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    華子
    ひと
    結婚して一年半です。
    毎週1日~2日義理の実家に通い、義母の介護をしています。
    皆が支えあって介護を頑張らないといけないのは分かっているのですが、ずっと義母中心の生活に疲れてしまいました。
    今は義母最優先なので子供は作れません。義父や主人は、在宅で介護できるうちは、介護を第一にしてほしい様子です。
    私の両親は他界しており実家はありません。
    最近、主人と一緒にいるのが苦痛になっています。あまりに私に介護させて当然という風情なので…(主人は家事が一切出来ずおぼえる気もないそうです)
    義弟夫婦は少し遠方で子育て中です。
    やっぱり私が頑張るしかないですよね…
    何だか最近とても虚しいです。

    トピ内ID:2749645598

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    もういいよ

    しおりをつける
    😢
    練り香水
    華子さんにタイトルの言葉を言ってあげたいです。
    まだ結婚して一年半なのに、義母の介護中心で子供も作れない生活なんて。しかも、ご主人はあなたに介護させて当然、自分はする気なし、ですか。
    子育てと違って介護は先が見えません。あと何年その生活が続くか分からないわけです。
    子供を作ることが可能な年齢のうちに介護が終わる保障はありません。
    義母さんの次は義父さんの介護と続く可能性も大。
    華子さんが私の娘なら、迷いなく「帰っておいで。」と言いますね。
    お子さんがなくて幸いです。
    また、ご実家がないなら厄介なしがらみもなく、離婚してどこへ行こうが自由ということですよ。
    私なら、娘にそんな生活をさせるのは絶対にイヤです。
    もう十分です。そんな生活から逃げましょう。
    「介護中心で子供は作れないと言われた。」これが事実なら、それを理由に離婚できますよ。

    トピ内ID:7459294192

    ...本文を表示

    お気持ちわかります。

    しおりをつける
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    なつこ
    介護のつらさは体験したものでなければ分らないと思います。
    私も、認知症の主人の祖母の面倒をみていたことがあるのでわかります。
    義母が亡くなっていたので、主人もやはり私がやって当たり前という態度でした。
    とにかくつらく悲しい毎日で、死んでしまおうかとも思ったこともあります。
    でも、私は月に一度は子供、祖母の面倒を主人にみてもらい、思い切り息抜きする日を作りました。
    これで、なんとか私もつらかった状況を乗り切れたものです。
    あと、主人も実際介護をしてみて私の苦労を少しはわかったようです。
    義弟夫婦も育児で大変かもしれませんが、協力を求めてもいいと思います。
    前述したように、介護は体験してみないとわからないものです。
    義弟夫婦にも体験してもらって華子さんの気持ちをわかってもらったらいかがでしょうか。
    華子さんはとても気持ちの優しい方のようですね。
    義母さまもきっと感謝されていると思います。

    トピ内ID:2595190975

    ...本文を表示

    がんばらないで!!

    しおりをつける
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    ヨーコ

    義母様の介護に関しては市役所の介護保険課に相談することをお勧めします。ここでトピされたことをお話されればいいかと思います。

    自分ががんばっているのにご主人の理解がないのはつらいですね。がんばったら自分が倒れます。バカバカしいですよ、自分の親でもないのに。
    嫁ぎ先を飛び出しても、戻れる場所がないことが余計に不安とプレッシャーをかきたてますね。
    福祉の仕事をしていますので、華子様の様子が想像できます。
    自分一人で抱え込まないでください。

    トピ内ID:8323304816

    ...本文を表示

    お疲れさまです

    しおりをつける
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    トクロウ
    主さんと義母の年齢が書かれてないので申し上げにくいですが…。

    義母高齢→待つ。
    主がもう出産にタイムリミットを感じる年齢なら→離婚。


    介護をしに嫁いだのですか?

    ご主人は家事を手伝わないとしても、主さんの話などちゃんと聞いてくれてますか?

    一度ちゃんと話し合ってみてはいかがですか?

    辛いならヘルパーをお願いしましょう。

    家族が看るなら、ご主人や舅も手伝うべきです。

    トピ内ID:4505740100

    ...本文を表示

    頑張る方向が違う

    しおりをつける
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    天の川
    介護は頑張らないに尽きます。

    自分の望みに向かって、頑張りましょう。

    公的介護相談窓口はあります。
    第三者にアドバイスをもらって、楽になる方法を見出してください。

    トピ内ID:5872559698

    ...本文を表示

    若いのにかわいそうです

    しおりをつける
    🐱
    黒ちやん
    私も五十だいの兼業主婦です。認知症の姑介護してます
    うちも同じで
    介護サービスは使わない
    ラジオTV使い放題
    部屋はおしっこ臭いです。
    五十だいの私でも辛いのに若いかたが
    あんまりかわいそうです。
    旦那さんは貴女に丸投げなんでしようか?
    子供を作れるのには期限あります。
    あんまり周りが当たり前考えなしなら離婚を考えたほうがよいですよ。
    私もいま介護サービス拒否
    TVラジオ使い放題老人中心ですでも旦那さんもみてるんですよ
    だから考えたほうがよいですよ。

    トピ内ID:4919351760

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
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    華子
    私の親類や兄弟に愚痴を言っても義父母の気持ち、夫の気持ちになって私を諭す人ばかりで苦しかったので、皆さんのあたたかい言葉が嬉しかったです。
    義母はまだ定年前後の歳、難しい病気で介護の公的支援もたくさん受けています。しかし義父は夜中なども義母の介護です。家のことを義母任せだった義父には、家の中のこと、介護は相当ストレスのようです。
    だから週1~2回は私が頑張らないとと思っていました。
    いっそ義父母が嫁イビリでもしてくれたら逃げられるのに…義父母は気遣いはないですが悪い人ではありません。
    でも最近虚しいのです。急に翌日来てくれと言われるので、たまに友人に会う約束もできない…
    私は何なのだろう…と。

    トピ内ID:2749645598

    ...本文を表示

    なぜトピ主さん一人が・・・

    しおりをつける
    ご投稿拝見しました。
    私が一番引っかかったのは
    >あまりに私に介護させて当然という風情なので…
    >(主人は家事が一切出来ずおぼえる気もないそうです)

    酷いです。せめて家事の協力はして欲しいですよね。

    >義弟夫婦は少し遠方で子育て中です。
    少しってどれくらいか分かりませんが・・・

    誰もトピ主さんに協力しないなんておかしいです。
    介護センターは使わないのですか?
    私の母は遠方で一人暮らしですが、
    最近入退院の繰り返しでよく呼び出されます。
    実の親でも仕事や予定の兼ね合いをつけて見舞うのが大変だったのに
    誰の協力も得られず、ただ耐えるなんて辛すぎます。

    ご主人にもっと訴えてよく話し合ってください。
    それでも何も変わらないなら、
    子供が出来る前に別れた方がいいかもしれませんよ。
    他の方もおっしゃってますが、次に義父も控えていますからね。
    貴女は家政婦ではありません。
    貴女が壊れてしまう前に手を打ってください。

    笑顔が戻りますように・・・

    トピ内ID:2794026234

    ...本文を表示

    よく考えて

    しおりをつける
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    yso
    結婚して1年半で介護要員ですか。


    >皆が支えあって介護を頑張らないといけないのは分かっているのですが

    あなただけが頑張ってる状態ですよね。
    介護もさることながら、ご主人ちょっと厚かましいです。
    介護はあなたにさせて当然という態度で、しかも家事を覚える気もない。
    この時点で、夫としていっしょにいたくもないですね、私なら。
    実の息子がこんな状態なのに、なぜトピ主さんだけが頑張らなきゃいけないんですか。
    ご主人が休みの日は、休日返上でやって当然です。自分の親なんだし。
    家事もできないんだったら、介護くらいしきゃ。
    誰もトピ主さんの幸せなんて考えてないですよ。
    ご主人ですらね。
    ご主人が大事なのは自分と親です。
    トピ主さんは、その為にいいようにこき使われてるだけです。

    結婚して1年半で、誰も協力しないような介護要員にされたんだったら、離婚して自分の幸せを考えたほうがいいですよ。
    義父の介護もあるかもしれないのに。

    トピ内ID:8866010929

    ...本文を表示

    何を頑張るの?

    しおりをつける
    🐷
    ぶたちゃん
    何のために結婚したの?

    私が、あなたの母親なら、
    速攻で離婚させますが・・・

    確かに、義親の介護の手伝いは、
    必要かもしれません。
    だけど、デイサービス・ショートステイ、
    施設の介護支援員さんの手助けを、受けたうえで、
    足りない部分を、手伝うんですよ。
    義母の介護を理由に、赤ちゃんも望めないなんて、
    絶対に変!!

    悲劇のヒロインじゃないんだから、
    義父・夫に、もっと思ってる事を、
    はっきり言って、わかってもらえないなら、
    別居するなり、働きに出るなり(お金は大事だよ)
    方法があるはずです。

    まずは、介護認定を受け、
    受けられるサービスは、すべて受ける事を、
    旦那さんに、伝えて下さい。

    どうしても、理解できないなら、
    強行手段もアリです。

    アクションを起こさないと、
    ずっとこのまま、年をとって行きますよ。
    それで、いいですんか?

    トピ内ID:0670383444

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