詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 親に反対されている結婚をしようとしている私
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    親に反対されている結婚をしようとしている私

    お気に入り追加
    レス25
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    mori
    恋愛
    32歳の女性です。関東出身で、今は関西在住です。

    3歳年上の彼と結婚したいと考えているのですが、母に反対されています。
    理由は彼がバツイチ、低収入、学歴がなく将来が不安、です。
    (あくまで母から見てです。大卒ですし正社員で500万程度の年収はあります。)

    母は専業主婦で社長の娘、父は医師です。
    母の友人も医師や弁護士の奥さんが多く、感覚がちょっと平均とはズレています。
    どれだけ理論的に説明しても感覚は変えられないようです。

    私自身は彼より収入が高く、専門職なので、仕事は続ける予定です。仕事自体も大好きです。
    年齢も年齢なので、子どもはできても一人と思っており、一度やめても再就職可能です。
    ただ、母からすると「あなたも働くこと前提の生活なんて」です。
    また、私自身は関東に戻っても仕事があることが母もわかっているため、
    「彼と結婚したら戻ってこない」というのも不満です。

    気の強い母親ですが、愛情は感じており、言い合いになるのは正直つらいです。
    自分が育ってきた家庭とは違う金銭感覚と環境の家庭となるだろうことに、
    私自身も全く不安を感じないのかと言われたら本当はそうではありません。
    でも、自分自身何度も自問自答を繰り返し、彼しかいないと思ったのです。
    だから母親の前では何も不安なんて感じたことのないふりをしています。

    ただ、今後結婚して生活を送りはじめたら、一つも不満がないことはないと思います。
    でもこんな調子で押し通したら、きっとそんなときに
    自分の親にちょっと愚痴ることもできないんだなぁ…とさみしい気持ちにもなります。
    今までも同じように色々なことで強がってはきましたが…
    成人してから母に愚痴をいったことは皆無のように思います。

    今、素直に不安も口にした方がいいのか…それとも押し通すか。
    ご意見をいただけたら嬉しいです。

    トピ内ID:0589744349

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数25

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 10  /  25
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    一つ質問です

    しおりをつける
    blank
    さおり
    彼の離婚理由はなんですか?

    トピ内ID:5681759596

    ...本文を表示

    反対されているならば

    しおりをつける
    blank
    ぺろ
    反対されていても結婚していいとは思いますが
    結婚後、一切親を頼らないでやっていってください。
    勿論、愚痴もダメ。
    出来る自信がないならば、結婚しなければいいだけです。

    35歳男性で500万は低いと思います。
    そろそろ役職がつく年齢ですが、まだ役職なしでしょうか?

    子供の幸せを願うのが親というものです。
    不幸を願う親がどこにいるでしょう。
    私だったら親が反対していたら見送るけれどなー。

    トピ内ID:3701419283

    ...本文を表示

    不安も不満も無い人生なんてない!腹をくくろう

    しおりをつける
    blank
    るい
    タイトルのとおりです。まったく不安も不満もなく、幸せなだけの結婚してる人なんているのかな?

    結婚20年近くなったアラフォー女ですが、この間、それなりに幸せだったけど、それなりに辛いこともあった。だけど、夫婦でその都度、喧嘩したり泣いたり、助け合って乗り越えてきたように思います。

    なので、主さんもいろいろ思う所はあると思いますが、この人と生きていくんだ、と腹をくくる時が来たんだと思います。お母様も主さん自身の不安が伝わるから、反対されてるのかなと。

    何があっても二人で頑張るから、という決意が伝われば、大丈夫だと思われるのでは?この決意さえブレなければ、困ったときや辛いときにちょっとくらい愚痴ってもいいと思いますよ。

    あと、お父様は何と?こういう問題は、父親の方が冷静かつ客観的に判断できる場合もあるので、お父様にも相談なさっては?

    ただし、母親の直感は、わが子を守るための理性を超越した本能的なもので、感情的なものと切り捨てることのできない、侮れないものであることも確かです。

    トピ内ID:6594355348

    ...本文を表示

    文面だけなのに、だめんずゲットの雰囲気が

    しおりをつける
    blank
    ムーミン
    だ、大丈夫ですか、その男性。
    あなたはしっかりされているんでしょうが、3年後の離婚が目に浮かびました。

    トピ内ID:0359797899

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    mori
    さおり様

    ご質問ありがとうございます。
    離婚理由、書こうかとも思いましたが、文字数制限でやめてしまいました。

    離婚理由は性格や生活のすれ違いなど一つではないのだと思いますが、
    一番大きかったのは子どもについての意見の違いだったようです。
    相手の方が結婚前は子どもが欲しいと言っていたのに、
    結婚後はやっぱりいらない、考えたくないとなったそうで…。
    彼は、結果的にできないのであれば仕方ない、
    でも絶対に子どもを作らないというのには納得ができなかったそうです。
    ただ、彼側の話しか聞いていないので相手の方の言い分はわかりません。
    彼自身の意見の溝を埋める努力が十分であったのかもわかりません。
    正直バツイチというのも全く不安を感じないと言えば嘘にはなりますが、
    証明はしようがないので、信じるしかない部分です。

    トピ内ID:0589744349

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    裕福な家柄のお嬢さんですから

    しおりをつける
    😨
    メロメロ
    親が心配するのは当然かもしれません。
    人は今まで育ってきた家庭の生活レベルを基準と考えますから、
    結婚後にその落差があり過ぎると、正直つらいと思います。
    主さんは恵まれたご家庭で育っていますので、¥500万位の
    収入の旦那さんではギャップを感じずにはいられないでしょう。
    それをお母様は心配してるのだと思います。
    しかし、主さんが今後一生お仕事を続けるというならば、
    話は少し変わってくるかもしれません。
    ただ、出産などで一時的に仕事を離れなくてはならない時などに
    旦那さんの給料だけでも生活できるのかどうかです。
    今までの金銭感覚のままだと、彼の収入では苦しいかと思いますし。
    彼は人柄も良く、将来出世しそうな方ですか?
    そういう事も含め、もう1度冷静にお考えください。
    主さんが育った環境と彼の育った環境が違い過ぎるのも
    不幸の元となりますから(親戚付き合いなど)。

    要は主さん次第です。

    トピ内ID:7523919816

    ...本文を表示

    トピ主さんの親を説得するのは彼の役目じゃないんですか

    しおりをつける
    blank
    saa
    彼がトピ主さんとどうしても結婚したいなら
    トピ主さんでは無く、彼自身が自信をもってトピ主さんを幸せにしますと
    いう気持ちをトピ主さんの親に言い続けるしかないんじゃないですか

    トピ主さんだけが躍起になっても説得力は無いと思いますが・・・

    トピ内ID:0855668481

    ...本文を表示

    覚悟がないなら結婚しない

    しおりをつける
    blank
    はあ?
     不安や愚痴を口にしていいのは、トピ主さんのご両親ではなく、トピ主さんのパートナーです。その辺からまず間違っています。トピ主さんはご両親とは別の所帯になるわけで、相談こそすれ、愚痴を吐いていい場所ではなくなると思います。

     そういう覚悟はありますか?家族を作るのはそういうことです。それと、おのおのの両親を、おのおのを御するということも当たり前です。自分の両親に相手を悪く言わせたり、両親に旦那さんの愚痴を言うのはルール違反だし、相手のご両親のことを悪くいうのもルール違反です。

    トピ内ID:4710172338

    ...本文を表示

    それほど彼を好きでないだけでは

    しおりをつける
    blank
    toto
    32歳にもなって自分のことが自分で判断できないのも情けないですね。
    少し実家依存の傾向がありませんか?

    ただ、周りに反対されてぶれるということは、そこまで彼のことが好きじゃないんですよ。
    トピ文の中からだけでも、何となく彼のことを見下しているのも感じられますし。

    反対されていて、しかもそれほど好きではなく見下している相手と結婚したがる理由は何ですか?

    情や焦りで結婚してもいいことないですよ。

    トピ内ID:0894952923

    ...本文を表示

    実母に言えない事、いっぱいありますよ。

    しおりをつける
    blank
    たま
    私は結婚に反対された訳でも、実家の環境が違いすぎる訳でもないですが、
    それでも、結婚生活の中で感じる不安や不満、夫への文句、母には言いません。
    心配させるのが分かっているからです。

    裕福なご家庭ですから、お母様が、相手に不満なのも分かります。
    今の状況で貴方から不安な気持ちを聞いたら、結婚つぶしにかかると思います。
    親が結婚を許すのは、貴方の決意が固い事、娘が幸せと思っている事につきます。

    そのお相手がいいかどうかは分かりません。
    生活が共働き前提で、貴方が頑張らなければならない事が多いのは確かです。
    裕福なら生活の不安がないので、喧嘩の種がへりますし、夫婦仲もほどほどでも問題ないと思います。
    でも、低収入の場合は、家族が協力しあわないと生活が成り立ちません。
    お互いが相手を気遣って、絆が強い夫婦になれるか、生活の不満を相手にぶつけるだけの夫婦になるか、
    結局は彼の人間性にかかってくるところが大きいと思います。

    バツ1っていうのが、気になります。
    離婚理由はなんでしょうか?
    ユルい理由ならちょっと結婚は考えた方がいいかも。

    トピ内ID:2972652770

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 10  /  25
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0