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    ぶんぶん
    ひと
    主人には小学校高学年の甥がいます。甥には兄弟が居ますが、なぜか常に私の所に居て蹴ったり叩いたりといったちょっかい等をしてきます。

    その甥とボール遊びをしている最中に一言注意をした時です。近寄ってくるなり不意に力任せでボールを投げつけてきたのです。(私の肩にあたり今もあざがあるほどです)もう怒りの収まりがつかず「どうしてそういう事をするの!人として良くないよっ!」と甥に怒鳴りつけてしまったのです。
    甥は、無口になったままでした。

    その話を主人が甥の親(義姉)に伝えた時「なんか暗いとは感じたけど怒った事は気にしないで。(息子は)大丈夫だと思うから」と、まるで怒った私が子供の様な感じで、こちらがされた事には謝りどころか気にもしていませんでした。
    私にも子供がいますが、この様なことを見聞きしたら、まず相手に謝罪し、もちろん子供にも謝罪させると思うのですが…
    私が行き過ぎているのでしょうか?

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    そりゃひどい

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    ななし
    ちゃんと言って甥と親に詫びをいれさせましょう。
    それともうあまりかかわらない方が良いです。

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    ちょっとナメられてませんか?

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    さき
    貴女が不愉快に思うのは、いたって正常です。
    義姉さん、すごく非常識としかいいようがない。

    ご主人からビシッと謝罪の要求でもしてもらい(アザの件ももちろん報告して)、今後は少し距離を置いたお付き合いにしたほうがいいと思います。

    親が自分の子供の無作法で乱暴な行為に対して、叱るどころか、腫れ物にでも触るかのような遠慮した態度を取っていると、将来ロクなことにはならないと思います。
    そういう考えの人だと思うと、これから先何かあっても、信頼しにくい気がしますし。

    義理の関係とはいえど、付き合う義務なんてものはないので、「目には目を」の態度で臨んでは?

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    受け取り方は人それぞれだから

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    主婦18年目
    お話を伝えたのがご主人なら、仕方がないかも知れませんね。
    話の仕方が、『妻が痛い思いをした』よりも『甥を叱った』の方がメインだったかも。その辺のニュアンスで受け取る方も違ってきます。
    トピ主さんと甥ごさんの年齢の関係から考えて、ぶつけられたことぐらいで本気で怒ってるのではなく、躾てくれたと解釈してるのではないでしょうか?また、お話が上手じゃない場合もあります。本人悪気が無くても気が利かない場合も。
    どれ程強く投げられたか、痛かったかは本人が話さなければ、うまく伝わりません。

    でも、痛かった事をお義姉さまに直接言うのは得策ではありません。
    ちょっと納得出来ないでしょうけれど、親戚付き合いなんて少し引いたぐらいが丁度良いのです。お義姉さまの躾方針を疑問に思うのも止めましょう。
    また、小学校高学年ともなると、思春期の始まりですから、複雑なのです。素直になれないのも仕方が無い。
    トピ主さんが大人気無いとは全く思いませんが、温かい目で見守ってあげてください。それが叔母さんの役目だと思います。

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    いい義姉では?

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    ふんふん
    「一言注意」したのなら、大人だと思いますけど、「怒鳴りつけた」のなら大人気ないですね。

    「ボールをぶつけられた」と聞かされても、子供の力で大怪我をさせたとは想像しないでしょうから、わざわざ子供に謝らせることはしないかも。「今度会った時に謝るんだよ」と諭す程度じゃないでしょうか。

    親が謝るというのも、相手は妹だし、言っても「あ、そうなの、ごめん」程度じゃないかな。

    義姉は「強く怒りすぎたと気にして電話してくれたのかな」と思ったから「気にしないで」と言ったのでしょう。「謝って欲しいから電話した」と感じたら、当然謝ったでしょうね。意味分かります?義姉は、あなたの電話を「優しさからの行動」と受け取ったということです。いい義姉さんだと思います。

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    ガッカリね

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    きみこ
    親からも子供からも謝罪がないなんて、躾ける側の親がそれではため息ですよ。
    気にかける方向が間違ってるし、ガッカリな対応です。
    甥御さんは、言葉が悪いですけど、トピ主さんをなめてかかっていい相手と認識してるんだと思います。
    でもそういうのって、逆に好きでかまってもらいたかったり、っていうのもあるし。だからションボリなのかな?
    でも、悪いことしたら叱るって当たり前。
    可愛い可愛いじゃぁ本人の為にもならないし、
    びしっと言ってやって正解だったと思います。

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    大人として正しかったと思いますよ

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    怖いおばちゃん
    私は、他人の子だろうが、自分の子と同じように、してはいけないことをしたら怒ります。危険が伴うことや人を傷つけるようなことは絶対。
    身近にいる大人として、責任があると思うからです。

    その子の親がその子を叱れば、反省したのを見届けてから慰め役を買います。
    その子の親が怒らなかったら遠慮なく怒ります。

    そういうもんだと思っていましたので、何もおかしいとか大人気ないだなんて思いません。

    ただ、そこまでのことにしておいて、その子の親御さんの対応はもう考えずにおきましょうよ。しんどいだけです。

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    反省してくれればOKでは?

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    Mint@s
    あなたが怒ってその子はびっくりして無口になった。家に帰っても暗く落ち込んでいた。
    あなたが怒ったことで薬が効いている気がします。

    口先だけの謝罪なんて意味がないです。
    それより、本当に反省して、今後態度が変ってくれるほうがいいですよね?
    次に会う時にどうなっているかを見守ってあげませんか?

    >こちらがされた事には謝りどころか気にもしていませんでした。

    アザが出来たとはいえ子供が大人にボールをぶつけただけですよね?
    わざわざ時間が経ってから親が介入して謝罪させるほどのことではないと判断するかも。
    あるいは子供が謝罪していない事を知らないかも?
    だんなさんは「謝っていない」とお姉さんに言っていましたか?

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    叱るのは大事

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    うさぎ
    これからも叱り続けていいと思うなあ…。それで義姉たちが距離を置くほどに叱ってもいいんじゃないだろうか?と思ってしまいました。

    今は子どもを叱れない親が増えていて、子どもがおかしくなってる最大の原因と言われているから。児童心理学や医学界ではね。

    アザ早く消えるといいですね。暴力はよくないって叱ったことは偉いと思う。今後は、わかりやすく端的な言葉で、すごみをつけて叱る方法を検討してみて下さい。

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    怒鳴ってもいいと思います

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    ペキン
    いつもいつも怒っていたのではなく、最初は注意した程度だったんですよね。

    それで故意にボールをぶつけたのなら怒っていいと思いますよ。悪いことをしたと認識させなければいけません。

    注意程度で反省する子なら、最初からこんなことしないと思いますし。

    ちなみにいつもちょっかい出してくるっていうのは、逆にトピ主さんが好かれているからではなくて?

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    行き過ぎではないでしょう

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    匿名
    ぶんぶんさんは、甥っ子さんに「人として良くない」ということもきちんと伝えているのですから、悩むことは無いですよ。

    お義姉さんは「気にしないで、大丈夫だと思うから」と言ったそうですが、気にするのは注意したぶんぶんさんではなく、高学年にもなって人を蹴ったりボールをぶつけたりを当たり前にする人間に躾けてしまったお義姉さんですよね。それに「大丈夫」って何?子供に気を遣っている典型的なダメ親の発言ですよね!

    ぶんぶんさんはこれからも甥っ子さんに会うとは思いますが、間違っても「この間はごめんね」なんて言わないでください。付け上がるだけですよ。

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