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    夫の浮気発覚 気持ちの整理がつきません・・・

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    沈み小町
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    私40歳。夫41歳。中学生と小学生の娘2人、結婚18年が過ぎました。
    夫は私に対しても優しく、子供達にもいいパパで、
    周りからも「仲良し家族」と言われる家庭でした。

    でも先日、夫が携帯を開いたまま眠っていて、その携帯を私が閉じようとした時、メール中だったことに気付き、ついそのメールを読んでしまいました。そこには女性宛のメール。夫を起こし、問いただすと、浮気を白状しました。
    相手は夫より2つ年上の同僚女性。夫、娘さんあり。W不倫でした。
    始まりは2ヶ月弱前。
    最初は仕事の相談をされ、そのあと親密になり・・・・・ということだったそうです。携帯の中には、消したものもありましたが、お互いのメールのやり取りが残っていました。
    数週間前、私達夫婦は結婚記念日でした。
    その日は夫も休みを取ってくれ、二人きりで一日デートを楽しみました。
    でも、メールの送信履歴を見ると、その日も相手の女性との
    メールのやりとり・・・。
    私に対して優しい夫の顔で側にいながら、別の女性にメール・・・。
    本当にショックでした。
    夫は何度も土下座して謝ってくれました。
    「もう仕事以外では絶対会わない。メールもしない。」と・・・。
    発覚してから、二晩眠れませんでした。
    食欲もかなり落ちました。そんな私を夫は心配そうに見ています。
    そんな夫の姿を見ると、何も無かった素振りをしなくちゃいけないかな・・・とも思いますでも、この一度落ちた気持ちはなかなか上がって来ません。

    夫にはメールの送受信履歴は、いつ私が読んでもいいこと。もちろん、携帯の着信発信も。そして決して削除はしないこと。を約束してもらいました。でも今回の裏切りを思うと、色んな想いが交差して、思い出すととっても辛いです。思いっきり大声で泣きたくなります。離婚も考えましたが、子供達の事を考えると踏み切ることが出来ません。何より、まだ夫が好きなのだと思います。 でもこの裏切られた気持ち、夫婦・家族の幸せだった歴史が汚されたと思う気持ち。 こんな気持ちから抜け出すことは出来るのでしょうか。 正直、自分でもこの自分の気持ちをどうしていいかわかりません。

    トピ内ID:1781895780

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    今は泣きましょう

    しおりをつける
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    夕凪
    つらいですね。お察しします。

    ご主人は大きな過ちを犯してしまいましたが
    トピ主さんを大切に思い、やり直しを望んでいるようですね。
    その相手とは本気ではなかったということです。
    既に明るい未来への見込みがあります。

    今すぐにすべてを赦して気持ちを整理しようとするのは無謀ですよ。
    頑張ったらトピ主さんが壊れてしまいます。
    今は思い切り泣いて、どん底まで落ち込んでいい時期だと思います。
    ご主人に別の一面があったことは認めましょう。
    とことん落ち込むことができたら、そこが再スタート地点です。

    ご主人が好きでやり直したいと思うなら、そこから普通の生活を続ければいいんです。
    もちろん、その過程で「あの時は…」「やっぱり許せない」などと
    怒りや悲しみが再燃してしまうこともあるでしょう。
    けれど、それを一つずつ乗り越えていけば、必ずまた元のご夫婦に戻れますよ。
    数年後には笑いの種にできるくらいになれるかもしれません。
    そこで気持ちの整理は終了です。

    今は私の言うことは呑気だと思われるかもしれません。
    でも大丈夫です。
    私も同じ経験をしたのですから。

    トピ内ID:9121922716

    ...本文を表示

    辛いですね

    しおりをつける
    blank
    辛いですね。今の対応が肝心だと思います。辛い姿、泣く姿はきちんとご主人に見せて下さい。罪の深さを自覚してもらわなければいけません。同じ職場ならば相手の女性にも何らかの対応を。謝罪文を書いてもらったり今度何かあれば相手のご主人に知らせ、慰謝料を請求するなど言っておいた方が良いです。再発防止にきちんとした対応を。

    私は夫に離婚届にサインをしてもらい辛い時には泣いてハグしてもらいました。一生辛い旨は言ってあります。今は幸せですが浮気をした当時の夫は嫌いです。気持ちを受けとめてもらい、きちんとした対応を取る事が未来につながります。

    トピ内ID:4659864519

    ...本文を表示

    辛いですね。

    しおりをつける
    blank
    nono
    旦那さんと離婚するつもりがないならトピ主さんがこの辛い思いと一生つきあわなければならないと
    思います。ただ、離婚しないなら許すしかないですよね。旦那さんに心配させないようになんて考え
    なくていいですよ。それだけの事裏で平気でやった人なんですから。

    仕事以外で会わない、メールもしないと言ってますが、仕事では会うと言うことは話す時間があると
    言う事です。また、会社のメールでやり取りができるということですよ。これも許すなら我慢しなけ
    ればならないです。

    私は浮気されたら離婚しますね。
    だって信用できないです。相手の女性も不倫しておいてなんの制裁も受けないなんて許せないし。
    自分達の快楽の代償はきちんとしてもらいます。

    トピ内ID:3355082858

    ...本文を表示

    相手の女に釘を刺す

    しおりをつける
    😨
    ポケット
    「相談女」との浮気って、本当に多いですね。
    私なら…
    まず夫に釘を刺す。
    今回本当に離婚したいと思った。でも子供の事を考えて躊躇っている。
    今後この女に限らず浮気するなら即離婚。離婚届けを書いてもらい、お守りにする。
    現在の資産を出し、分ける。もちろん半分妻名義。夫の分からは慰謝料もらう。
    役所には不受理届けを出しておく。(夫の好きにさせないため)
    そして離婚になった場合の養育費や条件を証書に残す。
    以上の事をやり、女に夫の携帯から妻とわかるようにメールを送る。
    「妻に謝罪しろ。今後一切夫と関わるな。破るようなら証拠を持って裁判起こす。夫は了解してる」
    直接夫の前で妻に謝罪させたら女もプライド傷つくと思うよ。でも自分の夫には内緒にしたいだろうから、そっちも謝罪しろとは言えないしね。

    私ならもう夫を見る目が変わってしまうと思うけど、トピ主さんとこはまだ修復可能に思えます。

    トピ内ID:3755813593

    ...本文を表示

    沈み小町さまへ

    しおりをつける
    blank
    環の道
    今は おもいっきり泣いて下さい・・・

    なかったことにはできないし
    もう 仲良し家族にはなれないでしょうから・・

    でも
    将来 お嬢様方に おとうさんたら女癖悪かったもんね
    と 笑って見送れる家族にはなれますよ

    これからしだいでは・・!

    離婚は踏み切れないとのこと

    でしたら 割り切るしかないです

    知らなかった過去と同じには過ごせませんし
    やり直す事も出来ません

    まったく別の関係を造るしかないです

    ご主人さまは 一人だけ愛することはできない人

    貴女の夫であり
    娘さんふたりの父であり
    彼女の愛人であり

    それだけのことと割り切るのです

    あっけらかんとするには 時間かかると思います
    離婚してた方が楽だったと思う時もあると思います

    無理に取り戻そうとしない事

    これが わたしの結論でした

    トピ内ID:7331069079

    ...本文を表示

    慰謝料請求しかないですよ

    しおりをつける
    💢
    主さまだけが苦しむ事は有りません。

    相手のご主人にも真実を告げ、
    相手には慰謝料を請求しましょう。

    合法的な手段は、慰謝料しか有りません。
    時効は3年です。
    あっという間です。

    仕事関連の方なら、今後も接触が有ると思います。
    後々、後悔しないためにも、
    ケジメを付けてもらいましょう。

    トピ内ID:4442395506

    ...本文を表示

    今は夫の気持ちを気遣う必要はありません

    しおりをつける
    😢
    匿名
    >そんな私を夫は心配そうに見ています。
    >そんな夫の姿を見ると、何も無かった素振りをしなくちゃいけないかな・・・とも思います

    「案外平気なんだな」と思われるだけですよ。
    妻の傷心が想像が出来ない鈍い男だからこそW不倫を楽しめるのです。
    心配そうに…も、妻への気遣いだけではなく
    「安定した家庭」が崩壊する恐怖、妻が相手を訴える、女に迷惑をかける、会社にバレたら、
    自分の立場の失脚が恐ろしいのだと思います。
    土下座で謝る、心配そうな顔を信じてると騙されますよ。

    穏やかな家庭、疑うことを知らない妻、刺激の少なさに、簡単に抱ける女がいた。
    状況が揃い、小心者でもなかったが故に一線越えちゃったんでしょう。
    今のご主人は妻にバレなければ傷つけることもないだろう、という単純で身勝手な男です。
    (結婚記念日のデートの日にも相手の女と連絡して楽しめるのが証拠)
    笑顔はお子さんの前だけで。
    夫の前では感情を爆発させていいと思います。泣きたいなら泣きましょう。
    責める言葉、嫌味は言わず、トピ主さんの苦しさだけを夫に見てもらいましょう。
    夫婦の修復は長期戦です。

    トピ内ID:0808088163

    ...本文を表示

    ・・・

    しおりをつける
    🐶
    ごんた
    数週間前であればはじまったばかりですね。
    我が家は、キスまでというのが夫弁でさあどうだか、、。
    妻が気がついてたのを知っても尚、地下でつながってました。
    トピ主と同じように私もやせて眠れない夜すごしていたのにね。
    といっても怒ってばかりいて、夫も逆ギレで優しくしてくれる人妻に甘えていた感じです。
    二人とも確信犯だし共犯者ですからね。
    やめてもらうようメールを送ったところで、どうしよう~と人妻が甘えるきっかけを
    与えてしまうだけでした。
    私の場合は、一度会いに会社に行きましたが
    あ、ぜ~んぜん。と煙にまかれてしまい、裏で虚言癖で大迷惑と言われました。
    その後メールの中身をみる機会があり、ご本人がどういうモードだったかはっきりしたので、
    強くクレームを言うと、あれは○○さん(夫の名)を守る為に虚言癖と言いました。と
    調子のいい事言われました。
    こちらが優しい顔をしている間は、夫にメールが送られてきました。
    ですので、ある程度、こちらの本気度を見せないと舐められてしまうこともあります。
    今でも我が家は、その時の後遺症をひきずっていますよ。

    トピ内ID:8107243344

    ...本文を表示

    私も同じです。

    しおりをつける
    💔
    グレープフルーツ
    私も遠距離不倫を1年された12年目の2児の母です。発覚後に再構築するって決めても 新しい女とメールしてました。さすがに もう無理って思いましたので離婚したいといいました。それからは 夫は生まれ変わりました。私に対して気持ち向けてくれ 追いかけてきてくれますが 私の気持ちがついていかなくなりました。裏切れる人間だった事 私の知らない嫌な夫の側面 信じられなくて。裏切られるのが怖いから 気持ちにブレーキかけてしまいます。夫は 改心してくれてるのは よくわかりますが どうしても元の気持ちにまで戻りません。夫の事 好きです。一緒にもいたいのです。でも やり切れない気持ちあります。今までの夫婦関係を一瞬で壊され 夫にはその程度だったのかと思うと 情けないです。夫は魔がさして 遊びで 家庭を壊す気などなっかったし家庭が1番大事と理由のわからないこと言ってました。よく時間が解決してくれるって言いますが 私も悩んでます。もう夫を責めることもありませんし 冗談言い合っています。私の気持ちを除けば うまく行っています。家庭も順調です。これが普通の幸せなんでしょうか?お互いに頑張りましょう。

    トピ内ID:0489327858

    ...本文を表示

    許せない!!

    しおりをつける
    😡
    あやまま
    お気持ち、お察しします。
    どういう言葉をかけていいものか解らないので、
    私ならば形にして貰います。とアドバイスさせていただきます。
    服や鞄・靴に腕時計・・・
    欲しいものは全部買わせる。
    そうでないと土下座で済んだら、警察いらないじゃないですか!?
    もしくは、土下座された時に蹴りをいれてみたら良かったかも?
    私は気が強いので、必ずそうするかな?
    主様が食事も取れないぐらいに苦しんでるのを横で見てるだけって・・・
    もう、彼の中では土下座をした時点で許された~って思っているんですよ。
    こういう怒りは日ごとに増してくるんです。
    ・・・彼に同じ気分を味合わせるべく、綺麗に着飾ってホテルのラウンジに行き、素敵な男性と・・・
    同じ事をやり返す?
    まぁそれはドラマの中だけの事として、脅す訳では無いですが
    すぐには切れないと思いますよ。相手の女とは・・・
    家に乗り込んであちらのご主人も巻き込んで・・・
    あなたは被害者。誠意を見せて貰いましょうよ。
    あなただけが苦しむなんて!!
    今後のためにも貯金額を少しでも増やしましょう!!
    お友達で気の強い方はいませんか?

    トピ内ID:2689146044

    ...本文を表示

    本能ですよね

    しおりをつける
    ずーっと昔から同じ
    納得するには、やはり女と男の本能の違いを書籍などで学び直すのが良いんじゃないですか?
    「夫の浮気に苦しむ妻」という問題は、大昔から変わらないし、
    これからも人類と共にあり続けます。
    トピ主さんのご主人だけじゃありません。
    大部分の男は、浮気心くらいはあります。見つからないから大事にならないだけですよ。

    大体の男にとって、浮気は浮気で本気じゃないし、社会的な契約である結婚とは別物なので、
    あまり気にしない方が良いです。
    ただのお楽しみだから、愛なんてないですよ。

    「他の女性に眼もくれない旦那が誇らしい」っていう過去の思い込みが、
    今のトピ主さんを傷つけているのだと思います。
    男は浮気するのです。そういう生き物なのです。
    そしてそれを認められないし、認めたくもないのが、女という生き物です。
    お互いしょうがないですよね。

    ところで、
    自分の遺伝子をより多く残すという生物としての使命と今の結婚制度って矛盾していますよね。
    結婚制度は子供を育てる事を守る仕組みですからね。
    浮気問題は、現代社会の中の本能の叫びかな?
    生き物として考えると悲劇ですよね。

    トピ内ID:4382131538

    ...本文を表示

    魔がさしただけ

    しおりをつける
    blank
    ニャンコ
    旦那様の浮気は
    そりゃ 知ってしまってしんどいで しょうが
    魔がさしただけです
    中々難しいですが風邪をひいたくらいに思ってあげてください

    熱病から冷めてるはずです
    旦那様を愛してるなら 怒りの感情だけで離婚 とか考えないで

    ペナルティーを与えましょう
    いっぱい買い物
    いっぱい旅行

    女王様になりましょう 聞いてくれますよ旦那様は…

    1番大切なのは 何か旦那様もわかったはずです

    トピ内ID:9818993918

    ...本文を表示

    なんか、ヒステリックなレスがありますが

    しおりをつける
    blank
    冷静
    あおられないで下さいね。離婚しない場合に向こうの夫に浮気の事実を告げたら、逆に慰謝料を請求される可能性が高いです。離婚すると決めた場合以外は絶対にしないように。

    ただし、トピ主さんの家庭が裕福で、慰謝料を支払うのになんの苦労もない場合は別ですが。

    弁護士も時々「向こうに請求するのは仕事になるからする。しかし、向こうから請求されるのは自分には関係ない」という理由で慰謝料請求をすすめる人がいますので、気をつけて下さい。

    知人で、今回のようなケースで相手から40万(求償権込み)の慰謝料請求の権利を得たのですが、離婚した相手からは300万の請求をされて結局離婚した人がいます。気をつけて下さい。

    トピ内ID:6828507103

    ...本文を表示

    人によって違いますが

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    もし、少しでも気が晴れるのであれば、もしくは何もせず後から後悔する可能性があるなら、相手の女に制裁を加えたらどうでしょうか?

    具体的には慰謝料請求か相手のだんな様に知らせること、もしくはその両方です。

    そんなことしたくない、という人もいると思いますが、もし私がトピ主さんの立場であれば相手の女に何もペナルティなしでは絶対に気が済まないのでそうすると思います。

    これをされたら相手はダメージ大きいですよ。
    特に娘さんに知らされたら…?と思うと夜も眠れないと思います。
    トピ主さんの感じた苦しみの何分の1かでも味わわせてあげてはどうでしょうか。

    もしくは、退職を要求するというのもいいと思います。
    仕事以外では会わないと言っても、仕事で会うなら心配の種はなくならないでしょうから。

    もちろんトピ主さんが相手の女のことはどうでもいい!と思われてるなら別ですが、少しでも制裁を加えたい気持ちがあるなら、どうか時候が成立する前に、過去のことになる前に行動を起こして下さい。
    辛いと思いますが…。
    後悔しないように、遠慮はいらないと私は思います。

    トピ内ID:6745961421

    ...本文を表示

    慰謝料請求

    しおりをつける
    blank
    ふらり
    相手の女に慰謝料請求しましょう。
    主さんが離婚しないなら大した額にはなりませんが、
    それで相手の女のご主人にバレて今後はご主人の監視がつくわけですし、
    普通ならもう怖くてトピ主さんのご主人にちょっかい出せないでしょ。
    ご主人を許せない気持ちを我慢して結婚を続けるなら、
    もう100%「相手の女のせいで!」という気持ちに切り替えましょう。
    そうじゃないと日常生活を穏やかに過ごせませんよ。

    トピ内ID:4227211964

    ...本文を表示

    皆様ありがとうございます~トピ主~

    しおりをつける
    blank
    沈み小町
    貴重な意見ありがとうございます。
    一つ一つ読んでいて、涙が出てきました。

    私も働いているし、子供の送迎等もありなかなか一人になる時が無く、一人で思いっきり泣くことが出来ません。
    でも、仕事をしている時、子供を待つ少しの間、食事の支度をしている間などふと夫と相手の人とのやり取りを思い出すとやりきれなくて涙が流れます。
    夫は「○○ちゃん(私)の背中が淋しそうだ。俺は本当に悪いことをした。○○(私)がいて子供がいて円満な家庭があることに甘えて、つい道を外してしまった。この事はずっと俺にとって負い目になるし、教訓として忘れない。○○ちゃんにとっていい夫にまた戻るから、今すぐにとは言わないけど、許して欲しい」
    と何度も言います。

    トピ内ID:1781895780

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    メールだけなら‥男ってそんなもんだと思います‥

    しおりをつける
    blank
    ルー
    文面からだと、浮気と言っても程度がよくわかんないですが、頻繁なメールくらいなら許したら?
    私も少し年下の既婚同僚男性(主さん達と同じ年齢の組み合わせ夫婦)から、メールを頂いたのをきっかけに、大量のやりとりをしていた2年間がありましたが、男性にはとにかく楽しいことを優先する子供っぽいところが強いタイプがいます。
    やっぱり結婚記念日にもメールしてきましたし、家族旅行先からも連絡ありました。ある大会で成果を出しきるから、活躍を見てもらいたい!というので応援しに行ったら、ご家族と隣り合わせになって観戦するはめになったことも。(相手は何も知らない)

    別に彼は、私を好きだったわけでは無いのです。やりとりが純粋に楽しかったんでしょう。無邪気というか、なんというか。

    職場と、メールだけなら、許してあげたらどうですか?

    トピ内ID:6377584365

    ...本文を表示

    冷静様の仰るとおり

    しおりをつける
    blank
    k
    こんばんは。大変ですね。

    いくつかの感情的なレスで「相手の女性に慰謝料請求」や「相手の夫に知らせる」等を薦めるようなものがありますが、個人的にはご夫君との離婚を「完全に意思決定していない限り」適切な措置だとは思われません。

    なぜなら、冷静様の仰るとおり、相手方に慰謝料請求すると相手の夫から貴女のご夫君が同様に慰謝料請求される可能性が高いからです。もし、こちら側が結婚維持を選択し、相手方が離婚に至った場合、相互の慰謝料請求はよくて「行って来い」(弁護士費用分マイナス)、悪くすると離婚原因になった等の理由で「家計としてトータルマイナス」になる可能性があるからです。その場合、相手の夫は離婚を意思決定しているのでかなり強気に請求してくることが予想されます。

    時効についてふれている方もいらっしゃいますが、精神状態が安定しない今、上記のような重要な意思決定を行うことはお薦めしません。結婚を維持するのか離婚を含めて今後の人生を考えるのか、じっくり考えてから法的手段を考えても遅くはないですし、その内容も変わってくるはずです。

    おつらいとは思いますが、こういうときこそじっくり構えましょう。

    トピ内ID:0324810344

    ...本文を表示

    被害者泣き寝入り?罰を与えてもいいと思う。

    しおりをつける
    🐱
    とと
    W不倫の場合、慰謝料ってどうなるんですか?こっちもあっちも家庭があるわけですよね?
    慰謝料は両方に発生して、お互いに請求し合って相殺になるんですか??

    相手の家庭は不倫の事実は知らないんでしょうか。言ってはダメなんですか?
    「悪いのは俺だけだから、彼女に迷惑はかけるな。」とか旦那さんに言われてるんですか?
    そうでないなら、いやそうだとしても、お宅の奥さんとうちの夫が不倫していた。ということを言ったほうがいいと思います。
    不倫がどれだけ家族を苦しめるのか。不倫は償える罪なのか。
    旦那さんにも、相手の女性にも、罰を、つらい時間を与えるべきです。

    トピ内ID:0332691094

    ...本文を表示

    似ています

    しおりをつける
    blank
    そっくり
    ご主人の主さんへの言葉があまりにうちの旦那とそっくりです・・・。
    あの当時、泣いてばかりいた私のそばをウロウロしながら同じ言葉を。
    思いだしては泣く私を抱きしめ、出かける時には手をつなぎ、デートを重ね、そんなに大事ならよそ見するな!!っていう感じですけどね。
    本当に軽い気持ちでばれた時の妻の気持ちなど考えなかったのでしょう。

    私も責める事はもうしませんが不安な時、寂しい時、思いだす時には素直に泣くし、抱きしめてもらうことを繰り返しました。

    私の壊れっぷりは旦那にも深く刻まれたようです。
    泣く姿と「信じていたのに」という言葉が一番こたえたようです。
    4年近くたった今も忘れる事はできませんが、浮気以前よりも仲良くなったような気がします。
    お互いを思いやる気持ちが大事だと認識したからでしょうね。

    2回目はありませんが。
    署名してもらった離婚届はお守りです。

    トピ内ID:7355257516

    ...本文を表示

    いつか許せる日がきても、忘れる事、消す事はできないからね

    しおりをつける
    blank
    夏がきた
    その事実は事実として受け止め、どうしたらあなたの気持ちが少しでも癒されるかをご主人に伝えてそれを実践してもらったらどうでしょう?
    例えば寝る前と出勤する時にハグしてもらうとか
    それから、ここに書いてあるあなたの気持ちはご主人に言えばいいですよ

    許そうと思っても、思い出すと辛くて大泣きしたくなる事も
    なかなか気持ちが戻らない事も
    そういう自分を自分でもどうしていいか解らない事も

    離婚を選択しないなら、2人でまた紡いでいくしかないのだから
    あなたの心をあなただけで解決しようと思わず、ご主人に言って毎日手当てしてもらいましょう
    不倫も色々ありますが、あなたのご主人はちょっと脇見をしてしまったという感じなので

    トピ内ID:9872002686

    ...本文を表示

    ケジメを付けなければ、納得できないですよ

    しおりをつける
    💢
    別トビで10年経っても、苦しんでいる方が居ます。
    下記参照してください。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0620/419199.htm?g=04

    慰謝料請求を反対されているレスが有りますが、
    お金の金額の問題じゃありません。
    金銭目的ではありません。

    相手にケジメを付けてもらうためです。
    結果的に相手が離婚した場合、
    正直に言って、「ざまあみろ」です。

    主さまだけ、一生苦しむなんて理不尽です。
    相手にも、悩んでもらいましょう。

    私の夫も、相手が部下だったため、仕事で会う機会がどうしても有ります。
    そんな日は帰ってくるまで安心できません。
    帰りが遅いと悶々とします。

    「会わない」という示談書に捺印させることで
    少しでも、安心できます。

    やはり、ご主人に不倫された友人は、
    何の制裁もしなかった事を、未だに後悔しています。
    「少しは気が晴れただろうに」と…

    法律はあなたの味方です。
    夫への慰謝料は自業自得です。
    夫が始末を付ければ良いのです。

    あなたに慰謝料請求は来ません。

    トピ内ID:4442395506

    ...本文を表示

    気持ちがわかります。

    しおりをつける
    blank
    meibao
    私も、3年前にオットの浮気が発覚し、それはつらい時間を過ごしました。
    子ども3人もいるのに、どうなるのか…と。
    私は幸い好きな仕事があり、気持ちを外に向け、自分を癒すことができました。
    今は、つらくても仕方ない。ご自分を大事にしてくださいね。

    トピ内ID:8716012700

    ...本文を表示

    気持ちをごまかさないで

    しおりをつける
    blank
    夏女
    慰謝料請求というか民事裁判というのは、お金のためにするわけじゃないですよ。
    犯した罪、被害者側に与えた傷を認識してもらうためです。
    お金なんかいくらもらったって傷は癒えません。

    金銭的な損得勘定で諦められるなら、それでいいと思いますし、実際その方が利口でしょう。
    それに相手側が離婚ということになると、ご主人が罪悪感を抱いて、相手に気持ちを残してしまったり、相手が自分の家庭だけが壊されたと逆恨みすることも考えられます。

    でも、一線を越えるまでにも、親密な付き合いがあったでしょうし、
    関係を持ってから2ヶ月弱では、一番気持ちが盛り上がっている時ですよ。
    そこで、無理やり関係を絶つ破目になった。そんなにすっぱり別れられるのでしょうか。
    バレなければ、まだ続いていたのでしょう。気持ちが冷めたわけではないのですから。
    メールを監視したところで、職場では顔を合わせている。
    愛を囁いて、体の関係を持った女がまだそばにいるのですよ。

    形だけでも慰謝料の請求をした方が良いと思います。
    効力のある方法で、相手に謝罪させ、二度とかかわらないと言質をとるべきです。
    とりあえずけじめをつけましょう。

    トピ内ID:0324579462

    ...本文を表示

    机上の空論にあおられないで下さい

    しおりをつける
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    冷静
    他人事だと思って、無茶苦茶なレスをされている方が多いので一言。

    トピ主さんが離婚をされるのなら、慰謝料請求は良いでしょう。むしろおすすめします。
    しかしながら離婚されないのならやめた方がいいです。

    これからも生活を続けていくのならば、まあ、一般的には「夫の収入からいくら(相手のご主人に)慰謝料を支払われてもかまわない」と割り切れる方は少ないのではないでしょうか。
    自分の収入が夫を大きく上回り、夫の収入はあてにしていない方ならば良いのですが、そうでない場合は新たな家庭不和がはじまるだけです。

    「妻」さん。相手が離婚したらザマアミロというのはそもそも「不倫で一番悪いのは自分の配偶者である」という本質から目を逸らしてますし、更に夫が大変な高収入でない限り、家庭の負担として重くのしかかってくるものですよ。
    これが机上の空論ではない現実なんです。
    だいたい、相手が不倫を否定した場合は「肉体関係が存在したことの証明」からしなければなりません(当たり前ですが、ご主人の証言だけでは無意味です。それで認められたらいくらでも冤罪が発生してしまいますから)。大変困難ですよ。

    落ち着いて考えて下さい。

    トピ内ID:6828507103

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
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    沈み小町
    色々なご意見ありがとうございます。


    夫は許して欲しいといっていますが、
    私は『今は許すかどうかはわからない。娘の受験があるので、それが終わったのを一区切りにし、その時自分の気持ち、夫の態度がどうなのかで離婚するのかまた修復するのかを私が決める。
    もし離婚と言うことになったら、相手の女性、そして相手の旦那さんにも連絡を取らせてもらう』
    と言ってあります。
    私達夫婦がこんなに(少なくとも私は)ズタズタの状態なのに、
    相手夫婦、特に女性の方だけがのうのうと家族と生活しているのは許せない。

    と夫に対して言いました。
    相手にも我が家と同じ歳で受験生のお子さんがいるそうです。

    なのであえて今は騒がないでおこうと思っています。

    私も、子供達の前では出来るだけ平静を装っています。

    でも夜になると堪え切れなくて、夫の前で泣く日々です・・・。

    そんな私に夫はやはり謝るばかり・・・。

    許そうと思っても、まだまだ気持ちの整理がつきません。

    トピ内ID:1284181786

    ...本文を表示

    冷静さんへ

    しおりをつける
    💢
    >相手が離婚したらザマアミロというのはそもそも「不倫で一番悪いのは自分の配偶者である」という本質から目を逸らしてます

    不倫された事が無い人にとっては解らない、詭弁ですね。
    不倫に合意した段階で、相手も共犯者です。
    現に、主さんも

    >私達夫婦がこんなに(少なくとも私は)ズタズタの状態なのに、
    >相手夫婦、特に女性の方だけがのうのうと家族と生活しているのは許せない。

    と、レスしているじゃありませんか?
    主さまの気持ちは、もっともだと思います。

    夏女様もおっしゃる通り、
    お金が目的ではありません。
    責任の所在を認識してもらうためです。

    法曹界でも認めているからこそ、「慰謝料」が認められているのですよ。

    主さまへ
    苦しい気持ちお察しいたします。
    我が家も長男の高校受験の時でした。
    悟られまいと必死でしたが、子供は敏感で、なぜか知ってしまい
    「こんな親父捨ててやれ…」と言って泣いていました。
    私の場合は、この子のためにも早く決着をつけようと思いました。

    トピ内ID:4442395506

    ...本文を表示

    再度失礼します

    しおりをつける
    blank
    夏女
    40過ぎて、受験生の子どもがいるというのに、双方ともいったい何をやっているのだか。

    社内W不倫なんて、最もリスクの高い不倫です。
    発覚したら家庭も仕事もすべて失うかもしれないのですから。
    でも、そうなったときのことなど全く考えずに、燃え上がっていたのでしょう。
    結婚記念日に休みを取って、妻と過ごす傍らで相手とメールなんて。

    平穏で安定した日常あっての、刺激的な火遊びだったのでしょう。
    だから、バレたとたん一気に現実に戻った。
    そして、ひたすら謝罪して鎮火しようとしている。
    でも、その謝罪の中には、相手夫や会社に知られた時の恐怖感もあるでしょう。
    何とか、ここだけで話を収めたいという卑怯な気持ちも大きいと思います。

    トピ主さんの対応は良かったと思います。
    ご主人はトピ主さんの傷の深さを分かっていないのでしょう。
    本気でなかった分、罪悪感も薄いのですよ。
    謝れば許してもらえる程度のものと思っている。

    猶予期間を置いたのは良かったと思います。
    でも、ご主人にほとぼりを冷めさせてはいけません。

    トピ内ID:0324579462

    ...本文を表示

    他人事ではないので、以下お節介です

    しおりをつける
    blank
    夏女
    離婚は保留でも、慰謝料請求する気がなくても、準備はしておいた方が良いと思います。
    専門家に相談してください。

    新たな証拠の入手は難しいでしょうから、メールは確保しておくこと。
    不倫の経緯については書面で残すこと。
    また、最新レスのご夫婦間の話は、合意契約書(念書)として書面で残すこと。
    行政書士でOKです。できれば公正証書に。
    不倫相手とどのように関係を絶ったのかも聞いておくこと。
    妻と子に対する謝罪文も書かせてください。
    やるなら今すぐに。時間を置いてはだめですよ。

    どうしてもつらければ、自分の意志で、いつでもこの状態を終わらせることができる、
    という覚悟が出来るだけで少しは楽になれます。
    経済的な収支ばかり気にされる方がいますが、大切なのは気持ちのバランス。
    どうあっても、一緒にいるつらさが一緒にいる幸せを上回るなら、離婚です。
    もうなかった事にはできないのです。
    気持ちを無理に許す方向に持って行かなくていいんですよ。
    信じていたから、愛していたからこそ苦しいんです。
    頭で気持ちを整理しようとせず、自分の気持ちに正直に。

    トピ内ID:0324579462

    ...本文を表示

    名指しですので、「妻」さん

    しおりをつける
    blank
    冷静
    「不貞についての主たる責任は不貞を働いた配偶者にあり、不貞の相手方の責任は副次的である」

    これは、平成4年の判例であり、事実上の日本のルールになってます。全ての裁判や調停などはこのルールのもとにジャッジされます。「妻」さんの言い方で言うならば「法曹界でも認められてる」んですよ。
    また、誤解されているようですが、私は慰謝料がほとんど取れないだろうから請求しないほうがよいと言ってるわけではありません。ご主人の浮気相手がそれが原因で離婚した場合、相手から多大な慰謝料を請求される可能性が高いからやめたほうがよい、と言ってるんです。だから、トピ主さんが大金持ちであるならば請求も良いだろうと言ってます。

    さらに、このケースでは肉体関係の証明は極めて困難であることが想像されます。まあ、これは証拠がどのくらいあるのかにもよりますが。

    法テラスなどで相談されるのが現実的だと思いますよ。

    トピ内ID:6828507103

    ...本文を表示

    貴女の心の声に耳を傾けて…

    しおりをつける
    傘花
    同じような経験をした者です。内は4年。

    内も発覚と同時に土下座で謝罪を繰り返し、
    私への少しの苦言を言いかけましたが、「いや、悪いのは俺だ。俺が全面的に悪かった。許してほしい、俺がどうかしていた」と。
    しかし、青天の霹靂の事態にあまりのショックで飲まず食わずで寝込んでしまった。
    **家庭は安泰でした。だから「浮気」が出来るという俗説を今になって確信してる次第**

    普段の生活とあまりにも違った、弱々しい私の姿に事の重大さを認識し憑き物が落ちたように終わった。

    私は色々と考慮し離婚はしないと決め、しかし、怒りの感情は収まりがつかづ泣いたり、殴ったりと。
    夫にまだ愛情が残ってるし…で。売り言葉に買い言葉で、離婚なんて!事になっっては後悔する。
    3年は我慢してみようと。

    少しの冷静さが残っていたから、今があるんだと思う。
    この2年は多くの辛酸を舐めながらの生活で、自分の気持ちをコントロールする事が大変でした。
    夫婦再生の力量の大方は「された妻の私」にかかってる。人間力を試されてるように。

    でも、裏切られた悲しみ、苦悩はしっかり伝えてね。

    トピ内ID:8232089089

    ...本文を表示

    冷静さんへ、矛盾するようですが

    しおりをつける
    💢
    平成4年の判例は知りませんでしたが、
    7年前、私の場合は
    どちらが先に誘おうと「共同正犯」であるというものでした。
    つまり、どちらか(例えば夫)が多額の慰謝料を支払っている場合、他方は減免される
    という事です。


    どちらにしろ
    >「不貞についての主たる責任は不貞を働いた配偶者にあり、不貞の相手方の責任は副次的である」

    のであれば
    主さんのご主人に慰謝料請求された場合、
    相手夫婦にとって

    「主たる責任は不貞を働いた配偶者」は不倫相手で、
    「不貞の相手方の責任は副次的である」のは主さんの夫。

    つまり、主さんの夫に多額の慰謝料請求が来る事は無いという事ですよね。

    さも相手から多大な請求が来るような記載は、矛盾していませんか?

    せいぜい、200万位でしょ?

    私なら、それで相手の家庭の崩壊が買えるなら「お手頃」と思います。
    今後の一生の「自分だけ辛い思い」が、少しでも解消されるなら
    例えローンを組んでも、支払いますね。

    トピ内ID:4442395506

    ...本文を表示

    「妻」さんへ。説明させて下さい。

    しおりをつける
    blank
    冷静
    まず、200万円が大きな金額かそうでないかは受け取り方の違いもあるとは思いますが、それはおいておくとして。

    つまり、主さんの夫に多額の慰謝料請求が来る事は無いという事ですよね。さも相手から多大な請求が来るような記載は、矛盾していませんか?

    残念ながらそうではないんです。簡単に言ってしまうと、先の「不貞についての主たる責任は不貞を働いた配偶者にあり、不貞の相手方の責任は副次的である」だけが責任の割合を決めるものではなくて「どちらが積極的に誘ったか」などもポイントになるんです。当然ですが、不倫に積極的に誘ったほうに多くの責任アリとされます。で、だいたいの場合、男性側が積極的と認定されるんです(あくまで一般論ですよ。今回のケースがどうかは現時点では誰もわかりませんから)。だから、トピ主さんのご主人には多額な請求が来る可能性が高いんですね。

    「妻」さんのように(仮に)200万払っても上等、な方はともかく、離婚しないで再構築していこうと考える場合は、必ず新たな夫婦の不和の火種となる負債(相手への慰謝料)をつくるリスクを回避しようと考える。私が言っているのはそういう「一般論」ですよ。

    トピ内ID:6828507103

    ...本文を表示

    分かります…

    しおりをつける
    🐤
    偏頭痛
    タイムリーというか、先日、夫の浮気が発覚しました(肉体関係はなかったようですが)
    相手とのデコメール満載のメール、思い出すだけで携帯を折ってやりたい気持ちになります。

    私は我慢していません。
    自分から話題にはしませんが、泣きたくなったら泣きます。信じる、と決めたのに揺らぐ自分を詫びながら。ただし、夫や浮気相手を責めることは言いません。

    まだまだ気持ちを切り替えるには時間がかかりそうですが、乗り越えるしかないですね。
    他の方のレス、すごく参考になります。

    トピ内ID:3202725582

    ...本文を表示

    許してあげよう・・・

    しおりをつける
    😡
    添子
    旦那さんが凄く後悔してるし、反省してる・・
    何より今はトピ主さんの大事さを痛感してらっしゃる。

    他の人と比べてもしょうがないですけど、
    それでも影で浮気をつづけ、あまつさえ開き直る男性もいます。

    上を見ても下を見てもしょうがないですけど・・。
    でも、人間誰だって過ちはあります。
    旦那さんを愛してらっしゃるなら、今は辛いでしょうけど、
    でも、時が癒してくれますよ。

    トピ内ID:6445947431

    ...本文を表示

    時間はかかりますよ。

    しおりをつける
    blank
    nao
    私の主人は、結婚前に一度浮気してます。
    主人の説得によりお付き合い継続・そして結婚しました。
    3年間まではは、たま~~~に夜など思い出してしまって涙が出たりはしました。
    時々、思いだす事など旦那さんに言って、自分の中に溜めこまないようにはしてたかも。

    でも、5年6年とたつと、その時の事は今では夫をチクチク針をさす昔話
    再現ドラマで浮気の事などあると、私はニヤニヤ。夫はきまづそうに…
    うちの夫は浮気もしない誠実な人でよかったわ~なんて、わざとらしくいったり、ときおりいじめてます

    浮気の事を気にならなくなるまでは(忘れる事はできませんからね)それなりに時間はかかりますよ。

    トピ内ID:9468501910

    ...本文を表示

    ~トピ主です~

    しおりをつける
    blank
    沈み小町
    様々なご意見ありがとうございます。

    慰謝料で様々なご意見がありますが、
    私は先にも書いたとおり、自分が離婚を決意した時に相手の
    女性とその旦那様にも連絡し、事の次第を明らかにし
    きっと恨み言も言い、そして夫と別れようと思います。
    ですから、相手から夫が慰謝料請求されようがされまいが、
    私には関係ないと思っています。
    それに私は相手の女性から慰謝料をいただこうとは思っていません。
    でも、私達夫婦(特に私)がどん底の気持ちに落ちたのですから、
    相手の女性だけのうのうと家庭生活を送っているのは許せません。
    従って相手の旦那様にも話し、事を明るみにしてもらうつもりです。
    私が味わった苦しみを相手の夫婦にも味わえ!と腹黒い事を思ってしまいます。

    でも、多分離婚はしないだろうと思います。矛盾してますが・・・
    夫を許そうと思っています。だって夫がまだ好きなんです。
    子供達も夫が大好きです。だから離れることは出来ないだろうと思います。
    今も夫の前で泣いては慰めてもらう毎日です。
    こうして少しずつ傷を癒していくしかないのでしょうね・
    以下、続きます。

    トピ内ID:1781895780

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ~トピ主です~

    しおりをつける
    blank
    沈み小町
    夫の浮気が発覚し、夫を責めましたが、でもふと立ち止まって自分を振り返りました。。
    夫が浮気するには、何か私にも原因があったのではないか?と。

    それを夫に話すと、夫は「何も無い。○○(私)ちゃんには何にも不満もないし、家族も大好き。ただ魔がさしただけ・・・」と言います。

    でもそれでは私も納得できないので自分なりに夫に対しての接し方を振り返りました。

    夫の愛情の上に胡坐をかき安心していた自分。
    疑うことを全くしなかった自分。
    夫の優しさに甘え、家事も手伝わせすぎだったかも?

    妻は愚痴なんか言っちゃダメ!と思い込み、
    家の事はもちろん、仕事の愚痴も言わなかった私。
    愚痴を言えば夫にとって、重荷になるかも・・・と思っていました。

    でも、浮気のきっかけは仕事上の相談。
    そして「○○さん(夫)ってとっても頼りになる~」
    と甘えられて、いい気になっちゃったらしいです。
    頼られて甘えられて・・・
    思い返せば、私にはそんな可愛らしいところがなかったかも・・・

    もっと夫に甘えてみようとも思っています。

    トピ内ID:1284181786

    ...本文を表示

    泣いて

    しおりをつける
    blank
    ポテチ
     トピ主さん、お身体大丈夫ですか?
    お気持ち御察しします。 私も数ヶ月前同じ経験をしました。
    主人に離婚を言われ小さな子供を抱えての離婚。
    主人は浮気をずっと認めるどころか、今までいい夫、父親だったのに180度人が変わったように家に寄り付かなくなりました。

     数ヶ月こんな事が続いたある日、やっぱりやり直したいと言われ私も主人を愛してるので話合いを持ち今に至ります。 私も彼の浮気の真っ最中、何をしても上の空、何をしてても勝手に涙が出てきました。

     今は泣いていいんです。旦那さんにもその涙を見せていいと思います。
    私はそうしました。どんだけ傷ついたかを少しでもわかってもらう為にもそれでいいと思うんです。
     旦那さんも罪を償う為にがんばってくれるはずです。

     「明けない夜はない」ですよ。いつか絶対にこの気持ちから抜け出す日は来ます。私自身も自分にそう言い聞かせて日々を過ごしてます。
     まだまだ辛いと思いますが、ご主人の事を愛してるからこそできると思います。 「罪を恨んで人恨まず」自分にそう言い聞かせてます。
     早く笑顔になりますように。お身体ご自愛ください。

    トピ内ID:9636632121

    ...本文を表示

    不倫する男の中には

    しおりをつける
    blank
    かずえ
    不倫する男の中には、不倫しても全く反省しない人もいます。
    でも、トピ主の旦那さんは、問い詰めたら白状して
    土下座もした、もう会わないとも言っている。
    許せない気持ちは分かります。でも、旦那さん、心があると思います。

    うちの旦那は、浮気して何が悪い、結婚したからと言って全てを
    おまえにやった訳ではない、誰とつきあおうと勝手
    等々言ってました。
    携帯など覗こうものなら、「何でお前は俺の嫌がる事をするんだよ!!!」と
    夜中まで何時間も色々言われました。

    本当に魔が差しただけだと思いますから、
    一日も早く忘れられるようお祈りしています。

    トピ内ID:8449123269

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    💋
    ポポロン
    男性がどうしてばれる浮気をするのか。。
    絶対ばれないようにも出来るのに・・(単にだらしない男性は別ですが)
    私はこれを男性からの声に出せないメッセージだと思っています。
    愛しているからこそ、妻に変わって欲しい部分がある
    自分にもっと目を向けて欲しい、まだまだ自分はイケるんだぞ!と・・
    はっきり言えない男性の不器用な最終手段なんだと思います。
    妻には自分の為に一生オンナでいて欲しいんだと思います。
    男性って女性が想像する以上にデリケートでロマンチストだからね。。
    今の辛さが、夫婦の仲を深める良い機会になるといいですね。

    トピ内ID:4899786189

    ...本文を表示

    仕事の相談は不倫の常套手段

    しおりをつける
    blank
    M子
    魔が差したとは都合のいい言葉だと思います。
    ではトピ主さんが浮気し魔がさしたと言い訳してご主人はどんな気持ちになるでしょうね。
    また将来二人の娘さんが伴侶に同じように浮気され号泣するのを目にし、父親である彼は激怒しないものでしょうか。
    たった一度でも裏切りを犯す人は自分以外の心の傷を想像できない身勝手な人だと思います。
    離婚の道のほうがけじめがついて楽ですが、あえて心から血を流しながら結婚再生の道を選ばれるのですね。
    なら相手の女性に今後ご主人と個人的に接触しないとの不倫を詫びる書面を求めるのがいいと思います。
    男性同僚にプライベートに相談を持ちかける女性は全く信用できないと断言できますし、手慣れた人のやり口です。
    「知り合いからご主人も狙われた被害者かも知れないと言われた」と彼に逃げ道を用意してあげるのもいいかもしれません。
    今後も近づいてくる女性たちに警戒しなければ、解雇され一家が路頭に迷う可能性があると肝に銘じてもらう必要があります。
    大切なお嬢さん方のためにも父親として男として恥じない行動を望みます。

    トピ内ID:5142340434

    ...本文を表示

    浮気した夫に『もっと甘えてみよう』ですって?

    しおりをつける
    😨
    はい?
    何をどうしたらそういう発想になるんですかねえ?
    ほかの女性と触れ合った夫ですけど…割と最近に。
    魔がさしたっていうけど、浮気しない人はしないですから。
    トピ主は離婚したくても離婚する勇気がないから、離婚しない理由を探しているように思われます。むしろ夫の浮気を正当化してみたり…。
    まだ愛してるとおっしゃいますが、普通は浮気した時点で幻滅して相手を嫌いになりますって。今の生活を守りたいだけでは?
    浮気する夫もアリならば、お好きにどうぞですが。

    トピ内ID:9213553192

    ...本文を表示

    是非甘えてください(経験談)

    しおりをつける
    blank
    のの
    トピ主さんと私は似ていると思います。

    私は「頼りになる」と言われる事が多いです。何でも自分で出来て夫とも親友や戦友のような…運命共同体の夫婦。勿論夫の事は大好きですが。

    そんな中、夫が一回り以上年下の手のかかる可愛い女の子に夢中になっていた事がありました。男性って自分が頼りがいがある存在で居たいから「ちょっと手のかかる女の子」にフラッとなる事があるんだと思うんです。私はそういう対象になるには強すぎたんです。

    愕然としましたね。実務的で手のかからない私はとても頼りになり助かる、と言いながら、手のかかる別の女の子が可愛いと感じると言われたらどうしたらいいのか。

    要は無い物ねだりです。手がかからなくて役立つ私。それは夫にとって望ましいものだけど、たまには自分が優位に立って頼られたいらしい。
    …本当はこんな分析をしてしまう妻は可愛くないですが、私はこんな性格なんだから仕方なくて。計算ずくだけど、たまに甘えたり弱いところを見せるようにしています。実際頼りになる夫というのは気持ちの良いものですしね。

    そんな事があって私達は今も仲良く愛情を持って過ごしていますよ。

    トピ内ID:9765601079

    ...本文を表示

    横ですが、はい?さん

    しおりをつける
    経験者
    浮気されて即愛情がなくなる人ばかりだったら、今より離婚する夫婦が増えるのでは?
    まぁ、そういう人もいるでしょうが、そうでない人も多い。
    小町を見ていてもそうですよね?

    人それぞれです、感情の問題ですから。
    普通なんてないと思います。

    ちなみに、私もトピ主さんと同じ経験をしました。
    離婚しても何とかなりますが、二度としないと約束してもらった上で、私は修復の道を選びました。
    夫に愛情がありましたので。

    トピ内ID:3202725582

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    沈み小町
    色々なご意見ありがとうございます。
    「はい?」さんのおっしゃるとおり、つい先日まで他の女性に気持ちが言っていた夫です。
    私も働いているので、離婚後の金銭的な心配はありません。
    はい?さんがおっしゃる離婚する勇気がないというより、子供達はもちろん、まだ私も夫のことが好きです。
    経験者様のおっしゃるとおり、長年愛してきた人を、
    そう簡単に嫌いになれるものではありません。
    でも、だからこそ許せない!という気持ちもありますが・・・。

    浮気相手とはキッパリ別れてくれた。
    (相手は「そうね、お互い受験生もいるし、こんなことしてる場合じゃないわね」と割と冷静に受け入れてくれたそうです)
    浮気相手ではなく、すぐに私達の元に気持ちが戻ってきてくれた。
    その夫の気持ちを信じてみようと思い始めています。

    トピ内ID:1781895780

    ...本文を表示
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