家族の事で、自分が嫌で仕方ありません。

レス18

（トピ主 0 ）

理沙

2005年05月31日 05:04

ひと

私は18歳、家族は母と兄の2人です。父は6歳の時に離婚、10歳の時に亡くなりました。父は他の女性と再婚して子供も2人います。お葬式の時、祖父母の配慮で私は親族席にいました。式中、父の歴史みたいなのを言う部分があったんですが私の誕生は含まれていなく、お焼香の時も異母兄弟にはあった「お嬢さんの・・」なんて紹介は、私にはありませんでした。それが当然の事だと分かっていますが、お葬式という最期の瞬間に子供として認められなかったようで辛いんです。父は男の子が欲しかったらしく、私が生まれた時も兄の時ほど育児に積極的ではなく、私は遊んでもらった記憶や父との写真が殆どありません。これらの事が胸を締め付け「私はお父さんにも愛されていた」そう自分に言い聞かせないと、苦しくて涙が溢れます。でも、そんな弱い自分が腹立たしく、異母兄弟を羨む気持ちも多少あり、そんな自分が嫌で嫌でたまりません。こんな気持ちは私の中からいつまでも消えてくれないのに、対照的に私から父の記憶は薄れています。顔は写真を見てもうろ覚え、声なんて全く思い出せません。まさか母親には言えないし、こんな私はどうしたら強くなれるでしょうか？

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過去にすがらないで

ぽち

2005年06月02日 20:27

最後にひとことだけ。トピ主さんは、私のことを「それでもあなたは可愛がられていた時期もあった」って思うかもしれないけれど、一体どこから父が裏切っていたか分からないから、その全てを信じられなくなる。どっちがいいかなんて分からないよ。ただ、過去にこだわるのは良くないと思う。前だけみて今は進みましょう。過去に愛を求めるのではなくて、今に、未来に愛を求めて生きたほうがずっといいと思います。

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続き（補足）です。

理沙

2005年06月02日 22:21

実は３年ほど前に母の部屋で探し物をしていた時、見てはいけないものを見てしまったんです。何なのか良く分からないのですが、両親の離婚について書かれているものでした。ワープロか何かで母が打ったやつで、最後に署名もしてあったので何処かに提出したやつなんじゃないかと思います。そこには、母が出産後に太ってしまい、そこから父が言葉の暴力を始めた・・まだ小さい兄に「ブタ」などと言わせていたという様な事が書かれていました。母は、第一子（兄）出産で少し太り、第二子（私）出産で更に太ったそうです。そんな事を綴られたものを目にした私は、本当に涙が止まりませんでした。そのうちに「私が生まれなければ、お母さんは太らなかった。私が生まれた所為で、お父さんとお母さんは離婚したのかもしれない」なんて思い始めました。もし自分の誕生が両親の離婚の原因に関係しているのなら、父が私を愛していなかったかもしれないという想いに拍車がかかります。それを見てしまった頃から、父の愛情を確かめたくなったり、父のお葬式の事を思い出したりして涙が出るようになりました。長くなったので続きます。

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続き（補足）です。２

理沙

2005年06月02日 22:41

私と兄は、離婚後も2ヶ月に1度だけ父と会っていました。（両親の間での取り決め）もちろん、父が再婚した後もです。だから、再婚相手にも異母兄弟（私の8歳下と10歳下）にも会った事があります。父は、私に「お前と○○（妹）は顔がそっくり」なんて言いました。私は母似で、その頃は何処を歩いても「お母さんと同じ顔ね」と言われるほどでした。なのに、私と妹が似ていると言うんです。母に言うと「（再婚者や異母兄弟のいる）家に呼んだり泊まらせたり、（私と妹が）似ていると言ったり、お父さんは非常識すぎる」と怒っていました。父の家に行ったり泊まったりすると、父は兄と一緒にいて、私は女同士という理由だけで再婚相手や妹のところにやられました。（本当はお父さんといたかったんです）私はこんな父なのに、自分が娘として愛されていたか胸が苦しいくらいに気になるんです。それに「お母さんさえいてくれればそれでいい。お父さんなんかいらない。私にはお母さんがいる」という気持ちもあるんです。矛盾してるけどこれも正直な気持ちです。でも、お父さんも気になる・・もう自分の気持ちが見えません。こんな私は、おかしいですよね？

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いっぱい泣いていいんだよ。

ぱたぱた

2005年06月05日 16:33

　つらかったね。それに、すごくがんばってきたね。　子供は親が大好きです。どんな親であっても。だからね、すごく怒っていいんですよ。「お父さん、どうして私と一緒にいてくれなかったの？！　どうして大好きだよって言ってくれなかったの？！」って。自然な感情なんです。怒って、いっぱい泣いていいんです。思う存分泣いて、感情を発散させたら次が見えてきます。さみしかったこと、つらかったこと、みんな涙で流してあげましょう。ただし、一人でね。泣くことは、弱いことでも、負けることでもありません。乗り越えるための、大切な癒しの作業です。泣くだけ泣いたら、家族に対する気持ちも、自分に対する気持ちも自然に変わりますよ。　強くなるには、自分で自分の感情を否定せず、恐れずにしっかり受け止めてあげることが必要です。勇気を持って、がんばれ。

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？どうしてレスが反映しなかったのかしら？

ぽち

2005年06月06日 16:36

最初のレスがＵＰされていない･･･。トピ主さんごめんなさい。私は最初のレスでこんなことを書いていたんです。私は、父の浮気で父に思うところを言ったら、ものすごく嫌われてしまいました。今や音信不通で、どこで何をしているかも全くわかんないんです。それまでは、誕生日には毎年おめでとうとか、そういうこともあったのに、あの日から全然そういうこともなく、きっと再婚相手の子に「お父さん」なんて言われて･･･と思うと、血が逆流するような感覚です。愛されていた時とその後のギャップがすごくて。親には親ではなく、人間としての気持ちもあるよなとは思いながらも許せなかったり、寂しかったりしています。多分こんなことを書いていた筈。（人ごとと思えなくて頭に血が上ったまま書いていたから違うかも）

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おかしくないですよ

おばちゃん

2005年06月06日 23:10

トビ主さんは１８歳ですよね。１０代は　本当に多感な時期です。幼少の頃に色々経験したらなおさらね。あなたに人生の先輩として少しアドバイスするなら　時が全て解決してくれます。この経験があなたの人間性を成長さしてくれるのです。　でも、まだまだ未熟かもしれないので、お母さん、お兄さんに相談しなくちゃ。傷をずっと一人で抱えてるのは辛いですよ。子供をもって一般的には大人の私も　本当に辛い時は　母に相談します。　聞いてもらうだけで安心できます。我慢しないで、あなたはまだ１８歳なのだから。そして大事なことは　今、生きているあなたと家族を大切にしてください。そして　できれば母さんが違っても妹さんは気にかけてあげてください。

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時間をかけて

カプチーノ

2005年06月07日 02:14

なんと私は41歳、今だに父親の死を引きずってます。私が3歳のとき弟が生まれ、男の子がほしかった父に私は完全に見捨てられました。父と魚釣り、父と1日中電車に乗る、お祭りに行く・・父は弟だけを連れて行きました。私は女の子はお家にいるものだと思っていました。父は私が高校生のときに単身赴任先で自殺、多感な時期のわが子より自分が楽になる方を選んだのだと憎みました。どうしても許せない理由が自分でもわかりませんでした。でも同じような境遇の人から「あなたはお父さんを愛してた、でも愛された記憶がないからそこから歩き出せないんだ」と言われ涙が出ました。私が父を好きだった？その実感はあまりないけど愛された記憶がないと完結できずに心がさまようんですね。時間はかかると思うけれど天国のお父さんに「たぶん好きだったよ」と言うだけで少し心は軽くなるようですよ。

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そんなことはない、お父さんもあなたを愛していたはず

おせっかいさんん

2005年06月09日 12:49

うちには娘が二人います。でも、私や姑との写真はたくさんありますが、夫と娘のは少ないです。だって、写真を撮ってるのが夫なんですから。　そして、長女のはたくさんありますが、次女のは少ないです。二番目はどうしても少ないんですよ。だから、お兄さんとお父さんの写真があっても、あなたとお父さんのが少ないのは当然の成り行きです。お父さんがあなたをかわいがっていなかったはずはありません。男の子と女の子の可愛さは違いますから、絶対、可愛くてたくさん抱っこしてくれたはずですよ、小さかったから覚えてないだけだよ。

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不器用な人だったのかも

moni

2005年06月09日 13:25

トビ主さんが６歳の時に離婚したという事は、まだお父さん自身も若い時の離婚ですよね。父親になったと言ってもまだまだ人としては未熟で(失礼に感じたらごめんなさい…)、考え方がまだまだ子供だったのかも知れません。だから、その未熟さゆえにお母さんが太ってしまって嫌だとつまらないことを言ってしまったのかも知れない。ただ、トビ主さんは愛されていたとは思いますよ。きちんと会ってらしたみたいですしね。お父さんはあなたへの愛し方がわからなかっただけではないでしょうか。自分の子供なんだから、表現はうまくできなかったけど、深く深く愛していたかもしれない。また１０歳の時に亡くなったそうですが、亡くなる時もトビ主さんの顔を思い出して、もっと愛してあげたかったとすごく後悔していたかも知れない。トビ主さんがお父さんを想っていらっしゃるように、お父さんも天国であなたを見守っていらっしゃるんじゃないかな。

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自分を不幸にしてるのは自分

saki

2005年06月09日 15:17

若干、私と境遇がかぶっていたのでレスしますね。今私は30代です。家庭をもって、子供もいます。とても落ち着いて安らかに暮らしてます。私が、2歳の時に両親が離婚。父と父方の祖母は、長男の兄だけは手放したくないと、裁判までして徹底的に母と争ったそうです。祖母は、私を抱こうとすらしなかったそう。結果的には兄と私は母に引き取られたのですが･･･。そんな話を聞いて育ち、当然「父からは全然愛されなかったんだな。」と思っていましたし、思春期には、兄を溺愛して何かと比較する実母とも折り合いが悪くて、かなり荒みました。でも、大人になった今、「荒んだのは周りのせいじゃない。自分が子供で、うまくいかないことを全部、人のせいにしたかっただけ。」って思ってます。荒れてた頃は、悲劇のヒロインに自分でなっていたので気がつかないけれど、結局、自分は自分と言うこと。自分っていう船を操縦してるのは、自分自身でしかないんです。つづく

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自分を不幸にしてるのは自分つづき

saki

2005年06月09日 15:25

トピ主さん。父から愛されなかったことって、どれ程のことなの？と自分に聞いてみてください。もしずっと一緒に暮らせたとして、今のトピ主さんと比べてどれだけすばらしくなってるんでしょう？？きっと今とたいして変わらない女の子（失礼？かな？）に成長しているんじゃないでしょうか。私にとって、父が私を必要じゃなかったことなんて屁でもありません。私にも異母姉妹がいます。一度だけ会ったことがあります。でも、なんかエゴの強そうな「嫌な女」でした。彼女が父に愛されていたかどうかは知りたくもないし、羨ましくもありません。強がりかもしれませんが、それで結構なんです。彼らのせいで、不幸でもないのに不幸な気分になるのはまっぴらですもの。しっかりして。トピ主さん、あなたはあなた、ひとはひと。どうにもならないことを振り返ってたら、せっかくの自分を自分で押さえつけることになります。おばちゃん様のレスのように、全ては時間が解決してくれたからこそ、言えるのかもしれません･･･。トピ主さんにも同じ時間が流れますよ。

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辛いね

ハナ

2005年06月09日 16:18

私も家族には悩まされていますが、あなたのほうがよっぽど大変だと、トピを読んで思いました。いろんな気持ちが入り混じって、整理できなくて。大変なことがあったんだから、あたりまえだよ。だからどうか、自分を責めないでください。相談できる人がもしまわりにいたら、ぜひ頼りにしてください。抱え込まないで気持ちを話すだけでもラクになると思うよ。おんなじことを繰り返してるようでも、ちょっとづつ進めるはずです。時間が解決するって言葉はあながちウソじゃなくて、時間がたつと、フッと乗り超えられるときって来ると思いますよ！耐えるのって辛いけど、負けないでください。

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恋をすると強くなれる(気がします）

だいふく

2005年06月13日 20:09

一人で強くなろうと頑張らなくてもよいのではないでしょうか。先にどなたかが書かれていたように、今あるご家族を大切にしてゆくことも大切なことと思います。また、どなたかも書かれていましたように、これからのあなたの人生のほうが、これまでの18年間よりずっと長いのです。お父さんも、お母さんも、きっとあなたを愛してくれていたと思いますよ。これから先、多くの人との出会いによって貴方は多くの愛情に触れてゆくと思います。とても辛い過去をお持ちのようですが、これからをどうぞ希望を持って生きていって下さい。あと思うことは、恋をすると人は強くなれる、ということです。若いのですから、慎重になりすぎることなく、お母さんやご友人に時には相談にのってもらえるような、恋愛をしてみると良いのではないかと思います。心を開いて話せるような異性、お互いがお互いの心の支えとなりうるひとと巡り合えると、彼があなたにとって大きなやすらぎの場となってくれるのではないかと思います。出会ってすぐから親密になる恋愛は、かえってどうかと思われ、心配でもあるのですが、いつかは心の拠り所となれる男性と巡り会えると良いと思います。

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そのお葬式、ひどい...

今回匿名希望

2005年06月13日 20:33

お父さんが再婚されてても娘なのには変わらないのに... 話を少し変えて。私の父はＤＶ男で母をずっと虐待し、私が幼少期の頃なんてほとんど存在無視。母が私を連れて逃げると、追いかけてきて、母にあたるためだけに私を取り返したような父親。取り返したのは自分のくせしていざ家に連れ帰るとほったらかし、私は餓死寸前な上に恐怖でいっつも泣いていた。母に内緒で電話するのがばれると恐ろしい形相で私のことを怒鳴り散らしたし。さすがに私には手をあげなく、いたけど、3,4年前最後に一緒に住んでたときは、母を虐待する父に私がきれると私の首をしめたりするような男。私の生活になんの興味も示さず、親ならすべきことも全部放棄。それなのに今更「お前が大事なんだよ」もくそもあるかって～の！！

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続

今回匿名希望

2005年06月13日 20:34

と、まぁ最悪な父親なわけですが、悪い人ではないんですよね。父親だからって欲目に見るんじゃなくて、本当に「悪い人」ではない。｢良い人」でも決してないけど。少なくとも私の想像では私の父親の方が凄まじく、酷い男だと思うんですけど、トピ主さんのお父さんより。でも私怒っても恨んでもいません。なぜなら私の人生幸せだから。父親は最悪だけど、その埋め合わせに母が素晴らしい人だから。父親は酷かったけど、母のおかげで私は多少はまともで、幸せ、とも思える子供時代の記憶が残ってるから。私を大事に思ってくれる友人達もいる。私を愛してくれる恋人もいる。まともに大学に行けて、フツーにアルバイトして。自分さえしっかりすればどんなことも可能な人生を生きていられる。家族・親・兄弟は自分を形成する基盤ではあるけど、決して自分の｢全て」ではない。父親はああだけど、それは今思うと私には関係ないと思える。だって｢私」を形成するものに父は多分１％くらいしか含まれてないから。

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続（３）

今回匿名希望

2005年06月13日 20:34

トピ主さん、友だちいますか？好きな人いますか？楽しいことありますか？好きな物（本でも、映画でもアイドルでも食べ物でも爬虫類でもなんでもい～から）はありますか？こういう小さなこともトピ主さんを形作ってるんだよ。お父さんが早くなくなって、しかも娘として愛された記憶がない...っていうのは哀しくて辛いことだけど、子供は親を選べない、仕方ない運命、みたいなものばかりを見てないで、トピ主さん自身が選べる無限のことに目を向けてみようよ。今は哀しくても数年後はもっと心安らかにお父さんのことも考えられるようになるよ。

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皆様ありがとうございます。

理沙

2005年06月14日 17:06

こうやって色んな方にご意見を伺えた事、とてもありがたく思っています。私は母親は勿論の事、友達にもこんな事は相談した事はありませんでした。というのも、今でこそ離婚は珍しくないようですが、私が小学生の頃は周りの友達皆が両親の揃っている家庭が普通といった感じの子達ばかりだったからです。その当時、離婚の意味をよく分かっていなかった私にとっては、父親のいない自分はおかしいんだとさえ思っていました。大きくなるに連れて離婚の意味も知り、中学高校と進むと離婚家庭で育った人も多くいる事を知りました。こうやって誰かに話したり何かを言ってもらう事が、こんなに気持ちを軽くしてくれるとは思ってもいませんでした。正直なところ、今でも悩みは尽きないし、苦しみも変わりません。でも、気持ちは軽くなりました。

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皆様ありがとうございます（続きです）

理沙

2005年06月14日 17:27

いつまでもグダグダ言ってても仕方ないし、少しでも前に進めるように頑張ります。あの人が父親であるという事実は変わらないし、結局自分が愛されていたのかも分からないし、父親が女の子である私の誕生を望んでいなかった（2人目も男の子が欲しかった）という事実も変わりません。だから、これからも悩む事は沢山あると思うし、こういう思いは一生消えないかもしれないです。でも皆様が言うように、時間が解決してくれると信じたいです。私が父にどう思われていたのか分かりませんが、父の分まで母が私を愛してくれたのも事実ですので。父の事を気にせず生きていけるように、私自身も強くなりたいと思います。皆様、本当にありがとうございました。

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