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    自分の家のような気がしない

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    なつ
    恋愛
    はじめまして。
    トピを開いてくださってありがとうございます。
    私は27歳の専業主婦、妊娠5ヶ月のなつと申します。

    私の主人は42歳で、お互いにバツイチ同志での再婚でした。
    (お互いに子供はおりませんでした)
    たまに喧嘩をすることもありますが、比較的仲の良い夫婦だと思います。

    ここからが相談内容なのですが・・・
    今私たち夫婦が暮らしている家は、主人が前の奥様といるときに建てた家です。
    (実質、前の奥様がこの家で暮らしたのは1年ほど)
    もちろん、主人は私と付き合うことになった時点で家具からクロス、照明、食器に至るまですべてを新調してくれました。
    (私がお願いしたわけではなく、主人自ら私の気持ちを思いやってくれました)
    「なつ色の家にしてくれていいんだからね」と言ってくれてとてもありがたかったし、自分からはなかなか言い出せないことだったので嬉しかったです。
    今もそのときの感謝の気持ちは忘れていません。

    でもなぜかいつも『自分は居候である』という思いが消えません。
    『自分の家』『自分の暮らす拠点』と思えないのです。
    ここは『主人の家』であり、私はお邪魔している身のような。

    主人は離婚後、この家で1人暮らしをしていましたが、その際に掃除や簡単な家事の為に近くに住む義理の両親に鍵を渡していました。
    その義理の両親、インターフォンも押さずに鍵を開けて入ってきてしまうのです。
    これにもつい「お邪魔してます」と言ってしまいそうになります。

    「すべてを新調してもらっておいて・・・」と思われるのも、「そんなこと最初からわかっていたことでしょう・・・」と思われるのも覚悟でトピを立てました。
    頭ではわかっていても心がついていかないのです。
    長文・乱文で申し訳ありませんが、どうやって乗り越えるのが得策と思われますか?

    トピ内ID:3357131239

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    あと、もうひと押し!

    しおりをつける
    🐴
    帰ってきた旅人
    そこまで気を使ってくれる出来たご主人なら、
    貴方の今の居心地悪さも、すぐにわかってくれます。
    もうひと押し、彼にお願いしちゃいましょう。

    「御義父様たちに預けてある鍵、どうか返して貰って欲しいのです。
     来てくださるのはうれしいけど、インターフォンも押さずというのは
     やはり遠慮して頂きたい。」

    理不尽なお願いでも我儘でもありません。当然の主張です。
    彼はきっと、ジュニアの誕生に舞い上がって、気づいていないだけ。
    はっきり口に出してお願いすれば大丈夫です。

    トピ内ID:0981434499

    ...本文を表示

    子どもの成長を刻んでみる

    しおりをつける
    blank
    ななみた
    箱以外は全て新調してくれたご主人。とても気づかいのある方ですね。
    そんなご主人なら、やんわりお願いすれば、姑が無遠慮に訪問するのをたしなめてくれるのでは?

    なつさんはご結婚されてどのくらいなのでしょうか?
    私も、夫と新居で暮らし始めた当初は、なんだか慣れなくて自分の居場所って気がしませんでしたよ。
    多かれ少なかれ、誰でも感じる事では?

    現在妊娠5カ月との事。おめでとうございます。
    お二人の子どもが生まれ、その家でいろんな思い出を共有していけば、時間とともに解消していくのではないでしょうか。

    我が家はキッチンの柱に、毎年子どもらの成長の証しを刻んでいます。
    それを見ると、まぎれもなく「我が家だなぁ」と思います。

    トピ内ID:2078634011

    ...本文を表示

    多少は時間が解決してくれるかな?

    しおりをつける
    😉
    mimi
    私もトピ主さんとよく似た感じです。
    主人が前妻さんと建てた家に、後から入りました。
    前妻さんとはそれほど長く一緒に住んでいなかったようですが、前妻さんが選んだ(と思えてしまう)キッチン用品や家具、間取りなどが気になり、「私だったらこうしたのにな…」なんて考えていました。
    外装などは主人がかなりこだわって建てた家でもあるので、私が意を決して「自分の家とは思えない」と告白したときにはすごく落ち込んでいたのですが、住み始めて3年がたった今では、すこしそういう気持ちも薄れてきました。

    トピ主さんが今のおうちに住み始めてどれくらいが経つかは分かりませんが、多少は時間が解決してくれると思います。妊娠中とのことですので、お子さんが生まれたらまた生活も変わることですし、気も紛れるかもしれません。今は鈍感力を養って、気楽にしていましょう。

    あ、でも、義理のご両親のことは丁寧にご主人にお話した方が良いと思います。家でリラックスできない環境も大いに影響を受けているのではないですか?
    よく気が利くご主人のようですので、きっと理解してもらえると思いますよ。

    トピ内ID:5102337136

    ...本文を表示

    お金払えば

    しおりをつける
    🙂
    832
    家具もトピご主人が新調、ということは、トピ主さんの選んだモノではないですよね。
    それが慣れない原因のように思えます。
    ~してもらってる、という負い目みたいな心境を抱えてるような、そんな感じではないですか?

    一番手っ取り早いのは、トピ主さんが幾らかまとまったお金を出すこと。
    せめて新調した分の家財を支払えば、お客さま気分が抜けると思います。

    かといって、これからお子さんもお生まれになるのでお金は貯めておきたいですよね。
    子供のモノが増えていくと、どんどんその色に染まっていくと思います。
    時間が解決してくれると思いますよ。

    あと、まだ若いトピ主さんと再婚できたのは、トピご主人にとってはラッキーです。
    結婚してからでもなく、結婚の約束をしてからでもなく、付き合うことになった時点で全てを新調するということは、トピ主さんを手放したくないという思いでしょう。

    トピ主さんは、もっと堂々とされていいですよ。
    自信をもってください。

    トピ内ID:7964159793

    ...本文を表示

    そこまで気を遣ってくれた旦那様なら

    しおりをつける
    🐤
    lily
    思ったままをお話しすれば、鍵をかえてくれるか、義両親から返してもらうか、してくれると思いますよ。

    誰であれ、勝手に家に入られるのは嫌なものですね。
    もう再婚して別家庭をまた持ったわけですから、義理母に遠慮してもらうのは当然のことです。

    旦那様にぜひご相談を。

    トピ内ID:0117674534

    ...本文を表示

    私は買ったんだけど、、、

    しおりをつける
    blank
    who's that
    私なんて自分で中古住宅を買ったんですけど、なかなか自分の家だとは思えませんでしたよ。まあ、中古なので自分の好みでない部分もあるのは承知です。

    きっとそういう気持ちは時間とともに薄れて、何年かすると、愛着が湧いて来るようになるのではないですか?

    トピ内ID:1414569350

    ...本文を表示

    まず、すること。

    しおりをつける
    🐱
    猫のはな
    義母から鍵を返してもらって家には無断で入れないこと。
    自分の家庭です。義実家の者が勝手に入られる状況をまず改善してください。
    あなたにとって「他人」が勝手に入ってこないスペースってだけでも気持ちが違うはずです。

    ご主人に今の気持ちを話してますか?
    これから赤ちゃんも生まれるんです。自分の居場所の確保は大事です。
    感情のあり方はのちのち喧嘩の原因になります。
    言いにくいし、もしかしたらご主人は理解しないかも知れませんが、
    (オレの母親が出入りすることの何がいけないの?など。)
    間借りしてるような気分になることを切々と訴えてください。
    家で緊張状態って妊婦じゃなくともよくありません。

    次に前妻のこと。
    これはあなたが生活することによって空気をかえていくしかないと思います。時間に委ねてもダメな時はリフォームなど検討してみて下さい。

    マイナスな考え方はどんな時もよくありません。
    母になるのです。強くなって下さい。
    赤ちゃんのためにも、ご自分のためにも。

    自分が幸せでないと他に目が行きにくくなります。
    今以上に幸せになって下さいね!

    トピ内ID:5103634907

    ...本文を表示

    合い鍵を返してもらいました

    しおりをつける
    blank
    おかん
    我が家も似ている状況がいくつかありました。

    まずは、彼のご両親から鍵を取り返しませんか?
    うちは、けっこう早い時点で「これからは2人の家だから」と彼が宣言して、鍵を回収しました。

    妊娠後期になったら昼間から横になりたい日もあるだろうし、産後の授乳も考えて、これからはアポなし訪問は遠慮してほしいと、ご主人から言ってもらえないでしょうか。

    私も、以前住んでいた賃貸アパートが懐かしくなる日がありました。

    今は、夫婦2人だけが自由に使える家って実感がわいてきています。

    主さんも、義父母が来なくなって、赤ちゃんが産まれたら、もっと自分の家と思えるようになりますよ~。

    トピ内ID:5275810617

    ...本文を表示

    鍵は返してもらう

    しおりをつける
    blank
    鬼嫁
    あなたの家です。
    家事はあなたがしてるんだから義理のご両親が
    断りなく入るのはおかしいです。
    きちんともてなしたいから、連絡をして訪ねて来てほしいと言いましょう。

    トピ内ID:9610223517

    ...本文を表示

    私も同じ気持ちです

    しおりをつける
    🐤
    にゃんこ
    私も前妻の住んでいた家に住んでいます。それも夫の子供とも同居ですし離婚しても前妻が家のニブンノイチの権利を持っているし家具はそのまま五年間使ってやっと私と夫と半分出し合って家具を台所周辺だけ買いました。だから名義変更するまでこのいえは前妻の家だと思って住んでいます。
    まだとぴ主さんはまだ幸せな方だと思います。ただ義理のご両親になんとか鍵を返してもらえれば解決するように思いますが

    トピ内ID:0611534748

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    🐧
    のん茶
    子どもが生まれればその子にとってはそこが生家。
    結婚してどのくらいか知りませんが
    子どもが生まれれば徐々に薄れるのでは?

    義両親が突然入ってくることが問題なのではなく
    「お邪魔してます」といってしまうことが問題なら
    別に言ってしまってもよいと思いますよ。
    初々しい嫁という感じで。

    (義両親が入って来てしまうことが問題なら
    びっくりするから!と夫に言ってもらいましょう)

    たぶん、夫や家だけの問題ではなく
    トピ主さん自身にも最初の結婚生活があったんですよね?
    その上で15歳も年上の夫と再婚すれば
    多少は「違和感」もあるんじゃないでしょうか?
    いきなり自分の家みたいでしっくりな人の方が少ないような...

    いずれにせよ暑さが続きます。
    お体お大事に、お無事のご出産を。
    お子さんと時間がすべてを解決してくれるような
    気がしてなりません。

    トピ内ID:2421485780

    ...本文を表示

    家があるだけ羨ましい。

    しおりをつける
    🐱
    rie
    私なんて、夫の実家で義理の家族6人と同居なんですよ。
    家があるだけ羨ましいわ!

    トピ内ID:5562090936

    ...本文を表示

    鍵が鍵ですね

    しおりをつける
    blank
    駄洒落ではない
    貴女の気持ちすべて理解出来ます。
    多分、一番のネックは義父母の合鍵ではないでしょうか?

    合鍵を返してもらうか、一番良いのは鍵(ドアごとでも)を変えてしまうのが解決の鍵のように思います。

    前の“住人とその関係者”の色が濃く残る鍵も、壁紙と共に変えても良かったのではないでしょうか。

    そして義父母には合鍵は渡さないように出来ないでしょうか。

    トピ内ID:2292095314

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