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    別居したい…わがままでしょうか?

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    サザエさん
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    40歳主婦。子供が三人居ます。
    主人と結婚と同時に家を購入、義父と完全同居をスタートしました。
    購入時、義父にはまったく援助してもらっていません。
    同居した当時は3人共働いて居ましたので、生活費は入れて貰ってましたが、
    今は年金生活なので1円も入れて貰ってません。(たぶんこれが一番不満)
    夕飯のみ一緒の食卓で、他は自由に出掛け夕方に帰って来る→孫と遊ぶ→晩酌という生活スタイルです。
    (私に気を使っているのでしょうが)
    同居して10年…子供も3人出来、生活は変わりました。
    主人は仕事が忙しく、平日は私以外と接する事はありません。
    でも、休みの日は家事に育児に積極的に参加してくれ、子供達は主人が大好きです。
    義父は…悪い人ではありませんが、全てが他人任せで、本当に何もしません。ー
    家事や育児は構わないのですが、自分の洗濯、寝具や季節毎の冷暖房の準備、、、等々私が全てやります。
    やらないと寒いまま過ごして居ます…まるで大きな子供が居るようです。
    仕方がない、主人の大事なお父様、孫には愛情を注いでくれる、、、と自分に言い聞かせて来たのだと思います。とは言え、気が強い私ですので何度か衝突しました。その度に義父は出て行く!と言い(実際貯金もないので無理)私が我慢し、何事もない日常が始まる…と言う感じです。
    でも、この前のケンカは本当に酷い事を言われ(私も言いました)お金を貯めて出て行くと…
    私ももう限界、仕方がないと思いここ3ヶ月は家庭内別居状態。
    数ヶ月我慢すれば別居出来る!と思っていたのに、どうやらまた元のサヤに収めたい様子。
    ずっと私に無理をさせて悪かったと言っていた主人も、出来れば以前の様に仲の良い家族に戻って欲しいと…
    私の中では、言われた言葉は消えませんし、なぜ私が元気な義父を面倒見ないといけないのか、と思い初めてしまいました。

    トピ内ID:3364295731

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    元気な義父さんなら

    しおりをつける
    🐤
    メロン
    元気な義父さんなら介護保険でデイサービスに行って貰うのも無理でしょうからせめて自分の洗濯物は自分でたたむ、自分の部屋は自分で掃除するなどは教育しましょう。何もしないような毎日を過ごしているとそのうち認知症のような症状が出てきてもっと大変なことになりますよ。

    トピ内ID:6372654299

    ...本文を表示

    あなたのわがままです。

    しおりをつける
    😡
    たか
    考えてみてください。逆の立場だった場合を?

    出て行け!!と言われたら困るでしょ。年寄りはわがままなものです。
    そんなこと始めから分かり切っていた事です。
    今更、出て行け!!と言うのだったら初めから同居などしない方が良かったのです。
    あなたの決心と覚悟が甘かったと自分自身を悔やむしかないでしょ。

    赤の他人が同居するのですから、嫌なところ、気に入らないところは出てきますよ。

    最初は3人とも働いていたから気にならなかった。でも条件が変わったら気になりだした。
    だから、出て行けでは、子どものケンカみたいです。

    あなたも暇になって余計なお節介と見なくても良いところが見え出したのだと思います。

    私がここまでしてあげているのに、お父さんは何もしてくれないと見返りを求めるようになってはダメです。

    それでイライラするのでしたら、余計な介入はせず、それぞれの事はそれぞれでするようにルールを作って
    はっきりさせれば良いのではないでしょうか?共用部掃除等も含めるのです。守れなかったら罰金を設ける。
    出来なければ、私も何もしないと公言するのはどうでしょうか?

    トピ内ID:7277336359

    ...本文を表示

    義父が倒れる前までが別居のタイムリミット

    しおりをつける
    blank
    わか
    義父が倒れてからでは別居できませんから、
    するなら今ですよ!今!

    トピ内ID:7141127081

    ...本文を表示

    アパートです

    しおりをつける
    😀
    フネ
    拝読しました。貴女は凄い頑張り屋さんですね。感心しました。

    義父は近くにアパートを借りて住んでもらうのが上策だと思います。

    家を購入する際に多少の援助があったのなら同居も止むなしと思い
    ますが、夫婦二人で建てた家で義父が住んでいる事自体トラブル
    の元なのです。これは冷たいとか優しいとか言う問題でなく、単純に
    夫婦に親は同居しないと言う鉄則、法則なのです。何故ならば、
    家は女が仕切るとは言いませんが、どうしても女性の縄張りに
    なりがちなのです。台所、居間、寝室、更に言えば炊事、洗濯、
    掃除等、男性もやるとは言え、女性の主導権で動くのは自然で
    す。子供3人の世話と夫の世話で手一杯なのに義父の面倒まで
    見るとは戦前の忍耐女性を見るか、女に三界なしと言われた
    江戸時代さながらの働きぶりです。貴女にそれだけの能力が
    あったので、今まではそれで来れたのです。ですが、無理が
    あります。

    義父には安いアパートに引越し、味噌汁の冷めない距離で
    出来る範囲で面倒を見れば良いのです。貴女の仕事ではなく
    あくまでもボランテイアです

    最初に認めてしまうと、図々しく「戦前の女性」を期待され
    てしまいます

    トピ内ID:7257008847

    ...本文を表示

    当たり前の感情だと思います

    しおりをつける
    🐱
    迷い猫
    なので、わがままではないと思いますよ。
    今まで、よく頑張ってこられたな、と思います。
    トピを見させて頂いて、トピ主さんはそれなりに自分の感情を
    義父さんに吐き出しているから、他の何も言わずただガマンされている
    方よりかはストレスは溜まっていないのでは…と思いました。

    義父でもやっぱりトラブルは起きますね。
    しょせん他人ですもの、家族ではない人がそこに居るのですから。
    しかしどうして同居することになったのでしょう?
    断固阻止することが出来なかったのでしょうか?

    一度同居してしまうと解消が難しいと思います。
    この義父もケンカの度「出て行く」を宣言してますけど
    実際出て行ってないですよね。売り言葉に買い言葉って感じなのでしょう。
    どうせ出て行っても行くアテないんでしょうから。
    ここは、トピ主さん、旦那さん、義父の3人で冷静な話し合いの場を設けてみては
    どうでしょうか?
    感情的に述べるのではなく、ただ淡々と、
    今までの義父とのやりとりで、あなたとはやっていけません。
    所詮他人同士なのだから気を使ってもらわないとこの生活は成り立ちません。
    等…

    トピ内ID:3058914982

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    🐱
    迷い猫
    あくまでも感情的にならずに、淡々と話してくださいね。

    でも、トピ主さんもひどい事を言った、という事ですが、
    どんな事言ったのでしょうか?
    第三者から見てもひどい事なら、多少反省した方がいいですね。
    実際、一緒に暮らしているわけですから、
    傷つけあいながら生活するべきではないです。

    ただ、一緒に暮らしたくないのはいいのですが、
    あなたもそのうち老後になって、
    同居を拒否されたらどうでしょう?
    息子さんいらっしゃるのかどうかわかりませんが…

    自分が今、同居したくないと思われている事は
    自分の身に返ってくるかもしれません。
    そうならないためにも、自分の老後の生活もちゃんと
    考えて、この義父のように「金がない~」ってことに
    ならないようにしましょう。

    トピ内ID:3058914982

    ...本文を表示

    曖昧を排す

    しおりをつける
    🐱
    他所の義父
    トピ主さんは、今まで良く尽くして来られたと思います。
    ご主人のお父さんと言うことで、自分を制御して来られた
    のでしょう。

    人と人との関係は、その関係が近くなるに従い、ルールが
    曖昧と言うか緩やかになります。
    それが家族の日頃の関係に好いケースと拙くなるケースが
    あります。

    この辺りで、両者の関係を改めて考える必要があります。
    親子でも、夫婦でも、一方通行は辛いものです。
    トピ主さんが希望するルール案を作成して、ご主人と相談
    されては如何ですか。

    義父さんがお元気であれば、今の内にご自分でできること
    は自分で進めて頂くようにすることです。
    人の関係は不思議なもので、良かれと思ってしていること
    が当然となり、何れ不満に繋がります。

    どうしてもサポートしなければならないこと、これだけは
    サポートすること、サポートしないこと等の事項を書き上
    げて、今後の生活指針にされたらと思います。

    人間は、基本怠惰な生き物です。常に叱咤激励しながら、
    ワイワイと笑顔で遣りましょう。
    蛇足:義父さんに対する敬意だけは失わないでいて下さい。

    トピ内ID:9468075712

    ...本文を表示

    同居の大変さ

    しおりをつける
    💍
    mike
    私は同居の経験がなくて、全く的外れな意見になってしまうかもしれませんが・・・。

    やっぱり、お金、なんでしょうかね。一万円でも家計に入れて貰えれば、
    また違っているかもしれません。

    また、お金を入れてもらっていなくても、お義父様から感謝の言葉などがあったり、物腰が控えめであったならば、と思います。

    元鞘に収めたい様子、とはどんな感じなのでしょう?

    お義父様は、暴言を吐いたことを謝罪して反省しているのですか?
    今までの態度を改善するようなことを言われたのでしょうか?
    たとえば、少しは自分の身の回りの事はします、とか。

    そうでないのら、このまま家庭内別居を決めこんだままでよろしいのでは?

    ご主人に何か言われても、「じゃあ、どうしたら仲良く暮らしていけるのかあなたが考えてみて。私だけが我慢すればいい、っていう案は無しでお願いね」で切り替えしてしまいましょう。

    トピ内ID:9437068729

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    ffffffffff
    あまい!

    一度、とことん追い詰めて別居する。
    『いつ出て行くのですか?』『住む家は決まりましたか?』


    結局のところ、嫁だからなめられているんですよ。
    息子は自分の味方と安心している。

    鬼ヨメにならないと。

    一度、本気なところを見せてやらない限り反省しません。



    泣きを入れるまで手を緩めてはいけません。

    『穏便に』や『大人の対応』なんか真に受けてはいけません。

    主導権を握って、泣きを入れるまで攻めるしかありません。



    そのくらいの覚悟がないとどうにもならないよ。

    トピ内ID:8170926901

    ...本文を表示

    もうすぐ夏休みですね。

    しおりをつける
    水平線
    >ずっと私に無理をさせて悪かったと言っていた主人も、出来れば以前の様に仲の良い家族に戻って欲しいと…

    →これが一番の問題。
    妻が無理に無理を重ねて、同居生活がうまくいっていたことを、まったく理解していません。

    トピ主様は、夫の妻、子供の母親であって、
    義父の妻でも義父の母でもなく、赤の他人ということ。

    ご主人は、自分の父親の面倒を、赤の他人の妻に押し付けておきながら、結局、自分からは動かないのですね。
    男共は、女に家事をしてもらえば、そりゃ楽ですよ。

    ・・・もうすぐ夏休みですね。
    ご実家が歓迎してくださるなら、お子さんがたと、少し長めに遊びに行ってみてはいかがですか?
    家庭内の女手が、どれだけありがたいのか、よくわかるでしょう。
    買い物、炊事、洗い物、洗濯、たたんでおさめて、掃除。

    >なぜ私が元気な義父を面倒見ないといけないのか
    →ごもっとも!
    子供3人の育児に家事、お疲れ様です。
    大人なんだから、自分のことは自分でしてもらいましょう!

    トピ内ID:3621997763

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