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    結婚のきっかけを作る

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    ナナ
    恋愛
    彼氏のことで相談です。

    結婚のことも視野に入れて付き合おうと言って付き合い始めました。
    私20代後半、彼30代後半です。

    彼は恋愛に対しても、結婚に対しても、淡白な方で、
    基本的に仕事第一、結婚とかはそのうちね…みたいな、行き当たりばったりな感じです。
    (もうすぐ40だというのに、本人はほとんど焦っていません…苦笑)

    もともと将来設計をしっかり立てて…といったタイプでもないので、
    漠然と、この教会で結婚式がしたいだ、子供にはこういうことさせたいだ、
    いろいろ言ってくるわりには、具体的な結婚の話はまったく出ません。

    それでも一緒にいる時間がふんだんにあるのなら、あと何年かこのままでも
    いいかなとも思うのですが…
    彼が仕事人間な為、2週間に一回会える時間を確保するのがやっとです。
    彼は同棲したいオーラを出していますが、私は実家住まいですし、親が厳しくて
    婚約もしないで同棲なんかは絶対無理です。

    今の様子を見ていると、きっと何もなければ、このままずっとこんな感じなんだろうな…といった風で。
    逆に言えば、何かきっかけがあれば、面倒くさがりの彼も動く気になるのではないか、と思うのです。

    そこで皆さんの中に、相手が結婚する気はあるものの、ぐずぐずしてて具体的には動きがなくて、
    仕方がないからきっかけを自ら作った方っていますか?
    いるとしたらどんな感じだったか教えていただきたいです。

    ちなみに。

    普通に私からプロポーズ、くらいでは危機感がまったくなく。「そうだね~」くらいで流されそうです。

    彼の仕事で転勤はありえません。

    今すぐ結婚は逆に早いかもしれないので、具体的に一年後とか、そういうことを決めたい。

    このような状況も踏まえてアドバイスいただけたら嬉しいです。

    トピ内ID:0676928101

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    それ私の元カレ?

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    blank
    まる
    私が27歳の時に39歳の男性とお付き合いしていました。まさに、トピ様の彼みたいなひと。

    一年交際して私は結婚したいから私から本気でプロポーズしたら上手くはぐらかされて別れを決意。別れ際に本人が言ってましたが結婚して子供作って老後を迎える人生は良いかと思うけど本当に望んでないと。
    要するに恋人として逃したくないから年頃の私を結婚を匂わせうまく引き留めていただけ。


    次にまた39歳の他の男性とお付き合いしたら三回目の食事で相手からプロポーズ早々に彼両親にご対面してトントン拍子にゴールイン。

    30代後半てもう自分が結婚するのかしないのかどういう人生にするか老後まで設計がたてられてるよ。
    同棲なんかして時間を無駄にするよりさっさと別れて他探した方が良いよ?

    トピ内ID:2791003806

    ...本文を表示

    答えは出てるじゃないですか!

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    「なかなか会えないね。もっと一緒にいたいな~。一緒に住む?でも同棲するなら、婚約者ですって紹介しないと親が納得しないかも~」
    って言えばいいだけでは?
    あまり深刻そうに言ったらダメですよ!
    セリフを練習しすぎて不自然にならないようにね。
    健闘を祈る!

    トピ内ID:1234825153

    ...本文を表示

    別れると脅しました

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    blank
    焼きうどん
    トピ主さんと違い、私の方が年上で30過ぎたので、これ以上待たせるな!と半ば強引に結婚に持ち込みました。デートは式場見学。トピ主さんの彼氏さんも押しに弱そうなので、女性の方が少々強引に引っ張ってよいのでは? トピ主さんは若いのでいいですが、男性も年を取ると生殖能力が衰えますから。あまり先延ばしにしない方がよいですよ。

    トピ内ID:7183586242

    ...本文を表示

    両親に紹介!

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    blank
    まゆ
    お付き合いした期間はどれぐらいですか?

    私は28の時に38歳の彼と交際半年で結婚しました。

    周りを見ていても20代後半以降からお付き合いを始めると半年~一年で結婚している人が多いです。

    なので付き合った期間が短くてもあまり関係ないような気がします。

    彼が同棲をしたがっているのなら「同棲を始めるなら両親と会ってね」と言ってみたらどうでしょうか?

    お二人の年齢から考えて両親に会えばお話が進みそうな気がします。

    30代後半まで独身の男性って周りの後押しがなければ結婚に踏み切れないのかもしれません

    トピ内ID:6424559724

    ...本文を表示

    煮え切らない。。。

    しおりをつける
    🐤
    みぃ
    決断力の無いその男性がいいですかぁ?

    危機感を与えるのなら、「わたし、○歳までに結婚したいと思ってるんだけど、彼氏が結婚する気無いなら、次に進もうと思うから別れない?」でしょうか、、、。

    もちろん、「じゃぁ、いいよ、別れよう」となる可能性もありますが。

    煮え切らない男に繋がれてるよりよっぽどいいと思います。


    あとは、親に結婚しろって見合いを勧められてるパターン?

    どうせ独身なんだから、本当に1回お見合いに行っちゃえばいいと思いますけれど。

    トピ内ID:1880778910

    ...本文を表示

    ホントに結婚する気ある?

    しおりをつける
    blank
    ひよこ豆
    少々きついことを言うと
    >この教会で結婚式がしたいだ、子供にはこういうことさせたいだ
    と言っているからといって、結婚願望があるとは限りません。
    いつかはそうするかもって感じなんじゃないでしょうか。

    それに他に女性がいるんじゃないかなぁ~
    いろんな女性と気楽に付き合うのが楽しいタイプのようにも
    感じるんですよ。

    付き合ってどれくらいになるのかもトピからはわかりませんが
    もしそんなに日が経っていないようなら、
    まだ結婚という時期じゃないと思っていらっしゃるかも
    しれませんね。

    彼の方からプロポーズさせるのは至難の業なんじゃないでしょうか。
    ならば、あなたから逆プロポーズしてみるとか。
    流されてしまったら、それはその時。
    彼と別れて違う方を探した方がいいですよ。

    相手の真剣さがわからないような男は
    この先、いろんな場面で話し合わなくちゃいけない時、
    真剣に話し合えないタイプが多いですから。

    トピ内ID:5755559679

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    妊娠する!

    しおりをつける
    🐱
    みお
    これが一番早道です。

    トピ内ID:1816046467

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    強く出ないとダメでしょう

    しおりをつける
    blank
    eddy
    男は基本的にぐうたらで、縛られるのを嫌いますから。(当方42歳男)

    どうしても結婚したいんだ、という事を繰り返ししつこく迫るしかないと思います。そしてある程度の所(1年後には結婚する事、でも良いでしょう)まで確約を取ったら、貴女が具体的に場所と日取りの候補を挙げ、彼と一緒に選んでもらって決めていってしまうのです。

    それと希な例かも知れませんが、私の知人で結婚と同時に家を建てた人がいて、この人(男性)はどうやら、最初からそうするつもりでいたようです。

    そのために6年間、奥様は理由も知らされないまま待たされました。良く待ってたなぁ、という感じです(笑)。

    宗派などにも因りますが、まともな手順を踏むと口頭での婚約から結婚式まで8ヶ月くらいは掛かります。

    夏の間に彼とたくさんの思い出作りをして、秋には結婚しようと言わせて下さい(笑)。頑張れ。

    トピ内ID:7319766767

    ...本文を表示

    なら

    しおりをつける
    blank
    カチューシャ
    彼のご両親に気に入られる事です。(親子関係が良好な場合)
    親の後押しさえあれば、結婚話はトントン拍子に決まります。

    私の友人で夫のご両親と仲良くやっている女性は大抵、夫からそれはそれは大事にされてますしね。

    まずは、彼にご両親の話を色々と聞いてみて、良い部分があったら「素敵なご両親だね」とか褒めておいてはどうです?
    親の事を尊敬している場合、彼は喜ぶでしょう。

    で、「彼女が褒めてたよ」とかご両親に言ってくれればこっちのものです。
    あなたに興味を持ったご両親が「彼女に会わせて」と言ってたくれたら、それが結婚の挨拶となるでしょう。

    トピ内ID:5816170840

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    皆さん沢山のレスをありがとうございます。
    とても参考になりました。

    まずは私たちの交際期間について質問があったので、お答えします。
    知り合って8ヶ月、付き合い始めて7ヶ月くらいです。

    交際期間がすごく長い訳でもないのに、なぜ結婚のことを気にするのかというと、
    やはり彼の年齢が気になります。
    お互いが若いカップルのように2~3年付き合って…などのんびりしてて良いのか…
    結婚した後の子供のことを考えると、そんなにのんびりしていてはいけない
    ような気がしてしまいます。

    それと、ここまで結婚してこなかった人ですから、結婚に執着がなく、別に望んでいないのなら、
    それに巻き込まれたくないというか、それならそれで早く知りたいです。

    ちなみに私の親には彼は紹介済みです。
    結婚うんぬんではなくて、仕事関係でそういう機会がありました。

    私が強引にことを進めるしかないのでは?という意見が多いようですが…
    結婚に対してぐうたらな人ほど、結婚、結婚と連呼すると引いてしまうんじゃ…という
    気がしますが…そこで引かれるなら、それまでの相手ということでしょうか?

    引き続きいろんなご意見待ってます。

    トピ内ID:0676928101

    ...本文を表示

    私も、

    しおりをつける
    🙂
    あの手この手
    彼からのプロポーズ待ちです。

    初めは、結婚前提でつきあい始めた(私が34歳なので)ものの、
    彼がかなり若く(23歳)、結婚を急かせるのも申し訳なくてあまりつっこんで話できませんでした。

    が、私の親が見合い話を進めようとしたことがあり、(もちろん断りましたが)
    それを彼に話したところ急に結婚について話をするようになりました。笑

    その勢いで新居を探していたところ、ちょうど条件の合う物件を特優賃で見つけ(新婚補助プランがあります)
    彼も乗り気だったのですが、"入居前もしくは入居後3ヶ月以内の婚姻"の条件がネックになり、そこから進展なしで数ヶ月。

    そこで賭けに出ることにしました。秋に私は35歳になるので
    『いい加減実家にいるのも申し訳ないし、結婚決まってなくても35歳までに家を出る』と宣言しました。

    親が"娘が家を出るときは結婚する時"という考えなのと、何年も住まないのに1人暮らしでお金使うのももったいないと思っていたのですが、こちらがきっかけを作らないと進まなさそうだったので・・

    (続きます)

    トピ内ID:3113206629

    ...本文を表示

    私も、2

    しおりをつける
    🙂
    あの手この手
    ただし、決心する時間を与えるためにあえて『誕生日までに』と数ヶ月の猶予をつけました。

    『今後の予定によって探す物件内容が変わるから考えといてね~』とにっこり笑って爆弾投下。後は各条件での物件を探しつつ、彼の答えを待つことにしました。

    結婚するなら特優賃でもいいし、とりあえず同棲ならば普通の賃貸で条件に合うところを探さないといけないし、結婚も同棲も踏み切れないならマンスリーの家具・家電つきワンルームを探すつもりです。


    長くなりましたが、この手のタイプと本当に結婚したいのであれば自分で動くか相手が動くように持っていくしかないのだと痛感してます。

    ポイントとしては、トピ主様の彼は同棲を望んでいるのですよね?
    さんざん同棲(したら)話を盛り上げて、その気にさせておいて
    「私も一緒に住みたいけど親が同棲はダメ!婚約してからねって言われてる」と言ってみては?
    ちなみに、私も『結婚』という言葉は重くなるので『引越し』という表現を使います。(お互い実家なので結婚=引越しなので)

    何かいいきっかけができるといいですね。
    お互いがんばりましょう!

    トピ内ID:3113206629

    ...本文を表示

    同棲は絶対ダメ

    しおりをつける
    blank
    imagine
    そんな彼なら同棲は絶対ダメですよ。
    一緒に棲んだら最後、それこそ結婚する必要を感じなくなってしまうでしょう。

    女性から押せ押せでプロポーズして夫唱婦随ならぬ「婦唱夫随」が一番確実ではないでしょうか。

    トピ内ID:7023100330

    ...本文を表示

    シビアにいくと、リスクが高い

    しおりをつける
    🐤
    もち
    主さんのおっしゃる通り、お互いが若いカップルでもないし、彼は30代半ば。
    彼も子供を望んでいる様ですので、アドバイスとして、やはりお互いが本当に結婚する意志があるなら、結婚を先のばしにするメリットはないと思います。
    あっと言う間に彼は40歳。子供が成人する頃には還暦を迎えてしまいます。普通のサラリーマンであれば定年です。不況が続けば早期定年退職、定年前にリストラ等ありえなくはない。もちろん若かろうが、その可能性はありますが、主さん彼の場合、リスクが高いです。マイホーム必要ありませんか?奨学金等、利用して子供が自分で大学に行く場合も有るでしょうが、子供を大学にまで進学させてあげられますか?彼のペースも大切でしょうが、折り合いをつけて、普通のサラリーマンなのであれば、そろそろしっかりとした将来設計を作っていかなければいけない時期だと思います。

    トピ内ID:5910351416

    ...本文を表示

    デキ婚?

    しおりをつける
    blank
    Kazu
    知り合いの女性の話です。数年付き合っていた年下の彼氏が結婚もしたくない、子供も欲しくないと
    いう人だったので彼女はかなり悩んでいました。そのうち同棲を始めたと思ったら、彼女はあっという間に
    妊娠、彼氏も観念したのか数ヵ月後に結婚しました。その時彼女は30代後半でした。彼女が仕組んだのかどうかは
    分かりませんが、少なくとも周りはそう思っています。でも私としては、結果オーライで、お見事としかいいようがなかったです。

    トピ内ID:0797371532

    ...本文を表示

    きっかけ、、、

    しおりをつける
    ラブラブ
    彼の「一緒に暮らしたい」という気持ちは、結婚を決める原動力になると思いますよ。
    同棲したいオーラがどんなものかはわかりませんが、私は彼(現夫)に「ずっと一緒にいたいから、一緒に暮らしたい」と言われた時、「一緒に住むなら結婚しなくちゃ。」ときっぱり言いました。

    あとつきあって1年弱で母に彼を紹介しました。「母に紹介しておこうと思うんだけど、会う?」と聞くと、私の彼に対する気持ちの真剣さが伝わり、彼も快諾。堅苦しい物ではなく、「仲良くさせていただいてます」「いつも娘がお世話になります」みたいな感じで、さらっとお茶しただけですが。
    その後「○○君のご両親に私も挨拶しておいたほうがよいよね?」と、彼の実家に挨拶に。
    幸いご両親にも気にいっていただけて、その一カ月後に彼からプロポーズ。その後私が中心になって式や披露宴に関する情報収集をし、彼に相談する形ですすめました。

    こう見ると、私がぐいぐいリードして結婚したようですが、そう出来たのも、ひとえに彼の気持ちを確信していたからだと思います。
    元々彼に結婚する気があるなら、あとは私が結婚の段取りつけるわ!くらいの気持ちでしたし。

    トピ内ID:6460146989

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