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    妥協するか、次の縁に望みを託すか(婚活について)

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    なこ
    恋愛
    初めてトピを立てさせて頂きます、なこと申します。
    間もなく28歳になる、婚活中女性です。
    長文申し訳ありません。よろしくお願いします。

    さて今、結婚相談所から紹介をして頂いて、
    既に何度かお会いしている男性(32歳)がいます。
    とても穏やかな優しい方で、頭もよく、子供好きで、
    御自分の仕事に遣り甲斐をお持ちで、尊敬すべき立派な方です。

    この人は良い夫、良い父になるだろうと容易に想像がつきますし、
    私の事を憎からず思って下さっているようなので、
    このままいけば結婚が成立しそうです。

    ただ、お会いする度、気になってしょうがない事があります。

    ・お相撲さん体型
    ・チェック柄シャツをチノパンにイン!が基本形
    ・歯の間から息を吸うのが癖のようで、常にシーシー音がする

    以上の点です。

    人の事を言えるほど私も容姿は良くないですし、そもそもどうせいつか劣化するもの。
    そして勿論私だって色々癖がありますし、息の音も慣れれば愛おしいものになるはずですよね☆……と分かってはいます。
    でもやっぱりどうにもこうにも気になってしょうがないのです。

    ただ、この人と結婚しなければ、これから先良縁なんてないかも!?とも考えます。切羽詰まった年齢ではなくても、余裕のある年齢でもないですし……。
    でももしかすると、次に紹介してもらえる方が更に素敵な方かもしれないですよね……。
    でも……でも………………と、1ヶ月程グルグルしています。

    お見合いだからこその悩みなのですが、あまりお断りが遅くなると失礼になってしまうので、堂々巡りになってしまう思考を止めるべくトピを立てました。

    多数決で決める問題ではないのですが、皆様だったらこんな時どのように考えられますか?忌憚ない御意見をお待ちしています☆

    トピ内ID:1389203649

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    結婚は、条件だけではない。

    しおりをつける
    楽隠居
    体型、ファッション、癖は、結婚してからあなたがある程度は変えられますよね。
    でも、次の縁のほうがいいかも、と思うということは、彼のことがそれほど好きというわけでもないように見えます。
    性格もよい、仕事もしっかりやっていて尊敬できる。
    でも肝心の好き、一緒に住みたいという感情はあるのですか。
    好きという感情が育たないから、彼の体型などが気になって気持ちが前に進まないのではないですか。
    気になるところがあるというのは、ストップしなさいという合図です。

    トピ内ID:9999130880

    ...本文を表示

    迷ったらやめる

    しおりをつける
    blank
    ななこ
    まだ20代ですしね。
    それに愛着もてない相手と一生過ごすよりひとりの方がマシですよ。
    どうしても一緒になりたいと思える人と出会ったら結婚すれば良いと思います。
    ただ子供が欲しい人は妥協して結婚した方がいいかも。
    子供か結婚相手か、優先順位をつけると気持ちの整理がつきやすいかもしれませんね。

    トピ内ID:5671184829

    ...本文を表示

    気に入らない点の重み

    しおりをつける
    💍
    ふくちゃん
    更に、気に入らない点が将来どう質と量ともに変化するだろうか?

    ここら辺はトピ主さんしか解らない。
    わたしならとるにたりないことだけど、生理的に嫌な女性だっているでしょう。
    自分の容姿やスタイルは無視して考えます。
    これが良ければ、悪ければ相手がどうこう変わるものでもないのでは!
    次のチャンスをゲットする確立、つまり数学上の問題。

    結婚はある程度、「勢い」がなければ出来ないですよ。
    二の足を踏むなら、お止めになったらどうかな。

    トピ内ID:0711655413

    ...本文を表示

    私も同年代女性で独身です

    しおりをつける
    blank
    言いたい放題
    トピ主様は男性の事を非常によく観察されてらっしゃいますね。
    さすがです。
    頭では良い夫、良い父になるだろう・・・と思うけれども悩む、ということですね。

    ではこのようにお考えになってはいかがでしょうか。
    将来のトピ主様の愛するお子様が・・・

    ・お相撲さん体型
    ・チェック柄のシャツが好き、チノパンにイン!が基本。「だってパパやってるじゃん」と注意しても直らない
    ・歯の間から息を吸うのが癖

    以上の3点が愛する旦那様とそっくり。
    それ以外はとてもいい子。

    私も数年前にプロポーズしてくださった方がいました。

    とても良い方だったのですが・・・

    一緒に寝ていて夜中目が覚める度に顔がまったく好みでなくイビキがうるさいので気になってしまい、イライラをぶつけたこともあります。

    「この人と同じ顔の子供になったら・・・」と思いお断りしました。

    わがままかもしれませんが、気になる個所は慣れることはできないと思います。

    許容できる範囲であれば次の縁もわからないですので妥協することも手です。

    ただ気になるものは気になりますよ。

    トピ内ID:3099596496

    ...本文を表示

    妥協って

    しおりをつける
    blank
    PEE
    上から目線?

    理想の人が現れるまで、待てば?

    トピ内ID:3914030169

    ...本文を表示

    同じ年ですね

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    28歳女です
    結婚して1年になります

    婚活して知り合った夫の事は超大好きです

    彼は裕福とまではいきませんが、世の中の平均以上は稼いでくれてます

    頭はいいし、スタイルも顔もまぁまぁです

    ただ、お付き合いする時に悩んだ事があります!
    彼、ワキがなんです…

    当時私はワキがの人とは付き合えないと言い張っていました

    でもワキがが結婚したくない理由の1%にも満たないほど他の部分が魅力的でした。

    ダメなとこが他の部分で補えるかよく考えて下さい

    特に見るとこはその方の人格だと思います
    男らしさはありますか?
    強さはありますか?
    勇気はありますか?
    表面上の優しさではなく時には人を叱れる真の優しさはありますか?

    私は結婚してからますます夫が大好きです
    顔も身体も全て好きですが、彼の人格が一番大好きです

    自分が本当に何を相手に求めているのか、しっかり考えてください。

    婚活頑張ってください!!

    トピ内ID:4801186320

    ...本文を表示

    ベルトコンベアー

    しおりをつける
    🐤
    lily
    たとえは悪いですけど、何が流れてくるかわからないベルトコンベアーから、1回限りだけ好きなものを選んでいいゲームみたいなものですよね。

    いま目の前にあるものを逃したら、次はそれ以上のが流れてくるかわからない。何もでてこないかもしれないけど、最高にピッタリのが流れてくるかもしれない!!!

    思うにとぴ主さんは「これが自分の分相応」といまの彼で思えないところから見ると、お見合い向きではありません。ちゃんとドキドキした恋愛感情を持ちたいのでしょう?だったらその彼は無理では。無理やり妥協しても、きっと「既婚ですが好きな人が出来てしまいました・・・」なんて何年後かにトピを立てるはめになったりするかも。

    都市部に住んでいる限り、28歳なんてまだまだ「これが最後」と焦らなくてもいいように思うのですが。

    トピ主さんの挙げた条件や性格以外に、マイナス点が出てきたときに、愛がなければ生理的嫌悪感がぬぐえず一挙に「嫌い」になるかもしれない。

    やっぱりね「この人とといつもひっついていたい♪」と思える人と結婚するのが幸せですよ。お金のために妥協できるタイプでなければね。

    トピ内ID:2058750505

    ...本文を表示

    あら、そんなの。

    しおりをつける
    🐴
    ポケモン
    小町では、彼に自分を押し付ける彼女が大ブーイングでしたが…あれも、言い様ということで。

    主さんの場合は、主に外見が気に入らないんですよね。

    だったら自分好みに変えちゃえばいいんじゃないですか?

    結婚したら例えば
    1カロリー計算を徹底する
    2彼のファッションをコーディネイトする
    3シーシー言うのはあまりかっこよくないので、呼吸の仕方を2人で研究する

    これが全てではありませんが改善策はあるように思います。
    もちろん全てが完璧な人と出会えるかもしれませんが、そうそういませんよ。
    彼も結婚を望むなら『言い方に気を付けて』一緒に劇的改造を楽しんでみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2283593752

    ...本文を表示

    次に行きましょう

    しおりをつける
    なんでもOK
    ”お互い”妥協して引き取ってもらっても面白くないでしょ?

    トピ内ID:2890224774

    ...本文を表示

    ぜったいやだー

    しおりをつける
    😑
    みさP
    いくら条件とく手も好きになれない人とは付き合うことも結婚することもムリ!
    でも、あなたが良ければいいと思います
    スミマセンが私はそうゆうタイプの方、生理的に無理です
    だから、セックスなんてできません

    トピ内ID:2278142143

    ...本文を表示

    結婚や仕事探しは似てますな

    しおりをつける
    😑
    およよ
    う~ん よくわかりますぞ

    主さまは自分を過大評価していない。
    理性的で男性的な面もありますね。
    男性も女性も楽勝で付き合える人からすると、すぐ他を当たればというけれど、
    そんなに簡単じゃない人にとっては、本当に簡単じゃないですよね

    そりゃ、本当は誰でも惚れたり好きになったりして結婚したいのでしょうが、
    自分に自信のない人間は、本当にそうも言ってられない・・・
    選べれないから、知らず知らずのうちに思考も前向きになったりもします・・・
    そして、良くも悪くも夢を追いかけないわけです。

    今は、悩んではいるものの、相手や結婚に対して前向きにとらえ、真剣に考えておられる。
    『妥協』というと言葉が悪いですが、本当に好きな人と結婚できない時点で
    人は大なり小なり妥協しているもんです。

    きっといい奥様になられ笑顔の多い家庭になると思います。
    太ってること以外はなんとか直せそうじゃないですか?

    トピ内ID:3385082737

    ...本文を表示

    友達が…

    しおりをつける
    🎶
    近所のおばさん
    お見合いした友達も似たような事言っていました。

    とてもいい人なんだけど結婚となるとピンとこない。
    でも、次に会う人がこの人よりいいという確証もない。
    私にこんな良い人は、次は無いかもしれない。
    でも、結婚となると、この人でいいのかとも思う…。

    で、その子は友人にこうアドバイスされたそうです。
    「結婚を夢見てお見合いをしたけれど、わがままですが私にはまだ決心がつかないんです。申し訳ありませんがゆっくりお付き合いをさせてもらってから決めさせてもらえませんか?」と、相手に言うようにと。

    それで、引く人ならそれぐらいの人。でも待ってくれる人ならアンタの気持ちを大切にしてくれるんだから、真剣に考えな。って。

    彼の答えは「あなたの気持ちが固まるまでお待ちします。」と。
    その後ゆっくりと愛を育んで、ゴールインしましたよ。

    参考までに…。

    トピ内ID:9344997006

    ...本文を表示

    トピ主です。レスありがとうございます1

    しおりをつける
    blank
    なこ
    > ポケモン様
    早速のレスをありがとうございます☆
    そうですよね……結婚後、改善できるポイントだなとは思っているのです。今も、もし気兼ねしない間柄(身内等)なら、既に口うるさく言っちゃってるだろうな……と(笑)

    中身は殆ど完璧に近い(今のところ)ので、もっとそこを見て考えます♪


    > lily様
    的確な例えをありがとうございます(笑)
    ドキドキした恋愛感情……うーーん、そうかもしれません。
    腕が当たった時に、咄嗟に「嫌だ」という感情が出てしまった事も悩みの原因なんですよね……。
    結婚して喧嘩して「あんたの外見が前から気に入らなかったんだ」なんて最低な言葉を吐く事のないよう、慎重に考えようと思います☆


    > ぽん様
    婚活からご結婚、おめでとうございます☆
    自分では絶対にありえないはずの彼でも、他の部分で沢山の魅力を見つけられたとの事、尊敬いたします。
    まだまだお人柄をしっかり拝見するに至っていないので、あまり焦らず、でも引っ張らず、慎重に結論を出したいと思います。
    頑張ります、ありがとうございます♪

    トピ内ID:1389203649

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です。レスありがとうございます2

    しおりをつける
    blank
    なこ
    > PEE様
    御不快にさせてしまい申し訳ありません。「妥協」なんて失礼ですよね。
    驕らず、謙虚に婚活を頑張りたいと思います☆


    > 言いたい放題様
    そういう考え方もあるのですね!目からウロコです(笑)
    彼のクローンのような子供……は…………うむむむむ…………(悩)

    何度かお逢いしているうちに慣れるかなと思っていたら慣れずにいます。許容できるかどうか、慎重に見極めたく思います♪


    > ふくちゃん様
    自分がこんなザマなのに、相手の事をいう権利があるのだろうか、というのが悩みの一端だったりしたのですが(笑)
    勢いづく勇気がないのは、自分の感情からのストップサインなのかなー……と考えてみることにします。


    > ななこ様
    きっぱりとしたお答えをありがとうございます☆
    子供は欲しいのですが、まだ今すぐ急がなくてもいいかも……というのがぐるぐるしている理由です。
    しかし、ただ子供が欲しいのではなく、この人の子供が欲しい!と思える方との子がいいなとも思います。
    妥協するにも、もう少し時間を掛けてもいいのかなと考え始めています。

    トピ内ID:1389203649

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です。レスありがとうございます3

    しおりをつける
    blank
    なこ
    > 楽隠居様
    思い切れそうです、ありがとうございます。
    「好き」ではないと思います、まだ。そして一緒には住みたくないです……(汗)
    そうか、ストップしなさいと言われていたのですね。上司や父親に対するような尊敬の念はあるのですが、結婚には踏み切らない方がいいのかもしれませんね。

    トピ内ID:1389203649

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    横ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    ファイティン!
    ポケモンさんへ
    批判ではありません。こういう意見もある、ということで。

    知人は、ぽっちゃり体型でパンツINの男性と見合結婚。
    ガッツのある彼女は、彼をオシャレにさせようと10キロ以上のダイエットとファッション大改造を試みました。結果、夫は痩せてあか抜けた服を着るようになったけれど、男として大切な機能が働かなくなりました。ほどなく離婚。

    主さんへ
    相手を変えようとすることは危険です。30代の男性がそう簡単には変われない。妥協するんじゃなくて、納得できる人と結婚することをおすすめします。

    トピ内ID:0858881571

    ...本文を表示

    若いのに…。

    しおりをつける
    🛳
    ん?
    まだまだいくらでも恋愛できるのでは?


    むりやり自分自身を納得させようとしていません?条件がいいからって。


    ちなみに娘がたまたまイケメンと結婚したので、一歳半の孫は既にイケメン確定です。遺伝子は嘘つかないし、侮れません。

    トピ内ID:8061926465

    ...本文を表示

    あなたが変える

    しおりをつける
    blank
    なな
    人柄や性格がいやでなければ、今の方いいんじゃないかな?
    体型なんてバランスのいい食事に変えたら痩せるだろうし、
    服装なんて全部あなた好みに変えればいい。
    呼吸なんて改善されるかもしれない。

    人柄のいい人って貴重な出会いだと思いますよ

    トピ内ID:5714117972

    ...本文を表示

    お願いしてみては?

    しおりをつける
    blank
    y
    うちの夫がシャツをズボンにINの人でした・・・
    言いにくかったのですが「出してくれ」と話してみたら直してくれました。

    そんな感じで本人に直接直してくれるようにやんわりお願いしてみてはどうでしょう。

    お相撲さん体型は直らないだろうけど、歯でシーシーいうのは努力で多少はマシになるかもしれませんよ。


    それくらいの癖を直す努力してくれる人かどうか、
    みるチャンスかもしれませんよ。

    まぁ、結婚してから元通りに戻る可能性も無くはないのですが・・・。

    トピ内ID:0708898642

    ...本文を表示

    妥協しません!

    しおりをつける
    blank
    はちこ
    失礼ですが…、主さんが彼の気になっている点、私なら無理です。お相撲さんのような体型は好みですが私は受けつけないし、シャツインも許せん。というかダサい人はトキめかないので恋愛対象外です。
    隙間からシーシーも引いてしまいます。

    主さんの努力で治せるまでいくか分からないけど人を変えるって大変です。

    私もそういう経験ありましたが結局無理でした。

    トピ内ID:3442038668

    ...本文を表示

    まだ

    しおりをつける
    💋
    匿名ちゃん
    28歳なら、もう少し選べるのでは?
    ファッションセンスは直せるけど、お相撲さん体型とシーシーはイヤですね。それを上回る何かがあって、「好き!」という気持ちがもてればいいですけど、そうでなければ止めましょう。

    トピ内ID:6001826911

    ...本文を表示

    妥協しない方がいいと思います

    しおりをつける
    💡
    tomo
    私の経験から申せば、後々後悔することになります。
    うちの主人は口をチョッチョッさせながら音を出して食べます。
    何度言っても直りませんでした。
    結婚前からわかってましたし、親からも指摘されました。
    そのときは、そんなことくらい気にならない、と思っていましたが、今はとても嫌です。
    主人の兄もそうなので親の躾が悪かったんだなと、姑まで嫌になります。
    どんどん夫婦としての年月を重ねるにつれ、気になっていたが大丈夫だろうと思っていたことに、心底がっかりしてます。
    主人は背が低いのですが、年をとってさらに低くなりました。

    その人を変えるなんて、とても大変なことだと思います。食と呼吸は難しそう。
    気になるということは、好みじゃないのです、と言いたいです。
    私も気になっていたことは、今更ですが、好みじゃないんです。

    トピ内ID:4279107271

    ...本文を表示

    自分の直感に従ったほうが良いと思う

    しおりをつける
    blank
    TOMO
    その方が後悔が少ない。ダメでも納得できる。
    私は男なんで女の気持ちはわからないが、そういう感性的生理的な部分で納得できない相手と
    SEXして妊娠して子供を育てられるかどうかちょっと疑問。
    それに目をつぶるのはもはや妥協とは言わないんじゃないかな。無理とか無茶とか暴挙とか呼ぶべき。
    嫁を見ていて感じるがそういう面での女のカンて鋭いように思うよ。

    トピ内ID:5605711416

    ...本文を表示

    正直に彼にお願いしてみたら?

    しおりをつける
    blank
    鍵盤
    体型は別としてあとの二つは直せるものですね。
    別れを決意する前にその男性に正直に思っている事を仰っては如何ですか?

    “私、貴方の事を尊敬してお付き合いを続けて行きたいと心から願っているのですが、
    どうしても気になって仕方ない事があります。これでお気を悪くなされて私とは
    縁が無かったという事になって仕舞うのかも知れませんが、意を決して申し上げます。
    将来他の女性とお会いになった時にお役に立つと思いますし。

    もう一度申し上げますが、あなたとは今後もお付き合いをお願いしたいと思っております。
    勿論私にも癖はあります、あなたにとって直して欲しいという事がありましたら
    遠慮なく仰って下さい。”

    という様な感じで。勿論御自分の言い方でお願い致します。彼に言うのはあと2,3回会ってからが
    良いと思います。

    快く直す様に努力する、と言ってくれたらとても素敵な男性です。もしそれで怒ってしまったら
    結婚相手には向いていません。

    トピ内ID:7217062958

    ...本文を表示

    改善可能

    しおりをつける
    blank
    さらら
    温和な性格、賢い、子供好き、仕事好き、尊敬すべき立派な人格。
    これで、女性好みの体型と服装、ヘンな癖がなかったら、その気になれば高いお金を払って相談所に登録する前に、恋愛市場でお嫁さんゲットしてたでしょう。どうですか?

    お相撲さん体型と服装は、これからいくらでも変えられます。
    結婚して奥様のヘルシー料理を食べてスリムになり、奥様が見立てた服を着て、すっかり小ざっぱりした男性なんていくらでもいます。
    職場の女性部下などに、「痩せましたね」「そのシャツおしゃれですね」なんて言われ始めて、すっかりダイエットやおしゃれの楽しさに目覚めたりってこともあるんですよ。
    癖は信頼関係が出来あがったら、「気になる」と言うことを伝えてみて、その時の反応で判断しては。

    まあ、そこまでするほど気持ちはないな、というなら無理にとは言いませんが。
    婚活では「完成品」を求めてたら厳しいと思う。6,7割OKなら、残りは一緒に成長出来る人かどうかを見ては?

    トピ内ID:1356507228

    ...本文を表示

    相手の方と性交渉できますか?

    しおりをつける
    🐤
    専業主婦
    子供を授かるには避けては通れません。
    生理的に受け付けない人との結婚生活は苦痛だと思いますよ。


    28歳という年齢で焦る気持ちも分かりますが、まだ28歳です。

    せっかく入会しているんだから、相談所の方に相談してたほうが
    具体的かつ現実的なアドバイスが貰えると思いますよ。

    条件に合った人を紹介してもらえる可能性もあるし。


    文面から、しっかりした方という印象を受けるので、
    相性の合う男性に出会える気がするですけどね~。

    トピ内ID:0005499737

    ...本文を表示

    やめたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    penpen
    妥協と言い切れる相手と苦難は乗り越えられない。

    あと、多分、彼の癖が愛おしくはならないと思います。

    付き合ってる時は、気にならない、愛おしい癖さえ、離婚を考えるほど嫌になったりするものです。

    トピ内ID:2102600228

    ...本文を表示

    28なら大丈夫じゃないか?

    しおりをつける
    🐧
    なぎさ
    あなたが38才なら、「贅沢言うな、お相撲さんでも好いてもらえるだけありがたいと思え」ってとこだけど、28でしょ?「妥協したらアカン。次いこ次」ですね、ハイ。

    トピ内ID:1851145065

    ...本文を表示

    それは好きではないですよね1

    しおりをつける
    🐴
    私も婚活中
    私も少し前に似たような事がありました。

    只、彼は身長は低いけど顔立ちは良かったです。
    地味なタイプだったんでモテはしなかったでしょうが
    良く見ると顔はある芸能人にそっくりでしたよ。

    でもね~、真面目で良い人でしたが、一緒にいても楽しくないんです。
    無口すぎて会話も8割以上は私から。
    気が利かない部分にイライラもしましたが、女性慣れしてないだけと思い我慢しました。

    でも、徐々に会うのが苦痛になってしまったんです。
    喋る時の癖も気になるようになり、電話で話すのも苦痛でした。
    こんな良い人ともう会えないかもしれないと思って我慢したけど
    人として男性として尊敬できなかったし、一緒に暮らすことが想像できずにお別れしました。
    (おかげでその芸能人が暫く苦手でした。TVで見ても格好良いと思えなかった(涙))

    続きます

    トピ内ID:0635952210

    ...本文を表示

    それは好きではないですよね2

    しおりをつける
    🐴
    私も婚活中
    続きです。

    今は背は高いけど、太めで、気が利く優しい方とお付き合いしています。
    顔立ち、服装も格好良いとは言えませんが、全く気になりません。
    好意を抱ける方だったら、外見は気にならなくなるものです。

    トピ主さんは20代でしょ?まだまだチャンスはいっぱいありますよ。(私は30代後半です)
    相談所を利用しているんだから、沢山の男性とお会いしてください。
    その中で、ピンと来る方が現れると思います。

    トピ内ID:0635952210

    ...本文を表示

    メタボは医療費がかかる

    しおりをつける
    😀
    きょん
    お相撲さん体系ってことは、わりと近い将来に、糖尿病とか心臓病とか膝を痛めたりとか、あらゆる病気にかかる可能性が高いのでは。定年前に病気で倒れて、妻が多額の医療費を払いながら夫を養うなんてことになる可能性も。

    生まれつきの病気ならともかく、メタボって努力で改善できるところなのでなおさら、私ならそんな医療費のかかりそうな男性は嫌です。

    個人的に、男女ともポッチャリなら全然気になりませんが、不健康なほど太っている人は、将来の医療費はどのくらいかかるんだろう、という目でみてしまいます。

    そのお相撲さん体型の人と結婚して、将来介護をする奥さんは、腰を痛めるだろうなあ。

    まだ28歳ですから、まだ1、2年くらいは、どんどん大勢の男性とお付き合いしたらいいと思います

    トピ内ID:5367504221

    ...本文を表示

    それは生理的に受け入れがたいってことではないの?

    しおりをつける
    🐷
    ブタネコ
    お尻の形がプリっとしてて気持ち悪かったとか、履いていた靴の爪先の形が気に入らなかったとか、鼻毛ボーボーで気になって仕方なかったとか、そんなちょっとしたことで「この男性ダメ!」と思うことが多かった私。
    生理的に受け入れられず、デートを途中で止めて帰ってきたこともありました。

    でも夫は究極にダサかったのに、なぜかまったく気にならなかった。

    夫(当時は彼)は40歳近いおじさんで、お相撲体型、冴えないボサ髪。
    普段の恰好は、着古したフリースにアウトドア用の防寒着を羽織り、ボトムは黒っぽいジーンズ。

    今までの私だったら即デート終了で帰っていたはずなのに、なぜかそんな死ぬほどダサくて冴えない夫の見てくれは全く気にならず。

    「私、こんなダサい恰好の彼をイヤだと思わない!?」と衝撃でしたね、自分自身に(笑)。
    こういう人と結婚するんだろうな、と思っていたらやっぱり。

    相変わらずダサいから、時々アドバイスしてます。

    中身を気に入っていたとしても、生理的に受け入れられないのは致命的だと思いますよ。
    そんな人と肌を合わせられるのかな?

    トピ内ID:7168479071

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    無理に自分を抑えるのは止めます☆

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    なこ
    皆さま、ありがとうございます☆お一人お一人にお礼を申し上げるべき所なのですが、纏めてのお返事なる事、どうかご容赦ください。

    チクリとお叱りの言葉を頂いたり、励まして頂いたり、助言頂いたり、本当に貴重なお時間を割いて頂き、申し訳なくも本当にうれしいです。

    28歳はまだ若いんだから、というお声に、ちょっとテンションあがったりしつつ(笑)

    ちょっとさりげなく、「この先のお付き合いに進むにあたって気になるのですが……」という事を伝えてみたいと思います。

    本当に人格者でいらっしゃる方なので、私が失礼な事を言わないよう気をつけなければ……と、注意に注意を重ねて挑んでまいります(笑)

    トピ内ID:6170217252

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    まだ諦めるような年齢じゃない

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    🐤
    ひよこ
    トピ主さんがその彼を心から「好き」ならいいのですが…。
    そうでないなら止めた方がいいと思います。

    もう少し年齢が上の方だったらまた違うことを言うかもしれませんが、トピ主さんの年齢ではまだまだチャンスがあると思います。
    「好きな人と結婚する」という幸せは計り知れないですよ。
    それを諦めるには早いと思います。

    例えばそうですね、彼と婚約したとして、式場を決めるとき、ドレスの試着をする時、周りには同じ婚約中のカップルがいる訳ですが
    皆「私の彼は世界一かっこいい!世界一大好き!」という顔をしてますよ。
    そんな中、好きな相手とじゃなければきっと泣きたくなるような気がします。

    結婚は基本的に一生に一度、たった一人の人とするものですから。
    相手が事故や病気で動けなくなっても、添い遂げるものです。
    そのたった一人に、彼を選べますか…?

    トピ内ID:8084754298

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    blank
    nina
    太った体形をそのままにしてるセンス、服装がそれで良いと思ってお見合いに来るセンス、お見合いの席でもシーシーするセンス、一緒に生活をしたらもっと見えてきますよ。

    上記からは私なら基本的生活習慣にも問題無いか疑問になります。
    数度会っただけででもこれらからは、とてもじゃないけど良い夫・良い父になる要素を全く感じません。

    優しいとかは結婚を決めるのに入れるべき要素ではありません。
    結婚する相手に優しいのは当然のことでしょ?

    トピ内ID:0836913289

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    ありがとうございます☆

    しおりをつける
    😍
    なこ
    纏めてのお返事になる事を、どうかご容赦ください。

    叱咤のお声、励ましのお言葉、まだ若いんだから、と背中を押して頂けるレスに、大変ありがたく思っております。

    やはり自分がどうしたいのか、再度熟考するべきなのだろうと思います。婚活に際しては、偽ることなく我慢することなく、でも謙虚に正直に頑張っていこうと思います。

    ありがとうございました☆

    トピ内ID:1389203649

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ちょっと待ってください

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    🐤
    ひよこ
    28歳、好きな人との結婚を諦めるには早いと書きましたが、長考に入るほど余裕のある年齢でもないと思うんですよ。

    その彼に欠点を指摘して、それを直せるのかどうかじっくり見極めるようなことをしていたらそれこそ20代終了してしまいますよ!
    それに、人間そんなに簡単に変われません。
    変えられるのはファッションくらいですよ。
    お相撲さんみたいな体型で今まで生きてきた人が痩せるのも痩せた状態を維持するのも並大抵のことではないです。
    これから代謝も下がるし、むしろもっと太りやすく、容貌だって衰えて来るんですよ。

    トピ主さんが今考えるべきなのは、その欠点が直らないとしてもその彼を愛せるか?添い遂げられるのかという点ではないですか。
    その3つを直してくれるなら、いけるかも…という考えなら結婚は無理だと思いますが。

    例えば、病気や事故で寝たきりになることも、失業することも、男性不妊なども可能性としてはありますが、
    それでも彼を愛情持って支えられますか?
    彼と婚約した後で、もっと若く素敵な男性に好意を寄せられたとしても、結婚を後悔しませんか?
    「あっちにしときゃ良かった」と思いませんか?

    トピ内ID:8084754298

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