詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    お嫁さんへの干渉について

    お気に入り追加
    レス98
    (トピ主5
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ひまわり
    ひと
    60代主婦です。夫と2人暮らしをしていますが、三年前に敷地内隣に次男夫婦が家を立て住んでおります。
    お嫁さんとは仲良くも悪くもないという感じです。3ヶ月~半年に一回くらいみんなで外食したり、庭であえば孫(3歳)の話しを聞いたりする程度です。お嫁さんが毎日どこかに出掛けたり、誰かを招いたりしていても特に聞く事もしませんし興味もありません。次男の家には新築祝いに一回入っただけで、その後は一度も入った事はありません。それで私もいいと思っています。
    ただ、次男の出張中、お嫁さんの実家によく一週間程泊まりで出掛けて行くのですが挨拶がありません。行くのは一向に構わないのですが、新聞は溜まって不用心だし、宅配便は預かるし。帰って来ても挨拶はないのですが、こちらから宅配便を持っていくと「実家に行ってたの、ありがとう」と言われます。「泊まりの時は言ってってね」の一言が言えず、次男にそれとなく言ったのですがおそらく伝わっていません。泊まりの時挨拶していって欲しいと思うのは干渉しすぎですか?

    トピ内ID:3600632767

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 1 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数98

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    黙ってた方がいいかもね

    しおりをつける
    blank
    カボス・2号
    「実家に帰ってばっかり」って思ってるって取られかねませんから。

    トピ主さんの言いたいことは判りますよ。
    新聞が溜まったりしてたら、泥棒の格好のターゲットになりますよね。
    たとえ赤の他人でも両隣に「○○日まで留守にします」って言うのは地域防犯ではかなり意味のあることですよね。
    でもそんな風習も無いんでしょうお嫁さんには。

    宅配便もあずからなきゃいいのにと思いますが、敷地内なら宅配便の人が預かるの前提なのかしら?
    でも、同じ敷地内でも他人に貸してる人も居るでしょうし、親族とは限らないわけで。
    今度からは宅配便もあずからず不在票入れてもらうほうがいいかもしれないですよ。
    宅配便あずかりも姑が勝手に預かって通販のチェックしてるとか取られかねないかも?

    トピ内ID:5114665791

    ...本文を表示

    気になるとは思います。

    しおりをつける
    blank
    mama
    ・・が、これが泊まりの時あなたに言っていくとなると
    「お姑さんは泊まりで出掛けるとき言って行けと言うけど
    監視されてるみたい」という
    取り方にも変化してしまうので
    新聞もそのままで良いですよ
    別居ならたまりまくっているわけですから。
    宅配便は預かってあげておくだけで良いでしょうね
    「預かっておいたよ」だけで良いんです
    「どこへ行ってたの?なにしてたの?」とあなたが言う前に
    お嫁さんもどこどこに行ってたというようになりますよ。
    帰ってきて挨拶もないのは別家庭だと思ってるから
    その姿勢でいるのですから
    あなたもさらりといればいいので。
    下手に言っていけといえばこじれる元。

    トピ内ID:3334397851

    ...本文を表示

    挨拶挨拶挨拶…

    しおりをつける
    blank
    またか
    夫実家の隣に住んでます。
    ウチの不在は車がないとわかるので、たとえば平日、帰宅するとすぐに「どこに行ってたの」と玄関ドアを開けに来ます。
    休日には夫の携帯に「今どこにいるんだ」と必ずかかってきます。
    帰宅が遅くなると「帰りは何時になるんだ」
    …夫の携帯だからまあいいですが、そりゃもう~過干渉は止まりません。

    敷地内に住んであげてるんだから、勘弁してあげて。
    トピ主は干渉してないからまだましだけど、
    次男夫婦は敷地内に住んででも、別世帯。
    次男が出張時くらい奥さんが実家で羽伸ばしてもいいじゃないですか。
    なんでいちいち「実家に行ってきます」と挨拶しなくちゃならないの。
    新聞溜まってようが、放置しておいてほしいです。

    100歩譲って
    「嫁が泊まりに行くときは あなたがウチにひとこと言って行きなさい」
    と次男に報告に来させたらどうですか。
    なぜ嫁に言わせたいのかわからない。

    トピ内ID:4808007804

    ...本文を表示

    そのまま言うと、悪くとられる可能性も

    しおりをつける
    blank
    nina
    新聞が溜まっていようと、放っておいて良いと思います。
    旅行で一家でそれくらい家を空ける事は、世間にはよくある事だと思います。
    そんな時、皆さん新聞を止めたりご近所や親戚に新聞の回収をお願いしたりなどしないと思うし。
    不用心でも、そのままにしてると思う。
    空き巣などが入ったら、次男夫婦の自己責任です。
    何を頼まれたわけでもないし、大人なんだからそれで良いと思う。

    宅配便も、預からなくても良いと思う。
    留守なら留守で別宅なのでそう処理すれば良いのでは?

    少しでも手間があると、そこが気になって、でも干渉になるんじゃないかと言えないとか、モヤモヤした気持ちになるんですよね。
    それを解消するなら関わらないようにしたほうが良いと思う。

    息子さんに、誰も居ない時に宅配が来ても、いつ帰って来るのかも分からないからもう預からないで業者がこちらに来ても持って行ってもらうよと言っておいては?
    お嫁さんもそれで構わないと思うし、もし何か言われても上記のように言えば良いと思う。

    トピ内ID:5346721322

    ...本文を表示

    わたしだったらイヤです。

    しおりをつける
    blank
    いちいち断りを入れて行動したくないです。

    監視されてるみたいで嫌なので。


    宅配便は不在票を入れてもらえばいいと思います。


    新聞等郵便物がたまってるのは無用心なので注意してもいいかもしれませんね。

    干渉しないのがうまくいくコツだと思います。

    トピ内ID:9922906246

    ...本文を表示

    それくらい言っても構わないのでは

    しおりをつける
    blank
    ずうずう
    敷地内に一緒に住んで、宅配便を預けられるような環境なのならば、
    泊まりでしばらく留守するときは声をかけてほしいと思うのは当然だと思います。
    普通に赤の他人のお隣同士でも、1週間の留守だと声をかけて行ったりしますよ。
    回覧板の関係とかもありますし。

    トピ内ID:0095858700

    ...本文を表示

    言っていいと思います

    しおりをつける
    blank
    ゆら
    日頃から過干渉をしている訳でもないし、家に突然行っている訳でもないので、とても良い距離感を保っていると思います。
    ただ、泊まりや数日留守にする時は前もって言うべきだし、帰ってきたらお菓子の一つでももって「留守中ありがとうございます」とか自分から出向いた方がいいと思うんですけどね。
    お嫁さんがそれすら関わりたくないなら、郵便物などそのままにして放置するかですよね。
    「同じ敷地内に住んでいるので、泊まりの時などは前もって言ってね」と言っていいと思います

    トピ内ID:6478951880

    ...本文を表示

    こんなのどうでしょう

    しおりをつける
    blank
    キッキ
    私は嫁の立場です。

    「挨拶してからでかけて欲しい」と言うと
    「実家に泊まりに行くのは構わない」という主様の気持ちは伝わらず、干渉されていると受け取られる気がします。
    ですので、理由の方(何が心配か、困っているか)を伝えたほうがいいと思います。

    「実家にかかわらず、泊まりで留守にする間は、不用心なので新聞は止めてね。」と言うのはいかがでしょうか。

    宅配便も無理に受けとる必要はないと思います。
    チャイムを押されて煩わしいと思いますが、一度断れば、同じ配達員さんなら、次男さんの家に、不在届を入れるようになる気がします。

    トピ内ID:9771824516

    ...本文を表示

    実家に泊まるのを婚家には言いづらいです

    しおりをつける
    blank
    miya
     「実家に泊まるときは」ではなく、「旅行に出るときは」という言い方の方がよいでしょう。または、「旅行に出るときは新聞を止めていってね。宅配便は配達日を居る日に指定してね。」と言えば片付く問題のような気がします。

     「実家に泊まるときは断って言ってね」と言ってしまうと、お嫁さんが実家に泊まるのを牽制していると、誤解される恐れがあります。

    トピ内ID:5231332139

    ...本文を表示

    それは干渉ではありません、お願いです

    しおりをつける
    blank
    半同居嫁
    私は嫁の立場ですが、次男嫁さんに配慮が足りないと感じました
    トピ主さんのその願いは干渉でないと思います

    トピ文から、トピ主さんは距離感を保った付き合いを
    されていると感じます
    敷地内なら余計に「ひと声」って大切だと思います
    買物やちょっとしたお出かけの数時間の留守とは違いますから
    私は、2泊以上自宅を留守にする場合は両隣にご挨拶に伺います
    長いときは、お向かいに伺うこともあります
    留守にすることで不用心になりますから、当然のことと思っています

    それとなく言っても、おそらく伝わりません
    次男さんへはハッキリ伝えたほうが良いと思います
    せめて、ひと声はなくても新聞くらい止めて欲しいですね
    電話一本かけるだけで済む話ですから

    トピ内ID:3138815757

    ...本文を表示

    いいえむしろですよ!

    しおりをつける
    blank
    紅茶

    むしろ、干渉しているとは思えないですね。

    実家に戻るなとも言われないなんて!できたお姑さんです。

    新聞止めておけばいいのに~宅配は、預かりをしてとりに来いでよいかと思いますね。生もの、冷凍なら話しは違いますがね。

    何だか、寛大なお姑さんで羨ましい!

    トピ内ID:2409972656

    ...本文を表示

    干渉ではないと思います

    しおりをつける
    😀
    同世代
    数日家を空けるときはやはり言っていくべきだと思います。
    それは常識の内だと思うのですが・・・。

    トピ内ID:2706161571

    ...本文を表示

    普通でしょうね

    しおりをつける
    😉
    HATUKI
    息子夫婦が徒歩圏に近居している主婦です。
    ウチも敷地内に建てようと思えばできたのですが、近すぎるとやはり些細なこと(今回のトピ内容のような)ことが気になるかな~と思い、徒歩圏にしました。

    生活が見えない距離なんで、いつ実家に帰ろうが分からないのですが、ウチは一週間に一度は一家でやって来るので、雑談程度に来週は息子の出張で実家に帰るという話題になるときがあります。
    で、やはり不用心なんで、じゃ毎日は無理だけど2~3日に一度は、庭植木の水やりと新聞など取りに行っとくねという話になります。まあこれが普通じゃないでしょうか。
    私達夫婦が旅行に出かけて、一週間ほど留守にするときも同じことを頼みます。お互い様ですよね。

    トピ主さんの場合、お隣なんですからこの程度の付き合いは当たり前と思います。
    ただ、実家に帰るときは挨拶に来なさいよとなると、上から目線的になるので、お隣同志の助け合い的感覚でウチのように持っていけばどうでしょうか。

    トピ内ID:8145982745

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    かめちゃん
    宅配便など預かるのですから、事前に言ってもらって当然です。
    「お義母さん、主人が出張なので実家に帰ってきます。何日に戻ります」と。
    実家に帰るのが気兼ねで言えないのではないのかなと思います。
    トピ主様のほうから「出張なんだもの、その間に帰るのは、私はぜんぜん構わないのよ~。親孝行してきてもらいたいと思うわ。ただこんなご時世だし、不用心だから、何日から何日まで不在にしますって事前に教えてもらえるとうれしいんだけど」って、言ってみられたらと思いました。
    こういっても連絡してこないとなると、そういうことに疎いお嫁さんなのかなと思ったりしますが。

    トピ内ID:0770313952

    ...本文を表示

    ごもっともです。

    しおりをつける
    blank
    seven
    ずいぶん気をお遣いになっていると思います。

    敷地内同居をしながら殆ど干渉しあうことも無く穏便にこの3年を過ごせたのは、あなたの心遣いがあってこそと思いました。

    お嫁さんが日常は黙って出かけられることがあってもいたし方がないと思いますが、泊まりがけの場合は、挨拶していくものと思います。

    干渉しあうことがないとは言え他人ではありません。 隣家の動向が気になるのは好奇心からばかりではありません。
    夜に帰宅しないのは事情を知らなければ家族として心配します。
    また、現に溜まる新聞のご心配や宅配便の預かりもされてる。

    息子さんにお嫁さんへの粗探しではないことを理解してもらい、せめて泊まりがけのときぐらいは…、ときちんと話した方が良いと思います。

    あなたも昨今の風潮からお嫁さんに対して遠慮がちになっていると思いますが、お嫁さんを非難するわけではなく、同じ敷地内に住む家族としての心配りであることを理解してもらえると良いですね。

    私は実母と非常に険悪な状況で敷地内同居ですが、さすがに泊まりがけで出かけるときはことわっていきますよ。

    トピ内ID:7316162122

    ...本文を表示

    言うのが常識でしよ

    しおりをつける
    blank
    同世代
    同じ敷地内に住んでいて親に挨拶をしないのは失礼過ぎます
    お隣でも非常識です ちょっと声掛けると円満に行きます まして息子の家なら尚更です。近頃の若い方おかしいですね、どうも言うのが苦手なようですね たまに姑さんに当たる人からよく愚痴を聞くんですけど、家の嫁さんだまって出て行くとの苦情が一番多いです 結局置いて行かれた孫を見るのは決まって私と言う事らしい うちにも嫁に言った娘が二人いますがどうも内緒で出かける事が多いようです 言わなければ分からない距離に居ますが出来るだけ声掛けするように言い聞かせます。それぐらいは常識です。お母さんそれぐらい思うのは普通です。自信を持ってください 嫁がはずれです

    トピ内ID:8054664295

    ...本文を表示

    全然そう思いません

    しおりをつける
    こりん星人
    一週間位留守にするなら、一言欲しいですよね。他人じゃないし。
    お嫁さん気が効かないなぁ。

    最近はこの辺でも空き巣被害が出て来ているし、防犯上よくないから、何日か留守にするなら一言って欲しいのだけど。
    たまった新聞も留守だってわかるからこちらで回収するか、新聞屋さんに連絡しておいた方が良いわよ。

    と話してみては。

    トピ内ID:3764441569

    ...本文を表示

    ほっとけば?

    しおりをつける
    blank
    ゆか
    そういうお嫁さんは、痛い目見ないとわからないんですよ。

    新聞たまっててもいいじゃないですか。新聞屋に「後で」と言えば済むはずです。
    宅配便も預からなくていいと思うし。

    ほおっておかないと、成長しませんよ。

    トピ内ID:5170650174

    ...本文を表示

    ん~

    しおりをつける
    blank
    胡麻
    息子に対して、『二人とも2日3日以上留守にする時は、声かけて』で良いんじゃない?
    何もないとは思うけど、万が一何かあった時には、いるのかいないのかわからないと困るからと。

    敷地内なんだし、それ位は過干渉とは思わない。
    ただし、守らなくても嫁にしつこく言わない事。

    トピ内ID:4680598583

    ...本文を表示

    干渉ではない

    しおりをつける
    blank
    名無し
    これは干渉とはいえないでしょう。
    言いたくなくても、明らかに人に迷惑をかけている、社会道徳に反する、もっとひどいと、
    犯罪行為である、の範疇にはいる行為は、嫌われても言うべきです。
    お嫁さんが非常識なのです。
    もしくは一切ほっておくことです。
    宅配も預からないこと。
    自分が痛い目に合わないと分からない人がいますから。

    トピ内ID:7098573061

    ...本文を表示

    いいえ、全然

    しおりをつける
    blank
    嫁子
    おそらくトピ主様のお嫁さんと同世代の嫁です。

    敷地内同居していながら、それだけ放っておいてもらえてお嫁さんは幸せですね。
    なかなかそこまで距離を取ってくれるお姑さんていないと思います。

    わたしならですが、普段それだけ気を使わなくてよい関係のお姑さんに、
    「留守するときは言ってちょうだい」くらい言われてもなんとも思いません。

    「宅配便の受け取りとか、ちょっとしたことがあるからね」とか
    どうしてなのかもさらりと言っていただければ

    「そうですよね、すみませーん」と思いそうです。

    暑くなってお届け物も食べ物なんかであれば傷みやすい時期ですから
    直接ひと言仰ってみてもいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5771844166

    ...本文を表示

    干渉し過ぎではありません

    しおりをつける
    blank
    ララ
    そこまで気を遣う必要ないですよ。

    隣近所でも1週間も留守をする時には声を用心の為に一言
    声を掛け合うものではないでしょうか?

    ましてやアカの他人でもあるまいし不自然です。
    お嫁さんに
    『用心もあるし泊まる時は言ってね』で良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:4304869040

    ...本文を表示

    それぐらい言ってもいいと思いますよ

    しおりをつける
    🐱
    にゃん太
    なんだかお嫁さんの中では主さん宅は完全に別家庭という感じですね。

    新聞などは放火される可能性もあるし、宅配便は頼んでもないものがいきなり来たらびっくりしますよね。

    大人の常識として、最低限の「行ってきます」「帰りました」の挨拶はして行きなさいと、

    言った方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:0832795858

    ...本文を表示

    普通は

    しおりをつける
    blank
    プリン
    賃貸暮らしの場合
    一週間も留守にする場合は新聞も止めますよね

    無用心ですし

    トピ主さんが干渉し過ぎだとは思いません普通の感覚だと思います

    何時間や出掛けるのに言わないのは分かりますが、
    泊まり掛けの時位
    声かけるのが普通でしょう

    宅配便や新聞も受け取らなくてもいいんではないでしょうか?
    一回ほっておいたら?

    トピ内ID:8316984563

    ...本文を表示

    留守宅を預かる身

    しおりをつける
    🐤
    kuropo
    嫁側の立場のものです。

    うちの母と祖母は同居で、よく祖母は行き先も言わないままふらーっと出かけたり、旅行の前日になって明日から3日間行くと言ったり、する宅を預かる身としてはもっと早く言ってほしい!と怒っていました。
    留守の間に電話や荷物、集金が来たりするからです。
    何度言っても祖母は直りませんでしたが。

    お嫁さんもその感覚がわからないのでは?
    言われればわかる人なのか、言われてもできない人なのかはわかりませんが、一度説明してみたらいかがかと思います。

    「別に放っておいてください」と言われたら、宅配便は不在票で再配達、新聞はたまったままではいけないのでしょうか。
    不用心といえば不用心でしょうけど。

    「泊りの時は荷物とか新聞とか受け取っておくから、言ってね」くらいは過干渉にいならないと思いますよ。
    というか、それくらいお嫁さんのほうからいうのが常識だと思いますけど。


    宅配便は不在票、新聞もそのままというわけにはいかないのでしょうか。

    トピ内ID:4844200227

    ...本文を表示

    干渉してないじゃん

    しおりをつける
    blank
    優希
    トピ主様、何かと気苦労の多いご様子、お見舞い申し上げます。

    次男のお嫁さん、一週間も家を空けるのに一言もなしですか・・・。
    泥棒とか放火とか怖くないのかしら。

    家を空ける時には、お隣さん(義理の両親)に一言伝える。
    新聞は営業所取り置きにしておき、後日配送していただく。
    宅配便は期日指定をして、他人に迷惑をかけない。

    これくらいは常識の範疇だと私は思いますが。

    お嫁さんにズバッと言ってもいい事ですが、関係が壊れる事を恐れるのでしたら、次男さんには「防犯上よろしくなく、お母さんもお父さんも気が気でない。」事を強調して改善していただく様お話しになるのはいかがでしょうか。

    「お出かけは 一声かけて 鍵かけて」ですよね。

    トピ内ID:5564743657

    ...本文を表示

    預からない

    しおりをつける
    blank
    デラックス
    一言声を掛けてほしい理由って
    宅配便や新聞のことですよね?

    宅配便は預からない
    新聞も放っておく
    それでいいと思います

    何か言われたら、
    出かけていたの?知らなかった
    と答えればいいんです

    それ以外の理由で挨拶が欲しいというのならムリです
    挨拶する理由がないからです

    トピ内ID:7429067882

    ...本文を表示

    干渉と言うか、必要ない

    しおりをつける
    blank
    はるか
    私も敷地内別居ですが、わざわざ言いません。新聞牛乳は止めますから、溜まりません。宅配は、再配達してもらえばいいので、受け取り必要なし。挨拶の意味がわかりませんが、不用心というなら、一言言ってもいいかも。うちは、セ○ムだから関係ないですが。

    トピ内ID:4716955668

    ...本文を表示

    羨ましい

    しおりをつける
    blank
    banana
    あなたのようなお姑さんだった、どんなによかったか・・・

    トピ内ID:8502047253

    ...本文を表示

    干渉ではなく

    しおりをつける
    😉
    小雨
    心配ですよね?

    トピさんが普段から口やかましくなタイプなら、留守をすることを言いやすいと思いますが?(実家だから言いにくいのかな)
    今は携帯があるので、深く考えてないのかも?

    トピさんがお手本を見せてみるとか。

    世間話の中で
    「そういえば、火事や空き巣が増えてるらしいから、これからはお互い泊りの時は声を掛け合うようにしよう」
    と、さらりと言ってみませんか?

    トピ内ID:5428679926

    ...本文を表示

    よくできたお姑さんです

    しおりをつける
    🐶
    うめ
    家は結婚16年
    同居7年目
    私の姑と同じ感じで、ちょうどいい距離間だと思います。
    でも私たち夫婦は一泊でも「何かあったらよろしく」と言いますけど

    家族じゃなくもしご近所さんだとしても一週間も留守するなら
    一言言うけどなぁ・・・

    気を使う優しいお姑さんなのですね
    何か言うと干渉だと思われやしないかって

    全然干渉しすぎってことないと思います。防犯もかねて心配してるのですから

    今度こそ何かの機会に言えるといいですね

    トピ内ID:7280371899

    ...本文を表示

    言葉が足りませんよ

    しおりをつける
    blank
    >泊まりの時は言ってってね」の一言が言えず、次男にそれとなく言ったのですがおそらく伝わっていません。泊まりの時挨拶していって欲しいと思うのは干渉しすぎですか?

    お嫁さんにしてみたら「なんで私がよそ泊まるのをいちいち言わなきゃならないわけ?なんでヒトの動向把握したいの?ウザッ!」と思われてしまいますよ!
    ちゃんと「外泊をあらかじめ伝えて欲しい理由」とともに言わないと。

    「新聞を止める手配をしないならうちで貯まった新聞を毎日防犯上抜かないとならないし、宅配便を代わりに預かればいいかどうかわからなくて困るので」2日以上に渡る外泊の場合は行く前に一言声かけてって欲しい、という風に。ただ「泊まりの時は言ってくれ」じゃダメですよ。

    トピ内ID:7177387143

    ...本文を表示

    息子へ

    しおりをつける
    blank
    クロネコ
    「迷惑だ」と息子へどうぞ。

    そこまでは干渉だとは思いませんが、宅配は預からない。

    別宅なんだから、不在届けを入れてもらう。

    新聞は販売店に留守中は止めてもらうようアドバイスする。

    それでも、溜まるようなら放っておく。

    片付けは帰宅した嫁の仕事。

    トピ内ID:0328131172

    ...本文を表示

    挨拶するまで、宅配便は受け取らない

    しおりをつける
    blank
    うなぎどん
    宅配業者が来ても、居留守使うか「私は受け取れません」と言って断ればいいんです。だって頼まれてないんですから。
    「実家に行ってたの、ありがとう」ってそのままこう言われるんですか?
    「実家に行っていました、ありがとうございます」じゃなくて?かなり失礼だと思うんですけど…。
    あと、ご自分で「家を空ける時は前もって教えてくれる?私も毎回荷物を受け取れるとは限らないし。
    新聞もいない間は止めておいた方が用心になるし、節約にもなるわよ」と言いましょう。
    これを言ってもなお一言もなく家を空けるのなら、はずれ嫁だと諦めるしかないですね。
    次男の出張仲は、トピ主夫婦もどこかへ旅行に行ったり、ちょっと遠出して日中家にいないようにしてはどうですか?

    トピ内ID:2805925970

    ...本文を表示

    お嫁さんが、そういう躾けを受けているかどうか

    しおりをつける
    💍
    チャイコ
    学生の頃、一人暮らしをしていた経験があります。
    親には
    「長期間(実家に何日も帰っているとか)部屋を開ける場合、必ず大家さんに断って、挨拶していくこと」
    と教えられました。

    主さんのおっしゃるとおり、不用心ですから。
    それになんといっても賃貸の部屋なのですから、借り物です。
    「なにかがあっては」いけません。

    同じように一人暮らししている友人たちも、皆同様でした。

    お嫁さんが、そういう躾けを受けて入れば
    こういうときにはちゃんと、主さんたちに断っていくと思います。
    日常の、ちょっと買い物・・・とは違うのですから。

    たぶん、知らないのでしょう。

    けれど干渉かと言われれば、そうとらえることもできます。
    一度くらい軽く言っておくのもいいでしょう。
    (期成事実を作るためなので、あくまで1回だけ)

    もし何かあったとしたら、それは息子夫婦の責任。
    もし、そのために主さんたちまでが迷惑をこうむることがあったら
    そのときこそ、正々堂々と言って行けれます。

    トピ内ID:6406086770

    ...本文を表示

    何かおかしい

    しおりをつける
    😨
    あさはか
    何も言わないで一週間も留守にして、留守中に来た宅配も、帰宅後取りに来ないって、ちょっとおかしいです。 留守中に何かあったらよろしくと、隣近所でも挨拶しますし、同じ敷地内に住む家族では 普通の事に思えますがね。 

    トピ主さんが心配している通り、お嫁さんは 一々お母様にご報告、お伺いしろという事なの?なんて思っているから、挨拶しないのかも。 

    息子夫婦が留守の時は 自分の(トピ主さん宅の)戸締りを厳重にしたいのよ。 いると思って頼りにしてても、実際留守だったらいざという時、頼りにならない。 と言えば、お嫁さんも気づくのでは。

    お嫁さんは、自分は戸締りをしっかりしてやって、出て来ているし、溜まった新聞など帰ってから処理すればよいと、思っているでしょう。 トピ主さんが、息子宅を無用心だといっても、ピンと来るかどうか? 

    今度は、忘れた振りをして宅配をワザワザ持って行かないで、向こうから取りに来るまで待てばいいです。 その時に、「自分(トピ主さん)が不安なので、泊まりの時には一言言って欲しい。」と言えば?  

    トピ内ID:3886558230

    ...本文を表示

    息子に何度でも言う

    しおりをつける
    🙂
    ランクル
    お嫁さんに言っても反発を招くと思います。
    そんなの自分の息子に言ってよ!なんて言われても腹が立ちますから、お嫁さんには何も言わない方がいいでしょう。
    タイトル通り干渉なんて思われたらトピ主さんが損をします。

    そのかわり息子さんにもう一度ビシッと言いましょう。
    だめなら聞くまで何度もチャレンジして、それでも直らなかったらもう放っておくしかありません。
    一度酷い目にに会うのも勉強かもしれませんね。

    トピ内ID:3487909692

    ...本文を表示

    放置でいいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    主婦
    宅配物なんて預かるからモヤモヤするのでは?

    宅配物が届く事を知ってたとして「実家に帰る」と一言がないのなら
    お嫁さんの態度はいかがかと思いますが。

    今後は宅配物も新聞も放置でOK。
    預かって欲しい・新聞を整理してほしいと言われない限りは
    何もしないでいいと思います。敷地内と言えど別家庭ですものね。

    トピ内ID:5991341418

    ...本文を表示

    言っても大丈夫ですよ

    しおりをつける
    🙂
    うらやましいなぁ
    私も敷地内同居してますが、実家に泊まる時は一声掛けますよ。
    近くに住んでるし、心配すると思いますから。
    一声欲しい事は、お嫁さんに言っても良いのではないですか?

    因みに、私がびっくりしたのは、トピ主さんが三年間で一回しか息子さんご夫妻の家に入ったことのないこと!です。
    うちなんて、電話が掛かってきて「孫をこっちに来させろ」とか言うし、
    暇さえあれば家に義母が来るし…この前なんかお風呂上がりのパンツ一枚の格好を見られましたよ。
    息子である旦那さえ、あまりの干渉に爆発して義母に渡していた合鍵を返してもらったみたいです。

    あ~トピ主さんみたいなお姑さん、羨ましいです!
    お嫁さん、幸せなんだろうなぁ。

    トピ内ID:3640391904

    ...本文を表示

    干渉し過ぎじゃない

    しおりをつける
    🎶
    こまねっこ
    私は敷地内同居の嫁の立場ですが、同じような悩みを持っています…。
    義理の両親は離婚していて、隣は義父と義弟が住んでいます。
    義理の家族との関係はトピ主さんと同じ様な感じで、会えば挨拶はするけど、
    特に家に上がったり、示し合わせて食事に行くことは滅多にありません。

    義父はときどき旅行に行くのですが、いついつから行くと話してくれません。
    いつもお土産を持ってきてくれるので、そのときに分かる感じです。

    新聞は溜まるし(義弟はポストを見ません…それもどうかと思いますが)
    もしかしたら何かあったんじゃないかと思うし、
    いつも言って行ってくれたらいいのに…と思うし言いましたが治りません。

    トピ主さんはまだ言ってはいないんですよね?
    今までの関係上、干渉し過ぎということにはならないと思うので、
    一度お話されてみてはどうでしょう?

    トピ内ID:6176181771

    ...本文を表示

    いい姑さんですね

    しおりをつける
    blank
    敷地内別居の嫁
    家なんて、1ヶ月に一度か2ヶ月に一度日帰りで行くだけなのに、実家にだけは黙って帰られるのが気に入らないらしく、言ってってと言われました。

    以前姑が家の親の悪口を言った事があるし、家の親がデパートで買ったお中元お歳暮を、いつも同じものばかりで嫌になるって私に平気で言う姑なので、正直わざわざ言っていきたくありません。
    自分たちは畑でとれた野菜ばかりで「買ってまでは送れないの」というケチケチぶりなくせに。
    今は家の親は送らないし野菜も断りました。

    私が言うと、お母さん元気かしら?とか心にもない事聞いてきてうっとうしいので、行く時は夫に言ってもらいます。
    余談ですいません。

    あなたのように干渉しない人なら言ってもいいかもしれないけど、ただ今まで言わなかったなら別に言わなくていいのでは?って思ってしまいますね。

    宅配は今まで通り受け取り、新聞もそのままにしておいたらいいんじゃないでしょうか?

    ちなみに家は旅行などは一応言っていきます。

    トピ内ID:2414251593

    ...本文を表示

    ヨコですが

    しおりをつける
    blank
    sugar
    miyaさん

    トピ主さんは
    >「泊まりの時は言ってってね」

    と仰られてますよ。

    たしかに「実家へ」とは言いづらいですね。
    でもこのトピ主さんはそのへんにも配慮されてるのが伝わってきます。

    トピ内ID:1577836272

    ...本文を表示

    新聞のみ

    しおりをつける
    😀
    みみら
    お嫁さんでなく、近所の若奥さんと考えてみて言えることだけ。

    「新聞は空き巣に狙われたり・放火がおきたりで近所迷惑の可能性もあるから不在時は絶対止める電話するべきよ。」と

    宅配便は受け取らないで不在票でお嫁さんが自己対処。
    でいいんじゃないですか?
    近所の放火はこわいですから。
    でも通常近所の宅配なんて受け取らないですよね。

    トピ内ID:3414183418

    ...本文を表示

    息子さんが伝えていないことが気になる

    しおりをつける
    blank
    プードル
    悪くとるかどうか、お嫁さん次第ですよね?息子さんに言ったのに伝えていない理由は分かりますか?
    息子さんがズボラか、お嫁さんが気にするタイプなのか?敷地内同居を息子さんが説得して頭が上がらないのか?
    息子さんがズボラなだけなら、息子さん夫婦が御夫婦そろっている時に、皆さんで会食時などに言ったらいいかも
    他の場合は、言わない方が良いかもしれません。

    例えば、隣の家の宅配を留守で預かることがあっても、
    隣の人に「一言言ってから出かけて欲しい」とは言いませんよね?
    やはり嫁だから言いたくなるのですよね?
    問題は、お嫁さんがそれを当たり前と受け取らない可能性が高そうなことです。
    当たり前と思っていたら、言われなくても言ってると思いますし、御実家で教育されているはず。
    敷地内同居をご近所感覚でしてるとしたら、悪く受け取られかねません。

    私の義両親の場合は、心配だから旅行に行くなら前もって報告して欲しいと言いました。(車で40分)
    でも、御自分たちのお出かけの報告はありません。
    やはり、上のものは下の者から報告を受けたいっていうのが見えました。報告してませんけど。

    トピ内ID:0656647592

    ...本文を表示

    いちいち恩着せがましい

    しおりをつける
    blank
    長男の嫁
    留守中の宅配便の受け取りを頼まれたんでしょうか?
    新聞の抜き取りを頼まれたんでしょうか?

    皆主さんがやりたくてしているんですよね? それに対してお礼を強要するって…何もしない方がいいのでは?

    空き巣に入られても取られるものは無いし、たいした宅配便も来ない、いちいち新聞屋に連絡も面倒くさいと思っているのでは? 嫁さんは。

    余計なお世話は止めましょう。

    トピ内ID:4906938915

    ...本文を表示

    宅配便帰したら?

    しおりをつける
    blank
    かき揚げ
    そんな挨拶ないなら、宅配便は預からなくていいのでは?宅配便の人には、いつ帰るかわからないので、電話で確認してからにしてください、って言えばいいんです。そのほうがお嫁さんもいいんじゃないですか?息子さんが受け取る事もあるでしょうから。

    トピ内ID:6899920345

    ...本文を表示

    言い方。

    しおりをつける
    🐧
    ラムネ
    30代既婚です。

    内容はごく普通な事だと思いますが、やはり、次男嫁さんがどう取るかですよね。「過干渉だわっ!」ってタイプなら止めた方が良いかと思います。

    私なら1週間留守なら新聞屋さんに電話して配達止めます。
    実際、2泊以上なら止めてます。

    トピ内ID:1638448085

    ...本文を表示

    人良すぎ

    しおりをつける
    😨
    akina
    今どき、優しい方ですね。

    お嫁さんがどこへ行こうと関係ないですが、留守1週間の間
    新聞や宅配便の受け取りと、手をかけられていたのですね。
    干渉もされず、対応のみされて お嫁さんにとっては都合いいですね。

    トピ主さんに挨拶せず 外泊なら 無視でいいと思うのですが。
    新聞もそのまま。宅配便も持ってきた人には、『外出してるのも いつ帰ってくるのかも知らないのですよ。預かって 余計なことしたとか、渡すまでの責任も負いかねるので、留守宅対応にしてください。』と。

    お嫁さん、もちろん帰宅後の挨拶なしで、トピ主さんからのお声掛けで
    宅配便渡されたのではないでしょうか。普通でも常識(お嫁さん)じゃないです。また、実家のお母さんも 『ちゃんと(夫母に)挨拶したの。』・・・くらい 確認してもいいし してないのなら すぐ電話しなさい、それぐらいあたりまえでしょ・・・って、言うべきです。

    反対にトピ主さんが、外出で夜遅く帰宅や外泊の場合は、先輩として
    きちんと(今後も、お嫁さんが挨拶なく 外泊されても)挨拶された方がいいです。
     

    トピ内ID:0163590939

    ...本文を表示

    危機管理が足りないと注意してみては?

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨママ
     留守にする時に、新聞を止めたりキチンと始末しろと言うべきでは。

     別に留守にするなとか報告しろとは言わない。用心のために気をつけろと注意する。

     息子さんとお嫁さん、二人が揃ってる時に‘二人に’言う。これはお嫁さんがヘソ曲げないために。

     ただ宅配便に関しては、預かってほしいなら帰宅時に声くらいはかけろと言ってみてもいいかもしれません。

    トピ内ID:6564376772

    ...本文を表示

    長く一緒に住みたいのなら

    しおりをつける
    かぐら
    何日か居ないのなら
    「実家だな」っと思えばいいのではないですか

    新聞などもほおっておけばいいと思います
    私は二世帯住宅で13年目ですが
    姑の執拗なまでの干渉にうんざりです

    2ヶ月程前に実家に帰って母と出かけた時に
    「追跡電話」をされて
    本当に母といるのか疑われ
    夕方には私を家に返さない母を

    「非常識な親」と直接罵られ

    いろいろと攻撃してきて
    母は泣いてしまいました

    家に帰って主人に

    「あの人おかしいんじゃ?」
    っと伝えたところ

    抗議しに言ってくれたのですが

    「お前は嫁に甘い」

    「あの嫁はお前の居ない時間に
    何時に出かけて何時に帰って来て
    何をしてるか分かった者じゃない」

    「台所(こっそりのぞかれてた)が汚い」

    「子どもの面倒を見ていない」
    (息子は中学生です)面倒って(笑)

    「休みの日に起きるのが遅すぎる」

    「しょっちゅう昼寝をしている」

    っともう次から次へと私へのチェックを披露

    そしてすべてが気に入らないと

    「あそこまで言われて付き合う必要はない」
    っと主人が言ってくれたので

    それからは挨拶以外は接触を一切していません
    これじゃ同居の資格なしですよね

    トピ内ID:6098768075

    ...本文を表示

    干渉ではないと思います

    しおりをつける
    blank
    みずたま
    私も息子夫婦に干渉しないですが…
    この場合は常識で考えても、同じ敷地内に住んでいたら、何日も留守にするなら伝えるべきですね
    人間としての関わりと言う点でも、夫の母親に対する最低限の礼儀という点でも、何か欠けてると思います

    それくらいのお付き合いが出来ないようじゃ、大人とは言えませんね

    あなたは言いたいことをはっきり言われたらいかがでしょうか…

    良いお義母様だと思います

    トピ内ID:3183311963

    ...本文を表示

    参考になるかもしれないトピ

    しおりをつける
    blank
    プードル
    「義母を怒らせてしまいました。 」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0630/422222.htm?g=04

    お姑さんの隣に住んでいるお嫁さんで
    実家に帰る時に声をかけないからと姑が怒っていると御主人から聞いて
    姑に苦情を言い、姑を怒らせてしまったという内容です。

    トピ内ID:0656647592

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    沢山のレスありがとうございます。
    8割は言っても干渉にはならないというご意見で有り難いです。
    中にはお嫁さんに常識がないと言っておられる方がいらっしゃいますが、お嫁さんはあまり挨拶が得意じゃなく、気分屋な所があります。朝庭で会って「おはよう」と言っても返ってこない事もあれば会っていきなり「今日も暑くてやんなるね」(お嫁さんは私には敬語は使いません。主人には敬語ですが。)と言ってきます。なので不用な事を言って機嫌をそこねたくないなと思っていました。次男もそんな嫁の性格を考慮して言わないのかもしれません。ただ、お嫁さんは料理もお裁縫も上手な家庭的な方ですし次男には勿体無いくらいだと思っています。私の子供達や私だって欠点はあるのでお嫁さんの性格をとやかく言うつもりはないです。家族仲良くやってくれたらいいんです。お嫁さんの実家はお母さんお一人なので「もっと行ってあげたら?」と言った事がありますが今思えばそれも余計な事かなと思ってます。

    続きます

    トピ内ID:3600632767

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主さんは

    しおりをつける
    💡
    イッコニコ
    携帯持ってないの?昔は留守にするならひとこと言わないと、何か遭ったときに連絡がつかないで困る時がありましたよね。
    でも今は何のために携帯があるのですか?
    用事があれば携帯で「宅配便来たけど、うちで預かればいい?」って聞けばいいでしょう。

    携帯がない時代なら、トピ主さんの言い分は理解できるけど、携帯のある時代ですからね。
    それにお嫁さんはよっぽどのことがない限り、そっとしておいて欲しいタイプ。トピ主さんもそれに合わせてるんだから、何かあったら携帯で連絡でいいでしょう。

    新聞もたまってたら、トピ主さんが取ればいいでしょう。
    たまってるのを見てるだけよりはいいと思いますよ。
    勝手な事をしてって言われたら「留守と知られたら危険だから」って言えばいいです。

    トピ内ID:3989419135

    ...本文を表示

    一言いうのは当然

    しおりをつける
    😠
    昭和の男
    うちは一戸建ちですが、旅行するときは必ずお隣に一言『お願いします』と断ります。何も言わずに何日も家を空けることは、同じ敷地に住む親族として失礼です。何も断らずにいても構わないという人の常識を疑います。
    それほど付き合いたくなければ、同じ敷地に住まない方がよほど気が楽です。何も断らずにいても構わないという方に質問ですが、例えは不適切としてももし犯罪が起こりトピ主さん家族と連絡が取れなくなって新聞がたくさん貯まっていても、知らん顔をしててそれで社会が通用しますかね?
    警察の取り調べで『新聞がたくさん貯まっているのに気が付かなかったのですか?』と聞かれても『さあ私は関係ありません』で通用しますかね?なんと希薄な家族関係だろうと呆れられますよ。

    トピ内ID:3970751884

    ...本文を表示

    姑の鏡

    しおりをつける
    blank
    ぴの
    羨ましいです。きちんと物のわかった方なんだなーと思います。このトピ、うちの姑にも見せたいです。

    トピ内ID:0840514306

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    新聞ですが、お隣が外泊中あまり手を出すのも良くないかなと思いほっといたのですが、二週間程いなかったため道に散乱してしまいさすがに預かりました。帰って来た後「新聞預かってるけどどうする?」と聞いたら「もう読まないよね」と言われたのでこちらで処分しました。もちろん感謝されましたがそれからそれが当たり前になってしまいました。今思えばあの時が言うチャンスでしたね!
    宅配便はうちには沢山荷物が来るので宅配の人は昔から良く知っています。隣が息子夫婦という事も知っているので「お隣いないみたいなので一緒にいいですか?」と言われたら嫌とは言えません。別に嫌ではないですし。
    新聞や宅配便は面倒ではありません。不用心なので言って欲しいのが強いです。今まで言わないで済んで来ているのでそれでいいと思っているのかもしれません。それでよしとしてきた私も悪いかもしれませんね。
    次男から言ってもらうのは影で示し合わせてるようで性に合わないので、機嫌のいい時にやんわりと言ってみたいと思います。
    意外と何でも無いことで私の考えすぎかもしれませんね。
    皆さんのご意見が聞けて本当に良かったです。

    トピ内ID:3600632767

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    ロミオ
    嫁暦25年のものです。義両親とは歩いて10分くらいのところに住んでいます。私の実家は飛行機で帰らないと行けません。年に1~2回帰省しますが、挨拶に行くと必ず「よく帰るねェ」とか、「そんなに帰りたい?」とおっしゃいます。主人や義父や義姉がいるときには言いません。主人も義母の嫌味なことにだんだん気付いて「好きなときに黙って帰っていいから」と言ってくれるようになりました。 
    ひまわりさんは優しい感じがするのでそんなことは言わないでしょうけど、お姑さんの心の中にある気持ちは「よく帰るね」だと思うので、そういう風にとられない様にしたほうがいいかもしれませんね。

    トピ内ID:0021287121

    ...本文を表示

    長期不在の時は、

    しおりをつける
    blank
    なら
    ひと声かけるべきだと思います。
    1日、2日ぐらい見かけないなら全然気にしないですが、それが1週間だと
    たとえば、家の中で倒れたとか何かあったのかとか違う意味で心配しそうですね。

    トピ内ID:6721613406

    ...本文を表示

    長男の嫁様

    しおりをつける
    🐧
    パンダ
    身内が危機管理の無さを心配するのは余計なお世話でしょうか?
    昨今 嫁姑又婚家との関わり方に敏感になりガチですが 主さんはやりすぎどころか大分気を使われてるように思います。

    私も長男の嫁なので感じますが 主さんは程よい距離と気遣いに大変配慮されてると思います。

    主さんのお嫁さんはやっぱり不用心に思います。 身内なら指摘すべきだと私は思います。

    角が立つようであれば 次男さんにでも 「ポストに何日も新聞がたまってたら留守がバレバレで不用心 言ってくれたら新聞だけでも抜いておく」ぐらい言ってもいいと思います。

    トピ内ID:6889912449

    ...本文を表示

    お嫁さんが100%おかしい

    しおりをつける
    🐤
    yoko
    新聞が何日分もたまっていたら、不用心もさることながら、孤独死なども考えられ、近隣の人がやきもきするのは当たり前です。
    お姑さんに何度も新聞を抜き取っておいてもらっているのに、事前に新聞を止めていかないなんて、トピ主さんをばかにしていると思います。

    宅配便の通知はお嫁さん(二男)宅に行っているはずですから、わざわざトピ主さんが持っていく必要なんてありません。
    取りに来るまで知らんぷりしていればいいんです。

    それにしても「同じ敷地に住んであげている」とか「お嫁さんに過干渉と思われないように、言い方に気を付けた方がいい」とか
    多くてびっくり。
    お嫁さんが他人でただのご近所さんだったら、ただの常識のない人ですよね。

    トピ内ID:9994861795

    ...本文を表示

    横ですが、プードルさん

    しおりをつける
    🐤
    yoko
    >隣の人に「一言言ってから出かけて欲しい」とは言いませんよね

    えっ、言いますよ。
    少なくともうちのマンション(都心)では、長期不在の時は管理人さんに一言声をかけることになっています。
    郵便物が郵便受けからはみ出していたら、ちゃんと管理人室で預かっておいてくださるしね。

    プードルさんは40分離れて住んでいる義理の両親と同列に考えられているけど、まったく違います。
    ご近所付き合いとして適切かがここでは問題なのではないかしら?

    トピ内ID:9994861795

    ...本文を表示

    ご近所さんとして

    しおりをつける
    blank
    tyo
    確かにお嫁さん、ちょっと危機管理ができてないですね。
    宅配便はともかく(彼女が取り寄せたものではないのでしょう?)、新聞は確かに不用心です。

    新聞の件は、親しくしてる隣人としてでも、ちょっと言ってあげたほうが良さそうに思います。
    「取っといてあげるから、行く前に声かけて」ではなく、「新聞たまってると不用心よ~!何日も空けるなら止めてった方がいいわよ。」とでも言ってみたらいかがでしょうか?
    この言い方なら「別に外泊そのものに干渉する気はない」と言う意味は充分に通じるのではないかと思います。

    うちは2泊以上するときは新聞を止めてます。
    止めた日の分の新聞は欲しければ再開時にまとめて持ってきてくれますし、もしいらないのなら日割りで日数分の代金を引いてくれますよ。
    うちは行き先で新聞を見てしまうし気になる連載も特にないので、不在時の分は断ってます。

    トピ内ID:6989207246

    ...本文を表示

    そばにいれば気になる

    しおりをつける
    blank
    親世代
    そばにいて1週間も留守にすれば気になります。これが隣人だったら、新聞郵便頼んで出かけます。義母だったら頼まずにというのは礼儀知らずです。私なら後半二日くらい留守しちゃうかな?郵便物は5日くらい放っておいて。宅配便は居留守つかってとりつがないで。それくらいしないとお願いするということが分らないのではないでしょうか?

    トピ内ID:2063646380

    ...本文を表示

    次男さんにハッキリ言う

    しおりをつける
    😑
    田舎もん
    お嫁さんに言うと深読みされる可能性があります。
    次男さんにこういう事情だから、行く時と帰った時に報告してくれたら有り難いと言っておけばどうでしょうか?
    それが嫌だったら、宅配便が留守に届かないように、注文の時に日時指定をする、新聞は留守の時は配達してもらわないように販売店に頼むことをしてもらえばいいと思います。

    トピ主さんは過干渉ではありません。
    それは大丈夫だと思いますよ。

    トピ内ID:9955387841

    ...本文を表示

    ごめんなさい、もう一言。

    しおりをつける
    😑
    田舎もん
    最近の若い人たちは知らないでしょうけど、昔は旅行に行くにしてもお隣さんには留守にすることを一言告げて行ったものです。
    留守の間に何かあったら・・・という意味で。
    実際には留守に何かあることなどまずありませんし、私もいちいち隣近所に報告はしません。
    けれど、隣のおばあさんからは毎回報告がありますよ。
    「明日から娘のところに行って、留守にするからお願いね」って。
    回覧板が来たら、飛ばして回してくれってことですけど。
    トピ主さんのところは他人ではありません。
    今までも実家に行くことも、その他のこともとやかく言うこともなく、家に突撃してるわけでもないのに、その程度の挨拶や報告もしたくないというのはお嫁さんのわがままだと思います。
    敷地内同居を選んだことにはお嫁さんにも責任があるでしょうに、別世帯なんだからと姑にだけ気を使えと言うのはおかしいと思いますよ。

    トピ内ID:9955387841

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    blank
    みずたま

    お嫁さんの良いところも、しっかり認めてらして、良いお姑さんですね

    私も…仲良くしていても、しばらく前までは時々モヤモヤすることもありました。

    そんな時は(娘はいませんが)必ず、自分の娘ならどうか…と考えます。
    全くしょうがないわね~と笑って済んでしまうことがほとんどかと…
    (逆に娘なら怒れるんですけどね)

    そう考えるようになってからは、気にならなくなりましたが、今回に関しては一言言われてもいいですよね

    うまくコミュニケーションとれるといいですね

    トピ内ID:3183311963

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    ぴよこ
    素敵なお姑さんですね。
    いつかお嫁さんから感謝されると思います。
    その日まで・・ファイト!!

    トピ内ID:4656660290

    ...本文を表示

    気持ちはわかる

    しおりをつける
    😒
    マツックス デラコ
    だけどその嫁を選んだのは息子
    息子も敷地内同居なのに行き先、連絡先をそちらに託してから出かけようって
    微塵も思わない人間に育てたのもあなた

    息子が糞ですね

    トピ内ID:0850085256

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    新聞や宅配便の話しにみなさんお答えいただいていますね。
    ありがとうございます。初めに書かなかったのがいけなかったと思いますが、新聞は初めて預かってから主人が「たまには違う新聞も読めていいなぁ」と言っていて、それをお嫁さんも知っているので止めたりしないとおもいます。
    私が旅行や実家に行くとき「しばらく留守にするけどよろしくね。」と言って行くと「いつ帰ってくるの?行ってらっしゃい」と言ってくれるので特に言って行く事がおかしいとは思ってないと思います。私も嫁の立場だっで実家に帰りたい気持、私達に遠慮してしまう気持ち、言いづらい気持ちは分かっているつもりです。なので気持ち良く出してあげたいと思っています。
    「主人が新聞楽しみにしてるから泊まる時は教えてね」くらいなら大丈夫でしょうか…

    トピ内ID:3600632767

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    また質問です

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    後出しみたいな質問になってしまってすみませんが…

    もし新聞や宅配便の問題がなければ言って行く必要はないと思われますか?

    ふと新聞や宅配便の事を言って迷惑かけてる?と思い実家に帰ることが気兼ねになったらかわいそうだと思いました。
    特に私は迷惑とは思ってないので。

    それでも2日3日シャッターが閉まりきりだと心配になってしまうので言って欲しいのです。

    主人は別世帯なんだからほっとけといいますが、やはり姑根性なんですかね…。

    トピ内ID:3600632767

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    おかしい・・・

    しおりをつける
    😑
    さる
    トピ主さん批判組の皆さんの決めつけ方・・・

    そもそも敷地内隣住いもトピ主さんご夫婦の希望となぜ決め付ける?
    私の知人にも土地がタダ&義父母を利用する気満々で自分から二世帯同居等をしてる子も数人います。(個人的には理解できませんが・・・私も同居断固拒否派なんで)お互いの利害の合致での近居だったり息子夫婦の希望からだったり、各家庭毎に事情はちがいますよね。

    それに、新聞や宅配物も無視せよとの意見も多々見られますが、ご近所が家族状況を把握しているような町とかだったらたまった新聞等見て「なんでトピ主夫婦は放置してるの?薄情ねえ」とか「不仲なのかな?」とか悪い評判たてられたりつまらん邪推されたりとか充分考えられますよね。宅配便もしかり。主さんにしては迷惑!

    なぜそれを過干渉と定義する?
    いまの時点でトピ主さんはお嫁さんに迷惑をかけられてる側です。
    苦情を言う権利すらあるのに相手をまずは心配し気遣う、心配りの出来る優しい方のようです。

    私も義父母とうまくいかない嫁の立場ですが、同士の皆さんも「全姑極悪論」は捨て、そこは公正にいきましょうよ・・・

     

    トピ内ID:3151162387

    ...本文を表示

    追記

    しおりをつける
    😨
    さる
    横ですが、イッコニコ様

    私なら携帯は絶対嫌!!!

    だって挨拶なら出かける前に一度で済むけど、一旦携帯番号とか教えたら事ある毎にかけてきますよ、うちの姑とかは・・・
    家電よりなお居留守使いづらいし

    トピ主さんはその点配慮してくれそうですけどね。

    こと姑に関してだけは「なんでこの世にケータイなんてあるんだろう」ってブルーになりますもんね・・・ 

    次男嫁さんも、めんどくさがりタイプならなおさら携帯番号教えたくないかも

    トピ内ID:3151162387

    ...本文を表示

    家族なんだから…

    しおりをつける
    blank
    みずたま
    新聞や郵便物関係なく、やはり泊まりがけの時は、一声かけて欲しいですよね。

    伝えた方が良いと思います。そこまで神経を遣うと疲れてしまいますよ。

    トピ内ID:3183311963

    ...本文を表示

    新聞を止めれる事を知らないのでは?

    しおりをつける
    blank
    真凛
    電話一本で済むことですが、そんな事が出来ると知らないのかもしれません。
    念のため確認してみて下さい。
    宅配便は受けとるのを止めましょう。送り返されたとしてもトピ主さんには関係ありません。単にズボラなのか無知なのか知りませんが、気分屋な性格なら下手に構うと面倒くさそうなので自分達が困る迄放置しときましょう。図々しいところもありそうなので、黙ってはいられないお姑さんの性格を読んで上手く利用しているような気もします。
    留守だろうが気にしない事です。

    トピ内ID:8825498775

    ...本文を表示

    補足します

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    本題には関係ないかなと思って書いておりませんでしたが、何人かの方々にご質問されたのでお答えします。

    敷地内同居は次男の方から「隣に家を建ててもいいか」と申し出があり、特に断る理由もないですし、他の兄弟の承諾を得て建てたものです。


    次男夫婦から言い出してきた事とはいえ、次男の不甲斐なさから土地付き一戸建を買えなかった為、お嫁さんは義理実家の敷地内に住む事になってしまったのです。

    隣に住んでいる事が本意か不本意かはわかりませんが、辛い思いはあまりさせたくないなと思っております。

    トピ内ID:3600632767

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主さんへ

    しおりをつける
    😍
    カメリア
    新聞はご主人が楽しみにしてるのなら、それを理由に留守するのなら言ってねというのは良い方法ですね。

    >もし新聞や宅配便の問題がなければ言って行く必要はないと思われますか?

    今回の場合は、マナーを問うのではなく、お嫁さんがそっとしておいて欲しいタイプだから、トピ主さんもそれに合わせてるんですから、急用の時は携帯で連絡すればいいのではないかと言ってるんですよ。

    マナーはもちろん、ひとこと「数日間留守にしますので、何かあったら連絡ください」と言うのが筋ですよ。
    そんなの皆さん分かりきってる事。

    でもお嫁さんがそうしないのですから、こっちが変わるしかないんですよ。

    まあ、もし言うのなら新聞を理由に言うのもいいし、「実家に帰る時は」ではなくて「家を数日留守にする時は」っていう言い方でもいいですしね。

    「留守にする時はひとこと言うべきだ。それがマナーと言うものよ」とは間違っても言わない事。

    トピ内ID:4730499512

    ...本文を表示

    わかりました!

    しおりをつける
    🐱
    ちゅんちゅく
    全然干渉じゃないと思うし、でも黙って出て行くお嫁さんのこともわからなくもないし、姑根性というほど意地悪じゃないし、でもなんかモヤモヤするなと思いながら拝見していました。

    そして最後の主さんのレスでわかりました。
    (もちろん、私の中でわかっただけで、それが事実かどうかはわかりません)

    主さんは責任感が強いんです。
    息子夫婦が何日も家をあけているときに、何かあったらどうしよう!
    何もないように気をつけてあげたいけど、それなら最初から言ってもらわないとちゃんと出来ない!

    そんな焦燥感じゃないですか?

    若輩者からアドバイスというのもおこがましいですが、
    まずは他人だと思ってみてはどうでしょう。
    隣に住んでいる、赤の他人。
    「留守しますが、宜しくお願いしますね」と声を掛けられたら、なんとなく気にしてあげてもいいけど、言われなかったら特に気にしない。
    逆に言われない方が楽ですよね?
    あら、留守だったの? 知らなかった。

    自分から責任を引き受けようとしない方がいいと思います。
    「頼んでおいたのに」なんて言われずにすみますよ。

    トピ内ID:2197727983

    ...本文を表示

    数日留守にする時の用心の為

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨママ
     「別に行き先まで申告しないでよいから、数日に渡って留守にする時は一声かけてね。無用心だから」でよいと思います。まあ、それが何故必要なのかというのがピンとくるお嫁さんならいいのですが…。

     新聞の事といい話し方といい、ざっくばらんだけど少し行儀の悪いお嫁さんですね。

    トピ内ID:6564376772

    ...本文を表示

    結局、心配だから言ってほしいんですね?

    しおりをつける
    blank
    本音妻
    新聞や宅配便のことを、トピ主は迷惑だと思ってないんですね?それは最初に書くべきではありませんか。
    トピ本文に「新聞は溜まって不用心だし、宅配便は預かるし。」と書いてあるから、「ああそれが嫌なんだな、迷惑なんだな」と解釈した人が多いと思います。
    「黙って不在にされると心配だから」ということなら、それをトピに書いておくべきです。

    トピ内ID:2942111014

    ...本文を表示

    ちょっと違うと思う

    しおりをつける
    🐤
    yoko
    カメリアさんは
    「お嫁さんがそっとしておいて欲しいタイプ」と推測されていますが、むしろ反対というか気が利かないタイプだと思います。
    本当にそっとしておいてほしいと思う人は、すきを見せませんから。

    でも、そういう方に限って正当な指摘をされても、悪くとってしまいそうな気もします。

    なので、トピ主さんは、敷地内同居を求めてきた次男さんに注意しましょう。
    ・長期出張をする際は、次男さん自身がが実家に事前連絡すること。
    ・妻の予定を確認し、場合によっては新聞を止めること。
    ・宅配物は、帰宅後実家に取りに来ること。
    地代タダという恩恵を受けているのですから、最小限のマナーは守ってもらいましょうよ。

    トピ内ID:9994861795

    ...本文を表示

    優しい姑さんですね

    しおりをつける
    blank
    syo
    こんなにお嫁さんに気遣いされてて距離もはかってもらえてて羨ましいです。
    それぐらい思い切って言ってみてもいいんじゃないかな?と思いますが、それでもお嫁さんがどう思ってるかわからないですもんね。
    でも新聞あふれてたら空き巣に狙われるし、新聞に放火されますよ?
    危ないから「実家」に行くって事を報告じゃなくて、ただ単に家を何日も空けるなら敷地内なら言うべきだとおもいます。実家って単語がが絡むと嫁姑問題っぽいから、家を空ける事を話して欲しいと言ったほうがいいと思います。

    もうそれか、ホームセンター行ってどでかいたぬきとかの二週間余裕で郵便物入るポストを設置するとかどうですか?

    トピ内ID:8484122453

    ...本文を表示

    不思議なこと

    しおりをつける
    blank
    卯月
    トピ主さんがよく出来たお姑さんであるということは異論がありませんが、別所帯と言いながら、なぜお嫁さんの口にこだわるのですか?次男から言わせるのは示し合わせているようで・・・とおっしゃってますが、なぜ次男からトピ主さんへの報告ではだめなのでしょう?次男から「嫁が今日から実家行ってるから、昼間はお願い」じゃだめなんですか?

    個人的には、そのお嫁さんの立場なら、行かせて頂きますとは言わないまでも、行ってきます&よろしく、ただいま&お土産はしますよ。そんな礼儀知らずな嫁、よく放置してるな、と感心しながら読んでいますしトピ主さんが「実家に帰るなら挨拶しろ」って言ってるんじゃない事は重々承知です。

    が、なぜ嫁の口から聞きたがるのか、なぜ次男からじゃだめなのか、トピ主さんが留守の安全管理を理由として繰り返せば繰り返すほど、違和感を覚えるのですが・・・・

    トピ内ID:3241994204

    ...本文を表示

    嘘も方便

    しおりをつける
    🙂
    防人
    「最近この辺では空き巣被害が出てるらしいよ。だから家を留守にする時は、うちに必ず言ってね。そうすれば怪しい人がうろうろしてないかチェックするから。新聞も溜め込んでたら留守ってバレルから言ってもらったらうちが取っておくから。」

    こういうように、みんなで食事する時に言えばいいのでは?

    カメリアさんが言うように、本来ならお嫁さんから「しばらく留守にしますので、留守中お願いします。」と言うのが筋だと思いますが、気が利かないのか、実家の帰省をいちいち報告したくないのか、自由にさせて欲しいのか、いずれかの理由で何も言わないのでしょう。

    だから、トピ主さんから言えばいい。

    トピ内ID:7702726834

    ...本文を表示

    横ですが、卯月さんへ

    しおりをつける
    🐱
    ぴの
    「なぜ次男からトピ主さんへの報告ではだめなのでしょう?」と書かれてますが、
    トピ文に答が書いてありますよ。

    「次男の出張中、お嫁さんの実家によく一週間程泊まりで出掛けて行く」と。

    つまり次男は出張中で不在です。
    一人で家にいてもつまらないから実家にお帰りになるんでしょう。
    この場合は、誰が見ても帰る時にお嫁さんの口から連絡すべきでしょうね。

    と言うか、次男はいつ実家に帰ってるのかも知らない可能性もありますね。

    トピ内ID:6786773987

    ...本文を表示

    なんだかんだいって

    しおりをつける
    blank
    しま
    嫁の立場の者です。

    行く前にも帰ってきてからも「挨拶がない」と。
    まるで「挨拶することが当然!」という価値観の押し付けに嫌悪感を覚えます。

    本来、挨拶はしても、しなくても、どっちでもいいことではありませんか?
    敷地は一緒でも「別所帯」であり、家族ではないですからね・・・。

    親族ではあるけど、家族ではない。ある意味他人。
    他人に自分の予定を報告しなければいけない??
    報告することをまるで義務かのように・・・
    「挨拶すべきなのに、ない」なんて不満を持たれても、ね。

    報告(挨拶)しなかったからって、何がそんなに害があるのでしょう?
    宅配の受け取りが・・・と、そんなに面倒なら受け取り拒否すればいいだけだし。
    長期不在じゃなくたって、普通に外出してる時に宅配が来ても同じ結果になりませんか?
    外泊の時だけ、報告を義務付けられる意味が分かりません。

    何にせよ、一方的に決めつけて「泊まりの時は挨拶して行って」は不愉快です。

    トピ内ID:2071820320

    ...本文を表示

    心配でも

    しおりをつける
    blank
    nina
    私もご主人の言う通り、別世帯なんだから放っておけばと思います。

    数日シャッターがおりっぱなしなくらいで心配になるというのは、息子夫婦の自立を認めていないからでは?

    息子さんもお嫁さんも、惨事になり兼ねないような生活をしているわけではないですよね?
    ネガティブに考え過ぎだと思います。

    トピ内ID:5346721322

    ...本文を表示

    おかしい

    しおりをつける
    クララ
    次男さんが出張中にお嫁さんが実家に行くんですよね。
    で、次男さんはトピ主さんに「明日から出張に行くから。嫁は実家に帰るから留守中頼むな」って言わないんでしょうか。

    または「明日から出張だから」と言われて
    トピ主さんは「お嫁さんは家にいるの?実家に帰るの?」
    って聞かないんでしょうか?

    私も新婚時代に、夫が出張する時、夫が近所に住んでいる夫両親に
    「明日から出張だから」と電話で言ってましたよ。
    そうしたら姑が、私はどうするのかと聞いてました。

    普通こんな感じになりませんか?
    と言う事は、トピ主さんの次男さんが1番悪いんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:8709462259

    ...本文を表示

    あっさり言ってしまう

    しおりをつける
    blank
    やま
     お嫁さんに「主人があなたのところで取っている新聞を読むのを楽しみにしているんだけど、あなたが家にいないとき見せてもらっていいかしら?」とお願いしてOKなら、「では実家に帰るときとか教えてね。取りにいくから。」と言えばいいと思います。
     これなら誤解もされないと思いますし、いつ留守なのか分からないという不安も解消されますね。
     私の実家の近所ではよく空き巣が入りますのでトピ主様の不安はよく分かります。

     それにしてもこれだけ干渉にならないよう配慮してくれるトピ主様は良いお姑さんだと思います。

    トピ内ID:5231332139

    ...本文を表示

    もし本当の隣人だったら

    しおりをつける
    blank
    卯月
    出かける前に一言言って、とは思いませんよね?やっぱりトピ主さんの中では別所帯という意識は薄いのかな、と。もしくはただの隣人であれば、奥さんから言われようがご主人から言われようが、同じですよね。奥さん限定で一言言ってほしいなんて思わないでしょう?

    次男が「無人になるから頼む」と言うのと嫁が「実家に帰りますのでよろしく」言うのとでは、同じ言葉でも意味が変わりますからね。だからって敷地内に同居させてもらっておいて挨拶無しってどうなのさ?と個人的には思ってますけど、トピ主さんが「安全面」を理由にしているなら、嫁からじゃなくたっていいのに、と思うわけです。

    ぴのさんから名指しでお返事を頂きましたが、次男が出張中だからトピ主さんと連絡が付かないって、電話ってものがありますけど・・・次男が妻の不在を知らない・・・って言うのもものすごいこじつけですね。出張中連絡取らないってことですか?

    嫁のスタンスがそんな感じで、別所帯を標榜しているのに、どうしても嫁の口から言わせたい、ってところにちょっと矛盾を感じています。次男に「留守にする時は言ってね」って言えばいいだけじゃないですか?

    トピ内ID:2302502238

    ...本文を表示

    私もその嫁は無しだとは思いますけども・・・

    しおりをつける
    blank
    ゆとりろ
    不用心であるということであれば、新聞がたまってきたなー、もしかしていないのかなー、と思ったら次男さんに連絡を取るっていうの、だめですか?携帯くらいお持ちですよね?出張中であってもメールくらい入れても平気でしょう?

    あるいは留守中は新聞を止めたらどうか次男夫婦に話し合いをするように言ってみるか。宅配も含めて、留守中対策について夫婦の意見をまとめてもらい、新聞が溢れていてもほっといてくれ、宅配も断ってよし、実家には勝手に帰る、という結論が出たならほっとけばいいんじゃないですか?

    トピ主さんには家の中や交友関係は気にならなくても、もしかしたら深層心理では「実家に帰る前の挨拶は嫁として最低限の礼儀」として位置づけられていて看過できないと思ってたりしませんか?ここまで好きにさせてるのに挨拶くらいもできないのか、と心のどこかで思ってませんか?新聞を理由にすれば大義名分もあるし、と。

    次男ではなく嫁に言わせたいという主張も一貫してますし。5回も6回もレスするくらいなら、いっそのこと「黙って実家に帰る嫁から一言欲しい」というトピにしたほうがかえって清清しいような気がするんですが。

    トピ内ID:3535534024

    ...本文を表示

    卯月さんに同意します

    しおりをつける
    blank
    さじ投げました
    卯月さんのおっしゃるとおりなんじゃないでしょうか?
    土地の件もあるし、何しろ近くなのだし、普通に「明日からちょっと行ってきまーす」って言ってもいいと思いますが(私の場合、お土産が必要になっちゃうかも…と行きにくくなっちゃいますが)、トピ主さんもただただ留守が心配なのなら、普通の隣人として考えてみれば良いと思います。

    たぶん、お嫁さんの方もそんな感覚なんじゃないかしら。
    出掛ける時、私は隣人にいちいち「明日から旅行なの!留守にするからよろしく」なんて言いません。だって、言ったら隣人の負担にもなりますからね。

    次男さんに「不在の時は新聞止めるかうちに言っとくかした方がいいわよ。新聞溜まってたら、泥棒に狙われるよ」と言っとくくらいで充分だと思います。
    新聞を止めるか、トピ主さんに頼むかは次男夫婦が決めれば良いでしょう?

    夫が新聞を楽しみにしてます…って…、それもなんか変ですよ。
    意地でも不在を知らせてほしいみたいに聞こえます。
    あ、宅配便は断っていいと思います。
    今時、隣人の宅配便なんか預かりませんし。

    トピ内ID:6989207246

    ...本文を表示

    線引きを明確に

    しおりをつける
    blank
    ポーチュラカ
    唯の隣人だと思うなら「新聞ためとくと泥棒入られるわよ。止めていったら?電話一本で防犯になるわよ。」で、もし無視するようなら溢れるままにしておけばいい。近くにあなたたちの家があるのだから、そこに人の気配がすれば泥棒も入らないだろうし、入ったとしても防犯意識の低い嫁の責任でしょう。
    トピ主さんがもし新聞を止め忘れていて泥棒に入られたら、お隣さんを恨みますか?
    荷物は預からない。宅配のお兄さんに聞かれたら「以前息子夫婦に渡し忘れていて、息子達はお店に電話したりと大変だったのよ。私たちも歳だからねぇ。それにお嫁さんが気を使ってしまうといけないし。だから息子宅のポストに不在表入れておいてくれない?返送される期限が迫ってきたら仕方ないからこちら(私)に届けて。」でいいのでは?

    息子世帯の近距離別居だと考えるなら、「新聞ためとくと危ないでしょ?そういう事もあるから長期留守にするときは一言言ってから出かけてくれないかしら?荷物もあなたがいいなら私が受け取っておくわよ。」でいいのでは?

    どちらのスタンスで行くか考えてから行動に移したほうがいいと思います。


    新聞楽しみにしているのよ、は…怖いです。

    トピ内ID:3385608847

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    blank
    みんてい
    隣に住んでいる息子夫婦のことを「ただの隣人」と思えばよいって。。

    そんなこと普通できませんよ。

    自分の子供とそのお嫁さんですから、まったくの他人ではないでしょう。

    親なら、いくら子供が成人して別家庭を築いたとしても、すぐそばに住んでいたら大なり小なり気遣う(心配する)でしょう。

    あくまで「お嫁さん視線」の意見が多いですね~

    ご自身が姑の立場になっても、ここのトピ主さんのような立場になっても、そこまで息子夫婦に対してドライに、無関心になれるのでしょうかね。

    トピ主さんの気苦労はよくわかりますよ。

    今一度、息子さんにはっきりとご自身の悩みを伝えたほうがいいと思います。

    息子さん夫婦から「お願いして」トピ主さん夫婦の土地に住みたいと申し出てきたのですから、バシッと言ってあげてください。もちろん、お嫁さんに同席してもらっても構わないと思いますよ。

    トピ内ID:0833575138

    ...本文を表示

    みんていさん、分かってない

    しおりをつける
    blank
    sakuma5108
    >あくまで「お嫁さん視線」の意見が多いですね~

    皆さんのレス読んでますか?
    嫁としては気が利かないって言ってるでしょ。
    留守にする際のマナーは皆さん分かってるんですよ。

    お嫁さんはこのトピを見てないんです。
    だからトピ主さんが変わるしかないんです。
    でも今の関係は「そっとしておく」と言うスタイルだから、
    無理にお嫁さんから言わせないで、他の選択肢もあるから、それを
    選んだらどうかと提案してるだけでしょ。

    息子さんに「出張の時は言ってね」と言うもっとも簡単な方法が
    あるのに、あえて気が利かないお嫁さんから言わせる方法を選んで
    機嫌を損ねるのは、トピ主さんの本意ではないはず。
    なのに、トピ主さんはあえてこの方法を選びたがってる。

    気が利かない人は変わりません。
    このお嫁さんにはあまり期待は出来ません。

    トピ内ID:4100645845

    ...本文を表示

    あなたは?

    しおりをつける
    blank
    teto
    泊りがけでお出かけされるときは、お隣のお嫁さんに「挨拶」するんですよね?

    トピ内ID:5082709085

    ...本文を表示

    隣人目線には無理がある

    しおりをつける
    blank
    三汰
    仮にも息子の家が無用心なのわかってて、心配するなってのは無理でしょ。
    嫁立場で言ってる人は、多分今だけでしょうね
    実際自分の子供が隣家になったら、関係ないよって言わないでしょ、普通。
    自己中な考え方だと思いますね。

    トピ内ID:5832171650

    ...本文を表示

    いまどきの嫁を貰ったのだから

    しおりをつける
    小泉
    いまどきの嫁に合わせるしかない。
    いまどきの嫁はどんなに注意しても変わらない。

    私の義妹もいまどきの嫁で、こんな感じ。
    母は、弟に何度か注意しましたが、その時だけで全く直りません。

    なので、母や私は義妹の事を宇宙人と思うようにしました。
    弟に言ったら、義妹に筒抜けになるので、弟にも言うのを止めて
    諦めてます。弟もいまどきの婿。

    例えば帰省すると連絡があっても、いつなのか一向に連絡がなし。
    そしたら突然、「今帰ったよ」と。

    ほっておいたら、義妹のお父さんが「あの子達はいつ帰ってくるんだ?
    いまどこにいるとか、何時ごろ着くとか、全く知らせない。
    とんでもない夫婦だ」と母に連絡があったそうです。

    トピ主さんも新聞だけ取って、後はほったらかしにしたらどうですか?
    いつか誰かにガツンと言われないと分かりませんよ。

    トピ内ID:9803332727

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0