詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    二股かけられてます。それでも好き。

    お気に入り追加
    レス33
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    aya
    恋愛
    付き合ってから他に彼女がいることを打ち明けられました。
    その彼女は私の存在は知りません。
    普段の私ならすぐ「次!」と去っていくんですが・・・

    彼は私にとってすごく特別な存在で、
    サーフィン、瞑想・哲学が好き、楽観的で人生を楽しむ方法を知ってる人で
    私自身彼にすごくいい影響を受けている部分があるんです。

    休日以外は毎日一緒に過ごしています。(週末はもう一人の彼女と過ごしています)
    友達と夜遅く出かけると心配して迎えに来てくれたり、
    毎日優しい言葉をかけてくれたり、
    すごく満足で幸せだといえます。
    彼女と別れてもいいが罪悪感があるという彼。
    正直彼女より大切にされている実感はあります(自惚れかもしれませんが、それは一緒にいて感じたことです)

    ただやっぱり喉に刺さった小骨のように、もう一人の彼女がいることが気に触ることもあるんです。
    この先一緒にいてもいいのか、本命は彼女かもしれない(彼はそれを否定します)
    いつか飽きられてしまうかもしれない。
    何より彼女と彼が別れたとしても彼は他の人を見つけるでしょう。



    もし彼を愛すなら、もう一人の彼女を気にせずただ愛したいんです。
    どうしたらその地点までいけるでしょうか?

    それとも私は速攻彼から去るべきでしょうか?
    でも、幸せなんです。ただ少し辛いだけで・・・

    自己中心的なトピなのは承知ですが、どうかご意見いただけないでしょうか。

    トピ内ID:0085613349

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数33

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    本命はあなたではない。

    しおりをつける
    blank
    辛口姉さん

    本命には普通浮気を隠します。失いたくないからです。一方浮気相手には他に女がいると告白する男は多いです。都合のいい関係でいたいから。もちろん、他の女と別れてもいいんだけどね~とか言うんです。繋ぎ止めておく為に。

    今現在彼は多分、本命よりあなたの方に夢中です。(あなたの方が好きと言う訳ではない)でもあくまでも彼の本命はもう一人の彼女。あなたに飽きれば本命のもとに帰っていきます。そしてまた本命とマンネリ化したら次の女を捕まえる。それの繰り返しです。
    あなたが本命になることはほぼありえません。それでもいいなら割り切って絶対に不平不満を言わず本命にバレないように細心の注意を払い彼を愛しましょう。それが無理ならさっさと別れなさい。

    トピ内ID:8250176637

    ...本文を表示

    そういう男は

    しおりをつける
    blank
    リバーユ
    また二股しますよ。

    それを開き直ってあなたに伝えてると言うことは
    『二股なのを知っていて付き合ったあなたが悪い』

    と責任をあなたにとらせる人です。
    もし知らないうちに向こうと結婚してて、下手したら慰謝料請求されたり。

    もう一人の彼女の前でも同じことをいってるでしょう。
    こんな男と真剣に付き合ってもいいことないです。
    これ以上は時間のむだ。

    次にいった方がいいですよ!

    トピ内ID:7200793721

    ...本文を表示

    あなたは二番目かも

    しおりをつける
    blank
    かりな
    あなたには彼女がいる事を言う、もう一人の彼女には言わない

    週末はもう一人の彼女

    もう一人の彼女が本命の可能性は高いかもしれません

    でもあなたは別れたら凄く落ちこみそう

    なのでとことん付き合っていけばいいと思います

    飽きるまで

    トピ内ID:0552087287

    ...本文を表示

    二股かける人は病気だと思う

    しおりをつける
    blank
    まんまるまあこ
    キツい事言ってごめんなさい。

    その彼氏
    貴女には他に彼女がいると言ってきた。
    その彼女は貴女の存在を知らない。

    完全に、その彼女が本命。

    所謂その彼女が本妻さんで
    貴女が愛人じゃないですか?

    恋は盲目と言いますが
    貴女に本当の事を話してる様に見えますが
    冷静に判断したら
    嘘をついてでも
    隠し事をしてでも
    失いたくないのが
    「彼女さん」だ
    と誰もが思うのではないでしょうか?

    トピ内ID:8845611706

    ...本文を表示

    フラットに考える

    しおりをつける
    blank
    りく
    あなたがその「彼女」のほうならどう思いますか?

    自分の心から大好きな彼氏が自分に内緒で浮気をしていたら、平気でいられますか?


    やられていやなことはやってはいけない

    彼氏がもし彼女ではなくあなたを選んだとしてもこっそり浮気をされるよりはいいのでは?
    気持ちがあなたにあるのなら、彼女とつきあう時間は彼女にとっても無駄な時間なのですから

    彼氏が彼女を選んだとしても、もとのさやに戻っただけであなたは失恋しますがその分成長します


    二股でもいいのなんて言ってるから腐った男が増えるんですよ


    もう一度フラットに考えましょう

    自分がやられて嫌なことはやってはだめです

    トピ内ID:1254743920

    ...本文を表示

    勘違いしてます

    しおりをつける
    blank
    とん
    自己中じゃなく、自分に酔って自分で気持ち良くなっているだけです。
    そしてなにより、あまりにおめでたいです。
    >休日以外は毎日一緒
    全くの愛人扱いですよね。
    >彼女と別れてもいいが罪悪感がある
    真っ当な人間なら、二股かけることに罪悪感を感じるんですよ。
    >正直彼女より大切にされている実感はあります
    送迎や優しい言葉を根拠にそう思うならあまりに安易です。
    あなたを大切にしているなら、彼女とはとっくに別れているはず。

    一人の男性を別の女性と共有しているって気持ち悪くないですか?
    彼はあなたに囁いた愛の言葉を彼女にも囁きます。
    彼はあなたに口づけた唇で彼女にも口づけます。
    彼はあなたに触れた指で彼女にも触れます。
    私には耐えられません。

    トピ内ID:7780355370

    ...本文を表示

    一夫多妻を見習う

    しおりをつける
    blank
    しゃっくり
    二人同時に同じ位、人を愛する事が出来る人は存在します。でも、彼はトピ主さんの事を浮気相手と思っていますよ。何故ならー

    *二股の事実はあなたにだけ打明けた
    *あなたなら、怒って、離れて行ってもいいと思った
    *あなたなら、怒っても、離れていかないと思った
    *あなたなら、二股事実を伝えて、傷つけてもいいと思った

    不倫男が奥様には不倫相手の存在を隠そうとするのと同じです。でも、「それでも構わない、もう一人の彼女を気にせずただ愛したい」と思うなら、一夫多妻の国がこの世の中にはありますから、彼らを見習って、自分はその数人の妻の一人だと納得させるしかありません。彼らは宗教的な背景のもと、一夫多妻制度を取り入れているようですが、同じ人間のする事です。あなたにも出来るはずです。

    あなたが私の娘/友人ならば、勿論、「別れろ!」と言いますがねー

    トピ内ID:2022826065

    ...本文を表示

    納得いくまで

    しおりをつける
    blank
    織り姫

    とにかく納得いくまで
    とことん愛しましょう

    愛は 相手に求めるものじゃなく

    与えるものです

    こういう男性はたぶん
    どちらにも本気(ごめんね…)

    週末を貴女と過ごさないのは
    ちょっとツライ事実かも

    こういう彼と恋をすると
    非常にキツイ。。。

    きっと『そんな男、やめな』という
    声も多いでしょう。


    でも貴女は、今この恋をやめられますか?

    自分の中で答えがでるまで
    徹底的に愛せばいいんです

    見返りを求めず
    とにかく愛して

    もう一人の彼女は
    別の次元の生き物と考え

    張り合わず
    嫉妬せず

    とにかく 全身全霊で
    とても強く柔らかく
    まっすぐに彼を愛しましょう

    脇目もふれず愛しましょう

    それが三角関係に必ず勝つ方法の
    ひとつだと私は思ってます

    がんばれ♪

    トピ内ID:3575337610

    ...本文を表示

    とりあえず…

    しおりをつける
    😨
    もも
    二股などの恋愛に関しては結局…

    『最終的に選ばれなかったほうが幸せになれる』

    …という結果に繋がるとは思います

    彼が相手の彼女と別れて貴女を選んだとして…

    また同じことを繰り返す覚悟もあって、それで貴女が幸せで満足できるのであれば、それはそれで良いと思います

    もしも彼が相手の彼女のほうを選び貴女の元を去ったとしたら…

    その時には相手の彼女のことを気の毒に思い貴女のほうが本当の幸せを手に入れるチャンスを得たと思えば良いでしょう

    今すぐに自分自身で進む道を選択できないのであれば彼が最終的に出す答えを、ひたすら待つしか無いのではないでしょうか…?

    本来は客観的に冷静な判断の出来る人のようですが今回それが出来ず

    どうすれば自分が幸せになれるのか頭では分かっていても実行に移せないのであれば

    今の状態のまま流れに身を任せるしかないのでは…?

    トピ内ID:1689719458

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    😑
    みかん
    すぐ苦しくなるから。
    今は満足してるから「ちょっと辛いだけ」で済んでますが
    そのうち苦しい方が大きくなりますよ。
    だって好きなんでしょう?

    好きだからこそ嫉妬する、独占する。
    恋愛ってそういうものじゃないですか?
    そのうち自分の嫌な部分が噴出しますよ。
    こんな自分嫌だ嫌だと思いながらつきあうんです。

    ところで本命さんにあなたの存在がバレた時
    あなたは戦うんですかね?
    それくらいの覚悟はあるんですか?
    人の道に外れてる事は自覚してますよね?

    >どうしたらその地点までいけるでしょうか?

    それは散々地獄を見てから悟れる境地かも知れません。
    しょせんこの男はそういう人間だと見切れるまで。
    でもその時は案外あなたは彼の哲学に愛想をつかしてるかも知れませんね。
    今のうちに別れた方が傷が浅いと思いますけど
    どうですか?

    トピ内ID:7289096343

    ...本文を表示

    幸せですね

    しおりをつける
    ふむふむ
    そんなに人を好きになれることが、本当に幸せですね。

    本当に好きだから、辛くなる。辛くても何があっても彼がのそばにいたい。あぁ、やっぱり私は彼が好きなんだ。と実感すれば、また幸せになれませんか?

    辛ければ辛いほど、彼の事が好きと思えば、辛いことも幸せですよ。

    失恋は、ふられたら失恋じゃなく、自分が恋心を失った時が失恋なんです。自分が納得するまで好きを突き詰めるといいのではないでしょうか?

    トピ内ID:2904367427

    ...本文を表示

    影響

    しおりをつける
    blank
    ike
    こんばんは。

    恋愛をしている時は常に「相手は特別な存在」だと思います。
    良い影響を受けていると書かれていましたが、他人から見たら「悪い影響」になっているのかもしれません。
    女性は付き合う男性に感化されます。
    その色に染まってしまうんですね。

    冷静に見ることが出来る友人(第三者)に現状を相談しましょう。
    文面を読んだ限りですが、本命は「あちら」だと思います。
    逃がしても良い魚には事実を伝える事もしますね。
    試しに、「あちら」と切れないうちは「体の関係はナシ」と、伝えてみて下さい。
    「哲学」を重んじ「瞑想」が出来る彼ならば、(あなたに)指一本触れずに「あなた(と、あちらも))愛することは可能でしょうね。

    トピ内ID:1242538482

    ...本文を表示

    心が折れないうちに去る

    しおりをつける
    😢
    サラ
    居るんですよねー!そういうドロドロ大好き男って、数人の女性に囲まれて、「自分はもてている」って喜んでいる男。彼にとってどちらが本命かと言うのは、さほど重要ではなく、どっちにも良い顔してモテモテでいたいだけかもしれません。結婚を視野に入れているならば、心がボロボロになる前にお別れした方が良さそうですが、トピ主さんが遊びならば、楽しくやれば宜しいのではないでしょうか?私の場合は、「彼女がいる」という宣言はありませんでしたが、彼女の友人たちから「付き合うのをやめて」と懇願され、泣く泣く引いた記憶があります。本当にその人を好きでしたので、心がズタズタにされて回復するのに時間がかかり、長い年月が経ってもあの時の辛さは忘れられませんね。そんな思いをしたくなければ、今のうちにあなただけを見つめてくれる人を探した方が良いと思いますけど。

    トピ内ID:7785666367

    ...本文を表示

    いくらアドバイスしても・・・

    しおりをつける
    🎶
    まっち
    あなたの心には何一つ届かないでしょう。

    「幸せ」って自分で書いちゃってるし。

    (でも将来の事、考えたら本当は不安でしょうがない。)


    本命がいると言っても去らない文句も言わないなんといい女なのか

    (男にとっては/女にとってはプライドのない付き合い)

    第二の女の扱いを積み重ねていってあなたのイライラが爆発したら
    彼がきっちり去っていきます。

    (何年も後でなければいいけど)

    トピ内ID:9261999395

    ...本文を表示

    2番目の立場でいいの?

    しおりをつける
    🐶
    本命の彼女がいて、トピ主さんは浮気相手なんですね。

    本命の彼女と言うか、奥さんなんじゃないですか?

    だって不倫の形そのままでしょう。
    週末やイベント日には奥さんと家庭で過ごし
    平日は浮気相手と過ごしている。

    ね、よくある形でしょう?

    よーく考えてください。あなたがもう一人の彼女の立場だったら。
    罪悪感だけで付き合ってもらうなんて。
    彼はすごく残酷ではないでしょうか。
    女性の若い時間は本当に大切。
    彼は愛がないのに、その大切な時間を彼女から奪ってるんです。
    愛がないのに彼女を抱いてるんです。
    きっぱり別れたら彼女だって次に進めるのに。

    まあ実際は、もう一人の彼女が奥さんで
    彼は帰る家として彼女を愛していて
    新しい愛人のトピ主さんに恋してる(というか愛でいてる)
    状態なんだと思いますが・・・。

    別れることを前提に、彼に詰め寄るか
    彼女のことを調べてみてはいかがですか?
    貴方が速攻彼から去れるなら、その必要もありませんが。

    トピ内ID:1233590685

    ...本文を表示

    そのままでも…

    しおりをつける
    blank
    あいこ
    そのままでいい、と思っちゃいました。
    良い影響がある人物なんですよね。

    でも、彼はトピ主さんに一途ではないので、トピ主さんも
    他の人とも遊んだり、知り合ったりした
    方が、世界が開けていいと思います。

    彼にのめり込み過ぎずに、少し視点を引き気味にして、
    自分の世界=彼だけ、にならないように
    上手く調節するといいと思います。

    トピ内ID:3487873119

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🐤
    たまたまご
    君も好きだけど、彼女のことも好き、って言ったヤツを思い出しました(苦笑)

    そういう人は、同じことを繰り返します。たとえあなたが本命になれたとしてもね。病気です。
    そういう人は自分大好き、一人になれない、思われたがりの寂しがりや。あなたのことも、彼女のことも本当に好きではないです。
    病気につきあってあげるのも人生経験かもしれませんが、時間の無駄じゃないですかね~!?

    トピ内ID:8054499867

    ...本文を表示

    今すぐには無理なのでは?

    しおりをつける
    blank
    ぱぴ子
    トピ主が本命じゃないのかどうかはわかりかねますが、穏やかな気持ちになり、ただ愛する事で満足感が得られるのはだ~~~いぶ先それこそ10年20年とか(彼に対する今の気持ちが続いた場合)になる様な気がします。

    他に彼女がいても許せる人もいると思うのでそこは何もいいませんが、このまま関係続けるのなら彼女の事はどうしてもひっかかると思います。それだけじゃなく、その他にも何かしら出てくるんじゃないですかね?

    今だけでもいいから幸せでいたい…と思うのなら、気になる部分も含めてすべて納得しなくちゃいけないと思いますよ。

    トピ内ID:6851253724

    ...本文を表示

    あなたは遊び

    しおりをつける
    😨
    きなこ
    私も彼は彼女が本命だと思います。

    彼女に別れを告げるのには罪悪感を感じるのに、あなたに対して彼女との付き合いを続けている不誠実さには罪悪感を感じない彼ですよ。

    早めに目を覚ますことができるといいですね。
    自分のためにも。

    トピ内ID:5612778636

    ...本文を表示

    その彼は、ちがうと思う

    しおりをつける
    blank
    いち子
    トピ主様~一旦ひいてひいて自分の感情抜きで、客観的に考えてみましょう。

    彼は、サーフィン、瞑想、哲学、人生を楽しむことを知っていて、すごくいい影響をうけていると書いてありますが…
    その一見高尚なカッコよさげな彼のスタイルに
    (苦笑)目が曇っているのではない?
    私だったら、二股している時点で、その一見素敵に見える彼のスタイルのようなものが、全部チャラになるなぁ~
    こいつはニセモノだわ!(笑)と

    きっと、トピ主様もライフスタイルに、こだわりをもっている素敵な女性なのだろうと思います。
    いい影響を受けあう相手って、そうなかなかいませんよね。
    でも、トピ主さんにとっては特別な彼でも、彼にとっては、あなたは特別な女性ではないのですよ。これはおそらく、トピ主さんの思い描いてる理想の関係とは、根本的に違うのではないですか?

    この彼は、ただの趣味友達、知り合いにしとけばいいですよ~あなたは、もっと高みを目指して!

    意外と、自分の好みのスタイル思考を越えたとこに、本物の恋人となる方がいるのかもしれませんよ。

    トピ内ID:7680283936

    ...本文を表示

    ビックリ!

    しおりをつける
    blank
    胡麻
    昔、まったく同じ経験してます。
    その男といても一生心から幸せにはなれません。
    私は元彼と同棲してました(毎日一緒)が、元彼には本命が別にいました。
    3年半付き合い、私からお別れしました。その1年後にもう1人の彼女と出来婚、2年も持たず離婚。理由はわかるでしょう?奥様に三行半突き付けられました。泣きながら土下座したけど無理でした。
    今でも相変わらず色々彼女を作り、自分の事だけしか考えないダメ男のようです。
    別れた時は辛いと思ったけど、直ぐに良い人と出会いましたし別れて正解でした。

    トピ内ID:8889028326

    ...本文を表示

    彼の思い

    しおりをつける
    blank
    のり
    トピ主さんは恋のフィルターがかかっているため、現実を直視することができないんでしょうねえ。

    彼が彼女にトピ主さんの存在を告げないでいるのはなぜだと思います?
    彼女と別れたくないからですよ。
    彼女が本命なんです。

    彼女がいることを打ち明けてくれた誠実な人と思っていませんか?
    そうなら大きな間違いです。
    彼が告げたのは予防線を張るため。
    トピ主さんに彼女の存在を了承させておいたら、そのことではもめないでしょ?
    トピ主さん自ら、「彼女がいてもいい(=私は都合のよい女でいい)」と言って付き合っているんだから、
    たとえ文句を言われても「彼女がいてもいいと言ったのはおまえだろ?」と言い返せるわけです。
    事実を告げているんだから彼の良心が痛むこともない。
    既婚者や浮気者がよくするずるい手です。

    トピ主さんが本命でなくても幸せと言うならいいと思いますよ。
    幸せの定義は人それぞれですから。

    トピ内ID:1640226518

    ...本文を表示

    本命は彼女のほう

    しおりをつける
    blank
    ジンジャー
    >付き合ってから他に彼女がいることを打ち明けられました。
    >その彼女は私の存在は知りません。

    彼にとって、二股かけてると知られたくないほうが本命です。
    つまり、彼女が本命ってこと。

    >友達と夜遅く出かけると心配して迎えに来てくれたり、
    >毎日優しい言葉をかけてくれたり、

    マメな男性は、相手が特別な存在でなくてもこういうことが出来たりします。
    私は特別・・・と思わないほうがいいですよ。彼女にも同じことしてますから。

    >正直彼女より大切にされている実感はあります

    彼女といるところを見たんですか?違いますよね。
    ほんとに大事にしたいなら、彼女とは別れてるはず。あえて「ほかにも彼女がいる」って打ち明ける必要がありますか?

    >本命は彼女かもしれない(彼はそれを否定します)

    言葉ではなく、態度を見ましょう。
    他に彼女がいると打ち明けられても別れないあなたは「都合のいい女」でしかないです。

    >彼女と彼が別れたとしても彼は他の人を見つけるでしょう。

    彼は彼女とは別れないでしょう。
    あなたと別れても、またすぐ別の相手を探すと思いますが。

    トピ内ID:0402145317

    ...本文を表示

    ありがとうございます、

    しおりをつける
    aya
    皆様のレス目を通しました。
    やはり「だまされている」「自分によっている」「馬鹿女」と目に映りますよね。
    私も友達が自分の立場でしたら、絶対そう思います。

    そして、皆様の言葉で自分が 甘ちゃんだったことに気づきました。
    こういうリスクのある付き合いをしている限り、遊ばれて 捨てられる可能性があることを理解しなければなりませんね。そしてその痛みも受け入れなければいけないことに気づきました。
    今はマイナスよりプラスの方が上回っています、マイナスが上回るまで一緒にいることにします。そしてけして捨てられて 時間を無駄にしたと感じても、泣き言は言わず 自分の責任だと受け入れることを自分に約束します。

    彼は今まで付き合ってきた人の中で一番優しく、愛してくれ、幸せにしてくれます。
    今は彼以外の人と付き合っても 時間の無駄と感じてしまうと思うんです。

    後だしになってしまいますが、どうして彼が二股をしていることを受け入れらるかというと。
    実を言うと彼は一夫多妻制のお国の出身です。彼の父親も二人妻がいます。
    彼にとって二股は悪いことではないんです、だから彼の人間性を悪くは思えない部分があります

    トピ内ID:0085613349

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    彼を独占したいと・・・

    しおりをつける
    blank
    JinRock
    思う気持ちを持たないで、今の彼の良いところだけを見つめることができて、その彼のことが本当に好きならば、このままの関係を続ければ良いのではないですか。

    恋愛の形は様々です。
    それは他人がどうだこうだと嘴を差し挟むべきものではありません。

    トピ主も別の彼女の存在を肯定しているのですから、それでいいではないですか。自分だけを見つめてくれる相手だから、必ず別れないという保証も事実もありません。

    逆に、いい加減な相手と幸せに暮らしている人たちだっているのではないでしょうか。

    彼のことが好きで好きでしょうがないのならば、トピ主も彼の幸せのために、何らかの犠牲を払うべきではないですか。
    それもまた愛の形です。

    求めるばかりではなく、与えることも時には必要です。
    「与えよ、さらば与えれられん」
    そこまで達観できないのであれば、凡人の道を歩むことを勧めます。

    トピ内ID:1049641405

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    よくあること
    5年前に本命の立場でした
    他の女性(あなたの立場の人です)のことを知り辛かったので、私も他の男の人と付き合いました。そのことが彼に知られた時、彼は彼女と慌てて別れ、私との結婚を急ピッチで進めようとしました。しかし、彼への信頼が薄れており、結婚に不安がありました。それで、思いを残したまま別れました。彼からは数カ月にわたり連絡がありましたが、信じられない人と結婚する勇気はありませんでした。共通の友人から彼がぼろぼろだと聞きました。私も彼への思いが絶ち切れず苦しみました。
    その後、彼は他地域への転勤を希望して東京を離れ、私は淋しさに負けて他の人と結婚し、件の彼女も他の人と結婚しました。
    5年たった今年、彼から電話があり、互いに一日も忘れずにいたことがわかりました。でも、どうしようもありません。私には子供がいますから。
    5年前の私は男性にとっての本命の重さを知らず、自分と彼女が天秤にかけられていると思い、彼女を羨んでさえいました。 でも、今は、男性にとって本命は特別な存在だとわかります。

    ですから、トピック主さん、本命になれない恋はお勧めしません。

    トピ内ID:8917110457

    ...本文を表示

    日本滞在のステイタス

    しおりをつける
    blank
    大関ねこ欧州
    本国では一夫多妻制でも、ここは日本なので一夫多妻制は認められていません。
    週末の彼女がいるということですが、本国に妻がいたり、日本にも正式な妻がいる可能性があります。
    そうすると日本に長期滞在は「日本人配偶者の夫」としてのステイタスが最も可能性として高いと思います。
    彼のエイリアンカード(外国人登録証)を見せてもらいましょう。
    週末の彼女どころではなく、既婚者といつの間にか愛人関係という構図も成り立ちます。
    彼が家に帰っていないとしたら、日本人妻との離婚問題も浮上し次のVISA確保のためのターゲットとしてayaさんのことを見ている可能性もありますので、ご注意を。
    すべて私の妄想であればいいのですが。

    ayaさんが一夫多妻制OKなら、彼の本国に行かれてもいいかと思いますが、宗教のお勉強はよくよくなさってからにしてくださいね。

    トピ内ID:5999070572

    ...本文を表示

    本命より愛されてる実感があるからこそ、二番目で頑張れる。

    しおりをつける
    blank
    ですね
    愛人とか、本命よりも愛されてる実感があるからこそ、
    続けられるんだと思います。

    実際、最初は相手も夢中なので、信じられると思います。
    彼も二股の罪悪感からできる範囲で優しくしてくれます。
    (毎日、優しい言葉をかけるとか夜遅いと迎えに来るくらいはできる、
    つまりは、彼女と別れない範囲の好きってことです)

    でも、これは長く持つかなぁ…
    最初の数カ月で、本命にさせないとずーっと2番手です。
    彼が本命と別れない限りは、自分が一番だと信じられない日が来ます。

    1番愛されてるなら、最初から彼女と別れてから来るのが本当だけど、
    彼は、一夫多妻の環境で育ったということで少し違うのかもしれないですが。
    あなたはそれが受け入れられなくなる時まで、今のままでいいのでは。
    というか、今の好き好き状態だと、簡単に離れるなんてできないと思います。
    行くところまで行けば、中途半端に諦めるより、すっきりできていいと思いますよ。

    私は耐えるのが苦手なので、そういう関係は2か月くらいで飽きました。
    不倫とかは最初の数カ月が一番楽しいです。

    トピ内ID:3943947688

    ...本文を表示

    可能性はある!

    しおりをつける
    blank
    しゃっくり
    本当に、一夫多妻制のお国の人でしたか?!(すごい後出しですね)

    そのままの関係が辛いなら、「一夫多妻制のOne of themとして、認められたい!=結婚したい!」とプロポーズしてみたらどうですか?日本では無理ですが、彼が本国に帰国されるなら、可能性は充分にありますよ。

    トピ内ID:2022826065

    ...本文を表示

    しおりをつける
    aya
    続き遅くて申し訳ありません。

    彼の彼女についてですが、罪悪感は多少あります。
    多少というのは、顔見知りではないので彼女に対して悪く思うのは偽善的な行為になると思う。
    結局私は自分が一番可愛いです。
    大切にされてると感じるのは彼女との予定よりも自分の予定を優先してくれ、週末も私が言えば彼女との予定をキャンセルしてくれます。
    ただ優越感に浸るのではなく、私もやがて彼女の立ち位置になるのだろうなという不思議な気持ちになります。
    「(彼女とは)もうすぐ別れる、愛してはいない」と彼が口にすると詭弁だと悲しくなるよりも 私もいつか同じように扱われるのだろうか・・と。
    実際今の彼女と前の彼女と同時に付き合っていた時期がある(と話から推測できます)。

    時間の無駄にしている・・そういう風に考えると・・実際そうです。
    彼との関係には完全に将来性はありません。
    でも私はまだ20代前半で結婚は考えていません。
    なので、結婚に向けて誰かとお付き合いしたいと思うまで 少し気楽に考えようと思います・・・

    皆様のアドバイスに目を通していると 違った視点や納得できる部分。
    夢見がちな自分にも気づきます。

    トピ内ID:0085613349

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    別にいいと思う

    しおりをつける
    blank
    めろん
    彼は既婚者ではないんですよね。
    だったら気にする必要はないと思います。
    こんなことであなたを否定・批判する権利は誰にもありません。

    彼もあなたも、お互いに負うべき責任は何もないのですから。
    ただ、「もう一人の彼女を気にせずただ愛したい」ってのはいささか美化しすぎだと思います。
    もう一人の彼女込みで彼なんですよ。
    それを受け入れられるなら存分に楽しめばいいと思います。

    トピ内ID:4053759662

    ...本文を表示

    自由な彼

    しおりをつける
    blank
    マツコ
    サーファー、哲学、瞑想、こういったキーワードを持つ方の中に
    自由恋愛やフリーセックスをする男性が何人かいましたよ。

    むしろ「なんで一人限定?それぞれ皆良いところがある。皆愛おしい」って感じで、去るものも追いません。

    子供みたいで、自由で、モテてました。彼らの持論を聞くと、自分が小さい人間みたいに感じたものです。

    単に複数の女の味見をしたいだけの男もいるかも知れませんが、
    本当に自由な人もいます。

    私はそのまま彼を愛し続けて良いと思います。

    あなたも他の人を同時に愛することができるようになるといいかもね、

    そういう愛し方を悪く言う人は多いけど、私は悪くないと思います。

    トピ内ID:0413459132

    ...本文を表示

    一夫多妻制とは・・・

    しおりをつける
    blank
    まもっちゃん
    たとえば5人の奥様がいます。  第一妻がテレビが欲しいといえば2~5の妻に同じテレビを。  一人がダイヤが欲しいといえば他の妻に同じダイヤを・・・そして決定的に5人の妻は自分だけが妻ではないこともご存知です。  軽々しく一夫多妻制と言いますが男性にそれだけの財力がないと出来ないことですよ。 
    愛情しかりです。さもないと文句出ますよ~。  
    貴方のその男性が貴方と本命と同じだけの愛情をそそいでくれているのならよいのですけどね。
    それだけの解消がある男性なのでしょうね。
      

    トピ内ID:0248012020

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0