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    我儘子
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    トピを開いていただき有難うございます。近々結婚を予定してます、我儘子と申します。 この度結婚するSは長男ですので、彼と付き合う前から、私は結婚をするなら同居は嫌と伝えていました。私の育った環境が祖父母との同居だったため、母の苦労や私の実体験も交えて、くどいくらいに同居は嫌と伝えていました。 同居を希望するなら付き合えないとも言ってきました。 そのSから1年の交際を経てプロポーズを受けました。 その時は同居はしなくてもいいと言っていたのですが、やはり同居したいらしく、ぐだぐだ言ってきたので、無理と思われる同居の条件をつきつけました。 その条件は、 家事は一切しない。 仕事をするかしないかは私の自由だし、お金も家には入れない。 だから、私と同居をするということは、ニートを養うようなものだと言ったのですが、彼は二つ返事で条件をのみました。また、両親の承諾も得たと言ってくれたので、プロポーズを受けました。 ですが、彼のご両親と話しているうちに、どうもそのように伝わっていないようです。家事はしないといっても、慣れてくればするでしょうと思っているようで、彼に聞いても曖昧に誤魔化すばかりです。 結婚式もあと3カ月に迫ってきました。どうすればよいでしょうか。ご意見をお願いいたします。

    トピ内ID:7402928553

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    条件に無理がある。

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    楽隠居
    「家事は一切しない」という条件に無理があります。 中に入ってしまえば、何もしないわけにはいかないでしょう。 あなたの目の前で、食事の用意をしたり掃除をしたりされれば、知らん顔もできないでしよう。 そもそも、あなたが同居したくない理由は家事をしたくないということではないですよね。 あなたの出した条件が守られれば、本当に同居がうまくいくのですか。 彼は、結婚してしまえば、同居してしまえばなんとかなると思っています。 同居について、もっと本音でしっかり話し合いましょう。 同居して、こんなはずではなかったとならないように、同居を前提としないで話し合いましょう。

    トピ内ID:0690294273

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    相性が悪い相手

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    💋
    ざくろ
    彼の結婚とは同居です。これが大前提。 あなたの結婚に親との同居はふくまれていないでしょう。 合いませんね。 今回別居でスタートしても、子供ができた、家が欲しい、などなどの節々で同居の話が持ち上がります。 子供が出来たら離婚も大変です。 同居もありかな、とおもえるのでなければ、踏みとどまった方がいいです。

    トピ内ID:7492202535

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    何のための条件?

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    🐱
    にゃお
    その条件、本来は「のめるはずはない」と思って言ってみたというものではないですか? 本当にその条件が満たされれば同居してもいいのでしょうか? 同居しちゃったら、解消は難しいですよ。 義両親さんも彼氏さんも「同居したもん勝ち」「同居してしまえばどうにでもさせられる」と思っていますよ。 義両親さんには、きちんと条件が伝わってさえもいないとのこと。 同居には、夫が緩衝材となってきちんと間を取り持つことがとても重要なキーポイントになりますが、現状その器はあるとは思えないです。 なし崩し的に自分の思う方向にだけもっていこうとしていません? トピ主さんも「同居希望なら付き合いたくない」くらい同居が嫌なんですよね。 だったら「守られるかの保証もない条件付きの同居」を言うのではなく、あくまでも「同居はしない」ことを主張するか、「条件が守られなければ即別居の主張(そして念書もかわす)」くらいしないと、後から後悔することになりますよ。 今ならまだ話し合いする時間もあります。 頑張ってください。

    トピ内ID:7523102724

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    結婚やめましょう 彼の親がかわいそうです

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    さとこ
    彼のご両親はトピ主さんが同居したくなかったことを知らされていないと思います。 同居してくれる嫁が来てくれると期待しています。 トピ主さんが余程冷たい性格でなければ、同居してる義理の両親とかかわりを持たずに生活することは出来ないでしょう。 お互いの為に結婚をとりやめたほうがいいです。あとで必ず揉めます。もめて離婚になるほどバカらしいことはありません。 トピ主さんがくどいほど同居はしないと言ってるのに、彼は自分は同居しなければならない人間だとずっと思っていたわけです。 つまりトピ主さんの気持ちを真剣に受け止めたのではなく、そのうちに気が変ってくれるだろうと思っていたわけです。 騙されたのですよ。 条件条件言ってても、つきあって情が移れば別れるのも難しくなります。 彼はそれを狙ってたわけです。ずるい男です。親も不幸です。 この先ずっと悩み続けるなら、今結婚を思いとどまるほうが余程ましですよ。 愛情があって付き合ってきたのだと思いますが、彼は同居しなくてはならない人のようなので、 縁が無かったとして別れたほうがいいです。 彼の親の為にもです。

    トピ内ID:3025799899

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    これから大変ですね

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    🐴
    通りすがり
    他の方も言われているように、いくらトピ主さんが「家事は一切しない」と 言われても、同居後に生活していくうちに、義母が家事をしている前で 嫁が全く何もしないとなるとやはり居辛くなるし、いろいろ問題が生じてくると 思います。 それと、旦那さんがご両親にはっきりトピ主さんがこういう条件を出している 上での同居と話していない可能性もありそうです。 そもそも条件を出さなければ出来ない同居って、最初からしない方がお互いの 為ですよ。 ところで、同居って旦那さんの実家にトピ主さん夫妻が入るということでしょうか? それなら他人の家に入るということで、いくらトピ主さんが条件に沿った 行動をとるのが尚更やりにくいと思います。 結婚を進めるより、まず同居解消出来ないか話し合った方がいいです…。 ちなみに私なら絶対同居はしません。何があってもです。 ひどいかもしれませんが、仕事で我慢するのは仕方ないにしても、 家庭生活での同居に関して我慢したり犠牲を払いたくないので。 仕事で我慢しすぎていた反動ですかね、これが無ければ同居したかもしれませんが。 頑張ってね。

    トピ内ID:6056132907

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    結局は「普通の同居」になると思う

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    ぽんぽこ
    以前、農村でお嫁さん募集をし、その後・・というのが雑誌で取り上げられてました。 募集した時の触れ込みは ・農作業はしないでいいです。 ・家事もできるところだけやってくれればOK、嫌ならばやらないでもかまわない。 ・・・そんな感じで都会から嫁いだ方が数年後として話すことによると、 朝早く起きて農作業、家事もすべて義母さんらと分担で行う・・・ そんな普通の同居です。 と、、 トピ主さんも、彼と結婚して文句を言っても彼は「もう結婚したんだから仕方ないだろ!そもそも家事ゼロなんて同じ屋根の下で無理って当たり前だろ!」 と逆切れされるのがオチだと思いますよ。 義父母となられる方にざっくばらんに条件の話しを言ってみたら?

    トピ内ID:8602952260

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    断固として反対

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    同居嫁
    同居すれば、全ての人が不幸になります どうせ他人同士 上手くいくわけが無い、やめておきなよ 今から曖昧にどちらにも良い顔しいで誤魔化してるそんな男 同居してもきっと守ってくれないよ

    トピ内ID:7961969807

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    話し合った方がいいです

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    とおりすがり
     きちんと彼と彼の両親と同居について話し合われた方がいいです。彼が了承した彼との同居の条件もその際に、彼親に話した方がいいと思います。その彼は同居してしまえばこっちのものと思って両親に何も話していないのだと思います。結婚しないことも選択に入れてよく話し合われた方がいいと思います。そうしないと結局は、離婚の元になります。  彼ともちゃんと話し合って、本当は同居したくないともう1度いわれたらいかがですか?同居するなら結婚する気もないのだとはっきり言われた方がいいような気がします。なし崩し的に同居して、嫌な思いをするよりは今のうちにきちんとしておいた方が賢明です。  結婚して泥沼化するよりも、結婚前にもう1度話し合われた方がいいと思います。彼だけでは心もとないようなので、彼親とも交えて話した方がいいような気がします。  トピ主様には失礼かもしれませんが、彼はちょっとずるいです。私には信用できない彼だと思います。同居して、うまくいかなくてもきっと多分トピ主様のせいにされて、義両親からトピ主様をかばってくれそうもないと思います。

    トピ内ID:2552519532

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    賢くなりましょうよ

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    🐷
    あなたは彼に騙されていますよ 同居はしないとの条件がいつの間にか同居をする話になっています その条件も実際は守られるような条件ではなく 将来を考えていない、いかにも幼稚な条件です そんな幼稚な条件を彼も彼の両親も本気で承諾するはずがないでしょ? 最初から間違っています 同居が嫌ならそれを押し通しなさい 譲るから変な話になるのです そんな変な条件を言う前に 別居しか嫌だと言った方が 主さまも納得できるのではありませんか 3ヶ月後、このまま結婚をして先々どうなりますか ご自分で考えてください

    トピ内ID:9866193545

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    あっ!

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    🐴
    通りすがり
    先にレスした通りすがりです。 主さんはSさんの事は…もし同居することになっても結婚はしたいんですかね? もし、そうではなかったら婚約解消っていうのも手かもしれません。 お互いの結婚するにあたっての条件不一致ということで、致し方ないかも。 でももしそうでなく、この人がいい!と思われるのであれば、 何とか同居しないように話し合い、それでも無理でしたら、 仕事に出られた方がいいと思います。 日中一緒にいると、何もすることはないわ、トラブルが発生すると思います。 ならば出来るだけ顔を合わせない状況を作る。 トピ主さんの収入は家に入れなくていいですよ。 義両親に何か言われたら 「あなた達を養う義務は無い、最初から家にお金は入れないとSと話し合いして おります」と言えば? ついでに「同居時の条件は私が一切の家事をやらないということですが」と こりゃトピ主さんの口から言った方がいいのかもしれませんね。 どうしても同居が免れないのでしたら、一度トピ主さんが直接義両親に 同居条件を話された方がよいのかもしれません、と、このレス入力しながら 思いました。

    トピ内ID:6056132907

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    彼はずるい人、丸め込まれないで。

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    😝
    嫌だ~
    私は50代女性ですが、 トピ主様が、最初から別居を提示され付き合い、結婚にあたりしかたなく同居に同意される時条件を付けられた事は当然だと思います。 彼は卑怯で酷いですね。条件は信用し文書で残されてもないのでしょうが。 きっと、その条件は義両親には伝わっていないでしょう。 そもそも、同居してその条件で了承する親なんていないでしょ。 結婚し、同居するともう条件なんて無し崩的に破られ、その時は手遅れで従わざるをえない状況に周囲を固められている。 逃げられないでしょうね。 今からでも、すぐに彼両親に話して(きっと、呆れられ受け入れられないでしょうが)下さい。 結婚はまだ成立していません。 止める事は可能ですし、極端に言うと慰謝料だって頂く事も出来ますよ。 結婚は妥協でするものではないでしょ。愛していても譲れない事、譲れる事は義両親を交え話し合っておく必要があります。 急いで下さい。 私も、息子が結婚後は同居しません。 孫の子守や生活費の補填等頼られるのも嫌です。老後は気楽に生きたいわ。家族で時々遊びに来てくれれば充分。 頑張って!!

    トピ内ID:0819046119

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    笑顔で聞いてみる

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    🐶
    似たような環境
    あらら 彼は結婚してしまえば、こっちのものだ。と言う考え方なんでしょうね。 嫁姑問題も逃げそうですね。 お姑さん予定の彼母に、「彼は曖昧にして逃げるだけなので、お伺いしますが私は家事は一切しないのを条件に同居すると彼に言いましたが彼からどんな風に聞いていますか?」笑顔で聞いてみる。 破談にする勇気がないなら、結婚して同居しても家事は一切しないのを実行する。なにを言われても一切しない。あと、夫婦の営み拒否をしましょう。 子供ができたら簡単に離婚はできません。 それに、彼に貴方の本気が伝わらないと思う。 営みすら拒否するくらい本気で同居なら家事はしないと決めてるんだと思わせるのが大切です。 男性はやることさえ、させてくれれば、貴方の気持ちは無視しますよ。 貴方の気持ちを無視さえすれば、やることはやれるし親と同居できるからね。 彼は「ぼくちゃんは親と同居したいんだもん」て言う気持ちが最優先ですからね。

    トピ内ID:8305213926

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    条件に無理がある

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    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。 僕も楽隠居さんと同じ意見です。同居する条件として「家事をしない」は不適切でしたね。 いずれお子さんが出来たときに「家事をしないで育児だけをする」という状態は作れないでしょう。 本当は「同居したくない」のですから、呑めないだろうなどと安易な考えで条件を出すべきではありませんでした。 彼がトピ主さんの「同居による問題」を理解しないのは無理もありません。同居で大変だったのはトピ主さんの家族であり、自分達はそういう失敗をしないと思い込んでいるのですから。 同居を前提に結婚式まであと3ヶ月ですか。 結婚の延期にかかる費用をすべてトピ主さん持ち(慰謝料と同意)で、結婚をいったん停止。再度、交渉しなおすというのが筋でしょうね。 同居に関する大きな揉め事の要因は「女主人が二人になる」ことがメインでしょう。 これを最低限回避できる提案が彼らにないようであれば、絶対に折れるべきではありません。

    トピ内ID:7303442282

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    結婚前に伝えておこう

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    なこうど
    同居をスムーズにする為に、その二つの条件が必要なのかどうか、よくわからないのですが、どうしても必要ならー 近いうち、義両親&あなた達二人で会った時、彼の口から「同居をするにあたって、このような条件になりましたので・・・」と義親に伝え、前もって了承してもらった方が、後でトラブルを防げると思います。 でも、どうして、そんな条件なのですか?

    トピ内ID:3332165854

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    もう1つ条件を加えて、ご両親に直接つきつける

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    😉
    サリー
    もう一つ「介護はしない」という条件も加えて、 彼のご両親に直接電話して、録音しておいたらどうですか? 「こんな何もしない嫁で構わないのですか?もしも家事や介護や家にお金を入れることを求めたら、約束を破ったということですぐ別居になりますけど、構いませんよね?」と確認をとる。 もしかしたらご両親は、本当に、嫁が何もしなくて構わない、とにかく親戚や 近所の手前、息子夫婦と同居しているという見栄をはりたいだけで、しばらく一緒に住んでくれるだけで目的が達成できるのかもしれません。

    トピ内ID:9393575796

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    貴方我が親に

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    😑
    親親
    言ってごらん? どういうか? 私なら あほか! 良くそういう恥ずかしいこと言うねと叱りますがな。 嫁に貰って貰えるだけでも有りがたいと思いなさい。

    トピ内ID:1151143595

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    文書化する。

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    🐤
    あーちゃん
    曖昧にしてしまうのは後々問題になるのが目に見えています。 同居に際しての条件を細かく文書化して、違反した場合は同居を解消、別居する際の費用は義理の家で持ってもらう。という文書を作り、署名して捺印してもらう。 同居に際しての条件と意思を文書で明確にして本気度を表してみるのはいかがでしょう?

    トピ内ID:8558380384

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    トピ主が甘すぎる。

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    たれっくま
    トピ主さんが出した条件、確かに無理矢理すぎです(笑) そんな内容に相手親もOKと言っきた時点で普通はおかしいと気がつきますよ。 無理難題な条件を出すなら、条件を出す方もそれなりの覚悟と相手の言う内容を 見極める目が大切になります。 結婚まで残すところ数ヶ月ですか。 キャンセル料も発生する頃合ですね。 さっさと動かないと本当に取り返しがつかなくなりますね。 もう一度、トピ主から相手親御さんに直接条件を突きつけたら如何ですか? 本当に彼の口から条件の内容が伝わっているのなら、今更トピ主の口から聞いても 何とも思わないでしょうし、反論もしてこないはずですよ。 蛇足ですが、伝言をしっかり伝える事もしない・曖昧な返事しかしない、そんな 婚約者さんが今後、嫁姑問題の間に立たされた時、どういう態度を取るかも しっかり想像しておいてくださいね。 勝手な想像ですが、親の方には何も言わずにトピ主だけに「後で俺からも言っておくからさ、ね?」 と折れるように促すでしょうね。 だって、今がまさにその状態ですもの。

    トピ内ID:8265055780

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    証書を交わす

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    ゆか
    証書を交わしたらいいんじゃないですか?彼と、彼の御両親の指紋の証紋も取っておきましょう。目の前で押させましょう。 そのような家族だと、介護が必要になったら「同情でしてくれるでしょ」と思っていそうですし、まずは彼が御両親には話していないんだと思いますが、、。 トピ主さん。 その彼やめておきなさいよ。 離婚するのが目に見えるよ。 両親の承諾なんて嘘だと思うよ。事実から目をそむけないで。

    トピ内ID:2722260955

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    ムリムリ

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    yso
    どうしても同居したくないのであれば、同居しなくていい人と結婚するしかないですよ。 彼が同居したがってるような場合は苦労すると思いますよ。 何かあった時に、トピ主さんの味方になってくれるくれないは関係なしに、同居がイヤなんでしょ? だったらやっぱり同居しなくていい人との結婚が一番です。 それに、家事をするしないに関係なく、義親が年を取れば家事もしないわけにはいかないだろうし、介護の問題だって出てきます。 もちろん、別居の場合でも無関係ではいられませんが、でも同居だと絶対にアテにされるだろうし。 人には向き不向きがあると思います。 同居できる人できない人。 転勤族生活ができる人、実家のそばでしか生きられない人。色々です。 トピ主さんは、とりあえず核家族として生活していくような人がベストじゃないですか。 ちなみに、我が家の夫は二男で転勤族です。 短いスパンで全国転々とするのは苦労も多いですが、同居の苦労とは無縁です。(義母は夫の妹夫婦と暮らしてます) どうせなら「同居しないなら結婚してもいい」と言ってみては? もしかしたら「それなら白紙に」と言われるかもよ?

    トピ内ID:2751427932

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    再度、条件を直接告げる

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    🐤
    ジャック船長
    トピ主さんがその状態に耐えられるかどうかは置いておいて。 同居にさえ持ち込めばなし崩し…と彼氏さんが考えてるのがみえみえなのに、結婚してみるんですか? 中々のギャンブラーですね。あなたが私の娘なら、ばかな条件つける前に白紙に戻せと説得するとこです。

    トピ内ID:6811765138

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    親に言う。

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    姑世代
    一旦同居をしてしまえば、なあなあにされてしまいます。 そして、条件を守ろうとすればあなたが「妻として非常識」と言われ、世間もそう感じます。 「○○でいいなら同居」という条件は無駄です。 「別居でしか結婚しない」と言い張るべきでした。 彼が親に適当にしか言ってないのなら、多分これからも言えないと思います。 あなたが今から破談になっても良い覚悟がありますか? 彼の親に事の始めからのいきさつをはっきり言うべきです。 「最初から、同居だと付き合わない。同居では結婚しないと宣言していて、彼も了承していた。」と。 しかし、その条件を緩めて同居もOKしたのに、同居のための条件が どうもあいまいになってる気がするが、ご両親はどういう心積りなのか、と。 もちろんこういう事を言うなら「じゃあ破談」と言われる覚悟は必要です。 私は結婚前に彼母から直接「同居したい」と言われて「嫌です。」と言いました。 1人娘と言うのもあったし、実親義親含めて親元から自立したいというのがあったので。 もちろん破談覚悟でした。というか元々「同居なら結婚しない」という固い決意はありました。

    トピ内ID:4461758230

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    彼の考え

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    はるか
    条件を飲んだ事にして、結婚してしまえば、なんとかなるさ。始めはゴタゴタしても、子供ができてしまえば、そうそう離婚はできないだろうし。今時、同居してくれる相手なんかなかなか居ないし、彼女が結婚すると言ってる今のうちに、なんとか丸め込んでサッサと結婚しよう! 絶対結婚止めた方がいい。

    トピ内ID:4906088579

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    同居14年ですが、呼んだ?

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    ちいまま
     なんで、しょっぱなから同居?? やめときなさいませ。 「開始は易し、解消は難し」 悩んでる時間 もったいないよーー

    トピ内ID:9198418466

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    本当に

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    🐶
    mani
    家事もしないお金も自分のもの、で良いのでは? なしくずし的にってずるいですもん。 それか実家から親を呼んで大所帯で暮らす(笑 優しい彼のことだからニートも養ってくれるよ。ニートを頑張れ!

    トピ内ID:7152056473

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    トピ主さんも悪いです

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    🐷
    食べるの大好き
    近年中の同居を約束している長男の嫁です。 「とにかく同居してしまえばなんとかなる」 と思っている婚約者さんにも呆れますが この件はトピ主さんもかなり悪いと思います。 彼が現実から目をそむけようとしているのに、 「家事は一切しない」 なんて更に現実離れした条件を出してしまってどうするのですか? 下着をお姑さんに洗って貰って、 自分の食べたい味付けの料理を作る事も出来なくて、 舅姑がいる家でひきこもって、平気ですか? そんなの、大人が真剣に考えた条件だと 扱って貰えなくて当然じゃないですか。 トピ主さんは同居は嫌なんだから、 別居か、少なくとも「いずれは同居だけど当面は別居」を 条件として真剣に話し合わなければ意味が無いでしょう。 今こそ彼と腹を割って真剣に話し合うべき時です。 結婚後はお互い白黒つけずに曖昧に済ませなきゃいけない事が 沢山出てきます。 今でさえ話し合いが出来ないのなら結婚生活の維持は無理だと思います。

    トピ内ID:0070760005

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    かれの両親いい人じゃないの?

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    🐶
    あおによしこ
    レスを読んでいて 彼もいい人ご両親もいい人に感じました。 同居してみんな幸せになろうよ みたいな あなたの祖父母とはちがう世代、性格だから同居の苦労はそれほどでもないかも まあ 少し遠慮はいるかもしれないけど わたしも50歳代なので息子(まだ未婚)の嫁と同居するのはストレスになるのでできれば避けたいと思う中なかなかりっぱなご両親なのでは とおもいます。 そんなにご両親大好きな彼ならば 今は同居しなくても将来的にいずれは同居を考えているでしょう。 それならば、今から同居していたほうが気心がしれていいかも

    トピ内ID:0358938696

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    間に合うから

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    よつ葉
    結婚解消ですよ。 今の段階で、はっきりしない男、とわかったでしょ。 条件なんて、流されてるって。 同居してから揉めても遅いんだから。 予測できるでしょう。戸籍に傷がつくだけです。もったいない…損ですよ。 小町で同居問題でもめてるトピがたくさんあります。 結婚と同時に同居は、新婚にとってはほんとうにありえないよ。

    トピ内ID:7463031652

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    一旦延期に。

    しおりをつける
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    はむさん
    男性のそういった実家絡みの言葉は、あまり信用しない方がいいです。 彼のご両親にははっきり伝わってないと思う。 彼は 「いろいろ言ってるけど、とりあえず今は言わせておいて結婚さえしてしまえばいい。結婚さえしてしまえばこっちのもの」 と思っているんじゃないですか。 結婚してしまったら「同居や家事が嫌とかお金は入れないとか、ニートを養うことになるとか、結婚したのにそんなワガママ許されるわけがないだろう。何をバカなことを言ってるんだ」と、夫はともかく義実家から非難されるのが目に見えていますよ。 夫はこう言うかもしれません。 「冗談かと思ってた。まさか本気でそんなバカなこと言ってるなんて思わなかった」 彼や義実家が本当に同居しなくていいと思ってるんならいいんですけどね、同居したいと彼は考えてるんでしょう。だったら同居するまでグダグダ言いますよ。 一旦結婚は白紙に戻した方がいいと思います。

    トピ内ID:4082615426

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    同居以前の問題

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    パルパール
    こんなに自分の言った事に責任持てない人なんて呆れます。 条件うんぬんじゃないですね。 無理なら無理。OKならOK。約束したことは守らなきゃ。 その場しのぎで都合の良いように発言して(しかも確信犯っぽい)なしくずし? あなたは彼の発言を義親に言ってはっきりさせるべきです。 覚悟もなく結婚できます? それでなくても約束したって仕方ない理由の不測の事態って起きるものです。ある程度臨機応変に対応すべきだとは思いますが、最初からこれじゃあ詐欺ですよ。 私は彼は信用できません。

    トピ内ID:0108080051

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