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    父子家庭の方との結婚について

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    ha_na217
    恋愛
    出会った時から、シングルファザーだと知っていました。 今まで逢ったこともないくらい優しい、強い方だと思いました。 そういう印象でした。みんなでBBQをした時思いました。暖かい場所だなって・・・ 自然と、好きになりました。 彼が40歳、私が26歳と14歳差です。 私からアプローチをしました。貴方には好きな人がいないのですか?と・・・「ずっと考えてこなかったけど、心を通い合える人が出来ればうれしいですね。」そう言っていました。 しばらくして想いを告げました。それがどういうことか、きっとその時はほとんどわかっていなかったと思います。 毎日電話で話します。二人きりで会ったのは、数えるほどしかありません。それでも、とても大好きです。暖かい方です。 私の家庭環境は人に言えないほどです。 彼には全部話しました。一緒になって考え、導いてくれます。私の家族を悪く言いません。 そんな人とあったのは初めてでした。 子どもは、小学校3年生と1年生です。4人で一緒に遊んだりもします。 ○○ちゃん(私のこと)と一緒に住んでみたいな。そう言われたときはびっくり、思いつきでもうれしく思いました。 好いてくれてると思います。私も彼女たちが大好きです。 2人で逢うよりも4人で逢う方が、心が穏やかになります。純粋な心に触れ、感動することも多いです。彼に、結婚してほしいと言われています。 私も、一生一緒にいたいと思います。 私を迎えられる環境を、必ずつくる。そう言ってくれています。 子どもたちは、たまにママのことを話します。「あ!それママも持ってた」など。育児を放棄し浮気の末に出て行かれたと聞いていますが、彼女たちはそれを知りません。 やはり子どもたちにとって、ママは一人しかいないように思います。私は、いつかお母さんになりたいと思います。だけど、彼女たちが望まない限り、そうなれないことは分かります。お姉ちゃん。優しい、包み込んでくれるお姉ちゃんとなら、思ってもらえるんじゃないかと思います。絆があれば、いつか本当に心を許し、結果、ママという存在を超越できるのではないかと、浅はかながら考えてしまいます。それでは決心が、心づもりが足りなさすぎるでしょうか。彼女たちが望まなければ行きません。決めています。それでも乗り越えられられるなら、みんなで幸せになりたいです。アドバイスをください。

    トピ内ID:8751036665

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    みんなで幸せになるためのアドバイスですか?

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    さらしな
    まずは前妻さんが、なぜ育児を放棄し、なぜ浮気をしたのか、はっきりさせてください。 自分の落ち度を好きな人に正直に申告できる人間は、そうそういません。信用調査所で調べてもらうなり、彼の友人から話を聞くなり、客観的な意見を聞きましょう。 彼の落ち度は、ha_na217さんが乗り越えられる種類のものかどうか確認しましょう。 私はha_na217さんが求めているのは「恋人」でも「配偶者」でもなく「父親」のような気がしてなりません。 >>一緒になって考え、導いてくれます。 >>2人で逢うよりも4人で逢う方が、心が穏やかになります。 ここらあたり、男女の関係ではありません。 彼の娘になって育て直してもらいたいと思ってるようです。 私は26歳のとき41歳の離婚歴のある男性と恋愛して結婚しました。考えを摺り合わせているときに「俺が殴ったらどうする?」と聞いてきたので「殴り返す」と即答しました。 対等な関係とは、そういうものだと思います。 ha_na217さんなら、彼が理不尽に怒ったらどうします? 言い返しますか? 優しい人だから理不尽なことはしないと夢を見ているのなら、結婚する相手ではないのでは?

    トピ内ID:9927583304

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    応援しています

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    🙂
    鳳仙花
    主さんのトピ文を読み、何故か涙が。きっと主さんなら乗り越えられると思います。子どもって正直です。主さんになら心を開けるとお子さん達も感じているのかもしれません。でも、時に辛い事もあるでしょう。でも、主さんの覚悟があれば、きっと血のつながり以上に絆が深いものになり、親子になれると思います。一人で抱えず、辛くなったら彼に話、お二人で考えていけば良いと思います。 応援しています。

    トピ内ID:3630658754

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    酷なようですが、、、

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    ガンちゃん
    普通、暖かい人は2人の子供もいてシングルファザーになりません。 彼の言うことを鵜呑みにしないでもう少し距離を置いたお付き合いをしましょう。

    トピ内ID:3165736909

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    急いじゃダメだよ~

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    maa
    4人で仲良く幸せに暮らしたいですね。 お気持ちは凄く伝わってきますよ。 確かに子供たちにとって「ママ」は一人でしょう。 でも急がず、無理強いせず、仲良く暮らしてれば、子供たちも分かってくると思いますよ。直ぐに大人になるとも思いますし。 子供たちがトピ主さんを嫌っている訳でもなく、一緒に暮らしてれば、主さんの事を理解して、第二の「ママ」として認識してくれると思いますよ。 急がず。。。 是非、幸せになって下さい。

    トピ内ID:9918597241

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    父子家庭でした

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    🐤
    ピョン吉
    父子家庭で成育しました。友人も同じです。ショッ クなことでごめんなさい。結婚をはばむものではあ りません。 実は自分も、友人も虐待体験があり、メンタルな事 で出会い。お互いを励ましてます。自分は、再婚し た義母に、友人は実父に虐待されました。 自分は、ママ母と云えばわかる通りの構図。友人は、 1~2歳で実母が病死。アルコール依存の父親に虐待 され大人になってもたがいに心に傷を背負って生き てきました。 でも友人の義母は、すごい!!自分の様にならない 様、自分の子どもは作らなかった。 自分に「子ども」ができれば、自然と自分のお腹を 痛めた子が愛おしくなる。でも、目の前にいる子は、 他人なのに痛められどうしようもなく、愛おしい。 「じゃ!!私は子どもをつくらない」となったそう です。 幸せになれるなら、子どもの存在に関係なく、運命 だと享受する事をすすめます。同時に犠牲になる事 も山の様にあります。 自分に子どもが出来ても、1つの家族でいられるかで す。良く思慮される事をすすめます。 それでも幸せになれるなら結婚してください。

    トピ内ID:3820852056

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    男女逆パターンですが

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    ビーちゃん
    年齢差が一緒で子連れ再婚した経験者です 私は夫と別れ、小学生の息子達と暮らしてた所での再婚話に戸惑いました。 彼の強い意思を嬉しく思う反面、初婚で若い彼も子供が欲しいだろう。産んで育てる覚悟を持てる?息子達が受け入れてくれるだろうか?多感な時期になった時も大丈夫かな?と、2人だけの問題じゃない課題が心配でした。 大事をとって、半年ぐらい同棲して子供の反応や互いに無理がないかを観察してから入籍しました。 子供達には実の父親が居るし、若い夫は「◯◯兄ちゃん」と呼ばせました。実父の存在を否定せず新たなファミリーの形を作った事で納得がいきやすかったようです。 その後、子供も授かり反抗期も大過なく今に至ってます。 子供達は、夫は父親では無いけれど、養育してくれるお陰で不自由なく生活できている事に感謝し、養育費を払わない実父からは徐々に心が離れてゆきました。 それも、やはり何年もかけて少しずつ消化していく事で、最初からは小学生なら無理だったと思います。 彼と、よく話し合われてから決断されるのが良いと思います

    トピ内ID:3529232189

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    無理にお母さんにならない

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    翔ちゃん
    どんなに頑張っても あなたは本当のお母さんになるのは無理なのだから お母さんになろうとしないで良いのではないでしょうか? 無理しなくて良いと思います。 お母さんにという想いが強すぎたら空回りすると思いますよ。 お母さんになるではなく 家族になると考えてみてはどうですか?

    トピ内ID:3739389068

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    似たような立場です。

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    🐤
    ぽんぽこ
    私のカレもシングルファーザー。3人の子持ちです。 付き合い始めてもう7年、小中学生だった子供達は、今では社会人と中学生になりました。 「ママ」という存在は、子供にとって特別です。 どんなに母親代わりになろうと頑張っても、愛情を注いでも、子供達を産んだ人は世界でただ一人の「ママ」なんです。 ママを超越しようなんて思わないで、全くの別ジャンルで勝負したらいいんじゃないですか? 私は、世界でただ一人の「ぽんぽこ」として、カレの子供達が大好きです。 少し先のことですが。 小学生の間は、ただただ可愛くて愛おしくて・・・ですが、思春期はキッツイですよ~でも、それは実の親の方々も同じだそうですし、逆に相談とかしやすかったらしいので、腹を括って臨んでくださいね。 あまり気負わずに、無理しないペースで頑張ってください

    トピ内ID:3774315162

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    ん~

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    アルト
    最初に言いますが・・・ ダメだとかって言ってませんからね。 家庭環境の問題からしてトピ主はファザコンなのかも? 子供を持つ優しい父親に憧れがありませんか? 普通考えたらありえない組み合わせですから。 そうであればうまくいかないと思います。 子持ちの再婚同士でも難しいのに若いトピ主にやっていけ るかな?って思ってしまいます。 それと参考になるか判りませんが・・・・ 高校生の継子(男子)につてを読んでもいいでしょう。 大人同士がうまくいくのは当たり前で問題は子供ですよね。 余程の事がない限り母親になれません。 親の再婚が子供に与える影響も考える必要あります。 さらに子供の問題です(もし再婚して子供を生むのか?) 平等にと心がけても自分で生んだ子供に気持ちが向くでしょう。 思ってる以上に難しい問題だと思います。

    トピ内ID:5972495615

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    友人は断念しました

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    おにぎり
    幼馴染が一回り以上も年上の子持ち男性と恋をしました。 彼女の周囲は大反対でしたが、説得の末に母親以外は折れました。  母親だけは「結婚するなら勘当」を繰り返していたそうです。 彼女は、結課的には結婚しませんでした。母親の本心を聞き出し、考えた挙句に「私には無理」と思ったそうです 彼女が話してくれた内容は、こんな物です。  「子供が自分を慕わなくなっても怒らない」 「成長し優秀でなくても、前妻の所為にしない」  「成長して、実母に会いたがってもアンタの嫉妬から来る気持ちで反対しては駄目」 「継子が結婚する時に、母親の席に実母を座らすと言いだしても冷静に話し合いをしないといけない」 「老後の面倒を継子が見なくても、当たり前と覚悟しておく」  「旦那が死んだ途端に、継子達が疎遠になっても恨んではいけない」 「孫が出来た時に、実母をお婆ちゃん扱い。アンタを、お爺ちゃんの奥さん扱いしても受け入れなさい」  まだまだ、ありますが友人は上記の事を母親から言われたそうです。 悩み抜いた末に、友人は断念したそうです。

    トピ内ID:0412006249

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    トピ主です

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    ha_na217
    貴重なご意見ありがとうございます。 どの方のご意見も、冷静に考える機会を作ってくれています。 父親像を求めている・・・ 確かにそういう一面は否めないかもしれません。暖かい家族に憧れ、既として完成されている場所があるから、すっと入り込みたい。そういう甘えた感情があるのではないかと、私自身、本当に何度も考えてきました。 それでも、やはり一人の男性として愛しています。 ただ、双方に問題があったから離別に至ったことは間違いのないことです。 結論はどうであれ、進めていくことで、たくさんの人や心を巻き込みます。 冷静に考える必要があります。 まだ知らない命のこと・・・ とても難しい問題だと思っています。ご指摘の通り、絆が出来、家族みんなが新しい命を受け入れ愛してくれたとしても、私の心に区別する感情が生まれるかもしれない。そんなつもりはないと思っていても、なってしまっては遅い。その通りだと思います。 大切なのは、今ある心を育むこと。そう考えると、まだ知らない命は、知らないままでいいと思います。その覚悟がなければ、一緒になってはいけないと思っています。

    トピ内ID:8751036665

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    子供たちがのぞんでも

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    ゆきみ
    母親になろうと頑張る必要はないです。 というのは説明が難しく誤解を受けそうですが・・・ 母親を超えるなどという希望は決して持たない方がいいです。 その希望は無意識の内にあなた自身の心を追い詰めプレッシャーをかけ続け、全てをくるわせる原因にもなりかねないという事です。 それを子供たちが感じ取ると、やはり違和感を感じると思います。 私のおばは、×1子もち(当時中学か高校生)のかたと結婚しましたが、いつだったか言ってました。 「私がどうあがこうがあの子の母親は彼女(前妻)しかいない。私は友達かお姉ちゃんで充分だし、こだわってうまくいかない事にギスギスするよりお互い幸せ。もう成人したけど何かあれば姉ちゃん~って相談してきてくれるよ」と。 その子を思う心を知った時主様は既にお母さんになっていると思います。 ただお母さんにだっていろんな形がある。 お母さんはこういうもの!という形にこだわらず、子供達とよい関係が築ける形を見つけられるといいですね。

    トピ内ID:5015517018

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    暖かいトピ

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    🐱
    るい
    読んでいて優しい気持ちになれました。 以前、こんなトピを見ました。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0425/404483.htm?o=0&p=1 相手の連れ子が可愛くて愛しくてたまらない!という内容です。 この方の素晴らしい所は、この可愛い子を産んでくれてありがとう!と前妻に感謝している所だなぁと思います。 トピ主さんとは前妻さんとの状況が違いますし、 (育児放棄と浮気で出て行ったのですし…) 細かい所は色々違うけれど、このトピを書いたかたのような気持ちで接していれば、うまくいくのではないかなぁと漠然と思いました。 あせらず、じっくりとね。 あなたはきっと良いお母さんになれると思う。

    トピ内ID:2086202904

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    しばらく傍観

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    🐱
    mayuchann
    私が思っていることは、他の方たちがちゃんと代弁してくださっているので、あまりいうこともありませんが・・・ ふと思ったのは、相手のお子さんが娘さんですよね? もし、息子さんだったら、また違う反応があったかもしれませんね。 しかし、あなたはまだ26歳ですよね? あまり思いつめる必要はないのではないでしょうか? 元妻のお話は相手サイドからしか聞いていませんので、自分に不利なことはきっと話さないと思います。だって、あなたが感じているような彼であれば、普通の女性なら絶対に離婚などしないですから・・・ たぶん、まだお付き合いも浅いのですよね?私としては14歳も年の離れている女性との恋愛にすでにお子さんたちも交えて交際されていること自体、頭をかかえてしまいます。どうか、今はお二人の交際はそのままにしていてもいいですから、冷静な目だけはちゃんとして置いてください。 とくにあなたのご両親はとても心配されていると思いますよ。今から、大変な苦労の中に自ら飛び込むことも・・・ないような気がして、老婆心ながら心配しています。

    トピ内ID:3597225908

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    「暖かい人はシングルファザーにならない」ということはない

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    ルウ
    上記の発言をされていた方がいましたが、なにを根拠に断定するのですか? 子供を引き取り、成人するまで育て上げる決意がなければ、引き取らないでしょう。 それぞれ悩み抜いて結論を出すことなので、トピ主さんの悩みに口を出す資格はないのですが、シングル父の子育てを10年近く見て来た身として、一言言いに出てきました。

    トピ内ID:4246903132

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    調査ねぇ

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    カサブランカ
    調査って、そこまでして男性と結婚したいのかな。 極度に人を疑う人は結婚なんてしない方がいいと思います。 人を疑うという事は人は離れやすくなり、結果、寄り付くのはそれなりの男性(浮気男とか)になりやすいです。 小町でも、調査、調査と息巻く女性に限って、トラウマになっていたり異性問題を抱えてたりしています。 大事な事はトピ主さんみたいな前向きな考えです。 まぁ、シングルファザーとの結婚は難しい問題が多数あると思いますが、 トピ主さんみたいに前向きな女性なら、やって行けそうな気がします。

    トピ内ID:3363165045

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    トピ主です2

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    ha_na217
    さまざまなご意見、本当にありがとうございます。 ご経験談、身近な方をご覧になられての意見等、とてもありがたく拝見しています。継子さんとの良好な関係を記すトピも教えていただきました。 老後を見てくれなくても、結婚式にお母さんを呼びたいと言っても。等・・・ 確かにその通りです。私は26歳です。これから大変な苦労をするかもしれない。 皆様の中には、心配していただいている方もいらっしゃると、感謝の気持ちでいっぱいです。 そして、二人だけの問題ではないこと。 出来ませんでした。思っていたのと違いました。では済まされないこと。彼女たち、そして彼が大好きですが、育むべき心がそこにあることを十分に理解した上で、彼女たちの望む形でしかそこに入り込んではいけないこと。 本当に本当にたくさんのことが待っていると思います。 彼自身のことは・・・ 疑いだしてはキリがないとも思っています。 前の奥様については一度だけ、聞いたことがあります。私が聞いたことすべてにこたえてくれました。 私はそれ以上聞きたいと思いませんでした。 3 へ続きます・・・

    トピ内ID:8751036665

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    トピ主です3

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    ha_na217
    一人の男性として、しっかりと見ていきたいと思います。 そして、私のことも、しっかり見ていただきたいと思っています。 「百聞は一見にしかず」そう思いますので、時が来たら両親に会ってもらおうと思います。どういう男性か、よく分かってもらえると思います。 急ぎすぎてはいけません。 本当にその通りだと思います。セーブをかけてくれる姉妹もいます。 ありがたい環境です。 頑張りすぎず、でも人として恥ずべき行動のないようにいければと思います。 優先すべきは幼い心。 それでも、愛すべき未来へ 手を繋いで・・・ ゆけるなら、そうなりたいと切に願います。 彼にもしっかり相談し、ひとつずつ解決し、たくさんの心のわだかまりがとれるなら、いつか一緒になりたいです。 皆様の意見は忘れません。 きちんと考え行動致します。 本当にありがとうございました。

    トピ内ID:8751036665

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    若干の

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    mon
    トピ主さんのその状況に酔った感は否めませんが。。 相手の方、優しい、暖かいとの事ですが・・・ 2人の子どもがいて26才の女性に結婚してなんて 普通言えないです。。絶対苦労するのがわかってて 好きならなおのこと言えなくなります。 100歩譲って主さんからのプロポーズならまだ分かりますが。

    トピ内ID:3430555131

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    好きなら?

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    あかし
    〉絶対苦労するのがわかってて、好きならなおのこと言えなくなります。 ずいぶん、勝手なきめつけで、 それじゃ、バツイチ子持ち女性が初婚男性と結婚することもあり得ませんね。 つまり、苦労かけるがわ(例。収入が少ない男性)は、プロポーズする権利がないってことですね。

    トピ内ID:9363373808

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