言うべきだろうなあ。義姉さん、とばっちり受けて気の毒だよ。

貴方もちゃんと産婦人科を選びなおして、通うべき。みんながとばっちり受けて、めちゃくちゃになるよ？

感情的にならずにいえるなら言ったほうがいいと思いますよ。
義姉さまにお孫さんができたわけですから、義両親様はうれしいでしょう。あなたのことばかりを考えてはいられないのでしょう。うれしくて気遣いを少し忘れているのだと思います。

それに病院行ってないんですよね。町に一軒しか産婦人科はないのでしょうか。不妊治療に行くわけでもないから、切望しているわけではないのかな？と思っていらっしゃるのかもしれませんよね。
私子供いませんが、気になりませんもん（流産してからできません）。子供は大好きなので、妊婦の方をみると「元気な子が生まれるといいな」と思いますし、お子様連れでお買い物に難儀しているお母さんをみると手伝ってあげたりします。

子供ができない、治療もしないのはあなたの都合です。高飛車にでるのではなく、今はつらいので・・・とお願いすればいいのではないですか？

義姉が義父母の職場を訪問することが許容されることは、問題にならないんですよね？それが問題になるなら、義父母ではなく義姉に言うべきってことになるからね。

で、義姉が義父母の職場に来てもOKなら、義姉が来ないように義父母に要求する権利が、あなたにあると思えるんですか。夫を通して伝えたということは、思えてるんですよね？
このまま義姉の子が産まれたら産まれたで、「子供を見るとつらいから、義姉が来ないようにしてくれ」と要求することになるんですよね。
仮に最初の要求が通ったら、いつまで義姉と義父母に対して理不尽な要求を突き付けるつもりですか？

本来は我慢するまでも無く、他人の妊娠など放っとけとしか言いようがないのですが、どうしても我慢できないなら、事情を告げてあなたが転職するしかないでしょう。身勝手な不快感を解消するために、他人に無理を押し付けないでください。

妊娠率の高い病院もあるようです
価格は高くなるみたいですが
うだうだしてないで 行動しましょうよ

たった２年、子宝に恵まれないくらいで、
他人の幸せを妬むって・・・

しかも不妊治療中ならわかるけど、産婦人科の先生が
気に入らないからとそれもやめている最中ですよね？

・・・どうしてあなたにみんなが気を遣わないといけないの？

義母にとったらかわいい娘の初孫。
うれしくないわけがないじゃない。
しかも、この暑い夏を妊婦の状態ですごすのは
親も心配だし、義姉も頼りたいところだと思います。

出産はきっと義母のところでなさるんだと思うし、
今　そんなことをいっていたら、あなたのわがままはますます
ふくれあがることでしょうね。

いい加減にしたほうがいいと思いますが。

言ったところで、義両親からも義姉からも理解も同情もされません。

トピ主さんに配慮なんてしてもらえませんよ

自分で、(または、夫婦で)気持ちの整理をつけるしかありません。

今後も義両親、義姉さんとは長い付き合いになります。
自分に子供が出来ず、妊婦姿の義姉さんを見るのが辛いから
実家に顔を出すなというのは・・・無理があります。
義両親から子供を催促されるとか、義姉さんに嫌味を言われるとか他にも理由があるなら話は違ってきますが・・・。

子供が産まれたらもっと遊びに来る回数は増えると思われますよ。
私も１０年子供が出来なかったので辛いお気持ちもわかりますが
結婚してまだ２年ですよね？切羽詰った年齢なんでしょうか？

旦那様はあなたの辛さをよく理解してくださってるようだし
違う病院を見つけてまた夫婦で頑張ってみませんか？

がまん、できれば一番かっこいいとは思います。

私も、子供がまだできないので気持ちわかります。私も２年できずで、もう39才。今不妊検査中です。治療は怖いけどやります。
やって駄目なら人生子無しで楽しく生きる方にシフトチェンジします。仕事と趣味に。

義理姉さんも、不妊期間があった先の妊娠だったとしたら、おめでとうって少しは思えますしね。
あと、私の知人と友人で軽い障害がある子供さんがそれぞれ1づつ人います。精神的に落ち着かないその子供たちの子育ては本当にメチャクチャでいつも大変で、でも友達は「私が頑張らないと私が死んだあとこの子は生きていけない」って言ってます。元気な子が欲しいとは思いますが必ずしも、どの子供も五体満足で生まれてくるとも限りません。妊娠は、もし自分の子に障害があっても育てる覚悟も必要だと思いました。

最近思うのです、子供が授かる授からないは神の領域ですので、悩んでもしょうがないし、他人と自分を比べるのも自分がかわいそうになる、と私も今自分に言い聞かせているところです。

違う病院探してもいい、お互い後悔しないよう、やるだけやりましょうよ！！！

これだから不妊様は嫌がられるのです
わがままです
というか、悲劇のヒロイン気取ってませんか？
たった２年でできないと悲観して病院にも通わず・・
我慢しなさいよ

読み違いだったらごめんなさい。

主さんは、
妊婦の義姉を見たくない。
だから夫に頼んで、夫から義両親に「義姉を職場に来させるな」と言わせた。
そうしたら、夫と義両親がけんかになった。
そして、この期に及んでまだ、義両親に「義姉を来させるな」と自分から直接言おうと思っている。
でも、言わずに我慢したほうが良いか迷っている。

そういうことでしょうか？
だとしたら、間違ってると思います。

主さんがすべきことは、
義両親に「夫がこの間、義両親に対して、『義姉を職場に来させるな』って言ったと思いますけど、あれは、私が不妊で悩んでいて、義姉を見るのがつらいって夫にこぼしたからなんです。申し訳ありませんでした」と謝り、親子間のけんかを収束させることではないですか？

義姉を見たくないって・・・あまりにも自己中です。

妊婦ってそんなに「悪者」なんですか？
妊娠するのは悪いことなんですか？

あなたが「すべき」なのは、我慢ではなく、妊婦を見るのがつらいとかいう発想をやめることだと思います。
※私も不妊なので容易ではないことは承知の上で書いてます。

＞義姉さんは従業員とのでき婚なのです。

だから　何？

でき婚ってことだから、２度目に妊娠した時には籍を入れたんでしょ？
じゃあ　いいじゃない。

＞一番良いと言われている病院は義姉が通っており
通院途中でばったり会うことになったらと思うと
気が進みません…。

あなたは今、通院してないんでしょ？（笑）
再度、不妊治療で通いたいって話？

どちらにせよ、どちらも月に１回の通院。
出会う確率のほうが少ないでしょ。

気になるなら義姉が何曜日に行っているか調べればいい。
だいたい、不妊治療の日は、別枠で設けてあるでしょうに。

もう迷惑としかいいようがない。

せっかく義姉、義母ともに赤ちゃんの誕生を楽しみにしているときに
「不妊の私に気を遣いなさいよ！」・・・って　いいかげんにしなよ。

ほんと、あなたが職場を変えればいいのに。
今後、赤ちゃん抱いて遊びにきたらブチきれるんじゃない？

カリカリしてたら授かるものも授からないよ。

嫌な思いをしてまで子どもは欲しくないくせに
でも、義姉も腹が立つ
わがままって感じです。

全然とばっちりじゃないですよね？？

生理的に受付ないから目の前に来ないで欲しい…というのであれば
「私の心が狭くてすみません」と言って
他で働けばいいのです。

田舎で病院がないそうですが車の運転は出来ますか？
電車は通ってますか？？


義姉さんと鉢合わせしたくないのなら遠い病院にでも行けばよいのではないのでしょうか。


自分が嫌なので他人を動かす、というのは『自己中心的』と言うのではないでしょうか。


何もかも人のせいにするのは良くないですよ。


嫌であればまず自分が動きましょう。


そのうち今は味方のご主人までも離れていきますよ。