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    理想の結婚生活とは?

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    鬼嫁の旦那
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    ×1子持ちの彼女と結婚し2年になります。赤ちゃんができたので籍
    をいれました。赤ちゃんが出来てから引っ越しするのは大変だとの理由で、急いで家を建てる事にしました。僕も僕の実家ももう少し落ち着いてからにしてはどうかと説得しましたが、その甲斐虚しくどんどん話は進んで行き、
    間取りやキッチン内装等8割方彼女の意見で、僕の意見はお金の無駄遣いとの事でほぼ却下されてしまい、新生活に夢を見い出せ無いまま家が出来上がりました。彼女の実家は我が家が出来たかのように大喜びで、週3位の勢いで来訪しました。それとは逆に僕の実家は「お前は婿に行ったのか?」
    と言う具合でかなり不快感を示してました。 
    そんなこんなで2人目の子供が生まれ4人での新生活が始まりました。
    僕の仕事は6時過ぎには出勤し、帰宅は21時位で、独身の時も平日は帰って御飯食べて風呂入って寝るだけと言う生活を10年以上していたので、
    家事育児には最低限のことは出来るが、基本的には嫁さんがしてほしいと思っていましたが、どうもそのへんでも意見が食い違い最近の世の中では旦那が育児に関わるのは当然との考えを持っていて、事あるごとに他所の旦那さんはもっと協力的だとか言っています。長男は前から保育所に通っていて、次男を保育所に入れるのは余り気が進まなかったんですが、彼女が専業主婦をしていると息が詰まるとの事で、結局次男も保育所に預けることになりました。毎日4時間程度のパートに行き、子供たちを他人に預け、家の中は片付いているとは言えずそこら中埃だらけだと言うのに、今度は介護士の学校に通いたいと言い始めました。もちろん僕は反対です。 そんなやり取りを知った僕の実家は「離婚した方が良いのでは?」と言ってますが、子供達をほったらかしにする訳にはいきません。僕の考え方がおかしいのか?どうすれば現状を打破出来るのか?お知恵を貸して頂けませんか?

    トピ内ID:6626489963

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    愛情はあるの?

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    😣
    yuriko
    理想の結婚生活とは…愛しあっている2人が築き上げる生活だと思います。

    奥さん、あなたのことを愛しているとはとても思えませんが…
    奥さんのご実家も随分常識なさそうですね~

    私の兄も出来婚で結婚しましたが、知れば知るほど
    義姉はできれば関わりあいたくない自己中人間です。
    妊娠については、安全日の計算まちがってた~で済まされたそうです。

    1~2歳の子を保育所に預けてまで4時間パートで働きたいって、
    よく分かりません。
    本当に働いていますか?恋人と会ってませんか?

    1回目の結婚の子供を受け入れてくれたあなたに感謝はありますか?
    お掃除、料理はちゃんとしていますか?

    始めからカモにされていたのでは?

    トピ内ID:4706440726

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    思いやりと想像力

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    はる
    お考えが昭和すぎませんか?
    私はフルタイムで働き子育てしてますが、正直1日中子育てだけする方が、会社で理不尽な上司にどやされるよりきついんですよ
    専業主婦は大変という奥様にどう大変なのか、耳を傾けたことはありますか?休日にひとりきりで一日中子どもの面倒をみたことがありますか?その経験がなければまず子育ての大変さは理解できないでしょう
    介護士になろうとすることになぜ反対するんですか スポーツクラブに通いたいというのではないんですよ
    奥様をひとりの人間としてもっと尊重するべきです あなたの人生のためだけに奥様が存在するわけではないんです

    トピ内ID:1648431368

    ...本文を表示

    残念賞ですね

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    ぽー
    打破できるのかなぁ。
    我慢するか離婚するかしかないんじゃないですか。

    優しさとヘタレは違いますから。

    トピ内ID:7334664963

    ...本文を表示

    大半、手遅れですが・・・

    しおりをつける
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    ・そもそも、彼女との結婚が失敗です。
    ・統計的に出来婚は離婚率が高い。
    ・彼女にとって、あなたは金づるです。
    ・シングルマザーが大変なことを知っています。離婚したがらないでしょう。
    ・離婚しても、彼女は出て行かないでしょう。むしろ居座ります。
    ・彼女の×1の理由は何でしょうか?

    私の持論ですが、理想の結婚生活とは、家の経営です。
    生活のための資金を稼ぐこと、資金を有効に活用すること。
    このための役割分担です。
    家事の分担は主婦を楽させるためのものではありません。

    基本方針を決めてください。
    一番のポイントは、離婚するのか、彼女に色々改めてもらうのか、方針をあなたが決めることです。
    方針が明確なほうが、皆さんのアドバイスを得やすくなります。

    なお、私の意見は、彼女は人生の伴侶としては不適だと思います。

    トピ内ID:9999937878

    ...本文を表示

    奥様は変わらないです

    しおりをつける
    🐧
    バツイチ妊婦は不眠症
    理想の結婚生活とはかけ離れているようですね。


    彼女はバツイチで子持ちという決して良い条件ではないにも関わらず…多少なりとも主さんに感謝の気持ち、湧かないものでしょうか。


    かくいう私もバツイチです。
    29歳で再婚しましたが、夫に対しては私なんかをわざわざ選んでくれてありがとう!!と毎日めちゃくちゃ感謝しています。夫の全てが大好きなので、夫が喜ばないことは一切したくありません。


    一度目の失敗から学んだこと、夫を立てられない女性は、夫を見下している。結婚してやった、私ならもっといい相手がいたはず、と思っている傾向があります。かつての私がまさにこうでした。

    今更こんな気持ちが覆ることはないでしょう。

    つまり奥様はご主人があなたである以上、変わりません。

    育児云々はご家庭により事情が異なると思うので言及はしませんが、このまま変わらない奥様に堪えられないのなら、お子さんを引き取って離婚されてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:0119895578

    ...本文を表示

    トピ主です。

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    鬼嫁の旦那
    レスを返して頂きありがとうございます。
    賛否両論あるのでしょうが、僕の理想は基本的には男は外で精一杯働き、奥さんはそんな夫を精一杯サポートするのが嫁さんの義務なのでは?と思います。それが、家事であったり育児であったりです。
    そういう嫁さんを見ていると、何か申し訳なく思って自発的に家事育児なども
    自然にすると思うのです。 彼女は幼い時に親からあまり愛情を受けたと言う記憶が無いと言ってました。 (彼女と両親は今は凄い言い合いの喧嘩をしながらでも仲は良いですが。) そういう幼い時の環境が今の彼女を作ってしまった様な気がして、そういう意味でも放っておけないので、ゆっくりでも僕の思いを理解してもらおうと思っているのですが、考えが安易でしょうか?

    トピ内ID:6626489963

    ...本文を表示

    お互いに幸せな結婚生活を歩むには

    しおりをつける
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    さつき
    トピ主さんが歩み寄るべきだと思います。

    女だったら、母になったら、全員が全員、社会とのかかわりを持たずに一日中過ごすべきとお思いですか?
    人間としての幸せにおいて何が必要であるかは、男女にそんなに差は無いと思います。
    社会に携わる仕事をしないで遠出もせずずっと家に居て、時間さえあれば掃除や洗濯や子供の相手と料理に明け暮れる生活が苦痛な男性がいるように、それが苦痛な女性もいます。
    すみませんが、トピ主さんは狭量だな、旧いな、とは思います。
    でもそれも文化ですね。
    奥様は楽をしたい、遊びたいと言っているわけではないので、その欲求に枷を嵌める権利は無いと思います。
    仕事や勉強で家事から気分転換出来れば、家事への意欲も上がることが十分期待出来ると思いますよ。

    それぞれの価値観だからどちらが悪いとも思いませんが、個人的には、子供は夫婦で手を掛けて育てるものだと思うので、金さえ出せば(養えば)いいとは思いません。

    奥様が専業に近いと言っても、それはトピ主様の主観で決めたことで、子育てに対してどういう風に関わりを持つか(持たないか)は別の話だと思います。
    一意見です。

    トピ内ID:7532163065

    ...本文を表示

    かわいそうですね

    しおりをつける
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    たま
    奥様が…
    主様は自分が楽をしたいだけだと思います
    妻が専業主婦として頑張っていれば「自然と」子育てに参加するタイプの男性とは到底思えません おそらくそれが夫婦の役割分担と正当化して何もしないのが落ちかと
    私事ですが、夫に愛されてると最も感じたのは、働くか仕事を辞めるかはどちらでもいい、と言われたときです
    そして、夫は休日に私が仕事にでざるを得ないときは小さな子どもをひとりでみてくれます
    愛情は犠牲をいとわないこと
    子育ての大変さがわかるのゆえに、夫の私への愛情も感じます

    トピ内ID:1648431368

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