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    自営業の彼…

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    なな
    恋愛
    半年前、彼からプロポーズされました。
    彼は蕎麦店を経営、彼のご両親も一緒に働いています。私がもし結婚したら、ある程度したら、仕事を辞めてお店を手伝ってほしいと言われています。

    母にその事を話したら、「苦労するだけだし、絶対やめた方がいい」と言われ反対されました。
    「頑張って!」と背中を押してもらいたいなと思っていたのでショックでした。
    私の周りに自営業者がいないので、仕事の安定性や義父母と一緒に働くという事、またその苦労は未知数です。それに、私自身今まで飲食店で働いた事もありません。

    彼のことは好きです。
    ただ、家族に祝福されたい気持ちもあります。
    その一方で、私はもう30代半ばという事もあり、この機会を逃したら…という不安もあります。
    そうこうしている内どんどん時間だけが過ぎて焦る毎日です。

    最終的には自分で決めなければならない問題なのはわかっています。
    でも、同じような境遇で結婚された方、また断念した方のご意見をお聞きしたいです。

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    大変だと思います。

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    今回匿名
    もちろん向き不向きがあるとは思いますが
    サラリーマン家庭から自営は大変だと思います。
    私はなんとかなると思いましたが
    ストレスだらけでした。
    いろいろあってうちはサラリーマンになりましたが
    気持ちがスッと楽になりました。
    主人は定年したらまたやりたいとか言っていますが
    自分ひとりでね。と心のなかで答えています。
    トピ主さんは今のお仕事はどうなんですか。
    もし仕事にやりがいを感じているのならそれをずっと続けてほしいです。
    人手が足りないなら人を雇えばいい。
    それが出来ないような収入しかないのなら
    なおさらトピ主さんは仕事を続けた方がいいと思います。
    よく話し合って。。。今こんな大事な事もよく話し合えないようではキツイ言い方ですが結婚後に苦労するかもしれません。
    あなたの人生ですよ。幸せをつかんで下さい。

    トピ内ID:

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    山形で頑張ってください!

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    蔵王
    山形はお蕎麦屋さんが多い町です。
    みなさん立派にお店をやっていらっしゃいます。
    彼のもとで二人で頑張ってお店をもっと繁盛させてくださいな。
    何も心配することはありません。
    山形の人達は皆さん親切ですよ。

    トピ内ID:

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    苦労してもいいなら?

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    自営業失敗マン
    ななさんへ、私の体験からいいますと、これからの時代は自営業は難しく、蕎麦店も大型店営業が増えつつあります。小さい蕎麦店だと、出前はあたりまえですし、すごく大変です。自由業、自営業はサラリーマンと違って人に使われない楽な職業のようにみられますが、ニート、プータローの予備軍のようなもので、とても不安定な職業です。だから、ななさんが自分の仕事をやめるというのは賛成できません。共倒れの危険性も充分あるからです。私の想像ですが、ななさんが今現在、会社勤めで月30万円稼いでいるとしますが、その蕎麦店からななさんに支払われるお給料は、どれくらいの金額なのですか?おそらく、月10万円もないと思いますけど・・・・それでもななさんが、出前持ちもやる!給料が月数万円でもいい!というなら、全然反対しないけど・・・・・

    トピ内ID:

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    夫も自営ですが

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    もも
    夫も自営ですが、わたしは手伝っていません。自分でフルタイムの仕事を持っています。

    夫もわたしが手伝うことを希望していましたが、早い段階で断りました。わたしにはわたしのやりたい仕事があります。それに収入源を2つに分けておくことは、何かあったときのリスクを減らすことでもあり、彼も納得して結婚しました。

    夫はわたしの代わりに人を雇いました。何も家族経営だけが自営ではありません。今回匿名さんのいうように、人も雇えない経営状態だったら、この先苦労するのは目に見えているので、なおさら慎重になった方がいいです。もちろん、夫と一緒にがんばって家業を盛り立てていく、って決意してもいいのです。

    彼が、あなたと結婚したいのか、それとも仕事を一緒にしてくれる人と結婚したいのか、またあなたが未経験の飲食店を彼と一緒にやって行きたいのか、また親から反対されたてもなお彼と結婚したいと思うのか・・・いろいろと考えることはありそうですね。彼とじっくり話し合いましょう。

    トピ内ID:

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    私も・・・

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    サラ
    やはり、彼の実家が自営業だったら、お嫁さんが仕事を手伝う事になってしまいますよね・・・

    ななさん。
    彼の為だったら、苦労も我慢も出来ると思いますか?それくらい愛していますか?

    私は、彼との付き合いを彼の両親に反対され、なにもかも捨ててもいいと思い、彼の両親を説得し、今に至ります。
    仕事も辞め、彼の会社の仕事をしております。まだ、籍は入れてませんが同居して1年になり、今月に籍を入れる予定です。

    そんな、出だしの私達ですが、この1年いろいろありました。
    なにもかも捨ててもいいと思いましたが、やはり甘く考えておりました。一緒にいる以上嫁はパシリにされ働き手となり。いいようにこき使われるだけでした。

    そんな毎日を送っているとその決心もだんだん消え、なんで私がこんなに苦労しなければならないの・・・?と思うようになりました。

    トピ内ID:

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    つづきです・・・

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    サラ
    この1年間何度喧嘩し、飛び出したことか・・・それでも、一緒にいるのは彼が私の事を本当に愛してくれているからです。
    喧嘩の殆どは彼の両親の事ばかり。最近になってようやく姑ともいい関係になって来たのですが、さっき舅と口論になり、私が折れた形で話がおわりました。もう、話合いにならないんです。 

    彼の両親の人柄にもよると思います。ですが、やはり仕事となると生活がかかってますから、安易にどうにかなる思ってると絶対後悔すると思います。
    古い考えのご両親だったら、きっと嫁は働き手としか思われません。やって当然だと思われるでしょう。
    そうなるとあなたは、「こんなに苦労するなら結婚なんてしなければよかったっ」て思うかもしれません・・・

    ななさんを不安にさせるわけではないですが、最後は、彼がいかにフォローしてくれるかにかかってると思います。
    私がここまでやってこれているのも彼が愚痴を聞いてくれたり、私の見方になってくれているからです。

    結婚前に旦那さんとよく話合い、どうしても譲れない事とかを話合ったほうがいいと思います!!(私は言える状況じゃなかった為、いいなりです)
    夫婦だけのことなら2人の問題ですが、仕事となると2人だけの問題じゃなくなりますから・・・

    お嫁さんの苦労も分かってくれるようなご両親だったら結婚してもうまくいくと思います!!彼の事を本当に愛しているなら結婚決めましょう!
    でも苦労したくないなら、考えなおした方がいいかもしれません・・・

    トピ内ID:

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    大変ですよ

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    匿名30代半ば
    22才で自営の飲食店に嫁いだ者です。若さと勢いで・・旦那の兄弟と一緒に仕事してます。義父母は経営面です。身内でこの先も一生一緒とは息が詰まる思いですよ。何しろ義弟も嫁をもらい、嫁に行った義妹もパートで来ていつの間にか身内だらけですもん。
    言いたい事も言えず我慢に我慢を重ねて14年です。

    今思うのはサラリーマン家庭の私の親が言った「苦労するよ。大変だよ。」って。ちゃんと聞くべきでした。何度泣いて愚痴った事か。

    苦労する分、経済的にはといえば全然!ボーナスは無い、定年も退職金もなく、周囲にファミレスが立ち並び収入も不安定。
    恥ずかしながら夫婦二人働き通しで年収400万位。生活は苦しく子供達にも淋しい思いを散々させて来ました。

    旦那の事は好きですが、何がメリットなのかが今だに解らないです。
    今言えるのは中学生になった娘達には絶対自営には嫁がせない!という事です。

    厳しい意見でごめんなさい。私はかなり特殊な環境だと思うのですがこれが現実です。せめてトピ主さんには結婚しても自分の仕事をやり通して欲しいです。

    トピ内ID:

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    今回匿名さんに同意

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    苦しいですよ
    >人手が足りないなら人を雇えばいい。
    それが出来ないような収入しかないのなら
    なおさらトピ主さんは仕事を続けた方がいいと思います

    お店の経営状態にもよりますが、↑この通りだと私も思います。

    夫実家も自営業で私も手伝っていますがこの不景気で状態は悪くなる一方
    そうなると家族揃って共倒れ。あぁこれが一番怖い
    それと一日中義両親と一緒でストレス発散するところがなく慣れるまで(ふてぶてしくなるまで)かなり辛かったです(今でも疲れますよ)

    トピ主さんのお仕事ずっと続けられるものならお続けになった方がよろしいようにも思います。
    とりあえず結婚後も仕事は続けるってことにしといて結婚生活の中で義両親を観察してから決めるってのはどうでしょう。
    義両親側からは苦情が出るでしょうがそこは話し合いですね。

    トピ内ID:

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    自営業の長女→サラリーマンの妻

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    静寂と自由万歳
    私がトピ主さんのお母さまでも同じことを言います。
    相当な覚悟がないと無理でしょう。

    同居や跡継ぎ問題でもうるさく言われる可能性高いです。

    子どもの頃からぜーーーーーったいに自営の方とは結婚しない、それくらいなら一生独身を通すと思っていました。

    自分の自由時間などほとんど無い母を見て、私には出来ない!と感じていましたし、しようとも思いませんでしたね。

    働いた分の給与だってもらえるか否かわかりませんよ。うちは母が経理もやっていたのでマシでしたが、全くもらっていない方の話もたくさん聞きますので、もしお手伝いなさるとしたら、そのへんのことは絶対、なあなあにはしないようにして下さい。資金繰りの問題もありますしね。

    娘の母の立場としたらば、縁談としてはもろ手を挙げて賛成、とはいかないと思います。
    親にはもちろん、感謝しておりますけど。

    トピ内ID:

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    私の場合

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    次男のヨメ
    トピ主さんとは違う立場なのですが、私の場合は結婚してから家業を継がないかという話になり、主人の出身地へ引っ越して舅、姑とともに働いています。まったく未経験の販売業です。(月商1000万程度の店)
    その話が出たとき、私の親も「え~っ話が違う!」って感じでした。次男ですし。もし結婚が決まる前だったらやっぱり反対されていたと思います。

    脅すわけではありませんが、自営業はほんとに大変です。こんなことを書くと会社勤めの方に怒られるかもしれませんが、月給いくらのお勤めなら、極端な話会社に行って適当に仕事してるだけでもお給料がもらえます。

    でも自営業だときっちり稼がないと収入になりません。私自身、今までもまじめに働いてきたつもりではありましたが(技術職でした)、ぬるま湯に漬かっているようなものだったな~と痛感しています。

    でも、自分の働き次第で売上につながり、収入アップにも直結する仕事はとてもやりがいがあることだと思っています。でも売上にはやはり波がありますし、もし全然売れなくなってしまったらお給料も出なくなるかもしれないという不安はあるので、貯蓄はちゃんとしておかないと…と思ってます。

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    よく考えてみて

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    単3
    夫の両親と同居というだけでも大変な事があるかもしれないのに、トピ主さんの場合だと商売も兼ねてしまうわけでしょう?
    例えばもしトピ主さんが普通に転職するとして、蕎麦屋で働くとなったら?
    バイトなら合わなければ辞める事はできるけど、嫁ぎ先ならそうはいかないでしょ?

    ほぼ毎日、義両親と顔を合わせて働くんです。
    楽しい事ばかりじゃありません。辛い事もあるかもしれません。でも、ただの同居ならまだしも、客商売ですからね。お客さんの前ではそんな素振りは見せられない。

    上手くやれる、きっと大丈夫と簡単には言えないと思います。
    否定的になりすぎてもよくないけれど、お母様にしてみたら『現実は甘くない』という気持ちのほうが強いと思います。

    トピ内ID:

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    大変かも・・・

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    ねこ
    私も自営業(飲食店)に嫁ぎました。実家も自営業でした(飲食店ではない)今は子供もいないので、実家の家業を手伝いながら、週に2回だけ主人の手伝いをしています。基本的に義母は私がいないときに店に出て、義父は完全引退です。

    私は実家も自営業なのでサラリーマンの家庭とは価値観が違うのかもしれませんが、結婚した理由は主人と同じ道を歩めること、力を合わせて将来を設計できること。自分の両親を見て育ったせいかもしれませんが、交友関係も主人と同じになりますし、何より仕事をしている主人の姿を尊敬できること!!

    先の安定性は確かに不安ですが、それはサラリーマンも同じこと。経営が難しくなったとき、一緒に苦しみを分かち合い解決策を考える助言が出来る位置に自分がいることを幸せに感じています。

    でも、苦労だと感じる人もいるだろうな~と思うので、自分が結婚に対して何を大事に思うかをよく考えてください

    トピ内ID:

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    店を手伝ったら大変

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    かとちゃん
    一日中顔を合わせているし 飲食業はお昼のランチ時は会社員は時間内に食べなきゃいけないのでオーダーしたらすぐオーダーした物がかないと 時間が間に合いません。 そういう時に行動が遅かったりミスをしたら 客や従業員から怒鳴られるのが当たり前だし そこから不仲になる事もあります。いつも儲かっているならいいけどお客が少なくても一喜一憂するのが経営者です。

    今の仕事は続けて 時間がある土日曜とかにおまけで少しバイトして手伝って様子を見る+慣れてみるというのもいいでしょう。結婚して 手伝ったとしても 結婚して 子供が出来たら子供の世話で忙しい事を理由に手伝わなくていいかも知れないけど。

    トピ内ID:

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    大変だと思います

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    実家は自営業
    自営業の娘です。
    24時間365日休みなし。プライバシー、自分の時間、という概念はありません。

    なぜなら、職場=家庭、家族=仕事仲間だからです。

    表向きは定休日でも、顔を見れば仕事の話、資金繰りの相談、完全に仕事抜きの生活というのはありえません。

    私は会社員になり、たまたまサラリーマンと結婚しましたが、有給休暇や病気休暇の制度には、つくづく感動(笑)しました。

    もちろん、自営業のいいところもたくさんあります。
    しかし、上で述べたような理由から、実家の鉄則は、「サラリーマン家庭から嫁はもらうな」です。お互い苦労になるからです。

    トピ内ID:

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    そば屋とレストランでは違うでしょうが

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    サラリーマンの娘
    私はサラリーマン家庭、主人は自営業です。学生の頃に主人の経営するレストランでアルバイトをしたことがきっかけで知り合って結婚しました。
    アルバイトをしていたことだし、結婚したら仕事を辞めて家業を手伝う気持ちでいましたが、レストラン業にはセオリーがあるようで、一族で、経営だけでなく配膳やコックをやっているところは『人件費が払えない経営状態』とみなされ、同業者から『あそこは潰れる寸前』とウワサされたり、業者との仕入れもスムーズに進まなくなったりするそうで、家業は手伝ってはいけないと主人や主人の両親から言われ、今でも自分の好きな仕事をしています。
    そういう面では、気持ちもラクですし、このような考えを持った主人の家族の一員になれて喜んでいました。しかし、自営業の家庭はサラリーマンの家庭と価値観から生活様式まで全く違っており、理解するのに何年もかかりました。同居でしたし、辛かったです。
    価値観が違いでかなり苦労されると思います。ましてや、家業を手伝うように言われているなら四六時中舅姑と顔を合わせることになるでしょうし。お母様の心配、よくわかります。

    トピ内ID:

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    結局本人しだいですよね・・・・

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    とるめんた
    自営業はやはり、公私の区別がつけづらい、
    まとまった休みが取りづらい(結局、日給で働いているようなものなので)、
    年金等、サラリーマンよりも自己管理が大変・・・
    という感じがしますね。

    会社が自動的にやってくれていて、
    普段あまり考えなくて良いような手続きを
    自分たちできちんとしておかないと、
    気がついたときには何の手当ても出ない・・・。
    また、収入があまりあがらず年金等の手続きをしていない家庭もありますから、
    そうなると、親の老後がすべて子供にかかってきてしまいます・・・。

    ただ、私の知り合いで、ずっと自営の家庭で育った女性がいて、
    彼女は、OL生活を続ける中で、
    結婚するなら、地元で何か自営をしている人がいい・・・
    と思うようになったそうです。

    お見合いをし、自営の人と結婚し、
    新婚初日から婚家で同居生活。
    それなりに大変だとは思いますが、
    毎年幸せそうな年賀はがきが届いています。

    こればっかりは、本人しだいだと思うのです。
    いろいろ考えて、納得できる結果を出してくださいね。
    自営の難しいところばかりあげましたが、
    サラリーマンだって、明日はどうなるかわからないご時勢ですし。

    トピ内ID:

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    「渡鬼」の五月って幸せなの??

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    悪嫁
    一番いい例が「渡鬼」のラーメン屋幸楽の嫁五月。
    同居・嫁・ただ働きの労働者の3重苦。
    いつまでたっても姑、小姑に下に見られ、こき使われても報われることのない毎日。

    子育て、自分の実家の事件も、姑の機嫌優先。
    給料ももらえず従業員以下だよね。
    TVの世界と思いきや、家族経営の嫁は似たり寄ったり。

    小姑はお気楽に実家だといってでかい顔してやってくるし、たかるしね。
    そうでない可能性とそうである可能性、50:50ではないと思います。95:5くらいじゃない?

    トピさんに働いてもらいたいというのは、一人分の人件費を浮かせるためでしょう。帳簿は給料支払っているようにして、実際はほとんどなしがせきのやま。

    そのお話は自信がないとお断りしたほうがいいと思うな。
    妥協してもお昼時の忙しい時だけ数時間というレベルでアルバイト代もきっちりくれるようにきちんと約束するとかね。

    お金のことは最初にきちんと決めないと、本当にただ働きの労働者になってしまいますよ。

    トピ内ID:

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    結婚は幸せのゴールじゃないです

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    blank
    みのりん
    30半ばということで 少しあせりもあるのかなぁ

    でも 結婚生活は これからの生活のスタートです

    飲食店の経験がなくても
    性格によっては OKの場合があるけど

    朝から晩まで 同じ顔を見なきゃならない生活
    想像できますか?

    それと いずれは 手伝って欲しいと
    言われるのって
    無給の従業員として アテにされてると言う事ですよね

    たとえ お給料をいただいても 家族だから
    と なあなあにされそうな気がします

    以上デメリットを並べてみました

    メリットは・・・
    出てこないですね

    その 昔 肝っ玉かあさんという ドラマがありました
    今ならさしづめ 「渡る世間は鬼ばかり」かな

    トピ内ID:

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    環境の違い・・・

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    blank
    商売人の娘
    私は20代で、実家の商売(卸業)を手伝っています。
    今は違いますが、私が小さい頃は、商売の事務所兼自宅だったので、両親が年中無休に近い状態で働いているのを見てきました。プライベートと仕事の境界線がないような感じでした。土日・GW・夏休みに家族で旅行に行った記憶もありません。でも、小さい頃から商売人の家で育ってきたので、それが普通だと思ってましたし、大学まで行かせてもらい、両親には感謝してます。会社員のご家庭に育ってこられたトピ主さんには、土日・GW・年末(年越しそばでお忙しいですよね)が休めなかったり、プライベートも気を使ったりするのは大変なのではないでしょうか?
    先日お商売されてる知人(30代男性)が言ってました。「GWはかきいれ時なのに、妻は、自分や子供をつれてどこか連れて行って欲しい、という。妻は会社員の家庭に育ってるから、なかなか仕事の事理解してもらえない。」って。商売人がどう、会社員がどう、でなく育ってきた環境って大きいと思いますよ。
    トピ主さんの背中を押してあげるような発言でなくてごめんなさい・・・。

    トピ内ID:

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    様々な苦労がある

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    blank
    のの
    世の中には数え切れない程の苦労が有りますよ。
    小町を一読しただけでも、とんでもない結婚生活に苛まれてる方が沢山います。
    トピ主さんは、30半ばという事なら子供を望むならギリギリの年齢です。
    それで相手の人が好きなら、あまり問題は無いように、個人的には思うのですが、、、

    お店を手伝うのが嫌なら、それだけは譲れない事として彼に交渉してみてはどうでしょう?

    一家総出で自営をやると、家の商売が傾いた時逃げ場が無い状態になるので、一人位は外で働いていた方がいいんじゃない?

    人間どこかでは決断しないといけないのです。

    パーフェクトの結婚って何処かに転がってるもんなのでしょうか?

    トピ内ID:

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    自営業も様々。飲食業はちょっと

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    blank
    ギギ
    私は自営業でコンサルをやってます。
    おそらくそのへんのサラリーマンさんの
    平均年収の何倍も頂いているとおもいます。
    家族には一切仕事はさせませんし、話すらしません。
    (仕事場では外国語が殆どだし)

    自営業も色々だけど、
    ハッキリ言って儲かる商売なら喜んで結婚でしょ。

    だた今時飲食業はきついよ
    問題の本質は、自営業ではなくて彼の仕事内容では?
    余程儲かってて日本中に何十社も営業店構えてる
    なら迷わず結婚です。

    しかしちょっと読む限りではかなり零細だよね。
    そのへんも熟考して君の母親は止めたと思う。

    結局企業のサラリーマンでも専務と結婚するのと
    零細中小の万年ヒラとでは格が違いすぎるよね?

    まあ俺が女なら絶対金持ちしか見ないね。
    貧乏人と結婚するぐらいなら独身でいいや。

    トピ内ID:

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    結婚はいいけど

    しおりをつける
    blank
    しゅしゅ
    彼のことが本当に好きなら、結婚した方がいいと思います。

    ただ、将来義父母と一緒に働くのはやめたほうがいいですね。あなたのお給料はきちんと出るのでしょうか?義父母と働くとなると、お金関係で揉めそうです。

    あなたのお母様もそこのあたり、心配されているのではないでしょうか。
    結婚後の、家計やら、住む場所など、譲れないところは、ハッキリさせてから結婚した方がいいですよ。

    トピ内ID:

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    やめた方がいい派

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    blank
    オールドローズ
    諦めた方があなたのためです。

    そのような家庭にお嫁に行って離婚した女性
    よく聞きます。
    「私の人生って何・・・?」ってなる前に身を
    引いた方がいいですよ。

    義理の両親と同居したものならば
    掃除・洗濯・家事・育児休まる暇がないです。
    鬱にもなりかねません。

    所詮彼らは他人なわけですからやっぱり気も
    使うし・・・トピ主さんは少々のイヤミ言われても平気
    な方ですか?姑って言ってきますよ~~。

    また将来的に義親の介護などもしなくちゃいけ
    ないかもしれない、それも覚悟できてますか?

    どうしても結婚したいなら
    あなたのフィアンセが常に親よりもあなたの
    見方で親に討論できるほど意見を言える人で
    ないと「居場所がない・・・」って
    なっちゃうのでよくよく考えてください。

    トピ内ID:

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    もしかして同居する事になるのでは?

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    blank
    リーマン妻
    もし同居で自営の手伝いもだったら一日中彼親と一緒なんですよ。息詰まりそう・・・。

    それにお店の手伝いってどれくらいお給料もらえるのか確認したほうがいいんじゃないですか?

    トピ内ID:

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    何で山形?

    しおりをつける
    blank
    たまたま
    それはおいておいて。

    彼が経営者なのですか?
    でしたら、経営内容を教えてもらいましょう。
    過去数年の経営状況。
    売上、利益、経費、借金などなど。

    それを冷静に判断して、問題ないようであれば、お店の安定性は分かるのではないでしょうか?

    次に家族で働くこと。
    飲食店では家族で働くことは必須だと思います。なぜなら生活のペースが店中心になるのはしょうがないことですから。

    店とは別にあなた1人が外で働くなんてもっとストレスの元です。

    後はあなたと、相手のご家族の関係ですね。これが一番大事です。こればかりはあなたがご自分で判断しなければいけません。儀父母との相性、儀兄弟・姉妹との相性。

    問題を分けて、なんとなくで決め付けないで、分かるようにしていきましょう。

    忘れていた、店を手伝うことうんぬんに関しては向き不向きがありますが、ご自分次第ではないでしょうか?

    トピ内ID:

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    試されてるのでは?

    しおりをつける
    blank
    お蕎麦大好き
     大好きな彼でしたら なおさらご両親に祝福&後押しをされたいですよね。

     でも、お母さんはサラリーマン家庭で育ったあなたが、自営業で苦労するのではないかと心配して反対しているのではないでしょうか? 娘がいくつになっても親は親ですから心配します。(80過ぎた祖母は50過ぎた母を 今だに心配して 母に何かあったらすぐ遠路はるばる来ますよ)
     
     祝福&後押しを希望しているのなら、彼と二人でご両親を説得しましょう。 失敗しても 何度でもチャレンジしましょう(彼のご両親は絶対に味方にしてね) 最後には あなたがたの熱意にご両親は折れ、そしてバックアップしてくれると思いますよ。

     幸せになってください。

    トピ内ID:

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    腹をくくれるかどうか

    しおりをつける
    blank
    わたしも匿名
     私も30代半ばですが、自営業の家に嫁いで10年経ちます。
     親御さんの反対は親心。若かった私は親の反対を押し切って結婚しました。でもいろいろありますよ。個人商店は休みも関係なく働いて得られる収入はそう多くないのが普通。お嫁さんは給料なしという家も聞きます。
     また妊娠出産、育児にあなたが専念できる環境は確保されないでしょう。大きくなった子どもたちとも休みが違うので、どこか連れて行ってやることはあまりできません。
     いいことも。通勤地獄や、人間関係のどろどろは味わうことがありません(嫁姑関係は別かな)。お店も思うように工夫できます。子どもたちも親の背中を見て、いい子に育っていると思います。
     30代になると周囲を見ず飛び込む勇気は持てませんが、要は自分で決めたことに腹がくくれるかどうか。この人と何があっても頑張ると決めたら、忘れずに頑張って下さい。彼を頼ることより、自分の足で立って行動しなくては。30代の叡智で彼とご両親、その周りの環境をもう少しよく観察して、ご自分の決断で決めてみて下さい。

    トピ内ID:

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    苦労?

    しおりをつける
    blank
    中年のおっさん
    苦労ってなんです?

    本人が苦労だと思えばそうでしょうし
    そう思わなければ苦労じゃないんじゃないでしょうか
    生きていくのは、どんな道でも大変なんじゃないかな
    二人で一緒に切り盛りすればいいじゃないですか。

    大型店舗化が進むなら、そのテナントで入ればいいですよ。麺類はいいと思いますよ。
    そんな事悩む事じゃないですよ。

    彼を本当に大好きかどうかでしょう?
    ずっと一緒に居たいかどうかでしょう?

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    どっちに転んでも同じ

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    ぺがさす子
    私も昨年、自営業の彼と結婚しました。
    彼は木工業を経営、彼の両親も一緒に働いています。私は今現在、フルタイムで営業として働いていますが、いずれは辞めて手伝うつもりです。

    私はサラリーマンだろうが、自営業だろうが、仕事の安定性や苦労は同じだと思います。

    今の時代、サラリーマンだって、いつ会社がつぶれるか分からないし、賃金・ボーナスカットや転勤があったり、人間関係で彼が疲れてしまうかもしれない。。。

    自営業の方がいいとは言いません。でもあえてメリットを言うと、お姑さんもずっと共働きなので、仕事と家庭を両立させる苦労を知っていること、また何か問題があれば家族全員で話し合う雰囲気があることなど、いい面もたくさんあります。

    後は本人の覚悟次第です。何があっても自分で選択した道だと思えば、苦にはならないのでは?苦労せずに人生終わらせることはできないと思います。今後長い人生を生きていくうえで、安全な道はないはず、と信じています。。。

    一番大事なのは、彼と二人で家庭を築いていきたいのかどうか、という自分の気持ちではないでしょうか?

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    簡単です

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    R
    夫婦で自営では、商売がだめなとき一家で倒れます。
    妻が仕事を持っていれば、家族の生活を支えることができます。
    だから妻は外で働いたほうがいい。

    この説明を受け付けない(理解できない)舅姑ならやめなさい。
    嫁はこき使われるだけで人間扱いされないでしょう。

    しかし仮に、あなたが外で働くことを理解してくれたとして、自営がうまくいかなくなったとき、あなたの収入で支えなければいけないのは多分、自分の家庭プラス舅姑、になるでしょうね。息子の店で働いてるならね。
    これに耐えられますか?

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    素敵です

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    店番1
    うちは自営業。
    私は嫁ではなく、嫁であった母を見て育ちました。
    母は育った環境とはまったく違う店に嫁に来たわけです。
    働く母を毎日見てきました。

    家に帰ればお母さんが必ずいる、っていうのは
    すごく安心できたことだったなと思います。

    苦労もあったんだろうけど、
    父と一緒にお客さんの相手をし、
    仲良く元気にいる姿を見ていると、
    それはそれでいいんだろうと思いました。

    苦労とかよかったこととか、足し算引き算すると、
    今のところマイナスではなさそうです。

    自営業に限らず、サラリーマンのお宅であれ何であれ、
    苦労はあると思います。
    反対に幸せもあると思います。

    自営では会社勤めじゃ味わえない喜びがあるわけです。
    (会社勤めでも自営業じゃ味わえない喜びがあると思うけど。)
    彼とご両親と皆で思いやりを持ち寄って
    苦楽を共にしてゆきたい?

    これまで十数年会社(?)で働いてきたんだから、
    次は別の形の仕事を経験してみてもいいかもよ。

    本当は答えはでているんじゃあ?
    どうぞがんばって(自営業だから、っていうんじゃなくて)、
    幸せになって下さい!
    (というより、ななさんなら幸せになれる気がします!)

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    貴方が外で稼ぐのが一番賢い

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    おばちゃま
    って、どうして分かんないんだろうね。
    そんな経営手腕じゃ先も知れてます。


    >ある程度したら、仕事を辞めてお店を手伝ってほしいと言われています。

    色んなパターンがあるだろうと思うけど、嫁入り前から嫁の労働力をアテにする家業は、大体望みがないよね。
    おい旦那!昔の人は「お嬢さんには苦労はさせません。幸せにしますのでお嬢様をください!」って膝をついて、言ってみろ!!!
    せめて「最初は苦労させるかもしれませんが、、」くらい、言ってみろ!!!「死ぬまで苦労させるかもしれませんが、」か?
    嫁親としては、フザけるな!!というところでしょう。

    拒否して嫁入りを断られるくらいのお家なら、やめた方がよろしいと思います。
    そんな家に今時嫁の来てなんて、望み薄いって分かってないのかなぁ。。。。

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    なんか

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    カレー屋
    自営業の跡取り男性は結婚できないみたいでこわいです。
    「やめたほうがいい」って意見もどうかと思いますが...

    結婚は愛だけではできないという意見には賛成です。

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    業種は違いますが私も彼の会社を手伝っています。

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    anz
    まずは軽いお手伝いをしてみてはいかがですか?私もずっと他所でお勤めしていて、まさか自営業をするようになるとは考えもしませんでした。やってみて痛感したことが、自営業って気持ちが休まらないってこと。うちは土日基本的に休みですが経営側ってやることたくさんで普段出来ないことを土日にしたりしてるんですよね。ただ「大変さ」は主観の問題なので人によっては「楽しい」になるかもしれません。まず週1とか平日夜数時間とか手伝ってみて、ご自身で体感されることをオススメします。傍からはうかがい知れない様々なことが潜んでいますし、そこで自身がどう感じるか、じゃないでしょうか?お母様のご意見は娘かわいさからくるものですから親として当然の意見、あまり振り回されないようにしてください。

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    ありがとうございます

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    なな
    トピ主のななです。
    みなさん、たくさんのレスをありがとうございます。

    この問題については、ごく親しい友人にのみ相談していましたが、結局私に気を遣っているような発言が多かったので、こういった本音の意見を聞ける機会をもてた事に感謝しています。

    そして、それらを拝見して思ったこと…
    とにかく私は甘かったなぁという事です。
    結婚するのであれば、彼の収入、経営状態等、全て細かく話しを聞かなければダメですよね。
    そういうのを聞いていいのかどうか、なぜか私の中に遠慮がありました。

    そして、自営業の家庭で育った彼とサラリーマン家庭に育った私、やはり環境の違いは想像以上に大きいものなんだと実感しました。

    彼がサラリーマンだったら…
    自営業でも私が一緒に働かなくても大丈夫な環境だったら…
    そんな事ばかり考える毎日です。
    30半ばにもなって情けないですよね。

    とにかくもっと彼と話をしたいと思います。

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    仕事と彼どちらと

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    murano
    結婚するのでしょうか?

    仕事がアレだから結婚はやめておこうという程度の思いなら、そもそも結婚しない方がいいのではないでしょうか。上の方も書いてらっしゃいますが、いかに腹をくくれるかでは?

    腹をくくれないなら結局仕事が安定していたものであっても、今度は別なことで「アレが」となってしまうのは目に見えるようです。

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    覚悟は出来ていますか

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    長男の嫁
    こんな事を書いたら自営のお嫁さんに怒られそうだけど、私の正直な気持ちです。「サラリーマンの妻でよかった」
    私の主人の実家は自営業で、義弟が継いでいます。

    その義弟が先日出来ちゃった結婚をしました。一日でも早くお嫁さんに仕事を覚えてもらおうと結婚前から身重の体で働き、結婚式の翌々日からも働いていました。車の掃除などもするそうです。

    朝は6時に起きて事務所の掃除に洗濯8時から仕事をして昼食を作って片付けてまた仕事、夜は8時位まで仕事して夕飯作って片付けて。それが一日です。

    月末などはもっと遅くなるそうです。
    お義母さんいわく「うちに嫁にくるからには仕事を手伝ってもらわなくては困る」とのことです。

    ちなみに義弟には長年付き合っていた彼女がいましたが、その彼女は仕事が手伝えないという理由で別れ、今のお嫁さんと付き合いだしたそうです。

    でも、そのお嫁さんも「自営がこんなに大変とは思わなかった」と愚痴をこぼしていました。

    自営とはこんなものです。その覚悟をした上で結婚はしたほうが良いでしょう。

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    リスク分散を

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    まる
    実家が自営でした。

    自営はいい時はいいんですけどね、
    ひどい時はひどいんですよね。

    ウチはバブルの時は儲かって、高級車を5年毎に
    買っていましたけど、崩壊後は・・・って感じです。
    車も15年近く買い換えていません。
    同級生の家(同業)も、ウチと同じ様な時期に買った
    高級車が、変わらず車庫にあります。

    高3の時は、特に仕事が無かったので、四大を諦めて
    短大に行きました。裕福な子達が、東京の新築の
    アパートに住み、私大に行くと言ってるのを聞くと
    惨めでしたね。

    自営はサラリーマンに比べ何かと恵まれていません。
    ご主人の万が一の時に出る「遺族年金」、サラリーマンと
    比べると、微々たるものらしいです。
    退職金もありません。年金は国民年金で、年額90万を
    切ります。

    母にはサラリーマンと結婚した方が良いと言われ、
    見合いでも自営の人は書類で断りました。
    結局サラリーマンと結婚しましたけどね。

    自営は何があるか分かりません。もし結婚されるなら、
    別の所から収入を得たほうが、リスク分散ができて
    いいと思います。それに、舅・姑とずーっと一緒に
    働くなんて、ストレスたまりそうですし。。。

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    お母さんが反対する気持ち、わかります・・

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    ココバット
    嫁ぎ先が商売をしているいないに関係なく、
    結婚後すぐに同居というだけでも多少は心配すると思います。
    それが、商売もやっているとなれば尚更。
    お姑さんと上手くやっていけるかな?お店のお手伝いもきちんと出来るかしら?
    彼の実家のしきたり+店のやり方を覚えるまでは、やっぱり色々と大変だと思います。
    環境が変わる時ってそうじゃないですか?
    就職したての頃って、仕事を覚えたり、上司や先輩とのあれこれなど、色々と大変じゃないですか?
    それが結婚生活も兼ねるとなると・・
    親としては「よかったわね、おめでとう!」よりも心配が先にくると思います。

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    私も迷ってます!

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    ネコ
    びっくりしました。私も同じ年齢で同じ状況です。一緒に自営業をやりたい、みたいに言われてます。義両親と私たちと4人でやるほど利益があるのかって感じです。

    同居も大家族の方が楽しいとか言って。核家族より年寄りと一緒の方が子供も良い子に育つとか言うから、「核家族で良い子に育たなくて悪かったね」って言ったら慌ててましたけど。なんたって私は一人っ子ですから。

    自分で育てる自信がないなら、子供なんて望むなって心で叫んでました。自分の生活全てを変えてまで結婚するべきなのかって悩んでます。うちの母も同居で自営業って事で反対よりです。父にはまだ話せませんね、自分の気持ちも決まらないので。

    話がそれてしまって、すみません。トビ主さん、お互い頑張って未来を見極めましょうね。本当に個人的にメール交換したいくらいです。(笑)

    トピ内ID:

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    天秤にかけるべきなのは・・・

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    とむ
    もう、トピ主さんは30代半ばということであれば、今の彼と、今後の新しい人との出会いを天秤にかけるべきではないでしょう。

    今の彼との生活と、一生一人の生活とを天秤にかけて、「彼と蕎麦屋やるくらいなら、一生一人の方がいい!」と思えるなら、結婚はやめるべきではないでしょうか。

    恐らく、トピ主さんの家庭は、公務員の家庭ではないでしょうか。間違ってたらすいませんが、自営業だというだけでそれだけ反対するということは、超安定志向だと思ったので。

    自営業は、不安定な反面、腕一本で稼げる稼業です。大事なのは彼の資質。商売向きですか?

    トピ内ID:

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    ずっと一緒

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    ななな
    義理のご両親とずっと顔をあわせるのが大変ですね。
    義理の両親が直感でお付き合いできないと思ったら
    やめたほうがいいとおもいます。

    トピ内ID:

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    私もです。

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    りょん
    私も、この秋自営業の彼と一緒に暮らし始めます。
    しかし、彼の職種は職人というか技術職な為、私が手伝える事は殆どありません。
    しいていうなら月末の売上管理程度です。なので、同居も今はまだ考えてません。家=職場なので、将来的にはする事になると思います。

    サラリーマン家庭で育った私なので、付き合ってる現在でも、忙しい時には休みの取れない彼に我侭を言ったりして、ケンカした事もたくさんあります。
    だからこそ、そんな私を受け止めてくれた彼なので、これからは私が支えてあげたいと思っています。
    彼と父親が仲が悪い事もあり、そういった橋渡し等も、私ができればいいなぁと思っています。

    私の両親も大変そうだから止めれば?とは言います。でも、結婚って結婚がしたいのですか?それとも彼だから結婚したいのですか?
    大事なところはそこだと思います。
    自信がないとか、不安とか、彼は受け止めてくれませんか?

    要はお互いの二人の気持ちが一番重要だと思います。まーでも、実際私も甘い考えなんだと思います。実際は大変なんだろうなと思うところもあります。でも、彼とならと信じてます。
    応援してます!がんばって下さい!

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    悩むならやめた方が

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    言葉はきついなぁ(苦笑)と思うけど、
    ギギさんの書いている事は正しいです。

    実家、私の母実家、夫の実家。
    全て飲食関連の仕事。
    全て今年いっぱいで廃業かもという状況です。
    私や母は外で働いた方が稼げるのでそうして
    いるくらい、家計は苦しいです。

    現在、本当に本当に、飲食業界は厳しいです。
    どんなに真面目にやって、良い品を扱っていて、
    良い接客、良い店構えを心がけていても、今の
    ご時世、全部チェーン店に持って行かれます。
    真面目にやればやるほど儲けは遠のき、借金が
    かさみます。
    そして、休みはお勤めの友人と合わないし、当然
    盆暮れ正月も関係ありません。

    私はずっと自営の環境で育ち、今が最悪に悪い
    状態なのもわかっていますが、嫌だと思った事は
    一度もありません。
    苦労するのは目に見えているけど、できれば
    自分もお店をやりたいくらい。

    それにしても、30代後半なら経済情勢くらい
    普通に理解しておいた方がよろしいかと。
    お母様はよくわかってらっしゃる方だと
    思います。

    トピ主さんの場合、それ以外に、『嫁・姑問題』も
    加わるわけですから、安定収入と心の平安を
    求めるならやめるべきです。

    トピ内ID:

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    いろいろな自営の方を見てきたけれど

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    辛口ペッパー
    みなさんの言ってる事は一見正論なんですけどね・・
    勿論サラリーマンとは違うリスクはあると思います。
    ですがリスクを減らすのが一番の正解ですか?
    単純に「夫婦でもっと店を繁盛させる」という発想はなさそうですね・・・
    これ結構大事な事なんですけどね、共倒れっていうけどじゃあみなさん結婚して子供産んでも今の収入やペースで働ける職場や環境なんでしょうか?
    違うと思うけど。

    一応いい話も書きますね。
    特に歳をとった夫婦で商売やってる人はたから見て素敵ですね。
    別に買い物に付き合ってくれるとか旅行に行くとか表面的なものでなくてお互い同じ苦労や喜びを分かちあった同士といったサラリーマン家庭にはないきずなを感じます。

    一般論はともかくトピ主さんには厳しいかな。

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    ななさん、どうしてますか?

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    春遠からじ
    ひゃー、いろんな意見があるんですね。

    サラリーマン家庭で育った私は子供のころから自営業にあこがれてました。大学生のころから自分でも何度か起業を志しましたが未だ夢はかないません。だから余計に自営で成功されている方を尊敬します。今は会社員の傍ら仕事関連の専門的な勉強をしており、今の職場での出世につなげるか、その道でのプロになるかどちらかを目指しています。

    ・・で、本題ですが、私の彼も自営業です。小さいですが常連のついている飲食店を経営して2年になります。具体的な年収は聞いてませんがそこそこやっていけているようです。週末に彼の店でバイトしてますが、働いている彼の姿を見るのが好きです。まだ、結婚の話は出ていませんが彼とはずっと一緒にいたいと思ってます。私は接客業が長かったのでお店を手伝うことはかまいませんが、結婚したとしても今の仕事は辞めないと思います。お互いに別の世界を持っていたほうが人間的に成長できると思うからです。

    ななさんもその後どうなったかわかりませんが、私的にはがんばってほしいです!

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