでしょう? なら、トピ主だってたまにはつき合ってあげないと。 毎回でなくていいんです、『たまに』でね。 家族のあり方というのはジェンガのような物じゃないかと思います。 少しくらい全体がいびつでも、お互いバランスをとりながら一個一個積み重ねで成り立っていくものだと。 きちんと積み上げていけば、寿命が来たときもいまわの際に『ありがとう』を言えるのだと思います。 しかし、トピ主が奥様の誘いを『興味無い』の一言で拒否した時点で積み重ねはほぼ停滞状態になりました。 お子さんにも相手にされないと言うことはそれをお子さんにもしてしまったからでしょうか。 トピ主が自分の好きなこと以外は部屋にこもりきりになってしまったのは自分のせいです。 現在は良いと思いますよ。 但し老後は誰からもそっぽを向かれてしまう可能性は否定出来ないでしょうね。 もう遅いかもしれませんが、今からでも『人につき合う』ということを学習した方がよろしいのでは?

    トピ内ID:4632935832

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    出かけますよ

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    梅雨明け
    夫50代、私40代後半ですが、子供が小さい頃はいつもいつも家族でお出かけでしたね。 夫がゴルフに行く日もたまにありましたが。 今は子供たちもみんな大きくなってますので 夫婦二人で映画も行けば、旅行にも行きますし、一緒に飲みにも出かけます。 基本的に家に二人でいる時は、行動はほぼ一緒ですね。 映画の好みも違うので、それぞれ違う映画を見たいときもありますが 間違いなく一緒に見ます。 どちらかというと、だんだん好みが近づいてきてる気がしますね、お互い。 夫も50代になって角が取れてきて、すごく私は生活しやすくなってます。 私が仕事で、夫が休みの日は 夫がご飯作ってくれて、洗濯物を畳んでくれてます。 結婚して25年山も谷もありましたが、今が一番夫婦らしい気がしてますよ。

    トピ内ID:1898655090

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    寂しい人だな

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    ぼぼちゃん
    普通だとは思いませんね。 主人はアウトドア派。 私はインドア派。 付き合い始めてから、私もアウトドアの遊びを覚えました。 主人も、私と付き合い始めてからインドアな遊びを覚えました。 主人も、最初は「美術館か~」って感じでしたが、 今では普通にお互いの趣味を共有するようになりました。 唯一、主人が今でも駄目なものは、「恋愛映画」です。 これ以外は、OKです。 食べ物に関しても、私の好きなものと主人の好きなものは違います。 でも、今日は私の好きなものを食べに行こう。 今日は主人の好きなものを食べに行こう・・・て、交互にしてます。 孤独って、そりゃ自分の招いた結果だと思いますよ。 子供が懐かないのも、主さんのしてきたことの結果です。 自分がやってきたこと以上のものを手に入れることは出来ませんよね。 今からでも歩み寄ってみたら?

    トピ内ID:1866823601

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    なるほどね

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    ぐるっぽ
    奥様が何をどう思っているのか、なんとな~くわかります。 私が貴方に言えることは、今まで通りで居てくださいという事です。 何も今さら奥様に気を使う必要はありません。 逆効果です。 今まで通りに自分の事だけ考えていればいいんです。 もう「今さら」ですから。

    トピ内ID:8554665168

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    トピ主は?

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    🐧
    ペンギン
    お2人の関係が普通と思いますか? トピ主が普通と思えば普通だし、寂しいと思えば寂しい関係でしょう。 >子供たちもまもなく巣立ちを迎えるにあたり、二人での時間をもう少し持つべきなのだろうかと考えています。 って今の状態でいうなら、トピ主が奥さんに合わせなきゃ。 全部とは言いませんが、半分ぐらい合わせて当たり前です。 奥さんの好きな所に行く→「興味がないことはしないから」と平然と答えていたら、機嫌が悪くなくてもついて行きたくないでしょう。 トピ主と同様に奥さんも「興味がないことはしたくないから!」それが答えです。

    トピ内ID:3183311420

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    歩み寄れますか?

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    りぼんちゃん
    今さら「一人ぼっちは寂しいから、夫婦2人で過ごしたい」なんて思ってるんですか? そのためにはトピ主さんの歩み寄りが必要ですけど・・・できますか? できるっていうなら、ぜひ奥さんの好みを拒否せずに一緒に楽しんでみてください。 トピ主さんの好きなことに奥さんを付き合わせようとするのは控えた方がいいと思います。 だって一人がイヤなのはトピ主さんですもんね。

    トピ内ID:4322148879

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    うちとちょっと似ているかな

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    💄
    妻一
    すべてが同じというわけではありませんが、夫が自分中心でマイペースという点では似ているかなと思いました。 我が家も夫婦の興味は違いますね。 年月を経ると、なかなか一緒に行動するのがむずかしくなってきました。うちの場合です。 やはり、どちらかが相手の気持ちに沿わない限り、一緒には行動できないし、思いもわかりにくいものです。 それが、毎日まいにちの積み重ねで、気がつくと二人の距離は思った以上に離れてしまっているのだと気がつくのです。 私も、夫から一緒にやろうと今さらいわれても、これまでさんざんじゃけんにされ、人の意見に聞く耳を持たずに来たのに、 その人相手に今さら一緒に行動しても、楽しくないとわかっているので、悪いけど、遠慮させてもらってます。 すべてがとぴ主さんの責任とは思いません。 半分、半分ですね、こうなったのは。 早めに相手の思いに沿っていないと、こうなってしまうのだと思います。 無理せず、毎日の小さなことから相手のためにやってあげることを増やしてみてはいかがですか? 相手を大事に思うならできることですよね。 でなければいつまでたっても平行線のままです。

    トピ内ID:7746439477

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    譲ること

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    🙂
    メロン
    私達も50代の夫婦ですが、この歳になるとお互いのことを認め合うということが大切だということがわかってきます。 時には折れて相手に合わせることも必要だと思いますよ。でも何か一つでも夫婦共通のものはある方がいいですね。今からでも遅くはありません。探してみましょう。

    トピ内ID:2353121247

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    ますます寂しくなるのでは?

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    心音
    そういう夫婦もいますが トピ主さんが孤独を感じてるならば 今後は もっとそうなると思います。 そもそも自分で言ってしまったこと。奥様はとても寂しかったでしょう。 その時も 子育ても 男女の関係としても トピ主さんを必要としていて そのまま「互いの趣味や行動に干渉しないで うまくやっていこう」と思っていらっしゃるのでは。 義理の両親が そんなようだったようです。ですが 義父の定年後は会話もなく冷たい関係になって現在に至ります。 話そのものが無いのですって。一緒に楽しんだ事 一緒に出かけた先での感動のエピソードも無いのだそうです。それじゃ会話も進みませんね。 私と夫は もともと全く違う趣味や嗜好です。お互いに楽しく付き合えるように会話を楽しみ過ごしてきました。 夫の休日には ずっと一緒。子供が大きくなった今では良く行くカフェでは子供の居ない50代&40代夫婦と思われてるみたいです。 奥様は「今更」と面倒がるかも知れませんが 奥様好みの映画等に誘って 素敵なレストランでデートして会話を楽しむ事から始めてみては? 今の寂しい気持ち ごめんねって話し始めても良いかも。

    トピ内ID:7277603199

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    うちもなりそうです

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    🐱
    コットン
    若輩ですが・・ 今はまだ子供が大きくないので、月に何度かは出かけてしまいますが、それ以外の休日は子供と一緒に家族で過ごしています。でも子供が大きくなったらわかりません。 私も趣味に文句はいいません。 ですが、会話がないのはつらいです。 最近は少しましになりましたが、数年前は仕事が大変なのもあってか 私が話さないと会話もなく相槌もよく見てないとわからないくらいの首の動きだけという状態でした。  平日は激務で子供とは顔を合わさず、休日は一緒に過ごしてくれましたが、車の中でもほとんど無言だし、食事も子供が終わるのをイライラして待っている状態でした。 主人から他愛もないことでも話してくれるとすごくうれしいです。相槌も一言何か添えてくれるとうれしいです。 夫婦仲は悪くないですが、なんで結婚したんだろうと思う時もありました。 数年前の状態が続いていたら、熟年離婚まっしぐらでした。 トピ主さんも趣味を合わせるのは難しいと思います。2、3回やったら疲れてお互いストレスになると思います。会話からはじめませんか。それが無理ならきいているとわかる相槌を!

    トピ内ID:4500118439

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    夫婦の形は十人十色ですが

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    夢子
    >俺は興味のないことはしないから ワンマン社長ですか!ってお言葉ですね。 相手に合わせようとは考えないのですね。奥様は考えてたのに…。 好きな人が悲しむようなことをよく平気で言えますね。 なぜご結婚されたのか理解に苦しみます。 >子供たちは、あまり私に懐いてくれず小学生ぐらいからは付いてこなくなりました 奥様に言ったことと同じことを言ったのではないかと思いました。 子供たちが「あれやりたい これやりたい どこどこに行きたい」と言っても「俺は興味ないから」って…。 小学生ならお父さん大好きなのにね。私は大好きでした。 >これって普通の夫婦としての関係なのかと思いますか? 皆さんおっしゃっているように、夫婦の事に「普通」なんてないと思います。 お互いが尊重し合って、おれが!私が!って自己中心的でなければ、家で過ごしやすくなると思っています。

    トピ内ID:1595434640

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    時間はたっぷり有ります。

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    bb
    子ども達が独立、夫婦二人暮らしになって3年目です。 食事時は一緒で様々な話をしますが 食事が済むと夫は自分の部屋で私は居間で PCをやったりTVを見たりしています。 ふだんも趣味が全く違うので別々の行動です。 夫婦共に自分の時間が欲しい性格なので これは若い頃から変わりませんが この頃はコンサートや映画など二人で出かけるようになりました。 そして、それぞれ感想を言いあったりしています。 子ども達が独立し老後が見えてきた時に 双方からの歩み寄りが有り今の状態になりましたが 穏やかに暮らせていて人生の着地点としては悪くないと思っています。 いがみ合う事も口論もなくそれぞれの趣味を楽しみつつ 夫婦二人で語り合い行動する。 子ども達もそういう在り方に安心し喜んでいるようです。 夫婦の在り方は様々ですが トピ主さんが求める在り方は一つなはずです。 それに向けて少しづつ奥様に歩み寄られてはいかがでしょう。 まだ時間はたっぷりと有ります。

    トピ内ID:5565815118

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    特に危機的ではないと思いますが

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    るるぴに
    主人も私も50代です。共通の趣味はクラシック音楽の演奏会に行くことくらいですが、それすらいつも一緒というわけではありません。 一緒に出かけても、歩く速さが違うし、主人はすぐ「のどが渇いた。お腹がすいた。疲れた。」と訴えるので、帰りは個人個人でということがほとんどです。 私がさっさと歩く後ろをトコトコついてくる主人...なんだかワンちゃんのお散歩のようです。やはり一人のほうが私は気楽です。 「食事は一緒にとりますが、大体妻が一人で他愛もないことをしゃべっている感じです。」はウチと同じで笑ってしまいました。 「他愛もないこと」ではありません。しっかり聞いて適切な相槌を打っていますか? こういう些細なことで愛情が薄れていくのですよ。 二人だけの生活になったときを見据えて今から心がけておくなら、一緒に外出するとかしないとかどちらの趣味にあわせるかとかでなく、もっと奥様の話を聞き自分の考えも話してみてください。 「別に夫婦仲は悪くありません。」は主さまの思いこみかもしれませんよ。

    トピ内ID:7010735976

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    2人の時間

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    さとこ
    お2人で過ごす時間、きっと、たのしいですよ。 トピ主さまが そう思われるのなら、 奥様に 素直に 伝えればいい、それだけです。 トピ主さまは 寂しくなってきたのでしょう? 奥様は接客業とのことですから 毎日 いろいろな方とお話されるでしょうし、 刺激もあって 楽しいと思います。 ですから トピ主さんとお話しなくても 充分かもしれませんけど・・。 今 夫婦関係を立て直そうと 気づかれたのが すばらしいなと思います~ ^^ 旦那様から おでかけの提案とかされたら 奥様は 悪い気しないと思いますよ がんばってくださいね どうぞ 楽しんで!

    トピ内ID:8238900954

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