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    なぜ結婚したら、親に会いに行かなければいけない?

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    葉山
    ひと
    ずっと疑問に思っていることがあります
    なぜ結婚したら、実家・義理実家に頻繁に行かなければいけないのでしょうか?
    もしくは親たちは、なぜそのような義務に似た期待するのですか?
    孫に会いたいのは、まだわかります
    しかし子供がいないのに、来させるのはなぜですか?
    結婚前は自由に休日を過ごすことに何も言わないのに、結婚した途端自分たちの気持ちに(会いたい及び、相手にしてほしい)そわせてオッケーとなるのは、なぜですか?
    それともそういう方のお子さんは一人暮らししていても、必ず週末は実家で過ごし、親と出掛けてたのでしょうか?
    不思議に思えてなりません
    常識のない私に教えてください

    トピ内ID:9026304517

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    貴方もいつかは

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    blank
    現役舅
    孫はともなく、結婚した子供が仲良くやっているところを見たい
    だけですよ。

    貴方もいつかはそうなりますよ。

    トピ内ID:7943725291

    ...本文を表示

    そうなんですか?

    しおりをつける
    blank
    まどか
    私の回りはうちも含め、婚前過干渉、もしくは暇な親は結婚後も休日などうるさい。

    親が趣味・仕事で忙しい(それらの事情で休日は寝るだけとかダラっとしてるにしても)親は結婚後も無干渉です。

    子供に干渉する親は大概暇なんですよ。

    老年になって子育てが終わり、そこに費やしてた時間が暇になる。子供が減れば格段に家のこともその他もすることが減りますから。下手すると同時期に仕事も「定年」。

    その余った暇を補うものが結局子供しかないんでしょう。

    トピ内ID:1835625977

    ...本文を表示

    たぶん・・・

    しおりをつける
    blank
    るる
    >もしくは親たちは、なぜそのような義務に似た期待するのですか?

    そういう人は、子供が結婚して、自分たちが忘れられないように必死なのではないでしょうか?苦笑
    親孝行してもらいたいオーラ満載だと思います。

    私は子供が結婚しても、頻繁に義務的に来て欲しいとは思いませんし、そういう親の気持ちは理解できませんが、そういう親は発言小町を見ていると結構いるようです。

    ま、所詮、親の性格によると思いますね。
    ただ、どういうわけか、「帰ってきなさい。もっと来なさい」といういう催促をしている親のところには、だんだん足が遠のくように感じます。
    支配されるのって誰でも嫌ですからね。

    反対に、親が子供の幸せだけを純粋に願って、しつこく帰省を迫ったりしないところには、子供夫婦も、気楽に(重い気持ちにならずに)帰省しているように思います。

    不思議ですが・・・

    トピ内ID:4530673265

    ...本文を表示

    家族だから

    しおりをつける
    🙂
    きっと家庭ができたらわかると思いますよ。

    トピ内ID:4789026615

    ...本文を表示

    行く必要ありません

    しおりをつける
    🐧
    レジ
    子が結婚によって親から独立したということを正しく理解できない親が多いから、会いに来いと強要するんですね。特に配偶者の親は他人ですから、冠婚葬祭といった、まさに義理のときだけ行けば必要十分です。親から独立して世帯が別になったのに、実家・義理実家に夫婦そろって出かけるのは苦痛なだけです。

    ただ、結婚に際し多額の金銭援助を受けたとか、自宅購入の資金援助を受けたなどのように、金銭面で負い目があるときはある程度仕方ないのかもしれません。「自分たちの甲斐性で結婚生活ができないくせに、ご機嫌伺いにも来ない」と親は思うでしょう。

    トピ内ID:9923261184

    ...本文を表示

    それぞれの家族の形がある

    しおりをつける
    blank
    imagine
    それぞれの家族の伝統・歴史があり、形があるので、「いかなければならない」とまで強制する家ばかりじゃないと思うけどなあ。

    考えられるのは早いうちに習慣付けておかないと何かと理由を付けて疎遠にしたがる若い世代の話をよく聞くからとか。

    トピ内ID:6270852762

    ...本文を表示

    分かるー。

    しおりをつける
    🐱
    りんご
    不思議ですよね。

    私の両親は「子離れ」という言葉が必要ないくらい昔から子離れしていて
    私の結婚後も自分たちの生活を楽しんでいます。
    特に会いに行く必要もお互いなしって感じです。
    夫の両親も同じです。

    だからといって冷たい、無視している、思いやりがないとかではありません。
    我儘を押し付けず相手に無理させないって大事だと思います。

    相手が元気で幸せならそれでいいと思います。
    顔を見たい方がわざわざ子供達を「来させる」必要はないと思います。
    顔が見たいなら今はスカイプですぐです。

    トピ内ID:1023802027

    ...本文を表示

    結婚しても変わりませんが

    しおりをつける
    blank
    よーこ
    まだ子どもがいないこともありますが、実家に帰る頻度は独身時代と変わらず、年に一回か、二回。
    基本、正月と盆ですが、仕事や旅行に行くのでパスすることもあります。

    結婚したからって、いきなり変わる親ががいるんですか?
    私もそんな親御さんの気持ち知りたいです。

    トピ内ID:1710182337

    ...本文を表示

    ちょっとわかります。

    しおりをつける
    🙂
    夏子
    結婚したら自分の家族ができるのに、なぜ大型連休のたびに帰省しなくてはならない
    空気になるのでしょうね。

    お墓参りとかは大事ですが、泊まって行かなくたっていいですよねえ。
    親が泊まって行くもんだと思っているのは、私もよく分からない所でした。

    いくら親だからって、結婚した子供らの家庭の、せっかくの休日の予定を
    勝手に組むなよ・・・って思います。

    トピ内ID:0849364491

    ...本文を表示

    先の方が書かれていますが

    しおりをつける
    😣
    おかん
    その通りです。お互いの親とはうん十年親子で暮らしてきたんですよ。実親義理親だって 息子娘を見たい 会いたいと思うのは当たり前ですよ。 今まで会っていたのに結婚したらカットですか?貴方も親になればわかります。 親孝行だと思ってやってください。 

    トピ内ID:7133322456

    ...本文を表示

    いけないことないですよ

    しおりをつける
    blank
    まぐろ
    私の母親が、私の結婚後、実家に来ない!ご機嫌伺いもしない!と文句を言うので

    前から来なかったでしょう?
    何故、親が元気なのにそんなことをする必要が?
    用があるなら連絡してきてよ。
    私も用があれば来るから。

    と言ったら、常識がない!と怒ったので

    日本で常識でも世界から見たら非常識なこともある。
    常識など場所や時代で幾らでも変わるもの。
    そんな曖昧なものに従わなければならないのは他人との関係だけで良いじゃないか。
    親から常識という根拠のない理由をタテに何かを強制されるのは私には受け入れがたい。
    あなた方はそういう教育を私に施したではないか。
    それに何より専業主婦の貴方と違って私たちは忙しい。

    と理詰めで攻撃したところ、「あんたは父さんに似て屁理屈ばかり…」と諦めてくれました。

    父は「そのとおりだなー。わっはっは。でもかーさんの気持ちも汲んでやれー」
    と軽い感じでした。

    まぁ、親が資産家で行くと良いことあるって言うなら私も頻繁に行きますけどね

    親が認めざるをえないほど子供が自立していれば、ご機嫌伺いなんて問題
    起こらないと私は思っています。

    トピ内ID:9347944901

    ...本文を表示

    同意

    しおりをつける
    blank
    ほんとに
    本当に不思議ですよね。

    ウチは夫婦揃って実家は都内ですが、お互いに自分の実家へは用事がある時しか帰りません。
    私個人は自分の両親や兄弟とメールや電話で結構マメにコンタクト取ったりたまに外で会ったりしますが
    夫は大学時代に家を出てから年1回実家に顔を出す程度。
    結婚してからも年3回会えば良い方です。
    夫は私の両親とも年1回ほどしか会いません。

    義理の両親はそんな夫の性格を知っているからか諦めているようで
    もっと実家に来なさいとは直接言われた事はありませんが、最近義弟に長男なのに…とネチネチ言われました。

    夫の兄弟は最近結婚するまでずっと実家に居ましたし、
    幼児も居るので孫の顔を見せるためか頻繁に顔を出しているようです。

    私も一応提案はしますが、実子である夫が必要無いというので無理じいはしません。
    我が家は子供も居ませんし。
    実は義母と夫は相性が悪いみたいなんですよね…。夫が話すのを面倒がっているんです。
    話の合う義父が亡くなったのでこれからますます足が遠のくだろう、との事ですが
    義弟の言葉がひっかかり憂鬱な私です。

    トピ内ID:7025156593

    ...本文を表示

    2度目ですが・・

    しおりをつける
    🙂
    夏子
    あなたもになったら分かるとか、家族(?)だからとかいったレスをする方に、ドン引きです~!

    トピ内ID:0144805968

    ...本文を表示

    同感です

    しおりをつける
    😉
    ポコ
    近くに住んでいるので、ほぼ毎日顔を会わせているのですが、「~取りに来て」「ご飯食べにおいで」
    等言われ、月に何回かは義理親の家へ行かねばならない状況になります。
    行くと、すぐには帰れず「お茶飲んでく」という流れになり、急いでるからと言っても、
    「お茶ぐらい飲めるでしょう」と言われ、数十分はおしゃべりを聞くこととなります。
    たまに旦那一人で行くと、「なぜ一人できたの」と旦那に確認してるようです。
    お姑さんの立場の人からの話では、「来てくれると嬉しいものだから頻繁に行ってあげな」と
    言われました。
    義理親の前では、なかなかくつろげないから、旦那だけ行くのはダメなのかな?と思ってます。

    トピ内ID:3154860782

    ...本文を表示

    常識がない・・・?

    しおりをつける
    blank
    50代
    う~ん、トピ主さん本気で自分が常識がないと思ってるんでしょうか。
    まぁいいですが。

    私は親の言うことも一理あると思いますよ。
    私にも20代の息子がいます。
    今は家族の中では「フリーでお気楽な子どもの立場」だから勝手気ままな生活してても許されるけど、結婚すれば「責任ある一家の主」になるわけでしょ。
    両者が同じ行動してて良いはずがないです。
    親戚づきあいだって一家の主のお役目のうちなんだから。

    親戚づきあいがどの程度が義務なのかはその家次第です、もちろん。
    それより独身者と既婚者って家庭内でのポジションが全く違うことに気付いてほしいです。
    親戚づきあいに限らずね。

    トピ内ID:3066240428

    ...本文を表示

    全く行ってません

    しおりをつける
    blank
    サキ
    結婚5年めです。
    私の実家は車で1時間ほど、夫の実家は車で6時間ほどです。
    私も夫も、独身時代にほとんど実家に帰らずに過ごしてきました。
    なので、結婚してからも同じです。
    私は夫の実家に行ったことあるのは、結婚の挨拶の時の一度だけです。
    夫は私の実家に一度も来たことありません。
    たま~に、親が「帰っておいで」と言ってきますが、休日は夫婦で旅行するのが趣味なので、「予定があるから無理~」と言って終わりです。

    トピ内ID:4767856210

    ...本文を表示

    行ってません

    しおりをつける
    🐱
    白梅
    両家とも遠方で、実家とは疎遠で、義理の実家は2~3年に1回程度行ってます。
    子供夫婦に会いたいだけなら、親が出向いても良いと思います。
    中間地点で会うのでも良いし、旅先で会うでも良いと思うのですが、
    うちに限って言うと、高い交通費を払って、手土産も持って、気疲れしに行くようなものです。
    いつまでも、子供を支配したい、従わせたいという気持ちから、
    「帰って来い」と言う親もいますよ。
    ただし、うちの両親は毒を持っているので、参考にならないかもしれませんが・・・。

    トピ内ID:6566940159

    ...本文を表示

    トピ主、葉山です

    しおりをつける
    blank
    葉山
    まずはみなさんの貴重なお時間を使って、私の疑問にお答えいただきありがとうございます。
    お1人お1人にレスをさせていただきたいところですが、まとめての御礼となりますこと、ご了承願います。
    ご推察されていらっしゃる方もおりますが、私は24歳の未婚の女性です。
    絶対に行かなければいけないわけではないようで、ほっとしました。
    現在おつきあいしている方とそろそろ結婚という話が出ているのですが、
    彼の家に伺った際、彼のお母様が
    「結婚したら今までのように遊び回っていないで、毎週家に顔を出しに来るんですよ」
    と彼に(というか、私たちに?)仰っていて、それを聞いて憂鬱になってしまい、このトピを立てました。
    彼は現在1人暮らし、電車で40分の距離ですが、年に2・3回顔を出すくらいです。
    彼は「気にしなくていい」と言っていますが、全く無視するわけにもいかないだろうと覚悟はしています。

    トピ内ID:9026304517

    ...本文を表示

    支配

    しおりをつける
    🙂
    りん
    孫もいないのに、子供夫婦を頻繁に呼びつける親は、おそらく子供夫婦を○○家の支配下に置きたいと思っているからかなと思います。

    子供世帯を対等に見ておらず、部下、配下扱いなのでは?
    ○○家の言うことを聞く家ができ、「来い」と言えば来てくれるので、出世した気分なんでしょう。
    (子供の配偶者は元々他人で、他人が自分達の言うことを聞いてくれる環境は、やはり自分達が偉くなったようで気分が良い)

    純粋に、子供夫婦に会いたいからと思っている親もいるかもしれませんが、心のどこかにこんな思いが少なからずあるのでは?と思います。

    トピ内ID:6713368574

    ...本文を表示

    横ですが、おかん様

    しおりをつける
    blank
    モモ策
    >今まで会っていたのに結婚したらカットですか?

    私は主様ではないので推測ですけど、今まで会っていた(=独身時代から親と連絡を密にして、実家にマメに顔を出し孝行していた)人であれば、結婚後も変わらず顔を出せというのも主様も理解してるのではと思うのです。

    でも問題は「今までろくに実家に寄りつかず、連絡も滅多によこさず、親もそれについて何も言わずに放置していた」場合じゃないですか?それが結婚したとたんに「頻繁に顔出せ」じゃ、疑問に思うのも無理ないでしょう。特に配偶者側は。

    私は帰省ではないですけど、母の日等の贈り物の件で似た事がありましたよ。夫は20歳で就職しずっと実家にいたのに32歳までそういうことを一切しておらず、また義母も特に何も言わなかったのに、結婚したとたんに「今年はお嫁さんが来たから母の日にプレゼント貰える」と夫に言ったそうですから。

    そんなにほしけりゃ実子はずっといたんだからそっちに催促すればいいのに。親孝行だと思ってやれと言われりゃやりますが、実子が独身時代に「できるのに」一切しなかった親孝行を、結婚後にやれというのもおかしなものだと思いますけどね。

    トピ内ID:7645210420

    ...本文を表示

    頻度によるけど

    しおりをつける
    🙂
    てん
    子供が結婚した事で子離れ感が強くなり寂しい半面
    別所帯として新たな関係でもう一度付き合いを深めたい。

    ごく自然な感情だと思いますよ。

    もちろんそれを相手にどれだけ求めるかは各家庭の価値観が
    あると思いますが特別な感情とまで思いません。

    それぞれの親の気持ちに配慮しつつ自分達の予定もきっちり
    立ててお互いの距離のバランスとればいいんです。

    一方的にどちらかの意思を優先させるのは確かに自立じゃないですね。




     

    トピ内ID:8488172408

    ...本文を表示

    独立した世帯であると同時に、

    しおりをつける
    blank
    あらら
    連れ合いの家族の一員になるという役割を担うのが
    結婚じゃないでしょうか?

    両親を中心とすれば・・・
    娘の連れ合い、息子の連れ合いも、
    ファミリーの一人だから。

    どこの人間関係でも同じく、
    知り合ったもの同士、
    これからも付き合っていくもの同士は、
    お互いを知ることから始まると思います。

    よって、トピ主さんのご質問は、
    よりお互いを知ってもらうため
    と考えます。

    あくまでも、感情論ではなく、
    原則はです。

    トピ内ID:9392316307

    ...本文を表示

    顔をだすのが当たり前です

    しおりをつける
    blank
    昔の嫁
    いくら結婚して独立世帯をしていても、貴女は婚家に嫁いだ身
    で家族なんです。

    顔を出すのが当たり前です。

    トピ内ID:0733482845

    ...本文を表示

    うーん・・・

    しおりをつける
    blank
    tokyo
    結婚とはそのようなもの、子供なら顔を出すのは当たり前という感覚が今の若い人達には受け入れずらいから現実結婚したくない人達が増えるんでしょうね。
    私はもうすぐ姑の立場になるものですが、子供達に無理に顔を出してもらおうとは思いません。
    だって堅苦しくて嫌なのは嫁の立場を経験上よく判りますから・・・
    もちろん慶弔事など最低限の付き合いはお願いしたいとは思いますが、強制するつもりはありません。
    それぞれが別の世帯なのですからそれで何の問題があるのかわかりません。
    息子に会いたいなら息子だけにコンタクトとればいいのでは?

    トピ内ID:3253232060

    ...本文を表示

    要は、ひまなんですよ

    しおりをつける
    💰
    鼻毛小町
    趣味がない、仕事がない、友達いない、(でも自分から行きたくない)、の「ないないづくし」の人間は、若者であろうと高齢者であろうと、「遊びに来い来い、こっちに来い」の大合唱です。

    みえっぱりの人であれば、「息子(娘)夫婦とうまくやってる」ところをご近所さんに見せたいのでしょう、そしてたいていそういう人は上記の「ないないづくし」部族です。

    うちの親は、趣味あり、仕事あり、友達ありで大忙し。孫はかわいいけど滅多に来ないですね。(来れる距離なのに)

    トピ内ID:5390370126

    ...本文を表示

    毎週はちょっと…

    しおりをつける
    blank
    私は入籍以降、高速で3時間の距離にある義実家にお泊り帰省してました。
    今では話し合いをして帰省回数を月1以下に減らしましたが。
    (夫は就職後、実家へは年に3、4回帰っていました)

    >「(略)毎週家に顔を出しに来るんですよ」
    「それぞれの実家に…」の意味では無さそうですね。
    お2人のご実家が近所にあったら梯子すれば良いので別ですが。
    近所で無いとしたら、お子さんが生まれたら彼の親御さんは嬉しいでしょうけれど、滅多に孫の顔を見せて貰えないあなたの親御さんは寂しいでしょうね。

    彼の言った「気にしなくていい」は実子だから言えることです。
    中には「息子夫婦が帰ってこないのは嫁のせい」と仰るお姑さんがいらっしゃいます。
    あなたが疑問に思った以上はうやむやにせずに、彼と話し合いをされることをお勧めします。

    それと…結婚後の2人の時間はとても大切です。
    私たちは帰省を控えて以降、やっと2人だけの週末を手に入れることが出来ました。
    2人の家庭のリズムを作ることが出来、やっと夫婦らしくなってきたなと感じています。

    トピ内ID:2686071073

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