ちゃんと言って甥と親に詫びをいれさせましょう。
それともうあまりかかわらない方が良いです。

貴女が不愉快に思うのは、いたって正常です。
義姉さん、すごく非常識としかいいようがない。

ご主人からビシッと謝罪の要求でもしてもらい（アザの件ももちろん報告して）、今後は少し距離を置いたお付き合いにしたほうがいいと思います。

親が自分の子供の無作法で乱暴な行為に対して、叱るどころか、腫れ物にでも触るかのような遠慮した態度を取っていると、将来ロクなことにはならないと思います。
そういう考えの人だと思うと、これから先何かあっても、信頼しにくい気がしますし。

義理の関係とはいえど、付き合う義務なんてものはないので、「目には目を」の態度で臨んでは？

お話を伝えたのがご主人なら、仕方がないかも知れませんね。
話の仕方が、『妻が痛い思いをした』よりも『甥を叱った』の方がメインだったかも。その辺のニュアンスで受け取る方も違ってきます。
トピ主さんと甥ごさんの年齢の関係から考えて、ぶつけられたことぐらいで本気で怒ってるのではなく、躾てくれたと解釈してるのではないでしょうか？また、お話が上手じゃない場合もあります。本人悪気が無くても気が利かない場合も。
どれ程強く投げられたか、痛かったかは本人が話さなければ、うまく伝わりません。

でも、痛かった事をお義姉さまに直接言うのは得策ではありません。
ちょっと納得出来ないでしょうけれど、親戚付き合いなんて少し引いたぐらいが丁度良いのです。お義姉さまの躾方針を疑問に思うのも止めましょう。
また、小学校高学年ともなると、思春期の始まりですから、複雑なのです。素直になれないのも仕方が無い。
トピ主さんが大人気無いとは全く思いませんが、温かい目で見守ってあげてください。それが叔母さんの役目だと思います。

「一言注意」したのなら、大人だと思いますけど、「怒鳴りつけた」のなら大人気ないですね。

「ボールをぶつけられた」と聞かされても、子供の力で大怪我をさせたとは想像しないでしょうから、わざわざ子供に謝らせることはしないかも。「今度会った時に謝るんだよ」と諭す程度じゃないでしょうか。

親が謝るというのも、相手は妹だし、言っても「あ、そうなの、ごめん」程度じゃないかな。

義姉は「強く怒りすぎたと気にして電話してくれたのかな」と思ったから「気にしないで」と言ったのでしょう。「謝って欲しいから電話した」と感じたら、当然謝ったでしょうね。意味分かります？義姉は、あなたの電話を「優しさからの行動」と受け取ったということです。いい義姉さんだと思います。

親からも子供からも謝罪がないなんて、躾ける側の親がそれではため息ですよ。
気にかける方向が間違ってるし、ガッカリな対応です。
甥御さんは、言葉が悪いですけど、トピ主さんをなめてかかっていい相手と認識してるんだと思います。
でもそういうのって、逆に好きでかまってもらいたかったり、っていうのもあるし。だからションボリなのかな？
でも、悪いことしたら叱るって当たり前。
可愛い可愛いじゃぁ本人の為にもならないし、
びしっと言ってやって正解だったと思います。

私は、他人の子だろうが、自分の子と同じように、してはいけないことをしたら怒ります。危険が伴うことや人を傷つけるようなことは絶対。
身近にいる大人として、責任があると思うからです。

その子の親がその子を叱れば、反省したのを見届けてから慰め役を買います。
その子の親が怒らなかったら遠慮なく怒ります。

そういうもんだと思っていましたので、何もおかしいとか大人気ないだなんて思いません。

ただ、そこまでのことにしておいて、その子の親御さんの対応はもう考えずにおきましょうよ。しんどいだけです。

あなたが怒ってその子はびっくりして無口になった。家に帰っても暗く落ち込んでいた。
あなたが怒ったことで薬が効いている気がします。

口先だけの謝罪なんて意味がないです。
それより、本当に反省して、今後態度が変ってくれるほうがいいですよね？
次に会う時にどうなっているかを見守ってあげませんか？

＞こちらがされた事には謝りどころか気にもしていませんでした。

アザが出来たとはいえ子供が大人にボールをぶつけただけですよね？
わざわざ時間が経ってから親が介入して謝罪させるほどのことではないと判断するかも。
あるいは子供が謝罪していない事を知らないかも？
だんなさんは「謝っていない」とお姉さんに言っていましたか？

これからも叱り続けていいと思うなあ…。それで義姉たちが距離を置くほどに叱ってもいいんじゃないだろうか？と思ってしまいました。

今は子どもを叱れない親が増えていて、子どもがおかしくなってる最大の原因と言われているから。児童心理学や医学界ではね。

アザ早く消えるといいですね。暴力はよくないって叱ったことは偉いと思う。今後は、わかりやすく端的な言葉で、すごみをつけて叱る方法を検討してみて下さい。

いつもいつも怒っていたのではなく、最初は注意した程度だったんですよね。

それで故意にボールをぶつけたのなら怒っていいと思いますよ。悪いことをしたと認識させなければいけません。

注意程度で反省する子なら、最初からこんなことしないと思いますし。

ちなみにいつもちょっかい出してくるっていうのは、逆にトピ主さんが好かれているからではなくて？

ぶんぶんさんは、甥っ子さんに「人として良くない」ということもきちんと伝えているのですから、悩むことは無いですよ。

お義姉さんは「気にしないで、大丈夫だと思うから」と言ったそうですが、気にするのは注意したぶんぶんさんではなく、高学年にもなって人を蹴ったりボールをぶつけたりを当たり前にする人間に躾けてしまったお義姉さんですよね。それに「大丈夫」って何？子供に気を遣っている典型的なダメ親の発言ですよね！

ぶんぶんさんはこれからも甥っ子さんに会うとは思いますが、間違っても「この間はごめんね」なんて言わないでください。付け上がるだけですよ。

大人な対応だったと思います。
出来ない人も多いと思います。
義姉が変です。
「気にしなくていいよ」じゃなくて、「叱ってくれてありがとう。うちの子が乱暴してごめんなさいね。」じゃないでしょうか？
自分がちゃんと躾ないから、乱暴なガキに育ったのに、親戚とはいえ叱ってくれた義妹に礼くらい言うべきじゃないかと思いました。

別に厳しく叱ったことはけして大人気ない行為ではないと思います。
そういう子って日頃、何しても厳しく叱られないんでは？
いいんですよ、叱って。

ボールをぶつけただけって聞くと大したことないように思われがち。
ちょっと軽くぶつかったくらいにしかお義姉さんは思ってないのでしょう。
でも、あざが残るほどっていうのは、その子ってふつうじゃないですよね。

同じことされたらいやだっていうの、わからないのかなあ。
びしびし叱るべきだと思いますが、甥っ子さんが嫌いでかかわりたくないのなら、この先避けるのも手だと思います。

教育すべきは親であって、あなたではありませんから。
もちろん周囲の大人も躾をするのはいいことですけど、義務じゃないもの。

皆様　有難うございました。
気持ちが楽になり、安心もしました。
なんだか救われた気持ちです。

今まで主人に幾度となく甥に蹴られたり叩かれたりが嫌で泣きながら訴えたことも相談したこともありました…が、その都度「ジャレの一種。楽しく話している時もあるだろ。常にお前にくっついてばかりだし甘えだよ」と言われていました。私から見れば暴言やバカにした表現等も「男の子ゆえの行動。（私が）女だからわからないんだよ」と主人に言われていました。

そして後日この件を知った義母が「甥が甘えてるのかナメてるのかヒヤヒヤして見ていた。申し訳ない」と謝っていました。

確かに、注意と怒鳴るは違いますよね。かなり感情的になり大人気なかったと思います。私自身反省をしなければいけません。それによって相手の取り方も変わってきますよね。。。

これ以来、甥とは会う機会もなく全く顔を合わしてはいません。このまましばらくは距離を置こうかと思っています。

夫さんがどう伝えたかによって、ちがってくると思います。

私には、義姉さんの返事からして、トピ主さんがうちの子を叱った事を気にしてて、代わりに弟が、謝ってきたととってしまったような気がします。
言い方ですよね。

それならば、そんなに悪い義姉ではないと思います。
まあ、自分で言わなかったのだから、そのへんのニュアンスはしょうがないのかも。

それより、このまま甥っ子さんを遠ざけず、叱りながらの関係っていいと思いますよ。

えっ、、。甥っ子さんはあなたにかまってほしいんですよ。あなたが好きなんですよ。だからちょっかいを出してくるんです。

私は子どもと接する仕事(少し障害のある子どもさんと)をしていますので、子どもの気持ちがよく分かります。あなたの怒る気持ちも分かりますが、何歳も離れている子どものしたことに、いちいち目くじら立てて怒る必要ないでしょう??

子どもにではなくて、どうか、お母様に文句は言ってください。(確かに私も義理姉は少し配慮が足りないなあとトピを呼んで思いましたが、、、)

なんだかうちの息子（小学高学年）とダブってしまって、つい謝らなくちゃって気持ちになってしまいました。その甥子さんはトピ主さんの事が好きなんですね。

まだまだかまっってもらいたい（特に若い女性には）のに、だんだん素直に謝れなくなって、自分でも気付かないうちに体力は大人並みになっていく年齢です。

トピ主さんが怒るのは当然だし、思春期になりつつあるからって、良い事と悪い事は変わりませんから、大人げなかったとは思いません。

ただ、うちの場合だと「感情的」と「人前」には特に敏感な時期になっているので、注意する時には努めて冷静に、なるべく人のいない所で、が原則になりつつあります。

と言っても私も、自分の子供だから何とか必要な事は伝えなければと考えますけれど、他の子供だったら、子供に悪影響のない範囲で適当にあしらっておきます笑　自分にとって大切な存在でなければ、本気で怒るのは体力が要りますから･･･

　私だったら、たとえ相手がじゃれてきていたり甘えてきていたとしても、これ以上は許せない（暴言・暴力）という範疇を超えたら起こります。怒鳴るかもしれません。そして距離を置こうとします。子供はそうされることによって、どんなことをすれば相手に嫌われるのか、どんなことで相手が怒るのか、など学習すると思います。

　甥御さんはトピ主さんが好きで甘えてきているのかもしれませんが、だったらなおのこと今は距離を置くべきだと思います。そして、もし次に会う機会があったら「ここにボールぶつけてきたこと、覚えてる？まだ謝ってもらってないよね？」と笑顔ナシで言います。きちんと謝罪させてから。また遊んであげたほうがいいと思います。

この際、お義姉さんからの謝罪は求めません。本人からの謝罪だけでいいや～。

痛いからヤダし、ヤダから怒るし
アザが残るほどのことだったら
瞬間的に憤慨しても感情的になってもしょうがないのでは？

大人げないっていう意見もありますけど
なんでそこまでこちらが理解者にならなければいけないんですか？

好きの意味だろうとなんだろうと
甥御さんの表現が間違っているんだから
子供も学ばなきゃいけないと思います。

蹴られて殴られてそれがいくら愛情表現でも
そんなの受けて嬉しい人っているんですか？

わたしの祖父と母親はアルコール依存症で
ことあるごとに暴力をふるいました。

祖母や他の家族はそれに対して
口を開けば「愛情がなければ手をあげないんだから、貴方を愛してる証拠よ」と言われ続けて育ちましたがなぜそんなことを暴力を受けているこちらが理解しなければならないんですか？
大人も子供も男も女も関係ないです。

そういう間違った感覚の人がゴロゴロいます。
そんな愛情、受取手が心地良いものと取れなければ立派な罪です。
トピ主さん、もっと深刻な被害にならなくてよかったですね。
距離をおいたのは正解と思います。
お大事にっ

甥っ子さんは、きっとトピ主さんが好きなんでしょうね。普段、お義姉様（甥っ子さんはお母さん）からもぴしっと叱られることもなく、自分をみてほしい、構って欲しいって思っているのでしょうか。
ボールをぶつけたりも、大人相手に限らず、好きな女の子（同級生）に限ってちょっかい出したりしてしまうものです。

ご主人はきっと、トピ主さんと甥っ子さんとのやりとりをきちんと伝えたというよりは、「この前じゃれあっててトピ主さんが厳しく叱っていた」事だけを伝えていたのかもしれません。ですからお義姉様の対応には特に問題ないというか、トピ主さんが想像していたようには伝わっていないと感じました。

トピ主さんがびしっと叱った後、甥っ子さん無口になったのですよね。小さくてもわかっているんです、トピ主さんに痛くしすぎた、ごめんなさいって。甥っ子さん、寂しいのかな、それともトピ主さんが表面だけではなくて心も優しい人（子供はだませません、わかります）だから甥っ子さんもついつい甘えてしまうのかも。
人に痛いことをすると自分も嫌われるよって事を、好きな相手（トピ主さんも含め）から言われる事で成長していくのかもしれません。

私がトピ主さんでも感情的になって怒鳴ります。

ボールを力任せにぶつけるのは暴力です。
暴力に対して咄嗟の抵抗をするときに冷静でいろなんて、トピ主さんを批判する方々は実際にできるんでしょうか？

繰り返される行為である場合、私なら身の危険を感じてその甥に会わない、という選択をします。
義姉がその態度なら尚更だと、高学年男子母の私は思います。

小学校高学年男子を甘くみているとしか思えない、トピ主さん批判が多いことにびっくりです。
暴力犯罪だって起こせる年齢ですし、実際多いです。

取り方ですが、義姉さんの対処が甘かったにせよ、関係が悪い感じにならなくて良かったですよね。そして、怒鳴ってしまったにせよ、ちゃんと叱ることのできたふんふんさん、それも愛情ではないかと私は思います。

しかし、小学校高学年ともなればかなり痛いはず。思わず怒鳴るのも分かりますよ・・・しかも蹴る？私の身内ではありえない光景です・・・親がちゃんと言い聞かせる所ですよね。子供であろうと、痛いものは痛い。しかも子供は手加減のないことが多いですからね。三歳でも痛いのに・・・気にするのはやめましょう。