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    親に反対されている結婚をしようとしている私

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    mori
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    32歳の女性です。関東出身で、今は関西在住です。

    3歳年上の彼と結婚したいと考えているのですが、母に反対されています。
    理由は彼がバツイチ、低収入、学歴がなく将来が不安、です。
    (あくまで母から見てです。大卒ですし正社員で500万程度の年収はあります。)

    母は専業主婦で社長の娘、父は医師です。
    母の友人も医師や弁護士の奥さんが多く、感覚がちょっと平均とはズレています。
    どれだけ理論的に説明しても感覚は変えられないようです。

    私自身は彼より収入が高く、専門職なので、仕事は続ける予定です。仕事自体も大好きです。
    年齢も年齢なので、子どもはできても一人と思っており、一度やめても再就職可能です。
    ただ、母からすると「あなたも働くこと前提の生活なんて」です。
    また、私自身は関東に戻っても仕事があることが母もわかっているため、
    「彼と結婚したら戻ってこない」というのも不満です。

    気の強い母親ですが、愛情は感じており、言い合いになるのは正直つらいです。
    自分が育ってきた家庭とは違う金銭感覚と環境の家庭となるだろうことに、
    私自身も全く不安を感じないのかと言われたら本当はそうではありません。
    でも、自分自身何度も自問自答を繰り返し、彼しかいないと思ったのです。
    だから母親の前では何も不安なんて感じたことのないふりをしています。

    ただ、今後結婚して生活を送りはじめたら、一つも不満がないことはないと思います。
    でもこんな調子で押し通したら、きっとそんなときに
    自分の親にちょっと愚痴ることもできないんだなぁ…とさみしい気持ちにもなります。
    今までも同じように色々なことで強がってはきましたが…
    成人してから母に愚痴をいったことは皆無のように思います。

    今、素直に不安も口にした方がいいのか…それとも押し通すか。
    ご意見をいただけたら嬉しいです。

    トピ内ID:0589744349

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    一つ質問です

    しおりをつける
    blank
    さおり
    彼の離婚理由はなんですか?

    トピ内ID:5681759596

    ...本文を表示

    反対されているならば

    しおりをつける
    blank
    ぺろ
    反対されていても結婚していいとは思いますが
    結婚後、一切親を頼らないでやっていってください。
    勿論、愚痴もダメ。
    出来る自信がないならば、結婚しなければいいだけです。

    35歳男性で500万は低いと思います。
    そろそろ役職がつく年齢ですが、まだ役職なしでしょうか?

    子供の幸せを願うのが親というものです。
    不幸を願う親がどこにいるでしょう。
    私だったら親が反対していたら見送るけれどなー。

    トピ内ID:3701419283

    ...本文を表示

    不安も不満も無い人生なんてない!腹をくくろう

    しおりをつける
    blank
    るい
    タイトルのとおりです。まったく不安も不満もなく、幸せなだけの結婚してる人なんているのかな?

    結婚20年近くなったアラフォー女ですが、この間、それなりに幸せだったけど、それなりに辛いこともあった。だけど、夫婦でその都度、喧嘩したり泣いたり、助け合って乗り越えてきたように思います。

    なので、主さんもいろいろ思う所はあると思いますが、この人と生きていくんだ、と腹をくくる時が来たんだと思います。お母様も主さん自身の不安が伝わるから、反対されてるのかなと。

    何があっても二人で頑張るから、という決意が伝われば、大丈夫だと思われるのでは?この決意さえブレなければ、困ったときや辛いときにちょっとくらい愚痴ってもいいと思いますよ。

    あと、お父様は何と?こういう問題は、父親の方が冷静かつ客観的に判断できる場合もあるので、お父様にも相談なさっては?

    ただし、母親の直感は、わが子を守るための理性を超越した本能的なもので、感情的なものと切り捨てることのできない、侮れないものであることも確かです。

    トピ内ID:6594355348

    ...本文を表示

    文面だけなのに、だめんずゲットの雰囲気が

    しおりをつける
    blank
    ムーミン
    だ、大丈夫ですか、その男性。
    あなたはしっかりされているんでしょうが、3年後の離婚が目に浮かびました。

    トピ内ID:0359797899

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    mori
    さおり様

    ご質問ありがとうございます。
    離婚理由、書こうかとも思いましたが、文字数制限でやめてしまいました。

    離婚理由は性格や生活のすれ違いなど一つではないのだと思いますが、
    一番大きかったのは子どもについての意見の違いだったようです。
    相手の方が結婚前は子どもが欲しいと言っていたのに、
    結婚後はやっぱりいらない、考えたくないとなったそうで…。
    彼は、結果的にできないのであれば仕方ない、
    でも絶対に子どもを作らないというのには納得ができなかったそうです。
    ただ、彼側の話しか聞いていないので相手の方の言い分はわかりません。
    彼自身の意見の溝を埋める努力が十分であったのかもわかりません。
    正直バツイチというのも全く不安を感じないと言えば嘘にはなりますが、
    証明はしようがないので、信じるしかない部分です。

    トピ内ID:0589744349

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    裕福な家柄のお嬢さんですから

    しおりをつける
    😨
    メロメロ
    親が心配するのは当然かもしれません。
    人は今まで育ってきた家庭の生活レベルを基準と考えますから、
    結婚後にその落差があり過ぎると、正直つらいと思います。
    主さんは恵まれたご家庭で育っていますので、¥500万位の
    収入の旦那さんではギャップを感じずにはいられないでしょう。
    それをお母様は心配してるのだと思います。
    しかし、主さんが今後一生お仕事を続けるというならば、
    話は少し変わってくるかもしれません。
    ただ、出産などで一時的に仕事を離れなくてはならない時などに
    旦那さんの給料だけでも生活できるのかどうかです。
    今までの金銭感覚のままだと、彼の収入では苦しいかと思いますし。
    彼は人柄も良く、将来出世しそうな方ですか?
    そういう事も含め、もう1度冷静にお考えください。
    主さんが育った環境と彼の育った環境が違い過ぎるのも
    不幸の元となりますから(親戚付き合いなど)。

    要は主さん次第です。

    トピ内ID:7523919816

    ...本文を表示

    トピ主さんの親を説得するのは彼の役目じゃないんですか

    しおりをつける
    blank
    saa
    彼がトピ主さんとどうしても結婚したいなら
    トピ主さんでは無く、彼自身が自信をもってトピ主さんを幸せにしますと
    いう気持ちをトピ主さんの親に言い続けるしかないんじゃないですか

    トピ主さんだけが躍起になっても説得力は無いと思いますが・・・

    トピ内ID:0855668481

    ...本文を表示

    覚悟がないなら結婚しない

    しおりをつける
    blank
    はあ?
     不安や愚痴を口にしていいのは、トピ主さんのご両親ではなく、トピ主さんのパートナーです。その辺からまず間違っています。トピ主さんはご両親とは別の所帯になるわけで、相談こそすれ、愚痴を吐いていい場所ではなくなると思います。

     そういう覚悟はありますか?家族を作るのはそういうことです。それと、おのおのの両親を、おのおのを御するということも当たり前です。自分の両親に相手を悪く言わせたり、両親に旦那さんの愚痴を言うのはルール違反だし、相手のご両親のことを悪くいうのもルール違反です。

    トピ内ID:4710172338

    ...本文を表示

    それほど彼を好きでないだけでは

    しおりをつける
    blank
    toto
    32歳にもなって自分のことが自分で判断できないのも情けないですね。
    少し実家依存の傾向がありませんか?

    ただ、周りに反対されてぶれるということは、そこまで彼のことが好きじゃないんですよ。
    トピ文の中からだけでも、何となく彼のことを見下しているのも感じられますし。

    反対されていて、しかもそれほど好きではなく見下している相手と結婚したがる理由は何ですか?

    情や焦りで結婚してもいいことないですよ。

    トピ内ID:0894952923

    ...本文を表示

    実母に言えない事、いっぱいありますよ。

    しおりをつける
    blank
    たま
    私は結婚に反対された訳でも、実家の環境が違いすぎる訳でもないですが、
    それでも、結婚生活の中で感じる不安や不満、夫への文句、母には言いません。
    心配させるのが分かっているからです。

    裕福なご家庭ですから、お母様が、相手に不満なのも分かります。
    今の状況で貴方から不安な気持ちを聞いたら、結婚つぶしにかかると思います。
    親が結婚を許すのは、貴方の決意が固い事、娘が幸せと思っている事につきます。

    そのお相手がいいかどうかは分かりません。
    生活が共働き前提で、貴方が頑張らなければならない事が多いのは確かです。
    裕福なら生活の不安がないので、喧嘩の種がへりますし、夫婦仲もほどほどでも問題ないと思います。
    でも、低収入の場合は、家族が協力しあわないと生活が成り立ちません。
    お互いが相手を気遣って、絆が強い夫婦になれるか、生活の不満を相手にぶつけるだけの夫婦になるか、
    結局は彼の人間性にかかってくるところが大きいと思います。

    バツ1っていうのが、気になります。
    離婚理由はなんでしょうか?
    ユルい理由ならちょっと結婚は考えた方がいいかも。

    トピ内ID:2972652770

    ...本文を表示

    質問があります

    しおりをつける
    🐤
    独身三十代
    彼の離婚理由はなんですか?
    彼の一方的な話しを鵜呑みにするのは危険ですよ。
    貴方は、稼ぎがあるんだから、民間調査所を使うなりして離婚の理由を調べたほうがいいですよ。
    お母様は、彼の離婚理由を信じてないのでは?
    結婚したとたんに暴力を振るう、言葉で精神的に追い詰めるとかする男性は沢山いますからね。
    あとは、実は他にも女がいたとか・・・・
    お母様はその辺を心配してるんだと思いますよ。
    しっかり調べて、それでも貴方が、結婚したいなら母様と話し理解が得られないなら、反対を押し切って結婚したらいいと思います。

    あと、夫より妻のほうが年収が高いと夫がいじけますよ。
    酷いと仕事やめて、ヒモになる可能性もあります。他のトピでもありましたからね。
    その辺、考えてますか?

    トピ内ID:4649690882

    ...本文を表示

    どこまでを想定していますか?

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    トピ主さんが思い描いている生活が、
    予定通りできるという保証はありません。

    例えば、子どもができたとして、
    その子どもに何らかの障がいがあって手がかかり、
    トピ主さんがとても働ける状況では無くなったとしても、
    彼と結婚すた事を後悔しない自信がありますか?

    経済的に余裕がないというのは、自分が子どもの頃、
    親にしてもらった事と同じ事を
    自分の子どもにしてあげようと思ってもできない事を意味します。

    そういう状況に耐えられますか?

    トピ主さんの知り合いには、経済的に余裕がある人が
    多そうですから、知人と比べてしまうと余計に辛いですよ。

    リスク管理は、リスクの起こる確率も考慮しますけど、
    例え確率が低くてもリスクの大きいものは無視してはいけません。
    子どもを産んだら、その後の人生を完全にリセットする事はできませんから。

    トピ内ID:0165049336

    ...本文を表示

    親は

    しおりをつける
    blank
    モリゾウ
    先に他界します。
    それまでに自分の生活基盤を構築しなければなりません。
    反対を押しきって結婚しても問題ないと思いますよ。
    年数が経ったり、孫が出来たり、あなたの生活が潤っていれば軟化してくるものです。
    ただし、夫とはよく相談してください。
    頼れる人を親から夫に代えればいいだけです。
    私はそうしました。
    すごく幸せです。

    トピ内ID:4148949134

    ...本文を表示

    違う世界に行くの?

    しおりをつける
    🐤
    ほんのう
    ごめんね、私もお母様と同じく、反対しちゃうかな。
    トピ主さん、ご両親が築いてくれた豊かな場所を離れて、苦労しにいくんですか?

    悲しい事に人間は、お金がないと相手に優しくできなくなったりします。
    特に子供ができた後、男に甲斐性がないと女は不安でいっぱいに。
    なぜだろう?
    きっと子育てに集中したい本能からです。
    自分が身動きが取れなくなったその時に、男が稼いできてくれないと
    ものすごく不安で不満になります。

    子供がいないうちは想像できないかもしれないけれど、
    子供を産むと突然わき上がる気持ちです。
    勝手だとか男女平等だとか関係ない。
    押さえきれないような気持ちです。

    お金は大事です。
    今いる豊かな場所を抜けて、わざわざ苦労するのはどうかな?
    お母さんはトピ主さんとは別人格だけど、人間の経験値は上ですよ。
    普遍の真理っていうのを、若いあなたよりわかっていると思う。
    辛口でごめんね。

    トピ内ID:8000633390

    ...本文を表示

    後悔のない結論を出せるまで焦らないで!

    しおりをつける
    🐷
    ノンくん
    親の言うことが100%正しいとは限りませんが、間違いなくご両親はmoriさんのことを
    100%大切にしています。上手くいかなくなって傷つくのはmoriさんです。

    今moriさんは結婚したいサイドから結婚について色々と考えていると思います。ご両親が
    反対されている理由はともあれ、彼との結婚についてもう一度よく考えるいいきっかけに
    なったのではと思います。ご両親が反対している理由を、もっと客観的に、冷静に、強が
    らないで、moriさんが抱いている不安も含めてもっと素直によく話し合うのがいいのでは
    と思います。話し合いが言い合いになってしまうのであれば、とりあえず反対の具体的な
    理由をに聞くことに徹してみてはいかがでしょうか?一人になって一つ一つそれらを消化
    していくのがいいかもしれません。また、必要によっては彼を含めてお食事なんかを積み
    重ねたらご両親の彼に対する見方が変わり、”頼りないけど人間としては素敵な男性だか
    ら私たちも支えてあげよう”なんてことになるかもしれません。

    moriさんがお幸せになられますように...

    トピ内ID:3815827621

    ...本文を表示

    良く考えて。

    しおりをつける
    blank
    みかり
    彼の離婚理由と
    あなたが不安に思っていること、はなんですか?

    離婚理由に関してはきちんと調べるなり
    した方がいいと思います。
    もちろん、彼に非がない場合もあるけど
    何かしら不都合を隠してる可能性もあるので。

    私自身の意見としては
    家庭環境は似てる同士のほうが上手くいくというか
    自分が楽だと思います。
    でも、収入や生活面に関してなど、
    あなたが出来る限りカバーしていくと
    覚悟で来てるなら結婚していいと思いますよ。

    ただ、愚痴を言ったりは出来ないかもしれません。
    母上に「だから言ったでしょう」と思われるだろうしね。

    あとは、親のアドバイスって
    わりと参考になります。
    私もトピ主さんと似たような環境で育ってますが
    昔お付き合いしてた彼との結婚を
    やんわりと反対されたことあります。
    色々とあってその彼と別れましたが、
    今はあの時あの彼と別れて
    本当によかったと思ってます。

    トピ内ID:6499774464

    ...本文を表示

    不安は彼と解消してください。

    しおりをつける
    水平線
    結婚4年目の主婦です。

    では・・・
    親御さんが安心して送り出せる方と、結婚する勇気はありますか?
    現在の彼と結婚できないなら、生涯未婚でかまわない、と思えますか?

    親はいつでも心配してます。
    結婚しても、子供を産んでも、いつでもです。
    >自分の親にちょっと愚痴ることもできないんだなぁ…とさみしい気持ちにもなります。
    →私のことで恐縮ですが、別家庭の両親に、愚痴なんて言えませんよ。
    私の幸せを願い、私を心配している両親に、どうして現在の愚痴を言えますか?
    子供を産んだので、私の小さい頃の話を聞いたり、親への感謝を話したりします。
    間違っても、いまも胸の奥にある恨み言を言ったりしません。

    自分の人生なのだから、自分で責任を持ってください。
    結婚しても、あきらめても、それはあなた自身の決断でしょう。
    人生が変わるのです。
    不安があって当然だけど、それを自分以外の人へ転嫁するようでは、まだまだ早いのでは?
    不安は、彼と解消してください。
    できないのなら、二人で生きていくのも、難しいと思います。

    トピ内ID:4922008172

    ...本文を表示

    生活の考え方が合わないと思う

    しおりをつける
    blank
    雨月
    トピ主様の育ってきた世界や常識から見ると彼とはうまくいかない気がします。
    例えば、余暇やレジャーなどの生活の質の部分、トピ主様側との親戚づきあい。
    服1枚買うのにも彼とは購入場所や考え方も異なります。「値段は高くても質の良いものを好むか」「収入に合わせて安価なものを買うか」とか「子どもの習いごとは必要か」など生活全般で彼とは価値観が異なる部分があるでしょう。
    また、彼の実家のことが全くありませんね。
    やはり育ってきた環境は大切です。
    彼のご両親の経済状態や介護や老後の面倒などへの考え方、いろいろな部分でトピ主様は異和感を感じるのではないでしょうか。
    彼のご両親が仕送りや同居を求めてきても気になりませんか?
    育ちはいろいろな価値観の違いを生みます。もっと話し合ってからでも間に合いますよ。
    トピ主様が、年収500万の生活レベルにまで落とす気があるならば、うまくいく可能性もあると思いますが難しいですね。
    かといって、トピ主様の収入ベースで動くと彼が卑屈になるだろうし。
    トピ主様、32歳ということで少し焦っていませんか?
    少し一人旅でもして冷静になりましょうよ。

    トピ内ID:8049783412

    ...本文を表示

    トピ主です(補足)

    しおりをつける
    blank
    mori
    皆様、色々とご意見ありがとうございました。

    母とどう話すかというより、結婚自体どうなのか…という
    ご意見が多いように思いました。
    結婚は決めていたところでしたし変更するつもりではないので戸惑いましたが、
    客観的なご意見でもそうなのだな、と肝に銘じなければとは思います。

    いくつか補足です。
    彼の年収ですが、今後もあまり上がらないと思います。
    ただ彼の能力が低いからだとは思っていませんし、見下してもいません。
    私は仕事で彼の職場に関わっていますので彼の実際の仕事ぶりも知っています。
    上にも下にも認められており、役職もついています。
    ただ、給与水準が低い職場なのです。

    私と彼の仕事の関係を例えるなら、
    彼が介護施設の職員で、管理する立場になっているが業界的に給与は低い。
    私は看護師でその介護施設に定期的に派遣されており、給与水準は異なる。
    というような感じです。
    例に挙げてしまい、介護職の方、看護師の方に失礼になりましたら申し訳ありません。

    これを離婚事由とあわせてもやはりだめんずと見えるのであれば、
    私の目が今曇ってるのでしょうか…

    トピ内ID:0589744349

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です(補足の続き)

    しおりをつける
    blank
    mori
    まだ彼は両親とは会っていません。両親が拒否しています。

    ほんのう様に「違う世界に行く」という表現をしていただき、
    母の気持ちはまさにこれなのかな、と改めて感じました。
    ただ、私自身としてのギャップはと言いますと、金銭感覚は元々母とはあわず、
    「なんでそんな風に育ったのかしら…」とため息をつかれていた程です。
    服は大体バーゲンかアウトレット、スーパーでもその日安いものしか買いません。

    庭にプールがある、私の実家よりもはるかに裕福に育った親友も、
    実家を飛び出して地方都市で一人暮らし中でして(もちろん一切援助なし)、
    いつ会ってもすっぴんにTシャツ、ジーパンですが、自分で選んだ仕事をして幸せそうです。
    なぜかお互い似てしまいました。

    ただ、本当にお金が無くてどうしようもないという経験は一度もしていない。
    これは私の弱味です。だから不安がゼロになりません。
    そして母もしていませんので、どうやっても多分母も心配なのだと思います。
    ずっと親元で過ごし就職経験もなく、お見合い結婚をした母には、
    私がこれからを過ごそうとしている世界は想像外の世界です。
    どのように話していけばよいでしょうか…?

    トピ内ID:0589744349

    ...本文を表示
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    気になります

    しおりをつける
    🐤
    マンハッタン
    彼は、元奥さんが子供を産みたくなくなった事で
    離婚したんですよね。

    じゃぁ、トピさんがもし、不妊だったら
    離婚ですね。
    バツ1になりますがその覚悟はおありですか?

    それだけ子供が欲しい男の人は
    子供が好きとは口では言いますが、
    子供の世話は奥さんがする物と考えている
    場合もあります。(私の夫もそう)

    トピさんは仕事を辞めずに子供を一人欲しいと
    おっしゃりますが、
    子供は兄弟も居ないで祖母か保育所で生活
    させられるわけですね。

    それに関して彼が口を挟まないと
    お思いですか?
    自分は何もしなくても、お嫁さんには
    良い母でいるべきと考える人かもしれません。

    トピさんの考えはかなり甘いと思いますよ。
    通行人Aさんに同意です。
    トピさんが思い描いている生活は
    ご主人の理解が無いと出来ませんが、

    人に合わせる事が出来ず、子供が欲しくなくなった
    嫁を追い出した男ですよ?
    トピさんに合わせると思いますか?

    トピ内ID:6644152055

    ...本文を表示

    せめて一つの懸念材料を取り除きましょう

    しおりをつける
    blank
    さささ
    >彼がバツイチ

    これ、親にとってはかなりの懸念材料です。あなたが親になればわかります。
    トピ主さんはお金には困っていないようですので、信用調査所に依頼し、彼のことを調査してもらいましょう。何でしたら複数社に依頼しては?そして、結果報告書をお母様に見せましょう。
    これを解決するだけでも、態度が少し軟化するかと思います。

    トピ内ID:8253749547

    ...本文を表示

    お金の価値

    しおりをつける
    🐤
    korin
    どれくらいのお金が必要かは人それぞれなので…
    ただ一生今と同じ金銭感覚でいられるかはわからないですよ。

    トピ内ID:4895537169

    ...本文を表示

    私も両親に結婚を反対されました

    しおりをつける
    豆花
    でも私は彼と結婚しました。両親が反対した理由は主さんのお母様と同じ理由です。
    私は若い頃から結婚願望がありませんでした。
    ところが35歳で夫と出会い、この人と一緒に人生を送りたいと思い、出会いから半年で結婚しました。
    出会った頃の彼は事業を起こしたばかりで収入は安定しませんし低収入でした。
    そんな彼を私は支えたいと思いました。
    「彼はこのままで終わるような男ではない」と。
    結婚してから2年間は私の収入で生活していました。
    喧嘩はありましたが、結婚を後悔したことはありませんでした。その後夫は、私の期待通り(?)事業を軌道にのせ、充分すぎるほどの収入を得ています。
    今、私は今までの仕事をやめて、夫の仕事の手助けになればと、資格を取るための勉強をしています。
    私の結婚が間違いではなかったと胸をはって言えるのは、夫の経済的な成功ではありません。
    夫の人柄です。彼は収入が少ないからといじけることもなく、でも、私を幸せにするためにがんばってくれました。
    私も、夫の幸せを願い支えてきました。
    主さん、あなたにとって彼はどのような存在ですか?
    結婚て、そういう所が大事なのではないでしょうか。

    トピ内ID:4286102199

    ...本文を表示

    何とかなると思います

    しおりをつける
    🐷
    食べるの大好き
    医師の娘で会社員の妻です。

    医師の娘は婚活ではわりと不利なので、
    お母様の望まれるような結婚をしようと思ったら
    トピ主さんは20代前半のうちに婚活しておく必要がありました。
    お母様はそこからして現実が判っていないと思います。
    現実が判っていない親のせいで婚期を逃した医師の娘を
    沢山見てきました。

    お金持ち医師のお父様に溺愛され、
    外車のスポーツカーの助手席に乗っていたお嬢様で、
    裕福ではない自営業の長男に嫁ぎ
    完全同居で家業を手伝っている人を知っています。
    トピ主さんの場合は順調に共働きが続けられさえすれば
    年収1000万は確保出来るのだし、
    経済格差は何とかなると思います。

    彼が真に共働きに理解があるかどうか等は
    どのカップルでも直面する問題ですしね。

    但し、信用調査はしておくべきです。
    彼が信用出来ないから、ではなく、お母様を少しでも
    安心させる為の材料として。

    それから、結論を出す前に彼のご両親にも
    お会いしておきましょう。
    この条件で結婚するのに、相手の親が
    医師娘に偏見がある人達だとかなり辛いと思います。

    トピ内ID:0170732980

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