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    ソレイユ
    恋愛
    私は28歳で彼は39歳で付き合ってもうすぐ1年が経ちます。

    私は昨年入社したばかりで彼とはそこで知り合い、今も同じ職場で働いています。しかし、彼は今年で今の職場を離れて実家に帰ることになりました。そこで彼は結婚して一緒にきて欲しいと言いました。

    私は今の仕事をするために24歳で専門学校に入り、国家資格を取ってやっと就職をし、ようやく2年目を迎え、仕事も少しづつではありますが、任せてもらえるようになりました。

    そのためにもう1年だけ彼に待ってもらえないか頼んでみたのですが、今年度で一緒に辞めて結婚するか、できなければ別れるしかないと言われてしまいました。

    そのことで何回もけんかをして、彼はそこまで自分の意志を通すようなら自分の望んでいる女性ではないからと言いました。でも別れようとは言わないので、もしこれで別れたいのなら私からは絶対に言わない、彼に別れようって言ってと詰め寄りました。

    でも結局彼は何もいわず、今もそのまま付き合っています。最近はその話題はお互い触れなくなりましたが、このままではどこか気まずいままです。

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    試しているだけ?

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    reiko
    第三者の感じたままを言ってもいいですか。
    本当は彼に別れる気などないのに、どうしてもトピ主さんを実家に連れて帰りたくて試しているだけじゃないかって気がします。
    28歳なら、まだまだ若いじゃないですか。
    せっかく国家試験をパスして仕事出来るようになったのに、彼の言うままなら勿体無いですよ。

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    いやだ~

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    主婦4年生
    わたしは無理です。そこまで心が広くないので。

    自分の考えを、事情があって聞き入れてもらえないのは仕方ないにしても、全く尊重してもらえないのは辛い。
    今後何に関しても自分の意見を押し通すタイプの男性だと思うので。

    夫婦ってしょせん、他人なんです。
    何が大事かって、価値観や考え方は違って当たり前なので、そういう違いが出たときに、お互いがどのような対応ができるか。これが重要だと思います。

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    結婚はしない方が正解

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    ソレイユさんのために、たった1年を待てない男性。その上、「そこまで自分の意思を通すようなら、自分の望んでいる女性ではない。」とは・・・?
     
    意思を持っているのが人間。
    意思を持たないのは、人形にすぎないのです。
     
    ソレイユさんの生き方を、少しも大切にしてくれない男性と結婚しても、幸せにはなれないように思います。彼の付属品となり、自分らしく生きられない人生を望みますか?
     
    もし、実家の方に差し迫った事情があるなら、彼の方から説明してソレイユさんの理解を得るようにすべきだと思います。少なくとも、そんな高飛車な口をきいている場合ではありません。
     
    彼と今後もお付き合いを続けるなら、「友達」と割り切った方が良さそうですね。

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    別居結婚は?

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    るい
    そんなに彼があなたと結婚したいのなら、とりあえず籍だけ入れればいいのに~たった1年なら別居結婚も選択にいれたほうがいいですよ。まあ、北海道と九州じゃあ困りますがー(でも今は国際結婚で別居の人も居ますからね)

    それから万が一彼と一緒に田舎に行く決心をするにしても、結婚後の状況も、よく確かめたほうがいいですよ。彼は実家に戻り家業を継ぎ、そこで義親と同居とか、あなたも家業の社員としてタダ働きをさせられるとか、いろいろありますからね。

    彼の実家に行った事はありますか?義親に逢いましたか?彼の田舎に行ったら、彼の地元の習慣や人間関係中心に、物事が進んでいくのですよ。結婚前に両目を開けて、よおく確かめてね。

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    もったいな~い

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    ロンドン
    あなたが、もう仕事なんて嫌だと思っているならともかく、国家資格まで取り、働き始めたばかりなんですよね。今やめて、彼の実家について行くなんてもったいないですよ。

    しかも、彼の実家って言う事は義両親も近くに居ると言う事で・・・。同居を迫られるかもしれないですよ。

    彼は、39歳。ちょっと焦っている様にも見えます。
    義両親に、早く帰って来いと言われているんじゃないでしょうか?

    とにかく、今のお仕事をやめるのは、本当にもったいない事だと思います。

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    全てを投げ打って付いて行けるのか?

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    たんま
    さあこれから!の時期に
     全ての事を捨てて彼に人生を捧げる
    これが彼の理想の奥様の姿です。
    少なくても貴方の立場で、二つ返事で付いていくほど彼との結婚を望む人もいるかもしれません。
    でも”それが結婚の条件なら他の人を探してね”って人がいても当然です。
    どんな感じ方をしても一人の女性の意思なのに
    ”そんな我侭な女性は、、”といわんばかりの彼ってミジメですね。
    現職も色褪せて見えるだけの魅力が彼の無いのは、貴方のせいではないですよ。
    まあ彼の年齢的に
    意地でも若い嫁さんを連れて故郷に帰って見せ付けたい
    早く子供を作ってご両親を安心させたい
    当然あるでしょうから、早めに断って上げるのもマナーですよ
    地方に行くほど”早く子供を!”が当たり前のプレッシャーを聞かされて”私しゃ子作りマシーンか?”とガックリするかも、、

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    迷っているなら止めましょう

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    ummm
    やはり彼の

    >そこまで自分の意志を通すようなら自分の望んでいる女性ではないから

    という言葉が引っかかります。
    あなたのキャリアや夢を尊重しない人は、なんか違うんじゃないでしょうか。


    仕事を投げ出してもついていきたい。
    あるいは
    一年くらいどうってことない。待ってるよ。

    と言える相手のほうがいいでしょう?

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    やめとけやめとけ

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    花沢
    そんな男性と結婚しても苦労するだけですよ。
    せっかく苦労して手に入れた仕事をすぐに投げ出してしまっていいのですか?
    彼についていってその先でも同じ仕事が出来そうならまた別かもしれませんが。
    それにね、彼は本当は結婚を焦っているんじゃないかな。
    もう39歳だもの、20代の女性を掴まえておきたいよね。
    田舎にも若い奥さんを連れて帰って自慢したいのでしょう。
    確かに彼にとってはいいかげん結婚したい年齢、すぱっと別れてあげるのも彼のためかもしれません。
    とにかく、彼との結婚はお勧めしません。

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    1年だけの意味は

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    てぃんぴー
    なぜ1年だけ待って、なのでしょう。1年経ったら何かが劇的に変わるんですか?
    1年経つと何かの区切りが付いてあなたも心おきなく今の仕事を辞められるから、というのなら、彼も待つ意味があると思いますが、トピ主さんの発言からは特にそれが見えません。逆に1年経ったら益々仕事が面白くなっていそう。

    本当に、1年経ったら彼の実家へ付いていくんですか?
    仕事を取るか彼を取るか天秤にかけて、あと1年仕事を続けてみてからどっちを取るか考えたいのが本音なのでは?

    そう思えば、彼の言い分も分かる気がします。
    いずれにせよ別れた方がいいように思えますが。

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    年齢差

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    T
    同じような年齢差でつきあったことがありますが、相手の方の気持ちもわかるように思います。
    簡単に言うと、人生を安定させる時期に入った人と、これから発展させる過程にいる人との感覚の違いのようなものです。

    相手の方は、ソレイユさんと会って、やっと人生を共にする人が見つかったので、実家に帰り、あとは平穏に暮らしました、というイメージを実現したいのでしょう。年齢的にも、そろそろ親の面倒や、老後の生活設計などが気になり始める頃です。
    その部分での認識が一致しない、年の差のあるお付き合いは、やっぱり難しいのではないでしょうか。

    このまま結婚しても、今後も、たとえば貯蓄の使い方とか、お互いの実家との関係、子どものことなど、いろいろな面で、なんとなく人生をあせっている相手と、じっくりやっていきたいソレイユさんとの間で、問題が多発するように思います。

    もし、別れるという選択肢がつらいなら、まずお互いが結婚生活になにを求め、どういうイメージを持っているかだけでも、すり合わせていかなければ、その先へも進めないように感じました。

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