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    みきこ
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    こんにちは。24歳独身女性です。
    付き合って半年の28歳彼氏との会話について相談です。

    私「オレンジ色の夕焼け、きれいだね」
    彼「どちらかというと、オレンジよりピンクじゃない?」

    私「明日は6時半の電車に乗るから、早起きしなきゃ」
    彼「半じゃなくて35分でしょ」

    彼との会話はいつもこのような感じで(これはあくまでも例です)
    彼は私の表現方法や言葉の間違いをすべて正します。
    反論すると理屈攻めに合うので「そうだね」と言って、たいてい会話終了です。

    私は空が正確に何色かなんてどうでもよくて「きれいだな」という気持ちを共有したいだけなのです。
    6時30分を6時35分に正して、何になるんでしょうか?

    「間違いを細かく正されるとすごく疲れてしまうから、できるだけ控えてほしい」と伝えたら
    「理論的な話をする方が好きだから直せない」と言われました。

    話の本質を無視して細かい指摘をして、楽しいと思っているのは本人だけな気がするんです。
    いちいち理屈で攻められて楽しい気分になる人なんていないと思うので、直した方がいいと思います。
    でも、それが彼の性格なので、否定せず尊重してあげるべきなのかな…という気持ちも少し残っています。
    「直す気はない」と言われたことで、これからどうしたらいいかわからなくなってしまいました。

    彼のことは好きですし今後も付き合いを続けていきたいと思っているのですが、
    もう私が我慢をするしかないのでしょうか?
    同じような彼氏や夫がいらっしゃる方や、このトピを読んで何か思うことがあった方、
    アドバイスいただけると嬉しいです。

    下手な文章ですが、最後まで読んでいただいてありがとうございました。

    トピ内ID:9848590108

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    いづれにしても直らないですよ

    しおりをつける
    なんでもOK
    彼が間違った事を言っているのならともかく、トピ主さんの"間違い"を正しているのであれば素直に聞けば良いのではないでしょうか?
    彼は直す気が無いようですが、いづれにしてもそういう性格は直らないと思います。(直そうと思っても)

    彼が嘘でもいうのならともかく、間違いを正してくれているのであれば
    「我慢」にはならないと思います。
    最初から間違わなきゃいいだけなのですから。

    トピ内ID:5757947872

    ...本文を表示

    やめた方がいい

    しおりをつける
    blank
    えま
    この構図よく見かけます
    私自身トピ主さんカップルのようで勝手に親近感がわいてます
    が、結婚はやめた方がいいです
    子育て、冠婚葬祭、生活など、もっと深い事例が出た時にお互いがわかりあえないと話し合いは厳しいし、お互いが傷つくと思います

    尊重して「あげる」べき…という言葉を見て、トピ主さんが苦悩する未来が見えたような気がします

    トピ内ID:3586285785

    ...本文を表示

    その彼、たぶん友達いないよ

    しおりをつける
    blank
     我慢するのは結構。ただ、結婚したいという気持ちをもったら、冷静に考えましょう。
     トピ主に歩み寄ることができない彼は、長く一緒にいると辛くなりますから。

    トピ内ID:1230573607

    ...本文を表示

    似てる~(笑)

    しおりをつける
    😭
    でんでん虫
    私がお付き合いしてる方もそんな方です(苦笑)
    そして私は主さんと同じタイプ(より緩いかも:苦笑)

    そして彼が言うセリフも同じですね(疲)
    なので、思わず言ってしまいました。

    あんた、男のくせにイチイチ細かい と(笑)


    主さんも「こうあるべき」って考えすぎずに

    たとえば
    「明日は6時半の電車に乗るから、早起きしなきゃ」
    と言うところを
    「明日は・・・6時半 ごろ の電車に乗るから」にしたら?

    6:30と決め打つから「6:35」と訂正したいんでしょ(笑)
    でも、はなから「6:30ごろ」と振り幅ひろげたら訂正しないかも?
    それでもしてくるようなら・・

    それは理論的な会話じゃなくて
    単に細かいだけよ。
    言葉の意味を吐き違えないようにね

    って言ってみてはいかが?

    トピ内ID:4560155012

    ...本文を表示

    理論的というより

    しおりをつける
    🐴
    しましま
    彼の言ってること、理論的というより、単なる揚げ足取りにしか見えませんが…。
    多分彼は、理論的な会話を楽しむことなんか元々求めてなくて、トピ主さんの発言をチマチマと訂正して満足というか、自尊心を満たしてるんでしょう。
    私昔、若干似た系統の人と付き合ってまして、「バカな女はダメなのね。彼と対等に議論できるようにならなきゃ!」と思い、結果理屈で張り合うようになって、完全に彼を論破できるようになったあたりでフラれちゃいました。
    その彼とトピ主さんの彼を一緒にするわけではありませんが、今後もお付き合いを続けるなら、私だったら…彼からの指摘には、言葉は悪いですけどバカに徹して、「確かにそうだね」「気付かなかった!」とか返してあげるかな、と思います。

    でもあまり無理しないで、数回に1ぺんくらいは「細かくてムカつく!」くらい言っても良いと思いますヨ。

    トピ内ID:9309801419

    ...本文を表示

    あはは(笑)

    しおりをつける
    💔
    サエパンダ
    20代・女子です。
    私たちカップルは、私の方がトピ主さんの彼タイプです(笑)

    なんだろう…
    悪気はないけど癖みたいなものなんですよね。

    私はちょっと堅い仕事をしているので、職業病みたいなものかな。
    無意識に、感情よりも理屈・理論が優位になってしまうんですよね…。

    すみません。

    トピ内ID:7434906448

    ...本文を表示

    うちもそう。

    しおりをつける
    blank
    ムササビ吾郎
    うちの主人も同じようなタイプの人です。
    男性というのは理論的思考(共感しにくい)傾向が強いのでしょう。
    同じようの感じたいと思えば思うほど苛苛するので、
    またか…みたいな感じで流してしまいます。
    うちの場合、ああ言えばこう言うのも多いですから…(笑)

    みきこさんの彼は「直す気はない」と言うくらいですから
    強情なのかもしれませんね。
    どこまで譲渡出来るかが今後の鍵でしょうね。

    頑張ってね。

    トピ内ID:5531549888

    ...本文を表示

    同感ですね。

    しおりをつける
    blank
    うに
    私は男性ですが、トピ主様に感覚が近いです。
    話の主旨からはずれた枝葉末節のどうでもいい細かいツッコミや指摘をする人間が嫌です。
    そういうのは話の主旨を分かっておらず、話の流れを止める無粋なアホだと思っております。

    もうそういう人間は自己満足と言うか、無意識なんです。
    そうした細かいところが気になり、指摘せずにはいられないタイプの人間なんですね。
    悪気なんか一切なく、だからこそ自分が間違ってはいない!と思っておりますから、そういうどうでもいい指摘なんかするなと直接言っても無駄です。

    私は自分の言い方を変えました。

    私 「オレンジ色っぽい夕焼け、きれいだね」
    相手「どちらかというと、オレンジよりピンクじゃない?」
    私 「だからオレンジっぽいでしょ?」

    私 「明日は6時半くらいの電車に乗るから、早起きしなきゃ」
    相手「半じゃなくて35分でしょ」
    私 「だから6時半くらいの時間だよね」

    断言しないで言い方をわざと曖昧にします。
    これだと細かい指摘をされてもこっちが間違っていることにはなりません。
    こういうやりとりをしていくうちに、相手が自分の物言いに気がつき始めました。

    トピ内ID:7525537228

    ...本文を表示

    徹底的に理屈をこねてみる

    しおりをつける
    🐤
    柳に風
    貴女も、一度、徹底的に理屈を言ってみてはどうでしょう?

    例えば、『あの空の色綺麗ね、何色って言うのかな?』と聞いてみて、相手が答えると、あらかじめ、それに対する答を用意しておいて、彼が『青』って答えたら、『青?空色でしょ』とか。
    『空だから空色』って答えなら『空色って?抽象的で分からないわ、私にはコバルトブルーに見えるのだけど。』って風に。

    別れる時も、『もう、9時33分30秒回ったし、帰るね。』とかね。

    で、彼が『何それ?』って怒ったら、『貴方がいつも私にしてることだよ。』って言う。

    もしかしたら、気づくかも。
    そこまでしないと、言葉だけじゃ、嫌なことって理解出来ない、意地っ張りさんなようだから、彼。

    トピ内ID:6572158793

    ...本文を表示

    別れた方が・・・

    しおりをつける
    🎂
    m
    なんかトピ主さんの自由でのびのびとした感性やイイトコロを、
    委縮させる人にしか…。

    委縮してもいいなら付き合ってもいいと思いますが。

    こういうときの「好き」という感情が一番やっかいですよね。
    気が合わないけど、「好き」。

    私の場合、結局遅かれ早かれ、気が合わない人とは、別れましたが……。

    トピ内ID:9885399112

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