詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    感情 VS 理屈

    お気に入り追加
    レス23
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    みきこ
    恋愛
    こんにちは。24歳独身女性です。
    付き合って半年の28歳彼氏との会話について相談です。

    私「オレンジ色の夕焼け、きれいだね」
    彼「どちらかというと、オレンジよりピンクじゃない?」

    私「明日は6時半の電車に乗るから、早起きしなきゃ」
    彼「半じゃなくて35分でしょ」

    彼との会話はいつもこのような感じで(これはあくまでも例です)
    彼は私の表現方法や言葉の間違いをすべて正します。
    反論すると理屈攻めに合うので「そうだね」と言って、たいてい会話終了です。

    私は空が正確に何色かなんてどうでもよくて「きれいだな」という気持ちを共有したいだけなのです。
    6時30分を6時35分に正して、何になるんでしょうか?

    「間違いを細かく正されるとすごく疲れてしまうから、できるだけ控えてほしい」と伝えたら
    「理論的な話をする方が好きだから直せない」と言われました。

    話の本質を無視して細かい指摘をして、楽しいと思っているのは本人だけな気がするんです。
    いちいち理屈で攻められて楽しい気分になる人なんていないと思うので、直した方がいいと思います。
    でも、それが彼の性格なので、否定せず尊重してあげるべきなのかな…という気持ちも少し残っています。
    「直す気はない」と言われたことで、これからどうしたらいいかわからなくなってしまいました。

    彼のことは好きですし今後も付き合いを続けていきたいと思っているのですが、
    もう私が我慢をするしかないのでしょうか?
    同じような彼氏や夫がいらっしゃる方や、このトピを読んで何か思うことがあった方、
    アドバイスいただけると嬉しいです。

    下手な文章ですが、最後まで読んでいただいてありがとうございました。

    トピ内ID:9848590108

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数23

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    いづれにしても直らないですよ

    しおりをつける
    なんでもOK
    彼が間違った事を言っているのならともかく、トピ主さんの"間違い"を正しているのであれば素直に聞けば良いのではないでしょうか?
    彼は直す気が無いようですが、いづれにしてもそういう性格は直らないと思います。(直そうと思っても)

    彼が嘘でもいうのならともかく、間違いを正してくれているのであれば
    「我慢」にはならないと思います。
    最初から間違わなきゃいいだけなのですから。

    トピ内ID:5757947872

    ...本文を表示

    やめた方がいい

    しおりをつける
    blank
    えま
    この構図よく見かけます
    私自身トピ主さんカップルのようで勝手に親近感がわいてます
    が、結婚はやめた方がいいです
    子育て、冠婚葬祭、生活など、もっと深い事例が出た時にお互いがわかりあえないと話し合いは厳しいし、お互いが傷つくと思います

    尊重して「あげる」べき…という言葉を見て、トピ主さんが苦悩する未来が見えたような気がします

    トピ内ID:3586285785

    ...本文を表示

    その彼、たぶん友達いないよ

    しおりをつける
    blank
     我慢するのは結構。ただ、結婚したいという気持ちをもったら、冷静に考えましょう。
     トピ主に歩み寄ることができない彼は、長く一緒にいると辛くなりますから。

    トピ内ID:1230573607

    ...本文を表示

    似てる~(笑)

    しおりをつける
    😭
    でんでん虫
    私がお付き合いしてる方もそんな方です(苦笑)
    そして私は主さんと同じタイプ(より緩いかも:苦笑)

    そして彼が言うセリフも同じですね(疲)
    なので、思わず言ってしまいました。

    あんた、男のくせにイチイチ細かい と(笑)


    主さんも「こうあるべき」って考えすぎずに

    たとえば
    「明日は6時半の電車に乗るから、早起きしなきゃ」
    と言うところを
    「明日は・・・6時半 ごろ の電車に乗るから」にしたら?

    6:30と決め打つから「6:35」と訂正したいんでしょ(笑)
    でも、はなから「6:30ごろ」と振り幅ひろげたら訂正しないかも?
    それでもしてくるようなら・・

    それは理論的な会話じゃなくて
    単に細かいだけよ。
    言葉の意味を吐き違えないようにね

    って言ってみてはいかが?

    トピ内ID:4560155012

    ...本文を表示

    理論的というより

    しおりをつける
    🐴
    しましま
    彼の言ってること、理論的というより、単なる揚げ足取りにしか見えませんが…。
    多分彼は、理論的な会話を楽しむことなんか元々求めてなくて、トピ主さんの発言をチマチマと訂正して満足というか、自尊心を満たしてるんでしょう。
    私昔、若干似た系統の人と付き合ってまして、「バカな女はダメなのね。彼と対等に議論できるようにならなきゃ!」と思い、結果理屈で張り合うようになって、完全に彼を論破できるようになったあたりでフラれちゃいました。
    その彼とトピ主さんの彼を一緒にするわけではありませんが、今後もお付き合いを続けるなら、私だったら…彼からの指摘には、言葉は悪いですけどバカに徹して、「確かにそうだね」「気付かなかった!」とか返してあげるかな、と思います。

    でもあまり無理しないで、数回に1ぺんくらいは「細かくてムカつく!」くらい言っても良いと思いますヨ。

    トピ内ID:9309801419

    ...本文を表示

    あはは(笑)

    しおりをつける
    💔
    サエパンダ
    20代・女子です。
    私たちカップルは、私の方がトピ主さんの彼タイプです(笑)

    なんだろう…
    悪気はないけど癖みたいなものなんですよね。

    私はちょっと堅い仕事をしているので、職業病みたいなものかな。
    無意識に、感情よりも理屈・理論が優位になってしまうんですよね…。

    すみません。

    トピ内ID:7434906448

    ...本文を表示

    うちもそう。

    しおりをつける
    blank
    ムササビ吾郎
    うちの主人も同じようなタイプの人です。
    男性というのは理論的思考(共感しにくい)傾向が強いのでしょう。
    同じようの感じたいと思えば思うほど苛苛するので、
    またか…みたいな感じで流してしまいます。
    うちの場合、ああ言えばこう言うのも多いですから…(笑)

    みきこさんの彼は「直す気はない」と言うくらいですから
    強情なのかもしれませんね。
    どこまで譲渡出来るかが今後の鍵でしょうね。

    頑張ってね。

    トピ内ID:5531549888

    ...本文を表示

    同感ですね。

    しおりをつける
    blank
    うに
    私は男性ですが、トピ主様に感覚が近いです。
    話の主旨からはずれた枝葉末節のどうでもいい細かいツッコミや指摘をする人間が嫌です。
    そういうのは話の主旨を分かっておらず、話の流れを止める無粋なアホだと思っております。

    もうそういう人間は自己満足と言うか、無意識なんです。
    そうした細かいところが気になり、指摘せずにはいられないタイプの人間なんですね。
    悪気なんか一切なく、だからこそ自分が間違ってはいない!と思っておりますから、そういうどうでもいい指摘なんかするなと直接言っても無駄です。

    私は自分の言い方を変えました。

    私 「オレンジ色っぽい夕焼け、きれいだね」
    相手「どちらかというと、オレンジよりピンクじゃない?」
    私 「だからオレンジっぽいでしょ?」

    私 「明日は6時半くらいの電車に乗るから、早起きしなきゃ」
    相手「半じゃなくて35分でしょ」
    私 「だから6時半くらいの時間だよね」

    断言しないで言い方をわざと曖昧にします。
    これだと細かい指摘をされてもこっちが間違っていることにはなりません。
    こういうやりとりをしていくうちに、相手が自分の物言いに気がつき始めました。

    トピ内ID:7525537228

    ...本文を表示

    徹底的に理屈をこねてみる

    しおりをつける
    🐤
    柳に風
    貴女も、一度、徹底的に理屈を言ってみてはどうでしょう?

    例えば、『あの空の色綺麗ね、何色って言うのかな?』と聞いてみて、相手が答えると、あらかじめ、それに対する答を用意しておいて、彼が『青』って答えたら、『青?空色でしょ』とか。
    『空だから空色』って答えなら『空色って?抽象的で分からないわ、私にはコバルトブルーに見えるのだけど。』って風に。

    別れる時も、『もう、9時33分30秒回ったし、帰るね。』とかね。

    で、彼が『何それ?』って怒ったら、『貴方がいつも私にしてることだよ。』って言う。

    もしかしたら、気づくかも。
    そこまでしないと、言葉だけじゃ、嫌なことって理解出来ない、意地っ張りさんなようだから、彼。

    トピ内ID:6572158793

    ...本文を表示

    別れた方が・・・

    しおりをつける
    🎂
    m
    なんかトピ主さんの自由でのびのびとした感性やイイトコロを、
    委縮させる人にしか…。

    委縮してもいいなら付き合ってもいいと思いますが。

    こういうときの「好き」という感情が一番やっかいですよね。
    気が合わないけど、「好き」。

    私の場合、結局遅かれ早かれ、気が合わない人とは、別れましたが……。

    トピ内ID:9885399112

    ...本文を表示

    我慢はよくないよ!

    しおりをつける
    😑
    眠り姫
    >「間違いを細かく正されるとすごく疲れてしまうから、できるだけ控えてほしい」と伝えたら
    「理論的な話をする方が好きだから直せない」と言われました。

    これははっきりと、彼はあなたに合わせる気がないと言っているんですよ。
    この場合、あなたが我慢するしかないですよね?

    でも私は我慢するのはよくないと思いますよ。(我慢は続かないからね)

    彼とは性格が合わないじゃないんですか?

    まだ若いんだし、結婚しているわけじゃないんだから主さんにあった男性と付き合った方がいいと思いますよ!

    トピ内ID:7753763932

    ...本文を表示

    面倒くさいよね

    しおりをつける
    トムヤムクン
    既婚男性です。

    自分もそれなりに理屈っぽいですが、更に上行く感じですね。

    トピ主さんはそれでも彼氏が好きなんですよね。
    であれば、ちょっと面倒だとは思いますが、同じ目にあわせてあげてみればどうでしょう?

    例えば、夕日の例で言えば、
    ピンクと訂正されたときに、「否、あれはオレンジです。ピンクと訂正するならピンクの定義を示して。」

    とか、

    時間でも、35分と訂正されたら、「否、正確には34分25秒です。」

    などと、訂正してきたら、どんな無茶でも必ず訂正し直すのを繰り返して、それの不快さを身を持って感じさせましょう。

    恐らくは、先に不快感をぶつけてくると思いますから、これまで同じ思いを重ねてきたことを、そして、これの意味の無さを共有して止めればよいかと思いますね。

    まぁ、前にも書いたけど、本当に面倒だとは思いますが。

    トピ内ID:8841433223

    ...本文を表示

    理屈?理論的?ただの揚げ足取りです。

    しおりをつける
    blank
    penpen
    まず、彼が理論的には思えないです。
    他の方が書いておられる通り、ただの揚げ足取り。
    会話の趣旨ではないどうでも良い間違いを指摘して、優越感を得たいだけ。

    彼に「それは、趣旨と外れた枝葉の部分で揚げ足を取ってるだけで、理論的な会話ではない。」と教えてあげましょう。

    ただ、例の一つですが、もし6時25分の電車を6時半といったら、
    「そっか早いねぇ。・・・・・・・。あと、細かくは25分だけど大丈夫だよね?」って指摘してしまうかも。
    35分なら言わないです。


    彼が、他人の意見を否定して論破することを、議論と勘違いするようにならないと良いですが、
    そうなると手が付けられませんよ。

    自分なら突っ込まれる旅に「で?」って言ってしまいそう。
    ただ、これを言うと彼に嫌われちゃいますかね。

    トピ内ID:9217063448

    ...本文を表示

    トピ主さんが彼氏に要求を押し付けている

    しおりをつける
    フライヤー2号
    >私「オレンジ色の夕焼け、きれいだね」
    >彼「どちらかというと、オレンジよりピンクじゃない?」

    僕だったら、光の波長成分がどんな状態なのか気になるし、どの角度でどのような色合いになるのかお互いの見解を比べてみたいと思います。(笑)



    >私は空が正確に何色かなんてどうでもよくて「きれいだな」という気持ちを共有したいだけなのです。

    「気持ちを共有したい」というのはトピ主さんの個人的な欲求であり、
    それを彼に強要しているとも言えます。

    なぜ気持ちを共有しなければならないのですか?
    なぜお互い情報交換し間違いを正していくことが誤りなのですか?
    男性からすると、女性のたわいない会話自体が下らないと感じるのですよ?


    なんてね、まぁもちろん個人的にはトピ主さんの気持ちもわかるけど、
    2人の価値観はどちらが正しいという訳ではないんですから、
    お互いを受け入れて擦り合わせていくのが、つきあうということでしょう。

    トピ内ID:7370787618

    ...本文を表示

    トピ主さん次第

    しおりをつける
    はいぱーそにっく
    彼は物事を正確に表現する事が好きなだけだと思います。(少々、細か過ぎるきらいはありますが)
    トピ主さんとしては彼がそういう事をしてきた時に

    適当に相槌を打つ(つまり彼のペースに付き合わない)
    徹底的に論ずる

    くらいしか手はないのではないでしょうか?
    ただ、彼は今後も直す気はないとの事ですのでストレスに感じる程なら別れるという事を選択肢に入れておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:9190613096

    ...本文を表示

    やり込めましょう

    しおりをつける
    🎶
    解決法
    <私「オレンジ色の夕焼け、きれいだね」
     彼「どちらかというと、オレンジよりピンクじゃない?」

    <私「明日は6時半の電車に乗るから、早起きしなきゃ」
    彼「半じゃなくて35分でしょ」

    逆に彼の間違いを訂正してあげましょう。それで感謝されれば
    単純にそういう人なのです。

    逆切れした場合は、貴女を下に見ているのです。恐らくそういう
    反応が予想されます。

    その場合は別れた方が良いと思います。分かりませんが、変な
    プライド?で瑣末な事に拘る人はいます。

    <「理論的な話をする方が好きだから直せない」

    ならば更に上を行く理論で議論してみては如何でしょうか?

    こういう人っていますよ。ご自分がされたらどういう反応を
    するのかそれで答えが見えます。

    トピ内ID:8857664410

    ...本文を表示

    共感しにくい言い方

    しおりをつける
    🐱
    短刀直輸入
    トピ主さんが挙げられた例だと、気持ちを共有しにくいです。
    その前に余分な情報が多すぎてツッコミどころたくさんです。

    彼氏さんが「ピンク色の空」と思っているところに
    「オレンジ」って言われたら「あれ?そう見えるんだ」と思うし、
    「6時半の電車」って言われたら、実際は「6時35分」なんだから
    間違っていたら困るから訂正しておこうと思います。

    気持ちだけを共感して欲しいなら端的に言えば
    いいんじゃないでしょうか。
    「夕焼けの色きれいだね」
    「明日は早起きしなくちゃ」
    これなら素直に「うん」と言えます。

    感情vs理屈 の問題ではなく言い方の問題と思います。
    でも、結構トピ主さんに同意する人も多いので、
    単純に相性の問題かもしれませんね。

    トピ内ID:9202924063

    ...本文を表示

    本当はトピ主さんの方が理論的(頭がいい)

    しおりをつける
    🎶
    静の十字星
    理論とは筋道を立てて説明する。つまり物事の裏にはその状況になった経緯があるので、それを示して状況を納得してもらう手段です。
    明快な文章からトピ主さんの方が彼より理論的だと思います。
    彼は全然理論的ではないですね、ただただ細かいだけ。
    夕焼けは同じ色でも、オレンジと認識するかピンクと認識するかは人によって違う。
    主観的な事を他者が訂正するのはおかしいと思うんですけどね。

    と言うわけで、わたしの大屁理屈屋デモンストレーションは終わりにして・・・・。

    もし、わたしの彼氏がいちいち訂正をかけてきたら質問に対し質問で返します。
    「じゃあ、ピンクってどんな色なの?」
    「桜貝の色だよ」
    「でも、珊瑚色もコーラル・ピンクって言うしピンクにも色々あると思うんだけど、そこはどう説明するの?」
    と彼のやり方を使って対応するんです。

    もしくは
    「オレンジっぽい」とか「30分頃」とか幅を持たせて答えるでしょう。つまり決定的にしない。

    この二つの方法を思い付きました。
    わたしの周りには、自分の大事なこと意外はどーでも良い人が多いので使ったことありません。

    彼と話してて楽しいですか?楽しい人が良いですよ。

    トピ内ID:8301829573

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    みきこ
    みなさま、お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。
    いろいろな方向からアドバイスをいただき、大変参考になりました。
    本当にありがとうございました。

    彼は、会話の枝葉末節をひろって細かく訂正することを「会話の内容を広げている」と言っていたんです。
    でもそれって、物事の本質を無視しているし、普段からかなり空気の読めないところがあるので、
    (共通の友人と一緒にいるとき、みんなが冗談で盛り上がっているのに
    いきなり冷静なアドバイス、うんちくなどを語りだしたりして空気を壊します…)
    わたしもたまに徹底的に理屈をこねてみて、自分のことを客観視してもらおうかなと思います。

    どちらにしても、会話が楽しくないっていうのは致命的ですね。

    トピ内ID:9848590108

    ...本文を表示

    親じゃあるまいし

    しおりをつける
    blank
    まお
    つまらない男。
    見守る必要無し。
    嫌ならサッサと別れればよし。

    今後付き合いを続けても結婚はしない方がいと思う。
    理由はマリッジブルーや産後欝とかで検索するといいと思う。

    彼の方が正しいよって言われれば末永く一緒にいられるの?
    めんどくさい男なんでしょう、一緒にいて楽しい相手と付き合うべきだと思う。

    トピ内ID:0440254502

    ...本文を表示

    彼氏の性格が変わればいいのに

    しおりをつける
    🙂
    バートン
    彼の様に、意見を正すのが良くないのでしょうね?一言多い。
    多分、将来もこんな感じでしょう、中々変われません、多分一生・・・。

    彼を尊重して、性格を直さないなら、お付き合いも清算するつもりで、一生我慢し続けるのは難しい。
    やはり会話は、相手とこちらの「心」を表しています。

    つまり、こんな会話を続けているのは、思いやりのなさと、相性の悪さを示しています。
    彼は「直す気はない」と言われたのなら、「あなたと別れる」と言ってみたら?

    人間関係の基本である「会話」に問題を感じるなら、生活していくだけでも厳しい。
    通常、「感覚的」と「論理的」は、クルマの両輪、バランスが大切です。

    人の言葉を言い直すのは、大げさに言うと、人格否定です。
    トピ主さんは、彼氏から人格否定を、毎回されているんだと思いますよ!

    夕焼けや美術作品を、キレイだとか普通に思える感情は、大切にしたいです。

    トピ内ID:4683072424

    ...本文を表示

    わかります!

    しおりをつける
    blank
    rin
    締め切ってたらすみません。

    私の彼も全く同じです!!
    正直疲れます・・・。会話が楽しくないですよね。
    いちいち指摘してくる感じで、話なんて何も盛り上がらない。

    >物事の本質を無視しているし、普段からかなり空気の読めないところがあるので、
    それわかります。
    うちの彼も会話の流れも読めません。
    自分の見解を述べるのが好きです。
    よく「そうかなぁ~?」「こう思うよ」など言われます。
    いちいち私の言うことに対していいか悪いかコメントしてくれます(笑)
    うるさいです。。。
    誰もそんなこと聞いてないし・・・言ってないし・・・とか思うことばっかりです。

    楽しくないなら別れたほうがいいですよね。
    今はだいぶ慣れましたが、他の人といたほうが楽しいんじゃないかってよく思ってました。
    会話したくなくなりますよね、そんな理由で他にいいところあるのに別れるのはって思ってましたが、
    あまりイライラするなら別れることをオススメします。

    トピ内ID:9981122094

    ...本文を表示

    人を変えるより、自分が変わる方が簡単

    しおりをつける
    🐷
    ぺけ
    彼氏は理屈で物事を捉えるタイプで、トピ主は感性の人。

    思考方法が合わないんだから、話がかみ合わないのも当然だと思いますねえ。

    彼氏が発想の仕方を変えらんないなら、トピ主が変わるしかない。
    というか、相手に「自分に合わせて変われ」って傲慢じゃない?
    自分から歩み寄るって発想はトピ主にはないの?

    自分は変わりたくないから、負担を相手に押しつけるの?

    トピ内ID:5325978676

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0