詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    介護が辛い気持ちをどう処理したらよいか

    お気に入り追加
    レス19
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    華子
    ひと
    結婚して一年半です。
    毎週1日~2日義理の実家に通い、義母の介護をしています。
    皆が支えあって介護を頑張らないといけないのは分かっているのですが、ずっと義母中心の生活に疲れてしまいました。
    今は義母最優先なので子供は作れません。義父や主人は、在宅で介護できるうちは、介護を第一にしてほしい様子です。
    私の両親は他界しており実家はありません。
    最近、主人と一緒にいるのが苦痛になっています。あまりに私に介護させて当然という風情なので…(主人は家事が一切出来ずおぼえる気もないそうです)
    義弟夫婦は少し遠方で子育て中です。
    やっぱり私が頑張るしかないですよね…
    何だか最近とても虚しいです。

    トピ内ID:2749645598

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 2 びっくり
    • 5 涙ぽろり
    • 3 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数19

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    もういいよ

    しおりをつける
    😢
    練り香水
    華子さんにタイトルの言葉を言ってあげたいです。
    まだ結婚して一年半なのに、義母の介護中心で子供も作れない生活なんて。しかも、ご主人はあなたに介護させて当然、自分はする気なし、ですか。
    子育てと違って介護は先が見えません。あと何年その生活が続くか分からないわけです。
    子供を作ることが可能な年齢のうちに介護が終わる保障はありません。
    義母さんの次は義父さんの介護と続く可能性も大。
    華子さんが私の娘なら、迷いなく「帰っておいで。」と言いますね。
    お子さんがなくて幸いです。
    また、ご実家がないなら厄介なしがらみもなく、離婚してどこへ行こうが自由ということですよ。
    私なら、娘にそんな生活をさせるのは絶対にイヤです。
    もう十分です。そんな生活から逃げましょう。
    「介護中心で子供は作れないと言われた。」これが事実なら、それを理由に離婚できますよ。

    トピ内ID:7459294192

    ...本文を表示

    お気持ちわかります。

    しおりをつける
    blank
    なつこ
    介護のつらさは体験したものでなければ分らないと思います。
    私も、認知症の主人の祖母の面倒をみていたことがあるのでわかります。
    義母が亡くなっていたので、主人もやはり私がやって当たり前という態度でした。
    とにかくつらく悲しい毎日で、死んでしまおうかとも思ったこともあります。
    でも、私は月に一度は子供、祖母の面倒を主人にみてもらい、思い切り息抜きする日を作りました。
    これで、なんとか私もつらかった状況を乗り切れたものです。
    あと、主人も実際介護をしてみて私の苦労を少しはわかったようです。
    義弟夫婦も育児で大変かもしれませんが、協力を求めてもいいと思います。
    前述したように、介護は体験してみないとわからないものです。
    義弟夫婦にも体験してもらって華子さんの気持ちをわかってもらったらいかがでしょうか。
    華子さんはとても気持ちの優しい方のようですね。
    義母さまもきっと感謝されていると思います。

    トピ内ID:2595190975

    ...本文を表示

    がんばらないで!!

    しおりをつける
    blank
    ヨーコ

    義母様の介護に関しては市役所の介護保険課に相談することをお勧めします。ここでトピされたことをお話されればいいかと思います。

    自分ががんばっているのにご主人の理解がないのはつらいですね。がんばったら自分が倒れます。バカバカしいですよ、自分の親でもないのに。
    嫁ぎ先を飛び出しても、戻れる場所がないことが余計に不安とプレッシャーをかきたてますね。
    福祉の仕事をしていますので、華子様の様子が想像できます。
    自分一人で抱え込まないでください。

    トピ内ID:8323304816

    ...本文を表示

    お疲れさまです

    しおりをつける
    blank
    トクロウ
    主さんと義母の年齢が書かれてないので申し上げにくいですが…。

    義母高齢→待つ。
    主がもう出産にタイムリミットを感じる年齢なら→離婚。


    介護をしに嫁いだのですか?

    ご主人は家事を手伝わないとしても、主さんの話などちゃんと聞いてくれてますか?

    一度ちゃんと話し合ってみてはいかがですか?

    辛いならヘルパーをお願いしましょう。

    家族が看るなら、ご主人や舅も手伝うべきです。

    トピ内ID:4505740100

    ...本文を表示

    頑張る方向が違う

    しおりをつける
    blank
    天の川
    介護は頑張らないに尽きます。

    自分の望みに向かって、頑張りましょう。

    公的介護相談窓口はあります。
    第三者にアドバイスをもらって、楽になる方法を見出してください。

    トピ内ID:5872559698

    ...本文を表示

    若いのにかわいそうです

    しおりをつける
    🐱
    黒ちやん
    私も五十だいの兼業主婦です。認知症の姑介護してます
    うちも同じで
    介護サービスは使わない
    ラジオTV使い放題
    部屋はおしっこ臭いです。
    五十だいの私でも辛いのに若いかたが
    あんまりかわいそうです。
    旦那さんは貴女に丸投げなんでしようか?
    子供を作れるのには期限あります。
    あんまり周りが当たり前考えなしなら離婚を考えたほうがよいですよ。
    私もいま介護サービス拒否
    TVラジオ使い放題老人中心ですでも旦那さんもみてるんですよ
    だから考えたほうがよいですよ。

    トピ内ID:4919351760

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    華子
    私の親類や兄弟に愚痴を言っても義父母の気持ち、夫の気持ちになって私を諭す人ばかりで苦しかったので、皆さんのあたたかい言葉が嬉しかったです。
    義母はまだ定年前後の歳、難しい病気で介護の公的支援もたくさん受けています。しかし義父は夜中なども義母の介護です。家のことを義母任せだった義父には、家の中のこと、介護は相当ストレスのようです。
    だから週1~2回は私が頑張らないとと思っていました。
    いっそ義父母が嫁イビリでもしてくれたら逃げられるのに…義父母は気遣いはないですが悪い人ではありません。
    でも最近虚しいのです。急に翌日来てくれと言われるので、たまに友人に会う約束もできない…
    私は何なのだろう…と。

    トピ内ID:2749645598

    ...本文を表示

    なぜトピ主さん一人が・・・

    しおりをつける
    ご投稿拝見しました。
    私が一番引っかかったのは
    >あまりに私に介護させて当然という風情なので…
    >(主人は家事が一切出来ずおぼえる気もないそうです)

    酷いです。せめて家事の協力はして欲しいですよね。

    >義弟夫婦は少し遠方で子育て中です。
    少しってどれくらいか分かりませんが・・・

    誰もトピ主さんに協力しないなんておかしいです。
    介護センターは使わないのですか?
    私の母は遠方で一人暮らしですが、
    最近入退院の繰り返しでよく呼び出されます。
    実の親でも仕事や予定の兼ね合いをつけて見舞うのが大変だったのに
    誰の協力も得られず、ただ耐えるなんて辛すぎます。

    ご主人にもっと訴えてよく話し合ってください。
    それでも何も変わらないなら、
    子供が出来る前に別れた方がいいかもしれませんよ。
    他の方もおっしゃってますが、次に義父も控えていますからね。
    貴女は家政婦ではありません。
    貴女が壊れてしまう前に手を打ってください。

    笑顔が戻りますように・・・

    トピ内ID:2794026234

    ...本文を表示

    よく考えて

    しおりをつける
    blank
    yso
    結婚して1年半で介護要員ですか。


    >皆が支えあって介護を頑張らないといけないのは分かっているのですが

    あなただけが頑張ってる状態ですよね。
    介護もさることながら、ご主人ちょっと厚かましいです。
    介護はあなたにさせて当然という態度で、しかも家事を覚える気もない。
    この時点で、夫としていっしょにいたくもないですね、私なら。
    実の息子がこんな状態なのに、なぜトピ主さんだけが頑張らなきゃいけないんですか。
    ご主人が休みの日は、休日返上でやって当然です。自分の親なんだし。
    家事もできないんだったら、介護くらいしきゃ。
    誰もトピ主さんの幸せなんて考えてないですよ。
    ご主人ですらね。
    ご主人が大事なのは自分と親です。
    トピ主さんは、その為にいいようにこき使われてるだけです。

    結婚して1年半で、誰も協力しないような介護要員にされたんだったら、離婚して自分の幸せを考えたほうがいいですよ。
    義父の介護もあるかもしれないのに。

    トピ内ID:8866010929

    ...本文を表示

    何を頑張るの?

    しおりをつける
    🐷
    ぶたちゃん
    何のために結婚したの?

    私が、あなたの母親なら、
    速攻で離婚させますが・・・

    確かに、義親の介護の手伝いは、
    必要かもしれません。
    だけど、デイサービス・ショートステイ、
    施設の介護支援員さんの手助けを、受けたうえで、
    足りない部分を、手伝うんですよ。
    義母の介護を理由に、赤ちゃんも望めないなんて、
    絶対に変!!

    悲劇のヒロインじゃないんだから、
    義父・夫に、もっと思ってる事を、
    はっきり言って、わかってもらえないなら、
    別居するなり、働きに出るなり(お金は大事だよ)
    方法があるはずです。

    まずは、介護認定を受け、
    受けられるサービスは、すべて受ける事を、
    旦那さんに、伝えて下さい。

    どうしても、理解できないなら、
    強行手段もアリです。

    アクションを起こさないと、
    ずっとこのまま、年をとって行きますよ。
    それで、いいですんか?

    トピ内ID:0670383444

    ...本文を表示

    ケアマネに相談を

    しおりをつける
    にふん
    がんばるのもホドホドに!

    お母さまの担当のケアマネがいると思います

    ぜひ現状を相談して胸のうちを打ち明けてください

    貴女のことを理解してくれると思います

    もし、あてにならないなら他のケアマネか介護窓口に相談してください

    トピ内ID:1986668907

    ...本文を表示

    介護は実子

    しおりをつける
    blank
    長男嫁
    介護は実子と法律で決まっています。
    トピ主さんは息子であるご主人の手助けをすれば良いのです。

    私は大舅姑(義母の親)の介護の手伝いをしました。
    叔母達(義母の妹)が「娘がいるのに申し訳ない」といつも優しい言葉をかけてくれたので、嫌ではなかったです。
    義母も私も用事がある時は、叔母が仕事を休んで駆けつけてくれました。
    主人も入浴の時は手伝ってくれましたよ。

    当たり前ではなく「華子にばかり負担をかけてゴメン」とご主人が労いの言葉をかけてくれたら、気持ちが違っていたと思います。

    次の休みの日にご主人一人で義母の介護(義父の手伝い)に行ってもらってはどうですか?
    このままだと義父まで倒れてしまった時、トピ主さんの負担が大変な状態になりますよ。

    トピ内ID:5997651287

    ...本文を表示

    介護が辛いのではなく・・・

    しおりをつける
    🐧
    とと
    介護じゃなくて、あなたのご主人の、冷たさが嫌なんでは?

    自分の親を介護してもらって、感謝や申し訳ない。という想いは、ご主人から感じますか?

    ご主人にメリットはあっても、あなたには何のメリットもない結婚生活。

    ギブアンドテイクがあまりにもアンバランスなのは、長続きしません。

    そんな理由で、自分の子どもが持てないなんて、辛いです。

    トピ内ID:7305288801

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🙂
    とうじょう かおる
    トピ主さんがフルタイムか正社員で働く。
    ご主人と同額ずつ家計に入れる。
    介護は実子(ご主人)。
    ご主人が介護したくない場合は、ご主人の収入から家計に入れた残りで外注。

    家事の折半ができない場合は、家事の割合に応じて収入から家計に入れる割合を調整。

    私ならこれを提示します。
    子供が欲しいなら期限つきで。

    トピ内ID:3671827894

    ...本文を表示

    結婚してる意味ありますか

    しおりをつける
    blank
    それは
    旦那さんが優しくていい人なら介護も我慢できるでしょうけど
    トピ主さんに協力してくれない旦那のために介護なんて
    トピ主さん自身が自分を粗末に扱い過ぎだと思います

    今トピ主さんに捨てられたら困るのは旦那さんですよ
    トピ主さんのしていることを今度は自分が責任をもってしなければいけない
    状況に置かれるのですから

    なぜ旦那さんをこわがって自分を傷つけ我慢してるのかわかりません

    たとえ離婚になったとしても今よりましな状況になるのではないですか

    辛口ですが夫の選び方を間違えたのだと思います
    その旦那さんが正解だと思うならトピ主さんに未来は無いと思います
    重ね重ね失礼なことを言ってしまいましたが

    逃げる選択もあると言うことも、考えてみたらどうですか

    トピ内ID:7045923260

    ...本文を表示

    どこかにはけ口を

    しおりをつける
    blank
    介護の現場
    義母さんの介護お疲れ様です

    介護は実子、などと法律の原則論を言ってくる方がいますけど、実際はそんなこと言ってられないですよ
    実子がやるとしても、仕事辞める?代わりに誰が働く?ってなりますしね
    嫁だろうが、息子の妻だろうがやらなきゃいけないときはやるしかないし


    でも、在宅介護って周りが「やって当然」ってスタンスだと、凄いストレスがたまるんですよね

    義父さんも大変で余裕はないんだろうけど、義母さんも病気で余裕はないんだろうけど…
    せめて一言二言「ありがとう」とか「いつも悪いね」とかあれば違うかもしれないですよね

    さらに、ご主人からその言葉(と言うより気持ち)があれば、もっと違うはずですよね


    義両親が減益に近い世代であれば、当然トピ主さんご夫婦もお若いかと思います
    ご主人くらいの歳では、これまでやってないのであれば介護のことなどマトモに「考えることもできない」方も多いです

    ご主人にトピ主さんの気持ちをしっかりと伝えてお話し合いされることをお勧めします

    トピ内ID:1448524511

    ...本文を表示

    子供<<<介護?

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    私はいつも、”死に行く人より、生きてる人優先、未来ある人優先”だと思ってます。

    もし、華子さんが介護の為に子供をあきらめるなら離婚をしたほうが良いと思います。(子供を欲しいならです)

    定年前の年齢の方の介護は今から20~30年続きますよ。
    そして、お舅さんの介護も待ってます。
    終わる頃、夫の介護が待ってます。
    (私は夫の介護は、共に死に行く私が見てあげなければ・・・と思いますが。)

    その若さから介護が始まって、いつ子供が作れますか?

    普通の生活に戻れる方の介護なら、未来がありますが、
    死に行く人の介護は、何と表現していいかわかりませんが、意味が無いと思います。(すみません 介護が意味がないと言う意味ではないのです、伝わりますか?)

    離婚の理由は先に書かれた方達の何でもいいので、1日も早く逃げて自分の未来をつかんでください。

    義両親が良い方でも、悪い方でも、死に行く介護です。
    早く逃げて欲しいです。

    トピ内ID:2921415213

    ...本文を表示

    お察しいたします

    しおりをつける
    blank
    毎日の事ですからね。
    心労お察し致します。

    私の実家は、祖父が寝たきり3年、その後祖母の介護でした。
    兄と弟は家から出てましたので、母が主に介護をしておりましたが
    精神的にも肉体的にも大変そうで、仕事から帰宅すると私が介護を手伝ってました。
    祖母の場合、デイサービスで日中は預かってもらう曜日もありましたけど
    父は実母の下の世話を全くせず
    弱弱しくなった母親の状態を気持ち的に受け止められなかったんだと思います。

    人にもよるでしょうが
    男の人ってやってくれる人がいたら
    率先して介護しないのかなーと父を見て思いました。

    私が家を出てからすぐ母だけではやっていけないとわかったらしく
    ホームを見学に行った際、祖母より元気な人が入っているのを知り
    もっと早くに見学すれば、プロの方の介護で祖母も母も楽できただろうと
    わかったそうです。

    母は介護で足と腰が悪くなり、2年前に手術しましたが
    トピ主様もお身体と精神的な面と頑張りすぎないように
    ご自愛くださいませ。

    トピ内ID:3965946271

    ...本文を表示

    何のために結婚したのか…

    しおりをつける
    🐧
    通りすがり
    新しい家庭、ご主人さんとの新しい人生を切り開くための結婚なのに、
    今の状態では介護するために結婚されたような感じですね。

    介護って、実の親でさえ相当な精神力が必要だったりストレスがたまるのに、
    他人の介護はそれ以上だと思います。
    「辛い」という気持ちを抑える必要は無いです。辛いものは辛い、
    頑張らなくてもいいですよ。

    ところで、介護しているのはトピ主さんだけなのですか?
    義父も介護しているようですが、結局実の子供達はしていないということですね。
    それプラス義弟の嫁…

    そんな状況でどうしてトピ主さんばかりやらないといけないのでしょう?
    そのせいで子作りも出来ないなんて。
    旦那さんと一体今後の事をどうするつもりなのか?
    自分の家庭や家庭の未来を犠牲にしてまで私に介護をさせる気なのかと
    話し合うべきだし、旦那さんも非協力的なので、トピ主さんが介護に応じる必要はありません。

    私達は介護のプロではありません。
    出来ないものは出来ない、もう限界と拒否することも大切です。

    一時実家に帰ってご両親に話聞いてもらったら?
    良い嫁である必要ないよ。

    トピ内ID:3803182433

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0