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    アスペルガーの妹 父を説得は無理?

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    😣
    長女
    ひと
    私は40代女・既婚です。 実家には父・母(再婚)妹(40代)がいます。実母は早くに亡くなりました。 私が感じるのですが、妹はアスペルガーだと思われます(受診はまだ) 就職しても1~2年で解雇され、人間関係・上司同僚とトラブルになり辞めさせられるパターンです(現在無職) 友達とも疎遠、結婚への出会いも無いようです。 今まで受診等できなかったのは、父の存在があります。 父は、障害があると認めたくないのか放置し、反面「普通とちょっと違う娘」を守りすぎてしまった気がします。 また父は近所の目や対面を気にする傾向があり、噂になったら妹がかわいそうと言います。 しかし現実問題、妹はこれから生きていかねばなりません。 私が側にいれば、きちんと受診させて結果を出し対応を考えていくのですが、今の所遠方でままならず、父に相談しても拒否されるのは目に見えています。 これまでも妹に関しての別の件で(アスペルガーの事ではありません)父に意見した事があるのですが 「そばにいないお前がガタガタ言うな!365日一緒にいて(妹の事を)どうしようか考えているお父さんの気持ちがわかるか!」 などと激怒されて終わりです。 冷静に話をしたいのにすぐ感情的になり話になりません。 父の気持ちは分からなくはありませんが、「どうしようか考えているだけ」で「具体的な対策」をとらないのでここまできてしまったというのに・・。 夏の帰省時に、アスペルガーの事や受診の事、地元でも通院もできること、そしてなにより今まで生きづらかった妹自身に安息感を与えたいのだと父に言いたいのです。 こんな父の心に響く言い方はあるでしょうか?もう無理ですか? 悲しいですが、父亡き後に私が妹の受診等の面倒をみるしかないですか?

    トピ内ID:3269888821

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    匿名
    あのぅ、アスを含めた発達障害において、受診したからといってどうなるわけでもないのはご存知ですか? 本人が「自分が何なのか知りたい」と強く望んでいる場合は安息感も得られるでしょうが、そうでもないなら、そこまでがんばって受診させる意味がよくわかりません。まさか、治療して治るとか思ってませんよね? 必ずしも受診は必要ではないと専門書にもありますよ。 あなたはどうやらご自分が迷惑を被るんじゃないかと不安になっておられるようですが、兄弟なら自分の身を削って扶養するような義務はなかったと思います。父を説得するより、その辺を法律的に調べてみてはどうですか。

    トピ内ID:9572875246

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    妹さんは何と

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    曇り空
    妹さんは現在のこの状況について悩み、何とかしたいと考えているのでしょうか? 受診するにも、妹さんの同意が必要では? 成人されているのですから父親の同意はなくても大丈夫かと思いますが。 心配な事があります。 もし妹さんに診断が下されたとしたら、妹さんを支える覚悟は出来ていますか? 妹さんの精神的なケア、主さん家族はどのように妹さん支援していくか、社会生活をどのように支援されていくのか考えておいた方がいいです。 診断されるだけでは問題解決につながりませんよ。

    トピ内ID:8699250344

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    なぜまず診断?

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    なぜ
    大人の妹さん、もし何らかの障がいがあるとして、本人すごくショックを受けるのではないでしょうか。あなたには発達障がいがあります、と言われたら人によってはプラス面でなくマイナスにしかならないかもしれません。よっぽどショックを受けた妹さんをフォロー出来るのでなければ、いきなり診断なんて、意味ないと思います。

    トピ内ID:4594466494

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    具体的に妹をどうしたいのかがよくわからない

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    ぷう
     アスペルガーって、基本的には「普通とはちょっと違う」だけだと思いますよ。もちろん程度の差はあるでしょうけれど。  トピ主さんはアスペの診断をもらって、その後どうしたいと思っているのですか。子どもや学生というわけではないので、療育目的ではないですよね。そしてまず、妹さん本人はどう思っているのでしょうか。妹さん自身が、今の状態を何とかしたいと感じているのなら、受診もひとつの手ですが、はっきり言ってアスペの診断が下りたからといって何かが大きく変わるわけではなく、受診をしつこく勧める意味は無いに等しいと思います。

    トピ内ID:2461079257

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    大人になって

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    まお
    障害を突きつけられるのも酷かもしれません。 妹さんとは話しましたか? 大人なんですから妹さんに障害かもしれない?どうしたらいい?前向きに生きたいなど意志があれば妹さん自身に行動してもらいましょう。 その際あなたが同行すればいかがですか? 行きたくないとゆうのであれば時間かけて接すれば良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:7159820432

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    成人後は難しいです

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    メモ帳
    安息感とおっしゃいますが・・・。 妹さんもお父さんも「診断を下されることによる安息感」など求めているのでしょうか? 成人後に診断を受けるというのは、本人が社会参加をしながらも生き難さに悩んだ結果、本人の意志で診断を受けたいと希望するなら「安息感」につながると思います。 ですが社会参加をしながらも診断が必要だと思っていない、むしろ今後の生活を送る上で邪魔になるのでしたら診断など受けても意味がありません。 なぜなら、成人後に診断を受けたからと言って、医師は診断を下すだけです。 専門教育を受けられるわけでもない、公的援助が受けられるでもない、サポート支援を得られる訳でもありません。 ただ一つ望みがあるとすれば「診断を受けて自覚することで自分を知り、どう工夫すれば社会参加がスムーズに行くのか」学びやすくなる…くらいでしょうか。 ですが、上記の利点は「自分を知らずとも第三者がアドバイスする」事は可能なので、必ずしも診断がいい結果を生むとは限らないのです。 あなたが安心したいだけの診断なら、お門違いですよ。

    トピ内ID:6957966731

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    まず受診

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    piko
    妹さんのどこを見てアスペと判断されたのかが分かりませんが、受診はしてみたら良いと思います。 診断がついたら、どこに気をつけて生活したら良いかという本も出てますね。 妹さんが受診を望んでいますか? まず主さんがアスペの本を読んでアドバイスしてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:7887702679

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    わからんちんな父親を持つと苦労なさいますね。

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    さらしな
    >>しかし現実問題、妹はこれから生きていかねばなりません。 「順番から言えば、お父さんが亡くなったあとも生きていかねばならないのだから、ここらで問題をはっきりさせて、妹が社会に適合できるよう手だてを考えていきましょう」と言ってダメなら、本当にお亡くなりになるまで待つしかないと思います。 人間関係が苦手なら、清掃や宅配など、あまり他人と接触しなくて済む仕事もあります。もし、お客様は普段の人間関係とは別と妹さんが考えられるのなら、意外と優秀な販売員になるかも知れません。タクシーの運転手はお客さんと生涯一回こっきりの出会いとなることが多いので、対人関係に問題がある人にも向いているそうです。 言われたことを言われた通りにする人は、単純で確実な作業に向いています。とりあえず内職を探して、確実に作業をこなして社会的な信用を得て、作業に慣れたころ、外で仕事を探すということも出来ます。 体面を気にするお父さんなら、仕事も選んでいませんか? 「それは男の仕事だろう」とかいちゃもんつけるかも知れませんが、妹さんの性格に向いている仕事なら長続きするかも知れないと言ってみてはどうでしょう。

    トピ内ID:2885588750

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    親が生きてるうちに自立を

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    🐱
    父が亡くなった後、妹の面倒を見るつもりはない。妹が自立、社会復帰できるよう協力してほしい。 と伝えてはどうですか? 意地悪で言っているのではなく、大切なことです。 以前、問題のある息子をどうしたらいいですか。という感じのトピがありまして、 そこのトピ主さんが「息子を手放せなかった私が悪いんです。」と書かれていて印象に残りました。 やはりお父様も妹が心配で、手放せないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1053536258

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    あなたの覚悟は?

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    たま
    どうしても障害を認めたくないお父さんの気持ちも分かります、 でも現実から目をそらしていては解決にはつながりませんね。 アスペルガーと診断されたからと言って 妹さんに安息の日々が訪れるのかは謎ですが 何かをしないでこのままというわけにはいきませんね。 障害者という響きに嫌悪感を抱く人もいます、 最初はゆっくりと妹うさんを自立に導くために何かできる事がないかを お父様と一度話し合われてはいかがですか?

    トピ内ID:4393483918

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    レッテルを貼るだけでは

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    ねずみ
    妹さんを「障害がある」とか、「アスベルガー」だ、とか決めつけるのって、どうなんでしょうかねえ。専門家でもないトピ主さんに、何がわかるんでしょう。 「就職しても1~2年で解雇され、人間関係・上司同僚とトラブルになり辞めさせられるパターンです(現在無職) 友達とも疎遠、結婚への出会いも無いようです。」 って、特に障害があるとも思えませんが。「具体的な対策」って、トピ主さんにはあるんですか? 妹さんを「受診させる」ってだけじゃ、対策とはいえませんよ。 「今まで生きづらかった妹自身に安息感を与えたいのだ」って、何でアスペルガーだってわかることで、安息感につながるんですか? わかって、何が変わるんですか? 安息するのは、トピ主さん自身ではないのですか? 「妹は障害者なのだから、将来は病院に放りこんで、私は面倒を見なくても良いわ」みたいに。 それに、妹さんを受診させたとして「これは障害ではありません。単なる自分勝手な性格です」って言われたら、どうするんですか? トピ主さん、それをどうやって直してあげるつもりですか? いっしょに育ってる間、何をやってたんですか? 

    トピ内ID:0201055367

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    皆様レスありがとうございます! 1

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    長女
    最初レスがつかなかったので、あきらめてチェックしていなかったので間があいてしまいました。 真剣に読ませていただいてます。 まとめてのお返事・長文になると思いますがすみません。 文字数の関係で、はしょった説明になってしまいました。 補足いたします。 まず、受診したからといって治らない事は知っています。 なぜ受診かというと、妹はアスペではないか?と感じているだけで、医者に 判断してもらわないと分からない事だからです。 父の事だけ書きましたが、アスペの説明については、妹本人へまずしようと思っています。強制的にいきなり受診なんて、考えてはいません。 もちろん、妹がこの現状で良いとか、父には何も言うなと言えばそうします。 また、私自身が迷惑をこうむるなんて思っていません。 大事な妹ですから、必要な支援はしたいと思っての事です。 「悲しいですが」と書いたのは父の理解はもう得られないのか?という事を悲しく思っての事です。 すみません続きます。

    トピ内ID:3269888821

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    皆様レスありがとうございます! 2

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    長女
    妹自身の悩みについてですが、若い頃から「自分は人と違うんじゃないか?」と度々質問されました。 (私は早くに実家を出て遠くの学校や、都内での就職をしましたので妹とはほとんど電話で話していました。) 「なぜまわりの人をこんなに怒らせてしまうのか分からない」と泣いていた時もありました。 私も当時アスペの事など知りもしませんし、アドバイスしつつ「人と違う事は無いよ、個性が強いってことだよ」等言うしかなかったです。 すごく正直だしやさしいのに、コミニュケーションがうまく取れず誤解をまねいている、そう感じました。 私がアスペについて知ったのはここ3年ほど前です。 妹の生きづらさ、こだわり、様子をあてはめるとぴったりくるので、これじゃないか・・と思ったのです。 妹にアスペの事を知らせるのは「なぜこんなに周りとうまくいかないのか」という妹の苦しみ(疑問)に答える事になると思ったのです。 例えばわけのわからない身体の不調で悩み、医者で病名が判明すればショックはうけるかもしれませんが、ある意味納得しませんか?そして対応していけますよね。 続きます。

    トピ内ID:3269888821

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    皆様レスありがとうございます! 3

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    長女
    「安息」と書いたのは、単純に平和な気分がおとずれるという意味ではなく、自分に起こってきた様々な訳のわからないトラブル(少なくとも本人には)の原因が分かり「そうだったのか」と目からウロコが落ちる、というような意味で書きました。 メモ帳様の <「診断を受けて自覚することで自分を知り、どう工夫すれば社会参加がスムーズに行くのか」学びやすくなる というのが近いです。 ただ現実には公的援助は無いし、発達障害者の手帳は無いんですよね。 (唯一、発達障害者支援センターという公的機関はあるようです。) そんな中で仕事をし、生活していくには周囲とうまくやって行く必要があるんです。 自覚して「このような時にはこういう態度を取るのがスムーズに行く」と覚える(教える)必要があるんです。 (もし妹がアスペだとして)自分のタイプを知ったうえでなければ、○○してみたら、と言われても腑に落ちないんじゃないでしょうか・・。 普通のアドバイスはこれまで散々してきましたが、いまひとつの感じでした。 長くてすみません、続きます。

    トピ内ID:3269888821

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    お年を召した方に理解して頂くのは難しいのかもしれません

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    🐱
    38歳主婦、10歳自閉症男児の母です。 確かにアスペと分かっても治ったりはしません。でもどのようにしたら「生きにくさ」を改善できるかどうかの目安にはなるかもしれないですよね。 なので受診は無駄ではないと思っています。 様々な支援がありますが、それも本人若しくは家族が「この人(トピの場合妹さん)はアスペでこんなことあんなことが苦手。でもこうしたらこう言う事は大得意で仕事になる」と言う事がきちんと分かれば支援してくれる団体はあるはずです。 でも「なんとなく人と付き合いにくい」程度だと支援する方もどうしたらいいか分からないでしょう。 お父様の説得方法は良い案が浮かびませんね。 「お父さんは先に死ぬんだよ?妹は一人でどうやって生きて行けばいいと思っているの?」とでも言ったら喧嘩になるでしょうし(喧嘩になりそうなお父様ですよね?) 私は息子の面倒を健常の娘にさせようと思っていないので一人で生きていけるようにしたいと思っています。お父様はどう思っていらしたのか。まぁ普通に成人して結婚して子供産んでと思っておられたのでしょうね。

    トピ内ID:2411280234

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    専門家に相談

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    小黒章弘
    お父様の世代だと中々説得するのは難しいと思えます。 私事ですが身内にアスペルガーが居ますので貴方のお気持ち分かります。 この事が社会的に知られるように成ったのはここ20年ほどの事です 妹さんの子供時代はそんな事が分からなかったし本人の我がまま、努力不足で片付けられていました。 相手の表情や声のトーンから空気を読んだり、本音と建前が分からず社交辞令や言葉そのまま受け取りトラブルに成ってしまうのです。 確かに正直なんですが有りのまま全部喋り、相手を不愉快にさせて虐めに合う事も多いです。 只、本当に悪気が無いんですよね・・・。 今書店ではその関係の本が多いです、まずは本から入っていた方がよいのでは? 妹さん今迄苦労が多かったと思います、でもまだまだ人生はこれからです。

    トピ内ID:9981069002

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    ここに書かれているレスさん達、、、

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    😀
    ぴっとん
    (ここに書かれているレスさん達へ)の多くはアスペルガーだった場合においての治療法がないからここに書いている意味がわからない!という風に書いていますが、全然トピ主さんの気持ちを受け止めていないと思います。それはもちろん周りにそんな人がいないからだと思うのですが、結論からすれば考えは一緒です。でもこういうところに書いたのはまず、受け止めてあげる気持ちが必要なのではないですかね、、、 と本題に戻りますが、、我が家にも高校生になる娘がいてアスペルじゃないかと病院へ行きましたが診断は下されず未だ不明です。 確かに問題行動が幼少から有り非常に手を焼いて今でもそうですが普通じゃないです。社会人になれるか心配です。 だから私はその前に社会で困らないように自立支援してくれるところへ連れて行きたいと思うところもありました。それが病院へ行かせたのがそこです。 きっとトピさんも普通の会社なら無理なんだから理由が分かればどうかしたいですよね~とりあえず。そうなったら区役所や支援するところへ行き守って頂けたら家族も安心ですね!そして本人も!頑張って下さい。

    トピ内ID:1011004504

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    1冊本を渡せばいいのでは?

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    チョコボール
    今はたくさん本が出てますから、成人アスペルガー疑いの人向きの、 なるべく前向きな明るい本を1冊渡してみればいいのではないでしょうか? それで当人が自発的に受診にいたるなら受診は意味があると思います。 でも20代後半から30代以上の成人に、身内から、とくにきょうだいから受診をすすめるのは ちょっと微妙、というかできれば避けた方がいいと私は思います。 じれた身内からアスペルガー疑いと指摘される場合、その時の精神状態によっては 落ち込んでウツになる人もいれば、逆上してかえって遠回りになる人もいますよ。 絶望して自殺を試みる人もいます。 もちろん、本人はうすうす自覚してても、です。 仮に、もしトピ主様が、今、家族から、 「あなたはどうも考え方が悲観的で心配性過ぎる、うつ病か不安神経症なのではないか? 1度受診した方がよい」 と言われたら、反発しませんか? 成人で診断にいたるということは、=その時の社会適応状況が相当に良くないから受診に至るわけですから、とくに悲観しやすい精神状況のはずです。 焦らずゆっくり時間をかけてあげて下さい。

    トピ内ID:7230650638

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    残念ですが

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    mayu
    もう遅いとおもいます。 私も兄弟にアスペルガーの疑いがあり精神科に連れていきましたが、40代すぎた人の診断はできなと言われました。 治療方法は無いので、守ってあげる以外ないですね。お父様が亡くなった時が心配です。トピ主さんは妹さんはアスペルガーの傾向がある人と認識して対応してください。お父様に認めさせるのは難しいでしょう。私の母もそうでした。

    トピ内ID:0532432273

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    いいお年なので…

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    ナスカ
    小さいお子さんなら親御さんの同意がいるでしょうが、あなたも妹さんもいい大人ですよね。なぜ、お父様の同意がいるのでしょうか? あなたが妹さんに「もしかすると…」と話すのではいけないのでしょうか? その上で、どこかに相談に行くのであればどこがいいか一緒に考えてあげれば良いのでは? ただ、実のお母様が他界されらっしゃるとの事。診断は難しいかと思います。診断には幼い頃からの成長過程を詳しく聞かれますので、養育者がいないとそこら辺が掴みにくく診断が下されない事も多いようです。 まず診断がおりにくい事、診断があっても治らない事、などを考えると「もしかして、そうかもしれないから」と、仮定で考えてもいいのではないでしょうか?対人関係の少なそうな職種を探すとか…。自覚があるのと無いのでは随分違うでしょうし。 発達障害支援センターでも確かはっきりとした診断が得られなくても、相談にのってくれる筈です。ハローワークや職業訓練校と連携して、ジョブコーチを付けてくれる支援をしている自治体もあります。 まずは妹さんと話し合い、どうしたいか本人の意向が大切だと思いますが…。

    トピ内ID:1650238912

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    フィッシュボーン1

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    メモ帳
    レスを拝見しました。 お気持はわかりますが、書籍などに書かれている事はアスペルガーの一般論です。 あなたが知るべきなのは一般論ではなく妹さんの特徴であって「タイプ」ではありません。 なぜこれを言うかというと、妹さんが未就学児童であれば、診断を即座に療育に役立てることは可能です。ですが、成人してある程度の社会経験を積み、善悪の解釈も理屈も経験してきた妹さんを正確に診断しタイプ分けすることは非情に難しいからです。 今現在の状況で一番効果的且つ前進的なのは、妹さんが過去に起こした「トラブルと状況の時系列」を魚骨形式に書き上げて組み立てること。 それらの魚骨は妹さんの持つ「困難」の図解です。 その図解を読み取ると、どういうシチュエーションでどのような対応をした結果、どういう結果を得たのか知る事ができます。 すると必然的に妹さんの対応のまずさが浮き彫りになるでしょう。 それと同時に、妹さんの対応に癖がある事が見て取れるようになります。 それがあなたの知りたがっている「タイプ」に近しい結果です。 すみません続きます。

    トピ内ID:6957966731

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    フィッシュボーン2

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    メモ帳
    続きです。 その癖を拾い上げることで、事前にどのような準備(状況)を作れば未然に防ぐことができるかという事と共に、どのような状況が弱点なのか分かりやすくなると思います。 あなたは姉なので妹さんを正直で優しいとおっしゃいますが、言いたいことを言いすぎて職場に混乱を招く、意思が弱く興味がないことには流されやすい、同時に二種以上の役割をこなせず投げ出してしまうなど、社会においてそれが肯定的に捉えてもらえない事もアスペルガーの方には混乱の要因となります。 本来ならそのような矛盾も子供時分の療育で補われるべき課題なんですが、それを逃してしまった以上、妹さんの生き方に口添えをしつつ職場ないし友人に理解者を得て助力してもらえるよう、生きるための環境づくりも必要になります。 それらの環境づくりは、やはり医者ではできません。 診断を下すだけですから。 妹さんに社会復帰する気があるのなら、今からでも魚骨図を作成し、妹さんの弱点を克服する地味な努力が不可欠になります。 それと同時に環境づくりです。 それらを踏まえた努力を、時間を惜しまず気長に続ける覚悟が必要ですよ。

    トピ内ID:6957966731

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    皆様ありがとうございます 4

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    長女
    少し間があいてしまいましたが、レスありがとうございます。 8日間ほど実家へ帰省してきました。 アスペルガーの事を話すのは勇気がいりましたが、妹本人に「こういう例があるんだけど、思いあたる感じはない?」というように話してみました。 その際イラスト入りの、アスペルガーに対して前向きに解説された本も少し見せました。 最初「これはあてはまる」など言っていましたが、そのうち「混乱してきた」と考え込んでしまったので、話は中止しました。 その様子を見て、とてもデリケートな問題だと改めて思った次第です。 心が痛くなりました(自分の無力感も感じた) 「こんな例もあるって事なので、もう気にしなくて良いよ。ただもし興味があったら自分で調べてみたらどうかな」 という感じの事を言い、 「(私は)○○の味方なんだし、困った事があったらすぐ相談してよ」 という感じで話を終わりました。 アスペルガーについて考えるのは妹自身にまかせる事にします。 私はちょっと早まりすぎたというか、考えすぎたようです。 妹自身からアクションがあったら対応していこうと思います。 続きます。

    トピ内ID:3269888821

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    少しづつ進んでいくのではないかと思います

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    JA05
    「熟慮の上、いろんないきさつがあって受診を勧めたい。レッテルをつけたいわけではない、今後のことを考えた上でのこと。今までの経過があるから父に相談したい。」という背景は、最初に書かれたトピックだけで十分伝わりますよ。 実家に帰られて、妹さんと話されたこと、本を渡してみられたこと、次期尚早だとは思いません。今まで電話でたくさん話されたのですものね。的確な対応だと思います。 妹さんがどう自立していけば良いかを自身で相談できる専門家や主治医が、ゆくゆくは見つかればいいなと思います。 お父様のことですが、私も説得は無理だと思います。たとえ診断名がついたとしても、別に伝える必要も無いでしょう。妹さんと直接、話をすすめていかれると良いと思います。 妹さんのことで専門家に相談できたとして、「自立のためにこうしていこう」という方向性が定まったりしたら、お父様には「妹はこうした方がいいみたい」とか「妹にはこう(対応)したら良いみたい」と内容だけ伝えられるといいですね。 ただ、トピ主さんが遠方にいらっしゃるとのこと。付き添えないのが難点です。やはり、側で誰かがキーとなって道筋をつける必要があるので。

    トピ内ID:2256388294

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    皆様ありがとうございます。

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    🙂
    長女
    真剣に答えていただいて、何度も皆さんのレスを読んでいます。 参考になりますし、たった一人の姉妹として、妹の支えになる手がかりを見つけられる気がします。 JA05様 私の言いたい事を代弁してくださった、と感じます。ありがたいです。 父の理解になぜこだわったかというと、実家では「父が法律」みたいなもので、父の了解が無いと行動できにくい家庭環境なのです。 私は唯一、その決まりを破って飛び出した娘なのですが、妹はいまだその影響下にいます。 なので父の理解を得て行動に結びつけたかったのです。 また、父が妹に「普通に仕事に就き、普通に結婚・出産」を望んでいるのは分かっているのですが、それが困難な子供だった場合でも「自分の最愛の子供として受け入れて欲しい」という気持ちが私にはあったのだと思います。 ただ皆さんのレスを読み、帰省時に父と会った時「やはり理解を求めるのは無理だな」と思いました。多くの方が書いてくださったように、妹と私の間で、今後についての話がなされればいいのだと思いました。 長くてすみません、続きます。

    トピ内ID:3269888821

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    皆様ありがとうございます。

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    🙂
    長女
    妹も(一般的には)いい歳だし、親も年老いていく、なんとか自立を・・と 私はややあせっていたようです。あせってもしょうがないですよね。 これからは、その時々でできる事をして行こうと思います。 (今してる事) ・電話でもなるべく妹と話をする ・無職期間なので必要経費(保険関係・田舎なので車のガソリン代など)に困っているので、私のパート代から少しづつ振り込みしている ・アスペの事以外で、父・継母とも話しを良くして交流を保つ (今後) ・アスペについて妹から質問等あればアドバイス ・継母は良い人だが、妹とは気が合わないので(アスペの事を知らないので当然かもしれないが)もしかしたら父亡き後、一緒には暮らせないかもしれない ・その時、相談にのる、最悪生活保護受給も視野に入れる ・または私の家で妹を引き取り、仕事を見つけ(都内なので仕事数はある)一緒に暮らす。これについては主人に相談。もちろん妹自身にどうしたいか確認してから。 ・側にいればアドバイスしやすいかな、と思う 長くてすみません続きます。

    トピ内ID:3269888821

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    皆様ありがとうございます。

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    🙂
    長女
    うちで引き取る、というのは主人の意向もあるので私の希望的観測なんですが・・(主人は妹には何度も会っています) 将来できれば側にいられたらな・・と思います。 世の中の99%の事はお金で解決がついてしまう。常々私が思う事です。 ただ残り1%が99%を超える事もある。これもその通りだと思うんです。 実家や私自身が大富豪であれば、妹の生活を支えるのはたやすいことだったでしょう。現実は一般市民ですからつつましく努力しかありません、そして妹自身の足で歩く(稼ぐ)しか生きる術がないのですよね。 それが現実なんですよね。 文章って本当に難しいです。 うまく伝えられなくて、気分を害していた方がいたらすみません。 たくさんレスいただいてうれしかったです。 これからもあせらないで、いろいろ勉強しつつやっていこうと思います。 本当にありがとうございました。

    トピ内ID:3269888821

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    お父様からは離れて

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    🐧
    なつ
    お父様からは精神的に離れましょう。 説得するのは無理だと思います。 トピ主さんと妹さんで話し合われて、妹さん一人で受診するのはどうでしょうか?(妹さんが診てもらいたいのであれば) もし妹さんが病院に抵抗があるのであれば、カウンセリングはどうでしょうか? アスペルガーであれそうじゃないのであれ、妹さんにとって良き相談相手を見つけた方が良いと思います。 優しいお姉様がいて、妹さんは心強いですね。

    トピ内ID:1341148374

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    もし

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    みゆ
    受診してアスペルガーだと診断されたとして、妹さんやご両親はその事実を受けとめる事が出来ますか? もしかしたら…とは思っていても、人間とは弱い生き物です。現実を突き付けられても前向きにちゃんと対応出来そうですか? どんなに貴女が理解が有っても、いつ何が有ってもそばに居てあげる事が出来ないのならば、本当の事を知るのは酷かもしれませんよ。

    トピ内ID:5564892897

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