人間は接触が無ければ無いほどトラブルも喧嘩もありません。
理想の関係ですね。

>>「一度お邪魔したいな」と二人に言ったら「ぜひ。都合みて連絡しますね」とそれっきり。
２回くらい言ってみて連絡が無かったので諦めました。

トピック主様も　息子さんの家への訪問を諦めたとのこと。
賢い選択だと思います。

　いくら気を使っても、裏目にでるときは裏目に出ます。こちらは何も悪くなくても、向こうが勝手に思っているとか。
　だから、最近は気にしないようにしています。同じように付き合っていても、一方の方が仲良くなってしまい、ざっくばらんに話ができたりします。そうすると、片方がなんか気を使い出します。
　こちらは分け隔てないのですがねえ。どうしてもそちらのほうが可愛くなってきますよ。人情ですから。
　全く厄介です。だから最近は自分たちのせいなどとは絶対に想いません。それで良いのです。結婚２年で、家に来たのは、一方が１２泊１５日、他方は１泊４日です。これじゃあ、情が違いますよ。

素朴な質問なのですが　なぜお姑さんて子供達の新居を見たがるのでしょうか?
友達なら自分達の家の参考にしたいとかあるかもしれませんが年代もまるで違いますし・・・
私は嫁の立場なのですが姑さん夫婦の家を見たいとも思いませんし(たとえ新築に引越ししたとしても)行きたいとも思いませんので不思議に思います。
もしかしたら悪気は無くてもその気持ちのギャップが壁を生むのかもしれませんね。

うちも長男が数カ月前に結婚しました。
新幹線で３時間の距離に暮らしています。
お嫁さんは息子を大切にしてくれていますし、家庭的なひとです。
お正月に二泊、ゴールデンウィークに五泊しました。
彼女も息子も気を遣ったことでしょう。でも、私も来る前からお掃除やらお布団、パジャマ等の準備。来てからも下にも置かないようにと気を配り、失言のないように言葉を選び、、帰ったあとはどっと疲れが出てぐったりです。

そりゃぁ、彼女に不満がないわけではありません。
おそらく今時の考え方をもった女性だと思われます。
息子夫婦の住居がある場所はとても素敵なところですし
遊びに行きたいなぁと思います。勿論息子の家に泊まらずホテルをとりますが。
でも・・うちに来て下さいという言葉はありませんよ（笑）
我が息子ですもの、新居を一度は見てみたいと思うのは当たり前のことです。
でも、私はあきらめました。
そしてかかわらないことに決めました。そうすると気が楽ですよ。電話も余程の用がなければ掛けませんし。
息子たち家族が平和ならそれが一番。親は親で楽しみましょう。

馬に蹴られてしまいますよ！！

いつまでも、私中心の考えで居ると、この先も色々気苦労しますよ。主役は息子夫婦ですから、彼らの人生ではあくまで脇役です。１年に２～３回出演機会がある。

もちろん、主さんの人生では主さんが主役だから、折角息子も巣立ったし、色々余生を楽しんだらいいじゃないですか！！

結婚前は息子さんは実家住まいで良く団らんしたとか、別居だったけど毎週顔を出してくれたなら、今は新婚家庭を楽しんでいるのだと（そしてそれはいいことです！）、良い息子に育てたと夫と悦に入りましょうよ。

もし以前からそんな感じであったなら、お嫁さんに期待するのは、実は間違ってるんですよ～。お嫁さんが来たり子供が産まれたからと言って、自分（たち）の都合の良いように息子を舵取りしてくれるというのは、ないんですよ、残念ながら。

しつこくご飯を進めたりせず、この近くにいいお店があるとか、この間行ったお店が良かったからとかいって、「あなたたち二人で」いってらっしゃいな、と言うくらいが、丁度いいのです。

逆に変に気を使って、失礼はなかったなんて、卑屈になる必要もないと思います！

なぜお嫁さんがそんなに気になるんですか？

素朴な疑問です。

判ることです。息子がどんなうちで　生活しているのか　気になるのは当たり前ですよ。だって今まで30年近くかかわって来たのだから　オシメ替えて　ミルク飲ませて　園の送り迎え　発熱親は　全力ささげて来たのです。見たいのは当たり前です。　本当なら　息子家族から　初めに新居に招待すべきです。常識だと思いますが。。。新築なら両親を呼んで食事会もします。また新築のお風呂にも入って貰います。(これは寝込まないおまじないです）

結婚しても生活のために、仕事を続けて家庭を切り盛りしていくことだけで精いっぱい。やっと、夫とゆっくり過ごせる週末やお休みができると、義理の実家にくるべきですか。息子の訪問で十分でしょう。姑はいつまでたっても他人でしかない。
呼びつけられるなんて真っ平ごめん。私は、夫と結婚して家庭をもって別所帯になったのです。少し、二人の生活が安定するまで見守ってもらえないのですか。
すぐ、孫はまだいないだのと。
それと、介護を期待して長男の嫁はもらったも当然。義理の実家を優先して立てるべきと押し付けるのですか。他の実子にも同等に接してください。介護費用は準備しているのかしら。
介護は、私の実家の親が優先ですよ。今から姑さんの老後の計画を押し付けないでください。

息子夫婦の家をじろじろ値踏みして、なんだかんだ周囲にいいふらしそうね。
本当、なぜいつも息子嫁だけをコントロールしようとするのでしょうね。娘は嫁にやった・二男は跡とりじゃないから・と決めつけてほしくないわ。跡とりはその家の人間が話し合うべきで、嫁を巻きこまないで。
これは、私の家で姑の愚痴こぼしをした親族です。どうならるやら・・こわっ！

実は私、義母がなぜうちに来たがるのか、根本的な部分で理解できずにいます。
一度、強引に２泊されたことがあるのですが、あらゆる収納、引き出しのすべて空けて回る義母に恐れをなし、寝室だけはお断りしました。
そうしたらなんと義母は「そういえば、私達の寝室もtyoさんに見せてなかった。今度来たら見てもらうから、次回こちらに来た時は必ずベッドを見せてちょうだい」と言うのです。
ハッキリ言って、義父母の寝室なんか全然見たくないし、不平等だから見せたくないわけではありません。他人の家の収納、夫婦の寝室まで見たがるその様に異様なものを感じ、異星人にあったような違和感を覚えました。

正直に言って、同世代や同じ趣味のインテリアの家を参考にしたいという気持ちはあっても、親しさの基準としてその人の家を見たいとは思えません。２０年来の親友もいますが、お互いの家になんか興味はありません。お互い気楽に過ごすなら、外で会った方がよほど良いです。

多くの姑世代がなぜ家の行き来で親密度を図るのか、さっぱり理解できないです。
実母が外で集合派なせいか、まるっきり世代差とは思えないのですが…。

賢いお嫁さんだし　息子さんとも充分相談されて　そのようにされてると思います。

付き合えば　これから「もっと」となるし　きっとトピ主さんご夫婦も　今は　とても気を使い遠慮していらっしゃいますが　付き合いが深くなれば　慣れも出て　いらないことを言ってしまったり厄介になるかも。

不義理はせず　距離を保つ。これを徹していれば　互いに　暗黙のルールも出来、会うときは無理せず　気持ちよく笑顔で接し「じゃあ　また」と帰れる、といったところではないでしょうか。

トピ主さんのような　嫁姑関係は　私の目指す所でもありますよ。
来て貰った時は自分なりに　精一杯おもてなしをする、それで良いではないでしょうか。

新居は　ただ「見てみたい」だけですよね？
お友達の家とかも　凄く見たくなっちゃうタイプですか？私の友人はそうですが　私は違います。話きくだけで充分。
上がりこんで　じゃ　次も・・・を避けてるのでしょうし　嫌なだけかも・・・それでも良いじゃないですか？

１年で３回訪ねて来てくれたのは「少ない」と思う方も居れば私のように「多い」と感じる人もいると思いますよ。